Грусть началась с того, что загорелась зелёным цветочком  аська. И шестая версия выдала сообщение, о том что Кузьма в сети. Боже, шоку предела не было. Этого же просто не может быть. Тебя уже нет. Я испугалась, но написала. Это оказалась Рита. У Димы сегодня год. Нужно поднять себя и пойти в храм поставить свечку в тёмный угол - за упокой. Я так жалею обо всём...Димка. Прости что не увиделись в тот раз, когда ты приезжал в отпуск из армии, прости... Но после всех сор. Я просто не захотела, хотя нашла тысячу причин, что бы отказать тебе. Помню, как сейчас...ты звонил с номера Кирилла. Я удивлена была. Потом звонил, что бы пригласить на день рождения. Но меня не было в городе. А потом всё закончилось. Позвонил Герман, сказал сесть. Думала, что прикольнутся хочет. А потом резко и холодно... "Кузьма умер". Димочка, сколько слёз было выплакано. Ты видел наверно с небес... А Вика сука. После этого отношение к ней поменялось. Всё из-за неё. Ненавижу!!! Опознали тебя по наколкам... Мы не хотели верить. И сейчас когда загорелась ася появилась надежда...не знаю на что...вот дура...

Снова перевернула дневники мёртвых людей... Да тяжело, но стараюсь перечитывать, что бы не забывать... Не забывать, что надо радоваться каждой секундочке жизни. Ведь каждая из них может стать последней.

Господи, пожалуйста, не забирай никого из моих близких так быстро и рано... Это очень больно.

P.S.: Смерть, убейся!!! Ты не должна жить!

Глядя на один из демотиваторов, во мне проснулся дух патриотизма. Изображение тронуло меня чуть ли не до слёз. Я кланяюсь в ноги тем, кто защищал и защищает мою страну и говорю Вам спасибо от всего сердца.

Настроение сейчас - Yahoo!

Вспомнила, что у меня вчера был двойной праздник. Моему дневничку исполнилось 8 месяцев. Малыш ещё=)

А отметила я просто шикарно. Сначала дома с родителями и тёткой. Сидели за столом, ели салатики, пили мартини. Потом кафешка с двумя подругами, где меня чуть ли не натянули на 360 рублей. Хех, меня так просто не проведёшь! Поняла, что Пина-Колада - гадость редкостаная. Ну это наверно только у нас. Буду на море, попробую там в кокосике. Ням=) Потом с друзьями веселились, пили пиво, хотя настроение и подпортилось из-за подруги. Вот чёрт. Ну Лёшка немного развеселил. Хотя было обидно, то что после двенадцати все уже поздравляли его с двадцати двух летием. Кое-как проводил меня домой. Пьяные именинники шли по улице и пели песни. Домой пришла в более, менее нормальном состоянии, даже вертолётиков не наблюдалось. И вот о утро! Голова-то не болит...

Появилась маленькая надежда, что будет хороший день. Всё таки день рождения. Вроде утро, а поздравили уже куча людей. Очень приятно. Особенно приятно было прочитать сообщения от директора школы, где я училась и от учительнцы по химии. Ну и от людей, от которых совершенно этого не ожидала. Посмотрим, что будет дальше. Может даже нормально отметить получится.

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные
расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” – единственное подтверждение того, что в нашем мире есть
еще справедливость.
Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
 6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина – “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он – нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же
преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,
потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с
людьми, глубже и эмоциональнее.
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –
брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным
стрессом. Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины,
всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал,
пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса
дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это
не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем
конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма. ©

С самого утра день слегка незадался. Денег в кармане было немного, а точнее на один проезд. Опаздывала, поэтому побежала на остановку. Уже сев в маршрутку и проехав до другой остановки, вспоминаю, что я забыла журнал группы и лабораторную по физике дома. Всё это лежит в жёлтенькой папочке на столе. Я просто сидела и думала какая я дура и что я буду теперь делать. Мало того я не знала в каком кабинете пара. Поэтому пришлось бежать в главный корпус к росписанию. Заходя в него... угадайте что случилось? у меня рвётся ручка на сумке. Мне так и хотелось стать и заорать на всю улицу как - нибудь непристойно, что бы не я одна знала какой паршивый день. Из главного корпуса вылетела в механический на физику. Забежала, объяснила как есть и ушла. По дороге рылась в сумке. Всё - таки нагребла на ещё один проезд и благополучно побежала к остановке. Но территория универа огого и там немалого стоит дойти до остановки. В общем приехала домой...

Ах да... Часом раньше всего произошедшего мать заявила, что никакого Харькова. Папа не хочет ехать из-за очереди на таможне. Вот ещё одна ложка дёгтя, при том, что собирались ехать на моё день рождения.

Ну беды то на этом кончились, кроме двух ручек, которые непонятным образом не хотели писать у меня в руках и раздражающей до боли учительницы по матану.

Шла я домой из универа, когда чуть поодаль аллеи заметила старушку лет 65, которая била по лицу белокурую красавицу лет трёх, зарёванную до изнеможения. Как она на неё только не выражалась и тварь, и стерва, и змея... От этого возник лёгкий шок, от которого не могла отделаться. Они нагнали меня на перекрёстке. Девочка всё ещё плакала, а бабушка угрожала кинуть её под машину. Напомнило мне это мои отношения с матерью. В принципи я часто выслушиваю от неё разного рода выражения в свой адрес, обидно то, что чаще всего это происходит без повода.

А положительных момента было два. Учительница по физике успокоила и сказала, что у всех такое бывает. Заставила меня улыбнуться. А второй в том, что хоть бабушка у меня была золотым человеком.

P.S.: Люблю тебя, царствие тебе небесное.

Не хочу хоронить ещё одного человека в моём воображаемом кладбище. Наверно просто не время. Поэтому простила.

Хватит этих глупых заморочек с подсчётом выключений меня. Всё равно всё будет по - другому... Правда?

Давно не писала сюда цитаток из Клиники:

Диалог Боба Келсо с молодым пациентом:
— Сынок, ты принимал наркотики за последние 48 часов?
— Нет, сэр, я вообще не употребляю наркотики…
— Я спрашиваю потому что наша инъекция в сочетании с наркотиками тебя убьет.
— Ах наркотики!!!… Да, было дело…

Люди — не шоколадные конфеты, вы знаете кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».

Никогда не стоит ругаться с начальником, и тем, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…

— Это как детская горка…
— Как?
— Не круто!

Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

Вот почему ваша головная боль не прошла. Попросту, это произносится «анальгетик», а не «анал-гетик». Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да?! А труп мистра Фергинсона думает иначе…

- Принесли рентгеновский снимок. Молчание.
- Нуууу....здесь два варианта: или у пациента лампочка в зад...це, каким-то странным образом оказавшаяся там; или у его толстой кишки возникла потрясающая мысль...

JD: Доктор Келсо, вы здесь работаете очень давно и наверняка знаете кучу интересных историй про клинику. Хотелось бы послушать.
Боб Келсо: Хорошо. В далёком 1968 году...я тя ненавижу. Конец.

Мы собираемся пойти и поесть отвратительной жирной пищи, а потом посмотреть на жирную корову, чтобы нам стало легче!

Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

Отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут БАБАХ! и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. она - монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. и ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. а мы были. в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

 Может русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!

 Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.

 Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет , это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

- Даг, какого черта ты меня бьешь??!
- Я думал, ты труп, который ожил...
- И какого черта ты меня бьешь??
- Потому что...мертвые должны быть мертвыми!!

Кстати Боб, что касается торжественного ужина, я много думал над твоим предложением, но боюсь, что вынужден вежливо посоветовать засунуть его себе в задницу.

©

Поцеловать пьяного кондуктора тролейбуса, позже забухать с ним и целовать бутылку.

Зимой лизнуть поезд "Белгород-Воркута", желательно идущий без остановок. Такие есть, интересно?

Интересно, сначала напился, а потом заказал билеты, или заказал билеты, а потом напился?!

4 сентября, а у меня уже нет сил, что бы учиться. Все эти лекции, звонки от одногруппников и куратора выбили из меня последние силы. Прихожу домой и сразу спать. Потом просыпаюсь, гуляю. И то не долго, потому что на улыбки и разговоры меня не хватает. Сегодня получила 40 учебников. Спасибо отцу, который вызвал машинку. Хорошо, что хоть в субботу не учусь.

Поняла, что не стоит говорить о своих проблемах. Восемьдесят процентов людей они вообще не интресуют, а остальные двадцать даже рады, что они у меня есть. И вообще существуют только лишь две проблемы. Одна из них ремонтирует другую.

Дайте мне верёвку и мыло...

Хотя я никогда не понимала зачем в этой ситуации мыло нужно?

Звонила мамина коллега Геля. Думала мозги мне сможет прополоскать...ага сейчас.... только довела меня до плаксивого состояния... И снова я, кровать и тушь бегущая по щекам...