Juanes - ...la kamisa negra

Ну, и в заключение - немного анекдотов на семейную тему:

***

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! 
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград.

***

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? 
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. 

***

– Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! 
– Было романтично? 
– Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми! 

***

- Любимый, ты же обещал мне сходить в кино . 
- Любимый обещал, любимый сходил. 

***

Жена говорит мужу: 
- Что-то давно ты мне комплиментов не говорил… 
- О, дорогая, ты так сегодня прекрасно выглядишь! 
- Что, правда?! 
- Да нет, это я комплимент сделал.

***

- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает… 
- Все ясно… и моя тоже не красавица! 

***
- А моя за рулем – точно молния! 
- Неужели так быстро ездит? 
- Да нет, постоянно в деревья попадает…

***

Муж жене, вернувшейся с работе: 
- К нам сегодня из дома престарелых приходили… 
- И ты им конечно же что-то дал?! 
- Ну конечно, твою маму. 

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. 
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки… 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? 
Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает… 

***

Двое в постели и звонок в дверь. 
Она – Муж !!! 
Он прыгает в окно, летит и думает «Как муж?! А я кто??!!!» 

***

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? 
- С удовольствием, Абрам Ильич. 
- Тогда у вас ровно в семь.

***

Завтрак. Жена мужу: 
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. 
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче. 

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

***

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. 
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?! 
Муж: - Тебя!

***

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно 
переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***