Всем интересно, как там у них (в Германии, Америке, Франции) переживают кризис. Вот что рассказала наша бывшая соотечественница, переселившаяся в городок близ Франкфурта. Она приехала навестить в Челябинск маму:
- Я работаю на свечном заводике, - рассказала гражданка Германии. – И обычно у нас работы - завались, особенно перед Рождеством. А сейчас, в кризис, мы одну неделю работаем по-настоящему: свечи стругаем-формуем, а вторую - «отдыхаем». То есть приходим на работу как обычно, и 8 часов перед нами выступают лекторы. Вот недавно прочитали лекцию о… ядах, потом устроили просмотр американского фильма и обсудили его, политинформатор рассказал о положении Германии в мировом сообществе….Уйти с лекций нельзя – поставят прогул, не будут идти отчисления в соцслужбы… Вот так мучаемся… А муж мой ( он работал на птицефабрике), остался без работы. Тут наложился и кризис и активность «зеленых» или ГРИНПИС. Они вдруг решили, что выращивать кур в клетке – преступление. Они, мол, должны, жить и нестись на свободе. И теперь все вольеры разобрали (это оборудование купили русские!), а денег на покупку нового – нет. Представь, сейчас все немцы едят яйца из Чехии. И никто не подавился, хотя я уверена, что чешские несушки выводили в клетках...
И вот я размечталась, как бы этот опыт ввести у нас. Как бы взять ихнего Хонеккера (или кто там сейчас рулит) и не глядя поменять с нашим Медведевым…
Я размечталась до такой степени, что уже составила список лекций на ту, вторую неделю, когда мы будем всем коллективом самообразовываться, отвлекаясь от кризиса.
Итак, вот мои предложения:
1. Просмотр сериала «Доктор Хаус» с дальнейшим обсуждением. Кто он, Грегори Хаус: злодей или Бог?
2. Лекция «Как обработать огурцы от тли». Народные дешевые способы борьбы с вредителем.
3. Как в кризис стать молодой и красивой.
4. Депрессия: влияние кризиса или просто дисбаланс щитовидки?
5. ? Под вопросом.
А вы что слышали про кризис у них? Какие причудливые формы он принимает? И что было бы интересно, будь у нас на работе эта самая резервная неделя, послушать-пообсуждать вам? Кстати, лектор, что рассказывала нашей бывшей соотечественнице о ядах, так увлеклась, что на ее вопрос: «Как быстро и без последствий отравить мужа?», ответила:
- Если он бреется бритвой, вы соберите маленькие волоски с бритвы и подсыпайте их ему в пищу. Через полгода вы – вдова!…
Сразу видно, лекторша не плавает в теме, по-полной отрабатывает свой лекторский хлеб…

Вернулась из отпуска с грязным дачным загаром, ладони – наждак, пальцы черные после ягод. А у народа рецептик уже и на этот случай есть:
- Ты крыжовник раздави и по рукам разотри. Бери незрелый, с нижних веточек. Так руки и отбелишь…
- Нее, просто возьми и постирай бельишко руками. Не клади в машину-автомат, а руки в тазу подольше пополощи…
Хоршо, никто не подсказал «Доместос». С ним, думаю, даже ногти с рук сойдут…
А мама моя вернулась с вечера встречи выпускников. Вся светится! Перед этим как положено: маникюр-педикюр-эпиляция. Промазали только с покраской волос и как закапризничала моя маман: (что для нее нехарактерно)
- Вы обещали каштановый, а получилось вороново крыло!
За три часа до поезда в Воронеж ей сделали «смывку» и перекрасили в тот цвет, который был у нее в 10 классе общеобразовательной школы…
В общем, не зря старались: мама произвела фурор, и «первая любовь» (им сейчас по 60 лет) вновь признался маме в любви! Вот, оказывается, так бывает! Но мама была непреклонна, и «первая любовь» напился в хлам и так не проводил маму до дома. А может, проводил: история умалчивает. Ну и вот вернулась наша мама издалека и вся такая вдохновленная, смелая… Я забор в деревне крашу, а в районе козырька, под небесами, у меня головенка кружится, ножонки дрожат. А мама, гипертоник, р-раз – и вскакнула в свои 60 на стремянку, и докрасила забор влегкую:
- Я же бывшая гимнастка, - вспомнила.
Жаль, что вечер встречи бывает раз в 10 лет, а то я бы маму отправляла почаще. Забора у нас еще много!
Так вот об отпуске. Из деревенского отпуска я привезла два ведра деревенских яиц. Одно ведро я подарила на день рождения Ирине М. И обещала в блоге рассказать о страшной их полезности. Ир, слушай…
Помнишь, ты ела мои блины, и спрашивала:
- А почему они у тебя такие желтые? Ты гуаши в них подлила? Каротина подложила?
- Добавку Е 124, - отвечала тебе я.
А сейчас открываю секрет: они замешаны на деревенских яйцах.
Желток у них внутри - оранжевый. Цвет вырви-глаз, как спелая тыква. Потом деревенские яйца - вкусные! А все потому, что куры живут в согласии с природой. Их не раскармливают биодобавками «Крепковит» и «Несушка», как на птицефабриках. Они не едят антибиотиков. Плюс эти чудо-яйца оплодотворенные. Сварганенные по законам природы, с помощью петуха.
Деревенскую курицу видно издалека по темпераменту. Тут важна конечно порода. За тощеньких, (тех, что идут на наваристые бульоны) петухи дерутся. Чтоб их подмять под себя, сто потов сойдет. Тут надо быть КМСом по бегу. Три круга по сеновалу и она твоя! Инкубаторские невопротливы, целлюлит мешает скорости. С ними в салочки не погонять, петухам с ними неинтересно, нет азарта охотника.
Деревенская курица-спринтер гоняет по двору не только от петуха, но и в поисках хлеба насущного. Чтоб, если что, первой отобрать у соседки зазевавшегося червячка. А в червячке этот самый каротин оранжевого цвета и содержится. Когда с курами в деревне напряг и каждое дорого, отец приносит Яичко в дом, зовет мелочь пузатую из внуков и повертев на головушке, приговаривает:
- Неси, курочка, столько яиц, сколько у Гоши на голове волосиков!
Вот так с заговорами-приговорами и рождается на свет яйцо.
Все, что есть в яйце, натуральное – начиная от скорлупы, и заканчивая желтком. В деревне скорлупу в помойное ведро не выбрасывают, она идет на корм тем же курам, чтобы кальция в организме было завались. А то, знаешь, дорогая, бывает остеопароз…
Мой сын в последний мой приезд продал мне…двухжелтковое яйцо. Загнал, подлец, за пять рублей.
- Это не мутация случайно? – допытываюсь я у мамы.
- Курочку кто-то напугал, и она забыла покрыть второй желток скорлупкой. – успокаивает мама. - Может, Гошка с насеста согнал. Ну а может это близняшки…
Ир, я думаю, что никто тебе еще в жизни еще не дарил ведро яиц? Неплохо я соригинальничала?

- Что делала на выходные? – спрашиваю в аське подругу.
- Начала мыть духовку, - пишет та. – Это была моя ошибка…Начала разгребать завалы, до которых руки не доходили. Ну и выбросила на помойку полдома…
Вот вы легко расстаетесь с вещами? Вам не жалко выбросить на помойку полдома? Мне жалко. Я даже гвозди кривые храню, потому что была пара жизненных ситуаций, когда пригождались именно такого роста. И лист гипсокартона у меня тоже стоит на незакрытом стеклом балконе: его уже повело во все стороны, но рука не поднимается выбросить… А тут еще кризис, никто не знает, будут завтра деньги на гвозди и прочие скобяные изделия, или нет…
Кто-то хранит журналы «Фитнесс», (думая, что откроет их-таки и начнет пользоваться полезными советами). Другая не выбрасывает юбку на размер меньше (вдруг похудею?) или бережет письма и открытки от мальчиков:
- Знаешь, они уже нехорошо пахнут, а жалко выбросить… - жалуется Ирина М. и глаза у нее увлажняются от воспоминаний.
Скажите, как вы производите селекцию: что оставить-что выбросить? Что лежит в основе уборки? Стремление к порядку или…боязнь заразы? И что это справа в кучке: артефакты? Или отходы жизнедеятельности?
Вот рисунок сына из детсада «Солнышко», группа «Вини Пух» вы бы выбросили? А если их штук этак 550? Фотографию себя с работы, на которой ты работала 150 лет назад и уже не помнишь, как кого зовут? Платье, в котором ты ходила беременной? Монетку из свадебной туфельки? Дневник сына с замечанием красной ручкой: «Плюнул в омлет Вике»…
Вы скажите память… А вот моя подруга Ринка скажет: пыльный клещ и полшага до астмы…Потому у Ринки всегда корабельная чистота, а из лишних предметов разве что образователь пара – для увлажнения воздуха…
Иногда можно освобождаться от вещей красиво. Моя подруга Маша Н., когда к ней приходит в гости мой сын, говорит:
- Гоша, а хочешь, я подарю тебе молочный зуб Бриджит (так зовут таксу, сын в нее влюблен)
- Хочу!!!
- Тебе какой зуб: с кровью или простой?
Отсутствие балкона-гаража-дачи – залог чистоты квартиры! Ремонт, переезд – тоже развязывают нам руки…
А вот еще одна жизненная история про Сережу Ю. Жена ему всю плешь проела:
- Унеси мусор с балкона, уже ступить некуда…
Но Сережа ссылался на нехватку времени.
Тогда мудрая женщина сменила тактику:
- Говорят, пока не избавишься от старого – новое не прилипнет.
У Сережи на работе как раз не ладилось. Он стремительно беднел. Выжав пару потных футболок, за час вынес весь балкон на помойку. Через неделю у Сережи получился выгодный контракт на 300 тысяч рублей. Ну как после этого не поверить китайским философам…?

Были на тропе здоровья в парке Гагарина. Мимо мчатся папы на великах, штанишки в обтягончик, сзади малыш-грудничок в багажнике. Маленький, зато в каске. Папа едет себе, здоровье надышивает, мышцам рельеф придает. Батя, ты хоть посмотри назад, не сожрали ли чадо комары? Нет, пока я воспитывала сына, выросло новое поколение очень удобных в использовании детей. Сидят себе, глаза на свет лупят. Родителей ничем не беспокоят. Будто нарисованные!
Даже Ленкина Бриджит (трехмесячный щенок таксы) и та энергичней! То под куст! То в лужу! То дружить с пуделем...
Видели шашлычника в костюме хирурга. Стоит себе - шашлыки переворачивает. Только марлевой повязки на лице не хватает. Рядом дядя живую музыку в микрофон поет, в кафе завлекает. А костюм у шашлычника зеленый такой, с треугольным вырезом на груди, как у реаниматолога. Вот вам какие ассоциации на ум приходят? Что тут, мол, все стерильно как в операционной?
Что на зеленом кровь баранов не так сильно заметна? Что кризис выгнал хирургов-реаниматологов на заработок к мангалу?
– Просто штаны и рубаха просторные, ничего не преет. - говорит подруга. - Ты постой в 30-градусную жару у огня…

Прошлая неделя была богата на чудеса. Чудо №1:
Моя бывшая коллега Валя П. уехала в Москву три года назад. Уехала в никуда, с двумя детьми. Перебивалась с хлеба на воду, рыла землю в поисках пропитания – Москва, как известно, слезам не верит. Всеми правдами-неправдами устраивала детей в садик, школу. Три месяца назад Валя встретила в белокаменной знакомых бизнесменов из Краснодара.
- Вот, Валюсик, бизнес совсем не катит. – пожаловались парни, они приехали в столицу по делам. И напросились к ней на ночлег. Да так и прожили три месяца.
- Валь, поднимемся, тебе машину «Пежо 306» купим, - мечтали они вечерами.
- Да ладно, мальчики, вы завтра пацанов моих в садик и школу закиньте… - молвила Валя и бежала зарабатывать деньги на всю большую семью…
И вот у мальчишек поперло. Валя об этом узнала утром, ее разбудил звонок из автосалона:
- Девушка, приезжайте, машину забирайте!
- Ка..кую машину? - спросила она со сна, не врубившись?
- БМВ Х5.
Когда валины постояльцы приехали в магазин, то Пежо там не оказалось, и они купили ей БМВ Х5.
Короче, все как по Библии: делай добро и не жди благодарности.
- Ой, как же Валька будет содержать эту машину? Там колесо стоит как донорская почка, а бампер – как сердце, - забурлил народ на работе. - Да и прав у нее нет!
Но про это история пока умалчивает. Будем следить за развитием событий.
Чудо №2:
Я навестила в детской урологии своего племянника. Его сосед по палате, мальчик Сережа 5 лет от роду звонил после операции своим родственникам в Магнитку:
- Ура! Бабушка, я теперь буду пИсать, как мальчик! Стоя!
Мама объяснила: у Сережки было 4 операции, и наконец-то канал, который отвечает за мочеиспускание, Сереже вывели на то место, где он должен быть по задумке Бога. А до этого Сережа писал, сидя на унитазе, как девочка. Оттого и в садик не ходил, стеснялся. А автор этого рукотворного чуда: хирург Андрей Иванович Филатов из детской областной больницы.
Чудо № 3:
Приходила ко мне в гости пенсионерка Любовь Васильевна. Породнились мы с ней через бывшую няню моего сына: они всю жизнь подружки. За год, что мы с Любовь Васильевной не виделись, она вышла на пенсию, бросила курить (стаж 40 лет), и закончила 1 курс Воскресной школы. По истории религии, литургике, закону Божьему – она круглая отличница. Некоторые пятерки – даже автоматом. Но тут в школе случились каникулы, а свободного времени - хоть отбавляй. И пошла Любовь Васильевна в поликлинику, проверить здоровье. Сделала УЗИ, а камня в почках-то нет! Как нет и опущения левой почки, встала на место:
- Вот и не знаю, Ниночка, что и думать? Я, знаешь, курить перестала, зато по вечерам выпивать бокал красного вина стала, чтобы сердце не шалило. Может, вино этот камень растворило? Или Бог помог…

«Элегия» без сына захандрила. Пылью покрылась. У любого пацана б руки зачесались написать на крышке: «Помой меня!» Но пацана дома нет. И нет божественной музыки! И пьяно ей, Элегии, очень пьяно в квартире с одной мной! Никто по шейным позвонкам-клавишам не пробежится, тренируя мелодический или гармонический минор. И водичку в банку не подольет, чтоб не рассыхалось… И стоит себе одинокая, с шейным остеохондрозом, будто не инструмент вовсе, а мебель. Намек на прекрасное между тем занимает драгоценные квадратные метры. И если б мать не была уверена, что под боком растет юное дарование, то разговор с инструментом был бы короткий. «Отдам пианино в хорошие руки. Самовывоз.» - поставила бы такое объявление в газету. И точка.
Но если у вас и будет такой форс-мажор, то не спешите. Покупатели на ваш инструмент найдутся. Только руки у них будут не добрые. Руки будут в крови. Потому что вывозят сейчас инструмент, чтобы сдать лиру (там 360 кг.чистого весу!) на металлолом! А желающих проститься с пианино больше, чем желающих помучить детей в музыкальной школе. Вот такая горькая статистика.
А «Элегии» нашей есть что вспомнить. Например, как сын на школьном капустнике срифмовал горькую правду:
«А еще я играю на пианино.
Так хочет моя мама, Нина».
Как впервые увидев рояль, он сказал: «Рояль – она такая красивая!» И сколько я его не исправляла, целый год считал, что рояль слишком красив для мужского рода. Или вспомнит наша Элегия, как спускали ее с пятого этажа (от прошлых хозяев), а потом перли на 10! ( к нам) Как пришел к нам реаниматолог-настройщик с жирной косицей и два часа играл аккорды. И Элегия приходила в себя после транспортировки. И видела кусочек рая и самого Бога… И Бога узрели даже соседи, и простили нам и наш ремонт и Собачий вальс на синтезаторе…
В общем, пианинЕ со мной в квартире совсем неинтересно. Когда меня нет дома, пианино и телевизор, я думаю, разговаривают, чтоб не забыть русский язык:
- Совсем надоело непозитивные новости ей крутить, - жалуется на меня ЖК-телевизор «Самсунг». - Хоть бы уж мультики посмотрела…
Счастливы со мной, я думаю, только фен и стиральная машина. Правда, стиралка на полпути в космос (все прыгает во время стирки!). Хлебосольная духовка вспоминает маленького пиццееда и плачет… Сынуля, возвращайся, все по тебе соскучились. Квартира не переживет твоих каникул.

Делились впечатлениями от выходных. У всех – стрессы! Соревновались, у кого больше. Оцените сами.
Вот моя история. Решила помыть машину перед поездкой в Челябинск. Чтобы не делать крюк, решила помыть у реки, до нее рукой подать. Еду вся такая красивая, на красивой машине, на рыбаков – ноль внимания! Думаю, а зачем на берегу ставить? Далеко воду таскать. Проеду-ка я на «косу», в центр реки. А коса – это врезка в реку из песка! Ветром надуло и островок такой получился. Въехать я въехала. Влегкую. А вот когда стала выруливать обратно: засела в песок по пузо!
И страшно мне стало не по-детски! За сцепление, которое может сгореть (знаю об этом по автокурсам). За двигатель, в который попадет песок. За мою маму, которая выйдет на живописный берег и вместо привычной картины: гуси там, лебеди - увидит мою машину в окопе. Страшно представить, что думают рыбаки на том берегу? «Ну ладно, дура, въехала, потом – помыла, а сейчас чистую машину – закапывает!?» Им же невдомек, что я, как собака в охоте на барсуков, колеса, наоборот, откапываю! И стала я рисовать себе в уме картинки, одна страшнее другой: вот ищу по деревне трактор, а свободных нет: страда! И вот будто я нашла трактор, а он поехал и провалился, ведь в нем тонн побольше, чем в моей машинешке! А мужики шутят: «Ты ж не катер купила, Нинка?» Реноме в деревне испорчено окончательно…
В общем, пришел отец, сестра. И вытянули мы мою репку. Без привлечения мировой общественности. Это сейчас мне смешно. А тогда было страшно до жути!
А вот история Марины А.:
- Брат пошел племяннице покупать подарок в детский отдел, а я в «тряпочки» побежала. Давно хотела купить себе спортивный костюм. А тут реклама: всего за 999 рублей. Я вперед трусов и побежала. Схватила костюмчик и прямиком в примерочную…Надела! Все себя критически обсмотрела. Потом второй. Увлеклась! Тут брат нарисовался:
- Покупай быстрее, опаздываем.
Я хвать … а кошелька нету. Как нету еще и телефона, и ключей от машины. А ключи от дома в той машине…Стала в уме прикидывать убытки: симку - не восстановить, водительские права можно – но это еще тот геморрой. С ключами от машины, возможно, кто-то уже ходит по стоянке и ищет, чья машина откликнется…
В реальность меня вернул брат: он набрал мой номер и где-то на вешалах, в кучке тряпочек тот, слава брату, откликнулся. Рядом с ним нашелся кошелек. А вот ключей от машины – нет!
Разработали план «Перехват». Брата отрядили к машине. Марина поползла по полу на корячках: вдруг упали. Продавцы решили общупать все вещи. И они оказались самыми прозорливыми: ключи нашлись в кармане костюма, который Марина мерила, но он ей не подошел.
- Вы не первая. У нас сегодня ключи уже оставляли, - сообщили Марине чуткие продавцы магазина «Спортмстер», что в Фокусе. - Да и вчера мы ключи находили.
В общем, если вы рассеянный с улицы Бассейной – знаете теперь куда ходить…

Как же я тебя прижму, сын. До хруста косточек. Потерпи. Вечером приедет мамка твоя, Забава Путятична, не прижившаяся в городе. И так я буду к тебе торопиться (350 км – это вам не пустяк, если гнать 140 – больше трех часов), что, блин не замечу, как сигналит встречка: мол, дура, сбрасывай скорей, через километр гаишники с феном…
А я буду тупо моргать глазами, мол, может, показалось, фары сверкнули на ухабе, и буду топить газ. И тут, когда ослепят зеленые жилеты, дам по тормозам – а поздно…меня уже палочкой приглашают:
- Сержант Григорьев, Пластовская ДПС. Вы нарушили пункт правил (дальше неразборчиво).
И я выйду и буду лепетать: что стресс, что попала под ливень, что ехала за фурой, разве они могут ехать 120? Что покажите мне на фотке мою машину? Но не прокатит лажа…И я обижусь: «Ну и пишите свой штраф побыстрее, не отнимайте время: сына не видела две недели, он сидит один дома и ждет новый номер «Человек–паук» с карточками…А мама уже запустила пельмени, запах в ноздрях щекотится…»
- Человек-паук? – заинтересованно посмотрит на меня сержант Григорьев и уточнит:
- Это 13 выпуск в Челябинске уже в продаже? А к нам в Пласт еще не привезли. Почта, блин, плохо работает.
И отпустит без штрафа, с миром и Человеком-пауком…
Сержант Григорьев – он мой архангел, только при исполнении. Любитель перекинуться в картишки «Человек-паук» с сыном. И что бы мне ни втюхивали физики про двигатель внутреннего сгорания и всякую там гидравлику – ну не работает это на участке Варна-Владимировка. Потому что там действует закон «тоска по дому», сила притяжения к родине. Колеса несутся как угорелые, им насрать и на спидометр, и на гаишников, и знаки. И тут, когда до родины останется 60 км, оп…опять засада. Теперь уже другой сержант. На Варненском мосту.
А я ему:
- Сын, человек-паук, то се, пятое десятое…
Но не дрогнет ни один мускул на лице этого стража дорог. Потому что есть среди гаишников архангелы, а есть антихристы.
И тогда я скажу ем:
- Сержант! У вас сегодня праздник (ГАИ 73 года!) и штрафовать в праздник нельзя…
И засомневается сотрудник Варненского ДПС, и отпустит тоже…
И я передумаю насчет антихриста. И сын бросится не мне в объятия, а потрошить мою сумку.
- Ага, Человека-паука не забыла и коллекцию сплюснутых крышек от пива тоже привезла.
Я люблю тебя, мам! – скажет.
С праздником, дорогие стражи дорог! Пусть будет так, как я описала…Не штрафуйте меня в праздник, пожалуйста…

Прочитала злые комменты мужчин, определилась со своим местом в пищевой цепочке. Чтобы восстановить баланс добра и зла, решила написать о том, что же в нас, женщинах, раздражает мужчин. Потому что не все ж нам раздражаться. Мужчины тоже не железные, их слезы миру не видны. Они по форумам, как мы не ходят. Делом заняты. Десять мужчин (столько участвовали в соцопросе) получили от меня по аське вопрос:
- Что тебя раздражает в женщинах (назови пять черт или ситуаций).
Одни присылали ответы быстро. Другие призывали на суд коллег-шовинистов. И тогда не укладывались в пять, высылали досылом еще пятнадцать. Было видно, что накипело…
Итак, Что мужчин раздражает в женщинах

- тупость 5 раз
- слово «милый»
- способность задать второй и третий вопрос, не получив ответ на первый
- ПМС
- создают захламление на кухне "нужными" вещами, которыми пользуются раз в пятилетку
- забывают поднять стульчак унитаза
- убирают самые нужные вещи на самые дальние полки
- меркантильны
- не любят фильмы про космос и войну
- считают, что именно кружевное белье – это красиво
- выдают желаемое за действительное
- знают мотивы моих поступков
- устраивают истерики на пустом месте
- строят жизненные планы на 25 лет вперед
- таскают подружек на первое свидание!
- мерят весь ебаный магазин!
- покупают топик и не покупают хлеба!
- приглашают маму в гости на две недели!
- проходят в Космо тест "Изменяет ли он вам" и тихо плачут в ванной следующие два часа!
- роются в наших мобильниках и подозревают, что Иван Семенович - это наверняка какая-нибудь Ирина Семенова!!!
- безвкусны, глупы, курят, не желают отвечать моим канонам красоты, используют сексистские спекуляции (спекулирует на том, что я ее хочу).
- много внимания придают мелочам
- безразличны, неряшливы, унылы, капризны, бесполые
- безапелляционность ("ну я то лучше знаю"), грубость, глупость, невнимательность, обилие косметики
- Эгоизм, мелочность, узость взглядов, приземленность, грубость
- девушка может оставить свой телефон где угодно, и выкладывать его в любом месте, как будто на него никто и не захочет позариться…
- девушка рьяно доказывает свою правоту, напирая на то, что должно быть равноправие, а в итоге выворачивает все так, что она девушка, а ты козел неблагодарный
- девушка знает, как обращаться со сложной бытовой техникой: стиралкой, плитой, посудомойкой и кофемашиной, но как заправить тачку - ей никак не объяснить.
- все быстро превращает в традицию... стоит сделать что-то дважды, на третий раз ты услышишь, "ну милый, ну сделай, ты же всегда это делал"

- Когда девушка хочет получить важную оперативную информацию о своем мужчине, в нее вселяется хакер, равных которому нет в Силиконовой долине. Она мастерски «потрошит» аську, записи «вконтакте» и одноклассниках, а потом использует полученные данные против тебя.

Девочки, предлагаю начать исправление с самого маленького замечания: поднимать за собой стульчак, пусть им будет удобно. Может, тогда и придет к нам счастье? Хотя… нашелся один мужчина, который попросил показать ему весь обвинительный приговор. Долго вчитывался:
- Не тянет на Страшный суд. И если вы исправите эти недостатки (см.список) – то превратитесь в мужчин.
Вот так по-простому взял и выразил гендерные (не побоюсь этого слова) проблемы психологии…

Один мой знакомый, у жены которого я часто бываю в гостях, очень привык к моему присутствию. Оно его ничуть не смущает. Что я есть – что меня нет. Как ходил по дому в трусах – так и ходит. И вот приспичило ему отодвинуть колонку – звук шел как-то криво. Колонки у него дорогие и по всем правилам ( есть такие !) стоят на постаментах из мрамора. Каждый скворечник упирается ножками в серый такой мрамор, купленный в салоне ритуальных услуг. Он даже обработан как на надгробие, весело, с рюшами. Поправляя колонку, мой знакомый ступил на мраморную плиту. Передернул ножками, как кузнечик, потом выкинул руку вперед, как Ленин. Примерился, хороший ли он памятник. Посмотрел в нашу сторону, ждал аплодисментов. Аполлон Бельведерский весом 102 кг. в трусах-боксерах Мы – я и моя сестра – прыснули в кулачок.
Уверена: женщина не возомнила б себя памятником.
Итак, что в нашем мире делают мужчины, и чего никогда бы не сделали женщины:
- Стреляют себе по пузу резинкой от трусов, подчеркивая свое присутствие в этом мире.
- Когда ты говоришь: «Дорогой, тебе надо сменить носки…Они подгребают их к себе, нюхают и искренне удивляются: «Они вообще не пахнут. На, понюхай!»
- Поют в ванной, громко сморкаются. Пукают. Одна моя подруга, прожив с мужем больше 20 лет, и никогда не позволяя себе при нем пукать, через 20 лет… пукнула-таки, тот чуть с дивана не упал. Сказал:
- Ну ты ваще, родная!
- умирая с голода, звонят тебе на работу и спрашивают, сколько надо варить мясо?
- считают, что стринги тебе идут даже зимой, и ничуть не думают, что тебе в них уже холодно
- Когда просишь денег, дают ровно в 2 раза меньше.
- Если сподобятся помыть посуду, то вымоют тарелки и чашки, но не кастрюлю. И на вопрос: «Почему кастрюлю не вымыл?», скажут: «Я кастрюли не умею», как будто там техника мытья другая…
- не подстригают ногти на ногах до тех пор, пока обувь не станет тесной…
- выйдя из ванной на кухню к женщине, хлопочущей по хозяйству, хватают кухонное полотенце и промакивают подмышки
- забывают закрутить колпачок зубной пасты
- отказываются покупать живую елку
- отказываются выносить на помойку живую елку.
- когда ты уезжаешь в отпуск, звонят и спрашивают: «Как пользоваться стиральной машиной?». Как будто не живут в квартире с вами 150 лет, а случайно зашли в гости.
- вытащив на заправке шланг, идут к машине, как на дефиле…
- когда ребенок сделает что-то хорошее, говорят: «Мой сын». Когда проштрафился: «Твой сын».
Если все эти симптомы вы заметили в собственном мужчине, спасайтесь. Бегите на выходные к маме! Только разлука спасет вас от грядущего развода.

Вот еще одна бесячяя ситуация:
В детсаду решили устроить конкурс поделок и мою подругу Лариску спросили:
- Вы вязать умеете?
- Нет.
- Шить?
- Нет.
- А что вы умеете?
- Гвозди забивать.
- Ну тогда забейте нам гвозди, красиво!
Дома Лариска недолго ломала голову: решила гвозди забить елочкой (Новый Год близился). Покрасить их лаком для ногтей, игрушечного деда мороза посадить на елку для антуража. Пыхтит, стучит дома, шум стоит до потолка. Муж Валерка дает методические рекомендации:
- Криво пошел…Расколется у тебя гипсокартон, не выдержит. Смотри, косить начинает…
- Сколько жили на съемных квартирах, у нас всегда унитаз засорялся, – жаловалась на мужа по телефону подруга. - Так он считал, что вантуз с проблемой не справится. Ходил по соседями просил:
- У вас троса нет? Засор пробить надо!
Те от него шарахались… Сейчас мы живем в своей квартире, он купил свой трос. И страшно себя уважает! Ведь он готов побороть любые жизненные невзгоды, трос-то у него есть! Но вот уже несколько лет трос валяется без дела. Как впрочем, ящик с инструментами «Бош».

Представьте, перед светофором затор. Стоим в три ряда. Вдруг, будто свистнул кто сверху, из крайнего ряда высунули носы джипы. Целых четыре! И… по рельсам, обгоняя трамвай, быстренько организовали новый, четвертый ряд. И, заметьте, ни Гетц, ни Матиз в калашный ряд не сунулись. Обреченно ждали зеленого… Но есть такие дороги, которые всех нас уравнивают. Зовут тебя джип или Жигули-копейка. Когда едешь в сто рядов плечом к плечу. И когда образовалась капитальнейшая пробка!
Веселое занятие – наблюдать в это время за людьми. Итак, что мы делаем в пробках?
До дыр отмываем лобовые стекла. Ссоримся:
- Вот, дрыхните утром, говорил, надо было раньше выезжать…- пилит муж
Или:
- Эх, надо было там объехать…Говорил тебе, а ты – так быстрее-так быстрее. Вот и стой теперь…
Костерим гаишников:
- Нарисовали на Комсомольском три полосы. Раньше же в четыре стояли…
Журим мэра:
- Расширяет-расширяет дороги, а что толку?
Завидуем тем, у кого кондиционер, литые диски, номер 001 (большой чиновник, парк городской администрации), 232 (зеркальный), 777 (счастливый).
Ржем над ХYE в номерах. Красим губы. Ловим радиочастоту - танцуем сидя.
Находим новый прыщ на лице или дырку в коврике от каблука. Нам вдруг становится жарко: раздеваемся. Разуваемся: чтобы пошевелить и проветрить пальцы. Пилим ногти.
Делаем добро: подаем милостыню. Или строим рожу «ноль», когда надоело подавать.
Вытираем влажными салфетками внутри пятна от кока-колы, заодно – руль, ну и панели до кучи… Проветриваем в окно ладошки (хотя этот трюк эффективен на скорости).
В пробках мы… теряем здоровье, задыхаясь выхлопами КАМАЗов и автобусов.
Наскоро перекусываем. Перечитываем СМСки. Проверяем школьный дневник сына…
В пробках мы умудряемся выйти и пописать (наблюдала однажды такую картину на Труда, перед новым мостом): мужчина выскочил и быстро оправился на обочине на глазах изумленной пробки. Ему одобряюще улюлюкнули и пибикнули:
- Приперло парня. А как быть?
А однажды дверца распахнулась и оттуда вывалилась розовая младенческая попка. Малыша писала на ходу мама. Тонкая струйка нарисовала между нашими машинами разделительную полосу. Вот думаю, скоро приноровлюсь и научусь вытрясать в пробках коврики. Ну это если не тесная пробка, а то, бывает, даже дверь не открыть…
В пробках мы живем. Пробок много. И нас – рать. По данным Управления ГИБДД Челябинской области, на 01.01.2009 г. зарегистрировано 964614 транспортных средств (2007 г. - 899222).
В общем, с праздником вас! Возможно, сегодня регистрирует свой автомобиль 1-миллионный обладатель водительских прав! И впереди у него много приятных минут и часов в пробках….

Завтра год, как я за рулем. Решила: дотяну до субботы и …напьюсь! Закодированная от пьянства машиной я стала неинтересной собутыльницей. А тут еще нас трое село за руль! Три взрослых тетки- трезвые, как стеклышко…Вот как прикажете нам веселиться? Без алкоголя-то…И без мужчин…
Американская подруга нашлась: устроим на даче кейк-парти. Мы аж обалдели: «А ну-ка девушки, что ли?».
- Нет! – говорит. – Почти. Но каждый должен принести торт.
Ланка заявила, что принесет торт «Окрошка», с квасом и всеми делами, что последний раз пекла торт 20 лет назад. Самоотвод организаторша не приняла… Ленка хитро выкрутилась: там где торт – там десерт: покромсаю фрукты, да в йогурт свалю… Ну а я… Я еще не решила, заражаться ли вирусом корпоративного сумасшествия.
Вообще женщины – большие выдумщицы. Вот свежий пример.
Две женщины жарили шашлыки на природе. Мужчин не было, правда алкоголя – завались! Кульминацией вечеринки стали прыжки через мангал. Они решили, что они снегурочки. Растаять не растаяли, но в ожоговый их свезли: одну - с ожогом рук, другую – промежности. Это не мои знакомые…Мои через костер не прыгают, но фантазии тоже хватает. Торт – чем не повод прекрасно повеселиться?
Угробить этак вечер на выпечку, чтобы наутро его съели минут за 15! Будет по тебе и торту память хорошая! Я, например, торт медовик ( с 13 коржами) последний раз делала на выпускной. Ночью он должен был пропитаться кремом, и первый, кто им соблазнился, был бабушкин кот. Торт был большой – как на свадьбу - и котик осилил только бок. Так аккуратно надкусал маленькими зубками… Скажу честно, я свой кулинарный шедевр обтесала, усы выбрала, да на выпускной отнесла. На рассвете он пошел на ура! Мне еще первое место дали…
В общем, на кейк-парти мы будем обмывать мою машину (ей исполнится год!) и мой водительский стаж. И качаясь на качельке, подруги укорят в очередной раз:
- Год уже «ребенку», а имя еще не придумала…
Вот вы как зовете свою машину? Ланка кличет «Ласточкой», другая, новообращенная (месяц как за рулем) – почтительно - Рено Логановной. А я, хоть и отличница по стилистике и вроде тему «уменьшительно-ласковые суффиксы» в школе проходила, но придумать сокращенное от хюндай гетц – не могу! Хоть убей!
Чтобы отвязаться, я говорю:
- «Родная».
Тетки протестуют:
- Он же у тебя мальчик: во-первых, хюндай, во-вторых – гетц.
Залезла в Инет и вот что нашла. Как ласково называют машины:
Ниссан Микра – Микрочка
Тойота Ярис – Ярик
Ленд Крузер – Лендик
Пежо – Пижучка, Пыжунчик, Пыж, Пеугеот
Ниссан Кашкай – Кашак
БМВ – Бэшка
Шкода – Шкодница
Рено – Реноша
Матиз – Матизеныш
И ни слова про Хюндай Гетц…

- Грешные мы, грешные! – причитают, как на поминках, мои односельчане.
- Дождичка Бог не дает…
Вот уже месяц, как в нескольких деревнях Варненского района все ждут дождя. Так же истово, как мы, городские, ждем падения евро и барреля нефти. Ой, только бы прогноз погоды по телеку не пропустить, мои забили даже на «Кармелиту». Склоняют метеорологов на чем свет:
- Передали «на юге области циклоны и обильные осадки». А Владимировка и Кулевчи (соседнее село) – не юг что-ли, за месяц не упало ни капли!? – и матерятся, и разводят руками…
Дождь ой как нужен! Будет вода с неба – будет урожай! Будет урожай – будут деньги! Будет, на что собрать детей в школу и на что съездить в больницу…
Народ живет скотиной. Вырастил-забил-сдал мясо-получил деньги. На эту заначку и живут.
- Подоил корову, сдал молоко (6 рублей за литр). А коровы «сбавили»: в мае ведро давали, сейчас половину. Да и горчит молоко, на полынь буренки перешли, вся остальная трава засохла…
Ужаленные коровы днем бегают с поднятыми хвостами, спасаются от оводов. Такой туше только попади под копыта – затопчет! Тикают к речке. Но та обмелела!
Из артезианских скважин ( у каждого во дворе колонка) вода уходит:
- Включаем колонку на пять минут, потом насос начинает песок засасывать, - объясняет батя. - Мы с мамой дежурство установили: час воду она качает, час – я… К вечеру набираем бак на полив огорода. Потом давление друг у друга меряем: 400 единиц на двоих!
На огородах – как в Сахаре! Даже сорняк-укроп и тот в рост не идет! На термометре 40 градусов в тени!
Фермеры (есть несколько в деревне) уже давно оплакали урожай:
- Какая продажа! Хоть бы себе набрать!
- Дочка, а ты чего нам дождя не привезла?- грустно шутит соседка по родным пенатам баба Тая. – Нам бы ливень, или обложной дождичек на всю ночь.
И прикидывает так деловито, что было бы лучше…
- Так и запишем, баба Тая, - обложной на 8 часов кряду или ливень на пару часов.
Быть уполномоченной за погоду и исправлять ляпы небесной канцелярии – вот эта работа по мне!
- Старики-казахи из Кулевчей забили барана, - шепчет баба Тая. - Принесли в жертву Аллаху, чтобы дал дождичка! А он дал нам гром и молнию, а про дождик забыл…
Позапрошлую ночь деревню посетил американский торнадо!
Сыпались с неба громы и молнии! Как в самом страшном американском блокбастере. Искрили электросчетчики, взрывались пробки, плавилась проводка, летали крыши, но не пролилась с неба ни капля дождя!
После той грозы мой сын (он гостит в деревне у бабушки) сказал:
- Я не боюсь ни бешеных лис, ни уколов, я боюсь только грозы!
И проворно перекрестился…
Получив задание от бабы Таи, решилась его не провалить! Вот уже второй день пытаюсь силой своей мысли вызвать дождь. И…хотите верьте, хотите – нет, над деревней побрызгал слепой дождичек. Мама звонила – чуть не плакала…Хоть пыль прибил…
И подумала я, что мысль материальна, и что если вместе со мной и другие, чужие и посторонние, - захотят дождя – он прольется. Ну что вам стоит захотеть чуточку счастья для одной маленькой деревеньки на 150 дворов?
Они заслужили новые галоши и фуфайки, и леденцы, и трудовые копейки, на которые им жить целый год!

Блин, красиво-то как! Дома, лежа на диване, откройте форточку, отключите глаза, включите уши и нос. И намечтывайте себе горы.
Чу! Слышите, соловьи поют? У меня они обосновались в садах «Любитель-1». И мне с 10 этажа их лучше всех слышно. Поют ночью. Настроения навевают романические, будто на дворе 19 век, ты – дворянка и завтра не надо на работу. Ну только если выйти в сад на пленер. Или встретить с первой лошадью заезжего доктора и влюбиться…
Утром тоже не спешите открывать глаза. Слышите? Чайки кричат! Что? У вас мусоровоз по утрам? Сочувствую. У меня чайки. Про чаек можно намечтать – отпуск на море. Мне тут на работе коллега подсказывает, что Южный Урал не входит в ареал распространения соловьев. Мол, это банальная малиновка поет мне ночью! И в крике чаек ничего приятного нет, это ж не морских вольных птиц к нам занесло. А городских, которые съестным с мусорок побираются…Но я скажу вам, она мечтать не умеет так, как я. Не отработано у нее еще. Для меня малиновка самый что ни на есть соловей. А чайка – гляди выше - отпуск на море.
Когда я только купила эту квартиру, в новом микрорайоне на Вандышева, таксисты ее название перекраивали на поэтический лад: Ландышева.
Раньше тут был такой топоним, как Воловьи лужки. Парни сюда девушек на свидание водили. Спросите у соловьев-ветеранов! Они помнят. Нет, удачную я купила недвижимость. Вложилась в хорошее настроение!
Взять хотя бы вид из окна. На сады! Думаете, почему у меня 100% зрение? Да потому что взгляд видит перспективу, не упирается в бетон соседней многоэтажки. А ночью в мою малогабаритную светелку можно экскурсии водить. В квадрате окна я вижу все: праздничные салюты, шпиль ЮУрГУ, здание Мизара, веселые огни Свердловского проспекта и … световую пушку «Галактики развлечений». Поначалу приняла световую пушку за инопланетян. Представьте, такой большой луч пробегает от одной рамы к другой. Будто небо щупает. Есть у меня стойкое ощущение, что кто-то ради моего вида из окна старается. Ради того, чтобы радостно и удивительно мне было жить. Такую киношку показывают! Грустно - соловьев послушай! Не спится: огни большого города посчитай! Литераторы называют это присутствием Бога. Мама – удачной покупкой квартиры. А сын – штаб-квартирой джи-даев, а окно - удобным выходом в космос.

Отправила сына на каникулы и давай скучать! Когда он не дома – люблю его бесконечно!
Разгребала стол и бумаги. Нашла его сочинения. Вот про маму:
«Моя мама добрая, но очень строгая, - пишет сын. – Рост – высокий, вес – неизвестен. Моя мама не любит навороченных сотовых телефонов, и когда я что-нибудь ломаю (нос, руку). Еще она не любит, когда дома бордель или бардак». Вот такая ориентировка на маму…
А вот рассказ о том, как мне понравился второй класс:
«Я ожидал, что школа понравится мне намного меньше. Когда я бесился – я сломал нос. И я этим крайне недоволен. Но уже пришла пора настоящего рассказа. Мне очень понравился один и единственный урок по математике. Мы писали контрольную. За которую я получил 32 балла… Я не собираюсь себя захваливать на этом. Так что буду на этом закругляться. И на этом все.»
Кстати, свежие выдержки из сочинений одиннадцатиклассников Челябинской области (ЕГЭ), можно почитать здесь http://chel.kp.ru/daily/24306/499626/
в рубрике «Улыбнемся!»

Недавно Тася – без пяти минут пенсионерка – спасла человека. Человеком оказалась подруга Любка, соседка с лестничной площадки. А спасение произошло в больничном лифте. Приятельницы спешили на прием к эндокринологу. У Таси – наклевывающийся сахарный диабет. У Любки – махровый, плюс ожирение. Тася себя только ограничивает в сладком. Любка капитально сидит на инсулине.
Приятельницы зашли в лифт, обернуться не успели, как стало тесно:
- Кнопку нажмите! – командирским голосом через плечо сказала Тася.
Кто-то нажал, но лифт, дернувшись и проехав расстояние в ладонь, встал намертво! И запищал, как потерпевший.
- Покатались… – сделал горький вывод худой человек, что стоял впритык к Тасе и колол ее локтями. Им оказался больной анемией. Возле него было совсем тесно: он вез сумку с передачкой жены: свеколку для повышения гемоглобина, печенку, пропущенную на мясорубке.
Развернувшись всем корпусом 54 размера, наши подруги поняли, что их тут вовсе не 4, как предупреждал лифт на входе, а семеро!
- Эй, откройте! – крикнула в темноту Тася и возглавила спасательную операцию.
- Не кричите, женщина, а то весь воздух выдышим! Нам, похоже, долго сидеть! - сказали последние пассажиры. (Как потом узнала Тася – это были врачи!)
- А зачем было давиться? – ужалила галерку Тася.
- Так темно ж! – слабо защищался арьергард. – Мы не видели, что тут кто-то есть. Темно ж в лифте…
Воспитанная в Баку бабушкой, которая была ученицей Рахманинова, Тася заорала через терцию басом:
- Откройте! Людям плохо! Позовите лифтершу…
Лифтерша тетя Надя в разгар спасательной операции была занята совместительством: разливала в тарелки больных в соседнем корпусе борщ. Узнав о ЧП, двинулась на пост со страшным лицом, не сняв передника:
- Сколько вас там? – голосом следователя спросила Надя.
- Шестеро! – наврала Тася. - Она вычла худого больного с анемией и сумкой. Открыть сворки лифта он не смог…
- Ну и сидите, сами перегруз сделали, - постановила лифтерша и удалилась. Разливать добавку борща.
Поломать створки лифта Тася поручила другому мужчине. Без анемии. Но дверцы не поддавались ни в какую.
- Люди! Гардеробщика позовите! Дайте стул! – командовала Тася.- Засуньте ножку в щель. Любка, иди к щели…
Любке и в самом деле стало плохо. Прямо в лифте ей вкололи инсулин, потом покормили передачкой – поделился больной с низким гемоглобином. Дали нитроглицерин. В сумке Любки Тася ориентировалась, как у себя дома.
Мораль такова: с подружкой помирать не страшно. Мораль №2: ходите пешком! Третья: знайте, что у лифтеров есть норматив по вызволению людей: 20 минут! И выжив в застрявшем лифте, можно судиться с лифтерным начальством…

Моя подруга Ленка худа до невозможности. И если большинство из нас изнуряет себя диетами, то Ленка пытается поправиться. Гастроэнтеролог, когда она пожаловалась на Бухенвальд, выписал ей лекарство. Сказал: легкий стероид. Ленку это устраивало. В аннотации к лекарству она прочитала:
«Сироп предназначен для недоношенных детей, у которых отсутствует сосательный рефлекс». И чуть ниже: продукт генной инженерии. Опасность мутации подругу не пугала (пусть вырастет хвост, он же отвалится, как атавизм), зато брюки слетать не будут… Сиропчик для младенцев пошел в Ленку, как в коня. Она стала припухать в области талии. Но никак не в области груди. О том, что Ленка хочет сделать пластическую операцию на грудь, не знал только ленивый. Видя пышнотелых теток на обложках журналов, она неизменно тестировала своего мужа:
- Боже, ну это же титьки по ведру!
Супруг проходил тест на верность, если пафосно цитировал из Кама-Сутры:
- Грудь женщины должна помещаться в ладошке любимого мужчины. Если входит – и ей не тесно, любовь им светит навек!
А ладошка у Ленкиного мужа была …почти малышовой: как никак интеллигенты в третьем поколении, в руках только ручки держали… И Ленка жила дальше.
Однажды она сходила на интервью к модному художнику. Он терял зрение и рисовал голых натурщиц почти на ощупь. Ленка посмотрела картины: Рембрандт, Кустодиев отдыхают… Но впечатлилась манерой. И Ленка – а она к этому времени поправилась на сиропчике для младенцев - предложила гению попозировать. Мол, вот мои 90-60-90, не тех рисуешь, дядя!
- Я бумагу экономлю, - отрезал творец. – Таких селедок, как ты, на лист десяток кладу!
Ленка поняла, что не готова делить формат А-4 ни с кем. И на опт не согласилась…
Итак, мой вопрос: не возникает ли у мужчин комплекса неполноценности рядом с большой грудью, права ли Камасутра, ну и наконец, как моей подружке поправиться?

Как-то черным-пречерным днем, когда мама на работе, а восьмилетний Гоша дома один, в дверь настойчиво позвонили. В сыне боролись хороший мальчик и мачо.
- Это электрики, надо снять показания счетчика, - ответила добрая тетя, услышав под дверью детское дыхание.
- Мама не разрешает открывать, - сказал проинструктированный хороший мальчик.
- Так ты не открывай, - согласилась хитрая тетя. – Ты встань на табуреточку, дотянись до электросчетчика и глянь цифирки.
Мачо Джордж сделал все, как велела тетя-лиса. А через три дня в почтовом ящике лежал счет на 2 тысячи рублей от Энергосбыта с требованием в трехдневный срок погасить задолженность, иначе отрежем. Сейчас, видя у порога табуретку, я тухло спрашиваю: «Опять электрики были?». И думаю, что хорошо было бы научить сына врать. Иначе разоримся.

Подружкин кот Вицин, прозванный так за неимоверную трусость, вернулся с ночной охоты без глаза. Лег, и у печки натекла большая слеза. Кто б подумал, что эта лужица и есть правый глаз. Этой ночью Вицин доказал всем, что он не сыкун. Это он в детстве боялся улицы! Жил в подполе, душном, родном и безопасном. Может, в неравной схватке с соседской крысой, может, с котом напротив схлестнулся на тему «шерше ля фам».
- Теперь можно и умирать.- думал возле печки одноглазый Вицин. - Жизнь прожита не зря. Как я начистил рожу этому ублюдку? А может и так: «Шрамы украшают мужчин, теперь этот мурзик из дома напротив отстанет от Кисули с Речной улицы…»
А оторва Кисуля с Речной улицы, выглядывая ухажеров с хозяйского подоконника, и знать не знала, что за нее-поганку пролили кровь двое мужественных деревенских котов.
Умереть коту не дала моя подруга. Она даже поссорилась с мужем, доказывая, что беспородный кот имеет право на жизнь, на дополнительное лекарственное обеспечение и пенсию по инвалидности.
- И на операцию за 3400 рублей – тоже! – уточнили подруге по прайсу ветеринары. - Сюда входит наркоз, капельница, антибиотики последнего поколения и 4 часа дневного стационара.
- Куча деревенских котов - одноглазые, - орал деревенский муж. Спасать животное финансово не входило в его планы. – Кризис на дворе!
Вицина в госпиталь повезла я. Пообещав по выздоровлении миловать графский породистый титул и мозговую косточку.
- Надо вживить ему кибернетический глаз! – предложил вечером, когда самое страшное было позади, сын. - А его врагу отомстить: вырвать зубы. Он у нас око – мы ему зуб!
Так ведь в Библии написано?»
Итак, достоин ли жизни беспородный кот? Особенно в кризис, когда тапки себе купить не на что. (У подруги, кстати, это были последние деньги, осталось только на хлеб и воду – прим.)…И как объяснить сыну, что «подставь щеку» правильнее, чем вырвать око.
Наверное, когда вицин выздоровел, он уже думал по-взрослому. Страдания, как известно, добавляют нам жизненных колец на срубе. «Здорово я прищемил яйца этому прощелыге Мурзику. Будет рыпаться еще – усы обломаю.
- И рога, - довольно мурлыкала трехшерстная Муська, полеживая с одноглазым вициным на солнышке.

с помощью блога хочу научиться правильно воспитывать сына