Кошки в мировой живописи |
Дневник |
Не знаю, было ли это на ЛИРУ, наверняка уже было, но не могу не поделиться!
Нашла на одном маленьком форуме, автора коллажей не знаю..
Утро в сосновом лесу
Метки: коллаж |
Заказчик остался недоволен |
Дневник |
Завтра книжки начинаю рисовать.
ТТТ. чтобы заказчик остался доволен!
Метки: демотиватор |
С днем театра!!! |
Дневник |
Метки: день театра большая разница |
Без заголовка |
Дневник |
|
Угощаю!!! |
Дневник |
Метки: Конфеты |
EX-VOTOS |
Я ВЛЮБИЛАСЬ В EX-VOTOS
Метки: наивное искусство ex-votos |
Жарко...мороженое |
Дневник |
Метки: жара |
Женщина - она сразу женщина... |
Дневник |
|
Дикобраз, который собачка... |
Метки: дикобраз |
Peter de Save - Illustrator |
Метки: peter de save |
КИНОЛЯПЫ: ЭНЦИКЛОПЕДИЯ от А до Я |
На фото: казнь Миледи в жутко модных для... 1980-х годов босоножках ("Д'Артаньян и три мушкетера")
Метки: киноляпы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: карикатура |
Закон жизни - сильный поедает вкусного... |
Дневник |
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...
|
немножко неприлично... |
Метки: анекдоты в картинках |
Для хорошего настроения! |
Дневник |
Метки: смеющиеся младенцы |
Киану Ривз. метаморфозы. |
Киану Ривз внезапно стал звездой Интернета, благодаря нескольким фотографиям папарацци, на которых запечатлено, как Киану поедает сендвич сидя на скамейке, и последовавшим многочисленным фотожабам.
Метки: киану ривз |
Цитата сообщения Леди_Муррр
щенок и кот. |
Цитата |
Метки: хаски щенок |
Комментарии (3) |
Счастливый билетик |
Легко доступное счастье:)
Метки: печенье |
Martine Roch. Они такие милые! |
Дневник |
Метки: martine roch |
Забавно!!! но работает - если поверить! |
В этот раз мы собрали для вас волшебные ритуалы, которые помогут вам легко и весело наладить личную жизнь, привлечь деньги, справиться с неприятностями и поправить здоровье. Многие люди уже давно пользуются этими способами, богатея, получая долгожданную любовь и просто идя по жизни со статусом "везунчик". Все методы более чем просты и не потребуют от вас больших усилий. Единственное условие - выпонять ритуалы только в хорошем настроении и с верой в положительный результат. Колокольчики к деньгам, любви, детям... Копаясь в некоторых исторических моментах, начала замечать, что очень часто и во многих странах используют колокольчики для разных целей, но чаще всего каких-то скрытых, называя все это «защита от сглаза и нечисти». Также хорошо вешать колокольчики в тех местах, где они будут позвякивать регулярно, постоянно увеличивая поток приходящих благ – причем совсем необязательно это должна быть музыка ветра – главное, чтобы звон нравился. Кроме того, у вас дома будет постоянная связь со вселенной – если что надо, подошли, позвонили и объявили это. Также можно завести переносной «звоночек». Например, брелок с колокольчиком. И если что-то нужно - можно в любой момент позвонить в колокольчик и попросить необходимое. Это может быть все что угодно: от автобуса, который должен срочно появиться на остановке, до аванса на работе. Для тех, кто нуждается в любви, можно использовать два колокольчика одинакового тона (ну или если вам больше нравится, один чуть выше – вы, другой чуть ниже - он). Регулярный звон сообщит вашему возлюбленному о вас, где бы он не находился. Да тем более, если купить специальные «парные» рыболовные бубенцы. Лишаем противоположный пол сомнений и привлекаем их любовь 1-й этап. Возьмите мешочек (пакетик, торбочку, коробочку) и намалюй на нем: "Сашкины сомнения", если мужика зовут Сашка. Положите туда совершенно непотребные вещи - салфетки мятые - типа жизненные принципы, камушки - щебёнку для ощущения собственного веса, обрывок чистого листочка - пустые разговоры, сломанную зажигалку - потухший огонь в отношениях и т.д. - пусть фантазия и накопившийся мусор сами подскажут - что лучше ложить. Носитесь с ними, как с писаной торбой, пока не надоест: 27 мин, 1 час или 1 день - как хотите! Почувствуйте, что все его сомнения в ваших руках. А потом залезьте как можно выше, и выбросьте всю эту каку подальше, чтоб глаза ваши их невидели! Как вариант: мешочек можно сжечь, расколотить на мелкие кусочки... да хоть в речке утопить. Кому как больше нравится. 2-й этап. Надо сделать Колотушку Желаний, чтоб громко требовать у Вселенной то, что предназначено вам по праву! Берете коробочку, или пластиковую баночку или др. пустой твёрдый предмет небольшого размера с возможностью закупоривания. Туда надо положить твёрдые предметики, такие, чтоб при встряхивании колотушки они там тарахтели и громко о себе заявляли таким образом. Это могут быть: 1. Ключик от его сердца. На нём нужно обязательно написать имя. Ритуал на привлечение в вашу жизнь наличных ден. знаков для ритуала потребуется три вещи: Действия: Как приклеить к себе мужчину? Да легко! Берете бумажку и пишете на ней имя любимого. Далее отправляетесь в ванную и моете бумажку под горячей водой (чтобы мужчина как следует попарился), потом оставляете высохнуть на солнышке (пусть объект обожаний немного посохнет по вам), после этого бумажку можно погладить утюгом, чтобы мужчина стал "шелковым", а потом либо привязываете бумажку на веревочку, прикрепляете к поясу и пусть "бегает" за вами по квартире, либо приклеиваете (например, на скотч) к себе. Место приклейки выбираете в зависимости от необходимого результата (к щеке - для романтических чувств, к сердцу - для крепкой любви, к животу - для беременности, к области бикини - для секса). Ритуал для здоровья Если вас что-то беспокоит со здоровьем, то есть замечательный ритуал. Необходимо заварить чай (можно черный, можно зеленый, ромашковый - кому какой больше нравится). Далее взять кусочек рафинада и назвать его той болезнью, которая вас в данный момент беспокоит. Опустить рафинад в горячий чай, и помешивая ложкой, приговаривать: Ритуал на привлечение денег Чтобы деньги водились - их надо любить и о них заботиться. А еще деньги можно разводить. Как кроликов! Неразменная десятка Берете 10 рублей (можно и больше) и пишите на ней "Неразменная десятка". Купюра торжественно отправляется в кошелек со словами: - За тобою бегала целый год. - А ну-ка давай-ка приди мне на счет |
http://la-femme.net
Метки: ритуалы |
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...Михаил Жванецкий |
Метки: жванецкий |
Литературный гороскоп |
Дневник |
Очень жаль, что великие литераторы в предисловиях к не менее великим творениям не указывают знаки Зодиака своих главных героев. И дат их рождения обычно нет…. Бывает какая-то скудная информация о времени и месте действия.… А вообще, читатель совершенно лишен возможности знать, кто, например, из них отъявленный Скорпион, а кто воинствующий Овен: Колобок или Красная Шапочка…
Любитель жизни - ВОДОЛЕЙ (21.01 - 20.02)
Истинный Водолей - Остап Бендер
Цитата: «Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи». «Золотой телёнок» Ильфа и Петрова.
Водолей - один из самых «подвижных» знаков Зодиака: всегда множество идей, слов, сил, шума, гама, телодвижений и, как следствие - в результате эффекта ноль. Хотя самого Водолея это ничуть не огорчает, ибо он полон отваги, веселости и оптимизма. Водолеи и сами подозревают, что для них не так важен результат от проделанной работы, как её процесс. Водолеи с упоением наслаждаются ежесекундно самой жизнью, дуновением свежего ветра, взглядом привлекательной брюнетки... Водолеям нет нужды учиться радоваться жизни – они умеют это, и пользуются своим умением по поводу и без оного…. Такие они – Водолеи! И самым ярким представителем Водолея в литературе есть Остап Бендер, которого что ни день – праздник, а сама жизнь – неиссякаемый карнавал!
Остальное здесь: www.libo.ru/libo4719.html
Метки: гороскоп |
Если всё создал Бог, то он наверняка из Китая. |
Дневник |
На каждого помещенного в диаспору еврея действует выталкивающая сила, прямо пропорциональная количеству отсутствующей в кране воды.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.
|
НЕТ! |
Дневник |
Метки: михалков |
Военные действия антивирусов |
А как бы действовал ваш антивирус, будь он реальным военизированным подразделением?
Метки: антивирусы |
Валентин Губарев |
Метки: губарев |
Оставайтесь с носом! |
Дневник |
Метки: НОС реклама |
Трактатъ о котахъ |
Метки: бронза |
Цитата сообщения Леди_Муррр
Котика приодели! |
Цитата |
Метки: кот в сапогах |
Комментарии (0) |
Если женщина плачет. Памятка мужчинам |
|
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль. |
Дневник |
Бу: Казанское метро на текущий момент в книге Гиннеса как самое короткое
Витал: да чего там, там 2 трамвая пустили по канализации и все метро.
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".
Муж: - На примере Медведева и Путина можно?
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.
Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
www.libo.ru/libo4485.html
|
Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро |
Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо). И сразу все понимают: едет интересный человек.
Читать далее
Метки: суперобложки книги |
Николай Гоголь. Женитьба |
Метки: гогль женитьба |
Любовь и голуби |
Метки: любовь и голуби |
Парень на заднем плане |
Это видео 7 дней держится в топе лучших! И не зря, на самом деле это
Собака-няня поет, что бы успокоить плачущего ребенка!
Метки: балет |
Инструкция по использованию котов |
Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».
Метки: инструкция |
К 8 марта: "Мама учила меня... |
Дневник |
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Мама. Панченко Алена
Метки: мама |
По следам великих... (Кирдий В.) |
Метки: кирдий |
Засыпай, позитив, засыпай... |
|
Никогда не улыбаюсь. |
Дневник |
Отсюда:www.libo.ru/libo4320.html
Метки: мульт |
Деццкое творчество |
Дневник |
Судя по всему, детский сад...
из интернета, точного адреса не знаю...
Метки: дети |
Лопалка |
Метки: лопалка |
Вся правда о Google |
Полный бред, найденный в Интернет. Вы можете добавить свою гениальную фразу о Google по этой ссылке.
Метки: гугл |
Тест-статус |
Дневник |
Метки: статус |
Про меня... |
Дневник |
Сперла у Nathali ,не удержалась ...
Метки: день рождения |
Устами младенца |
Устами младенца)))
дети объясняют значения некоторых слов и выражений)))
Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
п.с. я валяюсь...
Метки: дети |
Сара мстит!!! Короткий фильм |
Дневник |
Метки: сара мстит |
Реклама двигатель торговли |
Метки: реклама |
ученые заметили... |
Дневник |
Учёные заметили
Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.
Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!
Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»
Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.
Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.
Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.
Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.
Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.
Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.
Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.
А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.
Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.
Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.
Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.
Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.
Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.
Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!
Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.
Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.
Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.
Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…
© «Красная бурда»
Метки: ученые |
стих |
Метки: башорг |