- Ну и язык у вас - хохлов непонятный. Вот, к примеру, возьмем ваше НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны, и все должны делиться!

- Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда вон!

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !

Француз вытаскивает муху, и пьёт кофе !

Китаец ест муху и выплёскивает кофе !

Русский молча выпивает кофе с мухой!

Израильтянин продаёт кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !

Палестинец обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, спользует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский - все вместе пытаются бъяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встреча двух конкурентов на улице. Один - другому:

- На Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

 

 Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то эротическое, если я во сне наволочку с подушки снял.

Если кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

 

- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Лейтенант после пьянки утром проспал построение. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

-Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

 

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

- Когда родилась демократия?

- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: На пирамиды не влезать! Ниже от руки приписано: Сфинксов не кормить!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Мама, ты сколько лет замужем?

- Да вот уже 10 лет.

- А сколько ещё осталось?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

 

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:

- Почему у Вас такие грязные руки?

- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

ОПТИМИЗМ – это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Профицит бюджета получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало.....

 Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

 

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

 

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку.

Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.

- Зяма, мне такой ужасный сон снился!. Снится мне, что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне.... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.

- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостиницах нет и мне звонит в дверь Мэрлин Монро и просится переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в кровать с Мэрлин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостиницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлин Монро, Софи Лорен стонет - Ах... Я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлин Монро стонет... Ах... так я всю ночь и промучался от Мэрлин к Софи.

- Идиот, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!

- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса...

Порозовели лепестки вишни за зеленой оградой, видя, что вытворяют гейши с буддийским монахом. Труден путь Дао!

 - Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Метод, который позволит справиться со стрессом:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

 Помоги сто раз – и это забудут. Откажи хоть раз – и это запомнят навсегда.

 Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

 При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

 Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

 Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это - нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.