Идеальное время никогда не наступит.

Вы всегда либо слишком молоды,либо слишком стары,либо слишком заняты,либо слишком устали,либо еще что-нибудь.

Если вы постоянно беспокоитесь о выборе идеального момента,он никогда не наступит.

Недосказанность убивает все отношения,а любовь исцеляет любые раны.

Любить это чудесно, а говорить о ней все равно что разжигать огонь счастья в сердце снова и снова.

Поэтому важное правило:Каждый день говорить близким о своей любви и не ждать завтра - его может не быть.

Я слышу как время течёт сквозь меня, тяжкими каплями скатывается по пальцам.

Чертит узоры на коже, причудливой вязью расписывает тело... 

И всё, что приходит ко мне в эти дни в виде информации, лишь напоминание о том, что жизнь - величайшее чудо, о котором мы забываем в повседневной беготне. Бесконечный и беспредельный свет, от которого мы так крепко зажмуриваем глаза и старательно не видим.

Но прислушайтесь к коже: она чувствует его. И сердце видит, а душа знает. Мы пропитаны им. И прятаться от этого всё равно как бежать от самого себя - лишь встретишь сопротивление и найдёшь горечь утрат. Нужно просто вспомнить.

Теперь я это знаю. Я проснулась с этим знанием, которое старалась мне напомнить моя покойная бабушка, приходя во снах на протяжении недели. Спасибо, что разбудила меня и подала мне знаки...

произошло много.

Мы успели съездить к морю (в Бетту) на пару дней, которые были выходными в нашей стране.

Там пропиталась солнцем, немного поплавала в изумительно чистой, но пока прохладной воде, посмотрела дельфинов совсем близко, задохнулась от астматического приступа (сняли квартиру, а там, видимо, что-то действовало на меня), обожралась таблетками, посмотрела на дольмены и даже успела пообщаться с удивительным человеком, который ведёт там семинары по восстановлению пути к самому себе, была искусана земляными блошками, погрузилась в воспоминания одиннадцатилетней давности (с Володей мы поехали первый раз на море именно в Бетту, когда стали жить вместе).

Два дня назад вернулась из Краснодара, куда ездила на индивидуальное обучение к Ниафе вместе с Надей, девушкой с которой танцую в дуэте. Там чуть не сдохла от жары в электричке, а в доме у Няфы нас с Надей жрали насекомые поедом: дом у реки и комары клевали нас на улице, а блошки, которые появляются от сырости, в доме. Мы брызгались брызгалками, но всё равно ноги теперь как у леопарда....

От бронхоспазма накопилось что-то внутри, теперь иногда мне тяжело дышать, я кашляю. И, зараза, болит сердце. Нестерпимо иногда. Как будто там горячее пятно. Или лава кипит и обжигает внутри. Пора и к этому, сердечному доктору заглянуть... А то стоит понервничать немножко и всё, будто сразу все силы заканчиваются. А восстановление идёт очень медленно.

Я читаю Сидерского. Аккуратно что-то выполняю из йоги. Вчера с Володей посмотрели "Дети Дюны" первую часть. Надо будет достать все книги и перечитать заново. Меня успокаивает "Дюна". Даже не знаю чем именно. Всё внутри становится на свои места. Я прекрасно понимаю всё что там написано. Тем более что автору удалось описать многое так, что просто бери и работай с источником как инструкцией.

Помню как первая книга из этой серии мне попала в руки... Это была пятая часть. Она стала таким открытием во мне самой! После этого жизненная тропа вывела меня на обучение психологии, а затем психотерапии. Всё связано и переплетено причудливыми узорами.Указатели везде. Просто мы теряем внимание. И не желаем видеть... Вот и сейчас что-то происходит.

Иногда мне кажется что смерти и болезней нет. Тело ломается когда человек сопротивляется переменам и боится. А умирает когда ему надоедает идти.

«Я не должен бояться.

Страх — убийца разума.

Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.

Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.

Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.

И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.

Там, где был страх, не будет ничего.

Останусь лишь я».

Нашла я цитату: "Мне не нужны слова. Я же танцор. Всю фальшь и неискренность я вижу в людях и чувствую на уровне энергетики. Так же,как и искренность и тепло. И если я не подаю вида,это не значит,что я не чувствую как первого,так и второго,я просто внутри себя делаю выводы:)"

Это слова танцора.
Когда много работаешь телом и над телом, то им же и считываешь всё намного быстрее чем через словесный контакт.
Невербальный язык общения древнее речи и общается напрямую с бессознательной сферой. Поэтому зачастую в таком состоянии слова могут мешать.

Вот как сегодня.

Или вчера.

Они не помогают. Хотя и очень точны в описании состояний. Они не помогают.

Лишь засоряют пространство, которое для меня сейчас чисто и понятно как никогда.

И я не знаю что мне делать с этим пониманием. Кто ещё может говорить со мной на моём языке? На языке души и сердца? Всё кажется лишним и ненужным. Как много в жизни лишнего....  

Что это со мной? Я действительно вижу мир по-новому или это просто такое настроение, состояние?

Я общаюсь с людьми, контактирую с ними в полную силу когда есть контакт (преподаватель же ). Но, как только всё заканчивается, я погружаюсь в какое-то внутреннее безмолвие на фоне шумов внешнего мира. И там, внутри, всё ясно и понятно. Всё так чётко, что даже пугает по-началу. Но потом привыкаешь и начинает резать глаз и ухо излишества внешнего, наносного. Отчего-то очень чётко вижу людей и что у них внутри, состояние и настроение, даже в мелких оттенках движений, даже в мимической морщинке скрывается бездна всего.

Не знаю что со мной... И сколько это продлится тоже не знаю. Пока просто наблюдаю за собой. Даже пишу через силу. Слова кажутся очень лишними. Хотя мне не тяжело выражать себя так, письменно. Да и устно, впрочем, тоже.

Наверное, когда сердце совсем одуреет от боли и онемеет оно сможет только смотреть и слышать.

Будильник разбудил.

Шесть утра, светлое небо, в нём носятся ласточки и поют птицы. Такая тёплая подушка. Так прохладно ноге без одеяла. Так хочется ещё спать... И так жаль тратить время на дрёму...

Я проваливаюсь в остатки сна, перемешанного с воспоминаниями. Давным давно, когда я заканчивала шестой или седьмой класс, я помню это чувство счастья - первый день лета! Когда открываешь глаза и сначала не понимаешь, почему тебя не будят, хотя мама на кухне готовит завтрак и вкусный запах щекочет ноздри. Видишь яркий день за окном, на часах уже полвосьмого и только потом осознаёшь знаешь что сегодня не идти на занятия в школу.

И дни кажутся долгими и длинными, наполненными золотистой пылью, что танцует в лучах солнца, бесконечно зелёными листьями, вкусным мороженым, ожиданием поездки к родственникам. А при великом везении - встреча с морем. Хоть на денёк, хоть ненадолго. Когда солнца вокруг и внутри так много, когда воздух пахнет той степной горечью, которая есть только там....

Ласточки ныряют в небе за окном, выписывают почти фигуры высшего пилотажа в погоне за своими козявками на завтрак. Солнце выплыло и неохотно сияет, будто скромничает. Я всегда здороваюсь с ним утром. Балконная дверь нараспашку. Хрустально-холодный воздух по ногам. Здравствуй, здравствуй...  

Первый день лета.

Мне давно не нужно уже в школу. Но тихая радость из прошлого напомнила мне сегодня о том, как драгоценны дни и быстротечно время...

Сегодня у ребёнка первый экзамен. который и экзаменом-то язык назвать поворачивается с трудом.

Тестирование со странной аббревиатурой, которую сдают после 9 класса.

Я нервничаю, пожалуй, больше самого подростка экзаменующегося.

Странно, конечно, но после его укоряющих отговорок, что  "ты, мама, в своём СССРском детстве жила, конечно, у вас не было такого экзамена как у нас". А мне смешно, ей-богу. Мы с 4 класса начинали билеты учить, причём билеты писали сами, от руки, выбирая и составляя текст ответа. Учили. Выходили, тянули билет, садились, писали ответ, потом выходили к доске, отвечали. Нам могли задать дополнительные вопросы. всё это заставляло мозг работать и искать мгновенно нужный ответ по различным каналам нервных путей, обрабатывая тонны информации в поисках искомого...  Мне до сих пор иногда снятся экзамены и в школе, и в институте....  Это ВООБЩЕ иной способ мышления и мировосприятия. А они тестируются. Мозг загоняется в рамки и стандартизацию мышления. Разрыв наметился уже. Тот мир, который мы знали и в котором жили уйдёт навсегда вместе с нами.

Я понимаю, так думает, наверное, каждое поколение взрослых. Но, всё же - присмотритесь к ним, подросткам, чуть внимательнее. Послушайте музыку их речи, их ритм произносимых звуков, проследите за мелкими движениями мышц лица, пальцев, подрагивания кожи....  Просто УВИДЬТЕ их. Они почти такие же как мы и бесконечно другие. Они чувствуют по иному.

Вот только секрет и подвох в том, что БАЗОВЫЕ, ОБЫЧНЫЕ человеческие чувства и переживания, они НИКАК не связаны с наученной мозговой деятельностью. И мыслительные клише им никак тут не помогут, наоборот, мешать будут. И им придётся узнавать самих себя, только в более усложнённом варианте, преодолевая не только человеческое невежество и эгоизм, которым изобилуют все люди, но и заученный  стандарт мыслительных процессов.

Вот с такими мыслями я проснулась сегодня.

Всё.

Собираюсь в школу. Буду ждать сына после экзамена.

выступать.

Одна из девушек отказалась выступать. Сильно запереживала. Это та, которая импровизатор. Решила подготовиться лучше и тщательней и, если желание выступить сохраниться - осенью на конкурс.

Так бывает, что поделать. Я не гоню и не тороплю, человеку самому нужно понять что же он хочет и к чему ему стремиться.

Сегодня разгребала завалы на кухонных полках со специями. Нашла давным-давно заготовленные лепестки розы. Я уж и забыла сколько им лет. Десять что-ли...   Они всё ещё пахли.... Но рассыпались при касании в прах.

Перемыла, перебрала.Теперь там хоть какое-то подобие порядка )) Идеальными рядами всё стоять не будет, я баночки постоянно трогаю, достаю оттуда специи, переставляю. И они двигаются, танцуют свой хаотичный танец внутри шкафчика))

Испекла сегодня булочки. Хлебные, на соде. Вдохновилась рассказами AAUUMM ))  Тесто нафантазировала, смешала семена тыквы, льна и грецкие орешки, муку пшеничную, льняную, овсяную и расторопшу. Испекла пробные булочки. Если моим домашним понравится - буду делать. А нет - себе буду готовить. Тем более что это быстро и так, как хочется, а не выбираешь из того что есть в магазине.

Пойду дела доделывать, потому как скоро выезжать на занятия, а ещё нужно выкупить у организаторов билеты на вечеринку. В голове настойчиво ворочаются мысли о море...

навалилось и напало.

Нужно готовиться к выступлению в Таганроге 19 и 20 мая. Девушки мои решили сразу всей компанией выступить во многих номинациях, а это ну очень нервотрепическое дело для меня, потому что нужно чистить танец, нужно работать с образом, настроем, подачей. А в групповой постановке их 4 человека и все ТАКИЕ разные. И, если для концертного формата они танцуют хорошо, то для конкурса нужно ещё пахать и пахать. Но.... Пожелали ситуацию роста через опыт - получите.

Двое решили выступить в соло дебюте. Даша готова, но вот вторая девушка, не знаю. Она очень спонтанная, импровизатор. Это хорошо, конечно. Но она очень переживает и нервничает и от этого сильно зажимается, руки к себе прячет и всё. Её мгновенно не видно становится.

Плюс у нас намечается сборная команда Ростов-Ставрополь по трайблу. Будем танцевать кавказский фьюжн ))) Что из этой затеи выйдет будет ясно только после всего, т.е. после конкурса, когда видео увидим.

На концерте 20 мая мы будем выступать с АТС дуэтом. Сагаты, всё как полагается )))  Нервничаю очень, потому что это первый раз быстрый АТС и это первый выход именно на сцену у моей напарницы.

27 мая у нас выступление на вечеринке.

26 июня нужно новый танец показать на выпускном вечере на отделении регионоведения....

А бытовые проблемы никто не отменял ))) И постоянные профилактические беседы с ребёнком по поводу подготовки к экзаменам - как они вытягивают силы, мать честная...  Сын меня слушает, уверительным тоном сообщает что он всё понял, он учит, он готовится и...   ну не учит он. Парню 15 лет.  А сознательность на уровне детского сада, блин. Он, видимо, тоже выбрал обучение жизнью через прохождение сложных конфликтных ситуаций. Ну, пусть. Пусть на собственном опыте понимает многие вещи, потому что иначе, видимо, никак. А разговоры про то, что "купить экзамены",. "кто-нибудь поможет" , "можно ли дать взятку" меня очень раздражают. Человеку понимать уже пора что для получения результата нужно намерение и усилия по их осуществлению. Зато из его разговоров я знаю ЧТО и КАК видят себе подростки в дальнейшей жизни. )))   Всё можно купить. Ага )))) Фигушки, ребята, "О, сколько вам открытий чудных готовит просвещенья дух" ))))

К морю.

И чтобы под шум волн и пение ветра вдыхать запах крымской степи.

Запах детства.