Я так и не смогла уснуть сегодня.

Так больно душе...

Будто прошлое выбрало самый слабый и подлый момент и решило вылезти наружу гнусными воспоминаниями.

И я не могу спать...

пространство вокруг вибрирует состоянием предчувствия и я устала слышать это.

Мне снилось море, дельфины, чудовищный шторм, смерчи поднимались из воды огромными живыми крутящимися столбами. Всё вокруг стало тёмным, одинаковым, и небо и земля. Толпа людей набилась в крошечный домик, за стенами которого стонала и выла недобрая стихия. Какая-то женщина не успела добежать и её подхватило и ударило об землю, она умерла. Все накрылись полотенцами, покрывалами, простынями чтобы хоть как-то защититься от осколков трескающихся окон.

Самое сложное было - проснуться.
Я несколько раз открывала глаза, переворачивалась, включала и выключала свет. Но, как только веки смыкались, будто придавленные невидимой ладонью, кошмарный сон продолжался. Ровно с того места на котором был прерван.
Уже очень давно сновидение так упорно не захватывало меня.
Проснулась я с тяжёлой головой и уставшая. И предощущением что всё это неспроста. Вот только откуда ждать подачи? Потому что предупредительного крика: "Лови!" может не последовать.......

Новостей несколько.

Начну с хорошей: абонементы потихоньку раскупают. Ещё бы! Предложение-то роскошное просто!

Вот и хорошо.

Значит мой подарок удался!  Некоторые даже хотят подарить себе два абонемента (да, и такое тоже можно! ) и потом отрываться в танцевальном зале по-полной 

Новость не очень:

Я сегодня только до города добиралась полтора часа, пыталась въехать в Ростов. И-за этого опоздала на первое занятие, благо девушки меня дождались ( ангельское у них терпение, не иначе!) Просто в 11 дня пошёл снова снег, который постепенно перерос в умеренную метель. На дорогах случился коллапс, что само по себе уже не удивляет, а вызывает неприятно утомление и реакцию "ну сколько же можно?" 

Мэр города пару дней назад извинялся перед жителями Ростова за "неудовлетворительное состояние дорог". А оно не то чтобы неудовлетворительное....  Оно некрофильское просто. Потому что тот, кто едет по такой дороге прям всеми фибрами души ощущает что ему желают НЕ ДОБРАТЬСЯ до места назначения - попасть в аварию, сломаться, застрять в сугробе, зависнуть безвременно в пробке и ещё тысяча всевозможных комбинаций различных неприятностей.  Да и сам город будто агонизирует в такой момент.

И из-за такого состояния дел почти все не могут добраться никуда. Ни на работу вовремя, ни на учёбу, ни на танцевальные занятия.  Приходят только те, кому без танцевальной нагрузки жизнь не мила, да те, кто успевают мало-мальски.

Поэтому так хочется попросить и мэра, и дорожные службы: ВЫ УЖ УДОВЛЕТВОРИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, НАШИ ДОРОГИ. А то как перестанем нервничать да отстёгивать вам эмоции (да, негативные, но это ж сила-то какая!) Вот как вы после этого будете?

И напоследок ))

Праздники грядут. Много чего у нас ещё должно произойти. Но об этом пока не скажу ))

Когда-то, давным-давно, в другой жизни, а может и в совершенно другом измерении или галактике, я была занудой и любила поныть. И покукситься. Обязательно.
В произвольную программу входило состояние "грусть-тоска меня съедает", а также "что ж ты, светоч мой, не весел, что ж ты голову повесил". Постепенно от такой усиленной практики цвет жизни стал называться "апатия", а жизненные силы стремительно убывали и их датчик в организме уже не просто мигал тревожным огоньком, а просто бил в глаза красным прожектором размером с морской маяк.

Мне всё чаще хотелось просто лежать. Ничего не делать. Даже дышалось через раз. Потому что сил не было. Потому что, предав саму себя несколько раз подряд, теряешь связь с миром и начинаешь жить в иллюзии, которая есть пустота. а пустоте, чтобы жить и существовать требуется энергия. И она эту энергию жизни скачивает из тебя. И, чем грандиознее созданная тобой иллюзия и глубже забвение себя, тем больше она отнимает сил.

Я понимала, что нужно что-то делать, надо как-то выбираться. Но общие фразы из репертуара "Соберись, тряпка" обладали тогда для меня эффективностью припарок для умершего.
От безысходности мне хотелось ныть и жаловаться, чему я самозабвенно и предавалась.
Уныние тяжкий грех. И я, болтаясь над адской пропастью на тонком канате врождённого жизнелюбия, пилила его пилочкой уныния, мазохистически кромсая волокна, один за другим отвергая указатели и знаки, которые мне посылала Судьба. Иллюзии почковались как вирус герпеса, заражая всё сильнее, я уже мало что способна была чувствовать эмоционально (ни радости, ни горя) и физически (боль и чувство удовольствия отключились тоже почти полностью).

Однажды я поняла что осталось немного. Совсем чуть-чуть. И я заставила, просто таки заставила себя улыбнуться солнцу. А потом скушать мандарин и смаковать каждую капельку сока. Обожгла руку на кухне пока готовила еду и вслушивалась в ощущения в тканях тела, вспоминая какая же она, жизнь, на вкус, на ощущения...

Долгий путь обратно занял несколько лет мучительной реставрации себя по крохам.

И теперь, когда меня часто спрашивают как мне удаётся так громко смеяться, веселиться и веселить народ, что-то придумывать, делать, добывать из всего радость,быть счастливой от самых простых вещей, я могу сказать слова, которые увидела однажды написанными на белом пространстве бумаги " Не пиарь плохое".
Да, я так же плачу когда мне грустно и больно, мне бывает и горько и обидно, досадно и печально. Но это преходяще, это подсказки, зарубки на память и напоминания о том, что где-то рядом ловушки, капканы, в которые нас хотят заманить. Потому что это лишь ЧАСТИ жизни. Как аверс и реверс у монеты ))  Монеты, которой мы расплачиваемся за возможность проживать ЧУВСТВУЯ. И понимать прожитое.

Иногда думаю, а не эту ли монету мы протягиваем Хирону, как плату за последнюю переправу?

Я ядовитый лотос в бензиновом озере ))

Бывает так, что озеро души блестит и манит, играет всеми цветами спектра.
Одно маленькое но...... Это отсветы ядовитой радуги. Ведь туда налили бензина чтобы поджечь.

Интересно, что за лотосы вырастут на отравленных водах?

Мы все похожи на айсберги: как же много нас самих сокрыто в глубинах.
Вглубь, туда, в бесконечные светлые глубины опускаю я лестницу и иду.

И, даже когда на поверхности волнение и шторм, там, под толщей беснующихся эмоций, сокрыто золотое спокойствие.
Я желаю найти его и прикоснуться.Потому что тогда я словно просыпаюсь заново в эту жизнь как от поцелуя ангела. Будто солнце у меня в груди и кровь не остывает. Тогда почти исчезает колебания между и между, ведь я не выбираю даже, я просто делаю то, что и есть моим предназначением, то что должна. Без сомнений и противоречий.

Это и есть счастье.

За этим я и спускаюсь каждый раз в глубину. Как ныряльщик задерживаю дыхание и иду на пределе возможностей.
И каждый раз ищу там саму себя и поднимаю в мир воплощённый.

Надменность шудр, основанная на памяти кшатриев предателей - вот что так раздражает.

Гордость париев - в неприкасаемости.

Браминов - в неприкосновенности.

Одно основано на дремучем невежестве, другое - на глубоком знании.

Но что же именно меня так задевает?

Вчера полдня у меня на заднем дворе мыслительного процесса болталась и маячила мысль: "Являются ли синонимами слова "простить" и "забыть" в личных отношениях"?

И почему все талдычат о том, что если простил человека за что-либо, то это автоматически означает, что я забыла о том случае, поступке, явлении, которое глубоко ранило меня?
У меня так не получается.
Для меня забыть, наверное, это просто уничтожить полученный опыт. А это откат назад. В бессознанку. Я так мучительно просыпаюсь. Сон души такой вязкий. С таким трудом я узнаю себя каждый раз всё глубже. И забыть? Кровью и слезами я отмываю шелуху, где-то отдираю с кожей - и забыть?
Я прощаю. Всегда. Иногда трудно, но я стараюсь. Порою на это уходят годы, чтобы понять, простить и отпустить ситуацию. Будто собственную душу на свободу отпускаю - так легко становится.

Может настанет день и я пойму что забыть - величайшее благо )) И это почти то же самое что отпустить, только глобальнее масштабом. Не знаю...

А пока я помню. И стараюсь не хранить зла. Ибо даже крошка его - тяжелее огромного гранитного валуна. И тащить его на себе в долгом и трудном горном походе под названием "Жизнь" это заранее провалить всё и обречь на неудачу.
А цель-то совсем иная. Цель - идти.

сон наваливается на меня как медведь и обхватывает своими мохнатыми лапами. Пора сдаваться ему )))

Пойдём, дружище Морфей, греть друг друга под одеялом этим зябким осенним вечером ))

Три года назад пришла к нам в подъезд, под дверь квартиры кошка.

Холодно было тогда на улице. Она пряталась от морозов. Кошечка была молодая, ласковая, аккуратная, по своим туалетным делам всегда выходила на улицу, спускалась с четвёртого этажа, или на лифте приезжала-уезжала.

К ней сразу приклеилось имя Мура.

Не знаю, то ли от того что она мурчала-муркала особенно так, с громким звуком в конце своей кошачьей фразы, то ли просто такая кошка была, что имя это ей подходило. Бело-чёрная.

Она научилась встречать Володю на автостоянке, гуляла вместе с нашей собакой. Из снега она выпрыгивала на своих коротеньких лапках. Очень спокойная была. Вежливая. И дворовые коты считались с Мурой, она никогда ни с кем не скандалила на улице и её никто не задевал.

Несколько раз Мура приносила котят.

К нам, конечно же, под дверь )))

Мы сооружали ей гнёздышко, кормили всё семейство, купили им лоток.

Этой осенью У Муры появилось двое котят. Она сначала их где-то прятала во дворе, потому что однажды тётя Таня (женщина, которая взяла на себя добровольно функцию кошачьего надсмотрщика: она и кормит котов и лечит больных, но если находит новорожденных котят - топит, она забрала как-то Муриных двухдневных котят. И Кошка спрятала деток в этот раз. А когда стало холодно - принесла их снова под нашу дверь ))

Через полторы недели кто-то подкинул Муре котёнка. Он был немного старше её двоих детёнышей, ругался, дичился, кричал и скандалил. Мура его приняла, постепенно он успокоился. И они росли втроём.

А полторы недели назад Мура пропала. Не приходила несколько дней. Я её высматривала во дворе, не было её.

А потом Володя нашёл Муру.

Уже не живую. Она лежала в траве, уже намоченная дождём....

Пишу эти строки и слёзы текут. Она не болела, здоровая была. Значит кто-то это сделал. Человек или собаки.....

А трое кошачьих детей живут у нас под дверями.

Приученные к лотку, любят общаться с людьми, игручие такие. Только облизываться не умеют, мама не успела научить......

Всё, не могу больше писать...