.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

СМС:
- Как правильно: творог или творог?
- Творог.
- Спасибо.
- Ударение на «о».
.*.*.*.*.*.

- Вы знаете, почему корова ходит лепешками, а коза орешками?
- Нет.
- Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
.*.*.*.*.*.

- Ты кто?
- Принцесса.
- Принцессы сидят в башнях.
- А я безбашенная.
.*.*.*.*.*.

- Алло, это школа вождения?
- Да.
- А вы на кого обучаете?
- На вождей, конечно!
.*.*.*.*.*.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Купил виски, заказал пиццу…
И похрен, что работаю дома, на удалёнке.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а если червяка разрезать, его половинки будут дружить?
- С тобой – нет.
.*.*.*.*.*.

- Хотел с тобой пообщаться, думал милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или вам ближе Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не п**ди.
.*.*.*.*.*.

- Самые лучшие повара — мужчины.
- А самые лучшие поварихи — женщины.
.*.*.*.*.*.

- Почему у вас этот букет ромашек дороже, а с виду совершенно одинаковые?
- Видите ли, в этом букете лепестки у всех ромашек заканчиваются на «любит».
.*.*.*.*.*.

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
.*.*.*.*.*.

- Вы сколько языков знаете?
- Три. Английский, французский и китайский.
- Скажите что-нибудь по английски.
- Гутен таг.
- Это немецкий.
- Ну, тогда, значит, четыре.
.*.*.*.*.*.

- Тебе не кажется, что я поправилась?
- Милая, ты никогда и не была худенькой.
.*.*.*.*.*.

А если серьёзно, какая ещё рифма подходит к слову «прачечная»?
.*.*.*.*.*.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

18. ТАИНСТВЕННЫЙ БРОДЯГА

           Низко склонившись над рулем велосипеда, Энциклопедия Браун стремительно завернул за угол Мэпл-авеню – только шины взвизгнули.    Было без трех минут шесть. Если повезет, то при попутном ветре можно было еще надеяться не опоздать на ужин.   И вдруг послышался оклик:
   – Лерой! Лерой Браун!
   Он мгновенно понял, что попался на глаза кому-то из учителей. Лишь учителя да мать с отцом звали его по имени.    Всем остальным жителям Айдавилла он был известен под прозвищем Энциклопедия.
   По правде говоря, он вовсе не был похож на энциклопедию, то есть на набор книг, заполненных всякого рода фактами.    Он и на одну отдельно взятую книгу нисколько не походил. Зато прочел он книг больше, чем целая толпа профессоров, и ничего из прочитанного не забыл.
   – Лерой! Лерой!..
   Это оказалась миссис Уорт, прежняя его учительница в четвертом классе. Она стояла возле своей машины, и вид у нее был довольно беспомощный.
   – Не заводится, – пожаловалась она. – Ты мне не поможешь?
   – Постараюсь, – ответил Энциклопедия и, прислонив велосипед к дереву, поднял капот. – Попробуйте еще разочек, миссис Уорт.
    Мотор кашлянул и тут же заглох.
– Должно быть, что-то с карбюратором…
   Энциклопедия исчез под капотом и, сняв воздушный фильтр, дотянулся до дроссельной заслонки.    Ее заклинило – он открыл ее, просто подтолкнув пальцем. Как только миссис Уорт вновь включила стартер, мотор взревел, возвращаясь к жизни. Учительница рассыпалась в благодарностях. Выбравшись из-под капота, Энциклопедия отмахнулся с достоинством:
   – Пустяки, заслонку заело…   Читать далее

Вот и со мной приключилась аналогичная история.
Вот уже больше недели у меня в голове крутится один и тот же куплет:
Там, на шахте угольной
*** нашли отрубленный
И топор зазубренный,
Чем рубили ***.

Не помню, как Марк Твен справился с этой напастью (уже прочитал), но я знаю только один действенной способ - сбросить это на кого-нибудь постороннего...
 

Нас тупило утро понедельника.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Приезжий спрашивает у одессита:
- Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: - Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела...
А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
.*.*.*.*.*.

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
.*.*.*.*.*.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами здесь не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же.
Представили?
Зная это, пошли бы вы в этот ресторан?
А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
.*.*.*.*.*.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
.*.*.*.*.*.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "Fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
.*.*.*.*.*.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
.*.*.*.*.*.

Когда делаем уроки с ребенком, я сижу как депутат: нихрена не знаю, но лицо умное.
.*.*.*.*.*.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
.*.*.*.*.*.

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься…
.*.*.*.*.*.

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.

Сантиментальную и доверчивую толпу можно убедить в том, что театр в настоящем его виде есть школа. Но кто знаком со школой в истинном ее смысле, того на эту удочку не поймаешь. Не знаю, что будет через 50—100 лет, но при настоящих условиях театр может служить только развлечением. Но развлечение это слишком дорого для того, чтобы продолжать пользоваться им. Оно отнимает у государства тысячи молодых, здоровых и талантливых мужчин и женщин, которые, если бы не посвящали себя театру, могли бы быть хорошими врачами, хлебопашцами, учительницами, офицерами; оно отнимает у публики вечерние часы — лучшее время для умственного труда и товарищеских бесед. Не говорю уж о денежных затратах и о тех нравственных потерях, какие несет зритель, когда видит на сцене неправильно трактуемые убийство, прелюбодеяние или клевету.
 

- Я знаю!
- Знаешь ты мамкину сисЮ, да и то не всю.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

17. СКАЛА МАЛЫША ДЖОННИ

        В своем детективном агентстве Энциклопедия разгадывал загадки, беспокоившие окрестных ребят.   Время от времени он распутывал дела для взрослых. Но кто бы ни обращался к нему, ребята или взрослые, одно у них было общее: все они были живы.   Ему и в голову не могло прийти, что в один прекрасный день он распутает дело, все участники которого умерли без малого сто лет назад. Но случилось именно так. Во время поездки на Запад он распутал даже не одно, а два таких дела.
   Начало тому было положено, как повелось, в домике Браунов во время ужина. Сам по себе ужин прошел спокойно.
   Вот уже три дня подряд шеф Браун не предлагал вниманию Энциклопедии никаких детективных загадок, и тому не оставалось ничего другого, кроме как подкрепляться.
   – Не пора ли нам всем поехать в отпуск? – высказалась миссис Браун.
   – Я не отдыхал уже три года, – согласился шеф Браун. – Мы могли бы отправиться куда-нибудь всей семьей.
   – Давайте поедем в штат «Одинокая звезда», – предложил Энциклопедия. Он только что прочел книжку под названием «Известковые отложения верхнего мелового периода в Техасе».
   – Далековато от Айдавилла, – вздохнула миссис Браун.
Но, поскольку никто не внес других предложений, она стала не откладывая готовиться к отъезду.   Читать далее
 

.... стихотворение Пушкина "Жених":
Три дня купеческая дочь
Наташа пропадала...

Но вот с детских лет меня мучают два вопроса:
Мне снилось, — говорит она, —
Зашла я в лес дремучий...
- Каким ветром её в этот лес занесло?
Ну, да, вроде бы сон, но мы же знаем что это было наяву.

И зачем он это делал?
Злодей девицу губит,
Ей праву руку рубит.
Какой смысл в этом зверстве?

Ну, да, я понимаю, литература и всё такое, но должна же быть какая-то логика. Не сказка, всё же. Хотя и в сказке логика должна быть. Иначе даже дети не поверят.

 

Какая будет ваша реакция, если вы садитесь в такси, а водитель вам говорит:
- Знаете, а я не таксист.

Я бы постарался выскочить и отойти подальше.

Даже не запомнилось, что там рекламировали.

Седьмой этап 20.05. - 02.06.

Отчётный день 02.06.

... я побил собственный рекорд по количеству прожитых мною лет!
:-).