-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Иван_Вересов

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.07.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 585




Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.

Памятка женщинам

Среда, 03 Ноября 2010 г. 18:16 + в цитатник
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет
работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Метки:  

Предупреждение

Среда, 03 Ноября 2010 г. 18:14 + в цитатник
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и
поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка
согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Метки:  

Похоже ситуация стабилизировалась...

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 16:38 + в цитатник
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

- А чем занимается общество по борьбе с коррупцией?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько дать, чтобы побороть коррупцию...

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай..

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Метки:  


Процитировано 2 раз

КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ

Четверг, 28 Октября 2010 г. 18:27 + в цитатник
Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

Он маленький человек, но большая свинья

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.



Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. На таможне её спрашивают:"Почему мол бежишь?"
-Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
-Что же на этот раз?
-Да там тоже есть нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро...

Метки:  

Мурзилка. Загадки

Четверг, 28 Октября 2010 г. 18:13 + в цитатник
http://blog.i.ua/community/856/270966/
Не знаю, неужели правда?

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.. (Душ)


Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)



Метки:  

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

Четверг, 28 Октября 2010 г. 18:02 + в цитатник
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Н-не н-нато рас-скофарифать со мной по-русски!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник -- страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Как спасти утопленный телефон

Суббота, 16 Октября 2010 г. 19:42 + в цитатник
По статистике каждый пятый телефон становится утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки делал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его: открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху! Рис, помимо своей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем! Проверенно на личном опыте! Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы
как можно больше наших друзей знало этот действительно целительный метод!

Метки:  


Процитировано 1 раз

В октябре 2010 мы все резко разбогатеем...

Суббота, 16 Октября 2010 г. 19:40 + в цитатник
Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года.
Такой месяц считается денежным

Метки:  

Сперто с лица Земли.

Среда, 13 Октября 2010 г. 18:27 + в цитатник
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

... бecкpaйняя плoть ...

... И от полученных знаний скончался на месте.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Среда, 13 Октября 2010 г. 18:13 + в цитатник
men and women

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. (Джозеф Конрад)

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия.

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Женщины умеют хранить секреты сообща.

.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что это очень глазастый мужчина.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Наука о девственности

Среда, 13 Октября 2010 г. 18:07 + в цитатник
Люди, вступающие в брак, в большинстве своем хотят иметь детей. Но не все знают, как влияет на здоровье потомства ДЕВСТВЕННАЯ ЧИСТОТА, что именно от нее зависит - какими будут ваши дети... Наши предки знали об этом: они умели подметить, что от гулящей девушки не бывает хорошего потомства. Поэтому нравственно падшую девушку считали испорченной, недостойной замужества.

В наше время связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии.

А началось открытие с того, что примерно 150 лет назад коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Опыты не удались: не произошло ни единого зачатия - ни у лошадей от мужских особей-зебр, ни у зебр-кобыл. Опыты прекратили и о них постарались забыть, полагая, что дело закончено. Однако через несколько лет у кобыл, побывавших в опытах, стали рождаться полосатые жеребята. От породистых жеребцов!..
Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

КА-РА-УЛ!

Среда, 13 Октября 2010 г. 18:03 + в цитатник
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Читать далее...

Метки:  

Пятый пункт как брэнд

Вторник, 28 Сентября 2010 г. 11:08 + в цитатник
Андрей Амлинский
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1105027

В России наметился довольно нелепый социальный тренд. Стало модно быть "евреем". В них записываются, как в секцию йоги. С чего бы?

Однажды я заметил, как по одному из центральных каналов казацкий хор под смущенное оживление зала пел о "раввине, который ловко продавал патроны". Обычно чуткое к "разжиганию" телевизионное начальство даже не поводит бровью. Это у нас можно. Попробовал бы хор Турецкого спеть о больших коммерческих успехах РПЦ!

Все потому, что евреев практически не осталось. По официальным данным, их меньше 200 тыс. "Анекдотов" больше, чем, собственно, населения.
Похоже, проклятый вопрос, который так мучил русскую интеллигенцию, и задавать-то некому. Скины охотятся за таджиками, в телике пытаются шутить армяне. Евреи, под "гнетом" которых жила Россия, практически перестали оказывать влияние на культурную, научную, общественную жизнь страны. Теперь, видимо, перестанут влиять и на ее деловую активность.

Евреев нет, а жаль. С ними было веселее и как-то содержательнее. Вместо Райкина и Ландау на лед выходят Ульяна Цейтлина и Ольга Слуцкер. Принадлежащий Абрамовичу лондонский клуб стал последним предметом национальной гордости россиян.

Меньше у нас стало фундаментальных знаний и новаторских идей. Это древнее племя всегда было чувствительно к новизне. Ядерный синтез, кинематограф - всюду, где требуются новые идеи и нестандартные решения, они суют свой нос. И, в общем, правильно делают. Евреи, как никто другой, всегда и везде поддерживали модернизацию, обновление, прогресс. Может быть, именно отсутствие реального прогресса, качественного скачка, который должно совершить наше общество, чтобы
реально отвечать вызовам нового века, как-то симптоматично связано с исчезновением этого активного, деятельного меньшинства. Евреи покинули Россию. На кого, скажите, они ее оставили?

Зато, как известно, то, что было драмой, легко превращается в фарс.
Жил-был народ. Врачи, скрипачи, хохмачи. Завмаги и завлабы, стоматологи и микробиологи. Люди как люди, даром что богоизбранный народ. Но тогда мы жили плохо, и власти нужен был образ. Образ врага. Скажем, не просто врачи, а врачи-убийцы. Кто-то же обязан был за все отвечать. Словом, коллективный Карабас-Барабас -- полосатый, носатый и волосатый. Потом евреи стали уезжать. А потом и мы стали жить лучше, веселее. И Карабас-Барабас из врача-убийцы превратился в доброго модного Доктора Айболита. Образ обернулся мифом. Миф o народе-враге стал мифом о народе-умнице. Стены офисов украсили портреты Эйнштейна с высунутым языком. Так "евреи" стали брэндом. Неким парадоксальным символом и индикатором качества. Педикюрщица моей жены, красивая чернобровая казачка, носит могендовид от Tiffany. С гордостью берут фамилии еврейских мужей беспородные" рублевские блондинки. Обладатели белорусских фамилий отыскивают у себя каких-то мифических одесских бабушек. Это круто, ведь и у Спилберга, и у Сталлоне бабушки из Одессы.

Пусть с иудеями стало туговато. Зато качество собственного серого вещества кто-то пытается капитализировать мифической родней. И смех и грех. Как говорится, "нет идеи -- нет "Икеи"".

Метки:  

Техника гламурного секса

Понедельник, 27 Сентября 2010 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения bertot [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.

Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка.

Томным голосом:

- Секс для меня, это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпанная розовыми лепестками. Над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

… Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхали: живут же некоторые!

Потом выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на предмет.

Безапелляционным тоном, цинично и свысока поглядывая на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для ДЕЛА никакой. Только к телу липнут и мусор от них.

- Свечи не нужны. Они от тряски могут опрокинуться и загорится в самый ТАКОЙ момент.

- Интерьеры тоже не нужны: всё равно по сторонам не глядишь.

- Музыка, что есть, что нет, для ЭТОГО ДЕЛА без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя. Они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело по ним скользит. Они собьются в комок и будет мокро на них лежать. Простыни должны быть грубые льняные – они меньше всего скользят и сбиваются и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай – хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку. Чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати значения ДЛЯ ЭТОГО не имеет.

- Кровать должна быть придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы ОНА не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому надо лечь с краю. А ЕЁ положить к стенке.

- Прижал ЕЁ к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окно в сад лучше закрыть, если не душно. А то комары налетят на свет и задницу закусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

http://bulochnikov.livejournal.com/187023.html

Метки:  

Анекдоты

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 13:57 + в цитатник
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожидан оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в> синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!


Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

По части водки я свою норму знаю!Но когда пью,никак не могу ее вспомнить!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А фтрукк - расс... и фнезапно веччер?!

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немного давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет! Вы меня не поняли. Меня жаба давит.

Метки:  

Швейцарские секреты молодости

Пятница, 17 Сентября 2010 г. 13:53 + в цитатник
Многим из нас чудеса борьбы со старостью попросту недоступны: "уколы красоты", озонотерапия, гормональные инъекции стоят слишком дорого. Что же, так и стареть по старинке? Ничего подобного, утверждают ведущие западные и российские исследователи в области антиэйдж-медицины. 60% успеха в деле сохранения молодости и здоровья
зависит от вашего образа жизни. Да-да, не от генов и не от финансовых возможностей, а от того, как вы спите, что едите, чем увлекаетесь.
Наверняка каждый из вас может вспомнить деревенского деда, который прошел войну, прожил столько, что сам забыл, и при этом до последних дней самостоятельно пропалывал огород. Без всяких уколов стволовых клеток, между прочим.
Итак, давайте выясним, какие простые и доступные правила помогут нам сохранить бодрость. Целых 20 правил, для того чтобы прожить сто лет, установили медики из Университетского госпиталя Женевы (Швейцария). Самое приятное в них то, что они просты и не требуют практически никаких финансовых затрат. Даже если вы возьмете
на вооружение только часть этих правил, это все равно продлит время молодости.

1. Регулярно занимайтесь сексом в любом возрасте. Это приятное действо понижает уровень "плохого" холестерина в крови и разжижает ее, тем самым предотвращая сердечно-сосудистые заболевания. Плюс "гормоны счастья" вырабатываются не в пример активнее, чем в других ситуациях. Самый полезный секс - с утра: поскольку вы голодны,
есть шанс потратить отложенные после плотного ужина калории.

2.Бросайте курить. Звучит банально, но именно курение может превратить ваше лицо из наливного яблочка в печеное. Увы, врачи доказали: курение ответственно за образование 85% морщин на лице и укорачивает срок здоровой жизни на 15 лет.

3. Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь+ то есть, соглашайтесь. Как показывают исследования, женатые мужчины живут на 3 года дольше, чем холостяки. Кстати, незарегистрированный брак в этом плане не помощник: исследователи выяснили, что в таком браке люди по многим параметрам ощущают себя скорее холостяками, нежели семейными людьми.

4. Полюбите помидоры. Если вам до сих пор это не удалось, кладите их в бутерброды, супы, ешьте с солью или сахаром. Томаты, оказывается, самый что ни на есть молодильный продукт: 1-2 штуки в день снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний на целых 30%. Кроме того, содержащийся в помидорах ликопин защищает от фотостарения (преждевременного образования морщин под воздействием солнечных
лучей).

5. Сдавайте кровь. Удивительно, но факт: мужчины-доноры в 17 раз реже страдают от сердечных приступов.

6. Дуйте в свою дуду. Иными словами, не приспосабливайтесь к общественному мнению, если оно вам не по душе. Ломать свои привычки ради окружающих - слишком большой
стресс, укорачивающий жизнь.

7. Зрите в корень. То есть на корнеплоды. Они отличаются от плодов, произрастающих наверху, тем, что витамины в них не исчезают со временем, а накапливаются. Обратите внимание: морковь поддержит остроту зрения, пастернак снизит риск остеохондроза,
а топинамбур предотвратит сахарный диабет.

8. Навещайте родителей. По мнению экспертов, когда человек находится рядом со
своей матерью, у него нормализуется повышенное давление.

9. Учитесь слушать классику. Исследователи уверены, что музыка Бетховена нормализует сердечный ритм, снижает давление и расслабляет напряженные мышцы, а произведения
Моцарта улучшают работу мозга.

10. Не выбрасывайте корки от хлеба. Особенно ржаного: в них находится в 8 раз больше антиоксиданта прониллизина (защищает от раннего старения), чем во всей остальной
буханке. Так что любители черных горбушек имеют все шансы прожить дольше поклонников французских булок.

11. Заведите кошку или собаку. Их владельцы реже страдают от стресса и повышенного давления.

12. Купите будильник с мягкой мелодией. Внезапный громкий звук – вроде утреннего вопля будильника - повышает риск сердечного приступа. Наше тело воспринимает громкие звуки как сигнал опасности и реагирует соответственно - выбросом адреналина, который перенапрягает сердце.

13. Поверьте в Бога. Статистика утверждает, что люди, регулярно посещающие церковь или другие места религиозного поклонения, живут на 3-5 лет дольше среднестатистического населения. Не приемлете религиозные идеи? Тогда почаще выбирайтесь в лес и любуйтесь красотой природы.

14. Ешьте орехи. Экзотический бразильский орех богат кремнием и за счет этого снижает риск заболеть раком на 40%. Однако от рака защитит и привычный фундук - за счет высокого содержания витамина Е. Впрочем, у каждого вида орехов свои полезные свойства, главное, чтобы у вас не было на них аллергии. Не приветствуются только соленые орешки.

15. Осваивайте новые увлечения. Многие долгожители считают, что отпраздновать сотый день рождения им помогла игра на музыкальном инструменте или изучение иностранных языков. Если вы в детстве мечтали петь в хоре, не стесняйтесь - запишитесь в самодеятельность, даже если вам уже исполнилось +.. Не говорите себе: "Мне уже поздно, я уже стар для этого" - этим вы программируете себя на ускоренное старение.

16. Переезжайте за город. Сельские жители позитивнее смотрят на жизнь, чем горожане, постоянно живущие в атмосфере спешки и стресса.

17. Изучайте этикетки. Прочитав то, что на них написано, вы можете и передумать покупать тот продукт, чья этикетка кишит буквами Е, красителями и усилителями вкуса. Так что ваша еда станет более здоровой.

18. Ешьте чеснок. И пусть вас не смущает его запах: это суперпродукт для сердца!
В чесноке находится вещество аллицин, которое расширяет кровеносные сосуды и облегчает движение крови. В том числе в коронарной артерии, питающей само сердце.

19. Почаще меняйте штору для душа. Практика показывает, что тканевая шторка в ванной - питомник для бактерий и грибков, которые могут вызывать аллергии и астму. Меняйте ее раз в полгода или смените на стеклянную кабину, которую проще отчистить.
20. Позволяйте себе маленькие слабости. Эксперты считают: любимые занятия, такие как поход по магазинам, поездка в гости или чтение захватывающего детектива, не менее полезны, чем фитнес-тренировки. Они вызывают выброс эндорфинов и адреналина - гормонов, которые оказывают омолаживающее действие на все системы организма

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Всё о кока-коле!

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 13:27 + в цитатник
Правильно ли мы поступаем, когда покупаем кока-колу для себя и для своих детей? И какой набор добавок, пищевых и не совсем, мы при этом получаем каждый раз при употреблении, и что происходит с нашим организмом, пишет medline.az.
История Кока-колы утверждает.
-Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
-Положите в тарелку с кока-колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.
-Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока-коле.
-Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
-Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
-Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока-колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока-кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
-Активный ингредиент кока-колы - ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
-Для перевозки концентрата кока-колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высоко коррозионных материалов.
-Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
Читать далее...

Метки:  

Береги подсвечник

Суббота, 04 Сентября 2010 г. 13:25 + в цитатник
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.


Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.


Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк


Вашими бы устами да помолчать...


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"


Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.


Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.


Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!


Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???


Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.


Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.


Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро


С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Жена - это счастье, которое с годами становится полным.


Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Современные нравы: приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Метки:  

Хиханьки

Четверг, 19 Августа 2010 г. 22:45 + в цитатник
...и хаханьки
 (414x500, 45Kb)

 (598x600, 90Kb)
 (338x450, 27Kb)
 (699x492, 58Kb)
 (700x690, 81Kb)
 (700x525, 126Kb)

Метки:  

СПАСЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ

Четверг, 19 Августа 2010 г. 22:38 + в цитатник
http://www.zn.ua/3000/3760/43001/
Автор: Юрий ВИЛЕНСКИЙ
В восьмом томе Большой Советской Энциклопедии (1972), уже в послесталинские времена, помещены статьи о творце вирусной теории рака академике АМН СССР Льве Зильбере и создателе отечественного пенициллина Зинаиде Ермольевой, удостоенной такого же академического титула. Если в сведениях о З.Ермольевой, в частности, то, что она возглавляла институт пенициллина, а затем Всесоюзный институт антибиотиков, все близко к правде, то в строках о Л.Зильбере все завуалировано. Сообщается, что он работал в Азербайджане, в 1939 и 1945 годах руководил отделами в институте микробиологии и эпидемиологии им. Н.Гамалеи, упоминается о его орденах Ленина, Трудового Красного Знамени, двух Государственных премиях в послевоенные годы и умалчивается о том, что в перерывах между признанием достижений он трижды «награждался» тюрьмой. «Что мне упреки в вирховианстве, — сказал он в конце жизни, — если меня обвиняли в измене Родине»… Но возможно, мы бы так и не узнали о его замечательных открытиях, и мир не приобщился бы к озарениям несравненного ума, если бы не страстная борьба Зинаиды Ермольевой за его свободу.
Читать далее...

Метки:  

Поиск сообщений в Иван_Вересов
Страницы: 19 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь