Позволю себе не размахиваться в этот раз на глобальные проблемы искусства, а просто посвящу пост маленькой насущной проблеме. 10 декабря, в следующую пятницу, я всеми правдами и неправдами открещусь от зачетного английского и поеду в Светлую на свой первый стихоквартирник. Светлая - это "культовое" (как скромно значится в описании) место, где в моем городе выступают интересные и известные в узких кругах музыканты. Душевное место, в общем, но вот уж не подумала бы, что при первом посещении я сразу окажусь на сцене!..

Мне выделили первый порядковый номер и 20 минут времени. Всего нас будет выступать трое, и народ в общем-то свой, знакомый, но задачи наилучшего представления своего творчества это не отменяет. Хотела бы разделить переживания с вами и посоветоваться. У меня в кандидатах 8 стихотворений, из которых надо отказаться от половины. Их все я выкладываю ниже и буду очень благодарна критике, вопросам, отзывам, советам, словом, любому мнению.

стихотворчество

Стихи моих коллег можно прочитать тут и тут.

Всем заранее спасибо! Буду анализировать и готовиться.

P.S. Карине уже спасибо =)

Они уходят и уходят... Не совсем незнакомцы, и не друзья, просто - знакомые. Которым и не написала бы "куда пропал?", потому что постоянно не общались. И от этого казалось, что они жили, живы и будут жить. Где-то в другом городе с другими людьми. А они уходят, страшно и нелепо. С ножом в сердце, ножницами в горле, пулевыми ранениями...

Я не могу заставить себя поехать завтра. Я знаю, что моего приезда некоторые ожидают, но я згалядываю в душу и понимаю, что там нет сил пережить еще одно прощание навсегда. Пусть мне так и будет не вериться. Это раньше настойка пиона помогала шатаясь добраться до дома, и под рукой всегда находились вино и каблук, чтобы его открыть. Я и так хожу как во сне. Пытаюсь уйти в учебу, но слушая лекции и разбирая программы, никак не могу отделаться от мысли, насколько это все ничтожно.

В комнате - никого. У соседей тоже... Я так боялась остаться в эти выходные одна. Я писала, и просила, чтобы не уезжали, но все уехали и даже виски закрыли на ключ. Они не замечают боли, если эту боль не сыграть как следует. Но играть боль, когда тебе больно  - уж совсем невыносимо. Я буду улыбаться. Я уже улыбаюсь. Пусть будущее пугает своей неизвестностью, рано или поздно оно случится...

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Все-таки я чокнутая. Я умею уходить с головой в какое-то дело настолько, что это начинает пугать окружающих. Прямо как у моего любимого Конан Дойля: "Было  почти десять часов, когда он вошел, бледный и усталый. Он подошел  к  буфету  и, отломив кусок хлеба, стал жадно  жевать  его,  запивая  большими  глотками воды.

- Проголодались? - заметил я.

- Умираю от голода. Совершенно забыл поесть. С утреннего  завтрака  у меня не было во рту ни крошки.

- Ничего?

- Ни крошки. Мне некогда было об этом думать."

Сегодня я и не заметила, как на кафедре стихли шаги. Мы были в открытой аудитории, и Оля уже второй раз звала меня покурить. Я сидела, запустив руку в волосы, и сосредоточенно искала подходящую замену на замысловатом рисунке к типовой задаче. "Ну вот еще чуть-чуть..." Шел третий час решения...

Зачем-то утащила из дома и перечитала свой дневник за конец 9го-начало 10 класса.

А мне почти 16 лет (с).

Тогда-то все самое интересное и началось. Стали складываться взгляды на жизнь, последовала череда событий, которые резко повернули мой вектор градусов на 60 как минимум.

Я сейчас искренне смеялась над выдержками в начале дневника в стиле:

"Даже придумала удачные отговорки на язвительные фразы "Сиськи отрасти!" и "Проблемы?"".

"Я хотела сегодня худеть, но сожрала целый тульский пряник".

"Я уж собралась мыть голову каждый день, а как увидела, что класс не очень прикольный - так и передумала".

Мне тогда перекраситься в блондинку и поступить на экономический было самое то...)

Но я чуть не погибла. Этот момент, когда я каким-то чудом в последний момент повернула руль велосипеда на пороге спуска в 206 ступенек, сейчас как-то сгладился в памяти, а тогда поражал воображение. Что может лучше заставить задуматься, зачем я живу?

Потом появилась театралка. До нее я металась между кучей способов убить время, строила планы о самосовершенствовании, сидя дома, и писала всякие глупости. Но я нашла то, что надо и заболела этим. Даже записи стали другими, часть из них я бы и сейчас процитировала в блог. "Мы - люди с улицы, за нами никто не стоит, за нас никому не стыдно. Мы не имеем права спорить, мы можем доказать что-то только своими действиями." "Да я не просто жила - я бешено существовала..."

И стихи стали лучше. И пустое научилась отличать от содержательного. "Тем более, когда тебе почти 16 лет. И будто сама Судьба решила дать тебе пинка."

Всего 5 лет - по меркам человеческой жизни не так уж много. А сколько всего изменилось и как радикально. Если бы продолжать в том же духе, страшно подумать, каких вершин можно достичь. Меня как-то соседка спросила: "Вот ты обожаешь чгк, походы и театр, а как ты это все нашла?" Я задумалась не на шутку. Просто я искала? Или мне помогали искать? Или я хорошо прислушивалась к чувствам?

Конечно, я и без дневника примерно помню, что и когда происходило. Но воспринимаю это со своей современной точки зрения, а там написано именно так, как я думала в прошлом. В этом  - ключевое значение дневника, на мой взгляд. Чтобы понять, что и как меняется.

Разве бы я вспомнила и поняла, что у меня там лежит мой собственный демотиватор 2006 года?)

демотиватор

А впереди у меня еще один, самый тяжелый - дневник за 11 класс...

Кажется, моя работа переписчиком ушла в прошлое. Несколько смущает факт отсутствия договора в моих руках. Я уповаю на представителя моего института в управе и строю в голове коварные планы на случай невыплаты денег.

Это было интересное время, несмотря ни на что. Я не была в числе тех, кто пытался отказаться от работы переписчиком и не хотела остаться в участке стационарным переписчиком. Мотивация была проста: "люди очень забавные", и она оправдалась.

На правах очевидца и участника имею право высказаться хотя бы здесь. Потому что надоело. Конечно, я всегда догадывалась, что такие грандиозные задачи выполняются через одну часть тела, но это было теорией, а тут - практика...

Итак, мифы всероссийской переписи населения-2010, 5 штук.

1. Начнем с маленьких пакостей. На официальном сайте переписи статья "The New Times" гордо перечисляет удобства переписчика, в том числе "каждый из 37 500 московских переписчиков, он снабжен списком кодов от всех парадных дверей, которые ему предстоит открыть". Ни о чем таком у нас и речи не было. Коды, если везло, мы узнавали через плечо входивших в подъезд жителей. Такая удача улыбнулась только на 2 подъезда из 6. А перед остальными мы вынуждены были стоять с онемевшими пальцами на пронизывающем ветру и прозванивать квартиры 1 по 9 этаж в робкой надежде попасть в вонючее тепло подъезда. Самое удивительное, что до большинства людей попросту не доораться, потому что домофон к ним не проведен, а звонок не работает. "А если срочная посылка, пожар или что-то в этом роде?.." - с раздражением думала я подыскивая наиболее слышное для стука место у обитой железной двери...

2. Там же упоминается забота управы о "волонтерах": "районные управы выделяют переписчикам на дни их работы талоны на бесплатные обеды в ближайших закусочных". Хрен бы с кодами от дверей... Но вот это такая наглая ложь!!! Дело в том. что официально у нас рабочий день с 9 до 21, в среднем - часов 9 выходит обычно, хотя говорилось о 8, да и по законодательству как бэ... (на робкое замечание о 8 рабочих часах наша начальница вытаращила глаза и выдала "вы 16-летние чтоли????". С такими знаниями законов еще в милиции сидит....). Весь наш обед, рассчитанный на такой плотный рабочий день - "Ролтон" за 16 рублей! Ни с чем не забываемое ощущение, когда возвращаешься от респондентов, а в участке такоооооой запах. У нас сегодня женщина с мужем приходили переписываться во время обеда, так она даже на улицу выходила, потому что не смогла терпеть запах БП. А мы это едим...

Тут еще вся соль в том, что в нашем районе кроме шаурмы ничего найти нереально. Зато она родимая - на каждом шагу. В итоге каждый день выбирали из двух зол... Но некоторым районам даже "Ролтон" не выдают, только печеньки к чаю.

3. Безопасность переписчиков. Кто-то распространил слух о том, что нас будет спровождать по милиционеру. Потом оказалось, что это только для проблемных районов, а тетенька из управы выдала фразу "да кому вы нужны, кто на вас нападать будет!..". Девушка в характерном синем шарфике, встреченная нами в другом районе Москвы поведала, как ее коллегу избила пьяная женщина. И я даже могу предположить почему.

Дело в том, что изначально нас успокоили списком "неблагополучных квартир", который нам сообщили в первый же день и запретили туда соваться. Мы порадовались (хоть что-то продумано!) и взялись за работу. Как потом выяснилось - этот список был процентов на 50% неверным, такое чувство, как будто они "промахнулись". Хорошо, что мы додумались опрашивать соседей и сами выявляли гипотетических наркоманов и алкоголиков. Когда я рассказала об этом знакомым с другого факультета, они ответили, что у них то же самое. А квартиры из "неблагополучного" списка оказались абсолютно адекватными. Это получается, они своими неверными данными поставили под угрозу ни много, ни мало - наши жизни.

4. Конфиденциальность. Нам изначально заявляли некую норму - 400 переписанных на одного волонтера. Но на участке живут не столбики с цифрами, а живые люди, поэтому у некоторых получилось превышение этой цифры. Много - не мало, да и вообще, вроде за большой вклад медали обещали. Но внезапно приехала управа и сказала: никаких превышений! Если они будут, район же налоговая начнет шерстить! Это при том, что на всех бланках крупными буквами, почти как "Минздрав предупреждает" написано - КОНФИДЕНЦИАЛЬНО. И мол мы отвечаем за это. А тут обнаруживается, что в налоговую эти данные идут вперед Федеральной службы государственной статистики, которой эта каша и заварена...

5. Значимость. "Перепись - гражданский долг!" С афиш смотрят улыбающиеся семьи, рабочие и старики. Кругом реклама и агитация. А к нам приезжает ревизор начальство и говорит: у вас 4000 переписано? А мы хотим 7000!

Нормально, да? Только вдуматься: перепись. Мы переписываем - и получаем данные, в том числе о численности населения. А тут нам говорят СКОЛЬКО надо написать. Причем даже уточняют, что любыми способами, прекрасно понимая, что мы подразумеваем... Отплевываясь и хохоча от абсурда ситуации, мы принимаемся выдумывать заполнять бланки в стационаре. Сначала - гражданских мужей и незаконоржденных детей подселяем щедрой рукой. Потом - уже всех подряд. Как хорошо, что у нас вовремя закончились формы Л, и это безобразие прекратилось....

Кстати сказать, такой полет фантазии использовался далеко не во всех участках. В родном городе мне сказали, что этим не занимаются. Возможно, пока... Участники переписи 2002 шутили по поводу этого еще до того, как мы пошли работать. И рассказывали, что тем, кто не набрал заветную цифру количества людей, не выплатили деньги...

Послесловие. Процент отказников у нас был совсем невелик. Я предполагала, что их будет больше половины, оказалось - меньше четверти. Но все же такие были. Хорошо, когда открывали дверь и вежливо говорили, что отказываются. Мне кажется, эти люди работали в предыдущих перепесях. Так вот, лет через 8-10 после 25 октября этого года, я, с улыбкой вспоминая весь пережитый бред, открою дверь переписчикам и вежливо откажусь. Потому что мне будет жалко тратить даже 10 минут на эту большую государственную неразбериху. И так столько времени на нее убила...

P.S. О позитивных впечатлениях от работы переписчиком - в следующем посте.

Этот день начался с моего осознания простуды. А перепись никуда не сдвинешь, она штука глобальная. И жесткая - на нашем участке недобор 25 работников. Доев запасы аптечки, я выполнила свой долг и уже в 4 была свободна. Денег нет, лекарств тоже - что делать? Поехала в банк. В банке мне разбили надежду на безбедное существование до конца недели - в Москве снять деньги я не могла. И еще эта погода... И ветер, и снег - спасаться негде.

Вот в таком состоянии: больная, замерзшая и злая я ввалилась под конец рабочего дня в профком. Ибо позвонили мне и сказали: "Что?Где?Когда?", ждем.

Тут нужна маленькая предыстория.

Долгих 2 года я ворчала, сетовала и бурагозила: почему наш ВУЗ входит в какие-то там рейтинги, а ЧГК нет?? Мне отвечали: зато есть КВН, хороший причем. Моего праведного гнева это, ясное дело, не усмиряло.

И вот, свершилось: объявлен набор. Я не ожидала столь серьезного подхода к делу: от каждой группы заполняли анкеты, потом отбирали по одному человеку от группы, и что-то еще должно было быть дальше, до того, как дадут нам сесть к заветным столам. На это что-то я сегодня и попала.

Меня хоть бы предупредили, что будет мини-турнир спешл фо ми. Я бы ходила на нервах, забила на базы СМИ и даже на ходу штудировала бы другую базу - вопросов ЧГК. Правильно сделали, что не предупредили. Положили передо мной бланк ответов и подготовили секундомер. Было забавно думать и отвечать наедине с двумя людьми, которые с интересом за тобой наблюдают...

Когда я вышла, поняла, что абсолютно забыла про все свои проблемы. Мой организм забыл о простуде, а на лице была улыбка до ушей. 20 минут - только листок, вопросы и время. Это как медитация, но для мозга.

Феноменально.

"Селигер" меня научил задавать себе один важный вопрос. Правда ли, что когда я что-то бросаю - это желание свободы, а не лень? Наступил очередной этап для самоанализа.

Я бросаю работу. В этом замешана явно не лень, а насущная проблема, ставящая под угрозу мое дальнейшее обучение в ВУЗе. Конечно, можно, найти компромисс, он даже обговаривался изначально - оставить себе рубрику в газете. Но есть у меня одна слабость - я люблю крайности. Если приходить - так с амбициями, если уходить - так совсем. Знаете, какое мое любимое стихотворение у Гумилева?

Крест

Есть люди, которым хочется звонить. Которым набираешь номер автоматически, наливая в это время чай, сворачивая окно браузера, вкручивая лампочку, открывая замок, перекладывая книжки, собирая кубик Рубика... Просто в этот момент нисколько не переживаешь, что надо спросить и что надо ответить. Даже если забыла, можно прямо об этом сказать, и вы оба будете улыбаться по две стороны потока радиоволн. А еще к таким людям можно придти просто так, и никакой повод не нужен. Спрашиваешь, дома ли этот человек, заходишь по дороге в магазин за чем-нибудь вкусным, потом не задумываясь нажимаешь кнопки на домофоне(потому что если задумаешься, поймешь, что уже давно этот номер помнят только пальцы)...

Одним из таких людей для меня стала мой бывший репетитор по физике. Мне никогда не нравилось использовать по отношению к ней чужое и пропахшее деньгами слово "репетитор", поэтому я старалась упоминать ее всегда по имени-отчеству Светланой Константиновной. Удивительно, как ей подходит ее имя. Светлая и постоянная. Она еще в 11 классе мне была как бабушка, а сейчас - тем более. Она знала все мои семейные проблемы и душеметания между филфаком и физматом. Она не презрительно говорила мне "пойди, умойся", когда меня вырубало на занятии, а осторожно тормошила, сочувствовала и приносила чаю. Если бы не она, я бы не училась сейчас в МЭИ, потому что она переживала за меня больше, чем я сама за себя.

Разве кто-то из учителей звонит мне хотя бы раз в полгода, чтобы узнать как дела? А я ведь к ним тоже заходила на первом курсе, но как-то не сложилось. Хорошо, если через кого-то поинтересуются, как там я. А Светлана Констатиновна никогда не забудет даже про маму и брата спросить.

Я рада, что сегодня День Учителя. Это значит, что в выходные я наберу знакомый номер и приду по знакомому адресу. Мне столько ей надо рассказать, как все замечательно сложилось, так, что сложно было даже мечтать в 11 классе. Но она, наверно, уже многое знает, ведь она всегда откладывала газеты, где писали про меня или писала я сама.

Как бы я хотела, чтобы она прожила еще много-много лет. Когда ты знаешь, что где-то есть такой замечательный человек, ощущаешь в себе и силы, и свет. Благодарность - великое чувство, если она не измеряется ничем материальным. Она протягивает между людьми светящиеся нити, и они всегда видят, куда идти.

И не важно, что она не прочитает этот пост.

Просто я правда ее очень люблю.

СПАСЕМ ПЕТЕРБУРГ
Над Петербургом нависла беда – четырехсотметровый небоскреб, который изуродует всеми любимые виды города. Он будет виден с набережных Невы, от Исаакиевского собора, с Дворцовой площади. 400 метров – это больше, чем три колокольни Петропавловского собора. Заказчики строительства (ОАО «Газпром») пытаются получить разрешение на возведение башни, попирая действующий закон об охране исторических панорам города. Властями города игнорируется официальное предупреждение ЮНЕСКО исключить Петербург из списка всемирного культурного наследия.
С потерей Петербурга мы потеряем не только город, но и историческую память: строительство одного небоскреба откроет дорогу другим высоткам, и через несколько лет город станет неузнаваем.
Горожанам отказали в праве проведения референдума, поэтому защитить красоту великого города можно только всей страной, всем миром.
Оставьте свою подпись на сайте: http://bashne.net/

Урматфиз. Перерыв. Я говорю Катьке:

- Представляешь, надоела политика! Даже "Русского репортера" уже не могу читать...

- Да я тоже. Вчера купила себе "Скепсис", "Артхронику"...

- А ты знаешь, что Лужкова в отставку отправили??

- Да, уже?..

Через минуту, вслушиваясь в наш разговор, Саша(одногруппник) спрашивает:

- Это вы о Лужкове?

- Нет, мы уже о Путине, - отрезает Катя и мы продолжаем обсуждение.

Капитаны противоречивости в действии...

Я вырываю дверь с петель,
Когда нет времени на ключ,
Ведь танкер с нефтью сел на мель,
А узел Гордиев живуч...

Мне кто-то скажет: "Не сейча-а-ас...",
Лениво в трубке шабурша;
От патологий лжи лечась,
Счастливо всплакнула душа.

Мне не поверят, мне - соврут,
Захлопнув двери на засов;
Тернистый стартовый маршрут
Запросит стрелки от часов.

Мне их придется сдать в ломбард
На растерзание толпой -
Бессрочный времени заклад
Наверно все-таки запой.

Запой стихами и теплом,
Пока не прозвонил набат,
Есть шанс оставить на потом:
Декабрь, январь, февраль и март.

Я сберегаю каждый луч -
Мне ткать чудное полотно,
Пусть небо - бастион из туч -
Открыто дерзкое окно!

Сквозняк срывает дверь с петель,
Есть выход только за порог...
Да, жизнь не масло, а пастель,
А Гордий был плохой пророк.

Ну вот, наскребла наконец-то после полугода творческого кризиса. Буду рада отзывам и критике.

Пятница, вечер. Несколько часов сомнительно свободного времени. Лабораторная по численным методам, строчка за строчкой, чтобы хоть как-то унять панику по учебе. В ушах - смешанный репертуар из контакта: от Слота до Баха. Вот сегодня бы и выспаться, но что-то удерживает. Говорят, некоторые специально не спят, чтобы ловить измененное состояние. С нашими преподами и высыпаясь его словишь.

Что делать завтра четыре часа у касс не представляю. Обещают тепло, но мой насморк с этим громко не соглашается. Кроссовки порвались, в туфлях не выстою. Пойду в кедах... В Большой - с красными шнурками. Будет круто, если в очереди окажутся иностранцы. Пообщаюсь, а то совсем говорить разучилась. Перед дядей Мишей стыдно. А он как всегда, острит. Последняя пара по пятницам будет забавной.

Ну все, еще одно письмо в контакт, и за журнал. Словосочетание "сетевой археолог" на его обложке вот уже дней пять раздражает мое любопытство.

А уже суббота.

Вчера наконец-то вытащила себя в арт-центр "Гараж". Уже наверно полгода я подписана на рассылку сайта "Теории и практики", в котором анонсируются всякие интересные творческие и научные лекции, проходящие в том числе и в Гараже. Но времени вечно не хватало, или не находила того, что действительно может вытащить из теплой комнаты в дождливый день. Но вот выбрала и поняла - надо ехать на лекцию Валентина Дьяконова об арт-критике.

Вчера наконец-то отнесла своего маленького музыкального друга в ремонт. Моему плееру почти три года, и еще несколько месяцев назад он был в состоянии контачить с ноутом при отсутствии резких движений с моей стороны. Но теперь у ситуации вообще не осталось решения, плей-лист на нем заслушан да дыр, и он просто провалялся все лето без надобности. А сейчас мне нужна музыка. Позарез. Иначе я свихнусь in this sick mad world.

Вполне вероятно, что ремонт обойдется мне в штуку, и я знаю, что за эти деньги с успехом могла бы купить новый плеер. Но никто не гарантирует, что с новичком у меня будет такое же взаимопонимание. Как у Антона Городецкого в "Ночном дозоре".

Из личного опыта сделала вывод, что с техникой тоже может наладиться телепатия. Поэтому я стараюсь никогда не злиться на свой ноут и не швырять телефоном в стену. Хотя пару раз были казусы. А плеер... Он вообще особенный. Кто еще включит мне "Охоту на волчат" ровно в тот момент, когда в вагон входят контролеры? А когда после смерти отца, выдержав траур около месяца я впервые включила плеер, в нем заиграло "Без тебя" Арии... "Все, все как вчера, но без тебя..."

Прекрасно угадывая мое настроение и предсказывая события, с другой стороны он остро реагировал на равнодушие. Когда у меня был переломный момент зимой-весной этого года, и менялись вкусы, а плеер пылился на полке, то на нем попросту полетела система. Хорошо, что сама сумела перепрошить.

И не с одним плеером так было. Был у меня большой хороший ноутбук Acer, и я, мучаясь от тяжести, изредка притаскивала его в универ, где работал бесплатный инет. В ту пору только стали появляться маленькие нетбуки, и, сидя в макдаке, я с зависью смотрела на такие маленькие и удобные средства работы. Подумалось: хорошо было бы иметь такой, а не свой. И где-то через месяц у меня сперли ноут.

С тех пор я успела заработать на новый маленький нетбук и стараюсь вообще не думать ничего крамольного. С нетбуком пока получается, с телефоном не вышло. Слишком многие в моем окружении ближе к лету стали появляться с айфонами. Захотелось. В августе я осталась без телефона, теперь работаю на новый.

Вот такая капризная, но понимающая техника меня окружает. Только не подумайте, что это я от учебы тут попрощалась с крышей, лучше припомните, какие у вас были интересные случаи общения с гаджетами.

Сайт лета: ЛиРу :)
Знакомство лета: с ужасным редактором :))
Фильм лета: Дом Солнца)
Напиток лета: пиво "Липецкий приятель"))
Ощущение лета: спальник, пенка, палатка... жарко
Язык лета: английский жестикулирующий и историко-журналистский)
Экстрим лета: ураганный ветер в степи
Город лета: Елец!!! ))
Место лета: раскоп))
Исполнитель лета: подруга у костра
Песня лета: гимн в 8 утра
Лучшая поездка лета: в автобусе с делегацией Владивостока
Традиция лета: грязные ноги (отмыть анриал)
Чувство лета: аццкий недосып
Лучший день лета: тот, когда у меня сперли телефон и я приехала в незнакомый город без адреса и номера мобильника )
Вещь лета: купальник )
Вопрос лета: что летит дальше: диск или копье???
Цвет лета: зелёный...)
Мечта лета: чистые ноги!!!))))
Время суток лета: ночь )
Фраза лета: "Математик? Бывает..." )))
Слово лета: "Перекур!!!!")))
Открытие лета: захоронение 2 тыс. до н.э. ))
Книга лета: "Что такое археология"
Сериал лета: "Отбросы"
Одежда лета: шорты!!!
Пожелание лета: едем-едем, пох*й-пох*й и не сцать!!! :))
Достижение лета: без телефона зато с работой

У моего университета есть замечательная особенность - каждый факультет в сентябре устраивает свое посвящение. Причем от него не одно название, как в некоторых вузах, которые просто вывозят своих студентов напиться. Нет, у нас главные герои - перваки, они же козероги. Не стрельцы и не водолеи только лишь потому, что первая сессия, которая призвана сделать из них людей, приходится именно на рогатый и упрямый знак Зодиака.

В этом году я ехала в лес, на место проведения третий раз. До отъезда успела несколько раз пожалеть и даже долго ворочалась накануне перед сном, что со мной - исключительная редкость. Просто дел было море, а тут сутки убитого времени. Да и по логике: в первый год я посвящалась, во второй - я посвящала, а что делать в третий? Но успокоив свою совесть мыслью, что в лес теперь я выберусь нескоро, я поехала.

Неотъемлемая часть нашего посвящения - Тропа Козерога. Это действительно тропа с конкурсами и финишем, после которого можно полноправно считать себя студентом. Иногда приезжает начальство, и тогда пошлые конкурсы в спешном порядке заменяются на обычные, а нецензурные кричалки - на безобидные. Давно заметила, что технические вузы - самые суровые, поэтому первакам на посвяте приходится нелегко. Вот смотрела я в этот год и думала: они отучились всего 8 дней, только что из школы, только-только сменили звание абитуриента... Наверное, это необходимо - окунуть их в жесткую реальность студенчества. Причем в этом году - в буквальном смыле: благодаря хорошей погоде вновь был уже подзабытый этап "Переправа", где наименее везучие оказывались в воде. А в финале еще в муке и зеленке. И обязательно после всего - клятва.

Только на месте я поняла, что приехала не зря. Одно звездное небо чего стоит, в городах мне такого не увидеть. Времени полюбоваться было море - пока сквозь пробки добиралась наша палатка. Мы вчетвером сидели на пенке, пели, ели, пили  и курили. А потом она приехала, и мы за считанные минуты все поставили. Я втайне была безмерно горда собой, потому что еще три с небольшим года назад я бы вообще ее не собрала. Ну и в счет очевидных плюсов, конечно, одногруппники-однокурсники с блеском костра в глазах и неизменное бренчание на гитаре.

Помимо этого было еще одно, очень важное явление в моей душе. Я шла рядом с неоднородной толпой из перваков/второкурсников(они все еще легко вычисляются)/ старших/выпускников и чувствовала необычайное единение. Почему-то только там, в лесу, я поняла, сколько нас всего связывает. После того, как ко мне подошел 6-курсник и спросил о пересдачах. А услышав фамилию препода, понимающе кивнул. После того, как я смотрела на спины перваков и пыталась представить их на сессии. После того, как видела лица второкурсников и вспоминала их прошлогодних. А еще как мы на каждом конкурсе комментировали, и каждый вспоминал Свой посвят.

Одна большая семья. Никогда бы не подумала, что я проникнусь этим, получая обрзование математика-программиста. Сколько конфликтов было улажено, пессимизма развеяно, зачетов получено, сессий сдано. И каждый год: через тернии - к звездному небу посвята.

Сейчас мне самой сложно поверить, что года два-три назад я была счастлива от больших компаний в черном с разноцветными головами, от распития трех топоров в заброшках. Заброшки я до сих пор люблю, да и возможностью побезумствовать в странной кампании не пренебрегаю. Но все это стало на каком-то другой уровне. В последний раз мы бежали по метро в составе 20 разноцветных людей, включающих Человека с Сачком (он был синим и огромным, сачок, в смысле) Я была вся в зеленом с зелеными бантиками, в наличии были еще флаги: с солнцем, пацификом, Ирландии и, как оказалось, гейский... На станции Арбат мы орали на весь вагон "выходим!!!" и вообще люди на нас либо молча странно смотрели, либо осторожно интересовались, что происходит. Эх, даже в Москве к таким не привыкли.

Но я понимаю, что общаться постоянно с людьми, именующими себя неформалами больше не хочу. Тогда это была наверно какая-то акция протеста, меня прошибло к концу школы от правильной жизни. От самого осознания, что я черти где, непонятно с кем что-то пью и ору под тяжелую музыку - захватывало. Было интересным приключением общаться с ментами, а потом острить по поводу этого за 5-литровой баклахой Багбира.

Все началось, конечно, с музыки. С "Кино" и "Арии". Не помогли ни 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано, ни воспитание, ни увещевания мамы, что эта "музыка разрушает мозг и порождает агрессию". Агрессия, надо сразу сказать, была до музыки. Это издержки возраста, помноженные на обстановку в семье и в повседневном окружении. Еще тогда у меня зарождался дух противоречия. Я перестала смотреть телевизор, я не мечтала, даже не думала о куче дорогих шмоток, украшений, машине, квартире в Москве и блестящей карьере. Я была куда более банальна - искала Свое Дело и Свой Путь. Чем сейчас и продолжаю заниматься. Наверное, неформальный этап моей жизни помог мне на первых порах разбить осточертевшие рамки.

Когда я носила атрибутику, мне нравилось находить таким образом единомышленников, неформалы ведь гораздо легче идут на контакт, нравилось показывать людям, что мне нравится и при необходимости вступать с ними в дискуссию. На меня косились, а кондуктора в трамваях иногда даже не подходили. Это дико импонировало подростковому самолюбию.

Было конечно, что мне не совсем нравилось в моих знакомых и друзьях. Называлось это коротко - раздолбайство. Сама я, конечно, не слишком серьезная, но уже тогда понимала, что все хорошо в меру. И когда ты едешь в автобусе с похорон с кучей родственников и друзей, снимать наушники и орать "шеф, на остановке тормозни" мягко говоря не стоит.

Я хорошо отношусь к людям, ставшим мне друзьями, хоть они до сих пор вращаются в той среде. И я понимаю новых, тех, кто приходит в рок-арсенал на нашем рынке и начинает скупать отличительные знаки. Но я совершенно не понимаю, даже осуждаю людей, которые подходят ко мне знакомиться на сходках и говорят: мне 30 лет. И в этом возрасте он до сих пор собирается с друзьями чуть ли не каждый день, чтобы выпить, в кармане держит ровно сто рублей, одевается как бомж и даже не думает устраиваться на нормальную работу и заводить семью. Он не путешествует и не читает книг. Он не умеет даже нормально говорить, а юмор располагается мало того, что ниже пояса, так еще и ниже плинтуса.

Я очень надеюсь, что этой участи избегут те, кто так же, как я несколько лет назад, находит радость в сходках и безумствах. Что они будут с радостью вспоминать то время, и немного недоумевать, как они стали такими и как перестали ими быть. Есть в этом что-то грустное. Наверное, загадочная русская душа, которая жить не может без крайностей.

Я уверена, у многих он пылится на полке. Или в ящике. Или его сломали дети, которые, вероятно, думают, что эта головоломка нерешаема. А между тем, кубик Рубика отмечает в этом году свое тридцатилетие. Вот несколько фактов из его загадочной жизни:

Кубик появился на свет в 1980 году, созданный Эрно Рубиком - венгерским профессором архитектуры и дизайна. Его автор собирал свое изобретение первый раз целый месяц, уже сомневаясь в возможности восстановить его изначальный вид.

Сейчас с мире продано более 100 миллионов кубиков. Статистика утверждает, что каждый пятый крутил в руках эту умную игрушку.

Подсчитано, что возможных комбинаций кубика существует 43 квинтильона это 43 миллиарда миллиардов. Для сравнения, в календарном году порядка 30 миллиона секунд. Таким образом, на то, чтобы просмотреть все возможные состояния кубик Рубика даже при нереальной скорости 1000 комбинаций в секунду, потребуется более миллиарда лет.

Теоретически, кратчайший алгоритм сборки Кубик Рубика из любого состояния состоит из 22 вращений. Однако, пока еще никому не удалось продемонстрировать этот метод сборки. Но за 52 хода можно собрать кубик из любого состояния.

Действующий рекорд принадлежит бельгийцу Эдуарду Чамбону, который в феврале 2007 установил новый мировой рекорд - 10,36 секунды.

Ну и напоследок схема сборки и подробное видео.

У меня с книгами особые отношения. Я люблю вдыхать в них жизнь.

Многие говорят, что никогда не променяют бумагу на цифру, потому что... Ну это очевидно. А я никогда не пойду покупать новую книгу, если знаю, что могу найти такую же в старом издании. И вот почему.

Купишь, бывает, книгу, что случается со мной последнее время редко, так как цены на книги неприятно удивляют, а денег в кармане больше не становится... Купишь, откроешь, начнешь читать, но как-то зябко пока на хрустящих черно-белых страницах. Когда пытаешься разогнуть получше новый твердый корешок, когда аккуратно разрезаешь случайно склеенные страницы, кажется, будто в одиночку протоптал тропинку в заснеженном поле.

Когда я читаю новую книгу, мне кажется, что решается судьба этих слов и предложений. Ведь я могу неосторожно пробежать глазами вскользь и не запомнить. На свежих страницах мысли кажутся легче, они не заряженные сознанием сочитателей. Я боюсь, что новая книга может так и остаться новой на моей полке.

И если в этот момент, кто-то у меня попросит почитать книгу, я буду очень за нее(книгу) рада. Пусть даже есть вероятность, что она вернется ко мне потрепанной, пожелтевшей, с согнутыми или испачканными (совсем чуть, больше совесть не позволит) страницами, главное, что она станет на глазах оживать. Наверное у каждого в руках оказывалась какая-нибудь библиотечная книжка со множеством заметок, небрежно написанных простым карандашом на полях. Или еще лучше, когда между страниц обнаруживается какой-нибудь исписанный листок, например, с выписанной хронологией событий или с рисунком или с отрывком сочинения по этой книге... Ты можешь увидеть, где этот человек останавливался при чтении, что думал, что ему нравилось или нет. Ведь можно десять раз говорить о том, что наедине с книгой человек не одинок, но на самом деле он не одинок только тогда, когда видит перед собой предыдущего читателя.