У меня есть мечта. Но нет сил. Я хочу дом десять на десять, если вы помните.
И вот пока я мечтаю, моя приятельница Дуся исполняет мою мечту, но на своей территории. Мечта дусина, надо сказать, ближе к Челябинску (что выгодно отличает ее от моей) и осуществляется в предельно-сжатые сроки.
Пока, значит, я собираю документы (кадастровый паспорт, межевой план, градостроительный план и т.д, чахну в окошках за бумажками, без которых строительство невозможно), Дуся покупает сад, выкорчевывает с сексуальным экскаваторщиком пеньки с такой корневой системой, что у соседей по участку толчки - 3 балла по шкале Рихтера!
Ставит забор! Научается удешевлять его (две стены профнастил, две – проволока. Может, калитку не делать, только одни большие воротца?)

Дуся делает ошибки, это же естественно, она не прораб. Например, вырвала пеньки и кажется, что на её участок совершили ковровые бомбардировки.
- В некоторых углублениях можно завести пруд! – говорю я Дусе, чтобы морально поддержать.
Из-за этого экскаваторщика (метр восемьдесят, шатен, увлеклась) пришлось переносить мечту (место строительства для дома и бани) чуть вправо и вбок, чтобы фундамент бани не провалился.
Дуся начала всё с бани три на пять. И это отличает наши мечты.
Заказала бетон на фундамент. Не хватило! Тогда Дуся научилась считать бетон в кубометрах! И в прошлый понедельник заказала второй миксер. Когда Дуся говорит мне «миксер» я представляю миниатюрную кухонную утварь, а не дуру-бетономешалку, прицепленную к камазу.
И вот миксер заезжает на её участок и … застревает. (Потому что дождь-раз и ковровые бомбардировки от экскаватора – два).
По идее, бетономешалка должна была проехать по периметру фундамента и вывалить туда свой бетон. Но она вывалила его под себя, там, где застряла. Облегчилась, так сказать. До фундамента – 10 метров! А у Дуси в наличии – одна штыковая лопата, длинные ноги, глаза испуганной лани и дождь. Дуся, бегая по товариществу в поисках лопаты, сдала норматив ГТО, зато купила еще одну лопату, потом, вымокнув до нитки, нашла трактор и вместе с трактором они вытянули дуру-бетономешалку, как Дусина мама вырывает редис на огороде.
Дуся была так красива, что убедила тракториста (вообще чужой человек, Вадим, замужем) приехать обратно и включить фары, чтобы каменщики видели, куда они таскают бетон. Потому что наступила ночь.
И это всё – всего лишь баня три на пять! Моя мечта после таких рассказов съеживается до размеров бани и даже телефонной будки, в которой жил Чебурашка. После дусиных рассказов я могу только лечь навзничь мордой об диван и смотреть фильм «Великолепный век».
Дуська молодец. Дуська, говоря строительным языком, бульдозер. Когда Дуся говорит: «Я еле выбралась из этого стресняка», вы ей не верьте. Потому что Дуся записалась на Президентскую программу и с 4 до 10 вечера она получает знания. До четырех, стало быть, вытягивает бетономешалки, а в среду едет в Испанию.
Кстати, потом трактор отвёз их втроем (Дуся плюс 2 каменщика) в Челябинск, в Дусину квартиру, где они высыхали от дождя, пили коньяк для сугрева и снимали стресс. Теперь два этих работника влюблены в дуську и буквально за бесценок нашли для нее сруб бани.

В моем дне сурка наступает такой день, когда приезжает Л.. Это значит, что завтра будет другой день. Вернее, уже сегодня. Сын ляжет в 2 ночи – она будет читать ему до хрипоты. Ну а мы не ляжем вовсе. Мы будем сидеть всю ночь и курить. Сигареты у нас идут на закуску – две пачки за ночь.
«Ну а ты че? А он че?» - и так в режиме он-лайн.
Мы пускаемся во все тяжкие, потому что там, дома, ей нельзя: там муж, кошка и двое детей. Какой он-лайн, там бы выспаться…
Утром Л. брызнет меня и себя духами с феромонами, чтобы замаскировать бессонную ночь и поведет в Макдональдс - туда, где все вредно. Но вкусно.
Потом – мы погуляем по улицам, будто мы малолетки. Идем бесцельно. Вот лично я уже давно не хожу бесцельно. Всегда несусь с пером в заднице, и всегда по делу.
И Л. скажет:
- А давай возьмемся за руки и попрыгаем вприпрыжку?
И мы попрыгаем. Вот без нее я ни разу не прыгаю. А с ней много чего делаю несвойственного.
Моя подруга Л. из Екатеринбурга, забыла сказать, мы живет в 200 км. друг от друга. Города наши – Ч. и Е.- побратимы. А мы с Л.– поСЕСТРимы. Мы в студенчестве делили последнюю колбасу, которая висела за общажным окном. В голодные годы мальчики из других общаг ходили под окнами с палками и сбивали сетки с продуктами. Л. сетки защищала. Оттого наша дружба «не разлей вода». Не разлили нас ни мужья, ни расстояние, ни дети с ветрянками и отитами.
Л. снует между нашими городами, между своей и моей жизнью, со скоростью пригородной электрички Упрун-Верхние Караси. Она штурман моей жизни, моя GPS. Приедет ко мне на автобусе – посмотрит на карту моей жизни, и рисует новый маршрут:
- Ты, мать, отклонилась. Надо крен в сторону мужиков брать…
Вытащит из кювета.
Или отправит спать, а сама селедку под шубой мне сварганит. Квартиру приведет в порядок, пожурит, что засралась и уедет прибираться в свой кухонный периметр. Любить мужа, двух детей и кошку.
Когда я приезжаю в Ебург – она меня выгуливает, как ветерана по местам боевой славы. И я молодею. Л. - мой ботокс, гормон молодости. Мне кажется, что я еще та, тонкая и звонкая, а впереди еще вся жизнь!
Моя подруга - отчаянная. Ничего не боится. Ни разу не автомобилист, а считает себя штурманом. Один раз поехали в Икею. Я за рулем. Она говорит мне куда ехать, а сама по телефону насчет дороги консультируется. Едем обратно – оказываемся в аэропорту Кольцово, хотя ехали на ул.Щорса. Или еще…поехали на заправку – а приехали опять в Кольцово. И у подруги моей лицо при этом, как у Ленина на броневике. Уверенное.
Еще она никогда не разменивается. Если торт печет – то размером со спутниковую тарелку, если пудру подруге покупает – то Герлен. Если счастье – то не чайной ложкой, а грейдерным ковшом! На полную катушку.
Смострячить костюм дочери за одну ночь перед новогодним утренником – это ее обычный подвиг.
Она успевает все:
- Сын лег на воду и поплыл! – неделю назад
- Сын заговорил, логопед в восторге! – три дня назад
- Сын встал на коньки.
Я удивляюсь, как он еще не в Ванкувере.
Дорогая! Я специально отоспалась впрок. Я освободила две ночи на поболтать и выпить. Приезжай уже! Сил нету ждать…

Сильная женщина – это диагноз. Как системная опухоль. Если подавить волю в одном месте, например, в отношениях с мужчинами, она пустит метастазы в другом – на работе например. А там тоже мужчины. Так что вырезать бесполезно. На Западе делают проще: пока ты здорова, берут анализы крови и если только видят ген «сильной женщины» - сразу отрезают грудь, чтобы опухоли негде было начать расти. А она растет с груди. С амазонками, кстати, эта метода не проканала.
Лерка была сильной женщиной. До такой степени сильной, что усыновила ребенка, взяла квартиру в ипотеку. Только дерево не посадила – некогда было. Сына отдала маме – не бросать же в самом деле работу. Маму она «ушла на пенсию», и положила ей зарплату такую же, как на работе. Деловые отношения – Леркин конек.
Шеф у Лерки тоже был сильный, и времени на сантименты у него не было:
- Давай будем вместе спать? – предложил он Лерке.
- Нет! – ответила Лерка. Она сидела на своем коньке. Шеф услышал «нет» и подумал, что неправильно оформил заявку на тендер. А потом подумал: можно завязать роман и на стороне. Более хлопотно, конечно, но секс нужен как терапия. Во-первых, убирает застой в органах малого таза ( работа-то сидячая), и сперматоксикоз опасен, давит на голову.
- А если я приглашу тебя сначала в ресторан? – подчистил намерения шеф.
- Да, - подумав сказала Лерка.

И подруги у Лерки были сильные. Взять Иринку. Она генеральный директор. Правда, живет с мужем, но какой это муж – одно название. У него язва и футбол. Так что по-настоящему живет Иринка на семинарах. Корпоративы у нее то в Египте, то в Турции. И там Иринка отрывается по-полной. Кладет к себе в постель мужиков. Самоутверждается. Выделяются энзимы, эндорфины, витамины удовольствия – запаса, как и загара, хватает до следующей командировки. Хотела Иринка второго ребенка. Ну как хотела? Он бы не помешал. С мужем они уже лет десять как не предохранялись.
- Вы не мой клиент, - сказала на приеме по бесплодию гинекологша.
В смысле по-женски здорова как кобыла и бесплодие заложено где-то в голове. И Иринка грешила напропалую: вдруг где повезет. Время между коорпоративами коротала за хэнд мэйдом. В общем, чувствовала себя где-то очень успешной женщиной со свободным временем.
Это слабые женщины после драм обычно заводили хомячка или машину. Сильные заводили другого мужчину и хэнд мэйд.

Третья их подруга – Алка - ни секунды не работала. У нее была профессия – жена, садовница мужа. Удобряла. Поливала. Пропалывала.
Алка из тройки была самая опытная. Соберутся, бывало, в кафешке, как подружки из «Секса в большом городе», и давай травить:
- Планируешь секс – стели белье чистое, чтоб простыни хрустели, - говорит гуру Алка.
- Оргазм – это работа, - вступает загорелая Иринка. - Надо попотеть самой, а мужчина вам ничего не должен.
И вот, будто напророчила. Единственный правильный муж, Алкин, решил уйти. На сторону. Типа ничего не должен. Типа мичурин Алка поливала-поливала, а вырастила для других…?
Витька был хорошего сорта: желтый круглый огурец, таких на семена оставляют. Не зеленый, с трогательными мурашками и желтым цветком на конце. А семенным. Отцвел Витька, всего достиг. Деньги брал из воздуха. Мыло поставлял в бомбоубежища (вы представляете, есть такие!), метелки - железной дороге, имел сеть такси, какие-то, как бы выговорить, графитовые электроды! Короче, всегда вел несколько направлений бизнеса. Образование дочери – в Англии. Жене – свой Лексус, себе – новый. Это по первости в него была заложена программа «обогатился-разорился», как ломаная кривая на измерительных приборах в реанимации. Потом кардиограмма его жизни выправилась до прямой ровной линии. У медиков это означало смерть, у бизнесменов – стабильность.
- Мы это проходили! – сказала Алка, когда подруги приехали к ней домой поддержать в горе. Алка жалости не терпела.
Витька уже однажды уходил, в молодости. Тогда Алка расставила сети. Слышит звонок в дверь (папа с работы вернулся) – ребенка на руки и к двери:
- Целуй, папочка, дочку!
Чтобы знал, что он бросает.
Или вот тошнит его от магазинов, к примеру. Алка загодя объезжает магазины, выбирает. А потом мужу нужно только в примерочную и расплатиться. Вроде пустячок, а приятно. Чувствуется забота. Железное правило для садовников: днем носись хоть где, но к шести – дома. Мужа встретить, покормить – муж клюет на сытую подкормку. И блесны – вы видели какие яркие? Никаких халатов и спортивных штанов. Только платье. И никакой иронии, стервы в домашней обстановке мешают пищеварению, только добро и ласка.
И вот в этой системе сбойнуло. Садовник Алка не заметила сорняк, выросший у мужа на работе.

Сорняк звали администратор Снежана. Занесло ветром пастушью сумку и все – огурец-молодец уже оплетен, задушен. А Снежана - тоненькая, трогательная, как божья свирель. Такая упадет на ресничку снежинкой и прольется чудесной слезой. Романтическая в общем натура. И моложе Алки. Тут бы бросить гербицидов, да секатор взять – но Алке было некогда: делала дома ремонт. Знаете как они познакомились? Ну кто-кто? Эта Снежана и Витька?
Витька открыл новое направление в бизнесе – салон лазерной эпиляции. Бабы повалили! Сильным женщинам с эстрагенами нужно убирать следы гормональных бурь – волосы на груди и бороде. К корпоративам зону бикини в порядок приводить.
И вот на новый год, когда шеф Витька приехал поздравлять свое сопутствующее направление, он познакомился со Снежаной. Им на корпоративе достался общий конкурс: они держали шар между собой, а потом его надо было лопнуть. И у Витьке это «бах» где-то отозвалось, в большей степени в районе сердца…


Девочки, а что было дальше? Ваши варианты. Напишем рассказ вместе?

Один мой знакомый учился в школе с человеком, который сидел на второй парте и... пукал. Над ним весь класс ржал! А сейчас этот пукающий мальчик знаете кто? Депутат законодательного собрания.
На днях стоим с подругой в коридоре, трепемся. Тут мимо проходит мужик. Очень известный в городе художник. И подруга моя внезапно краснеет и убегает. Ну думаю, мало ли что.
Потом выясняется:
- Мы с ним были на тренингах по тантрическому сексу!
Ну думаю, ни фига себе.
Трудная жизнь у разухабистых эзотериков. Сидят себе на работе застегнутые на все пуговицы. И тут в дверях – знаменитость с картинами. А ты помнишь не столько его акварели, сколько трусы в полосочку и эрекцию. Неудобно.
А художник, чтоб вы представили, как мужчина никакой. Если и эротическая мечта, то только в голодные годы, после войны, когда всех остальных поубивало. Не Никас Сафронов. Нет.
Короче, на базе отдыха тогда собрались бывалые эзотерики в возрасте. Семинар двухдневный, за городом, питание – четырехразовое. 1200 рэ всего. У нас обычная база с елками стоит больше. А тут тебе еще тантрический секс!
Моя подруга Ленка говорит, что записалась тогда на цигун, но ее вычеркнули:
- Ты молодая, чего стесняешься?
Весь первый день девочки в красном белье с повязками на глазах ходили по кругу, а мальчики (без повязок) – их трогали. Потом – наоборот. Девочки все видят, а мальчикам – темно! И девочки трогают.
- Знаешь, у всех руки разные! Все по-разному прикасаются! – вспоминает Ленка.- Тетки с цигуна нам очень завидовали. Говорили: «К вашей двери подойдем, там музыка такая… А мы все дышим и дышим. Надоело уже!»
Теткам с цигуна тоже хотелось трогать. А у них в обед только елки морозные на улице.
На второй день участницы тренинга по тантрическому сексу так расковались, что сняли верх. Партнеров изучили руками больше, чем собственных домашних мужей. Начался массаж. И вот во время массажа возбужденные тетки с художника стащили трусы. Что было строжайше запрещено тренером!
- Ну и? – спрашиваю я.- Так это ты трусы с него сняла?
- Нет! – клянется Ленка. – С меня просто повязка спала, и я это увидела.
Вообще Ленку как проверишь? Короче, после увиденного она не воспринимает его картины. Художник оказался плохим учеником по Тантре. Единственный из группы не расковался. Не раскрылся. Так и проходил зажатым.
- Просто пучок комплексов! – добила его Ленка. - Когда тренеры предложили бодиарт, он отказался рисовать на женщинах. Прикинь? То есть мы для него не музы!? Ну разве это мужчина?
Ленка, кстати, нарисовала тогда на своем партнере… мишку. Уж не знаю, что ей навеяло такой образ. А вот на Ленке партнер нарисовал… лопату. Что тоже странно.
- Наверное, ты отрыла ту самую чакру, которая высвобождает сексуальную энергию? – успокоила я ее.
Между прочим, другая моя подруга тоже ходила на «телесные практики». Говорит, они полдня танцевали с повязками на глазах. Их должно было потянуть друг к другу. Тренер ходил между ними, видел токи любви и валил пары на пол, чтобы они там барахтались.
- Ну и как? Как мужчины себя сдерживали, чтобы ничего не было, ну явной физиологии? – интересуюсь я.
- Оргазм – он же в голове! – сказала мне подруга как пробитой дуре. – А Тантра – это не измена.
Что вы об этом думаете, девочки?

«Срочно купи красные трусы!» Эсэмэсила мне каждый день подруга. Бомбила почту. Она решила обратить меня в свою веру «симорон». Я отвечала: «некогда», «в хлебном трусы не продают!»
И вот я в большом магазине трусов. Перещупала три полки: нет красных! Хотя как нет? Вот красные с заплаткой из скатерки. Вот бардовые, а на попе стразы с тремя кошками.
А тут опять СМСка приходит:
- Они должны тебя поманить!!!
Я поняла, это квест.
А чтоб меня поманили КРАСНЫЕ трусы - меня надо напоить водкой с виагрой (пропорция 1:1), обкурить кальяном и устроить легкий петтинг со стриптизом. У меня в гардеробе нет такого цвета, табу. Да, такая я отсталая.
Текстильщики – тоже отсталые. У них три варианта: белые, черные, телесные.
- Ой, красные никогда не спрашивают, - обламывает меня продавец.
Я звоню подруге на мобильник, чтобы сторговаться на «бордо», а трубку берет ее муж:
- А она в ванной, - отвечает. И отвечает так, что сразу становится понятно, что было перед ванной и будет после. Без вариантов. А я по подружкиным рассказам знаю, что у них был разлад. Я смотрю на часы – 12 часов дня, а он – муж - все еще не на работе.
-Трусы работают! – присылает мне объяснительную СМС-ку подруга.
Потом я узнаю, что трусы работают по три раза в день вот уже целую неделю.

Теперь сам ритуал. Трусы надо взять и левой ногой зашвырнуть на люстру! Ну для нетренированных вариант левой рукой через левое плечо.
- Ладно, у меня люстра в звездах колючих, есть за что уцепиться, а как ты на свою гладкую шестирожковую запульнула!? – ехидно так спрашиваю.
- Да запросто! – отвечает.
Первыми новый дизайн люстры у подруги заметили дети. Пришлось врать:
- Это проверка папе на внимательность.
Папа тест не прошел, заметил трусы в гостиной только на 7 день! И удовлетворился таким объяснением жены:
- Я энергию прокачиваю!
Теперь я знаю, какой ответ поставит на место весь клуб «Что?Где?Когда?»
Знаете, они и Новый год встречали с трусами на люстре и кучей друзей!
А вот у другой моей подруги с трусами вышли трудности: люстр нет, только голые лампочки. Так она прибила трусы гвоздями к стене.
И что тут началось!? У нее нет мужа, только Интернет. Ее виртуальный мир взорвался! В аську стали стучать однопесочники по детсаду, по школе, какие-то левые мужики с «Моего мира».
В общем, сегодня я нашла трусы. После таких-то примеров!
Красные стринги с белыми пляшущими медведицами. Новогодний вариант, с блестками, коробочка-елочка. Продавец только собиралась отложить их до следующего Нового года – а тут я нарисовалась!
Ну и главный вопрос про симорон. Как это все работает? Думаю, получасовая разминка с закидыванием левой ногой вам все объяснит. По крайне мере все, кто это проделал, звонили мне, и я их по телефону не узнавала. Это были дети! Трусы вытеснили все страхи!
Ну я пока не скажу, что на свои трусы загадала. Буду ждать, когда сбудется….

P.S. На шум прибежал сын со словами: «У меня растяжка хорошая» и со своими трусами. Что-то мне теперь наша люстра напоминает! Точно. Чуковский. Чудо-дерево.

Тут мой начальник, исповедующий раздельное питание и систему Голтиса, в разнос пошел. Пиццу – ест. Капустой закусывает. Беляшику с мясом радуется. И я о чем: в борьбе аппетита с результатами ФГС всегда побеждает аппетит.

Моя подруга придумала распределение обязанностей между собой и мужем Типа она в дом несет, что полегче: туалетную бумагу и жвачку, а суженый – мамонта, потому что он тяжелый. И вот отправила она его за овощами: капустой и картошкой. Муж выбирал долго и тщательно, перещупал кочаны на всех полках. Три раза перезвонил уточнил:
- Точно среднего размера брать?
Поделился сомнениями:
- Какие-то они рыхлые, неплотные…
В итоге взял. Дома оказалось, что это не белокочанная, а савойская капуста.
Дети вылавливали из борща импорт за 147 рэ и подозрительно смотрели на папу:
- А эту капусту никто не жевал, папа?
А в кухонной борьбе между мужчиной и женщиной даже если и побеждает последняя, то победа выходит ей боком.

В этой передаче задумка такая: героиня должна преодолевать себя! Боится воды – ее спихивают в бассейн, высоты – выталкивают из самолета с парашютом. А нашей Марианне они сказали:
- Надень теплую одежду!
А оператор на ухо шепнул:
- Купальник не забудь!
А испытание, допустим, завтра. И вот что думать? К какой неизвестности готовиться?
Марианна поехала к подругам. Строить догадки и собирать вещи. Там не запрещают прихватить с собой что-нибудь легкое, в размер дамской сумочки.
- Наверное, тебя выбросят в лесу на ночь? – предположила одна. - Где-нибудь в Ильменском заповеднике. Где тропы нехоженые, тайга…
- Или в горы…- сострила вторая.
- Ну какая к черту сумочка к теплой одежде? Бери походный рюкзак – советовала третья.
И подруги собрали 7 кг. тяжелой клади. С этим Марианна будет ко всему готова: и к медведям, и к маньякам, и к козьим тропам.
Вот что положили в рюкзак:
- налобный фонарик (вдруг оставят в пещере)
- маникюрный набор (вдруг после покорения горы надо быстро привести себя в порядок)
- подсвечник под названием канделябр. Нашли с наконечниками в виде звезды Давида, подарок из Израиля. Это чтоб обороняться. Два в одном: колит и бьет. Вес – 700 граммов.
- бельевая веревка, буксировочный трос
- туфли, два вечерних платья
- купальник
- охотничьи непромокаемые спички и зажигалка на всякий случай
- соль
- толстый скотч (можно себя привязать к отвесной скале и починить, что сломается).
Этот рюкзак в передаче сняли как артефакт. Потому что предыдущие героини не были такими смекалистыми, как Марианна.
- Все по-настоящему! – рассказала нам героиня после испытания. – Мне повязали на глаза черный платок и повезли. Ехали больше часа… Я не выдержала. Один глаз открыла – вижу…взлетное поле. Ну, думаю, капец: это вертолеты!
Капец оказался воздушным шаром с корзиной.
Но об этом можно написать только в конце октября, когда передача выйдет в эфир.
А у меня к вам вопрос:
Что должно быть в сумке настоящей женщины, готовой к любым испытаниям?

* «Охота» - это микс «Снимите это немедленно» и «Клуб бывших жен» на телеканале «ВЭ».

Не могу вспомнить ни одного удачного коммерческого предприятия в своей жизни. Ну сын однажды возле дома ветеранов нашел три стольника. И я нет чтобы радоваться, терзалась:
- А вдруг это были чьи-то последние деньги?
Неправильно меня воспитали родители. Хотя сами пили за столом тост: «За успехи наших предприятий!», потом покупали лотерейный билет и ничего больше транзистора и 1 рубля не выигрывали.
Сегодня я живьем увидела человека, на которого упали шальные деньги. Помните, в 90-е присылали «письма счастья»? «Отошли 30 рублей по этому адресу, а через 2 недели получишь в несколько раз больше!» Ну типа первая пирамида МММ, только по почте.
Ну Маринка и клюнула. Не так чтоб сразу. Две недели она сомневалась. Пока ее невестка не стала ходить на почту и спрашивать:
- Сколько сегодня? Всего пять переводов?! Ну я тогда завтра за деньгами зайду…
И вот Маринка, сотрудник Дома культуры, решилась, отправила 30 рублей при зарплате в 110. А через две недели процесс пошел: каждый день по два, три, пять переводов приходили. Итого 2250 рублей! Это значит, 75 человек поверили в это письмо счастья. И отдали Марине свои кровные.
Марина купила песцовый чулок на зимнее пальто, маме туфли за 200 рэ, и целую тысячу потратила на …шерсть. Тогда модно было себя обвязывать. И не простых ниток купила, а «альпака». А это порода лам, которые водятся только возле озера Титикака в Перу, в Боливии и Чили. И столько купила, что на сундуке надо было попрыгать, чтоб примять.
И ведь эти вложения оказались самыми верными!
На дворе 2009 год. Десяти лет как не бывало, а вся шерсть еще не вывязана! А знаете сколько она сейчас стоит?
Есть свидетель того обогащения – блокнот. Где рукой культпросветработника Марины А. выведено:
«Поступления в честь пострадавших от…» И цифры столбиком.
Марина не смогла тогда придумать, от чего она пострадала.
Марине вообще везет с шальными деньгами. Однажды в день города она идет по проспекту с толпой народа. Только-только фейерверк отзвучал. Маринка дышит в затылок впереди идущему досужему горожанину. И тут видит, как он замедляет ход. Глядь на землю, а там, между горожанином и Маринкой кошелек лежит. Кто-то обронил, кто уже давным-давно шагает впереди. И понимает она, что мужику кошелек чужой тоже понравился, но ему задним ходом труднее наступить на добычу. Маринка (молодец, не растерялась) делает батман и приземляется на кошельке:
- Чур, мое! – говорит. – Я первая забашила!
А там лежала 1 тыс. рублей.
А вы деньги находили? В лотереи выигрывали? Или, может, деньги находили вас?

Ну всем я снюсь. Утром бегут ко мне коллеги, спотыкаются:
- Землянская, я тебя во сне видел!
И так радостно изумляются, будто до этого видели сплошь Анджелину Джоли и Путина, а тут вдруг – меня…
- Представь, будто я, ты и Лена М. решили лететь в Турцию. Ты – за рулем самолета…- сообщает Ирина Г. И вот в соннике есть «самолет», «падать», а «Землянская» – нет. Недопустимое упущение толкователей.
И каждый что-то там себе интерпретирует. Расшифровывает. А я в чужом сне такая смелая, что прямо не могу поверить. За рулем самолета! Я!
Хотя есть несколько примеров из жизни. Моей смелости. Однажды я коня на скаку остановила. Пару раз видела лося, один раз даже лосиху с лосенком и осталась жива. Я не просто смелая, я смелая и… сильная. Однажды еду в машине, за рулем три дня как, еще скорости путаю. И вот переключаю с третьей на вторую и рраз… отрываю железный набалдашник от рукоятки. Ну тот, где нарисовано, где какая передача. А рядом со мной сидит ас с восьмилетним стажем вождения и такое изумление у него на лице написано, что будто обычно после такого машина взрывается. А тут едем и все нормально:
- Ну мать, - говорит заикаясь. – Давай аварийку включим!
И потом мы понимаем, что это поправимо, что я не с мясом вырвала, а просто выкрутила, на резьбе он, этот кругляш… И смеемся…
Я не просто смелая, я смелая и рукастая - могу подоить корову, сложить стог сена. Еще я смелая и мстительная. И ногастая. И безбашенная. Как-то вечером выпархиваю из парикмахерской в темень-хоть глаз выколи. Цокаю каблуками 4 см. По гололеду. Иду какими-то козьими тропами. И тут справа и слева вырастают пацаны: один меня толкает вбок, а второй вырывает сумку. А я, представьте, сумку не отдаю. Интересно ж, кто победит в перетягивании каната. Пацаны понимают, что продули и убегают покурить. А я – поправлять шапку. И вот когда они обсуждают облом, за их спинами вырастаю я. И они просто охиревают. Потому что обычно тетки за ними не бегают! Они тикают в разные стороны и только это их и спасает от моей мести!
Так что увидеть меня за рулем самолета, Иринка, это к счастью. И в сонник нечего заглядывать. Даже если самолет падает, я всех спасу и выручу! Выведу и победю!
А вы какими смелыми поступками своей жизни можете похвастать?

Письмо с такой темой сегодня упало мне на электронку. От подружки Светки. Вот текст:
«Юлька уезжает на юг с одним мужчином. Из Питера - к морю. Это ничего, что пять дней в дороге, два там. Главное - приключение и путь сам по себе. Мужчина такой: женатый, положительный, шлет ей горячо- признательные смски, и величает на вы. Юлька, которая бегает от трех-четырех банков, занимает деньги на обратную дорогу, на поезд-плацкарт, потому что обратно-то ей одной надо как-то добираться. Попутно она врет маме, работе и еще кому-то, но ехать надо просто потому что надо ехать, сколько можно сидеть и ныть, что не с кем на море поехать.
- Ты его любишь - спрашиваю. Она мне:
- Нет, конечно.
Какая-то я старомодная.
- А как же жена? - говорю.
- А жене от меня никакой угрозы.
И правда. Они поедут на такой большой машине вдвоем и я конечно страшно ей ЗАВИДУЮ, потому что вот лично я все делаю неправильно - это же видно по моим глупым вопросам!!! Делать надо так - прислали тебе смску – все, сразу соглашайся ехать на море. Это все во-первых. Во-вторых, Динка, другая моя подружка, беременеет от одного мужика. Сначала беременеет, потом расстается с ним, еще не зная, что беременная. Потом узнает и объявляет ему: так и так мол, у нас будет ребенок. Тот ей – «хм». Ну такой примерно ответ, который переводится: не, скрипач не нужен. У обоих, надо заметить, по двое детей от разных жен и мужей. А так как почти все подруги у меня сумасшедшие, так эта решает РОЖАТЬ. Третьего. От никого. Ну нормальная? От прохожего, от чужого, можно сказать, случайного встречного. Я вот, можешь смеяться, я верю, что все в мире устроено правильно и каждому дают свое. Что положено по жизни. И тут, прикинь, вмешивается мать-природа. Отторгает организм эту беременность. По-медицински это называется «регрессия». Я не знаю, какая из этого следует мораль, просто ужасно грустно и печально. Это все ложится общим фоном, в целом - трагическим.»
И вот я прочитала это письмо и загрузилась… И спрашиваю вас: а надо ли ехать к морю, если зовут, рожать от встречного, и неужели мы бабы дуры?

Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!»
Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься. Грустно. Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно.
У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт»* и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А между ними давала мудрые и понятные советы:
- Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая!
Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку.
- Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем?
 

Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винотовка, от дураков отстреливаться...

Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие.
- Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет!
Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия.


Сводите тапки к теще
- Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают.
- Кактус? – спрашивает одна из участниц.
«Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице.
- Может, герань? – несмело предлагает другая.
- Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним!
Следующее упражнение: мужские тапки.
- Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель! Понял?»
Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах.
Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести Дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе.
- Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день.
Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша».

Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно
Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он.
Я решила, что принцу подойдет женщина: а) обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет:
- А теперь, бабоньки, найдите десять отличий!
Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Но нет. Оля спешила выдать весь ускоренный курс женственности:
- Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте:
- Нравится, но надо с мужем посоветоваться!», или, примеривая откровенное декольте:
- Не, не могу. У меня муж строгий!
- Перетаскивайте реальность в свой мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая! Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением!
Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь!
- Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли.
- Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной -они работают 100%!
 

Вашей маме зять не нужен?
Потом была медитация. На ковриках для йоги мы вибрировали, как могли. Оля рисовала нам картины: вот мы в бальном платье Золушки, спешим на бал. И тогда мы расправляли спины и тянули вверх подбородки. Расцветали. Становились желанными. И пропадал с горизонта постылый начальник, любовник, который никогда не бросит свою семью, проблемный ребенок, пустой холодильник и «эх, завтра опять на нелюбимую работу…»
Семинар закончился. Мы с подругой вышли на улицу. За нами понуро потянулись остальные участницы семинара. Но что стало с ними? Вот семенит тухлая и депрессивная женщина, вот строевым шагом идет вторая, жесткая как терка, но без веры и надежды. На лице каждой – жизненная драма в полный рост.
- Девушки, а девушки? Вашей маме зять не нужен? – нарушил нашу с подругой засаду приятный мужчина. И мы, дуры, заржали. А вдруг это был он, всесторонне подходящий? Правда, не на белом коне…
- Расслабься, он пьяный, сегодня день города… - обломала подруга. А я подумала: «Эврика, это работает!»

* инсайт – интуитивное озарение, проблеск. Это когда на Ньютона упало яблоко и он придумал закон всемирного тяготения.
** аффирмация – мантра, некая позитивная установка, в которой нельзя употреблять частицу «не». Допустим, вы сказали «Я не хочу болеть». Это неправильно. Надо: «Я хочу быть здоровым».

Что еще посоветовали
1.Купить вещь из будущего. Это может быть фонтан, кресло-качалка, газетница. Каждый выбирает свой символ «спокойной гавани». Если это большая кровать, то к ней должен быть подход с двух сторон и две тумбочки.
2.Медитировать. Расслабляться под тихую музыку и влюбляться в себя. Говорить себе: «Принимаю и люблю, благо дарю!»
3. Придумать свою песню-зов «на мужа». Она должна быть у каждого своя, как заговор. Можно попросить помощи у матушки земли и у всех стихий в поиске суженого-ряженого.
4. Найти по фэн-шуй зону любви, поставить там розовые свечки.

Комментарий специалиста
Браки совершаются на небесах!
Марина ПАТОВА, семейный психотерапевт:

- Если бы все было так просто, то 9 участниц семинара из десяти через девять месяцев были бы уже изрядно беременны и при «всесторонне подходящем» муже. Безусловно, есть масса методик, понащипанных из разных психотерапевтических школ. Тут и йога, и эзотерика, и нейролингвистическое программирование, Гештальт. И мы, психотерапевты, ими пользуемся. Но у всех этих семинаров, как правило, отсутствует стержень. Они дают технику, инструменты, грубые настройки. Но не определяют цели, сути. Знания должны вступить в реакцию с душой, вызвать резонанс. Вы можете сказать ей: купи тапки и цветок. А у нее сердце несвободно, она вроде как ищет мужа, но никак не может отпустить любовника, который никогда ради нее не бросит свою семью. Зачастую участницы не знают своего истинного намерения, своего желания. И помочь ей в этом может только индивидуальная психотерапия, помощь медицинская.
Допустим, вы попытаетесь охарактеризовать своего будущего избранника, пишите: «чуткий, нежный, великодушный, привлекательный принц на белом коне». А вы знаете, что есть личностные качества, которые не уживаются в одном человеке? Что на ваш запрос явится скорее всего внушаемый, эмоционально незрелый, романтичный ребенок, который может даже всплакнуть на плохую погоду. Поэтому я бы посоветовала автору материала написать: «мужественный». Да, он будет тяжеловесный, грубый, но на него можно будет положиться в трудный момент.
В последнее время выросло целое поколение женщин, для которых поход на такие семинары – своеобразная психотерапия. Да, они ходят на них, внимательно все записывают. Но встретив их на улице все-равно читаешь на лицах «жизнь кончилась».
Браки совершаются на небесах. Это невозможно сделать искусственно, с помощью методик. Вот вы себе напридумывали «мужественного и великодушного», а он пахнет не так. И вы никогда не сможете с ним жить. Тут очень много физиологии…