Сегодня уже 24 июня, больше недели прошло с тех пр как я вернулась из своего путешествия. А ощущение такое, что и не ездила вовсе. Работа, семья, текущие глобальные проблемы и ежедневные мелочи настолько захватывают и так быстро сменяют друг-друга, что размеренный ритм твоего отдыха кажется уже далеким и несбыточным.

Зато вспоминать о нем очень приятно, тем более, что это мой практически первый самостоятельный отпуск. Собиралась я как всегда суматошно, в последний момент... и именно это помогло мне не взять огромного количества ненужных вещей. Правда некоторые нужные вещи я забыла тоже, да и потом долго задавала себе вопросы, зачем я взяла это, зачем то. Но в целом я для себя решила, что короткие сборы гораздо лучше длительных.

Все отпуска у моря похожи друг на друга. Вы ходите на завтраки, обеды и ужины, лежите у бассейна и на пляже, обходите по нескольку раз близлежащие магазинчики и т.д. и т.п. Конечно, это не всё, чем занимаются люди, но один день плавно перетекает в другой и время начинает замедляться. Скоростной режим жизнигорода пропадает, ты уже не торопишься за вечер побывать в трех-четырех местах, у тебя не звонит постоянно телефон и жизнь не заканчивается при невозможности выйти в и-нет. Одним словом - пастораль.

Мои четыре дня в Африке, если я ничего не путаю про Тунис )))), были наполнены спокойствием и неторопливостью. Но с первого же дня, как только самолет коснулся земли, я начала скучать по мужу. Причем ощущение того, что я сейчас лягу спать без него, и даже на следующий день мы не увидимся, давило больше всего. Но ладно, к теме тоски по любимому супругу я вернусь позже, сейчас будет интереснее о том как я всё-таки отдыхала.

Отдыхать в этом году мне пришлось с моей одноклассницей. Когда несколько месяцев назад я высказала желание поехать в отпуск, и мой муж меня согласился отпустить одну, ибо у него никак не получалось лететь/плыть/ехать со мной, она тут же захотела со мной. Вдвоем и веселее и проще, да и безопасней, наконец. Каждую неделю мне задавался один и тот же вопрос, не передумаю ли я. Конечно, это резонно, тем более прошлый отпуск у меня был два года назад и свой отдых я постоянно откладываю. Чтобы положить им конец и не ставить себя в зависимость от горящих туров и фортуны, я нашла тур, туроператора, выбрала отель, время и место. В этом мне усиленно помогала моя однокурсница, спасибо ей. А то бы так я и сидела у монитора, пытаясь разобраться, как же все-таки найти себе отпуск на вкус и цвет )))

Организовав отдых (муж три раза ездил в турфирму, возил нас в аэропорт и обратно), решив все организационные проблемы, я получила на 6 дней в компаньенки ЕЁ. С самого начала ОНА начала высказывать свои недовольства. И в аэропорт мы приехали слишком рано, и в самолете рядом с нами не самые приятные пассажиры, и в отель мы приехали поздно - целый день потерян, на мои голые ноги все постоянно смотрят (даже когда я в сарафане до пяток :)), даже за темными очками я строю глазки, слишком жарко когда нельзя загорать, слишком неудобные лежаки на море, слишком сладкая кока-кола, я отвратительно её фотографирую. Но это всё мелочи. Самым большим камнем преткновения стал мой топографический кретинизм. Выходя из отеля я не знаю, где находится море, в какую сторону идти к магазинам и т.д. причем об этой моей особенности ОНА знает с детства - дружим уже 16 лет. На четвертый раз ОНА сказала, что я над ней издеваюсь, а в последний день ОНА вопила на пол улицы, что "как так можно?" ))))) Так что отдых у меня был разносторонний - я получила много впечатлений как просто приятных (от страны), так и проверяющих моё терпение.

Но мне там действительно понравилось. Очень красиво, всё цветет и буйно пахнет, море прямо перед тобой  теплое и доброе.

Наверное потому, что мне действительно там понравилось, очень остро ощущалось отсутсвие мужа. Делиться впечатлениеями хотелось именно с ним, бродить вечером взявшись за руки, сидеть в маленьком баре при отеле и т.д.

Каждый день, засыпая после очередной попытки поджариться на солнце до темнобронзового оттенка, я мечтала о том, как он меня будет встречать. Как увидит в аэропорту в соломенной шляпке, которую невозможно сдать в багаж без фатальных последствий, как будут мешаться все мои пакеты из беспошлинных магазинов, как я буду мешать ему нести мой багаж до машины - картинок рисовалось оч.много :) Но всё это было всего лишь картинками - настоящее превзошло все ожидания. И хотя встретиться снова было очень сладко, больше я расставаться так не хочу ))))

Ну вот я и вернулась!

Рассказ о моей поездке откладываю, ибо еще фотографии не сгружены в комп, а на работе как всегда после отсутсвия завал бумаг и дел. Общие впечатления от сегодняшнего дня могу выразить только в одной фразе - в первый день после отпуска хочется бросить работу. Было очень хорошо, но очень мало. Вот так.

По всем соскучилась. Вечером буду читать дневники - накопилось за 6 дней )) А завтра начну делиться фотографиями и впечатлениями :)

До отпуска еще шесть дней, а я уже начинаю скучать по мужу. Это очень глупо ведь, да? Я часто люблю представлять картинки будущего. Обычно это что-то очень хорошее – например ощущение от подарка, или представляю как меня перед работой будит муж, чтобы поцеловать в теплую от подушки щеку, или как мы с ним через двадцать-тридцать-сорок лет будем воспитывать детей и внуков, какая у нас будет собака и т.д. Сегодня мне почему-то весь день представляется мой отпуск. И не пляж-море-коктейли-загар, а как я буду скучать без моего любимого мужа. Я уже начинаю думать о том, кто же соберет ему обед на работу, кто напомнит о звонках и позовет на свидание, кто вопреки всем просьбам будет его щекотать и с кем он будет копать несуществующий огород в виртуальном мире…

Это наше первое расставание. С того дня, как мы познакомились мы еще ни разу не расставались больше чем на день. Как-то так получилось, что даже когда он на работе – на сутках – мы все-таки рядом: в интернете, в телефоне… Когда в декабре мы поехали в Питер на неделю, то поняли, что даже 24 часа в сутки рядом нам очень хорошо. Через несколько дней нам предстоит узнать как нам друг без друга.

Вообще, мне нравится график работы моего мужа, когда его на целые сутки нет дома. За это время очень удобно переделать все дела – навести уют в доме, приготовить вкусный обед, встретиться с подругами и даже просто посидеть с любимым хобби. Может быть позже всё изменится, но пока что мне хочется его свободное время проводить с ним полностью. У нас и так работа отнимает треть жизни (как минимум 8 часов в день), а еще время чтобы доехать от работы домой и туда, плюс время на сон. Не так уж и много в остатке. И да простят меня мои друзья, их я тоже очень люблю и по ним я тоже скучаю, но с ними теперь я встречаюсь в дни, когда мой мужчина на работе, или вместе с ним.

С другой стороны, стакан ведь все-таки наполовину полон… Если мне так скучается даже еще до отъезда, то какой же будет встреча…

Всё! До начала отпуска осталось 9 дней )) Десятого улетаю в Тунис. Наконец-то отдохну от всех милых, но надоевших до самого не балуйся, офисных людей, от без конца трезвонящего телефона, от проблем, которые приходится ежедневно решать по работе и дому.

Настроение - чемоданное. В парикмахерскую и маникюрный салон я уже записалась, новые босоножки и купальник уже расположились в шкафу, да и питание совсем уж диетическое - ну очччень хочется поехать красивой и стройной на отдых. просто так, для себя - чтобы фотки получились красивыми.

Если кто чего знает про Тунис, то напишите - буду рада любой информации. Например, оч. хорошо бы узнать цены у них там на мелкие радости в виде сувениров, на всякие развлекательные услуги в виде экскурсий и т.д., что из местного колорита попробовать надо в обязательном порядке, а чего лучше не делать )) - всё в таком роде.

Почему всегда так - только всё налаживается потихоньку, только ты привыкаешь к определенному темпу, к событиям... а потом вдруг - бац! - "вторая смена"...

Не знаю... Наверное, чтобы не расслаблялись.

Вот и у меня - машина разбита, страховая банкротится, на работе снова менять состав отдела, открывать новое подразделение в подмосковье... "и я смотрю на это дело в древнерусской тоске"...

Иногда наступает период, когда хочется всё бросить и сказать всем, чтобы они шли со своими проблемами по-дальше, что я не собираюсь слушать, смотреть, вникать и т.д. Но все-равно вникаю, смотрю и слушаю. А потом вздыхаю глубоко и делаю.

Правда хорошие моменты тоже есть, именно они и помогают двигаться дальше. Сегодня, например, мне муж на работу привез цветы. Просто так. Ехал с работы и заехал на три минуты ко мне с охапкой тюльпанов. Теперь пол дня буду думать что бы мне для него приятного сделать ))))

Вот выходные и закончились.

Жалко, конечно, но... такова уж наша жизнь. Если ты хочешь хорошо проводить выходные - значит придется потрудиться в остальные дни, заработать много-много денежков и потом с удовольствием тратить их на всякие нужности и ненужности ))

Как и обещала фотоотчет к прошедшим дням, но сначала мои маленькие комментарии и мысли обо всем об этом )

В пятницу мой любимый муж привез с рыбалки рыбу. Не одну и не две, а двадцать киллограммов ( а может и больше). Поэтому, вместо законного отдыха после суток работы и ловли рыбы, он занялся её чисткой и потрошением - я была на работе и никак не могла поучаствовать в этом процессе. А вечером, когда уже я добралась с работы домой, мы пошли гулять в Коломенское. Наконец-то мы дошли до яблоневого сада. Но он еще не цвел. Поэтому пришлось удовлетвориться цветущей вишней и сделать несколько фотографий с ней.

Гулять в толпе по парку не хотелось, да и вечерело, а нам еще предстояла дорога к знакомым на дачу, так что отправились мы домой ужинать, читать почту и собираться в путь. Как всегда из всего этого списка мы выполнили половину - времени на нормальные сборы и проглядывание почтовых ящиков не хватило - но эта половина была самой нужной )

А на следующий день мы отдыхали, коптили пойманную рыбу - несколько красивых рыбинок мы захватили с собой, стреляли из ружей и из лука, из страйкбольных автоматов, гуляли по природе и загорали.

А потом нам надо было ехать домой - мужу опять на работу, а мне все-таки привести дом в порядок. И, хотя я люблю больше город и асфальт, уезжать было очень жалко - мне понравилось.

Вот выкладываю несколько фотографий из моих выходных

Вот уже и послезавтра наступает юбилей Великой Победы.

В обычно жизни я не очень патриотична, но каждый год 9 мая я отмечаю этот день. Я помню рассказы дедушки, прошедшего войну. В каждой семье в нашей стране есть свои герои - одни сражались на фронте, другие в городах и деревнях обеспечивали тыл. Поэтому я с большим трепетом отношусь ко всему, что связано с ВОВ и с Великой Победой.

Сегодня женщина у нас на работе принесла газету "Красная звезда" выпуска 10 мая 1945 года. Отсканировать её в приличном виде не удалось - каждая страница получилась из 4-х частей, но все-таки мне хочется её выложить.

Вчерашний день порадовал меня еще несколькими событиями.

Никуда не отходя с рабочего места, не прилагая никаких усилий, я продала старый монитор мужа. В тот момент, когда мой муж - на тот момент еще только будущий :) - переехал ко мне, в доме уже было два монитора: мой сломанный и мой рабочий. Сломанный руки не доходят выбросить, да и не теряю надежды разориться и все-таки починить его. Почему разориться? Все оч.просто - покупала четыре года назад свой монитор я аж за 12 тысяч, на тот момент он был самым супер-пупер лучшим в продаже, да и плоские мониторы были еще не так сильно распространены, сейчас нормальный монитор, хорошего качества стоит 5-6 ттысяч, а ремонт моего старого обойдется мне примерно тоже тысяч в пять. Вот потому и не отнесла ремонтировать... А выбросить тоже не могу - он был не только дорогой, но и классный - такой цветопередачи я еще не видела, за ним можно было сутками проводить время и глаза не уставали... когда он сломался я очень хотела акой же, но таких в продаже уже не было (( потому и купила новый. Но так вот вернусь я все же к переезду моего мужа. С собой он, как и все современные взрослые люди, привез и свои вещи, среди них был и компьютер с монитором и со всеми остальными частями. После этого компьютеризированным оказалось более 50% населения моей вартиры - на пять человек два стационарных компа и ноут. Но время шло, и месяца через полтора мой старенький комп умер окончательно и его заменили Бориным. В итоге одним монитором мы пользовались, а два других стояли себе в сторонке, обрастали пылью и ждали своей участи. Периодически мой муж решал сломанный монитор расковырять - неистребимое мужское желание разобрать технику и посмотреть, что же там все-таки внутри, периодически я хотела его просто выбросить... В итоге с места ничего не двигалось. И вот около месяца назад я сказала на работе, что у меня есть лишний большой плоский монитор. И я бы его с удовольствием продала, а то скоро у мен квартира станет похожей на кабинет системного администратора ))) Так что когда ко мне вчера подошел один из сотрудников и спросил за сколько я могу отдать монитор, душа моя только возрадовалась. В цене мы сошлись сразу же, так что получив с него сумму денежков, сегодня в багажнике везла не только оставшуюся с зимы автомобильную щетку. Кстати, муж мой тоже порадовался, когда узнал о неожиданной сделке.

Второе событие произошло уже вечером. Приехав домой (как и обещала больше 80 на спидометре у меня не было) с работы, мы с любимым пошли прогуляться. Сначала хотели сходить в парк Коломенское посмотреть цветут ли уже яблони - там их огромный сад и зрелище весной оччччень красивое. Но, выйдя на улицу, передумали. Мы пошли через набережную, по Автозаводскому мосту в Автозаводский парк. Там совсем рядом располагается речной вокзал. Правда на этом вокзале нельзя сесть на теплоход или катер - там стоят кораблики и просто отдыхают, или может ремонтируются или еще что-то делают, но суть в том что нет простых людей, становящихся пассажирами. Прогуливаясь мимо заводи с этими корабликами, мы совершенно неожиданно увидели плывущего бобра. И это почти в центре Москвы, всего в нескольких сотнях метров от оживленной дороги. Я вообще никогда раньше вживую бобров не видела, так что эмоций получила вагон и маленькую тележку.  Муж помчался за плывущим бором с телефоном наперевес, чтобы заснять этого зверька, но фотографии получились оч.маленькие и видно одну лишь голову из воды.

Теперь я не сомневаюсь - удивительное совсем может быть рядом, а хорошим вещам стоит лишь только начаться, как они тянут за собой другие хорошие вещи.

До конца рабочего дня осталось три часа ))

Интересно, сколько людей считают свои рабочие часы? Конечно, мне нравится моя работа. Мне нравися, когда у меня все данные под рукой, все документы в порядке, когда решены все проблемы и вопросы, когда нет неотвеченных писем  и т.д. Но иногда все-таки кажется, что вся моя рабочая деятельность абсолютно бесполезна. Только сдашь все отчеты - снова надо начинать считать прибыль и налоги.

Сейчас я просто хочу домой. Там меня ждет картина, которую я вышиваю, муж, о котором я забочусь и который заботится обо мне, коты с которыми так уютно и радостно...

А мне еще три часа здесь быть до конца работы...

Вчера был замечательный день.

Во-первых, мне наконец-то выдали пропуск на служебную автостоянку - там ставят машины только директорат, а теперь и я рядом с ними буду парковаться )) Две недели назад мне поцарапали машину на общей парковке и скрылись с места происшествия. С сильного расстройства я снова подняла на работе вопрос о предоставлении мне защищенной парковки и к моей радости он был решен положительно, да еще и за совсем символические деньги ))

А во-вторых, мы с мужем купили металлоискатель. У него весь апрель на работе шли проверки и сдача зачетов. Мы вместе с ним учили инструкции, схемы, федеральные законы, я заставляла его писать их, читать, слушать, рассказывать, набивала всё это в текстовые файлы и распечатывала, чтобы вклеить в маленький блокнот - чтобы и на работе мог учить. В общем под конец месяца я решила добавить еще один стимул и пообещала сделать ему подарок. Если он всё сдаст и пройдет. На его выбор. После нескольких дней выбора - хочется обычно сразу и всего :) - он все-таки остановился на металлоискателе. На днях попробуем его на практике. Если что-то получится - обязательно расскажу здесь и выложу фотки.

Так что сегодня настроение у меня лучше не придумать - первый раз запарковалась на новом месте, начальства сегодня на работе нет, все дела вроде как переделала, муж счастлив, а до конца рабочего дня осталось всего 4 с половиной часа.

Похоже черная полоса меняет свой цвет

У каждого человека есть частная жизнь. У кого-то её совсем мало – такие люди стремятся распахнуть двери, открыть шторы и окна в своё личное. Кто-то наоборот – тщательно скрывает белое мягкое подбрюшье от посторонних рук и взглядов.

Иногда, проходя мимо домов с горящими окнами, я начинаю думать, что за каждой дверью в этих домах может скрываться какая-то тайна, доступная только жильцам. Снаружи все окна одинаковые – яркие огоньки на темном фасаде дома, но внутри у каждого своё личное. Почти всегда скелеты в шкафу оказываются действительно скелетами – грязными и неприятными сторонами жизни, в общем-то обычных людей, реже наоборот. Поэтому в окна не заглядываю ))

В какой-то книге прочла – герой создал у себя в компьютере такой дом. В нём жили вещи. Вещи могли рассказать многое о людях, но самих людей никогда никто не видел. Забавно, что вещи, которые нас окружают, могут рассказать о нас гораздо больше и охарактеризовать гораздо глубже, чем мы сами… Словно, видеть живого человека перед собой недостаточно, недостаточно говорить с ним, следить за его реакцией – надо еще забраться к нему в ящики стола, просмотреть шкафы и расстановку мебели, чтобы составить полное представление о личности. Может поэтому люди и вешают на окна шторы, а в двери врезают замки… чтобы скрыть своё лицо от окружающих.

Раньше, когда города были маленькие и больше похожими на разросшиеся деревни, когда ты мог назвать по именам детей не только с твоего двора, но и двух соседних, а их родителей/бабушек/дедушек знал в лицо, когда соседи ходили друг к другу в гости, о личной жизни никто не говорил. В твои частные дела вмешивались не только родственники, да близкие знакомые, но и соседи, сослуживцы, паткомы, месткомы, собрания одноклассников, однокурсников, бабушки у подъезда и многие-многие-многие.

Смотрю на такое прошлое и удивляюсь – ну как так можно? А ведь было можно. И все считали что и нужно, что иначе нельзя.

Но сегодня мы видим, что не только без такого вмешательства мир не развалился, но и развивается. Хотя пока непонятно в какую сторону идет развитие, но ведь оно всегда непонятно – уж слишком далеко идти. Всё стало наоборот – частная жизнь неприкосновенна, в неё не принято вмешиваться. Даже заглядывать туда считается неприличным.

Ты сворачиваешь за угол своего дома, и вот уже окружающий мир считает тебя незнакомцем. Слишком уж много лиц вокруг, чтобы все запомнить, да и меняются они уж очень часто. Ведь если задуматься – после пятнадцати лет проживания в доме я не знаю половины своих соседей.

Правильно ли это? Не знаю… Для меня это просто реальность. Но на сколько обычное правильно сказать точно вообще нельзя. Сегодня правильно, завтра – нет, после завтра все вокруг изменится настолько, что и сравнить ни с чем предыдущим нельзя будет.

Крайности всегда плохи. Они неприемлят исключений, а ведь жизнь на каждом шагу представляет случаи, выбивающиеся из всех схем, догм и правил.

Контроль всех сторон твоей личности и жизни очень раздражает нас сегодняшних, в какой бы степени он не проявлялся. Но так ли он плох?... Возможно. Большинство людей при таком пристальном внимании старалось не выделяться из общей массы, но сильные личности на этом сером однообразном фоне выделялись еще ярче, еще энергичнее проживали свою жизнь. Мало было иметь некий талант, необходима еще и смелость заявить о нем, сила – противостоять огромной однообразной массе людей, мыслей, стереотипов. Сталкиваясь с Системой, слабый становится её винтиком, сильный – строит свою систему.

Сегодня мы ежедневно сталкиваемся с другой крайностью – безразличием, с тотальным наплевательством. Можно много говорить о безразличии, и многие это делают, но мне сегодня не хочется. Здесь можно спорить до хрипоты, приводя множество примеров, как чудовищных поступков, так и геройских. Но я не об этом.

Очень многие уже привыкли проходить мимо бомжей и не замечать их, спокойно поворачиваться спиной к драке и идти мимо, не вмешиваться в ссоры друзей и знакомых. Люди тщательно оберегают себя от негативных эмоций. При этом каждый знает, что и за него никто не вступится, что девяносто девять человек из ста пройдут мимо. Души черствеют, становятся маленькими и серыми, хотя окна квартир всё так же ярко и празднично горят на темных стенах домой. Всё те же праздничные оборочки и рюшечки на шторах, но вот за ними прячут уже совсем другие секреты.

Лучше это или хуже чем было? Однозначного ответа нет. Как, наверное, нет и золотой середины. Нельзя найти универсальную границу для вмешательства или невмешательства в личные, сугубо частные дела близких и не очень.

Во всем этом для меня есть лишь одна позитивная нотка – я еще успела застать старое время, старые взгляды. Я видела, как всё вокруг менялось. Поэтому мне легче выбирать. В каждой ситуации  выбирать на сколько вмешаться а на сколько пройти.

Вот уже и конец апреля. Только недавно была зима - снег и мороз, и вот уже незаметно всё зазеленело. Налоги уплачены, декларации, балансы и отчеты сданы - можно немножко расслабиться.

Хочется тепла, хочется солнца, хочется просыпаться часов в девять утра и никуда не спешить - с чувством с толком с расстановкой пить обжигающий кофе, глаза - в книгу, ноги в легкомыссленных шортах перед собой. Но до этого мне очень и очень далеко, может быть год, а может и больше... В отпуск я пойду в июне - всего на неделю. Больше пока не получается, да и не хочу я - любимый мужчина (тот который с февраля законный  ) свой отпуск в этом году уже отгулял, а без него... даже цвета кажутся тусклее... Вот интересно, а как он воспринимает мир без меня?.... И вообще  чувствуют ли мужчины что-то подобное? .... Хороший вопрос. И ответа у меня долго не будет - муж мой не очень разговорчивый. Он часто говорит, что всё понимает и чувствует, но словами выразить не получается ))

До конца рабочего дня осталось три часа, и я уже мечтаю, как пойду домой, как в обнимку с котами буду вышивать бисером и пить горячий чай, ждать мужа с работы и думать мысли всякие, приятные и добрые...

Вот такой сегодня день

Бывают в жизни моменты, когда все налаживается. Ненадолго, правда, а всего лишь может быть на неделю, на день или на час, но так бывает. Ты можешь быть в дороге или дома, на работе или с друзьями, как к тебе приходит это ощущение хрупкого равновесия всего во всём в твоей жизни. И в этот момент чувствуется такое откровенное счастье, что хочется петь.

Что-то такое у меня происходит как раз сейчас. Все острые углы сглажены, все проблемы имеют четкое решение, любимый мужчина рядом и оказывает полную поддержку, дома царит мир и покой. И может быть завтра всё начнется по-новой и надо будет решать что делать и как быть... но сегодня просто отличный день, когда всё удалось и всё просто замечательно.

Сегодня задумалась, подсчитала сколько мы с мужем знакомы. Оказалось, что всего чуть больше пяти месяцев, из которых месяц в браке. А мне казалось, что больше... Мне вообще иногда кажется, что я его знаю очень давно, знаю его честный и прямой характер, его нетерпимость к глупости и несправедливости, его по-детски трогательное стремление сделать мир правильным и честным, за которое я его глубоко уважаю. ведь в его этом стремлении нет наивности детей и максимализма подростков, за которыми нет опыта и знания реальности жизни. Мне кажется, что это некоторая глубокая внутренняя убежденность, что нельзя оставлять без внимания некрасивые поступки, ложь и предательство надо наказывать, несправедливость исправлять, потому что если этого не делать, то так и будет продолжаться, а со временем все перевернется и черное станет белым, а ложь правдой.

Наверное, он про меня тоже что-то такое знает и чувствует... хотя может и нет ))

Недавно он удивился, как так у нас получается почти за пол года знакомства ни разу серьезно не поссориться, не разругаться и не устроить скандал )) Я ему сказала, что это потому что мы с ним знаем, что важно, а что нет. Что у нас есть на двоих один большой секрет - наши чувства друг к другу и желание сделать нашу жизнь счастливой. Именно нашу, а не каждого по-отдельности. Вот поэтому мы не ругаемся по пустякам ))

Вот такие семейные будни ))

description