Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя –на сторожевую собаку.
 

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения,будет перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов междуходьбой - просто бесят!
 

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместокнопок для голосования были бы педали.
 

 Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Уиндем Льюис

 

 Бабники редко думают сразу о целой бабе.  Ежа Карецкий

 

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.

Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

 

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.

- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

 Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на людей....скоро война!..

 

        Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа

 

        Пока вода из лужи наслаждает, родник искать, конечно, не пойдёшь...

 

Оказывается фраза- "мужик сказал - мужик сделал" выглядит так. "Мужик сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала ! Мужик сделал!"

 

        Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!!

        Делай , что хочешь!!!

 

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние –пришли пожрать и жрут!.

 

Не так страшен враг, как хитрожопый друг!
 

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.
 

  Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и   вдоль, вдоль!
 

  В России один показатель здоровья: можно пить  или нельзя ∙       

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить. ∙              

 

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может недолететь. А на твоих руках останется...
 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

 

 

http://www.liveinternet.ru/tags/%C7%E4%EE%F0%EE%E2...%F2+%EE%F2+%EC%FB%F1%EB%E5%E9/

 

Думайте хорошо, и будет хорошо.

 

Наукой доказано, что все источники самых страшных болезней, включая
онкологию - это наши обиды. У каждого в этой жизни есть на кого обидеться.
Кто-то обижается на друзей, на родственников, на начальство, на соседей и
т.д.

Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали,
мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес --  одним
словом, ведет с ним молчаливый диалог.
Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя
энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы.
В природе существует простое правило -- подобное притягивает подобное.
Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете
похожи на комок злости.
Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые
обиды.

Слово не воробей...но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном.
Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше
здоровье.
Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в
эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: <<Видеть тебя не хочу>>.
В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась
катаракта, лечение было тщетным.

Исключите из своего лексикона фразы типа:

<<Не слышала бы тебя никогда!>> Ведь они -- не что иное, как установка,
сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.
Как часто за праздничным столом мы сетуем: <<Моя больная печень этого не
выдержит>>.  Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного
очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в
истинное значение этой фразы.
А между тем вы  констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы
будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.
Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: <<У меня чуть разрыва сердца не было>>
или  <<Меня чуть инсульт не хватил>>...
И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может
обернуться для вас инфарктом или инсультом.
Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как: <<сидит
в печенке>>, <<на сердце камень>>,<<стоит поперек горла>>, <<я просто с ума
схожу>>, <<больно видеть>>,<<хоть в гроб ложись>> и.т. д.

Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте
матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным
заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем
тяжелее будет протекать болезнь.

       Болезнь и характер

       *Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь,
не ту профессию, не реализовали себя как личность, страдают болезнями
ног.
        *Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и
окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о
будущем.
        *Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся
перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.
        *Гастрит -- удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые
переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.
        *Судороги -- это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в
напряжении и страхе перед будущим.
        Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной
астмой. Недаром в народе говорят: <<От злости мне было трудно дышать>>.
        *Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть
первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов.
Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в
возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.
        *Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько
раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие
даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по
поведению, а точнее, по повышенной нервозности.
        *Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди
страдают болезнями печени и желчевыводящих путей.
Недаром существует выражение <<желчный человек>>. В словаре Ожегова так и
написано: <<желчный --раздражительный, злой>>.
        *Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются
от  гипертонии. У врачей даже есть термин <<гипертонический характер>>.
        Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех
поучать.
        *Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от
частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.
* Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?
Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах? Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно!

Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда или хотя бы ее проблеск.

Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками.

В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы. Говорить так — значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид. Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику. Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки — свои мрачные мысли — и постарайтесь на следующий день уменьшить их число.

Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться. 

Друзья из Украины порадовали

http://www.tatar-inform.ru/news/2012/05/30/317923/

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;  

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;  

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;  

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;  

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;  

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;  

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;  

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;  

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;  

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). 
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);  

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями". 

Редакционное задание как в фильме: найти в Москве девушку без адреса. Ей 26 лет, она только защитила докторскую диссертацию по экономике, поставив рекорд среди женщин в нашей стране!

Два дня ушло на поиски. Выяснилось: она преподает сразу в двух вузовских «цитаделях», одна из которых ни много ни мало - МГУ, занимается наукой, работает с молодежью. «Сенсация», - подумали мы, когда в редакцию явилась писаная красавица и сняла легкое пальто не ниже по цене, чем авто, на котором приехала.

Эйфория начала таять, когда разговор коснулся тем двух ее диссертаций и прочих профессиональных вопросов. Вскоре подтвердилось: чудес на свете не бывает. Барышня-то наша  - дочь ректора крупного вуза, в котором защищалась и работает нынче. Правда, папа этой весной ушел в отставку, а кресло передал по наследству старшей дочери - сестре нашей героини. На девочек в свое время работал целый коллектив преподавателей.

Впрочем, эта история не про семейственность в профессии, а про то, как действует в системе науки и образования административный ресурс. Работы «дочкам» пишутся блестяще, научные  статьи тоже, папины «работники» и лекциями  с ними поделиться могут - доказать ничего невозможно. У нас и в других вузах разрослись такие кланы, с которыми, похоже, не может справиться и Минобрнауки.

Настораживает другое: эта барышня, папиными стараниями попавшая в академическую среду, из простого преподавателя лет через пять станет завкафедрой, потом дальше пойдет. А стоимость годового обучения, скажем, на экономфаке МГУ - 272 тысячи рублей! Для многих он - бренд. Люди берут кредиты, тянут из кулька в рогожку, только чтобы дети там получали знания. Какие знания может дать такой «преподаватель»?

 

Сегодня можно купить все - от студенческого билета до звания академика. И если у вас нет папы-ректора, не беда. Степень кандидата и доктора можно получить, не выходя из дома. Забиваешь в Интернете: «диссертация на заказ». Вылезают десятки предложений.   «Авторское написание кандидатских и докторских диссертаций! Скидки! Акция «Приведи друга!» Обещают от написания диссертации по ГОСТу до репетиции защиты и прикрепления к «дружественному» диссертационному совету (именно он решает судьбу работы). Полный прайс-лист. Можно выбрать отдельные опции.

Анекдот в тему:

Сидит Заяц на пеньке и пишет. Идет Лисица:

- Что пишешь?

- Диссертацию о том, как Зайцы гоняют Лисиц.

- Где ты такое видел?

- Пойдем - покажу.

У входа в пещеру лежит Лев, около него куча костей лисиц, волков, медведей...

Вывод: не важно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.

На сайте обещают: «Выбрать научного руководителя можно, если заказать диссертацию в нашей компании!»

Заполняю анкету онлайн: тема, специальность, сроки, вуз, отзывы, рецензии и т. п. - в общем, под ключ. Тему ради интереса «краду» у нашей героини и вписываю вуз ее семьи... На следующий день звонок:

- Готовьте от 270 тысяч  рублей. Подробнее цену обсудим лично. Не затягивайте - к ноябрю еле успеем. Сразу приносите 25% предоплаты, подпишем договор, составим план...

- Но в прайсе у вас от 115 тысяч...

- Это смотря в каком вузе. У вас еще статьи, реферат, оппоненты. Цены указаны стартовые.

- А как насчет научного руководителя?

- Дорогая моя, это за отдельную плату. Ваш вуз противный - придираются. Найти адекватного руководителя очень сложно. А чтобы у него и в диссовете влияние было... В среднем по Москве это стоит от 350 тысяч. А в вашем случае будет дороже...

Бизнес устроен просто: в самом низу - «писатели», ключевые позиции у «менеджеров» - руководителей диссертационных советов и организаций, где проходит защита. Именно от них зависит, пройдет работа или нет. В их силах динамить гениальное произведение или протолкнуть полную чушь. После диссовета работа попадает к «топ-менеджерам» - экспертам Высшей аттестационной комиссии (ВАК) при Минобрнауки. Это особая каста ученых-чиновников, которые  и решают - заслуживает автор ученую степень или нет. В отличие от «писателей» менеджеры двух уровней ничего не производят, а только лоббируют готовый текст. 

Неподкупные

- Я не верю в эти суммы! - воскликнул Олег Мельников, профессор кафедры менеджмента Бауманки. - Сам работаю со своими аспирантами, передаю им свои идеи, вместе их до ума доводим. А тут за 115 тысяч написать кому-то  работу? Выходит я год должен трудиться за 20 тысяч в месяц? Смешно. Вы представляете, какого качества работу получите, если она написана вдвое скорее? И кто у вас ее примет? Тогда нужно решать вопрос с диссоветом за отдельные деньги. Я знаю,  принцип «ты пишешь хорошие отзывы моим аспирантам, а я твоим» процветает, но не у нас в вузе.

И это правда: в точных дисциплинах - математике, физике, химии - мало кто рискнет назваться  ученым без оснований - слишком велика вероятность разоблачения. Другое дело - социальные науки. Вал левых диссертаций, судя по «интернет-торговле», идет по экономике, праву, социологии, психологии, педагогике. По этим направлениям защищается 60% работ.

Кстати, как ни странно, в стране есть честные вузы, где нельзя защититься за деньги. Их мало. Марк Левин, профессор Высшей школы экономики, объясняет:

- Чем выше процент отчислений за год и ниже процент защит, тем честнее заведение. Тем объективнее оценка знаний. Я могу лично поручиться за наш вуз и за Российскую школу экономики.

Желающие остепениться

Не было бы такого количества исполнителей, если бы не наплыв заказчиков. Сначала диссертации покупали желающие сделать  карьеру. Потом оказалось, что защита - это легальный способ откоса от армии. Аспирантура - это отсрочка, а диплом кандидата наук - полное освобождение от воинской обязанности. В кризис многие вспомнили, что в госструктурах степень - это 25-процентная прибавка к зарплате. А бывает, обращаются и настоящие аспиранты-«головастики»: исследование провели, работу начали, но не успевают по срокам. Но, кроме отсутствия времени, у молодых исследователей еще масса проблем, которые они могут решить только с помощью денег.

Самостоятельная работа

- Я хочу защититься сам, - рассказал Алексей Синьков (имя изменено), аспирант одного из экономических вузов. - Аспирантура платная - 75 тысяч в год. На мою стипендию в 1,5 тысячи рублей в Москве прожить нельзя, а в вузе условие: трудовая аспиранта лежит в отделе кадров. Официально нам запрещено работать, я репетиторствую, а что делать? Пока пишешь работу, нужны публикации по теме в журналах ВАК. Официально это бесплатно. На деле разместить готовый материал в научном журнале стоит 10 - 15 тысяч. Иначе будешь стоять в очереди до 3 лет. И это еще неплохо: мой приятель из Открытого университета за одну публикацию по 30 тысяч платил! Еще нужно опубликовать монографию - печать 500 экземпляров в типографии стоит от 40 тысяч. Надеюсь, что у меня не будет проблем с защитой: мой научный руководитель - декан. А у рядовых руководителей аспиранты еще и диссовету платят, чтобы гладко все прошло. В моем случае придется просто перед защитой устроить банкет для членов совета в хорошем ресторане и подарки организовать в виде дорогих сигар и коньяков. Тысяч в 60 уложусь.

 Большая ловушка

- Механизм штамповки левых ученых позволяет примазаться к науке людям, далеким от нее, - утверждает Юрий Гарцев, профессор, доктор экономики, который сам долгое время писал диссертации на заказ. - Проталкивание псевдодиссертаций разрушает саму систему оценки работ - никто теперь не может гарантировать качества научного продукта. Исследователи-профессионалы отвлекаются на левую подработку в ущерб настоящей работе. Все это роняет престиж ученых в глазах общества, ухудшает качество исследований.

Действительно, никому не приходит в голову купить звание чемпиона мира по фигурному катанию, а кандидата или доктора исторических наук  - на раз.  

- Идет обратная волна, - уверен Гарцев, - чиновники или бизнесмены, которым мы писали диссертации 20 лет назад, вышли в отставку и ринулись в науку - руководят кафедрами, где когда-то защищались. Наши дети за сумасшедшие деньги теперь у них учатся... И зачем нужна степень, если за ней ничего не стоит? Она только размывает табель о рангах в любой профессиональной нише! Степени нужны только врачам, где они показывают уровень квалификации.

Но и у медиков все на продажу.

- Диссертации по медицине, поступающие последние 10 - 15 лет, просто ужасны, - возмущается Василий Леонов, редактор журнала «Биометрика». - Каждая вторая содержит  бездоказательные выводы! И эти выводы, будучи внедренными в практическое здравоохранение, не приносят нам здоровье. Я убедился на собственном опыте, когда в НИИ кардиологии мне поставили неверный диагноз и в результате пришлось пережить 8-часовую операцию на сердце...

И так во всех сферах.

- Мне министр образования показал набор из девяти кандидатских диссертаций, разница между которыми только в наименовании, - рассказал Дмитрий Медведев, бывший в то время президентом, на встрече в ВАК. - Как можно до такой степени это профанировать? Ведь эта мутная волна когда-нибудь накроет и другие элементы системы, будет распространяться на другие области знаний, как метастазы.

Кстати, слово «инновации», которое мы часто слышим от власти, означает «новые знания». Таковых у нас все меньше - год от года сокращается количество исследований и патентов.

- Народ норовит защитить сборники инструкций, методички, проекты законов и даже учебники, - признавался руководитель ВАК Михаил Кирпичников. - Там такое заворачивают, потому что это не новые знания и не научная работа. Но поделать ничего не могут. Только за апрель ВАК вернул три диссертации и потребовал закрыть диссоветы, их пропустившие. Но толку? Через год они будут восстановлены, не исключено, что в прежнем составе.

Защита «знаек»

Вариантов предлагается множество от привлечения к уголовной ответственности изготовителей и потребителей черных диссертаций до присвоения степеней в бизнесе (MBA и DBA) на западный манер, чтобы предприниматели и менеджеры не зарились больше на кандидатов и докторов. Говорят о необходимости введения публичной ответственности, которая при малейшей фальсификации позволит вывести на чистую воду всех участников цепочки, официально назвать их по именам, а продажный диссертационный совет закрыть навсегда. Но при нашей коррумпированности и изворотливости в это верится с трудом.

ВАК сама неоднократно объявляла о борьбе с леваком. Последний раз повысила количество требуемых публикаций по теме кандидатской и докторской и расширила список «своих» журналов (куда можно попасть только по блату или за деньги). Лжесоискатели покупают текст, затем проплачивают его публикацию под разными заголовками - и дело в шляпе.

- Вообще ВАК - это убийца нашей науки, - считает Юрий Гарцев. - Ее реформы приводят только к повышению «ценника» и упрощению доступа за деньги. Люди, которые просто богаты, хотят быть еще и умными. И цена входного билета в общество «знаек» для них весьма приемлема. А настоящие ученые, чтобы заниматься наукой, уезжают из страны.

Помните, как отреагировали на предложение вернуться из Англии Константин Новоселов и Андрей Гейм, нобелевские лауреаты 2010 года по физике? Сделали круглые глаза! А глава Росатома Сергей Кириенко признался, что у них не было шанса изобрести их наноматериал графен в России.

Теперь ВАК предлагает совершенствовать электронные технологии «антиплагиат». А принципиальные ученые мечтают упразднить сам ВАК вместе с системой степеней - только так можно очистить науку от мусора черных диссертаций.

ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА

Реформы идут, система прежняя?

Александр МИЛКУС, редактор отдела образования «КП»

 

Мой близкий знакомый, доктор наук (степень он получил еще в советские времена), недавно вернулся с заседания диссертационного совета, вздохнул и заявил:

- Все, больше я в таких шоу не участвую!

Защищавшаяся женщина несла полную ахинею. Но на обсуждении ей никто не решился задать вопросы по существу ее «научного открытия». А при голосовании только мой знакомый, как оказалось, бросил ей черный шар. После защиты он подошел к завкафедрой:

- Как же так? Вы же понимали, что ее диссертация - полная белиберда!

Завкафедрой приобнял профессора за плечи:

- У нее муж - директор завода, для которого мы проводим исследования. Да и этому добру - не пропадать же!

Тут он распахнул дверь в студенческую аудиторию, где был накрыт роскошный банкет.

К чему я это? К тому, что нравственное вырождение (в том числе - что очень страшно - высшей школы, где по идее должны собираться самые интеллигентные, самые порядочные, самые начитанные и умные люди) происходило не один год. Вузы выживали. В том числе и вот так - кривовато.

Ученые звания (профессор, доцент) и научные степени (кандидат, доктор наук) стали предметом купли-продажи. Что говорить - академиком «академии» со звучным и пустым названием можно и сейчас стать за 10 тысяч рублей!

Правительство, справедливости ради, пытается навести порядок.  В начале этого года утверждено новое  Положение о совете по защите диссертаций на соискание ученой степени кандидата наук, на соискание ученой степени доктора наук.  В Минобрнауки уверяют, что для тех, кто защищает свои научные работы честно, ничего не изменится, а вот для тех, кто покупал диссертации или занимался плагиатом, «кислород будет перекрыт».

Основные изменения касаются условий работы диссертационных советов. Теперь в нем должно быть не меньше 19 человек, все - доктора наук, причем занимающиеся исследованиями, а не вышедшие на пенсию.  

Введены нормативы и для оформления работы соискателя.  Диссовет должен сформулировать, в чем научная новизна диссертации, есть ли от нее практическая польза.  

При  этом если экспертизой Высшей аттестационной комиссии  будет выявлено два необоснованно принятых решения о присуждении ученой степени, то диссертационный совет будет закрыт на пять лет.Мало того, пожаловаться на диссертацию сомнительного качества в ВАК может любой ученый, который работает в этой же сфере. А все диссеры - и кандидатские, и докторские - должны быть доступны в Интернете любому желающему.

Положение вступило в силу уже три месяца назад. Изменит ли оно ситуацию?

Пока, судя по сегодняшнему  нашему расследованию, жулики, готовые подготовить научную работу за других, просто взвинтили цены.

Здесь можно посмотреть цены на диссертации:

http://www.mgu-consulting.ru/price.htm

http://www.work5.ru/dissertatsija

Сигалов Иосиф Семенович 

http://perorusi.ru/blog/2012/03/%D0%B5%D0%B2%D0%B3...D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D0%BD/ 

 

 

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.        Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?» Студент: - Про Жеку то? - Про какого Жеку? - Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека! - Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте. - Ну, там вначале дядя честно правил… - Простите, чем же это он правил? - Ну, это…там, как бы не написано. - Ага. Ну, как бы продолжайте. - Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там… - Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул! - Ну! - А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»? - Не, зачем!  Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы. - Может, вы хотите сказать, что он был реалистом? - Ну! - Ну- ну.  А Жека что же? - Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару? - Простите, как вы сказали? На какую шару? - Ну, типа на халяву. - Ага! Так. Ну? - Ну, поканал в коттедж - оттянуться.  Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа. - Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе? - Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый  – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем. - О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто? - Ну, там еще две герлы были, как бы сестры… - Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали? - Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная! - Какая, простите, шиза? - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная. - Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше. - Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала… - Это, в каком же смысле колбасить? - Ну, как бы переживала. - Ага, понятно! И до чего же  доколбасилась? - Кто? - Ну, эта – Танька, шиза удолбанная. - Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге… - Типа – письмо? - Во! Точно! - И что же она ему написала? - Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре? - Так, так – ну как же  интересно! А Жека, что же? - А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил,   чтоб не глючила и уканал опять. - Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом! - Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике. - На чем, простите? - Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил. - Переживал, наверное? - Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить! - Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой? - Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный,  ну, это… - Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось? - Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька. - Которая шиза? - Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре! - Да, не слабо! А Жека что ж? - Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф! - Ага! Интересно! А Танька что же? - Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась! - Вот даже как? - Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал  - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все! - Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете? - Ну, я думаю это…может на троечку? - А может на пятерочку? - Да, нет профессор, что вы – на тройку! - А я думаю,  может, все же - на пятерку? - Да ничего, тройки хватит. - Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять! - Да, ну что вы профессор – лучше три! - Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук. - А трех тысяч не хватит? - Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет. - Жаль! - Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое? - Ну, я взял на всякий случай. - В конверте, как я учил? - Ну, да. Реально. - Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

  

«... а сегодня есть и хорошая новость. Сдох Иван Демьянюк. Он, конечно, прожил летна 70 больше, чем надо было, не попался в 1944-м или в 1945-м красноармейцам, которые бы повесили его на первом попавшемся суку. Но он, наконец, сдох.
И по странному стечению обстоятельств, а, может быть, символическому, вот мы сейчас с вами договорим и я пойду подписывать коллективное письмо, чего я никогда не делаю. Это обращение к российскому правительству с просьбой отметить заслуги человека, который в октябре1943 года (на следующий год будет юбилей) поднял восстание в концлагереСобибор, где служил Демьянюк. Это лейтенант Красной армии АлександрПечерский, Александр Аронович. Он в октябре 1941 года подВязьмой попал в плен, когда были окружены сразу несколько армий, и изодного лагеря в другой его переводили, пока он не попал в Собибор в1943 году, и поднял там восстание. Это единственное восстание в нацистскомконцлагере. Это успешное восстание под руководством, вот, нашего
соотечественника, советского офицера боевого.

Узники сумели убить 12 эсесовских охранников и 3 десятка надзирателей.В основном, это были украинские полицейские, такие как Демьянюк. Демьянюк, к сожалению который был переведен в другой лагерь, а то бы он уже не зажился бы на этом свете. Они их убили и сумели убежать. Инесколько человек дожили до Победы, и в том числе Печерский. Но ужассостоит в том, что он... Он известен во всем мире. В 1986 году, если я неошибаюсь, в США был снят художественный фильм о восстании вСобиборе, и Печерского играл Рутгер Хауэр, между прочим, не последний актерв Голливуде. Печерского не пустили на съемки - еще только начиналасьперестройка. И он прожил свою жизнь грустно, там, в Ростове-на-Дону назаводе работал. Потому что

а) советский человек не должен был попадать в плен,

 б) он был евреем.

И он не удостоен никакой награды. В Бостоне есть улица имени Печерского, а в России – нет».

Незаметно исчезают друзья.

Петр Давыдов

Незаметно исчезают друзья.
Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверно, это нельзя,
Если вы уже другие внутри.


И никто не виноват - просто жаль,
Что у всех такая разная жизнь.
Наше прошлое, летящее в даль,
Превращается легко в миражи.


Да и времени практически нет.
А ещё по вечерам мало сил.
Шлёшь на праздники привычный привет,
И не важно: кто писал, что спросил.


В разных странах или рядом сейчас,
Мы с друзьями, но ничьей нет вины -
Забывают постепенно про нас,
Забываем про кого-то и мы.


Может это и нормально вполне?
Может это происходит у всех?
Кто-то вырвался вперед на коне!
От другого отвернулся успех.


Но ведь нечего делить нам уже
Кроме мыслей и простых новостей.
И печально на любом рубеже
Вдруг остаться одному, без друзей.


Всё, что было - это было не зря.
Ради дружбы постарайся, пойми.
Так обидно исчезают друзья
И вернуть их невозможно ... почти.

 

Обраружено, что смесь меда и корицы излечивает большинство заболеваний. Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений. Современная наука говорит, что хотя мед и сладкий, прием его в определенной дозе в качестве лекарства не приносит вреда диабетикам.

Канадский журнал Еженедельник Мировых Новостей от 17 января 1995 г. опубликовал перечень болезней, для лечения которых, по утверждению западных ученых, может быть использована смесь меда и корицы.

 

ПРИМЕЧАНИЕ: Мед должен быть НАТУРАЛЬНЫЙ СЫРОЙ НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ МЕД.

Если на этикетке сказано: ЧИСТЫЙ (PURE) - это скорее всего пастеризованный. Лучше всего покупать только мед, на этикетке которого написано: СЫРОЙ (RAW) или НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Разница в том, что пастеризация меда нейтрализует в нем все ферменты.

СНИЖЕНИЕ ВЕСА

Ежедневно утром за полчаса до завтрака на голодный желудок и на ночь перед сном, пить смесь меда с корицей (пудрой), предварительно заваренной в чашке кипятка. Если принимать смесь регулярно, это снизит вес даже самого толстого человека. Также регулярный прием этой смеси не позволяет жиру аккумулироваться.

 

Смесь готовится вечером перед сном.

1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л.корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л.корицы на 2 ч.л.меда тоже ОК.

2. Вскипятить 1 чашку воды.

3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась.

4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!!

5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник.

6. Утром выпить оставшуюся половину из х-ка, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры.

Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. а только действует на голодный желудок и особенно на ночь.

Это помогает почти всем. Объем талии уменьшается до уменьшения веса. Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии... но достигнув определенного похудения, вы уже не сможете худеть дальше. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение... причиняя образование токсических отложений (понижает "рН" - щелочную реакцию крови).

Как только это все очищено, скорее всего ваше похудение приостановится.

Другие побочные реакции от чистки могут появиться из-за выделения токсинов... Если это случится, уменьшите количество приема смеси или сделайте перерыв.

 

БОЛЕЗНИ СЕРДЦА:

ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из меда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.

Регулярное употребление меда с корицей улучшает дыхание и укрепляет мышцу сердца. В некоторых домах престарелых  Америки и Канады, регулярный прием смеси меда и корицы пациентами, заметно улучшил состояния их, подвергшихся возрастным изменениям, вен и артерий.

СЛАБОСТЬ:

Недавние исследования показали, что содержание сахара в меде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, принимающих мед и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.

Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный прием пол-столовой ложки меда с добавлением корицы в стакане воды,  после с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции  в течение нескольких недель.

АРТРИТ:

Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой  воды с 2 ложками меда и 1 маленькой ч.л. корицы. Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит.

В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.

ХОЛЕСТЕРИН:

2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды, уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. В том же журнале упомянуто, что люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.

ИММУНИТЕТ:

Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов.  Ученые обнаружили, что мед содержит множество различных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с  бактериальными и вирусными заболеваниями.

ВОСПАЛЕНИЕ МОЧЕВОГО ПУЗЫРЯ:

Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды. Это убивает микробов в мочевом пузыре.

ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС:

при выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч. ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 мин. достаточно, чтобы был заметен эффект.

КОЖНЫЕ ИНФЕКЦИИ:

смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная  на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.

ПРЫЩИ:

паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.

УКУСЫ НАСЕКОМЫХ:

Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящюю часть тела. Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.

НЕСВАРЕНИЕ ЖЕЛУДКА:

Пудра корицы посыпанная на 2 ст.л. меда, принимаемая перед едой, снижает кислотность и помогает переваривать самую тяжелую пищу.

РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА:

мед с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.

ГАЗЫ:

согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мед с корицей уменьшает вздутие желудка.

ЗУБНАЯ БОЛЬ:

смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет.

ЗАПАХ ИЗО РТА:

жители Южной Америки первым делом с утра полщут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.

ПОТЕРЯ СЛУХА:

ежедневно утром и вечером принимать мед и корицу в равных пропорциях.

ПРОСТУДА:

страдающие от простуд должны приниматт 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. корицы 3 раза в день. Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.

ГРИПП:

испанский ученый доказал, что мед содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.

РАК:

Недавние исследования в Японии и Австралии выявили, что рак желудка и костей может быть успешно вылечен. Пациенты с такого рода опухолями должны принимать ежедневно 1 ст. ложку меда с 1 ч. ложкой корицы в течение месяца 3 раза в день.

ДОЛГОЖИТИЕ:

Чай с медом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости.

1 л. корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 л. меда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой и задерживает старение.

 

  

 Ученые давно доказали, что добряки, весельчаки и оптимисты гораздо реже посещают врачей, чем злюки и буки. Группа швейцарских исследователей под руководством Питера Брюггера пошла в своих исследованиях еще дальше ...

Ученые провели весьма любопытный эксперимент. Набрали из числа добровольцев группу абсолютных оптимистов и пессимистов, сделали и тем и другим прививку от гриппа и стали ждать. Через месяц обнаружилось, что у пессимистов вырабатывается гораздо меньше антител против гриппа, чем у оптимистов. Еще через три выяснилось, что среди нытиков 70% заболело-таки гриппом. А вот среди весельчаков эта цифра недотягивала и до 30%. Вывод напрашивается сам собой:
почаще улыбайтесь, будьте веселы, несмотря ни на что, думайте только о хорошем!

Не копите обиды:
В последнее время все больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами. Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы. Другие - на подруг, предавших их интересы. Третьи - на милого, ушедшего к другой. Четвертые - на детей, не оправдавших надежд.
Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес - одним словом, ведет с ним молчаливый диалог. Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

В природе существует простое правило - подобное притягивает подобное. Если вы будете копить в себе обиды и раздражаться по пустякам, вы станете похожи на комок злости. Ваша отрицательная энергетика будет притягивать новых обидчиков и новые обиды. Как разорвать порочный круг? Перестаньте дуться, простите всех и вся, простите сами себя. Начинайте день с улыбки, делайте людям добро и думайте о них только хорошо. Учитесь радоваться жизни и развивать в себе позитивное мышление. Хорошие мысли будут притягивать в вашу жизнь добро, гармонизировать энергетику. И тогда от болезней не останется и следа.

Слово не воробей:. но мы порой совершенно не отдаем себе отчета в сказанном. Говорим в шутку ужасные вещи, не осознавая, что это может подорвать наше здоровье. Вот вам простой пример из жизни. У Марины Петровны сильно пил муж, в эмоциональном возбуждении она не раз говорила ему: "Видеть тебя не хочу". В результате за несколько лет практически потеряла зрение. У нее развилась катаракта, лечение было тщетным. Исключите из своего лексикона фразы типа: "Не слышала бы тебя никогда!" Ведь они - не что иное, как установка, сигнал нашему организму о том, что мы не хотим слышать.
Как часто за праздничным столом мы сетуем: "Моя больная печень этого не выдержит". Мы говорим это между прочим, подразумевая, что еды и спиртного очень много и осилить все это будет сложно, но мало кто вдумывается в истинное значение этой фразы. А между тем вы констатируете факт, что ваша печень больна. И чем чаще вы будете это говорить, тем быстрее она у вас заболит на самом деле.
Когда мы сильно пугаемся, мы говорим: "У меня чуть разрыва сердца не было" или "Меня чуть инсульт не хватил" ... И это вовсе не безобидные фразы, а установка на то, что сильный испуг может обернуться для вас инфарктом или инсультом. Будьте внимательнее к тому, что говорите, избегайте таких фраз, как "сидит в печенке", "на сердце камень", "стоит поперек горла", "я просто с ума схожу", "больно видеть", "хоть в гроб ложись" и т. д.
Не сквернословьте, не говорите людям гадости и колкости, не употребляйте матерных слов, не срывайтесь на крик. Все это приводит к различным заболеваниям горла. И чем больше вы будете ругаться и говорить гадости, тем тяжелее будет протекать болезнь.

Болезнь и характер: Кстати, болезнь, по мнению многих медиков, напрямую зависит от характера и образа жизни. Люди, которые постоянно корят себя за то, что выбрали неверный путь, не ту профессию, не реализовали себя как  личность, страдают болезнями ног.
Проблемы с глазами возникают у тех, кто вечно недоволен собой и окружающим миром, все видит в мрачном свете и постоянно тревожится о будущем. Граждане с заниженной самооценкой, до дрожи в коленях страшащиеся перемен, как правило, имеют проблемы с легкими и респираторной системой.
Гастрит - удел людей беспокойных, неуверенных в себе, тех, которые переживают, нервничают и теряют сон из-за всякой ерунды.
Судороги - это тоже недуг боязливых людей, постоянно живущих в напряжении и страхе перед будущим.
Люди злые, агрессивные, вспыльчивые нередко страдают бронхиальной астмой. Недаром в народе говорят: "От злости мне было трудно дышать".
Граждане агрессивные, честолюбивые, стремящиеся во всем быть первыми и бурно переживающие неудачи, склонны к болезням сердца и сосудов.
Кстати, по данным ученых Колумбийского университета, главную роль в возникновении болезней сердца играют именно гнев и раздражение.
Язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки в несколько раз чаще страдают люди эмоциональные, раздражительные, остро реагирующие даже на мелкие неприятности. Опытные специалисты определяют язвенников по поведению, а точнее, по повышенной нервозности.
Те, кто не умеют прощать обиды, а также раздражительные, злые люди страдают болезнями печени и желчевыводящих путей. Недаром существует выражение "желчный человек". В словаре Ожегова так и написано: "желчный-раздражительный, злой".
Вспыльчивые, настойчивые, упрямые и легковозбудимые люди мучаются от гипертонии. У врачей даже есть термин "гипертонический характер". Им они определяют человека вспыльчивого, упрямого, обожающего всех поучать.
Люди, нетерпимые к чужому мнению и чужим ошибкам, страдают от частых мигреней. Кроме того, для них характерны высокий уровень притязаний и обидчивость. Они тревожатся по любому поводу и легко впадают в депрессию.
Словоохотливые, легковозбудимые люди, настроение которых меняется каждые полчаса, страдают сахарным диабетом.

Как стать оптимистом?
Так как же стать оптимистом, чтобы раз и навсегда позабыть о коварных недугах?
Возможно ли это, если от природы вы все же пессимист? Конечно! Попав в неприятную ситуацию, на минуту представьте, что в этом случае делал бы и чувствовал самый счастливый человек. Вам тут же станет лучше, появится надежда  или хотя бы ее проблеск. Чаще вспоминайте людей, которые вас любили и любят, и ведите мысленный диалог с ними, а не с обидчиками. В традиционной психологии считается, что источником наших душевных проблем являются детские травмы.
Говорить так - значит судить слишком упрощенно. Психические травмы испытывают абсолютно все. Только у прирожденных оптимистов психика устроена так, что все плохое отбрасывается автоматически, а пессимисты все помнят и накапливают груз неудач и непрощенных обид Чтобы освободиться от них, психологи придумали интересную методику. Суть ее такова: если вы вспомнили что-нибудь плохое, тут же остановите внутренний монолог, не давая ему развиться, переключите внимание, например включите телевизор или музыку. Каждый свой срыв отмечайте галочкой. К концу дня подсчитайте галочки - свои мрачные мысли - и постарайтесь на следующий день уменьшить их число. Четко осознайте, что в ваших силах взять под контроль тягостные мысли: вы породили их сами, значит, сами можете от них избавиться.

Исследования психологов показали, что выработка нового мышления происходит в течение месяца. Так что наберитесь терпения на тридцать дней. А результат не замедлит сказаться.

> >> Виктор БОЙКО, психолог 

В молодые годы я часто болел ангиной. Но однажды я поехал в командировку в Новосибирск и встретил там народного целителя. Он был поражен тем, что я так долго болею ангиной. «Ангину нужно лечить не более 24-х часов, — сказал он. — Иначе будет осложнение на сердце».

Рецепт , который он мне дал, — простой и доступный каждому:

1 корнеплод столовой (красной) свеклы натереть на мелкой терке. На один стакан натертой массы добавить 1 столовую ложку 9% -ного уксуса. Выдержать смесь закрытой в темном месте 4 часа. После этого отжать ее через плотную ткань. Жмых выбросить, а соком полоскать горло через каждые 2,5 часа. Свекла успешно излечивает хроническую и фолликулярную ангину.  

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

 

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

O характере человека можно судить по тому, как он обращается с теми, с кем ему не обязательно обращаться хорошо.

Когда не знаешь, что делать, делай шаг вперед.

Первый день.

 Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

 Трепещу в ожидании.

 

 Второй день.

 Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 

 Третий день.

 Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.

 

 Четвёртый день.

 Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

 Пятый день.

 Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки  джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 

 Шестой день.

 Сегодня спасла 3000 человек.

 Дважды.

 

 ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

  Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.

 

  Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

 

        Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень

целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

 

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

 

  

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
  -  Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
  -  Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти  извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
  - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал  разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
  - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
  -  Да..., - стыдливо  признался муж, - простите нас..
  -  Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.  Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,  я выполню три желания.  По одному на вас и последнее за мной.
  -  Согласен!!  - воскликнул супруг,  - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
  - Да будет так!  - сказал джинн,  - а что ты хочешь?  - обратился он к жене.
  -  Я хочу собственный дом в каждой стране мира!  -  сказала она.
  -  Считай, что сделано, - ответил джинн.
  -  А какое твое желание? - обратился к нему муж.
  -  Знаешь,  я провел в этой бутылке тысячи лет,  и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену  и говорит:
  -  Ну... что ж...,  мы получили кучу денег,  все эти дома ...  я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса  он спросил:
  -  Сколько лет твоему мужу?
  -  35,  -  еле прошептала она.
  -  И он продолжает верить в джиннов?..  Невероятно...

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

Мы никогда не сможем изменить направление ветра. Но в нашей власти поставить нужные паруса.

Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия. (Элеонора Рузвельт)

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роулэн)

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Легко быть героем на час, трудно всю жизнь быть порядочным человеком.

Разумные люди приспосабливаются к окружающему миру. Неразумные - приспосабливают мир к себе. Вот почему прогресс определяется действиями неразумных людей. (Джордж Бернард Шоу)

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.

"Что делать?" и "Кто виноват?" - не вопросы, а склероз.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Вся наша жизнь уходит на то, чтобы научиться ею пользоваться.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. (Геннадий Малкин)

Решительный шаг вперед, это иногда результат хорошего пинка сзади. (Русское радио)

Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть все...

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным. (Сенека)

Жизнь дарит нам море шансов, но нам часто - лень плавать. (Леонид Сухоруков)

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется...

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут,

  а работать некому - позвоните.

 

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.  Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому".

 Сын отписывает:

"Мамань, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят".

 Мама отвечает:

"Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли.  Ушли злые, матерились". 

 Сын пишет в ответ:

"Маманя, чем смог - помог. А картошку вы, уж, сами посадите". 

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить за недостатком улик, - заявил на брифинге перед журналистами доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

 

- Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако!

 

 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

 

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

 

Цель определяет калибр.

 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

 

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

 

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

 

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

 

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

 

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

 

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

 

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.

 

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

 

Только в России есть такой способ знакомства - бухали вместе

 

 

 

http://7iskusstv.com/2011/Nomer10/AMatlin1.php   

 

Александр Матлин 

Однажды ночью меня разбудил звонок телефона. Дрожащей от испуга рукой я схватил трубку и кое-как прохрипел:

–        Слушаю.

–        Фак ю! – сказал звонкий юношеский голос.

–        Извините?

–        Фак ю! – радостно повторил звонкий голос и засмеялся.

После этого он повесил трубку. Я попытался перевести дыхание, но не успел. Звонок повторился. На этот раз я посмотрел на табло идентификатора. Разумеется, звонок был с анонимного номера. Я сказал:

–        Пожалуйста, прекратите безобразничать!

– Фак ю! – ответил знакомый голос и залился счастливым смехом.

На третий раз я не стал брать трубку. Телефон потрезвонил ещё с полчаса и успокоился.

Читать далее...

http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&...%E0%20%CF%E0%F2%F0%E8%F6%E8%FF 

 

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю. Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пёс, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

  

 

 

 

- Ну и язык у вас - хохлов непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны, и все должны делиться!

- Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда вон!

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !

Француз вытаскивает муху, и пьёт кофе !

Китаец ест муху и выплёскивает кофе !

Русский молча выпивает кофе с мухой!

Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !

Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, спользует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются бъяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:

- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

 

 Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то эротическое, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Читать далее...