Как же я сильно поддаюсь внушению!.. Как непрочен мой внутренний стержень!.. Гибкость - это во многих аспектах хорошо, она защищает от косности, позволяет видить больше, совершенствоваться, но она не дает уверенности в том, что завтра я останусь верна себе, что не предам себя и свои убеждения в один момент, под влиянием чужого образа мира! Ведь я уже предавала... И было очень горько и больно, когда гибкий мой стержень вернулся в обычное свое положение... И страшно оттого, что я не могу быть уверена в завтрашнем дне, в себе самой, в том что завтра, к примеру, я точно не сигану с болкона или не пойду с топором на перевес подкарауливать поздних прохожих... Сегоднешняя я этого точно не сделаю, но кем буду я завтра?..

А вообще, наверное правильнее всего было бы считать, что есть только я и Бог, а мир вокруг, природные явления, люди и их поступки - это все буквы, слова, знаки - язык, которым Бог говорит с нами, язык, которым Он воспитывает нас. Примерно как у Виктора Пелевина в "Generation П":

– …Ты слышал выражение «Страшный суд»?
– Слышал.
– На самом деле ничего страшного в нем нет. Кроме того, что он уже давно начался, и все, что с нами происходит, – просто фазы следственного эксперимента. Подумай – разве Богу сложно на несколько секунд создать из ничего весь этот мир со всей его вечностью и бесконечностью, чтобы испытать одну-единственную стоящую перед ним душу?

... только менее пессимистично. Жизнь - это школа, устроенная в виде матрицы. И степень реальности, а точнее реалистичности мира не имеет значения. Реалистичность нужна для чистоты эксперимента.

Какая же я глупая, что ведусь порой на мыльные пузыри гламура и провокации дискурса!

И, кстати, с Днем Ангела всех вас!

Эту неделю снова провела в борьбе за новое лучшее "я", самосовершенствование и обретение себя. Утомляет это очень. Очень энергозатратный процесс. Причем энергия затрачивается моральная, а она, в отличии от физической, не восстанавливается сторицей к утру.

В целом, я поняла, что нужно в себе развивать для полного счастья: уверенность в себе (ресурс, с которым я могу все, и которого черезвычайно не хватает), любовь к себе (прекрасное чувство, которое я несколько дней испытывала на прошлой неделе, и которое полностью меняет восприятие всего и поведение, отношение ко мне людей - то есть получить очень нужно), вместе с любовью к себе усилить любовь к людям вообще и конкретно к каждому человеку (это тоже было в те недолгие дни). Вот как бы и все.

И хотя звучит просто, на деле достигнуть этого очень сложно. Это похоже на то, как когда тебе снится кошмар, и ты понимаешь, что это кошмар, и что для того, чтобы проснуться, нужно открыть глаза, но ты не знаешь как открыть глаза, и где они находятся, ведь глаза твоего аватара во сне и так отрыты! Вот и я просто не знаю где эти глаза и как они открываются! Но я поглядела ими несколько дней на мир, и мне так понравилось, что я буду очень стараться открыть их снова, и уже насовсем!

А сложно еще то, что когда строишь одно, валится другое. Строишь другое - валится это. Крайности очень опасны и вредны. Заниженная самооценка и завышенная, недолюбливание себя и нарцисизм, мысль, что ты недостоин, хуже всех, и мысль, что ты лучше всех, и они тебя недостойны... Это одинаково плохо, одинаково вредит.

Я борюсь со слабостью в себе ради силы, с негативом для позитива. Я борюсь со слабостью внутри меня и со слабою собой. А бороться с собой сложно. И иногда хочется сдаться и сбежать. Но это моя жизнь, и от себя мне не сбежать. Нужно понять и принять себя...

Ладно, попробуем аутотрененги... Пожалуй для таких целей это самый действенный метод.

Если вспомнить, я всегда была с миром на "ты", если можно так выразиться. Дружила, одним словом.

В школе, класса с 3-го, ко мне приставали мальчишки. Это сейчас я понимаю, что нравилась им, и они, не умея это выразить по-взрослому, обзывались, или хватали пенал и убегали, или что-то в этом роде. Но тогда я думала, что они так себя ведут, потому что ненавидят меня, хотя я им ничего плохого не сделала. И вот, в третьем классе это был один мальчик (имени не помню), а фамилия на Д. К пятому классу он так меня достал, что я очень хотела, чтобы он ушел из нашего класса. И он ушел. На следующий год приставать стал другой мальчки, Толик, и он в следующем году ушел. Потом снова и снова, и они все, год меня прообижав, уходили, переводились в другие школы, переезжали и т.п. Потому что я очень сильно этого хотела.

В то время я очень ценила дружбу. Я боялась ссор, боялась, что меня невзлюбят, не примут, и своими страхами я накликала это. То ни с того ни с сего все во дворе решили со мной разом поссориться (хотя я была их лидером и поводов для ссоры не было), то в школе начали донимать... Наши страхи - это наши слабости. Если мы чего-то боимся, значит судьба нам даст это, чтобы мы побороли свою проблему, сломали преграду в своем мозгу и стали сильнее. Это как ступеньки, на которые подниматься трудно (труднее, чем идти ровно или вниз), но если мы поднимимся, мы станем лучше, выше, свободее и многое приобретем. Иногда ступенька может оказаться с нас ростом и надолго заставит остановиться, а то и вообще пойти назад. Как было у меня с дружбой и обижательством. Мы все идем к совершенству, именно для этого нам даются трудности.

А совершенствоваться нужно чтобы быть счастливым. По сути все жизненные события и перепетии стремятся привести нас к счастью. Если с самого начала получать все, что желаешь, сразу и без усилий, то не научишься ценить то, что имеешь, не будешь так счастлив, как человек, который, к примеру, своего счастья ждал много лет, работал и старался для этого, отчаивался и снова начинал надеяться.

У меня было много мировоззрений... В подростковом возрасте они вообще менялись где-то раз в неделю (примерно столько уходило у меня для разработки новой концепции мирозданья и цели бытия). Но я чувствую, что это мое мировоззрение правильное. Потому что оно не только все объясняет, а еще и  работает. Я вижу, как оно работает!!! Я вижу, как люди притягивают то, что хотят, сами того не ощущая! Как все идет к тому, чтобы исполнить их желания и стремления даже не смотря на их реальное тому сопротивление и отговорки!

Еще насчет тепла в доме (моего быстро сбывающегося желания). Я подумала, что с обогревателем слишком затратно, и хорошо бы было тепло особо без обогревателя (чтобы его почти не включать). И вот сегодня моему папе приходит в голову идея закрывать окна на балконе на день и ночь (утром он там делает зарядку, и нужен свежий воздух), чтобы в моей комнате, перед которой балкон, было теплее. Он закрыл, и правдо стало гораздо теплее! Мы даже до обеда не протопили печку, а мне стало жарко! Хотя я давно папе говорила, что раньше у меня было теплее засчет балкона. Но тогда я жаловалась всем на холод, и получала холод. А теперь я хочу тепла и получаю тепло :)

Кстати, я посчитала, что возможно будет купить новые батареи (если найти подешевле в интернете) на те деньги, что я заработала на Блогуне за 2 года. Если секция будет хотя бы 65 грн...

Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Вчера мне было так здорово и радостно после фильма «Секрет». Вообще-то я уже какое-то время читаю всякие книжки по теме личностного роста, типа «Рожденные свободными» и т.п. Я правда хочу измениться, найти себя, причем найти себя счастливой и преуспевающей ^_~.

Вот например, вчера, когда я по методике секрета загадывала, записывала и визуализировала желания, я пожелала, чтобы дома было тепло зимой. У меня всю зиму дома 16-18 градусов, ужасно холодно и неуютно. Электроэнергия стоит дорого, так что мы не пользуемся обогревателями почти. Я иногда включаю в своей комнате, потому что сил никаких нет.

Так вот, сегодня утром папа вдруг предложил дверь в его комнату закрывать днем, а на кухне включать печку. По опыту я понимала, что включенная печка на кухне греет только кухню, так что только пожала плечами. Включила возле себя обогреватель (последние пару дней я с ним весь день сижу). И вот к обеду мне даже стало немного жарко! Действительно закрытая дверь и включенная печка сработали! И хотя тепло было достигнуто не тем путем, как я хотела (поменять батареи и поставить пластиковые окна), но желание исполнилось!

Сегодня я большую часть дня просидела, изучая вакансии за рубежом (поближе к морю), как то: гид, аниматор, Au-Pair и прочее, редактировала резюме… Оказалось, что у меня нет ни одной фотки, которую было бы нормально к резюме прикрепить %) Началось все с банальных Турции и Египта, закончилось Кипром, Грецией, Японией. Ага, снова Японией, ибо я написала в желаниях, что хочу туда поехать. От такого количества информации голова просто раскалывалась! Так что я даже позволила себе вздремнуть.

Вообще, все, конечно будет. Всегда когда я о чем-то просила Бога, это сбывалось. Даже когда, казалось, шансы были нереально малы. А когда при хороших шансах я этого не делала (не просила, думая, что и сама справлюсь, или что о таком просить не гоже), то и не получалось. Например, я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих, причем все очень умные и талантливые, некотороые, может, и способнее меня. Я поступила в магистратуру на бютжет, хотя было 4 места и 18 желающих. Но я не поступила в университет на 1-й курс, потому что полагалась на то, что отличница и сама поступлю, и потому что считала, что негоже просить о мирских вещах (поправка, я НЕ поступила в 3 университета, потому что поступала в 3). Так что, мальчики и девочки, дамы и господа, нужно разрешать себе хотеть. Имей смелость хотеть, и получишь желаемое. Когда ничего конкретного не хочешь, а только чего-то аморфного, расплывчатого, то как же судьба может дать тебе «то, сам не знаю что»?

Еще я хочу начать распространять косметику (космецевтику) Тианде. Вот уже 2 месяца я на это забивала, хоть и понимаю, что это классный бизнес, и лично видела людей, которые за 8 месяцев до зарплаты 40000 рублей поднимались (опять же – вначале нужно поработать, построить свою структуру, а дальше она уже сама тебя вынесет). Но мне не хватало уверенности в себе, было отчего-то стыдно предлагать это людям. Хотя если задуматься – я действительно считаю, что в Тианде отличная продукция. Я попробовала ее на себе и эффект меня поразил! Так почему мне стыдно? Почему мне не стыдно рассказывать всем о том, какую я клевую бижутерию нашла в Новосибе (Дива), хотя мне от этого никакой выгоды, а слушателям – никакой пользы (ведь здесь такого нет)?! Алогичная бредятина. Точно так же я с легкостью могу рассказывать, какой классный в Бибирево есть салон красоты «Амели», какой там чудный сервис, уютная атмосфера и по-настоящему доброжелательный персонал (не то, что в той же Клеопатре, где меня так ужасно постригли, содрали за это кучу денег еще и нахамили). О том, сколько там разных классных процедур, как качественно все делается... О хороших товарах, услугах, местах рассказывать легко, особенно если нет в этом личной заинтересованности. Странно мы, люди, устроены в этом плане :) Сейчас, после хороших книжек, у меня уверенности в себе прибавилось, а «Секрет» дал стойкую надежду, граничащую с уверенностью. Понятно, что если у меня начнет получаться, если у меня появятся последователи, мне станет легче. Появится больше уверенности, больше сил и навыков. Вместе ведь легче идти вперед, к мечте!

Неделя началась слишком интенсивно. С воскресенья по вторник мне активно промывала мозги Наташа, зазывая на приславутые курсы личностного роста. Она была как цыганка убедительна, но стоило мне прийти домой, и часа через два я понимала, что это все бред, что какими бы клевыми ни были курсы, отдавать за них 2500 грн. - это просто дико! Но тут она звонила снова, и снова убеждала. В общем, борьба с навязываемым весьма утомительна. Тем более, что она била по болевой, мол, какие у тебя цели в жизни, как ты собираешься жить дальше, нужно начинать жить сегодня, строить свое счастье... А у меня нет целей! Ну нет и все! И с бухты барахты придумывать цель жизни, если я над этой проблемой билась с 12 лет (и нашла-таки нечто свое, что не удается объяснить словами другим людям, живущим в совершенно ином мире, с другими ценностями, навязываемыми СМИ). Да и вообще, я вовсе не стремлюсь жить, не цепляюсь за жизнь, а цель предполагает жажду жизни, то, что что-то удерживает в этом мире (пусть даже полная чушь в масштабах вечности), и даже когда придет твой час покинуть земную юдоль, освободиться от тесной оболочки и вернуться к изначальной свободе, ты будешь хвататься за жизнь, за незаконченные дела...

А как можно придумать цель? Одну единственную, земную цель? Я вижу сотни прекрасных и удивительных жизней, которые могла бы прожить, сотни разных, не совместимых судеб! И пусть некоторые из них не выполнимы в моем нынешнем бытии, но от этого они не менее прекрасны. Как бы здорово было быть тибетским мудрецом-отшельником, медитировать, слушая музыку природы, жить в гармонии с собой и миром, заниматься йогой, цигуном и другими древними практиками, вобравшими в себя мудрость востока. И когда заботы европейцев направлены на тело, на востоке издревле стремились к развитию духа. Тело же могло служить лишь орудием, помощником...

Или быть летчиком - ведь я всегда мечтала летать! Восхитительная, захватывающая профессия, особенно с тем уровнем ризка, что есть сейчас!

Или уехать в Японию, выйти замуж за японца и старательно изображать японскую жену - это так забавно. И я, право же, столько насмотрелась аниме и дорам, что, сдается мне, это получилось бы у меня без особого труда.

Или стать дизайнером одежды и аксессуаров, каждый месяц корпеть над новой коллекцией, но зато видеть, как растет твой бренд, твое детище - творчество всегда мучительно и сладостно одновременно!

Или уйти в монастырь

Или организовать свой бизнес и разбогатеть

Или найти обеспеченного мужа

Или уехать в Белорусию, получить бесплатный участок для родового поместья и жить на природе, естественной жизнью, своим трудом, развести цветущий сад у дома, наслаждаться свежим воздухом, ароматом цветов и трав, ощущением росы на босых ступнях... А по вечерам и зимой слушать душевные песни соседей - (Никиты Цехановича и др.). Подальше от смога, от всей этой фальши, от гламурного лоска и наигранности, от безнравственности, царящей всюду...

И много-много дургого... Разве можно выбрать?.. Разве можно предпочесть столь многовариантной мечте какую-то одну узенькую тропку реальной жизни?..

В итоге, от непосильного напряжения мозгов, у меня возникла идея открыть у нас в Днепропетровске Диву (россиянки, наверняка, знают эту сеть магазинов бижутерии). Охрененно красивая продукция и разумные цены - мне казалось, это так легко и принесет кучу денег. Потом, конечно, иллюзия развеялась, но полнедели я проходила, воображая себя будущей бизнес-леди.

Даже Дракон звонил в понедельник (нашел время - День Всех Влюбленных - уж постыдился бы!) и часа 4 мне что-то втирал. То, что он, видите ли, не Дон а Жуков, а я либо Достоевская, либо Драйзер (т.е. по любому конфликтер). Конечно, в том, что все так мерзко получилось, виноват вовсе не он, а просто я ему категорически не подхожу. Потом долго терлось, могу ли я оказаться Еськой, и что во мне первично, а что наработанное, от Еськи или от Дюмки. И это при том, что представления о соционике у него просто чудовищные! Зато я еще раз убедилась в истинности того, что однажды мне сказала Рита: "Пока не найдешь сам себя, не сможешь найти и вторую половинку". И это правда. Он не нашел себя, он мечится, не знает, какой он, и, соответственно, опираясь на соционику, не знает, кто ему нужен. Мне было легко и комфортно с ним, как бывает только с дуалами, но тогда он считал себя Доном, и я казалась ему слишком Есенистой, а теперь считает Жуковым, и я кажусь ему слишком Дюмистой. Пошел он нафиг!

В общем, все эти промывания мозгов, еще и нервы по поводу статьи, вылились в нейродермит (сыпь на кисти руки типа ципок). Никогда у меня такого не было. Вот что значит, довели так довели!

Отчего жизнь так тяжела? Отчего нельзя просто жить, наслаждаясь жизнью, никому не мешая и не вредя?.. Отчего непременно нужно окунать нас в грязь лицом и доказывать, что мы жалкие ничтожества, полные недостатков?! Пелевин в одном из своих романов писал, что гламурные журналы призваны доказать обычной девушке, что она нищая бездарная уродина, чтобы она лезла из кожи вон, пытаясь доказать обратное. Я не читаю гламурных журналов, не смотрю ТВ, не прохожу регулярное зомбирование, и поэтому так многое в устройстве общества, в его ценностях кажется мне абсурдным и не стоящим того, чтобы на это тратить жизнь. И общество, естественно, всеми силами пытается "поставить меня на место". И тот, кто считает, что в современном обществе нет идеологии, весьма заблуждается. Современная идеология - это деньги, секс, наркотики. И не смотря на то, что все это присыпано гламурными блестками, мне кажется глупо всю свою жизнь тратить ради таких сомнительных идеалов.

А еще я поняла, что та любовь, о которой я мечтала всю жизнь, встречается очень редко. О ней бы не рассказывали в сказках, если бы это было обычное дело. "Мы расстаемся на _несколько_ жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро". Но не смотря на то, что находят ее еденицы, все остальные все равно сочетаются браком, создают семьи, рожают детей. Не потому, что это любовь, а потому что пора. Потому что так принято: в определенном возрасте искать себе пару и создавать семью. Но не знаю, стоит ли оно того... Конечно, может повезти, и найдешь в супруге друга, будет и любовь, другая, "семейная" - вместе ведь легче выживать. Но... Но это все равно будет не то настоящее чувство, которое сильнее смерти, сильнее жизни. Не то, ради которого мне хотелось бы жить...

Я чувствую себя здесь лишней. Давно у меня это чувство, хоть периодически я о нем и забывала... Но ведь где-то же в этом мире должно быть мое место. Место, где я смогла бы принести пользу...

Позавчера, когда я шла по темным заснеженным улицам и переулкам, переполняемая одиночеством и тоской по несбывшимся, втоптанным в грязь детским мечтам, я поняла, что это и есть Ад. И все мы на самом деле уже умерли и осуждены вечно проходить круг за кругом этой "земной" жизни. Кто придумал, что Ад огненный и полон страшных мучений? Каковы грехи - таков и Ад. Кто мучал людей огнем, тому, быть может, достался и огонь... А для таких вот "серых", как я, без особо тяжких грехов, без особо добрых дел, и Ад серый, безнадежный. Это и правда куда справедливее...

И живем мы одну и ту же жизнь по-кругу, и в конце каждого круга - суд. А поскольку одни и те же душевные качества, помноженные на одни и те же внешние обстоятельства обычно дают одинаковые результаты, то и наказание остается тем же. Вечность.

Но все же у каждого остается шанс спастись. Шанс исправиться. Малый, ничтожно малый шанс того, что однажды ты все поймешь и выберешь единственно верный путь. Шанс того, что взрастишь в своей душе свет, и он вынесет тебя из этого замкнутого цикличного мира, из сансары. И это тоже справедливо - оставлять грешникам шанс выбраться, спастись своими силами. Куда справедливее, чем обрекать на беспрекословную вечность, не оставляя шанса одуматься, осознать, раскаяться, исправиться... Только вот по-сути это тоже обращается вечностью...

Вот и я не смогла. У меня были хорошие задатки, отличные благоприятные обстоятельства, но я не смогла. Сорвалась. Разбила свою душу в дребезги, остался лишь маленький осколочек, который взрастить просто нереально... Ведь что такое "душа"? Дыхание Бога, божественная искра - все то хорошее, доброе, светлое, что есть в человеке, это и есть душа. Некоторые люди продают свою душу, и становятся злыми, холодными, расчетливыми, жестокими... Только они глупцы - ничто из украшательств туюремной камеры не стоит возможности выбраться на свободу. Да, и в тюремной камере можно обжиться с неким комфортом, даже перестать ощущать свою ущербность и ограниченность, но это никогда не сравнится с истиной свободой. Обои на стенах не сравнятся с видом заходящего солнца с вершины гор, водопровод - с океанскими волнами.  Ничто из благ тюрьмы не стоит свободы, и все же мы почему-то выбираем обустраиваться в тюрьме, чем пытаться освободиться.

А круги, циклы наших жизней, похожи на беговые дорожки на стадионе - те, что ближе к центру короче, те, что ближе к краю длиннее. И с этой точки зрения уверения в том, что души тех, кто умер во младенчестве, сразу попадают в Рай, звучат весьма правдоподобно. Потому что если они в прошлом цикле смогли так скостить себе срок, и если за этот испытательный срок ничего натворить не успеют, конечно они спасутся...

И это вполне объясняет, почему одни рождаются в благополучных семьях, а другие - нет, почему одних родители холят и лелеят всю жизнь, а другие оказываются сиротами... Карма... Грехи прошлых жизней... Или добрые дела прошлый жизней... Это и есть абсолютная справедливость - милосердная (потому что всегда оставляет надежду и еще 1 шанс) и неумолимая (потому что из этого круга вырваться практически невозможно).

どうしてだろうか、竜が電和でかけようとしている時、心が凄くドキドキしているかしら。もうあいつのこと忘れたはず・・・もう、心を冷やして、恋を消したはず・・・そんなにつらい思いをさせたやつ嫌いの方が・・・なのに・・・どうして？！赤い糸まだ破られなかったのか？いきが止まりそう・・・涙が止まらない・・・愛している！凄く会いたい！だきしめて泣きたい！すべて悪い夢だったらいいよ！悪者でも、ぶさいくでも、ただ愛してくれば一緒にいたかったけど、愛してくれない。だから一緒にならない。

「君の事忘れようとしても、

じしんがないから

神様にお願いして僕は

記憶を消してもらうよ。

優しいのは、悲しいよね、

甘いさせて、許し過ぎて、

自分を無くすよ！」

 

面白いですね・・・竜は自分がやった事を分からない。私の人生をこわした事を分からない。めんどうくさいからだろ・・・

Дожилась! Уже и One Piece мне стал не интересен. Конечно, всегда, когда на довольно продолжительный срок почему-то бросаешь онгоинг, особенно такой длинный, постепенно пропадает острое желание посмотреть, узнать, что будет дальше... Но One Piece... как бы так сказать... это нечто настолько бестолковое и позитивное, что всегда было отличным вариантом, когда голова устала от учебы или каких-то житейских дум. Смотришь, отдыхаешь, и настроение поднимается. А сейчас... Может, конечно, это оттого, что в последней арке об Эйсе уж слишком много безрезультатного напряжения и отчаяния... Но как-то даже не то, чтобы неинтересно - неприятно смотреть. И проблемы их кажутся такими мелочными... И сражения надуманными... Ведь все можно и нужно было провернуть иначе, умнее, хитрее, и спасли бы Эйса, и потерь избежали. А так все тут, понимаешь, полягут за него, но так и не спасут. Ну какой уж тут позитив?..

Мое злобное состояние время от времени уже пропадает, сменяется прежней добротой и любовью к миру - удивительно приятное чувство! Но бывает это еще крайне редко, в основном перед сном или рано утром. Вообще хочется сбежать туда, где меня никто не знает, где можно начать жизнь с чистого листа, а еще лучше затаиться где-то в углу, в полном одиночестве, и прити в себя. Как сказала Фей, такие люди, как Сейлор Мун и Чебурашка нужны миру. Злых и черствых и так избыток. А мне озлобляться никак нельзя. С моим-то отношением к маньякам-убийцам... Я ведь могу переключиться и стать опасной обществу. Возомнить себя Олегом :crasy:

Сегодня обнаружила непринятый звонок от Дракона, где-то двухдневной давности. Толи он ошибся номером, толи хотел удалить мой номер, но вместо этого пошел вызов, толи это глюк моего мобильного: у него вообще с восприятием времени плохо... Забавно... Сейчас для меня звонок Дракона почти тоже самое, что звонок Олега - как будто звонок с того света или из тридевятого царства (что в сущности одно и то же). Хотя нет, не то же самое. Звонку Олега я была бы рада, хоть и поразилась бы примерно так же.

Upd.: Легок на помине - пока писала это, позвонил снова. Вызов и СМС: "Маринка, фатит прятацо)". Пфе! У меня просто слов нет от такой наглости! Он думает, я шутки шучу?! Это просто неслыханно! А тем более 3 недели спустя! Если в течении первых дней после разрыва у него был шанс примчаться, завалить меня цветами и на коленях вымаливать прощенье (а меньшее бы не помогло), то 3 недели спустя... Пф... Я вас умоляю! "Хорошего" же он обо мне мнения... Ничтожество.

Я понимаю, что ненавидить кого-то - себе дороже (вредит здоровью и отравляет жизнь), а тем более это подобие человека не заслуживает даже моей ненависти. Я сама себе навредила, сама себя наказала, а он был всего-навсего катализатором. Стоит ли ненавидить розетку за то, что сунув в нее шпильку, получил удар током?.. Это не разумно. Нужно просто учиться на своих ошибках и больше никогда не совать шпильки в розетки. Ну вот, снова прорывается скрипучее далековское: "Exterminate! Exterminate!! Exterminate!!!" Да уж, не стоит лучше об этом думать.

"Реальность - это иллюзия, хотя и настойчивая" © Альберт Эйнштейн
«– …Ты слышал выражение «Страшный суд»?
– Слышал.
– На самом деле ничего страшного в нем нет. Кроме того, что он уже давно начался, и все, что с нами происходит, – просто фазы следственного эксперимента. Подумай – разве Богу сложно на несколько секунд создать из ничего весь этот мир со всей его вечностью и бесконечностью, чтобы испытать одну-единственную стоящую перед ним душу?» © Виктор Пелевин
Меня всегда угнетает мнение, которое навязывают обществу СМИ, а общество пытается навязать мне. Например то, что в определенном возрасте НУЖНО выйти замуж, что НУЖНО родить детей, что НУЖНО работать и добиваться пристижа, что чем больше ты потребляешь – тем лучше, что чем круче у тебя мобильный – тем круче ты… А то, что вот так вот выйдя замуж только потому, что «нужно», вы через год разведетесь, или будут постоянные ссоры, муж будет пить, гулять с друзьями до утра, изменять, а ты его будешь пилить, укорять тем, что отдала ему лучшие годы своей жизни, будешь забирать зарплату, а он будет делать заначки на водку… Так это нормально. Все так живут. Всякое в жизни бывает. Все мужики – сво, все бабы - *** (подставить нужное слово, диапазон слишком велик)… ЗАЧЕМ?!! Зачем все это? Мучаться всю жизнь… Только потому, что кому-то это нужно…
Зачем рожать детей, чтобы потом бить их и орать на них матом? Я часто была на улице свидетилем такого ужаса. Зачем заводить ребенка, если ты не готова, не хочешь быть матерью?! Потому что все говорят, что «надо»? Что уже «пора»?
Но почему же я поддаюсь внушению, если все их ценности мне претят?! Если мне противна рекламируемая жизнь?! Они пытаются доказать, что человек – это тело. А человек – это дух, душа, сознание. Тело же – это просто оболочка, помогающая декодировать эту реальность, но сковывающая возможности души. Это скафандр, в котором можно ходить по Луне, но нельзя танцевать балет. И ограничивать себя только потребностями тела… Это малость… Нет, это точно не по мне.
У каждого свой путь, и каждый сам делает свой выбор. И быть может для большенства путь, пропагандируемый обществом является оптимальным… Но… Не всем же выходить замуж и рожать детей. Кто-то придумал, что это нужно, что это норма, но какое мне дело до мнения этого «кого-то», если мой путь, быть может, иной? И если нет любви – зачем ее искать, зачем искусственно себе ее выдумывать? Чтобы быть как все? Неужели твоя лично жизнь настолько малоценна, чтоб построить ее по образцу, подогнать под общую гребенку?! (я обращаюсь в первую очередь к себе).
Так странно… Я столько лет верила в свою судьбу, которая не предполагает замужества и детей… Страшную, ужасную, но МОЮ… Так что же случилось, что я так разуверилась?.. Настолько перестала верить себе, своим убеждением, что пошла на поводу у общественного мнения?! И не сказать, что все сроки вышли… Наоборот… Конечно, куда более ценен тот, кто верил без доказательств и сомнений… Но я слишком слаба… Я ошиблась. Да, я проверила и поняла, что это не для меня. Для кого угодно, но не для меня! Я сунула руку в огонь и обожглась. Зато больше у меня таких поползновений не будет. Отрицательный результат – тоже результат.

冷たいな・・・家にも心にも・・・心の傷はもう痛まないのに、なんだか全てが意味をなくなりました。何かしたいけど、何もしたくない。何もしないけど、疲れたような気がする・・・私は自分でも要らない。この人生はいらないけど、捨てられない。決まりに地獄に落ちるからさ～。今ならそんな罪深い女にとって救える方法がない。自分の手で破れた。自分を、自分の魂を裏切ったから。裏切り者・・・自分からどこにも逃げられないのだ。いつか死を恐れる時が来るだと思わなかったな～傷が直る時いつもいやな感じがしている・・・そんなに深い傷は殺せばよかった。今はもう遅い。過去は変えられない。罪は消さない。永遠に。

У меня были такие мысли лет в 15... Но тогда я решила, что, может, я больше нужна здесь, среди людей, быть может здесь я смогу кому-то помочь, кого-то поддержать в беде и принести больше пользы. Я думала, что не обязательно уходить от мира, чтоб быть ближе к Богу. Но вышло, что в повседневной жизни я все отдалялась от Него...

Да тогда я, если смотреть трезво, и не могла уйти... По многим причинам не могла. А сейчас - могу. Сейчас я выбираю свой путь в жизни, и я не вижу его. А все, что хорошего и полезного я могу делать - можно делать и там. И даже если придется голодать - это будет совсем не такой голод, как здесь... Я это знаю.

А еще я знаю, что ни какие физические удовольствия не сравнятся с благодатью. Вообще, и близко... Так зачем наступать себе на горло, гнаться за призрачными, навязанными потребительскими идеалами?! Забавно, я никогда не думала об этом настолько серьезно, настолько реалистично...

И дело вовсе не в страданиях по поводу расставания с любимым. Я и не страдаю, мне наоборот гораздо легче, чем было все эти месяцы. Я наконец-то снова увидела мир вокруг! Нет, просто я попробовала, что такое любовь, и поняла, что она того совсем не стоит. Ну не стоит она того, чтоб о ней петь песни, снимать фильмы и писать почти все книги! Да, это очень важное явление в жини каждого человека, это очень большая сила чувств, и это бывает приятно, но не более!.. А там - в миллиарды раз больше!

 

Сегодня утром проснулась бодрая и веселая, но сил хватило только позавтракать, и все. Снова навалилась слабость, тошнота, головокружение. Я даже переползла из-за компьютера в кровать и лежала. Ни музыку не слушала, ни заснуть не пыталась, мне и так было не скучно хе-хе... Земля вращалась с такой скоростью, да еще и по стольким осям, что мне казалось, я вот-вот скачусь с кровати, ведь держаться не за что! А она у меня на втором этаже, падать совсем не прикольно было бы...
А еще в таком состоянии на границе сознания, которое бывает перед смертью, вдруг исчезла вся шелуха и мишура, и я как бы увидела истинное положение вещей... И поняла, что никуда мне не деться от Дракона. В Японии верят в красную нить судьбы, что протянута между мизинцем одного возлюбленного к другому. И здесь что-то похожее. Только никакая эта нить не красная. И протянута она от его мизинца к моему горлу. И мне не сбежать, пока он сам меня не отпустит. Но даже если отпустит, он не перестанет быть для меня тем, кем является, так же, как брат не может перестать быть братом, как бы ты его не любил или ненавидел, даже если уехать за тридевять земель и никогда его больше не видеть, он останется братом. Так и Дракон для меня. Все проще, и в то же время, безысходней, чем я себе думала, а ведь я успела перепробовать столько точек зрения, столько типов отношений...
А еще я пыталась молиться. Искренне, пламенно, полная раскаяния и слез... Но передо мной захлопнули дверь. Вот так вот. Видимо существует предел греха, после которого "возвращение блудного сына" не возможно... Но тут, конечно, бОльшую роль играет не сам грех, а то, что я пошла на него, зная, что это грех и относительно сознательно, а значит я предала и себя, и Его.
Горечь во рту претерпела новую стадию. Если вчера это был горький привкус таблеток, который я тщетно пыталась заесть или запить, то сегодня горечи во рту самой по себе нет, просто все, что я ем и пью - ужасно горькое. Вода по вкусу как швепс, виноград киш-миш как грейфрут... 

Ходила вчера с М в церковь. О, как ужасно было сознавать, что я теперь там изгой. Что я отлучена от праздника жизни, что все в праздничных одеждах, а я в лохмотьях... То светлое, огромное и прекрасное чувство, божья благодать, и есть настоящее, самое лучшее счастье. Как можно было быть настолько глупой, чтобы променять его на сомнительное удовольствие?! Никакое удовольствие не сравнится со счастьем... Да и удовольствие ли? Мук совести и страданий, в любом случае, было неизмеримо больше. Очень хочу исповедаться, но не знаю, что сказать, КАК все это назвать?! У меня ведь язык не повернется... *закрыла лицо руками*

Не зря ведь дан закон: "Не суй пальцы в розетку". Не из вредности же дан, не чтобы нас ограничить, поубавить свободы... Нет ведь, из любви дан, чтобы мы не страдали, не мучились. Разве удар током в такой ситуации - наказание? Нет, это естественное следствие. Трудно быть бестолковой...

"Общество изменилось, и теперь у нас не обычные розетки, а евро-розетки, более безопасные, бла-бла-бла", ага, и в них еще легче вставить шпильку, отверстия же больше.

Мне плохо... В желудке назревает бунт, жара невыносимая и моральные страдания в придачу... Было бы слишком наивно полагать, что те глупости, что я натворила, приведут к чему-то хорошему. Хоть бы они вообще ни к чему не привели... Ушли в прошлое без последствий. Может еще не поздно остановиться, пока я еще не окончательно разрушила себе жизнь?.. Убежать, скрыться и не брать телефон?.. Вряд ли я на это способна...
Как бы было хорошо, если бы я умерла год назад! До того как это все произошло!!! Так, как и хотела... А теперь уже поздно. Ничего не вернуть, не изменить, не исправить. Никогда. Теперь не осталось ни малейшей возможности спастись, ни какого шанса на прощение... Нарушены абсолютно все заповеди. И почти все не только мысленно...

Как все сложно!.. И почему все непременно должно быть сложно?!. Я даже устала себе повторять: "Сама виновата"! Это и так понятно, но это совсем не помогает во всем разобраться. Прыгнуть в омут с головой, и в полет думать: "А зачем это я, собственно? Я же не умею плавать... И что теперь с этим делать?". Глупо, да? Может не стоит и думать - что можно успеть изменить в свободном падении? И уж тем более не повернуть время вспять. И тем более глупо надеяться, что самое страшное позади...

Действительно трудно. Я в последнее время это очень осознала. Самое поразительное, что эта моя недавно прорезавшаяся глупость совсем мне не свойственна! Я действую вопреки рассудку, здравому смыслу, перешагивая через себя, через собственные убеждения и желания. Вообще не понятно, для чего... Будто я марионетка в руках злобного кукловода! Поразительно, что я могу вот так вот совершать глупость за глупостью, рискуя в одночасье сломать себе всю последующую жизнь!

Ему-то что... Ему-то пофиг... И почему я, понимая это, продолжаю неуклонно падать все ниже и ниже?.. Ведь не сказать, что любовь... Я вообще даже не уверена, нравится ли он мне... Так какого я все это продолжаю?!..

Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась... Из милосердия...

Я чувствовала, что этот год будет очень важным в моей жизни. Год тигра - мой год. К тому же мне 23, а это волшебное число. В нем есть и 3, и 5 - два отличнейших числа. Как только мне исполнилось 23, я встретила двух "принцев", двух противоположных идеалов - с точки зрения рассудка и с точки зрения моей глубинной темной стороны, а спустя ровно полгода снова столкнулась с рыцарем. Не смею пока сказать "с моим", но кто знает?..

Мистично, да? 16 июня (а ДР у меня 15 декабря), я вдруг неожиданно, по какому-то странному наитию, пошла гулять. Сама. Мне стала скучно и я стала перебирать телефонную книгу, ища, кому бы позвонить. С чего я позвонила рыцарю, с которым не виделась 2 года? С чего у него не поменялся этот номер? Это, пожалуй, мелочи. А вот совсем не мелочь то, что на следующий день я поехала и купила билеты в Киев на выходные. Я никогда никуда не ездила сама. Я вообще трусиха. И мне очень сложно на что-то подобное решиться, практически не реально. Но я еду и покупаю билеты. До сих пор не понимаю, как я с какой стати!!!

И там, в Киеве, изменилась моя жизнь. Изменилась я, окончательно и бесповоротно. Смерть и рождение всегда приходят с муками и болью. Особенно, когда приходят практически одновременно. Старая я умерла в муках там, в Киеве. Умерли все мои надежды, ожидания, мечты. Все то, чем я жила, во что верила, разрушилось, рассыпалось множеством острых осколков. Но жизнь продолжалась, а потому из воздуха соткались новые желания, новые стремления. Их еще очень мало, но достаточно, чтобы заполнить зияющую пустоту в моем сердце.

Я не знаю, что из этого получится, и получится ли что-нибудь, и хочу ли я, чтобы что-то получилось... Я подобна новорожденному в огромном мире, новорожденному без опыта, без прошлого, а значит и без планов на будущее. Мое прошлое окутано густой туманной дымкой. Да и не мое оно. Это прошлое моей предшественницы, ребенка, девушки. Ее больше нет. "Она плавает в формалине". К тому же я пережила момент, когда хуже быть не может. Это ужасное, и в то же время великое ощущение. Когда хуже быть просто не может. Когда ничего страшнее произойти не может. И ты принимаешь очередные аплеухи судьбы с покорностью. И тебе даже почти не больно, потому что все так болит, что почти не замечаешь аплеух. Потому что как-то даже привык, претерпелся к боли, абстрагировался от нее...