Серия сообщений "Спицы+крючок":
Часть 1 - Туника - спицы & крючок.
Часть 2 - Крючок + спицы. Топ.
...
Часть 7 - Юбочка крючок + спицы
Часть 8 - Платье крючком
Часть 9 - Прогулка Розы
Часть 10 - Кофточка с запахом
Часть 11 - Спицы+крючок
...
Часть 23 - Туника с филейной кокеткой
Часть 24 - Пуловер спицами с ажуром на рукавах крючком от 38 до 52 разм
Часть 25 - Туника

Серия сообщений "Спицы+крючок":
Часть 1 - Туника - спицы & крючок.
Часть 2 - Крючок + спицы. Топ.
...
Часть 6 - Вязание. Сарафан, крючок
Часть 7 - Юбочка крючок + спицы
Часть 8 - Платье крючком
Часть 9 - Прогулка Розы
Часть 10 - Кофточка с запахом
...
Часть 23 - Туника с филейной кокеткой
Часть 24 - Пуловер спицами с ажуром на рукавах крючком от 38 до 52 разм
Часть 25 - Туника

Серия сообщений "Идея":
Часть 1 - Джемпер с квадратами
Часть 2 - Очень интересная ажурная кофточка
...
Часть 16 - Шикарное платье для девочки
Часть 17 - Вязание - приспособление для плетения шнура
Часть 18 - Безрукавка-туника с вывязанными цветами
Часть 19 - пуловер с фигурным вырезом
Часть 20 - Кофточка "Гусиные лапки"
...
Часть 42 - Идеи крючком/схем нет
Часть 43 - елки
Часть 44 - Салфетки, абажуры, скатерти - связанные спицами.Книга по рукоделию.

Серия сообщений "Мех":
Часть 1 - Снова мех:)
Часть 2 - Шапочка-ушанка и рукавицы из Drops!
...
Часть 10 - Жакет из пряжи с эффектом меха котика
Часть 11 - Жаккардовый жакет с мохнатыми рукавами
Часть 12 - Мех
Часть 13 - Вязаная куртка.
Часть 14 - Жаккардовый пуловер с мехом
Часть 15 - Кофта с капюшоном.

По спирали остатками вышиваем два квадрата, один 40 на 40, второй 20 на 20. Бэкстич по периметру квадратов для сшивания. У большого квадрата сшиваем на каждой стороне первые 10 клеток со вторыми десятью клетками, в получившуюся квадратную дырку вшиваем маленький квадратик)

Серия сообщений "Бискорню":
Часть 1 - Бискорню- апельсин
Часть 2 - Новогоднее бискорню
Часть 3 - Бискорню

Серия сообщений "Бискорню":
Часть 1 - Бискорню- апельсин
Часть 2 - Новогоднее бискорню
Часть 3 - Бискорню

Делюсь, как обычно, рецептом булочки.
Нам потребуется коричневая ткань или канва.
Ниточки цветов: оранжевого, лимонного светлого, грейпфрутового (ну такого красно-оранжевого) для корочки и четыре оттенка бирюзового (или бирюзовый меланж).
Ну и собственно схема. Как всегда без полукрестиков не обошлось, как-то без них у меня схемы не рисуются.

Серия сообщений "Бискорню":
Часть 1 - Бискорню- апельсин
Часть 2 - Новогоднее бискорню
Часть 3 - Бискорню

•  Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Немножко! Там, откуда я приехал, я работал продавцом не долго. Менеджеру понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? —113 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 113 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку . . .

•  Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано, поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Сын: Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с...а я ЖЕНАТ !!!


• Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому и богатому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых и состоятельных мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?


• Как-то в школе, не справившись с обидами, мальчик ударил девочку. Его вызвали к педагогу. Он шел и представлял себе самые ужасные сцены наказания. Обмирая от страха, вошел в кабинет. Учитель сидел и что-то писал. Увидев мальчика, он кивнул ему и жестом пригласил сесть за стол. Прошло пять минут, потом десять. Учитель продолжал заниматься своим делом. А мальчик лихорадочно придумывал слова оправдания и извинения. Прошло полчаса. Прошел час. Учитель продолжал разбираться в бумагах. Через два часа он внимательно посмотрел на сидящего парнишку. - Ты все понял? — спросил он. Тот судорожно глотнув, только кивнул. - Иди и больше так не делай, — сказал учитель.


• Не много и я пошутююююю
  
  Прикол про пиво (из интернета)
  
  
  
  Глаза: - Видим пивную точку.
  
  Мозг: - Hоги, поворачиваем.
  
  Hоги: - А у нас шнурок развязался!
  
  Рот: - Мне парочку пожалуйста.
  
  Глаза: - Пиво мутное, гаааадость!
  
  Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся.
  
  Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете!
  
  Мозг: - Тебе не привыкать.
  
  Желудок: - Ой хорошоооо-то как!
  
  Рот: - Ещe парочку.
  
  Руки: - А облом! Денег нет.
  
  Мозг: - А мне по кайфу.
  
  Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать.
  
  Желудок: - Петь охота.
  
  Рот: - Я тте спою!
  
  Почки: (глубоко дышат)
  
  Мочевой пузырь: - Ой не могу.
  
  Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два...
  
  Hоги: - Блин, шнурок развязался.
  
  Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
  
  Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
  
  Желудок: - Щааааас споююююю!
  
  Мозг: - Туловище, отставить!
  
  Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
  
  Желудок: - Всe равно спою.
  
  Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
  
  Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол.
  
  Hоги: - А у нас шнурок развязался.
  
  Мозг: - Я же сказал за угол!!
  
  Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
  
  Глаза: - К какому углу?
  
  Мозг: - К ближайшему.
  
  Правый глаз: - К правому.
  
  Левый глаз: - К левому.
  
  Hоги: - А мы на шнурок наступили.
  
  Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
  
  Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!!
  
  Hоги: - Раз два раз два...
  
  Мочевой пузырь: - Уффф!
  
  Рот: - Ещe парочку.
  
  Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
  
  Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый.
  
  Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
  
  Почки: - Hадоело, отключаемся.
  
  Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт!
  
  Левый: - Где?
  
  Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
  
  Глаза: - Впереди столб.
  
  Голова: - Бумммм!
  
  Глаза: - Ой, какие звeздочки!
  
  Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
  
  Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
  
  Рот: Земля в иллюминаторе...


• Притча
  
  Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
  
  И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
  
  Ева встала рядом с Богом...
  
  В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"...
  
  И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги.."...


•  

Один молодой человек пришёл к священнику. — Отец, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

hlebopechka.ru/index.php

forum.say7.info/topic26303.html

forum.say7.info/topic26303.html

hlebopechka.ru/index.php

Узор "РИС" - обманка

Печворк www.liveinternet.ru/users/4155060/rubric/2025792/page1.html

• Декор из красивых мотивов вновь возвращается в моду. Наши мотивы вам надо просто вывести на цветной принтер.
• 

  Фотография 1 из 3

  Бесплатные мотивы

  »
  • 
  • 
  • 

• Как это делается?

  1. ШАГ

  Аккуратно вырезать мотивы.

   

  2. ШАГ

  Толстой кисточкой нанести тонкий слой специального декупажного клея на обратную сторону вырезанного мотива. Мотив наклеить на поверхность, которую вы хотите украсить (в данном случае это консольный столик) и разгладить его поверхность. Позаботьтесь о том, чтобы клей не испачкал окружающие предметы.

  3. ШАГ

  Мотивы или украшенную ими поверхность полностью покрыть тонким слоем декупажного клея или прозрачного лака и дать ему полностью высохнуть.

  Важно: если вы покрываете лаком только сам мотив, то проследите за тем, чтобы слой лака не выступал за края мотива.

  4. ШАГ

  В завершение покройте украшенную мотивами поверхность 2—4 тонкими слояями прозрачного лака, каждому слою давайте полностью высохнуть перед следующим покрытием.

   

picasaweb.google.com/114671240971328478725/YgrJAH - схемы котиков