Сегодня забрала из ремонта машину. Как новенькая - нигде ничего. Завтра уезжаю на 3 недели на море. Даже не верится. Неужели это со мной...

Настроение сейчас - какое нафиг настроение

Еду сегодня за рулём из магазина домой, рядом сидит мама,  притормаживаю перед перекрёстком, и чувствую толчок вперёд, сопровождающийся глухим "БАМ!". Что произошло, поняла не сразу... Посмотрела в зеркало заднего вида и сразу поняла... Выхожу, включаю аварийку, с видом знатока осматриваю машину, понимаю, что ничего страшного. Из стукнувшей меня машины выходит красавчик. Я его спрашиваю: "Ну вы чего, перегрелись?, он мне говорит: "Ну, вы так внезапно стали тормозить, я думал вы поедете, а вы вдруг резко встали, в общем, виноваты мы оба". 

ЧЕГООООООООО?????????????? МЫ ОБЫ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО ВЫ ВЪЕХАЛИ В МЕНЯ СЗАДИ??? 

Так как машина папина, а я езжу по доверенности, и такая ситуация со мной произошла впервые, я сразу же звоню папе. Он выслушал мои полуистерические повествования, и сказал, чтоб я успокоилась и сама решила, как правильней будет поступить в данной ситуации... Неоценимая помощь, ага. После моего разговора с папой, красавчик предложил вызвать страховщиков и ГАИ. Так как у меня сзади образовалась только маленькая трещина на бампере, а у него разбилась только фара, я предложила решить этот вопрос без участия страховой компании и пр. Если б я знала кому и куда вонить, я бы вызвала кого только можно, но я ВООБЩЕ не вкурсе, что делать при ДТП. И красавчик тоже. Или делал вид, что тоже тупит, как и я. В общем, красавчик вызвал некоего Анатолия из энного автосервиса, Анатолий посмотрел и сказал, что проклеит, отшлефует и покрасит весь бампер, стоить это будет 3 500 рэ. Красавчик сказал, что оплатит. Обменялись телефонами и договорились, что в понедельник я пригоню машину в сервис, а в среду она уже будет как новая. 

Пришла домой, и почувствовала себя кинутой... В среду папа с братом собирались уезжать на машине на море. А я теперь парюсь по таким вопросам.

Вдруг этот Анатолий какой-нибудь подставной механик-друг?

Вдруг он не успеет выполнить работу до среды?

А если красавчик обратился в ГАИ и сказал, что это я его стукнула, например, сдавая назад, меня бы уже нашли и привлекли к ответственности?

И как мне надо было вообще поступить???

Радует одно, когда я пришла в адекват, мама позвонила знакомому дядьке, у которого подвязки с ФСБ. Он сказал, что поедет в понедельник со мной, и что если меня кинули, он найдёт этих негодяев и они пожалеют, что так некрасиво со мной обошлись)))))

В общем, вся такая в остаточном шоке, жду понедельник... 

Ааа, пока я выясняла с папой, что мне делать, красавчик говорит моей маме, что типа тоже собирается ехать на море, при чём в том же направлении. Мама на него смотрит, и так серьёзно-присерьёзно говорит: "Только за нами не едь!!!" Любимая моя:) 

А ещё, я не знаю, поможет ли это чему-нибудь или нет, я додумалась сфоткать на телефон эту картину...

Вечером папа пришёл домой, посмотрел машину, накрутил меня по поводу того, что могут быть какие-то скрытые деффекты и тд и тп. В общем, чувствую себя виноватой. И тупой.

Всё.

В пятницу с утра проходила медосмотр в городской поликлинике, чувствовала себя замечательно и ничто не предвещало беды))) После обеда пришла на работу и почувствовала, что у меня начинает болеть голова и горло. Я как-то не придала этому особого значения. Но каждую минуту, в прямом смысле слова, каждую минуту, боль усиливалась. Потом стали болеть уши и глаза. Я пошла к медикам просить помощи) Мне померили давление - всё ок, померили температуру - 37.5, дали "Но-шпу", от которой я отказалась, потом дали "Парацетамол" и отправили домой. Пока ехала, думала усну прям за рулём, с каждой секундой накрывало сильней и сильней. Приехала домой, завалилась спать, в надежде, что когда проснусь, не останется и следа от этой фигни. Ага, не тут-то было. Проснулась от того, что меня нереально трясёт, натянула на себя второе одеяло. Не помогло. Плед. Не помогло. Второй плед. Не помогло. Пришла мама, принесла горсть каких-то таблеток, чай с мёдом и лимоном и градусник. Температура была 38.5. Голова просто разрывалась, уши болели, в горле как будто иголки. Странное чувство того, что голова кипит и из ушей как будто сейчас пар пойдёт, но всё тело трясёт от холода (до сих пор не понимаю, как так возможно). Брррр!!!  В общем, сон-не сон, а какой-то полубред, мне казалось, что возле моего дивана какой-то камаз возит песок, что мне надо встать, и закрыть дверь за кем-то, я вставала, понимала, что это чушь какая-то, ложилась, и всё по новой... Ночью мама продолжала носить мне таблетки и чай, температура была 39, а потом меня резко вырубило. Проснулась утром без температуры, но болело ВСЁ, в прямом смысле этого слова. Так прошла суббота и  ночь на воскресенье. А сегодня я проснулась и сама себе не поверила. Ничего не болит, температуры нет, только говорю гнусаво немного. Вообще чувствую себя замечательно, переделала сегодня кучу дел и прям не верю, что со мной была такая фигня. И что это вообще было, мне не понятно. 2 дня ада. По другому и не назовёшь. Был бы это вирус какой-то или гриББ, я б ещё так и валялась, невставая... А тут... Не знаю. У меня нет никакого объяснения. Но сама себе я поставила диагноз - мимолётная ангина)))

Я сегодня решила пошататься по магазинам. Зашла в "Camelot", влюбилась в футболку за 690 рублей. Рассчитываясь на кассе, узнала, что у них сегодня 20% скидка на всё, и что моя футболочка в итоге стоит 550 рублей. Была приятно удивлена. Мелочь, а приятно:) Ещё попросили не выбрасывать чек, потому что вечером по номеру чека будут разыгрываться подарочные сертификаты. Прихожу вечером))) Узнаю, что разыгрываются 3 сертификата на 3 000 рублей, 1 на 5 000 и 1 на 7 000. Ииииии)))))) Я выиграла подарочный сертификат на 3 000!!! Ещё одна приятная мелочь! Учитывая то, что я никогда ничего в своей жизни просто так не выигрывала! В общем, вся такая счастливая сижу и сама себе не верю:) Мне определённо нравится начало этого года:)

У меня есть брат. Ему 16 лет и я его обожаю. Ну так вот. Моего брата кто-то угостил печеньем. Печенье это в виде собачки. Как мне казалось))) Я утром пью чай, и на глаза мне попадается это печенье. Что было далее, опишу в виде диалога)))))))

Я: Серёж, ты чего собачку-то не ешь?

Брат (Б): Да что-то не знаю, не хочу пока. И это вообще-то не собачка, а лиса!

Я: С чего ты это взял?????? Это собачка!!!

Б: Да какая это собачка??? Ты что, совсем уже??? Посмотри, какой пушистый хвост!!! Разве у собак бывает такой хвост?

Я начинаю пристально разглядывать печенье, пытаясь найти там хоть какое-то подобие хвоста...

Я: А где ты вообще тут хвост увидел?????? 

Б: Покажи!

Брат смотрит на печенье, видит, что хвоста реально нет, и говорит, что печенье пекла бабушка друга. И что друг ел лису, а ему, по всей видимости дал что-то другое.

Я: Ну вот, видишь, это всё-таки собака, а ты всё лисааа-лисааа))))

И тут мой брат выдаёт гениальную фразу)))))

Б: Это не собака!!! И не лиса!!! ЭТО ОЛЕНЬ!!!

Я, давясь чаем, спрашиваю, с чего он взял, что это олень))))))))

Б: Потому что у собаки должен быть хвост, и у лисы тоже, а у него нет хвоста, значит это олень)))))

Я: Нет, как ни крути, а это всё-таки собака, просто она от холода хвост поджала, вот его и не видно)))

Б: Отстань от меня, это олень и точка. У него даже рога видны, а на собаку это вообще не похоже)))

В общем, каждый остался при своём мнении, а собака-лиса-олень так и продолжает лежать на кухне)))))))

Вот, кстати, ОНО)))))))))))))))

Мамины соседи в общаге - брат и сестра. Я спрашиваю у мамы сегодня: "Мам, а сколько им лет? И кто вообще из них старше, Катя или Антон?". Мама смотрит на меня в упор, вижу, что она что-то подсчитывает в уме и о чём-то напряженно думает. После минутной паузы она мне выдаёт гениальный ответ))))))))))) "А из них никто не старше, они... ПОГОДКИ"! Тут я начинаю ржать как конь)))))))))) Мама с недоумением смотрит не сошла ли я с ума))))))  Говорю ей:"Мам, ну они же не двойняшки и не близнецы))) Значит, кто-то старше. Если даже у двойняшек кто-то всё-равно взрослей, то уж у погодок тем более". До неё постепенно доходит смысл сказанного ЕЮ, и тут уже мы вдвоём начинаем ржать на весь общажный блок)))))) Теперь на любой вопрос, на которой я не могу найти ответ, в голове у меня сразу же всплывает фраза "да они погодки"))))

А ещё я себе купила просто фантастические варежки, прям нарадоваться на них не могу! А какие они тёплые, ммммм))))))))))

Новый год в этот раз отмечала дома. Еле-еле дождалась 12 часов ночи, спать хотела просто нереально. И спала бы, но мама упросила  сделать это после 12. В общем, стандартно послушали Медведева, бой курантов, бредятину по телеку, хлопушки, петарды и салют за окном. Через полчаса папа куда-то уехал, брат ушёл тусить, мама пошла в гости, а я, умирающая от недосыпа, почему-то отчего-то как-то взбодрилась и понеслаааась))) Я устроила генеральную уборку в квартире))) Нормальные люди это сделали до праздника, а я как всегда отличилась))) Переворошила все шкафы и антрисоли, выкинула половину своего гардероба, убралась в столе))) В общей сложности я выкинула 2 мешка мусора))) Потом я решила, что в комнате пора делать ремонт, ободрала обои, отодрала плитку от потолка, переставила местами мебель))) И вот теперь я сижу в обшарпанной комнате, но счастлиииииивая))))))) Жду теперь, когда начнут работать магазины))) Куплю красивые-прекрасивые обои и буду наводить красоту! А пока что фото нынешней комнатушки)))

Итоги наконец-таки ушедшего года)))

Год Тигра, мой год по гороскопу, был для меня неоднозначным. Но я безумно рада ВСЕМУ тому, что со мной произошло в прошлом году. Было и хорошее, и плохое, и очень плохое, в общем, были и крайности и моменты стабильности, как потом оказывалось, ложной. Краткий обзор в виде минусов и плюсов.

Отрицательное:

1. мама от нас ушла жить в другое место
2. я уволилась с работы
3. я не поехала на море, и вообще осталась без какого-либо отпуска
4. я уволилась с новой работы

Положительное:

1. отучилась в автошколе и получила права
2. я восстановилась в институт и через три года получу диплом (тьфу-тьфу-тьфу)
3. боюсь произносить это вслух, но… кажется, меня любит мужчина моей мечты)))
4. я поняла себя, я поняла что я хочу, как и когда, я поняла, что меня надо в этой жизни, кто я и как мне надо жить, чтобы чувствовать себя счастливой...
5. я стала жить православной жизнью, точнее, я стараюсь изо всех сил так жить. Это пост в среду и пятницу, помимо многодневных постов, как, например, сейчас (Рождественский пост), это регулярные исповедь и причастие, посещение храма и присутствие на богослужении. Молитвы утром, вечером, до и после принятия пищи, до и после учения и важного дела. Это соблюдение заповедей, ежедневное чтение Евангелия, жизнь в свете и чистоте. Сложно. Как следствие, следующий плюс…
6.  я не ругаюсь матом, я перестала курить кальян (сигареты не курю уже 4 года), я не пью алкогольных напитков. И что самое интересное, мне это в кайф! Я и без этого всего чувствую себя уверенно, свободно, раскованно, мне весело и без “допинга”. Без алкоголя в этом году пережито: свадьба подруги, 3 концерта, энное количество дискотек и тусовок, 2 дня рождения, встреча нового года)))
7. я научилась готовить))) при чём, приготовленное мной даже съедобно)))))) ну, что уж там, это нереально вкусно))))
8. я стала крёстной мамой в третий раз…

В общем, насыщенный был год. И я рада, что он закончился. Я верю в то, что новый 2011 год будет лучше, чем 2010. Что всё, что не сбылось в том году, осуществится в этом! У меня только одно пожелание. Пусть летом будет хоть плюс 100 градусов, лишь бы без дыма и запаха гари))) 

В последнее время я стала замечать за собой такую особенность... Не знаю как её назвать и есть ли вообще название этому... Не хочется думать, что я тихо схожу с ума или, что я пребываю в некой депрессии, но...

Я всегда была очень общительным человеком. Я ни минуты не могла просидеть спокойно на одном месте. Полтора часа на лекции в институте были для меня пыткой, даже при условии, что тема лекции для меня безумно интересна. Мне всегда хотелось встать, постоять, повышагивать по аудитории, но... Правила... Нормы... Общепринятые навязанные модели поведения...

Мне всегда хотелось говорить-говорить-говорить. Неважно что, неважно с кем, неважно кому и о чём. Просто говорить, рассуждать вслух, разводить демагогии, сотрясать воздух, заниматься пустомельством, болтать, трещать, трепаться, с кем-то спорить, что-то выяснять и доказывать, лишь бы только не молчать, всё, что угодно, лишь бы ни минуты покоя.

Я всегда была борцом за справедливость. Я защищала младших, старых, обиженных, униженных и оскорблённых, ни в чём неповинных людей. Мне надо было всегда ставить всех и всё на место и по местам.

Я отстаивала своё мнение, в школе и институте я никогда не боялась доказывать, что заслуживаю оценки выше, чем мне ставили. И мне ставили оценки выше. Я драла глотку, защищая кого-нибудь незаслуженно оговоренного, я считала, что это правильно, что так должно быть. Я взывала к совести и справедливости. Брала на себя ответственность судьи. Ничто не могло ускользнуть от моего пристального внимания. Мне до всего было дело. Я не могла молчать. Даже со старшими, даже с учителями и преподавателями. Меня ни раз выставляли из аудитории за несоблюдение субординации, я понимала, что правда режет людям глаза, но ничего не могла с собой поделать. А если мне когда-то и удавалось промолчать, то позже я ходила и мучалась от того, что промолчала, меня прямо-таки распирало. Я всегда говорила правду и только правду, я ненавидела и презирала людей, которые врут или что-то недоговаривают. Которые молчат и не порят правду-матку. Я их считала недолюдьми, тех, которые ничего не могут сказать в лицо, глядя в глаза. Лучший пример, опять-таки, институт. Гласом группы всегда была я. В решении любого вопроса. Даже когда мы договаривались о том, что начну я, а остальные меня поддержат - я верила, но такого никогда не было. Говорила, возмущалась, требовала всегда я. И только я. Все остальные молчали, дабы и на их головы не обрушилось негодование преподов. 

На все вопросы у меня были ответы. На все ответы у меня были комментарии. На все комментарии - выводы. На выводы - умозаключения. Последнее слово должно было быть ВСЕГДА за мной. Я могла поддержать любую беседу, любую тему, любой разговор. Я была подкована во многих вопросах. Палец мне в рот не клади. Сверстники противоположного пола меня откровенно побаивались и недолюбливали, мой острый язык не знал пощады, и уж если кто-то когда-то меня чем-то раздражал - я просто сравнивала этого человека с землёй, я не оставляла ни малейшего шанса, я уничтожала его и самодовольствовалась. Я не кричала, не орала, не оскорбляла, не опускалась до мата, я абсолютно спокойно, с насмешкой, с нескрываемым чувством превосходства жонглируя словами доводила людей до паники и желания самоуничтожиться и исчезнуть с нашей планеты.

Я никогда не могла находиться где бы то ни было одна. Мне требовалось общество и общение. Я умирала одна, задыхалась, мне не хватало кислорода, мне нужен был зритель и слушатель. Я была уверена в себе.  У меня был живой подвижный ум. Я была позитивна, легка на подъём, интересна и активна. Я чётко знала чего я хочу и к чему я иду. Я знала, что мне нужно, кто мне нужен, я была влюблена в жизнь, в себя, и в людей окружавших меня, тех самых избранных, которым удалось пройти все мои баррикады и проверки на прочность, которым удалось стать теми, кто знает меня настоящую, кто знает все мои трещинки и поёт мои песенки. Те избранные, которых я не считаю слабохарактерными и безвольными, несмотря на то, что даже они играют по моим правилам.

Шли годы. Менялись времена и нравы))))

И вот, спустя, грубо говоря, 10 лет...

Я знаю когда кому и что нужно сказать, где нужно промолчать, где намекнуть. Чтобы донести свою мысль и видение не обязательно впададь в доказательства до потери голоса. Можно тонко намекнуть, можно полусказать и дать домыслить, можно быть хитрее и рассчётливей, можно манипулировать людьми. Можно навязать свою мысль и сделать так, что люди будут думать, что это на самом деле ИХ мысль.

Я знаю, что улыбка творит чудеса.

Я знаю, что на работу легче устроиться в платье, чем в джинсах.

Я знаю, что надо давать людям чувствовать себя умными, несмотря ни на что.

Что надо слушать людей и делать выводы.

Никому нельзя верить, никому нельзя доверять свои тайны, мысли и планы, не надо раскрывать объятья. "Промолчишь - за умного сойдёшь" - работает всегда и везде на 100 процентов. Но лишь при условии, что тебе есть что сказать... Нужно позволять людям быть самими собой. Жить своей жизнью, мыслить своей головой, иметь своё мнение.

Мне не требуется такого количества общения, которое было нужно в 17 лет. Мне хорошо и без него. Я чувствую себя комфортно находясь в одиночестве. Я не люблю шумные компании, я не люблю пустую болтовню, я всё больше люблю молчание и разговоры по существу. Мне хватает 1 встречи в неделю с друзьями-подругами, чтобы быть в курсе их жизни. Мне не требуется чаще и больше. Мне хочется уединиться. Мне хочется жить в тихом домике на берегу моря. Одной, в тишине, встречать рассветы и провожать закаты, мне хочется одной сидеть в кафе, пить из бокала вино, курить тонкие сигареты, небрежно стряхивать пепел и выпускать струйку дыма, закину вверх голову. Но у меня нет тихого домика у моря, я не пью вино, всё чаще хочется водки, я не курю, уже больше 3 лет, из принципа, всё что-то себе доказываю. Я стесняюсь ходить одна в кафе, потому что это воспринимают недвусмысленно... Я живу по правилам и нормам. Меня это не устраивает, иногда я бунтую, но в основном я живу именно так. Говорю людям то, что они хотят слышать. Молчу там, где от меня ждут молчания. Лукавлю, рада тому, что умею льстить, что в основном люди глупы и не чутки, и не понимают, что ты играешь. Я уже не лезу во все дыры, я предпочитаю молчать, я предпочитаю быть одной. Часто мне хочется тишины и покоя. Меня не интересуют клубы и рестораны, хожу туда только по необходимости. Я уже не могу похвастаться тем, что я интересна и востребована, что я умная и способная, я неуверена в себе, я сейчас меньше личность, чем была в 15 лет. Нет целей, нет ориентиров, жизнь не насыщена и ненаполнена, я ощущаю пустоту, которую не знаю чем заполнить. Я хочу общения с интересными людьми, которые чему-то меня научат, что-то покажут, на что-то откроют глаза. Которые излагают увлекательные, свежие мысли, с которыми жизнь видится в другом свете, под другим углом. Но таких нет. И я всё как-то больше отмалчиваюсь.

Я не могу решить такую задачу. С одной стороны я убеждена в своей обычности и посредственности. Я не считаю себя какой-то выдающейся. Я простая.

С другой стороны, большинство людей я считаю стадом баранов. Они для меня глупы, пусты, неинтересны. По сравнению с ними - я сложная. Но я не могу понять, что во мне такого, почему я не могу назвать себя одной из.

Большинство меня считает умной. Но я себя таковой не считаю. Я считаю, что у меня есть потенциал, но я не знаю, где и как могу его применить. Я не могу для себя определить критерии ума. В школе я училась средне. Хоть и без троек. Институт я так и не закончила. Я никогда и не мечтала о золотых медалях и красных дипломах. Они ведь показатели ума? Если да, то я тупица. Но я всегда могу дать совет, проанализировать, сопоставить, извлечь, намотать на ус, сделать выводы. Со мной привыкли советоваться, я могу и успокоить, и пожалеть, и встряхнуть, и убедить, и внушить, и поругать, и объяснить, и доказать. Наверное, из меня мог бы получиться хороший оратор. Я к тому, что в бытовом, житейском плане, я наверное умная. Я редко делаю глупости, сейчас, например, не могу припомнить ни одной. Но...  "У меня душа старая, вот в чём беда. А душу в салоне красоты не омолодишь, ботокс не впрыскнешь". Я устала, как будто прожила 90 лет. Нет лёгкости, нет безрассудства.

Своё повествование я начала с того, что не знаю как назвать то, что со мной происходит. Я потерялась. Я не знаю чего мне не хватает и что надо искать. У меня всё хорошо, все живы и здоровы, есть что покушать и есть что одеть. Но я несчастна. Как будто я одна на всём белом свете. Хотя моё одиночество добровольно. Я сама ото всех отъединилась. И не знаю что с этим делать. Наверное моя проблема смешна. И не проблема вовсе. Но внутри как-то гадко.

Ещё я в последнее время стала как-то часто задумываться о Боге. Я крещёная, я верю, я хожу в церковь. НО... Я не соблюдаю заповеди, я живу неправильно, не так как завещал жить Иисус. Я каждый день думаю скверно о людях, я говорю плохие слова, я ругаюсь матом, я пью, я завидую, я злюсь, я мало делаю добра, я недостойно себя веду, я вру, я корыстна, я мечтаю о духовном спокойствии не прилагая никаких усилий. Я вспоминаю о Боге, только когда мне плохо. Когда мне хорошо - я не думаю ни о чём. Я хочу жить правильно, но каждый день я совершаю что-то злое, и не прошу за это прощения, а пытаюсь себя оправдать. Неделю назад я стала крёстной мамой. В третий раз. Перед крестинами батюшка беседовал с нами, с родителями, с крёстными родителями. И этот разговор что-то во мне перевернул. Я поняла что живу не так и не для того. Что я недостойна стать крёстной мамой. Чему я могу научить ребёнка, если меня саму впору учить? Я вру каждую секунду. Я говорю, что верю в Бога. Вера - это молитва. У нас рот для того, чтобы молиться. А у меня изо рта только помои льются. У нас руки для того, чтобы делать добрые дела. Что я делаю руками??? У нас ум и рассудок для того, чтобы помыслы были направлены к Богу. А к чему они направлены у меня?? К шмоткам и тачкам. К мужикам, к разврату. От того и пустота внутри, чувство не наполнености, а опустошённости. От того и мира нет в душе. Хочется быть хорошей, а воли не хватает. Хочется быть хорошей дочерью, хорошей сестрой, хорошей мамой, женой, подругой. А достойна ли я всего это? Прилагаю ли я хоть какие-то усилия?... Вот она, беда. Хочется сходить на исповедь, а страшно, не хватает смелости. Она у меня только там, где не надо. Я понимаю, что ценности и идеалы ложны. Но я боюсь совсем остаться одна. Я и так малопонятна окружающим, а тут ещё и вера...... Люди привыкли мыслить шаблонами, и когда я с кем-то делюсь своими мыслями по этому вопросу, вопросу веры, мне говорят что-то вроде "ой, тебе только в монастырь уйти осталось". В общем, борюсь сама с собой, не знаю к какому берегу прибиться. Наверное буду бороться со своими демонами, и схожу-таки на исповедь... Сперва надо очиститься, а уж потом и думать, чем себя наполнить................

Вчера как в воду глядела. Точнее, мысль материальна!

Проспала. Как следствие - выговор от начальства. Волосы уложить не смогла! Ну совсем никак. На работу явилась всклокоченая, с оторванной пуговицей на куртке и порваном правом сапоге))) Ноооо... Не знаю отчего и почему, а настроение повышается))) 

А ещё... Женщина с работы собирается делать аборт... А другая женщина с работы 5 лет никак не может забеременеть и уже не знает, что делать... Почему так?............