Вот читаю я то что писала почти 11 лет назад и думаю "Какая ж дурочка то была". Этот к...л меня не ценил и не видел ничего серьезного в наших отношениях, а я убивалась как ненормальная. Не будьте девчонки дурами. Если не ценит, ну его в жопу. Жизнь одна. Надо любить в первую очередь себя. Ведь мы у нас одни, и других таких нет.

На личном все кардинально поменялось. Как только я забила на все, появился в моей жизни мой ненаглядный. Сначала думала очередной - ветряный. Но нет. Месяц за мной ходил, два... На третий месяц я все-таки рискнула. В Апреле 2012 года Да вот уже почти как 9 лет мы с ним через огонь, воду и медные трубы.

После нескольких неудачных отношений я стала скандальной, упрямой и ни во что не верующей ведьмой. Он мучительно долго со мной воевал и пытался залезть мне в душу. А я все упрямо и настырно отбивалась, боясь что он искалечит меня еще больше. Он провожал меня до дому и сам потом шел через весь город домой, так как автобусы у нас вечером уже не ходили. Когда я не брала трубку или обижалась на что-то, он приходил и ждал меня около подъезда. Он делал все, лишь бы мне было хорошо и я улыбнулась. Я даже сама не заметила когда я в него влюбилась.

За эти почти 9 лет мы успели: 5 раз переехать и несколько раз сделать ремонт, побывать в нескольких городах европы, завести 2‑х мурчащих пушистиков, залезть в кредит, купить машину мечты, подсесть на видеоигры(хотя мы давно не подростки), проехать на велосипедах множество тысяч километров и на машине более двух сотни тысяч, разбить купленную машину (машине копец, а на нас ни царапины), набрать кучу лишних кг и сбросить их. Он подрался с моим отцом, а я переругалась с его мамой. (Я с его мамой уже померилась, а он с моим отцом уже как год не видятся. Но это другая история). За это время случилось очень многое, но мы стараемся держаться вместе.

В декабре 2018 года он сделал мне предложение. И вот в марте, если конечно не придет армагеддон, мы уже официально станем одной семьей. 

Вчера написал он.. на почту  и смс прислал.. увидела только вечером.. опять море слез.. очередная порция боли.. так хотелось написать.. вернись.. начнем сначала... но у него другая.. а мне трудно без него.. пусто, одиноко.. больно.. Об этом можно только мечтать.. но мечты ведь сбываюстя.. если в них верить всем сердцем.. а я буду верить.. что может быть когда нибудь мы сможем быть снова вместе.. Сегодня весь день болело сердце.. дышать аж трудно было.. Как с практики пришла ему ответила... и снова слезы.. я не хочу плакакть.. они бегут сами по себе.. а внутри все разрывается.. просто раздирает тебя изнутри на кусочки.. и не знаешь что сделать чтобы унять эту боль..

Настроение сейчас - как всегда.. никакое..

Ну вот.. прошло уже больше двух месяцев.. а я все вспоминаю... все жду..... не могу забыть.. все также думаю. все также мне снятся сны.. все также ищю чтото схожее с ним.... Пыталась встречатся с парнем.. но все время сравниваю.. не для меня...  не то.. Парень нормальный..веселый.. делает сюрпризы.. задаривает подарками.... но .. .не могу.. не хочу...  я не чувствую той радости от всего этого... как изза простой от любимого человека смс.. не чувствую ничего.. просто.. пусто..

Почему именно он..и почему случилось именнь так.. Так хочется вернутся и остановить время.. что бы те минуты что я была рядом с ним длились вечно.. я так скучаю по нему.. мне так его не хватает...

Настроение сейчас - грустно....

Жаль, что ты никогда не поймешь меня такую не идеальную девочку. С серо-зелеными глазами, часто пустыми и бездушными. Вечно холодными ладонями, даже когда на улице жаркое лето. Жаль, что я навсегда останусь для тебя не идеальной.
А я просто любила тебя. Наверно вот так первый раз по-настоящему. С разбитыми руками после ссор, с пустыми бутылками от мартини каждое утро. Я дышала тобой ночами и чувствувала как в животе летами бабочки. Хотелось танцевать на крыше высотного здания с тобой вальс в белом платье и цветком в волосах. и что- то нам всегда мешало. Я засыпала спокойно только тогда  как только ты трепетно дышал в шею.
Я хотела навсегда с тобой связать свою жизнь. Хотела миллион фотографий. Даже верила,что ты изменишся и я снова научусь мечтать.
Только от тебя пахло как то по-особенному сигаретами. Я любила тебя с истериками в любое время суток и с нежными вздохами по ночам...
Я правда тебя любила...

Вроде все налаживалось.. но всеже нет.. совсем не налаживается.. Когда была  с девчонками хоть отвлеклась немножко.. но вот эти 4 дня опять как в аду.. Эти сны.. мысли.. воспоминания.. Вот уже какой раз мне снится он.. снится что я не потеряла ребенка.. и уже на 6 гдето месяце... но это всего лишь сны.. и так не хочется просыпатся а остаться там.. и даже нескем поговорить.. вообще не скем.. мама ничего не знает.. я не хочу что бы это она знала.. а с ним... он не станет со мной разговаривать.. да и не хочу его тревожить... хотя возможно он поговорит.. но нет.. не думаю... Нет желания вообще чтото делать.. чего то добиватся.. ничего не хочется.. нет сил.. устала.. не хочу.. и ничего не могу поделать с этим.. когда выхожу на улицу с девчонками гулять... постоянно улыбаюсь прикалываюсь.. делаю вид что мне очень хорошо.. хотя так хочется заплакать.. хочется кричать от этой невыносимой боли.. с кемто поговорить... да я потеряла одного человека которого я очень сильно люблю... но еще потерять ребенка.. это слишком.. их так просто не стало в моей жизни.. просто ушли.. их просто нет у меня.. и понимаю что ничего не вернуть.. но больно..очень больно потерять mo что для мебя очень важно ... что я так люблю. чего я очень хочу.. .. и мне больше ничего не остается.. как просто дышать..и дальше жить.. просто дышать и жить...  

Настроение сейчас - Нормалек

Ну вот.. уже выходные почти прошли.. с пятницы была на семинаре с девчонками в соседнем городе..Тема была о Косметике. хоть немного отвлеклась.  Поприкалывались.. отдохнули. весело было. Врядли еще с девчанками скоро забудем эти выходные :) У нас женщина которая за нами смотрела была очень строгая. Мы на улицу хотели выйти погулять вечером, до нас приежали знакомые, а она не пускала..Говорила как маленьким что бы в 10 отбой был )) Ночью пришлось через окно лезть )) Лазанья по окнам прошли успешно :) Она даже не догадалась )) Сегодня вот может пойдем с девчонкой погуляем.. Погода очень хорошая! Солнышко светит :)

Знаете, такое чувство что меня уже нет. Осталась лишь некая оболочка созданная столь искусно что мало кто смог бы отличить. Пропали куда то желания и мысли. Пропала та радость и счастье, которое я могла раньше дарить всем вокруг. Осталась лишь тишина и пустота. И одиночество. я стала чувствовать себя потерянной и брошенной. Все чаще мне стали сниться странные сны. Которые я никому не рассказываю.
Так хочется, чтобы взяли за руку, улыбнулись и сказали что я не одна. Что будет рядом всегда. И никакая ситуация в этой жизни не заставит их изменить этого. Хочется просто прижаться к плечу и плакать. Как маленькая девочка, которую оставили одну, когда так хотелось, чтобы хоть ктонибудь был рядом чтобы хоть ктонибудь пожалел.. Вроде и хочется всего этого, но в то же время тянет убежать так далеко, чтобы никто не нашел никогда. Чтобы забыли меня, а главное забыла я.
Устала. Да я устала. И как не пытаюсь порой отдохнуть не получается. Все валится из рук мысли путаются и нет никакого способа забыть. Абстрагироваться от действительности, которая давит, сжимается, пугает. Знаете как комната в которой стены и потолок сближаются к центру. А в этом центре я. Сижу на полу прижав лицо к коленям, а по щекам текут слезы. Слишком много слез в последнее время. Потому что страшно, больно. Потому что ощущаешь свое бессилие как никогда раньше. Чувствуешь себя слабой до невозможности, теряешь надежды, опускаешь руки…
Сколько раз в своей жизни я говорила окружающим Верьте! Все будет ХОРОШО. Сказал бы мне это ктонибудь сейчас да так чтобы я поверила… Интересно верили ли мне хоть раз когда я говорила так другим.… И ведь не узнаешь этого никогда. А я сама верила в то что говорила. Всем сердцем и душой. А сейчас я ослабла настолько что не смогу никому помочь. Потому как сил нет. Их хватает лишь на то, чтобы просыпаться по утрам, иногда есть,  хвататься за стенку когда вновь становится плохо, не давать упасть и шагать дальше. Просто шагать...

Настроение сейчас - зимнее.. такое же холодное..

Осенний сад...промокшая скамейка,
И листья подметает неспеша.
Усталый дворник в ветхой телогрейке,
А под скамейкой...одинокая душа.
Да, да... душа! Обычная...вот только,
Промокла и от холода дрожит.
И вспоминает, как хозяин колко,
Сказал: -Душа, ты мне мешаешь жить!
Болишь по каждой убиенной мошке,
Сжимаешься от плача малыша.
Мой завтрак отдаешь бездомной кошке,
Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ С ТОБОЙ, ДУША!
Мои глаза давно устали плакать,
Прошу тебя как друга...УХОДИ!
Она ушла...в сентябрьскую слякоть,
И вместе с нею плакали дожди.
Блуждала долго мокрыми дворами,
Заглядывала в окна и глаза...
Над нею осень хлопала ветрами,
И вслух с судьбою спорила гроза.
Осенний сад...промокшая скамейка,
И листья снова падают, шурша.
Работу кончил дворник в телогрейке,
А под скамейкой умерла душа..

Сегодня самый страшный день в моей жизни.. Врач как и говорила.. я потеряла ребенка... :( теперь мне точно больше не осталось как пойти повешатся... ((( мир рухнул.. а с ним вся надежда.. все мечты.. в которые я так верила..  Он узнал все.. ему рассказала ... даже не знаю как ее назвать.. которая все время лезит в МОЮ жизнь.. я все рассказала.. что все.. больше нет ребенка.. потеряла.. спросил что он может сделать.. но я сказала только что бы он никому не говорил.. хотя так хотелось сказать что бы он приехал.. чтобы побыл со мной немножко рядом.... чтобы поддержал.. просто уткнутся носом в плечо выговорится.. и поплакать.. от потери.. от бессилия.. просто почувствовать что в этом мире существует еще чтото хорошее... (((

Почему? Почему именно я... почему все это происходит со мной.. За что??? ... Хочется просто кричать... Девушки и женщины которые сталкивалсь с потерей.. поймут меня.. что это очень тяжело.. да еще совсем маленький срок был.. но он был.. у меня мог бы быть ребенок.. но вот.. его просто не стало. такое чувство как будто половину меня отобрали.. и пустота.. 

Мир жесток.. и я просто не понимаю в чем смысл моего существования.. В чем он??? Сколько раз спрашивала себя это.. но так и не находила ответа.. 

Только проснулась ) Решила отдохнуть немного.. вроде чучуть только.. а прошло 3 часа :)... Дурацкий какойто сон приснился..  Завтра неохото в школу идти.. но прийдется изза реферата и контрольной...  все больше беспокойней на душе становится.. как будто чтото очень плохое случится .. страшно аж подумать что.. может плохо контрольную напишу изза которой меня могут отчислить.. незнаю даже... :(

Сегодня в школе какой-то день напряженный был.. еле отсидела 6 уроков.. завтра не знаю что будет.. очень какое-то плохое предчувствие.. Завтра мне нужно будет реферат рассказывать и мы пишем большую контрольную.. очень волнуюсь.. а это чувствую до добра не доведет.. Навсякий случай до врача сходила.. сделали повторно узи и взяла у нее копировала фотографию.. думала сюда выставлю.. но потом както передумала.. всеравно ничего почти невидно.. ведь мы еще маленькие )) всего 4 недельки..        

Настроение сейчас - хуже не куда..

Прошло уже 3 недели как мы расстались.. но все также больно.. все также трудно.. Сегодня было бы 8 месяцев как мы вместе.. вот недавно написала ему письмo, ведь недавно узнала что он скоро станет папой... но этого почему то не написала.. побоялась чегото...у него уже есть другая.. а я.. а я ему не нужна..

вот это письмо:

Привет..
Я так соскучилась по тебе.. и опять я жду.. жду неизвестно чего. Иногда мне хочется верить в чудо. Знаю глупо.. наивно, но только так можно спасти надежду на то что будет все хорошо.. что я еще нужна тебе... хотябы чучуть.. Мне очень трудно без тебя. Очень часто встпоминаю тебя. наши встречи. слова.. поцелуи, а слезы сами по себе начинают катится по щекам..Как много вещей и мест напоминает о тебе... иногда даже совсем незнакомые люди имеют чтото общее с тобой..Как хочется оказаться с тобой рядом...взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Господи если бы хоть ктонибудь знал как я тебя люблю.. Я сама не думала что так бывает..Ты... только ты задеваешь мое сердце и заставляешь его отчаянно бится…сколько раз повторяла твое имя в тишине и про себя, что бы никто не услышал, что бы никто не узнал.. Глупости? Да наверно…Ты знаешь вот сейчас когда все катиться к черту, когда уже не остается сил и желания продолжать жить...я думаю о тебе. Просто.. думаю.. пересматриваю фотографии... Иногда я ненавижу себя за то что готова все бросить и приехать к тебе навсегда.. если бы ты только намекнул.. Но ты молчишь...Гордо и равнодушно. Знаешь.. неважно что будет у меня впереди.. Такая любовь не забывается и не проходит.. Она всегда будет жить во мне.. Ты всегда останешься единственным человеком которого я люблю и буду любить всю жизнь. Не имеет значения будем мы вместе или нет..  Я благодарна тебе за то что ты научил меня любить.. И пусть это больно и каждую секунду рвет меня на кусочки.. пусть иногда у меня возникает желание все забыть и никогда никогда не вспоминать.. самое главное что дает мне силы это то что ты живешь.. что мы с тобой дышим одним и темже воздухом хоть и далеко друг от друга.. что мы смотрим на одно и тоже небо.. на одну и туже луну.. Я надеюсь что ты не выкинул то сердечко что я тебе подарила в конвертике в нашу последнюю встречу.. храни его.. и если тебе станет грусно или плохо взгляни на него.. и оно напомнит тебе.."Все будет хорошо. Ведь я тебя люблю.. Я всегда с тобой"
Будь счастлив.. ведь для меня нет ничего дороже твоей улыбки... Я знаю.. ты найдешь девушку с которой тебе будет очень хорошо.. Ты будешь любить и тебя будут... Наверное со временем у меня тоже когданибудь будет все хорошо.... Что я комуто буду нужна.... что ктото когданибудь будет со мной рядом.. но я уже не смогу так чувствовать.. так дышать человеком... и так открытся ему душой... как тебе...

В ответ получила ничего хорошего.. только обещания что никогда и ничего больше не будет у нас и что я ему абсолютно не нужна.. хотя я просто описала свои чувства и что я ему желаю только счастья.. но он не понял всех этих слов..  Только сделала себе хуже.. спрашивается.. зачем... иногда такое чувство что я вообще полная дура.. все ему прощаю.. отношусь к нему с добром.. всегда чтото делала что бы он улыбнулся... перепрыгиваю через гордость... унижаюсь..

Еще никто не знает того что через 8 месяцев появится на свет маленькое солнышко, которого я очень буду сильно и искрене любить..Когда была у врача.. она сказала что у меня очень плохое состояние и что это может закончится выкидышом.. Стараюсь себя в руках держать..

Родители всеравно со временем узнают.. но сейчас страшно говорить...возможно они примут.., но это всего 20% из 100%... они очень строгие стали ко мне... кричат изза всяких мелочах.. бывает уже что чуть не выгоняют.. говорят ты уже взрослая можешь жить отдельно.., Вот решила на этой недели сказать.. если же нет.. буду одна.. знаю что будет очень тяжело.. но я верю в то что я справлюсь... ведь больше ничего мне и не остается.. как только надеятся и верить...

За что.. почему .. что я ему плохого сделала.. почему он так жестоко ко мне относится.. почему игнорирует меня.. видимо он не хочет меня понимать.. тогда почему я все должна принять и понять его что он со мной не может.. для него нет смысла дальше со мной встречатся.. но для меня он есть.. Он забрал у меня самое ценное что у меня было..  мое сердце и душу.... сердце он разбил а душу разорвал на кусочки.. почему так.. почему мир такой жестокий.. почему именно Я а не ктото другой... он сказал что не любит меня.. и что я ему не нужна что когда я последний раз была рядом он сказал это потому что привык говорить.... почему он мне говорил что я на каникулы приеду и все будет хорошо.... все внутри сжимается от боли.. голова пухнет.. и с каждым днем становится хуже... я ничего не могу делать.. ни спать ни есть.. хожу елеле.. вообще ничего.. от этой боли иногда я вообще никого не слышу и вообще я не думаю что делаю.. мне больно.. и  я просто не могу... последнии два дня стало очень трудно дышать.. и сердце колоть сильно начало..  я не знаю что делать.. а он даже не хочет уделить мне хоть чуточку внимания... которое мне очень поможет..

Они встретились в конце лета. Она была одинока и страдала от недостатка тепла и любви. Он постоянно искал девушку которую сможет полюбить, согреть своим теплом, отдать ей свое сердце. Ошибался, разочаровывался, снова искал. И нашел ее.. Они понравились друг другу с первого взгляда, полюбили друг друга. Ей никогда не было так хорошо. Он готов был разделить все что у него было. Он был лучивом света в ее жизни. Она была смыслом его существования. Они разделяли горе и радость вместе. Строили планы на будуюшее. Но вот началась учеба. Они виделись реже, но он всегда встречал и провожал ее хотел каждую минуту провадить с ней. Она скучала по нему даже если они не виделись пару часов. Прошло 5 месяцев он перестал по ней скучать. Начал обходится без ее тепла. Что есть более красивые и самостоятельные девушки. Он начал понимать что она уже не нужна ему как раньше. И даже больше. Она была просто спасением от одиночества. К которой с каждым днум он чувствовал все меньше и меньше. Он больше не был уверен в том что не лгал ей когда говорил "Я тебя люблю!" А она не могла прожить без него. Она была готова душу отдать за него. Страдала, скучала, грустила. Продалжала гореть ради него, отдовать ему свое тепло. Она заметила его холодность но не хотела в это верить. И вот настало новое лето. Он решил что пора было поставить точку. Они договорились встретится на берегу озера. Она встретила его с улыбкой, попыталась обнять.. Он не подпустил его к себе. Собрался с мыслями и начал собирать предложения из красивых слов о том что любви больше нет и им нужно расстаться.. Она молча слушала. Когда он договорил он думал что будет скандал и приготовился к этому. Но она была спокойна. Она сказала что безгранично любит его и будет ждать когда он вернется к ней... Он прервал ее вказав что никогда не вернется и ушел.. На душе было легко. Он наконецто стал свободен но вдруг стало почемуто холодно. На него сново хлынуло одиночество от которого она сберегала его пока они были вместе. Его мысли прервал шелчок затвора... Он догадался что это было. Он представил как вее спину смотрит черное дуло пистолета. Как сейчас она заберет у него жизнь. Как все закончится.. И тут пелена схлынула с его глаз. Он вспомнил всю нежность все тепло что она ему дарила, как она его любила и готова была отдать ему все. И поняла куда смотрит дуло пистолета. Он хотел подбежать к ней.. отобрать пистолет.. обнять.. извинится. В этот момент она попросила прощения у бога и у близких ему людей. Она подняла взгляд на него и сказала "Надеюсь что там мы еще встретимся и может ты меня простишь.. я тебя люблю Прощай" Он так хотел успеть.. Выстрел разорвал тишину. Она стояла на коленях и медленно упала на землю. Он бросился к ней. Кричал .. плакал. Надеялся что он еще жив. Обнял ее.. хотел почувствовать биение ее сердца. Но оно молчало. Он только сейчас понял на сколько она важна для него. Как он любит ее. Его слезы и его кровь смешивались и медленно стекали по его рукам на землю. Его разбудил телефот. На нем было 16 пропущенных звонков и 5 сообщения с просьбой встретится. Сон почти испарился из его памяти, но чувства остались. Они встретились на берегу озера. Она встретила его с улыбкой. Он крепко обнял ее... Сказал что любит. Она знала это, но правду о том сне будет знать только он...

20.11 ездила на дискотеку с подружкой. Был концерт Фактора 2. Мое солнышко тоже поехал. Было очень при очень классно!!! Это первый раз что мне очень понравилось на дискотеке. Ведь рядом был мой любимый. Мы таецевали, прикалывались.. Он обьяснил все мне.. Сказал что не променяет на другую!!! КАК ЖЕ Я ЕГО СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.... Очень жутко по нему скучаю.  Надеюсь что он скоро ко мне приедит...

У меня все очень очень хорошо :)))) Сейчас я чувствую себя самой счастливой!!!! В школе дела очень хорошо пошли. Также у нас с любимым все хорошо. Очень счастлива что мы вместе!!! Скучаю по нему очень сильно.. :( надеюсь что скоро встретимся... хочется увидеть.. обнять. Погода очень радует и настроение просто супер.. Желаю всем чтобы каждый день вы улыбались. Ведь если хочешь увидеть радугу.. нужно пережить дождь..

Настроение сейчас - загруженное..

Мда... даже сейчас бывает что дела идут не очень... даже можно сказать плохо... Очень сильно мучает прошлое.. так хочу забыть... но всеравно чтото да напомнит.. На прошлой недели была у своего любимого. Еще раз почувствовала себя счастливой. Уже соскучилась.. очень хочется прижатся к нему.. а не могу. Он не рядом. В субботу когда пошли с его друзьями гулять там был один парень который очень похож на того кто сделал мне очень больно... я стала чувствовать себя не очень. начала чегото боятся.. Очень тяжело... Да и время не лечит.. оно только учит нас жить с болью...с воспопинаниями хоть они и плохие хоть и хорошие.. В прошлом у меня небыло ничего хорошего... За мои 18 лет у меня было только два счастливых случая. Когда я в детстве научилась на велосипеде кататся и когда встретила свое солнышко. Он подарил мне счастье, любовь, окружил заботай и теплом. Я чувствую себя перед ним очень сильно виноватой... Сегодня сказал чтобы я изменилялась.. чтобы не была такой замкнутой и такой стеснительной... потому что он не сможет долго меня такую любить... Это будет сложно.. но я готова... ради него. Конечно меня очень сильно расстроила фраза "не смогу долго такую любить", но также тяжело понимать что я своим прошлым его замучила.. Сегодня все рассказала что было.. Стало легче.. но лучше бы не говорила.. я не хочу что бы он был со мной изза жалости.. но я не хочу чтобы он меня отпускал.. Если бы у меня было другое прошлое я бы не такая была... была бы веселая и жизнерадостная девушка... Сейчас конечно я все реже стала вспоминать прошлое.. потому что рядом с любимым я чувствую счастье и думаю только о том что так хорошо быть с ним. так хорошо когда он прижимает меня к себе.. с ним я забываю про все плохое...   Я так хочу чтобы он был счастливый .. чтобы все время улыбался. У него очень красивая улыбка. Очень хочу что бы в будующем он добился того чего хочет.. и очень хочется быть с ним рядом навсегда, дарить ему любовь и счастье.

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Гады.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи,принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли какие то люди. Просились в заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!