Полезные советы

 

http://www.irrkut.narod.ru/vospominania/abramova.htm

                                                                                         

Людмила Абрамова, жена Владимира Высоцкого и мать двоих
его сыновей, рассказывает о Поэте.

 

Людмила Владимировна, 25 января Высоцкому исполнилось бы 60 лет. Представляете его себе шестидесятилетним?

- Нет, конечно.
- Почему?

- Не тогда, так через неделю, месяц, год он все равно сгорел бы. Таков накал его трагического темперамента.
Лучше всех о Володе сказал Любимов: "Шаровая молния" только молния мгновенна, а Володя был шаровой молнией все 24 часа в сутки. Буднично, каждый день, 7 лет у меня под боком светила не электрическая лампа, а шаровая молния.

- Но в буднях, в быту для вас это, наверное, было так тяжело.

- Тяжело в быту бывает как раз с мелкими людьми: какие-то придирки, мелочные перепады настроения, претензии к окружающим.
У Володи ничего этого не было. Он никогда ни к кому не придирался, он никогда не был недоволен мелочами. Это смешно даже говорить.
У меня все время было ощущение, что я живу рядом с чудом. Уже в первую нашу встречу я поняла: этот человек может немыслимое, непредсказуемое, запредельное.

- Ваша первая встреча - это 61-й год, Ленинград, вечер, вы возвращаетесь с. прогулки в гостиницу, на- встречу выпивший чело- век, рубашка расстегнута, на голове ссадина. Вы стараетесь его обойти, а он вдруг просит у вас денег: нужно расплатиться в ресторане. Денег у вас нет, и тогда вы снимаете с руки свое золотое кольцо с аметистом, старинное, фамильное и отдаете его совсем вам незнакомому человеку. Так ведь это было?

- Да так. Об этом мало кто говорит и пишет - недостаточно важный исторический факт. Но для меня - огромный.

Читать далее...

 

Как часто вы чистите зубы?

Скорее всего, один или два раза в день.

А как часто вы задумывались над тем, какие вещества находятся в зубной пасте, которой вы пользуетесь изо дня в день, месяц за месяцем?

Наверное, так же как и я – никогда.

Также как и я, вы полагаетесь на рекомендации «Ассоциации стоматологов».

И напрасно.

После того как мне попалась на глаза информация о вреде фтора, я действительно задумался над тем, что никогда раньше у меня не возникало даже и мысли о том, чтобы прочитать на коробке состав зубной пасты.

Не говоря уже о том, чтобы узнать больше о самих компонентах. Признаться, всю информацию о фторе я узнавал из рекламных плакатов и видеороликов и иногда от стоматологов.

К своему удивлению, поискав, я нашел так много «интересного» о фторе и действии этого вещества на организм, что до сих пор нахожусь в легком шоке.

Эта статья – информация к размышлению.

                        Что такое фтор и фторид

Фторид (Fluoride) – это ион фтора.

Все органические и неорганические соединения, содержащие фтор – это и есть фториды, речь о которых пойдет в этой статье.

Фтор – это газ, и в природе он находится чаще всего в соединениях с другими веществами, например как фтористый кальций (CaF)или фтористый натрий (NaF).

Фторид – природный элемент, который входит в состав земной коры. Поэтому естественно, что небольшая доза фторида (значительно меньше 1 миллионной доли) содержится в природной воде.

Растения, естественно поглощают фториды из земли и воды, таким образом, небольшое количество фторидов присутствует во всей нашей пище и в воде, а также накапливается в тканях животных и в растениях.

Несмотря на то, что фторид – природное вещество, он является токсичным для человека, гораздо большим токсином, чем свинец.

Инъекция 2-5 грамм фторида натрия (стандартный компонент в зубной пасте) – смертельная доза.

Количество фторида в одном тюбике зубной пасты среднего размера достаточно для того, чтобы убить маленького ребенка, если использовать весь тюбик за один раз.

Зубная паста с фтором содержит гораздо более высокую концентрацию фторида по сравнению с содержанием фторида в природе.

Изначально фтор стали добавлять в воду, поскольку считалось, что фтор чрезвычайно полезен для здоровья зубов и предотвращает кариес. А уже затем и в зубную пасту. В некоторых странах, таких как США, фторируется около 2/3 всей природной воды.

Как действует фторид при борьбе с кариесом?

Считается, что фтор является токсичным для бактерии. Бактерии, как и все живые формы, тоже питаются, и в качестве пищи используют сахар (глюкозу, сахарозу, фруктозу, лактозу или пищевые крахмалы) и отходы жизнедеятельности бактерий которые способны растворить эмаль зуба и есть те самые кислоты, которые вызывают деминерализацию зуба или кариес. Фтор отравляет бактерию, снижая ее способность перерабатывать сахар.

К сожалению, фторид настолько ядовит, что при использовании отравляются не только бактерии, но и другие клетки.

                        Риск употребления фтора

Фторид может доставить серьезные проблемы здоровью даже при употреблении в малых дозах, которые имеются в зубной пасте или фторированной воде.

Флюороз – хроническая интоксикация фтором.

Бывает двух видов: зубной и скелетный, выражается в страшных симптомах, даже не буду их описывать.

Есть также более чем 30 исследований животных, которые говорят о том, что

фторид – это нейротоксин, который уменьшает когнитивные способности (изучения языка, речи, мыслительная способность) и память.

По сути, фторид делает вас более тупым.

Есть еще много проблем для здоровья, связанных с фтором, если вы не боитесь страшных названий и знаете английский, список болезней почитать здесь:

http://www.holisticmed.com/fluoride/

Большинство информации было обнародовано лишь в последние 10 лет, до этого она была строго засекречена.

Теперь клубничка, хоть и горькая.

Почему люди начинали добавлять фторид в зубную пасту и воду?

Как всегда, в этой истории замешаны

большие деньги и политика.

 

История создания мифа о полезности фтора описана в книге «Фтор – большой обман» (Fluoride Deception), изданной известным журналистом и продюсером BBC Кристофером Брайсоном, которая имеет в основе десятилетнее исследование фактов и слухов на тему фторидов. В этой книге Брайсон рассказывает о самых значимых личностях и научных заведениях, которые сыграли большую роль в том, что фториды сейчас используются для профилактики зубных болезней в США и в мире.

Защитники теории фторизации говорят о том, что в отношении фтора есть два разных вопроса, непересекающихся между собой. Первый связан с тем, что фториды являются промышленным отходом при производстве металла, а второй вопрос касается полезности фтора для средств зубной гигиены. Это неправда, поскольку обе эти две сюжетные линии плотно переплетаются с самого начала.

Итак, о начале истории.

Первое заявление о том, что фториды полезны для здоровья зубов и о том, что они должны добавляться в питьевую воду с целью профилактики зубных болезней, было сделано неким исследователем Доктором Джеральдом Коксом из Мелон Института в г.Питсбург. Кокс начал исследование фтора по предложению Франциса Фрери, директора исследовательской лаборатории Американской Алюминиевой Компании, который, что очевидно, был очень озабочен большой проблемой загрязнения воздуха и природы в окрестностях, прилегающих к алюминиевым заводам, и негативного влияния фторидов на здоровье работников завода.

Нужно понимать, что Мелон Институт служил главным защитником для всех крупных компаний металлоперерабатываюбщей индустрии, поэтому абсолютно нет никой случайности в том, что такое предложение прозвучало именно от исследователя этого института.

В то время, в период с 1956-1968 г, по вреду, причиненному здоровью одним фтором, в суд поступало исков больше, чем по остальным 20 (!) загрязняющим веществам вместе взятым.

Определенно существовала острая нужда в том, чтобы как-то защититься от такого огромного количества судебных исков, и для этого совсем неплохо было бы иметь теорию, основанную на реальных исследованиях, проповедовавшую то, что фториды полезны для здоровья.

Еще одним защитником фторизации был Гарольд Ходж – один из наиболее влиятельных и высокопоставленных медиков и исследователей. Этот человек пользовался непререкаемым авторитетом среди власть имущих в области здравоохранения и выпустил не одну работу в поддержку программы фторизации воды, внедрение которой рассматривалось в 1957 году.

Теперь известно, что Ходж был одним из организаторов эксперимента по исследованию влияния радиации на здоровье людей, которым делали прививки плутония.

Какая связь?

Прямая.

Он работал главным токсикологом в «Манхеттонском» проекте.Целью этого проекта была разработка атомной бомбы, которую в последствии сбросили на Херосиму и Нагасаки. Ходж исследовал токсичность всех химических реактивов, которые использовались при производстве атомной бомбы и фториды были главной проблемой, т.к. при создании бомбы они использовались в невероятных количествах.

В документах, которые обнаружил автор книги Брайсон, было четко написано, что Ходжу дается задание предоставить информацию, которая могла бы помочь правительству и армии защититься от судебных исков, связанных с причинением вреда здоровью.

И напротив, вся информация, которая может использоваться против армии – должна быть удалена.

Если бы было признано, что фторизация воды вредна, все организации, работающие с фтором, включая Комиссию по Ядерной Энергетике, правительство и армию США, подверглись бы бесчисленным судебным искам. Другими словами, не было не единого шанса того, что Гарольд Ходж подставил бы такие влиятельные организации.

Одновременно с Ходжем, известный медик и промоутер теории фторизации, Доктор Кихоу опубликовал большую научную работу о благоприятном влиянии фторидов. Эта работа была спонсирована следующими организациями:

Аллюминиевая Компанния Америки (ALCOA),

Аллюминиевая Компанния Канады,

Институт исследования ГСМ Америки,

Дюпонт,

Кайзер Алюминиум,

Рейнольдс Металс,

Юнайтед Стил,

Национальным Институтом Исследований в Области Стоматологии (НИИОС).

 В личных файлах Кихоу можно найти ссылки на сотрудничество с Комитетом Легальности Фторидов, которым Кихоу предоставлял материалы для защиты корпоративных клиентов (список выше) от исков, связанных с фторидами.

В добавок ко всему, продать фтор всей нации помог не кто иной, как отец ПиАр – Эдвард Бернейз, племянник Зигмунда Фрейда, который был настоящим злым гением и профессионалом в области создания привлекательного имиджа для вредных продуктов

(имел опыт в популяризации продуктов из табака). Бернейз был приглашен НИИОС для помощи в проведении ПиАр компании по «продаже» фтора нации.

Их план состоял в убеждении врачей дантистов в том, что фтор полезен для зубов, а затем уже стоматологи сами «продадут» фтор все остальным.

Что же теперь делать?

Для начала вы должны взглянуть на этот вопрос «открытыми глазами» (неплохо было бы подключить и мозг) и принять собственное сознательное решение. Здравый смысл подсказывает, что не следует принимать (тем более регулярно) какое-либо вещество, если вы полностью не понимаете, что оно из себя представляет.

Мое мнение таково, что если даже есть небольшое подозрение в том, что фториды могут быть вредны – нет смысла их использовать. В данном случае огромное количество материалов убеждает в том, что лучше от него отказаться.

Есть ли зубная паста без фтора?

Совершенно точно есть.

Я нашел, по крайней мере, одну марку, которая не имеет фтор среди компонентов: Splat.

И у меня есть предчувствие, что найду еще несколько других брендов, когда доберусь до большого супермаркета и обязательно дополню эту статью названиями (буду благодарен если пришлете их).

Кроме того, вот что советуют стоматологи для «бесфторной» профилактики кариеса:

Чем меньше сахара содержится в пище, которую вы едите, или чем реже вы едите пищу, богатую сахаром, или чем меньше времени вы позволите пищевому сахару оставаться в вашем рту - тем меньше будет и количество кислоты, которую вырабатывают бактерии.

Сократить время, в течение которого сахар находится в вашем рту. После приема богатой сахаром пищи почистите зубы щеткой и нитью, или, по крайней мере, прополощите рот.

Не сосите сладости и не потягивайте сладкие напитки

 в течение долгого времени.

Пропустите их в желудок по возможности быстрее - и не забудьте почистить зубы после этого.

Часто и тщательно чистите зубы нитью и щеткой.

Чистите зубы нитью и щеткой после каждого приема пищи - даже в небольших количествах.

Потратьте на уход за зубами немного больше времени - вы должны вычистить их как можно тщательнее.

В тех областях, до которых вы не доберетесь щеткой или нитью, с наибольшей вероятностью образуются полости.

Дополнительная информация:

Страны, которые остановили, отклонили или запретили фторирование воды: Австрия, Бельгия, Китай, Чехия, Дания, Финляндия, Франция, Германия, Венгрия, Индия, Израиль, Япония, Люксембург, Голландия,

Сев. Ирландия, Норвегия, Шотландия, Швеция,  Швейцария.

Материалы на английском:

http://www.fluoridealert.org/health/

http://www.rense.com/general69/flu.htm

http://www.apfn.org/THEWINDS/archive/medical/fluoride01-98.html

Интервью и книгу Брайсона можно найти по запросу «fluoride deception» в любой поисковой системе.

Источник http://via-midgard.info/

 

 

 

http://blog.imhonet.ru/author/shtluba/post/2926878/

 

Данный рассказ мы увидели в одной старой газете, он настолько нас
заинтересовал, что мы решили поделиться с читателями. Не удивляйтесь -это будет разговор о соли. Об обычной поваренной соли, о которой говорят: <<белая смерть>>, <<белый враг человечества номер 1>> и так
 далее. А мне бы хотелось в какой-то мере реабилитировать соль в глазах
людей.

Во время Великой Отечественной войны я работала старшей операционной
сестрой в полевых госпиталях с хирургом И.И. Щегловым. В отличие от
других врачей он успешно применял при лечении раненых гипертонический
раствор поваренной соли.
На обширную поверхность загрязненной раны он накладывал рыхлую, обильно смоченную соляным раствором большую салфетку. Через 3-4 дня
рана становилась чистой, розовой, температура, если была высокой,
опускалась почти до нормальных показателей, после чего накладывалась
гипсовая повязка.

Спустя еще 3-4 дня раненых отправляли в тыл. Гипертонический раствор
работал прекрасно -- у нас почти не было смертности.

Лет 10 спустя после войны я воспользовалась методом Щеглова для
лечения собственных зубов, а также кариеса, осложненного гранулемой.
Удача пришла уже через две недели. После этого я стала изучать влияние
солевого раствора на такие болезни, как холецистит, нефрит,
хронический аппендицит, ревмокардит, воспалительные процессы в легких,
суставной ревматизм, остеомиелит, абсцессы после инъекции и так далее.
В принципе это были отдельные случаи, но каждый раз я получала
довольно быстро положительные результаты.

Позже я работала в поликлинике и могла бы рассказать о целом ряде
довольно трудных случаев, когда повязка с солевым раствором
оказывалась более эффективной, нежели все прочие лекарства.

Нам удавалось излечивать гематомы, бурсит, хронический аппендицит.
Дело в том, что солевой раствообладает абсорбирующими свойствами и
вытягивает из ткани жидкость с патогенной флорой. Однажды во время
командировки в район я остановилась на квартире.

Дети хозяйки болели коклюшем. Они беспрерывно и мучительно кашляли. Я
наложила им на спинки на ночь солевые повязки. Через полтора часа
кашель прекратился и до утра не появлялся. После четырех повязок
болезнь исчезла бесследно.

В поликлинике, о которой шла речь, хирург предложил мне попробовать
солевой раствор при лечении опухолей. Первым таким пациентом оказалась
женщина с раковой родинкой на лице.

Читать далее...

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

 

 

Все мужчины ― чудовища. Остается одно ― кормить их получше.

Оскар Уайльд

 

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.

Уильям Нокер

 

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья ― вполне достаточно мужа.

Войцех Бартошевский

 

Не спорь с мужчинами ― все равно они никогда не бывают правы.

Сари Габор

 

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Фрэнсис Бэкон

 

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Сари Габор

 

Лучшее средство ухода за руками ― делать все руками мужа.

Польская народная мудрость

 

Внимательно слушай рассуждения мужа, ― не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Автор неизвестен

 

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Милан Кундера

 

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Народная мудрость

 

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Пейдж Митчелл

 

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.

Шейла Делейни

 

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Народная мудрость

 

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.

Тамара Клейман

 

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Хелен Роуленд

 

 Как много тех, с кем можно лечь в постель,
 Как мало тех, с кем хочется проснуться...
 И утром, расставаясь улыбнуться,
 И помахать рукой, и улыбнуться,
 И целый день, волнуясь, ждать вестей.

 Как много тех, с кем можно просто жить,
 Пить утром кофе, говорить и спорить...
 С кем можно ездить отдыхать на море,
 И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...

 Как мало тех, с кем хочется мечтать!
 Смотреть, как облака роятся в небе,
 Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
 Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
 Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
 Любую боль, любую казнь принять...

 Вот так и вьётся эта канитель -
 Легко встречаются, без боли расстаются...
 Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Frida Barak

http://blog.i.ua/user/2187617/632894/

http://vadim-chekunov.livejournal.com/2588.html

Работу свою я люблю. 
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
"Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - "сосала"? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это - русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности - география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите+ - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста, - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

Читать далее...

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, НО:

1. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
2. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
3. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
4. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, это Орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
Тhe wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Аllah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Это что, простые совпадения?

Это очень подозрительно!!! Правда????!!!!

Есть еще одно совпадение:
11 сентября 1971 года, ровно за 30 лет до теракта, умер Никита Сергеевич Хрущев, который, как известно, обещал показать американцам "кузькину мать".

Как объяснить это жуткое мистическое совпадение, я, увы, не знаю...

В качестве комментариев:

Индийские нумерологи в газете «Эйшн Эйдж» предложили свою версию трагедии в США.
Количество цифровых совпадений в день американской трагедии, связанных с числом 11, действительно, просто обескураживает.
Дата совершения терактов - 11 сентября. Этот день - 254-й по счету в году.
По правилам нумерологии цифры числа 254 складываются: два плюс пять плюс четыре равняется одиннадцати.
Если произвести те же арифметические действия с самой датой - 11-е число девятого месяца, - то сложатся девять, один и один, вновь получится 11. Заметим, что после 11 сентября до окончания года остается 111 дней.

Далее индийские исследователи изучили номера авиарейсов. Рейс номер 11 врезался в первую башню Всемирного торгового центра. На его борту 92 пассажира, девять плюс два - получается вновь 11. Число пассажиров на борту второго самолета составляло 65 человек. Шесть плюс пять - одиннадцать.
Нумерологи обратились к истории. Штат Нью-Йорк вошел в состав Соединенных Штатов одиннадцатым по счету. А остров Манхэттен, где располагались башни-близнецы, был открыт в начале XVII века Генри Гудзоном 11 сентября.
Внимательно посмотрев на написание многих слов в названиях, которые в эти дни у всех на устах в связи с происшедшим, специалисты объяснили: в английской транскрипции слова Нью-Йорк 11 знаков (New York City).

В английской транскрипции слова Афганистан, территорию которого США, возможно, подвнргнут ракетному удару, тоже 11 символов (Afghanistan).
В оригинальном написании слова Пентагон тоже 11 букв (the Pentagon). И наконец, вид башен-близнецов на фоне нью-йоркского неба сильно напоминал цифру 11.
то сообщение, напечатанное в газете «Тайная власть», комментирует известный исследователь эзотерических учений академик Российской академии естественных наук Борис Шапиро-Тулин:
«Число 11 во всех секретных учениях считается числом «дурным».
Если число 10 - это закон, то 11 - это законопреступление, грех, то, что становится вне закона. В Каббале говорится: « Число 11 состоит из двух колонн, представляющих антагонизм, возмущение, слепую силу».
Во многих других учениях число 11 - это знак смерти, открывающий врата загробного мира.

В китайской «Книге перемен» гексаграмма №11, в общем-то обещающая изобилие и гармонию в своем начале, заканчивается следующим: «расцвет не может длиться бесконечно. Стойкое желание сохранить свои достижения ни к чему не приведет. Судьба резко меняется. Нужно снова собираться с силами, чтобы дать отпор всему деструктивному».
И наконец, вспомним слова Блаженного Августина - высокочтимого святого католической церкви, жившего в 354-430 годах.
В своих трудах он писал, что число 11 - страшно, ибо сеет ненависть и горе…»

P.S. А как Вы относитесь к совпадениям?????

 

 

История о вражде и дружбе двух из трех великих теноров, которые взволновали весь мир своим совместным пением: Лучано Паваротти, Пласидо Доминго и Хосе Каррерасе – известна, пожалуй, немногим.

http://vtyrnov.blogspot.com/

 

 

Даже многие из тех, кто никогда не был в Испании, знают о соперничестве, существующем между жителями Каталонии и Мадрида, поскольку каталонцы боролись за признание их автономии в Испании. Даже основными соперниками по футболу являются мадридский «Реал» и «Барселона».
Пласидо Доминго – уроженец Мадрида, а Хосе Каррерас – из Каталонии. По некоторым политическим причинам в 1984 г. они стали врагами. В контрактах обоих певцов было записано, что в какой бы стране мира не состоялся их концерт, каждый из них будет выступать только в том случае, если другой не будет приглашен.
Однако в 1987 г. у Каррераса появился более серьезный противник, чем Пласидо Доминго. Каррерасу был поставлен диагноз: ЛЕЙКЕМИЯ!!! Отныне его борьба с болезнью стала постоянной и мучительной. Он прошел несколько курсов лечения, таких как: пересадка спинного мозга и переливание крови, для чего ему потребовалось летать в Соединенные Штаты один раз в месяц. Нет надобности говорить, что в таком состоянии он не мог работать. Даже если у него и был приличный капитал, тем не менее, суммы, истраченные им на перелеты и лечение, быстро пошатнули его финансовое положение. Когда его финансы почти истощились, он узнал об одном фонде в Мадриде, деятельность которого была направлена на поддержку людей, страдающих лейкемией. Благодаря помощи фонда «Хермоза» Каррерас победил свою болезнь, и его песни, без которых он себе не представлял свою жизнь, зазвучали вновь. Он также вновь стал получать высокие гонорары, которые, несомненно, заслуживал. Хосе Каррерас попытался участвовать в работе фонда. Но, прочитав его устав, обнаружил, что учредителем «Хермозы», главным спонсором и президентом являлся Пласидо Доминго. Каррерас также узнал, что этот фонд с самого начала был создан специально для того, чтобы поддержать больного певца. Пласидо Доминго пожелал сохранить анонимность, потому что не хотел оскорблять чувств Каррераса, который бы никогда не обратился за помощью к своему врагу.
Удивительная и трогательная встреча, совершенно неожиданная для Пласидо Доминго, состоялась на одном из концертов в Мадриде. Хосе Каррерас, прервал выступление и, смиренно опустившись на колени у ног Доминго, перед всей публикой попросил прощения у своего бывшего врага и поблагодарил его. Пласидо поднял его и крепко обнял. Это было началом замечательной дружбы двух великих теноров. Когда репортер спросил Пласидо Доминго, почему тот создал фонд «Хермоза» для своего врага и продлил жизнь единственному исполнителю, который мог соперничать с ним, его ответ был кратким и определенным:
“Потому что такой голос мы не можем потерять..."

 

 

Друзья !

http://www.blogfeliksa.com/blog/ja_vam_iskrenne_blagodaren/2011-01-20-1688
 
  Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали  в течение долгого времени! 
Благодаря им, я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. 
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
 
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла  инфицированная СПИДом.
 
Я воняю как не мытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
 
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
 
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
 
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
 
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
 
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.
 
Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась
обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
 
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем
Далай Лама!
 
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в
течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя
насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

http://xpress.sumy.ua/article/tech/1987

ГИНЗБУРГ...  это слово похоже на имя большого города. А еще оно напоминает название океанского корабля. Или грандиозного дирижабля. Чувствуется масштаб. Огромный был человек…

 

С умер, а с ним ушла эпоха. Ему было  за девяносто, он родился до революции и покрыл своей жизнью почти весь ХХ век, сам став частью его истории. Я несколько раз беседовал с Виталием Лазаревичем и что-то по результатам этих бесед публиковал. Но не все. А вот теперь решил собрать по крохам неопубликованное, чтобы отдать дать памяти ХХ столетию и пережившему его человеку.

 

Когда я последний раз позвонил Гинзбургу, он давно и трудно болел.

 

- Как самочувствие, Виталий Лазаревич?

 

- Какое может быть самочувствие в моем положении? Лежу, ни с кем не встречаюсь.

 

- Ну, когда выздоровеете, мы с вами еще встретимся, - бросил я дежурную ободряющую фразу, которую говорят всем больным.

 

- Я не выздоровлю. Мне 93 года. И мы уже не встретимся… Только в следующей жизни, сказал бы я, если бы верил в бога. В этом смысле я завидую верующим: им не так страшно умирать… Вообще, это черт знает, что такое! Человек живет так мало! Ну, разве это дело – какая-то сотня лет! Голова еще прекрасно соображает, сознание ясно, а тело уже никуда не годится, и надо умирать…

 

…Говорить с ним всегда было сплошное удовольствие. Академик относился к таким людям, которых несет – они максимально облегчают интервьюерам жизнь, рассказывая даже о том, о чем их не спрашивают, их речь движется затейливыми тропками ассоциаций, словно лесная тропинка.

 

- Про меня еще с детства говорили, что я идиот с побочными ассоциациями. Вы потом поубивайте все наши отвлечения от основной линии…

 

- Поубиваю, поубиваю! Вы, главное, не отвлекайтесь…

 

А вот теперь оказывается, что эти отвлечения – главное, о чем рассказывал мне Гинзбург…

 

1.

 

- Сейчас модно ностальгировать о Совке. Типа, товаров было мало, жрать нечего, но зато человека в космос запустили, и наука была на высоте. Идея была у людей…

 

- Не надо идеализировать советскую науку! Действительно, она в некоторых областях, типа физики и математики была на очень высоком уровне. Ну, это и понятно: от физики коммунистам нужна была бомба, поэтому и деньги были большие у физиков. Помню, когда американцы впервые взорвали атомную бомбу, у меня зарплата сразу же выросла раза в три.

 

Но были в советской науке области совершенно провальные, ярчайший пример тому – биология, кибернетика. Другим колоссальным недостатком была закрытость советской науки – почти отсутствие связей с заграницей, а это приводило к трудностям в обмене научной информацией. Одна из причин тому – засекреченность. Я, например, был совсекретным. Часовой около двери стоял. Такая секретность была, что мне однажды не разрешили даже собственные записи посмотреть, потому что они были засекречены – в том числе и от меня. До абсурда доходило.

Читать далее...

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.

Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом

"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.

Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.

Через десять минут началось мордобитие.

Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".

"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю

первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности

искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

 

У моей жены только один недостаток - я.

 

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:

- Мсье желает девочку?

- Нет. . .

- Мсье желает мальчика?

- Да нет. . .

- Чего желает мсье?

- Мне бы курочку. . .

- О! Мсье знает толк в извращениях!

 

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем.

 

- Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

  

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

 

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

 

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....

 

 Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

 

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

 

 Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

 

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу

- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое

детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.

Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись

по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,

моя, наверное,  любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:

- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё

повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок

"ОТ БРАТВЫ."

 

 - А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,

чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на

балет билетов не достанем...

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то

кровь из носа идти перестанет....

 

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

 

-Доктор, посмотрите больного...

- Да что я. больных не видел, что ли?!

 

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может, лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...

Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. "А где ваша мама?" - спросил он. "Мама в роддоме".

"А папа?"

"А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".

 

 

 

 

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.  Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за

смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы.. простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

 

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

 

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет Год норки, норковую подарю.

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто.

 

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому что баран.

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит - кто будет более точен в  предсказаниях.

 

Тест для блондинок.

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- Кошка?

 

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: Молодой, красивый миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги "N". Весь тираж был моментально раскуплен.

 

Она:

- Кем будешь одеваться на Новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет. А ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

 

Женская анкета на сайте знакомств: В сексе я люблю страть! Ниже ремарка модератора: Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

 

 

http://dobrianka.livejournal.com/5176.html

 

  Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.

  Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще, поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут, превратятся в файлы на домашнем сервере.

  Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!

  Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что, домой звонят? Или на мобильный?

  Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же. Вместе с "умершими" колонками.

  Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь - такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

  Аккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова: "Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое "старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так регулярно "на связи".

  Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).

  Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус, нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем оно тебе?

  Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не работает!!!

  Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!)

  Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)

  Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

  Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах. Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления информации сумасшедшая! На кой они тебе?

  Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай. Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.

  Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее, балласт.

  Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!

  "Чемоданные отношения" - когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

  Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки - долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное - здоровья и красоты.

  Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести, купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

  Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись по магазинам"! Тебе это не надо!

  Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

  Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион", особенно "Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше никогда.

  Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

  Манеру всегда уступать, "быть хорошей девочкой", тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но "что люди подумают" - рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят.

  Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье - в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.

  Поломанные дверцы и ручки - вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси - скорее купишь новое, такое, как нравится.

  Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не было - кто докажет?

  Триста пятьдесят восемь смсок "Ты где?" из мобильного, вместе со старыми контактами и письмами в электронной почте. Без комментариев.

  Мотки ниток для штопки или вязания - ты что, издеваешься? Откуда у тебя это???

  Привычку про…рать время в интернете - прямо сейчас брось.

  Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, дождь, осень.

  Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.

  Это живое.

  Это работает.

 

 

– А объявления в газетах дают результаты?   - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

-А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее

 

Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

 

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

 

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

 Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

 

  - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, каждый день опаздывающий на работу ровно на два часа.

 

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

 

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

 

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 

 Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

 

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

 

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если я узнаю, что ты изменила, убью!

- Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

 

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

Профессор начиная лекцию говорит:

-В молодости я положил глаз на одну девушку. На неё же посмотрел и мой друг. И предпочтение она отдала ему. Я остался с носом, а он без носа. Итак, сегодняшняя наша тема "Сифилис и его последствия".

 

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно, помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

 

 Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.

- Серп - ясно. А молот для чего?

- Наверное, для наркоза!

 

Объявление.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.

Интим не предлагать!

 

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

 

 Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

 

 

Пацаны на отдыхе

 Я не юрист, а лирик, Ваша Честь. К кому я обращаюсь? К вашей чести. В детали дела я не склонен лезть, а просто так -- порассуждаем вместе.
Я не считаю, прямо говоря, что этот суд волнует все посольства, что во второй декаде декабря мы все, глядишь, в другой стране проснемся; уж кажется -- чего тут только не! А между тем никто еще покуда не просыпался тут в другой стране, и нечего рассчитывать на чудо. Все те же царь, обслуга и народ, и тот же снег, и тот же лес раздетый - в другой стране проснуться может тот, кто соберется выехать из этой.
Я не скажу - не стану брать греха, - что сильно повлияет ваша милость на участь ПЛЛ и МБХ: ведь их судьба давно определилась.

Получат ли они новейший срок, мечтают ли о будущем реванше -- они уже герои, видит Бог. Бороться с этим надо было раньше. В России лучший способ победить- достоинство. Скажу вам даже боле: не в вашей воле их освободить. Но их и обвинить - не в вашей
воле. Не верят приговорам в наши дни, когда ментов бандитами считают. Что говорить: не ангелы они - но ангелов хватает, все летают!

Все - ангелы: нацисты, например, приверженные строгому порядку, и те, что обживают
Селигер, и те, что погромили Ленинградку, - так пусть хоть пара демонов пока нам оттеняет ангельские рыла. История пристрастна и жестка, и к нимбам их уже приговорила.
Хочу отместь еще один соблазн - я сам бы в это верил, да немолод: весь интернет глядит на вас, стоглаз, все знают всё, но ничего не могут; до всех запретных правд подать рукой, двадцатый век благополучно прожит, и оттепели нету никакой, и перестройки тоже быть не может. Каких орущих толп ни собирай, какого ни сули переворота - ты перестроишь дом, барак, сарай, но странно перестраивать болото. Суммарной мощью прозы и стиха не сделать бури в слизистом бульоне. Не будет здесь проспекта МБХ (а Лебедева - есть, в моем районе).
Таков уж кодекс местного людья - мы все теперь проглотим и покроем, и даже
взбунтовавшийся судья в глазах толпы не выглядит героем.

Взревет патриотический кретин, и взвоет гопота в привычном стиле, что это вам Обама
заплатил, иль наши двое вам недоплатили, - и даже если, шуток окромя, вы все-таки поступите как витязь, но все же с подсудимыми двумя по святости и славе не сравнитесь.
Эпоха наша скалится, как волк, и смотрит с каждым часом окаянней. Тому, кто
нынче просто помнит долг, не светит ни любви, ни воздаяний. Один остался
стимул - это стыд среди сплошной ликующей латуни. Как видите, мне нечем вас
прельстить, да я и не прельститель по натуре.
Я не прошу пристрастья, Ваша Честь. Пристрастья ни к чему в судебном зале.
Но просто, что поделать, правда есть, и хорошо бы вы ее сказали, всего делов-то. Выражусь ясней: страна застыла в равновесье хрупком, и хорошо, коль больше станет в ней бесспорным человеческим поступком. Не посрамим российский триколор истерзанный. На этом самом месте не им двоим выносят приговор, а нашей чести, да и Вашей Чести.
История не раз по нам прошлась, но вновь сулит развилку нам, несчастным: ваш приговор убьет последний шанс - иль станет сам последним этим шансом. Вот выбор, что приравнен к жерновам, к колодкам, к искусительному змею... Я б никому его не пожелал.
А в общем, он завиден.
Честь имею.