Говорят, что лучше всего знают как воспитывать детей те, у кого их нет.
Когда-то я не была мамой и была уверена, что смогу воспитывать ребенка чуть ли не идеально. Представляла себе всякие ситуации, в которых я мудрая, добрая и правильная, а ребенок довольный и счастливый. 
Как же оказалось в реальности? В реальности я то мама-псих, то мама-тиран, то мама-делай-что-хочешь-только-отстань.
Дети - это большое счастье. Истина. Но истина, которая достигается большим трудом.
Кажется только бы родить и вот она - беспрерывная радость. Но с первых дней твой мир перевернут, ты в постоянной тревоге - животик-зубки-прививки-плач-плач-плач. 

Ты - это больше не ты, твои желания, стремления и вся сущность навсегда неотрывны от маленького человека.

Сейчас Мадине 6,5 лет. Она растет интересной личностью со своеобразным мышлением и отношением к жизни. Из меня вышла не идеальная мама, но я хороший друг своей дочке.

Может быть это даже важнее...

Почему типа?)) Потому что настоящая депрессия - это психическое расстройство, требующее помощи специалиста.
Мне кажется я +100500 раз решала, что все, нифига уже не справиться с тем, что подбрасывает жизнь в виде всяческого рода неприятностей, болезней, непонимания и прочего-прочего-прочего. 
Первым делом в такие моменты я (как и положено девочке) реву, очень себя жалею, вспоминаю обо всем печальном от самого рождения, от всего этого еще больше себя жалею и еще больше реву. При этом каждый раз я окончательно и бесповоротно не хочу жить.
Наревевшись я вроде как остаюсь жить и либо сплю, либо кушаю)) И то, и то поднимает настроение или делает его более менее терпимым. Еще можно песни попеть, от этого хорошеет на душе.
Помолиться и попросить о помощи дальше - самый верный вариант. И не только в том плане, что Бог услышит и поможет. В молитве мы проговариваем то, что нам нужно, формулируем цель, достигнув которой, мы придем в порядок. 
Если есть цель, если мы ее проговорили, то непременно придет решение.
Итак, наревевшись, помолившись, осознав цель, я успокаиваюсь и нахожу решение проблемы. Не всегда верно, конечно, но чаще всего действенно)))

Не грустите! Выход есть всегда! Проверено)

Мади сочинила стишок...

Мадиша прошла подготовку к школе и сегодня было ее тестирование на готовность к школе. Вердикт таков - уровень развития выше среднего, к обучению в школе готова.

Учитель спросил, кто так хорошо занимается с ребенком 

Горжусь.

Если любовь - это сказочный дар,
Каждый из нас одаренный от Бога.
В сердце несет за собою пожар
Каждый, шагая своею дорогой.

Если любовь - это дьявольский пир,
Каждый из нас при рождении проклят.
Каждый в душе и войну, и мир
Носит. Босыми ногами по стеклам...

Если любовь - просто напросто жизнь,
Каждый из нас "инь и янь" по природе.
За руку тихо родную держись...
...
Каждый из нас - любовь в своем роде.
...
2016 г.

Всем привет!))) У меня небольшая поэтическая радость - вышел сборник, в который вошли и мои стихи)))

Человек человеку шанс...
Пережить, осознать, переплакать.
Сесть не вовремя в тот дилежанс,
Что везет то ли в рай, то ли на кол.

Человек человеку боль...
Но таких со мной нет отныне.
Если ты приглашаешь на бой,
То останься золой в камине...

Человек человеку морг...
Я же знаю - давно не живая.
Я не выиграла этот торг,
Что-то светлое в нас спасая...

Человек человеку ноль...
Так бывает чаще, чем можно.
Зарифмована грустью боль...
...мне сейчас, понимаешь, сложно.

Человек человеку трон...
Как признали легко, так свергнут.
В сотый раз ты мною прощен...
И в стотысячный мною отвергнут.

ноябрь 2015 г.

Дочка говорит - кролик звучит лучше, чем заяц. потому что заяц бездомный. Если я буду мэром, прикажу всех зайцев называть кроликами и держать дома.

 

Уже почти прошла осень, а в дневнике тишина. Каюсь. Исправлюсь.
У меня перемены - дочка пошла на подготовку к школе, я учусь на курсах сайтостроения, у мужа новая работа...

Записала Мади на кружки разные, но водить не очень выходит, то болела, то некому. Но одно порадовало - преподаватель по анцам отметил ее гибкость и даже хотел перевести в более старшую группу.

Все хорошо.

Я пробую писать без многоточий,
А руки так и тянутся до них.
Недосказал загадочно - три точки
Поставил. И родился славный стих.

Мысль досказать, закончить, подытожить
Удел, казалось, скучных теорем.
Но иногда меня сомненья гложут, 
Что слишком узко я своих касаюсь тем.

Честней всего в конце поставить точку -
Я все сказал, я с вами откровенен.
Потеребив в задумчивости мочку,
Я в точку заключу смысл жизни тленной.

Июль 2015 г.

В венах моих обычная кровь
С низким гемоглобином...
Я ни в одном из своих миров
Тобой не была любима.

В мыслях моих обычная чушь
Девушки много за двадцать.
Пофиг на мнения глупых клуш...
Я буду при них целоваться.

В сердце моем не пылает огонь.
В нем все обычно и мерно.
Только ты душу мою не тронь...
Не по шаблону там скверно.
...
август 2015 г.

Я убеждена, что жизнь человека в его руках. Но в своей жизни подчас я это забываю и начинаю жалеть себя. В моей жизни есть пунктик, который выводит меня из себя и доводит до истерик. При этом я знаю, как этого избежать, как с этим справиться. Жизнь человека в его руках, да-да-да. Нужно просто переделать ход мыслей, отношение к ситуации. Не все нам подвластно, не каждую стену можно проломить своими силами. Но всякая стена имеет начало, имеет конец, значит, ее можно обойти.
Сейчас я понимаю - не надо бороться с тем, чего не перебороть. Надо просто начать иначе жить, не зацикливаясь на том, что нет сил преодолеть, а обходя это.
Мне необходимо поменять себя, чтобы радоваться жизни и не плакать над тем, чего не изменить.

Все так непросто. Жить непросто. Но самая большая сложность нашей жизни в нашей голове. Ничто так не тормозит нас, как мы сами, как наши мысли и наши недействия (к черту, что так писать нельзя)...
Я так горжусь своими какими-то моментами, но в моей голове столько того, через что нет сил переступить, чего я не хочу... Столько лени и столько тормозов, что просто ужас... 
Я в большой обиде на маму, но больше меня гложет стыд - если я ее прощу и приму все, этот стыд возрастет в сотни раз... Мне стыдно, что я ничего для нее не делаю, не пытаюсь вытащить ее из того положения, в котором она... Я не могу себя заставить. Так чем я ее лучше в таком случае7 Я поступаю недостойно и гореть мне за это в аду. Непременно. 
Я не развиваюсь физически. Ем, работаю лежа, сплю, сколько влезет... Я ужасный увалень, толстый и некрасивый почти. Не борюсь с этим, при этом осуждая других увальней. Увалень в квадрате...
Я недостаточно люблю своего ребенка. С этим можно поспорить, но я то точно знаю - мое отношение не дотягивает до безграничной материнской любви. 
Я не ценю то, что есть и ною частенько, хотя мне во многом везет. Фу, как так можно... 
Я не имею таланта особого, но при этом тщеславно пишу стишочки бездарные и выкладываю... Стыдно. Ведь я прекрасно разбираюсь в поэзии и понимаю, что к чему. Это ужасно и неправильно. Засорение информационного пространства.
Не учусь ничему новому, не читаю книг последнее время, даже кино смотрю хорошее крайне редко. Никчемное существование практически.
Я высокомерна по отношению к большинству людей, многих считаю глупее себя. Тех, кто в моем понимании меня умнее, немного побаиваюсь в восхищении. Пффф. Ну, не дура ли напыщенная...
Короче я какая-то фигня. Но я себя люблю при этом, да и не только я... Видимо, есть не совсем плохое во мне... 
Я трус, мне тяжело настаивать на своем, с чем-то бороться... Если и пытаюсь это сделать, выгляжу жалко... 
Везде пишу Я, Я, Я - не иначе как признак жуткого эгоизма...
При всем при этом я хочу, чтобы мною восхищались и хорошо ко мне относились... Пффф. Человек-тупешка.

Исповедь так сказать.