Вот и лето прошло.

Сегодня будет море постов про начало осени и конец лета, про день знаний и всяческих учеников. Поэтому я об этом писать не буду - чтобы не повторяться.

Сегодня я собираюсь менять фамилию. Уже взяла на работе 5 часов всчет отпуска (скажу по секрету, у меня даже две минуты тебе засчитают в счет отпуска если ты опоздаешь и пятнадцать минут изымут из законных 20 рабочих дней - о ТК РФ говорить у нас просто не принято ))))   ). Муж рад этому событию.  Конечно, он не стал настаивать или требовать в феврале, когда мы расписывались смены фамилии, но моё желание все-таки сменить старую, доставшуюся от первого мужа, на его доставляет ему удовольствие. Почему именно сегодня? Да просто в понедельник в ГАЗСе выходной, вчера мой супруг был на сутках на работе, так что все совпадения с первым днем осени всего лишь совпадения.

ВСЕХ с ДОБРЫМ УТРОМ!!!

Ура! Ура! Ура!

Наконец-то нашла подарок к годовщине знакомства с мужем! Уже договорилась о доставке, и к нашей дате должны успеть его привезти.

Как же я люблю делать подарки. Как же я люблю их выбирать. Причем, самое важное угадать. Над этим подарком я думала уже целую неделю, вариантов было очень много, но остановилась я только сегодня в своем выборе.

Сказать что это, я не могу - муж один из моих ПЧ ))))) Потому даже здесь придется пока что хранить тайну. Но 16 октября выложу и фото и подробный отчет о прохождении мероприятия по празднованию годовщины знакомства.

Надеюсь, мужу понравится.

Ну и немножко мне интересно, что же на годовщину подарит мне он ))))))

Осенний холодок. Пирог с грибами.
Калитки шорох и простывший чай.
И снова неподвижными губами
короткое, как вздох: "Прощай, прощай."
(Б. Окуджава)

Как же я люблю его стихи. Они такие близкие, такие московские что ли. Сейчас идет дождь, скозь него светит солнце и мне вспоминаются стихи. Настроение лирическое.

Вчера с мужем гуляли под дождем в Измайловском парке. Осень надвигается, уже в воздухе чувствуется, что лето закончилось и пора вынимать из шкафа теплые вещи.  Хочется чего-то нового.

И снова разочарование.

Ты строишь планы, а жизнь решает все-равно всё по-своему. Наверное в итоге всё будет "к лучшему", но сейчас этот самый "итог" где-то за горизонтом.

Возможно, судьба дает мне немного времени на подготовку перед реализацией планов, задач и намеченного. Поэтому я продолжаю готовиться. Пытаюсь сейчас найти положительные стороны, а в душе все-равно грустно, и кто-то внутри тебя говорит "не получилось, не получилось"....

Сегодняшний вечер посвящу поднятию настроения.

Не так давно перешла с чтения книг на их прослушивание и обнаружила, что, когда слушаешь уже прочитанную книгу, в девяносто процентах случаев чтец не нравится категорически. Особенно не люблю слушать женщин чтецов - они пытаются интонировать фразы и из-за этого ставят ударения неправильно. Мужчины тоже грешат этим, но гораздо в меньшей степени. Вчера как раз пыталась послушать очередную книгу приключений Сварога и половину времени плевалась.

А сейчас задумалась, почему так происходит. Наверное от того, что я при чтении книги уже расставила в своей голове и все ударения фантастических названий и имен, и герои уже говорят своими голосами. А может быть просто моя привычка правильно говорить по русски, расставлять ударения и врожденная грамотность в такой форме отторгают любое коверканье языка?... Не знаю. Но столкнулась с тем, что очень трудно найти аудио-книгу с хорошим чтецом. Пробовала поставить пограмму, озвучивавшую бы текстовые книжки, но пока научишь её правильно "говорить" либо от смеха лопнешь, либо руки начнут зудеть от желания разбить комп.

Потому, если знаете, подскажите, где можно найти аудио-книги с хорошей озвучкой.

В субботу была в Белоомуте, недалеко оттуда мы с мужем купили дачный участок. Купить-купили, а что-то делать на нем... сначала надо оформить в собственность, да и пожары вокруг.

Именно у нас там сгорело целое село Моховое и продолжает гореть Каданок. Приехав на одних из прошлых выходных с геодезистами, обмерить границы участка, мы поехали на Оку. Это было страшно - видисомость метров пять, на дороге деревья, лес выгорел, дым из земли... А от села, полновесного, живого, одни остовы печей. И вокруг только черная выжженая земля. Там где был яркий, сочный бор теперь стоят погибшие безжизненные сосны. Зрелище действительно ужасное.

После того, как я всё это увидела, в голове у меня родилась идея помочь погорельцам. Муж поддержал. Рассказав на своей работе о такой беде, я начала сбор вещей, для передачи жителям сгоревшей деревни. В итоге у нас набралось несколько пакетов с вещами, обувью, даже детские игрушки люди передали - СПАСИБО им всем огромное. Вот в прошедшую субботу мы всё это и отвезли в приемный пункт.

Удивительно было то, что пока на рабочей неделе мы собирали эти вещи, я читала в и-нете на местном сайте, о том, что администрация принимает только новые вещи. Немного за это беспокоилась. Но, как оказалось, беспокоилась зря и те, кто занимется приемом помощи на месте принимают всё. Жаль только, что удалось собрать только одежду и игрушки, ведь погорельцам нужна и мебель, и посуда и бытовые приборы, но может быть кто-то другой поможет с этим. Или мне удастся провести еще одну акцию сбора помощи. Вечером в подъезде своего дома повешу объявление, если кому-то не нужны старые приборы, то мы с мужем с удовольствием их отвезем туда.

Надеюсь, что больше в жизни мне не придется заниматься благотворительностью. И не в том дело, что не хочу ничего такого делать или помогать кому-то. Просто... уж очень тяжело видеть людскую беду так близко. Настолько рядом, что становится невыносимо стыдно за то, что у тебя самой всё в порядке, и хочется помочь ну хоть чем-то.

И снова светит солнышко, и снова настроение у меня на высоте. Только вот спать хочется очень сильно, и нет никакого желания работать. Хочу целый день ходить с мужем по парку, фотографировать друг-друга и болтать обо всем на свете. Жара спала, мир в семье в результате восстановлен, а желание делать друг-другу приятности и хорошести с новой силой появилось у обоих.

На работе осталось шесть часов до конца дня - жду когда же они пролетят и мой ненаглядный заберет меня домой или на прогулку. Вот бывает же такое, что и через пол-года брака у тебя всё как в первые дни - такая же нежность, такая же страсть, такие же грандиозные планы... Наверное, чтобы так происходило, надо чтобы человек рядом с тобой был именно твой, именно твоя половинка.

Поссорилась с мужем.

Почему поссорилась? Точно сказать не могу. Конечно, была и обида, конечно, было и нежелание спустить всё на тормозах, а теперь еще и нежелание мириться. И одновременно я чувствую и понимаю, что люблю его, что не хочу находиться с ним в ссоре, что сердце разрывается, когда вижу, что ему тоже очень плохо от нашей ссоры. И что делать я не знаю.

Но обо всем по-порядку.

Всё началось еще вечером в пятницу, когда он в машине захотел послушать со своего диска песенку. Ничего особенного, песенка как песенка, мне не сильно нравится, но и не раздражает. И все бы ничего, если бы я случайно не вспомнила на этот мотив переделанные четыре строчки из КВН. Я их и пропела. После чего музыка была выключена и диск вынут. Конечно, я сразу поняла, что обидела мужа. Что он хотел послушать именно эту песню и я перебила. Я извинилась. Я совершенно искренне обдумала ситуацию и решила, что не для всех может быть этот момент таким же не сильно важным как для меня - раз через пять секунд можно поставить трэк на начало и спокойно прослушать его. Особенно, когда меня в общем-то не обижает, что во время моих любимых песен по радио мой благоверный начинает что-нибудь рассказывать. Да фиг бы с ними, с этими песнями - мне гораздо важнее, что скажет он. А ему оказалось не совсем. Ну несовсем, так не совсем - мы все разные и я извинилась. Потом я извинилась еще. И еще. И меня так и не извинили.

Потом мы приехали на дачу к друзьям. Когда мы собирались на выходные, я мужу сказала, что мне не хотелось бы ехать туда на все субботу и воскресенье. Ну или хотя бы не в пятницу. Ну или пусть он поедет без меня. Там ожидалась рыбалка, и делать мне там было абсолютно нечего. Но он сказал мне, что хочет ехать со мной, что мы в субботу вернемся домой и проведем воскресенье вдвоем, что мне там тоже дело найдется. А помо он сказал мне, что в пятницу хочет поставить сети для рыбы и я не смогла отказать, раз уж воскресенье будет моё. А когда мы приехали, и наши друзья стали спрашивать почему мы должны уехать в субботу, он вынудил меня согласиться на еще один выходной там. Конечно, я могла отказаться. Но я видела, как ему хочется там побыть. И для меня не было таким принципиальным вопросом это воскресенье - их у нас будет еще много.  И только одно было неприятно - он заранее решил уехать на все выходные и манипулировал мною, моими чувствами к нему.

А потом в субботу рано утром, с другими мужчинами, он уехал на рыбалку. Когда я проснулась, мне сообщили, что уже все сто раз обзвонились с одним и тем же вопросом - когда я проснусь. Тут же и у меня зазвонил телефон. Это был он. Мой любимый супруг. Оказалось, что такую невероятную чуткость к моему сну , все проявляют только потому, что без моего разрешения мой муж не может попить пива на рыбалке, что сначала ему надо уговорить меня сесть на обратном пути за руль. Но я отвлеклась. У меня зазвонил телефон и в трубку я услышала, что его вызывают завтра на работу и что он хочет пить пиво. На что я сказала, что за руль не хочу и сама уже пью пиво. Это было неправда. Во-первых, было утро и я только проснулась. Во-вторых, наше пиво он взял с собой на озеро и мне просто нечего было пить даже теоретически. То, что он взял наше пиво с собой, я узнала уже после разговора и поняла, что это было опять же спланировано заранее. Он сначала решил что за руль сяду я, еще в Москве, когда сказал что без меня не поедет и не предупредив, что берет меня в качестве водителя на обратную дорогу.

И ничего ведь опять же нет страшного в том, что мужчина хочет на своих выходных попить пиво на природе. Пусть наши желания не совпали, но я его люблю и готова уступить. Поэтому я купила ему холодного пива и повезла на озеро, где и происходила та самая рыбалка в чисто мужской компании.

Когда же я приехала туда, в ультимативной форме мне было сказано, что пиво он пить не будет, что пусть я пью его сама. То есть за то время от телефонного звонка и пока я туда приехала он успел обидеться и почувствовать себя жертвой, которую несправедливо обидели. Но когда я привезла ему пиво и оказалось абсолютно ненужным обижаться, он решил все-равно меня наказать и обидеться.

Тут моё терпение закончилось, я обиделась сама и поразмыслила над ситуацией. Что же получается? Я такой монстр, что не пойму его желания провести выходые так, как хочется ему? Тем более что так происходит не каждые выходные, а оооочень редко. Что я не смогу понять и пойти ему на встречу, чтобы сесть за руль и обеспечить безопасную и комфортную дорогу домой? Что я именно тот монстр, каким меня выставили при всех, что не даю мужику выпить бутылку пива, а потом приезжаю и вообще порчу всю рыбалку, хотя на самом деле хотела сделать сюрприз и обрадовать его холодным пивом?

Я не могу понять, что я сделала неправильно? Почему, когда я иду на встречу его желаниям, меня все-равно надо обманывать, хитростью добиваться желаемого. При том, что я не кричу, не устраиваю скандала. И если я где-то виновата, то я извиняюсь. Но когда тебя делают виноватой при любом раскладе - это уже через чур.

И вот теперь, после того как в воскресенье, я не разговаривала с мужем. После того как сегодня объявила через аську ему, что отказываюсь принимать любые решения - пусть решает всё он: куда и когда ехать, что готовить, какие продукты покупать, куда мне идти и что мне вообще делать. Теперь просит прощения он. Только я не уверена, что он понимает что именно обидело меня, что снова не обидит также.

У нас сегодня облачно и солнца нет.

Поэтому для всех, у кого сегодня настроение или погода подкачала выкладываю немного тепла сюда ))

Всем удачного дня!

           Начало новой недели. Солнце не такое злое, как было еще неделю назад, дороги загружены автомобилями, метро пассажирами, а моя голова проблемами. Столько надо успеть всего сделать, столько вещей обдумать и реализовать. На этой неделе мне необходимо начать оформление документов для перевода дачи в собственность, надо решить вопрос с имущественным вычетом, начать ремонтировать машину мужа, перемыть в доме всю посуду и избавиться от пыли, довышить третью икону и разработать хотя бы два дизайна для новых, закрыть июль месяц в налоговом и бухгалтерском учете, встретиться с друзьями и попробовать поудеть на киллограмм - полтора...

           Планов - море. Но может быть и получится, ведь не всё это я буду делать сама, примерно половина ложится на мужа. Но в данный момент, мне хочется только спать. Утро понедельника всегда самое неудачное - ты хочешь спать и список дел на неделю очень длинный, а ты не успеваешь примириться с тем что надо идти на работу и для этого придется встать.

          Надеюсь, что у вас утро было лучше )))

Елена_Мишакова,  Леночка, спасибо тебе за сегодняшнюю симпу!

Это малая толика моей благодарности за внимание оказанное мне. Мне очень приятно ))

         Почему сталкиваясь с хамством и ужасным к себе отношением, большинство людей готовы развернуться и отступить. Лишь бы эта ситуация не повторялась. Даже, если отступление сделает их собственную жизнь хуже и неудобнее? Неужели правильнее быть невоспитанным хамом, глупым, но громким крикуном и ругаться со всеми подряд, чтобы тебе жилось проще и легче? Не хотелось бы.

Спасибо неизвестному за выраженную сегодня симпатию!!!

Если не трудно - отзовитесь, мне хотелось бы выразить личную благодарность.

Это вам :)

Добрая душа, поставившая симпу и неподписавшаяся! Отзовись! Очень хочу сказать тебе спасибо ))

Это для тебя!