Вчера Масахиро отправил мне посылку ^_^ . В субботу он попросил мой почтовый адресс, чтобы отправить открытку. Японцы любят отправлять открытки, я даже 1 уже получала (от Ёщи). И тогда Масахиро называл ее именно открыткой, postcard. Но вчера речь уже шла об отправки посылки (parcel). Интересно, это оговорка, или и правда посылка? Было бы здорово помимо открытки получить еще и какое-нибудь омияге (сувенир)!

Так забавно, поездка в Японию кажется мне уже такой реальной, что не воспринимается как мечта. Как будто я уже была там и все помню, или как будто я сейчас там... Его фамилия пишется иероглифами 3 и бухта. Мне это кажется таким знаковым! Мое имя означает морская, а в его фамилии упоминается море! Представьте, Миюра Марина - здорово звучит, да? 3 морских бухты ))) Быть может это малость преждевременно, но я уже представляю как мы поженися, причем представляю это в виде профессиональных свадебных фотографий (наверное это и правильно для визуализации). Фотосессия в студии - это здорово, это не только запечатленные воспоминания, но еще и красивые, яркие воспоминания, где невеста всегда похожа на принцессу, а жених на принца. Профессиональная фотосъемка превращает праздник в сказку.

Масахиро все время рассказывает, какой он обычный японец, без выдающихся качеств и т.д. Признаться, такие люди мне нравятся больше самовлюбленных типов. Сразу хочется уверить в обратном, показать, какой он на самом деле хороший и замечательный ^_^ . У них в Ояме зимой обычно плюсовая температура, или -2. Самое холодное -5. И эти жалкие -5 воспринимаются чуть ли не как стихийное бедствите, потому что машина замерзает, и приходится ее обливать теплой водой! Во народ! В Новосибирске -30, и ничего, нормально машины и ездят и открываются! Просто нужно использовать хороший качественный антифриз, например "SINTEC", и мотор перестанет замерзать. А горячая вода - это, на мой взгляд, варварство. Тем более, что в -5 оно может и прокатит, а в -30 эта вода моментально замерзнет новой коркой льда! 
 

Когда я была маленькой, то думала, что все вокруг сделали люди: дома, дороги, битое стекло и даже камни. Потом я узнала, что камни никто не делал и сделать их нельзя, они были всегда. Но теперь и люди научились делать камни :). И я имею ввиду не столько искусственные драгоценные камни (о них известно давно), сколько искусственный камень для поверхностей разного рода.

Например, если на кухне сделать столешницы из искуственного камня, то можно будет резать прямо на них, не боясь повредить поверхность. Это вам не дерево и не ДСП, над которым трясешься, чтобы ни в коем случае не поцарапать! Чтобы кусок хлеба отрезать, нужно доставать досточку – не удобно. А так – чувствуй себя свободно на своей кухне! Камень и горячего не боится, что для кухни особенно актуально. Он гладкий, и потому легко очищается от загрязнений. Благодаря огромной палитре цветов, можно создать любой дизайн!

Искусственный камень не впитывает влагу, и потому он так же хорошо подходит для ванной комнаты. Можно и раковину встроить в столешницу и сделать ее из такого же искусственного камня. Подоконники так же получаются ровными, гладкими, и легко очищаются, простой влажной тряпочкой.

Очень сильное эмоциональное напряжение, даже если оно положительное, даже если это очень сильное счастье, утомляет нервную систему. С непривычки к таким эмоциям, надо полагать. Вообще много чего было с непривычки. Общаться так подолгу каждый день тоже утомительно, а тем более с иностранцем, на нерусском языке. Поначалу даже голосовые связки уставали, потом попривыкли...

Но когда я вижу Масахиро, когда слышу его голос, внутри становится так тепло-тепло...

Весь день сегодня пыталась выяснить, как лучше всего и дешевле поехать в Японию. Варианта 2:

• турпоездка через туристическую фирму. Это дороже, но зато турфирма оформляет визу, нет никакой волокиты и точно пустят в Японию.
• поездка с целью посещения друзей. Этот вариант, соответственно, дешевле, но он требует во-первых, чтобы в Японии была приглашающая сторона и гарант (это может быть одно лицо) - например Масахиро. Гарант должен предоставить огромную кипу бумаг о своем заработке, уплате налогово, фирме и т.д., объяснить, почему меня приглашает, доказать наши отношения (предоставить и-мейлы, к примеру). И это требует от меня ехать в Киев, оформлять визу, и есть большая вероятность того, что в визе откажут. Причин в таких случаях не объясняют, но итак известно, что во-первых получить визу в Японию для стран СНГ сложно, во-вторых особо строго они относятся к молодым девушкам (особенно симпатичным), потому что те часто едут в Японию на заработки. Думаю, вы понимаете, какие именно заработки я имею ввиду.

И если взять в среднем стоимость туров на неделю (с перелетом и отелем), то выходит, что неделя стоит 2000$. Дорого. Как оказалось, это примерно одна его месячная зарплата.

В любом случае, если ехать, то лучше летом, после того, как я сдам экзамен, выступлю на конференциях... Хотя, если можно было бы, я бы поехала уже через неделю-две, тем более, если ехать на такой короткий срок, как неделя. Но так у нас будет время, чтобы получше друг друга узнать, а это снизит ризки. Хм... лето... Июнь - сезон дождей, июль-август - невыносимая жара. Май было бы хорошо, но в мае-начале июня у меня экзамен...

Я определенно устала! Но я чётко понимаю одно: я хочу встретиться с Масахиро, потому что мне кажется, что он тот человек, которого я всегда искала. И я хочу поехать в Японию. А значит, я буду стараться, и все получится. Неприменно.

Если вспомнить, я всегда была с миром на "ты", если можно так выразиться. Дружила, одним словом.

В школе, класса с 3-го, ко мне приставали мальчишки. Это сейчас я понимаю, что нравилась им, и они, не умея это выразить по-взрослому, обзывались, или хватали пенал и убегали, или что-то в этом роде. Но тогда я думала, что они так себя ведут, потому что ненавидят меня, хотя я им ничего плохого не сделала. И вот, в третьем классе это был один мальчик (имени не помню), а фамилия на Д. К пятому классу он так меня достал, что я очень хотела, чтобы он ушел из нашего класса. И он ушел. На следующий год приставать стал другой мальчки, Толик, и он в следующем году ушел. Потом снова и снова, и они все, год меня прообижав, уходили, переводились в другие школы, переезжали и т.п. Потому что я очень сильно этого хотела.

В то время я очень ценила дружбу. Я боялась ссор, боялась, что меня невзлюбят, не примут, и своими страхами я накликала это. То ни с того ни с сего все во дворе решили со мной разом поссориться (хотя я была их лидером и поводов для ссоры не было), то в школе начали донимать... Наши страхи - это наши слабости. Если мы чего-то боимся, значит судьба нам даст это, чтобы мы побороли свою проблему, сломали преграду в своем мозгу и стали сильнее. Это как ступеньки, на которые подниматься трудно (труднее, чем идти ровно или вниз), но если мы поднимимся, мы станем лучше, выше, свободее и многое приобретем. Иногда ступенька может оказаться с нас ростом и надолго заставит остановиться, а то и вообще пойти назад. Как было у меня с дружбой и обижательством. Мы все идем к совершенству, именно для этого нам даются трудности.

А совершенствоваться нужно чтобы быть счастливым. По сути все жизненные события и перепетии стремятся привести нас к счастью. Если с самого начала получать все, что желаешь, сразу и без усилий, то не научишься ценить то, что имеешь, не будешь так счастлив, как человек, который, к примеру, своего счастья ждал много лет, работал и старался для этого, отчаивался и снова начинал надеяться.

У меня было много мировоззрений... В подростковом возрасте они вообще менялись где-то раз в неделю (примерно столько уходило у меня для разработки новой концепции мирозданья и цели бытия). Но я чувствую, что это мое мировоззрение правильное. Потому что оно не только все объясняет, а еще и  работает. Я вижу, как оно работает!!! Я вижу, как люди притягивают то, что хотят, сами того не ощущая! Как все идет к тому, чтобы исполнить их желания и стремления даже не смотря на их реальное тому сопротивление и отговорки!

Еще насчет тепла в доме (моего быстро сбывающегося желания). Я подумала, что с обогревателем слишком затратно, и хорошо бы было тепло особо без обогревателя (чтобы его почти не включать). И вот сегодня моему папе приходит в голову идея закрывать окна на балконе на день и ночь (утром он там делает зарядку, и нужен свежий воздух), чтобы в моей комнате, перед которой балкон, было теплее. Он закрыл, и правдо стало гораздо теплее! Мы даже до обеда не протопили печку, а мне стало жарко! Хотя я давно папе говорила, что раньше у меня было теплее засчет балкона. Но тогда я жаловалась всем на холод, и получала холод. А теперь я хочу тепла и получаю тепло :)

Кстати, я посчитала, что возможно будет купить новые батареи (если найти подешевле в интернете) на те деньги, что я заработала на Блогуне за 2 года. Если секция будет хотя бы 65 грн...

Я хочу поменять батареи дома на чугунные, чтобы было тепло. Так я тоже пожелала (загадала). Причем за свои деньги, а не за папины. И вот сегодя я лезу в интернет, чтобы прицениться и прикинуть, сколько нужно мне денег заработать, и нахожу раздел форума на сайте нашего города, где люди продают б/у чугунные батареи по 10-20 грн. за секцию (в зависимости от внешнего вида). Согласитесь, это не 100 грн. за секцию?  10 секций - это 100 грн. Это батарея в 1 из комнат. Таких 3 (ибо на кухню тоже надо) = 300 грн. Примерно. И это будет очень тепло и даже жарко!

Пластиковые окна я еще не гуглила

Даже самой становится страшновато от такой стремительности! Позавчера я загадала (пожелала) поехать в Японию. И не было никаких перспектив или возможностей, потому что турпоездка стоит очень дорого, а денег у нас нет таких. Вчера я искала работу в Японии - для девушек все предложения сводятся к работе хостесс (а это не приемлемо).

И вот сегодня (вдумайтесь - через день при такой нереальности желания!) меня приглашают в Японию. Приглашает молодой человек, симпатичный, интересный, хорошо зарабатывающий. И после моих причетаний по поводу того, что у меня нет денег на билет (ибо я не работаю, а учусь), и что даже если бы я захотела поехать, то не смогла бы, он говорит, чтобы о деньгах я не переживала, что он не хвастается, но у него их слишком много для одного (одного взгляда на его машину и фотоаппарат достаточно, чтобы поверить). Что он бы приехал сам, но у него нет времени, ведь он работает (а у японцев отпуск 5 дней в году). И что он уже серьезно подумывает, чтобы поехать в Украину.

Причем, что характерно... Я ему верю. Я не знаю почему, это иррациональное чувство, но я вижу, что он не врет. Что он хороший. И когда я с ним разговариваю, вне зависимости оттого, переписка это или общение через веб-камеру и микрофон, у меня все сжимается внутри. Не только сердце, как бывало и раньше, а все, каждая клеточка так сладостно сжимается, что не передать словами. И я вижу, что с ним то же самое. И щеки горят. Я общалась с десятками японцев, я была влюблена в одного из них (Эцуо), но ТАКОГО со мной никогда не было. Всегда холодность, всегда чужие. Да, я общалась с ними так же мило, но...

Блин, такое ощущение, что это мое. Каждая клеточка говорит мне, что это мое. Мы общаемся всего второй раз, но... С самого начала что-то странное творится между нами. И самое удивительное, я знаю, я вижу, я чувствую, что это взаимно. Что он так же боится этого нового, как и я, что он тоже поражается тому, что такое происходит с ним по отношению к практически незнакомому человеку.

Почти все наши вкусы так сходятся! Мы часто говорим одно и то же, когда дело касается наших убеждений, взглядов на жизнь, пристрастий в еде... Настолько нереально, что страшно! Как в сказке, как в прекрасном сне!

Сегодня мы пару часов общались в чате Скайпа, а потом 4 часа через вебкамеру. И это учитывая, что он устал после работы, учитывая разницу часовых поясов! И было интересно! Было трудно выражать свои мысли (потому что я подзабыла и инглиш и яп), но нереально классно!

И еще одно. Зацените. Он живет практически возле моря. До моря ехать час, до Токио - полтора. Мне до университета ехать час! И у них растут мандарины. И пляж для серферов отделен от пляжа для купающихся. О_О Цивилизация ии нэ!.. У них есть серферы! И их отделили, чтобы они не мешали купающимся! Вау!!!

У меня руки трясутся от такого волнения, так что извините за очепятки - сил нет проверять. Все это время, уже часов 6-7 трясутся руки, горят щеки и бьется сердце (периодически сладостно замирая). Я хочу, чтобы это было правдой! Я очень хочу!!! Это так классно!!!

Такое ощущение, что я сама все это придумала себе. Что я еще давно написала этот сценарий, который не осуществлялся, пока я была не готова. И тут бац! Настолько все мое, настолько идеально, что кажется, будто это написанный мной любовный роман, рассказ, сказка! Щинджираннай! И его манера речи, настолько не похожая на речь среднестатистического сдержанного и гипервежливого японца, настолько эмоциональна, настолько эмпанирует мне!!! Аааааа!!!!! Я в восторге!!! Я счастлива по самое нехочу! Только я хочу!!!

И вы не подумайте, мне не впервые предлагают приехать в Японию, мне и жениться японцы дважды предлагали, но это все было не то...

Я как бы всю юность думала, что сразу пойму, когда встречу ЕГО, сразу пойму, что это то, мое. Потом перестала верить себе и в "сказки", а похоже, что я таки действительно узнала!

Вчера мне было так здорово и радостно после фильма «Секрет». Вообще-то я уже какое-то время читаю всякие книжки по теме личностного роста, типа «Рожденные свободными» и т.п. Я правда хочу измениться, найти себя, причем найти себя счастливой и преуспевающей ^_~.

Вот например, вчера, когда я по методике секрета загадывала, записывала и визуализировала желания, я пожелала, чтобы дома было тепло зимой. У меня всю зиму дома 16-18 градусов, ужасно холодно и неуютно. Электроэнергия стоит дорого, так что мы не пользуемся обогревателями почти. Я иногда включаю в своей комнате, потому что сил никаких нет.

Так вот, сегодня утром папа вдруг предложил дверь в его комнату закрывать днем, а на кухне включать печку. По опыту я понимала, что включенная печка на кухне греет только кухню, так что только пожала плечами. Включила возле себя обогреватель (последние пару дней я с ним весь день сижу). И вот к обеду мне даже стало немного жарко! Действительно закрытая дверь и включенная печка сработали! И хотя тепло было достигнуто не тем путем, как я хотела (поменять батареи и поставить пластиковые окна), но желание исполнилось!

Сегодня я большую часть дня просидела, изучая вакансии за рубежом (поближе к морю), как то: гид, аниматор, Au-Pair и прочее, редактировала резюме… Оказалось, что у меня нет ни одной фотки, которую было бы нормально к резюме прикрепить %) Началось все с банальных Турции и Египта, закончилось Кипром, Грецией, Японией. Ага, снова Японией, ибо я написала в желаниях, что хочу туда поехать. От такого количества информации голова просто раскалывалась! Так что я даже позволила себе вздремнуть.

Вообще, все, конечно будет. Всегда когда я о чем-то просила Бога, это сбывалось. Даже когда, казалось, шансы были нереально малы. А когда при хороших шансах я этого не делала (не просила, думая, что и сама справлюсь, или что о таком просить не гоже), то и не получалось. Например, я поступила в аспирантуру, хотя было 1 место и 5 желающих, причем все очень умные и талантливые, некотороые, может, и способнее меня. Я поступила в магистратуру на бютжет, хотя было 4 места и 18 желающих. Но я не поступила в университет на 1-й курс, потому что полагалась на то, что отличница и сама поступлю, и потому что считала, что негоже просить о мирских вещах (поправка, я НЕ поступила в 3 университета, потому что поступала в 3). Так что, мальчики и девочки, дамы и господа, нужно разрешать себе хотеть. Имей смелость хотеть, и получишь желаемое. Когда ничего конкретного не хочешь, а только чего-то аморфного, расплывчатого, то как же судьба может дать тебе «то, сам не знаю что»?

Еще я хочу начать распространять косметику (космецевтику) Тианде. Вот уже 2 месяца я на это забивала, хоть и понимаю, что это классный бизнес, и лично видела людей, которые за 8 месяцев до зарплаты 40000 рублей поднимались (опять же – вначале нужно поработать, построить свою структуру, а дальше она уже сама тебя вынесет). Но мне не хватало уверенности в себе, было отчего-то стыдно предлагать это людям. Хотя если задуматься – я действительно считаю, что в Тианде отличная продукция. Я попробовала ее на себе и эффект меня поразил! Так почему мне стыдно? Почему мне не стыдно рассказывать всем о том, какую я клевую бижутерию нашла в Новосибе (Дива), хотя мне от этого никакой выгоды, а слушателям – никакой пользы (ведь здесь такого нет)?! Алогичная бредятина. Точно так же я с легкостью могу рассказывать, какой классный в Бибирево есть салон красоты «Амели», какой там чудный сервис, уютная атмосфера и по-настоящему доброжелательный персонал (не то, что в той же Клеопатре, где меня так ужасно постригли, содрали за это кучу денег еще и нахамили). О том, сколько там разных классных процедур, как качественно все делается... О хороших товарах, услугах, местах рассказывать легко, особенно если нет в этом личной заинтересованности. Странно мы, люди, устроены в этом плане :) Сейчас, после хороших книжек, у меня уверенности в себе прибавилось, а «Секрет» дал стойкую надежду, граничащую с уверенностью. Понятно, что если у меня начнет получаться, если у меня появятся последователи, мне станет легче. Появится больше уверенности, больше сил и навыков. Вместе ведь легче идти вперед, к мечте!

Посмотрела фильм "Секрет" - так здорово! Всем очень советую!!! Фильм о том, как добиваться успеха, как быть счастливым, как жить в гармонии с миром. Я и сама многое из этих вещей замечала, но мне не хватало смелости все свести воедино и сделать такие выводы! "Если сильно захотеть, можно в космос полететь" - не зря ведь так говорят! Так что, начинаю новую жизнь - позитивную и радостную! Знаете, я очень хочу жить на берегу моря-океана! В небольшом, чистеньком и уютном домике, в тихом поселке, куда и туристы не приезжают. Чтобы чистое-чистое море до горизонта, чтобы тепло круглый год, чтобы между пальмами был натянут гамак. Чтобы кататься на серфинге, всегда быть загорелой и энергичной, веселой и беззаботной, и чтобы высокий, стройный, мускулистый мужчина рядом. Такой же веселый, белозубо-улыбчивый! И пусть где-то там крутятся большие деньги, а нам будет достаточно райской жизни :)

• Не так просто сейчас купить трансформатор или целую трансформаторную подстанцию от производителя. На сайте открытого акционерного общества Укрэлектроаппарат, занимающееся их производством, вы сможете совершить покупку легко и быстро. 

На днях я переустановила Windows на 7, чтобы снова было красиво и можно было на рабочий стол живые обои ставить. Видео на рабочий стол по умолчанию можно только в Висте Анлимитед ставить, но я Висту на дух не переношу. Так что с этими обоями пришлось изрядно повозиться! Stardock DeskScapes, который я использовала в прошлый раз, работает только месяц и просит активацию. А крека или серийника к нему найти так и не удалось. Так что сначала я искала креки несколько дней, забила. Стала искать другие пути, и нашла. Пришлось, правда, скачать кучу всякого хлама, но в итоге нашлась простая и действенная прога - Windows 7 DreamScene Activator, которой я хочу с вами поделиться! В архиве помимо самой программки 1 красивая и правдоподобная живая обоина для пробы.

Вот так будет выглядить окошко программы:

Все, что нужно сделать, это нажать на кнопку Enable DreamScene. Программа прежде всего скопирует  DreamScene.dll в %WinDir%\System32 и DreamScene.dll.mui в %WinDir%\System32\en-US. Затем зарегистрирует компоненты и перезагрузит эксплорер. После перезагрузки эксплорера вы сможете добавлять на рабочий стол обои с расширением Dream и видеофайлы. Для установки файлов *.Dream - просто двойной щелчок по файлу, для видео - правая кнопа, и в выпадающем меню выбрать Set as Desktop Bacground (потому что двойной щелчок автоматически откроет видео в каком-нибудь проигрывателе). Пользуйтесь на здоровье!

Похоже, я никогда не закончу с оформлением своей комнаты... Что ни день, то новая мысль. Проходит месяц - и полностью меняется концепция и желанный стиль. Помнится, год назад, когда я затеяла ремонт, мне хотелось сделать комнату светлой, легкой, прозрачной, с зеркалами, хрусталем, газовыми тканями, витиеватыми узорами на зеркальных дверях шкафа и на мебели, с мотыльками, в голубо-розово-сиреневых тонах. Чтобы потолок был небом, подвесная кровать облаком, лесница к ней радугой, а пол устелала мягкая трава,  и чтобы на противоположной от компьютера и кровати стене было "окно в другой мир", с видом как будто с высокой горы, и чтобы из этого окна в комнату как бы проросло дерево, древнее, высокое, верхушка которого уже засохла с живописной корявостью. И фанарь, с крутящимися вокруг него мотыльками. Потом эту идею, ее яркое представление я потеряла.

Когда я была в Новосибирске, у меня появилась новая идея - беж, золото, пастэльные тона, кружева, ленты и цветы. Приехав домой, я стала переоформлять шторы. Хотела переоформить мебель (перекрасить или обклеить самоклеющейся пленкой), чтобы она была цвета слоновой кости, с рельефными реечками того же или золотого цвета, ручки поменять на красивые, золотистые, повязать на них бантики из атласных лент, украсить все искуственными бледно-розовыми цветами....

На неделе я обматала столб, поддерживющий мою кровать, толстой волокнистой веревкой, так что получилось подобие пальмы. В четверг папа купил лиану с искуственным виноградом, а на следующий день я купила лиану с белыми цветами и сочной зеленью. Цветами обвила столб-пальму, а виноградом - одну из сторон лестницы. Получилось невероятно красиво! Совсем не то, что я представляла и хотела, но так живо и здорово! Я не обрезала остаток веревки, которой обмотала столб, потому что мне ее придется  немного раскрутить, когда я буду подбивать низ кровати чем-то, и вот оставшийся конец я перекинула через одну из ступенек, и она так здорово провисает дугой - у меня возникают ассоциации с морем, кораблями, пиратами, снастями... И хочется совсем другого образа, чем тот, что я планировала. Теперь мне нравится темно-коричневый цвет шкафа и хочется светлый стол сделать таким же темным. Хочется заменить кружева и мягкие ткани какой-нибудь дерюжкой, хочется подбить низ кровати не светлым замшем, а соломкой (типа татами) - я видела в продаже такого типа обои.

Неделя началась слишком интенсивно. С воскресенья по вторник мне активно промывала мозги Наташа, зазывая на приславутые курсы личностного роста. Она была как цыганка убедительна, но стоило мне прийти домой, и часа через два я понимала, что это все бред, что какими бы клевыми ни были курсы, отдавать за них 2500 грн. - это просто дико! Но тут она звонила снова, и снова убеждала. В общем, борьба с навязываемым весьма утомительна. Тем более, что она била по болевой, мол, какие у тебя цели в жизни, как ты собираешься жить дальше, нужно начинать жить сегодня, строить свое счастье... А у меня нет целей! Ну нет и все! И с бухты барахты придумывать цель жизни, если я над этой проблемой билась с 12 лет (и нашла-таки нечто свое, что не удается объяснить словами другим людям, живущим в совершенно ином мире, с другими ценностями, навязываемыми СМИ). Да и вообще, я вовсе не стремлюсь жить, не цепляюсь за жизнь, а цель предполагает жажду жизни, то, что что-то удерживает в этом мире (пусть даже полная чушь в масштабах вечности), и даже когда придет твой час покинуть земную юдоль, освободиться от тесной оболочки и вернуться к изначальной свободе, ты будешь хвататься за жизнь, за незаконченные дела...

А как можно придумать цель? Одну единственную, земную цель? Я вижу сотни прекрасных и удивительных жизней, которые могла бы прожить, сотни разных, не совместимых судеб! И пусть некоторые из них не выполнимы в моем нынешнем бытии, но от этого они не менее прекрасны. Как бы здорово было быть тибетским мудрецом-отшельником, медитировать, слушая музыку природы, жить в гармонии с собой и миром, заниматься йогой, цигуном и другими древними практиками, вобравшими в себя мудрость востока. И когда заботы европейцев направлены на тело, на востоке издревле стремились к развитию духа. Тело же могло служить лишь орудием, помощником...

Или быть летчиком - ведь я всегда мечтала летать! Восхитительная, захватывающая профессия, особенно с тем уровнем ризка, что есть сейчас!

Или уехать в Японию, выйти замуж за японца и старательно изображать японскую жену - это так забавно. И я, право же, столько насмотрелась аниме и дорам, что, сдается мне, это получилось бы у меня без особого труда.

Или стать дизайнером одежды и аксессуаров, каждый месяц корпеть над новой коллекцией, но зато видеть, как растет твой бренд, твое детище - творчество всегда мучительно и сладостно одновременно!

Или уйти в монастырь

Или организовать свой бизнес и разбогатеть

Или найти обеспеченного мужа

Или уехать в Белорусию, получить бесплатный участок для родового поместья и жить на природе, естественной жизнью, своим трудом, развести цветущий сад у дома, наслаждаться свежим воздухом, ароматом цветов и трав, ощущением росы на босых ступнях... А по вечерам и зимой слушать душевные песни соседей - (Никиты Цехановича и др.). Подальше от смога, от всей этой фальши, от гламурного лоска и наигранности, от безнравственности, царящей всюду...

И много-много дургого... Разве можно выбрать?.. Разве можно предпочесть столь многовариантной мечте какую-то одну узенькую тропку реальной жизни?..

В итоге, от непосильного напряжения мозгов, у меня возникла идея открыть у нас в Днепропетровске Диву (россиянки, наверняка, знают эту сеть магазинов бижутерии). Охрененно красивая продукция и разумные цены - мне казалось, это так легко и принесет кучу денег. Потом, конечно, иллюзия развеялась, но полнедели я проходила, воображая себя будущей бизнес-леди.

Даже Дракон звонил в понедельник (нашел время - День Всех Влюбленных - уж постыдился бы!) и часа 4 мне что-то втирал. То, что он, видите ли, не Дон а Жуков, а я либо Достоевская, либо Драйзер (т.е. по любому конфликтер). Конечно, в том, что все так мерзко получилось, виноват вовсе не он, а просто я ему категорически не подхожу. Потом долго терлось, могу ли я оказаться Еськой, и что во мне первично, а что наработанное, от Еськи или от Дюмки. И это при том, что представления о соционике у него просто чудовищные! Зато я еще раз убедилась в истинности того, что однажды мне сказала Рита: "Пока не найдешь сам себя, не сможешь найти и вторую половинку". И это правда. Он не нашел себя, он мечится, не знает, какой он, и, соответственно, опираясь на соционику, не знает, кто ему нужен. Мне было легко и комфортно с ним, как бывает только с дуалами, но тогда он считал себя Доном, и я казалась ему слишком Есенистой, а теперь считает Жуковым, и я кажусь ему слишком Дюмистой. Пошел он нафиг!

В общем, все эти промывания мозгов, еще и нервы по поводу статьи, вылились в нейродермит (сыпь на кисти руки типа ципок). Никогда у меня такого не было. Вот что значит, довели так довели!

Пытаюсь освоить тайм-менеджмент: с начала февраля составляю планы и стараюсь их исполнять. Тяжело по-началу, тем более, что я иррационал, то есть человек, больше опирающийся на ситуацию (самочувствие, погоду, желания, случайность), чем на планы. Но действительно, делаю я гораздо больше, чем обычно. Кручусь как белка в колесе - даже от научного руководителя дождалась похвалы! Правда, и выматывает такой режим очень сильно!

До 15 февраля нужно было послать заявку и тезисы на конференцию в нашем университете. Я все сделала в срок, за 3 дня до последнего срока все доделала и отправила, считала, что с одим делом разделалась. Статью в Вестник тоже привела в порядок, написала аннотации на трех языках, не отправила еще только по той причине, что в требованиях написано, что статью отправлять нужно после выступления на конференции. И вот вчера звоню научному руководителю, спрашиваю, могу ли прийти на консультацию, а он мне: "Вы что на конференцию отправли?! Какие японизмы?!". Оказывается, вместо нужной, правильной статьи прикрепилась старая, уже 2 года как опубликованная, с которой я в Кривом Роге выступала. Причем я не представляю, как это произошло - файл-то назван правильно, я проверила по отправленным письмам. Каким образом прикрепился другой контент - мистика, да и только! Я, конечно, сразу отправила правильный вариант, извинилась в приписке.

Я еду в универ, спешно (лишь бы не опаздать и не дать заподозрить себя не в добросовестности), даже не высушив как следует волосы. Наша завкафедры (которая статьи принимает), на меня даже не смотрит, и ответом удостаивает весьма скупо, с презрением.  Я извинилась, попыталась объяснить, что характер ошибки технический, но, похоже, по ее мнению, я хотела дважды опубликовать один и тот же материал. И что мол у нее же складывается обо мне соответствующее мнение, так что я врежу сама себе. Бррр! Причем она всегда была веселой, приветливой, отчего ее отношение ко мне так изменилось за последнее время? Оттого, что мой научный руководитель называет меня бездельницей? Ну так это ведь для стимулирования моей деятельности, для развития мотивации. Но я ведь работаю! И так обидно - если раньше я действительно делала все медленно, работала над дисертацией реже, и, пожалуй, заслуживала неодобрения, то теперь мне и передохнуть некогда - столько дел, и все равно с этой ошибкой получается, что я не успела к сроку, и меня ругают и всячески порицают!

Но теперь, вроде бы, полегче. Самая срочная статья сдана, другая готова (дам только напоследок просмотреть руководителю, чтобы у завкафедры не было лишнего повода придраться). Осталось написать о лексикографических лакунах (до апреля желательно), и минимум (3 статьи) обеспечен. Четвертую можно будет, думаю, к сентябрю. Как раз, когда я уже напишу черновик, и буду знать, какие еще разделы, возможно, нуждаются в публикации.

И, поскольку нужна география, нужно будет съездить на конференцию в другой город. Это, конечно, накладнее, потому что не только за статью и оргвзнос платить, но еще и за проезд, за жилье... Но на то я стипендию и получаю. К тому же, прошлая поездка в Кривой Рог (еще в бытность мою студенткой), меня очень впечатлила в хорошем смысле. В целом, можно будет в гугле поискать гостиницу, или посуточную аренду квартир, что удобнее (ибо есть и кухня, и санузлы в рабочем состоянии). Квартиры посуточно в Москве, к примеру, я уже нашла - хорошая, надежная фирма, много лет на рынке. Но поеду ли я в Москву, или в какой другой город, будем решать, когда третья статья будет написана.

Моя бывшая одногруппница, Наташа, в начале осени пошла на курсы личностного роста. Ее туда отправил парень. Вернулась она, судя по всему, в полном восторге, потому что блатует всех вокруг. Мне она звонила раз в 2 месяца, но я все отказывалась - и это понятно, ведь 1 месяц тренинга стоит 2500 грн. Для примера мой папа получает вообще 2000 грн, а я не работаю. То есть мне каждый раз это казалось бредовой фигней, чтобы за таие деньги...

Сегодня она звонила снова. Часа 2 мы проговорили по мобилке. У нее на тренинге уже побывала лучшая подружка, сестра, тетя, теперь вот идут мама с папой... И все кто прошли, видимо, тоже в восторге... Лена (ее лучшая подруга) мне звонила однажды, после своих курсов, и тоже звала, рассказывала, как открыла себя, как многого о себе не знала. Но раньше я всегда была не преклонна, а сейчас засомневалась. Если эти курсы развивают уверенность в себе, в своих силах, учат ставить цели и добиваться их... Может быть это то, что так нужно мне сейчас? Мне, застрявшей между беззаботным детством и неведомым будущим... Тем более, что, если верить Наташе, она сама пошла на курсы, чтобы парень отвязался, и деньги одолжила, но ее научили как зарабатывать, и она вернула долг и сразу пошла на следующий уровень (их всего 3), на который заработала сама. Знаю, это звучит слишком неправдоподобно... И мне не верится, что ей нет никакой выгоды, если я приду от нее - зачем бы она столько раз меня уговаривала, тратила столько денег на одну мобилку (у нас разные операторы)?.. Из чистого альтруизма? Учитывая, что мы почти не общаемся, если не сказать вообще?..

Раньше эти курсы были в другом городе, в Кременчуге, кажется. А теперь открылись и здесь, в Днепре. Я не знаю, что мне делать. С одной стороны деньги для меня огромные, и я боюсь поддаться на уговоры, как будто это гипноз, которым пользуются цыгане... А с другой стороны, быть может промывки мозгов мне сейчас не хватает больше всего. Быть может я действительно поставлю перед собой цели, осуществлю их, и, с помощью курсов, научусь зарабатывать деньги?.. И этот вклад окупится скорее, чем если я его не сделаю?.. Ведь сейчас я теряю драгоценное время, которое никогда больше не вернется!

А ведь хочется красивой жизни, хочется чего-то добиться в этом мире... Хочется жить в тепле и уюте (а не мерзнуть, как сейчас, в трех кофтах дома), красиво одеваться, носить на руке красивые швейцарские часы... И чтобы все, завистливо глядя, восхищались: "О! Это же Louis Vuitton!" или "Ничего себе! Часы patek philippe! Настоящие?". Ну или хотя бы их копии  (признаться, я всегда любила копии больше, чем оригиналы, потому хотя бы, что настящие бренды я даже в мечтах  не могу себе позволить). Вот, к примеру, точные копии часов интернет магазин

Так что все это, несбыточная мечта или возможная реальность?! Так ли все беспросветно и безнадежно, как думают некоторые? Или каким мы видим мир, таким его и создаем?

Потек кран на кухне. Папа задержался с утра, съездил за новыми трубами, 2 часа возился, но кран все равно тек. Он ушел на работу, а я аккуратненько и осторожненько осмотрела кран, разобралась что к чему, и поняла что его просто не правильно собирали. Я бы прикрутила рабочий кран на место, но папа перепутал горячую и холодную трубу, а открутить их сама я не смогла (все-таки папа закручивал!). Пришлось ждать его возвращения, и я была уверена, что под моим контролем мы починим кран за 15 минут.

Потом я продолжила начатое вчера украшение сшитых летом штор, которые казались мне слишком уж карамельными. Когда мы с Ритой в Новосибирске обсуждали шторы, мне в голову пришла отличная идея - кружева. То, что сделает мою комнату более "кукольной" и благородной - это кружева. К сожалению, имевшихся у меня дома кружев было недостаточно для полного оформления, но даже то, что было, сделало бандо куда милее.

Звонила натариус, которая теперь занимается нашим делом о наследстве, сказала, что выдача каждого из двух свидетельств о наследстве будет стоить 405.50 грн. И что нам нужно явиться завтра в 3. Я полезла в Интернет, и выяснила, что "за видачу свідоцтва про право на спадщину стягується державне мито у розмірі, встановленому підпунктом "ж" пункту 3 статті 3  Декрету Кабінету Міністрів України "Про державне мито" від 21.01.1993 № 7-93 (із змінами і доповненнями), тобто 2 неоподатковуваних мінімуми доходів громадян – 34 грн". Т.е. не 405.50, а 34. Возможно еще отдельно платится за внесение в реестр записи о таком свидетельстве, но это тоже 34 грн. Налогов с родственников первого порядка на наследство не снимается (0%). Так что завтра предстоит мне поспорить... Мало того, что это огромные деньги, практически половина папиной зарплаты, так еще и мурыжили нас с этим наследством уже 2 с половиной года!

Папа вернулся в 9, после тренировки, и когда я рассказала ему мои нехитрые выводы насчет того, как починить кран, он отнесся к этому недоверчиво, ругался и ворчал, не слушал моих инструкций и в итоге так пережал винты, что вода хлынула потоком из всех щелей! А ведь за секунду до этого я ему сказала: "Давай без фанатизма, хватит уже". Увы, кто я такая, чтобы меня слушаться? Не сантехник же. Так что в итоге мы провозились час, и кран сломался еще больше.

Теперь нужно ехать, покупать новые прокладки для крана. Надеюсь, это решит проблему.

Офигеть! Сижу, редактирую очередную статью... Мне понадобилось определение колоратива, думаю, гляну-ка в гугле, может какое-нибудь авторитетное определение найду, Фрумкиной к примеру... Ввожу "колоратив" и вторым результатом мне выдается моя прошлогодняя статья!!! В формате pdf, с копирайтом в внизу каждой страницы

Я как раз в прошлый четверг получила свой экземпляр Вестника ДНУ за 2010 год с этой самой статьей, но я и не думала, что уже и электронные версии вестника публикуют! В нашей научной библиотеке еще нет даже электронного каталога, а тут такое!!!

Я прям даже зауважала свое исследование, раз всякий желающий может получить к нему доступ. Еще и на первой странице Гугля

Отчего жизнь так тяжела? Отчего нельзя просто жить, наслаждаясь жизнью, никому не мешая и не вредя?.. Отчего непременно нужно окунать нас в грязь лицом и доказывать, что мы жалкие ничтожества, полные недостатков?! Пелевин в одном из своих романов писал, что гламурные журналы призваны доказать обычной девушке, что она нищая бездарная уродина, чтобы она лезла из кожи вон, пытаясь доказать обратное. Я не читаю гламурных журналов, не смотрю ТВ, не прохожу регулярное зомбирование, и поэтому так многое в устройстве общества, в его ценностях кажется мне абсурдным и не стоящим того, чтобы на это тратить жизнь. И общество, естественно, всеми силами пытается "поставить меня на место". И тот, кто считает, что в современном обществе нет идеологии, весьма заблуждается. Современная идеология - это деньги, секс, наркотики. И не смотря на то, что все это присыпано гламурными блестками, мне кажется глупо всю свою жизнь тратить ради таких сомнительных идеалов.

А еще я поняла, что та любовь, о которой я мечтала всю жизнь, встречается очень редко. О ней бы не рассказывали в сказках, если бы это было обычное дело. "Мы расстаемся на _несколько_ жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро". Но не смотря на то, что находят ее еденицы, все остальные все равно сочетаются браком, создают семьи, рожают детей. Не потому, что это любовь, а потому что пора. Потому что так принято: в определенном возрасте искать себе пару и создавать семью. Но не знаю, стоит ли оно того... Конечно, может повезти, и найдешь в супруге друга, будет и любовь, другая, "семейная" - вместе ведь легче выживать. Но... Но это все равно будет не то настоящее чувство, которое сильнее смерти, сильнее жизни. Не то, ради которого мне хотелось бы жить...

Я чувствую себя здесь лишней. Давно у меня это чувство, хоть периодически я о нем и забывала... Но ведь где-то же в этом мире должно быть мое место. Место, где я смогла бы принести пользу...

Все-таки иммунитет - это хорошая штука! Я не заболела в Новосибирске, не смотря на жуткие для моего непривычного организма морозы, не смотря на лежание в снегу и прочие радости жизни. А все, как мне кажется, благодаря свежему воздуху и активной жизни. Я заболела здесь, дома, потому что тут дома постоянно +18, а это страшнее, чем периодические сильные переохлаждения. К тому же неделю грипповал папа. При этом у меня 1 день поболело горло, и, о чудо, всего 1 день длился насморк. Сильный насморк, должна я вам сказать, и по опыту я знаю, что он, если его лечить, проходить за неделю, а если не лечить - то за 7 дней ;) Так что то, что он прошел за день вообще кажется чуть ли не мистикой! Я пила витом, пила сиропчики на алтайских травах - для глаз "соколиный взор" и кедровый сироп пару раз добавила в чай. Пихтовый сбитень я пила на неделе, когда папа болел. Септисол пару раз капнула в нос, хотя, казалось, никакого эффекта. Но может это он и помог - теперь трудно сказать. Септисол - это тоже водная настойка на травках, в той же лавочке куплено.

Сегодня я вообще трудилась не покладая рук, даже когда совсем выбилась из сил. Перемыла несколько гор посуды, помыла раковину, шкаф с консервацией (и навела среди нее порядок), помыла полы, сварила 2 грибных супа - постный и нет, начала приготовление апельсиновых цукат (это занятие не на 1 день), наконец-то разобралась с вареньем, привезенным из Новосибирска (перелила в простирилизованные стеклянные банки), и с красной рыбой (часть помыла, часть проозонировала и отварила)... В общем, до самого прихода папы и даже дольше возилась на кухне. Статью отредактировала под требования "Вестника", осталось аннотации написать и ключевые слова. Даже вечерком снова потренировала спину по методике цигун. Очень мне нравится этот цигун, но все времени не удавалось выкроить!..

За такой вот работой по дому всякие упаднические настроения проходят и писсимистичные мысли исчезают. Все-таки здорово что-то делать, ощущать свою полезность, а не предаваться бездению и хандре!

Вчера и позавчера работала над диссертацией. Создаю для себя основу - составляю библиографию. Уже писала как-то, что для этого нашла хорошую удобную программку Reference Manager. Очень советую для всех, кто самостоятельно пишет курсовые, дипломы или просто рефераты.

Пришлось, правда, повозиться с тем, чтобы эта совершенно нерусская программа правильно сортировала по алфовиту список литературы, при том, чтобы ссылки на источники были цифровыми, и чтоб цифры менялись автоматически, по мере добавления или убавления источников. Пыталась найти решение в Интернете, но все писали, что это невозможно. А я смогла :))) Маленький повод гордиться собой.

Сегодня устроила стирку-уборку. Из-за насморка кажется, что воздух жутко пыльный, что невозможно дышать. Очень плохо спала ночью, постоянно от нехватки воздуха просыпалась. Прескверное, скажу вам, ощущение.

Завтра поеду к научному руководителю. Авось решим, где мне со статьей выступить и о чем еще писать. Почему-то страшновато...

Как-то силы и кончились. Я старалась не раскисать, старалась поддерживать тот же темп, что и в Новосибирске, каждый день ходить куда-то, но в итоге все равно сдала. Недельку даже не продержалась. Не знаю, то ли это энергетика города, что тут у всех писсемизм и с иным мировоззрением не принимаются... Конечно огромную роль играет дом, который высасывает силы (мы это давно заметили) и отнимает всякое желание шевелиться или выходить из дому. Я приехала с огромным желанием сразу же съездить в Эпицентр, довести ремонт до ума, или хотя бы до уютного состояния, но так туда и не добралась. На первых порах я даже придумала новый концепт своей комнаты, зарисовала, гуглила, как этого можно достичь... Но вот, запал угас. Ничего делать не хочется, никуда выходить не хочется...

Папа болел всю неделю, высокая температура и никаких больше симптомов. Под конец недели в районе печени покалывало... Он у меня десантник - расслабляться себе не позволяет. И зарядку делал, и обливался, и на работу почти все дни ходил. С температурой 38! Один день только нормально отлежался и днем поспал. Вчера прихожу домой - его нет. Ушел в баню. С температурой-то! И ничего, болезнь сдалась. Не выдержала таких нагрузок.

Я тоже борюсь с простудой, кафыкаю, чихаю. Вчера, боюсь, застудила себе почки, катаясь на горках и лежа в снегу. Весь вечер потом отогревала их грелкой - надеюсь помогло, по крайней мере я больше не чувствую дискомфорта в пояснице.

Почему-то совсем не хватает времени на цигун и тренировку глаз, хоть сегодня, к примеру, я просидела безвылазно дома. Но зато в очередной раз постирала и впервые по-приезде приготовила нормальную еду - картофельное пюре и тушеное в сметанке мяско. Плюс грибочки соленые достали, которые я от бабушки привезла, так что получился прям пир горой ))) Папа даже поблагодарил несколько раз за праздничный обед. Совсем я его голодом заморила... И себя, конечно, тоже... Раз толченка с гуляшом кажутся праздничным кушаньем...

Позавчера, когда я шла по темным заснеженным улицам и переулкам, переполняемая одиночеством и тоской по несбывшимся, втоптанным в грязь детским мечтам, я поняла, что это и есть Ад. И все мы на самом деле уже умерли и осуждены вечно проходить круг за кругом этой "земной" жизни. Кто придумал, что Ад огненный и полон страшных мучений? Каковы грехи - таков и Ад. Кто мучал людей огнем, тому, быть может, достался и огонь... А для таких вот "серых", как я, без особо тяжких грехов, без особо добрых дел, и Ад серый, безнадежный. Это и правда куда справедливее...

И живем мы одну и ту же жизнь по-кругу, и в конце каждого круга - суд. А поскольку одни и те же душевные качества, помноженные на одни и те же внешние обстоятельства обычно дают одинаковые результаты, то и наказание остается тем же. Вечность.

Но все же у каждого остается шанс спастись. Шанс исправиться. Малый, ничтожно малый шанс того, что однажды ты все поймешь и выберешь единственно верный путь. Шанс того, что взрастишь в своей душе свет, и он вынесет тебя из этого замкнутого цикличного мира, из сансары. И это тоже справедливо - оставлять грешникам шанс выбраться, спастись своими силами. Куда справедливее, чем обрекать на беспрекословную вечность, не оставляя шанса одуматься, осознать, раскаяться, исправиться... Только вот по-сути это тоже обращается вечностью...

Вот и я не смогла. У меня были хорошие задатки, отличные благоприятные обстоятельства, но я не смогла. Сорвалась. Разбила свою душу в дребезги, остался лишь маленький осколочек, который взрастить просто нереально... Ведь что такое "душа"? Дыхание Бога, божественная искра - все то хорошее, доброе, светлое, что есть в человеке, это и есть душа. Некоторые люди продают свою душу, и становятся злыми, холодными, расчетливыми, жестокими... Только они глупцы - ничто из украшательств туюремной камеры не стоит возможности выбраться на свободу. Да, и в тюремной камере можно обжиться с неким комфортом, даже перестать ощущать свою ущербность и ограниченность, но это никогда не сравнится с истиной свободой. Обои на стенах не сравнятся с видом заходящего солнца с вершины гор, водопровод - с океанскими волнами.  Ничто из благ тюрьмы не стоит свободы, и все же мы почему-то выбираем обустраиваться в тюрьме, чем пытаться освободиться.

А круги, циклы наших жизней, похожи на беговые дорожки на стадионе - те, что ближе к центру короче, те, что ближе к краю длиннее. И с этой точки зрения уверения в том, что души тех, кто умер во младенчестве, сразу попадают в Рай, звучат весьма правдоподобно. Потому что если они в прошлом цикле смогли так скостить себе срок, и если за этот испытательный срок ничего натворить не успеют, конечно они спасутся...

И это вполне объясняет, почему одни рождаются в благополучных семьях, а другие - нет, почему одних родители холят и лелеят всю жизнь, а другие оказываются сиротами... Карма... Грехи прошлых жизней... Или добрые дела прошлый жизней... Это и есть абсолютная справедливость - милосердная (потому что всегда оставляет надежду и еще 1 шанс) и неумолимая (потому что из этого круга вырваться практически невозможно).