Как-то раз, один гаишник купил себе говорящего попугая. Ну, птичка конечно как мы все хорошо знаем совсем непростая, причем иной раз намного умнее, и сообразительные чем некоторые так сказать, – товарищи. В общем, принес он сего попугая к себе домой, и на работу уехал. Едва он укатил, как его супруга своему любовнику звонит, мол, приезжай ненаглядный, – мой обормот на трассу уехал. Любовник времени не теряя, приехал, конечно, и они вместе закрутили «шуры-муры». А попугай сидит в своей клетке тихонечко, и скрытно так подслушивает, да подсматривает. И тут гаишнику вдруг нужно стало домой вернуться, документы какие-то забрать. Приехал он домой, стал в дверь звонить.
Любовники перепугались конечно страшно, заметались по спальне, а потом жена гаишника мужику велела под кровать залезть. Открыла она мужу дверь, а он смотрит жена-то в пеньюаре стоит.

Он конечно заподозрил неладное, – бросился по комнатам рыскать. В шкаф заглянул, – нет никого! На кухне покрутился, – тоже нет. В ванной, в столовой, на балконе, – никого нет, и все. Тут попугай не выдержал и говорит:
– Слышь хозяин! А ну, подойди-ка сюда.
Гаишник подошел, а он ему так, тихонечко и говорит:
– Я вообще-то знаю, что работа у тебя «жирная». Так вот, коли с водителей бабки берешь, значит карманчик у тебя не пустой. Там в спальне под кроватью, хахаль жены твоей спрятался…Посмотри-ка!
Ну гаишник бросился в спальню, под кровать заглядывает, а там любовник ему сто долларов протягивает.
А гаишник деньги взял и говорит:
– Вот блин, и здесь тоже никого нет!

***

Жил у одного уголовника-рецидивиста попугай говорящий. Жил долгое время, и так получилось, что решил хозяин его продать. На птичьем рынке, попугая этого купил один профессор, который как раз искал большого говорящего попугая в подарок своей теще. Ну, купил значит он птичку, и в тот же день теще своей, и подарил. Теща обрадовалась несказанно, зятя своего угостила знатно. Ночью легла она спать. Только сон сморил ее, как вдруг слышит, кто-то говорит хриплым голосом:
– Соленый, слушай сюда! Я сейчас старуху «мочить» буду, а ты давай по хате прошвырнись, погляди там, может чего из золотишка или деньжат надыбаешь. «Перо» то хоть знатно наточил? А то я бабку сейчас резать буду, а перо тупое. Нехорошо это…
Теща профессора, испугалась страшно. Сердце ее просто «в пятки закатилось». А кто-то вновь говорит:
– Слушай Соленый, погодь, пока…Бабку сейчас резать не буду. Давай ее для начала пытать начнем. Как начнем ее пытать-то, так она нам сразу все и отдаст, без разговоров лишних. А потом мы ее и прикончим. Лады?

Теще профессора, плохо стало. Все тело ватным сделалось, ни рукой ни ногой пошевелить не может, к горлу ком тошнотворный подкатил.
А голос хриплый опять:
– Слушай Соленый, – как думаешь, старуху лучше зарезать или задушить? Зарезать конечно скорее получиться, но кровищи набежит…Не люблю я по чесноку говоря, такие дела. Давай ее задушим. А? Веревку накинем на горло, потянем, как следует, и все тут. Подергается немного, ногами подрыгает чутка, а потом и затихнет…
Теща профессора, собрала последние силы, кое-как встала с кровати, и в зал почти на карачках выползла. Думает, если убьют, то хоть напоследок своих мучителей увидит. Включила она свет, а попугай смотрит на нее и говорит:
–Ну что старая, чуть тапки не отбросила небось? Ладно, успокойся, пойди валерьянки выпей. Пошутил я…

***

Зашел как-то покупатель в продуктовый магазин, с клеткой, в которой попугай сидит говорящий. Покупателю тому колбаски докторской понадобилось, да сосисок, вот он в соответствующий отдел и направился. Ну, взял колбасы и сосисок, а потом в очередь в кассу встал.
Попугай осмотрелся по сторонам, и вдруг как гаркнет:
– Ну и рожи! Весь день талдычат про похудание, диеты всякие, бег трусцой, фитнес, а сами такие ряхи отъели что хоть прикуривай от них. Вот например, дамочка у кассы, – килограммов наверное сто тридцать будет! Наверное мечтает стройняшкой стать, а сама жратвы на целую роту взяла. Ну разве это дело?

Женщина конечно возмутилась, начала ругаться, все кто в очереди в шоке, а попугай хохолок распустил, и говорит:
– Нет товарищи, так дело не пойдет. Так нельзя. Срочно худейте, и хватит жрать целыми сутками. А то станете, как та продавщица на кассе, – такой зад отрастила, что не обойти, не объехать! Ее трусами машину можно машину как чехлом укрывать. Нет, друзья мои, так нельзя!
Ну конечно, спустя минут пять, владелец попугая выбежал из магазина с синяком под глазом, а у попугая несколько перьев выдернули. Чтобы не умничал…

Гога
https://zen.yandex.ru/media/satirikonia/net-tovari...tkami-5d3021a095aa9f00ae81924f