"После 12 лет совместной жизни моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на обед и в кино. Она сказала мне: "Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время".

Рекки Индис.

 

источник http://master-of-happy.ucoz.ru

Жизнь включает в себя смерть и сама включена в неё.
Жизнь не поддаётся определению, она бесконечно интенсивна и широка, и человек может воспринимать её только в том случае, если войдёт в дихотомическую игру знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать.
Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.

 

Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и, в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.

Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.

Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.
Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".

Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.
Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.

Однако существует прямая противоположность всему этому.
Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.

Только познав самих себя, можно познать любовь. Это одно и то же.

Зрелость личности, то есть способность любить — это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.

Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить. Мы созданы для этого. В этом наше предназначение. Единственное.

Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость — это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.
Но будем внимательны!

Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.
Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.

Влюблённость и любовь

Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят.

Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.
Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.
Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.
По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.
Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.
Влюблённость — это обладание; любовь — дар.
Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.
Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и, в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.

  Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.

  Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

  Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.

  Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".

  Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.

  Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.

  Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.

  Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.

  Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.
Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.

  Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.

  Однако существует прямая противоположность всему этому.
Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.

Это одно и то же.
Зрелость личности, то есть способность любить — это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.

  Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить.

Мы созданы для этого.
В этом наше предназначение. Единственное.

Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость — это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.
Но будем внимательны!
Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.
Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.

источник http://master-of-happy.ucoz.ru

Когда мы так говорим, это кажется простым и отдаёт клерикализмом. Но проблема намного сложнее, ведь то, что мы видим вне самих себя, на самом деле уже находится внутри нас.

Если мы будем смотреть на вещи другими глазами, просто и осознанно, если будем способны любить, то, например, деньги станут для нас тем, что они есть: бумагой, денежной бумагой, которая служит для того, чтобы вступать в контакт с другими людьми, обмениваясь предметами, вещами, займами. Деньги не отрицательны сами по себе. Отрицательным может быть то значение, которое мы им придаём.

Следовательно, нужно изменить своё внутреннее содержание, а не внешние обстоятельства. Сделать это нелегко.

Каждый из нас уникален, неповторим и являет собой результат своей личной истории. Это нужно учитывать, если мы хотим стать существами, осознающими своё существование, хотя и погружёнными в непрерывное движение жизни. Движение, в котором наше "я" в процессе роста нашло возможности для приведения в действие механизмов отождествления, защиты, различных маний, наваждений, навязчивых идей; в котором оно прошло, как говорят психоаналитики, разные фазы, характерные для детства: оральную, анальную, фаллическую; в котором ему пришлось "употребить в пищу" образы матери и отца, спроецировав их внутрь; в котором оно ощущает неясный страх смерти и сильное стремление к вечности.

И всё это нельзя перепоручить никому другому.

Порой нам хотелось бы никогда не родиться, переложить на других тяжесть жизни, но это недопустимо.

Никто не может занять наше место.

Это мрачные мысли, но наше самопознание могло бы начаться именно с них, заставив нас задаться вопросами о том, где их источник и как можно с ними справиться. Только зная скрытую часть собственной личности, свою тёмную сторону, человеческое существо может считать себя таковым. Горе человеку, если он не встретится с трудностями, не ощутит себя несчастным, если его непосредственно не коснётся боль, страдание, страх. В таком случае он ничем не будет отличаться от животного! Можно познать истинное, только познав ложное. Необходимо пройти через видимое, чтобы добраться до подлинного. Неизбежно придётся умирать, чтобы перейти к жизни.

Это должно стать для нас дисциплиной, стилем жизни, нашим способом идти по пути земного существования. Только так возможно обрести самопознание и способность любить.

Нет прямой дороги к истине.

Это с самого начала заложено в нашей душе. Реальное можно узнать только через ложное. Чтобы полюбить по-настоящему, необходимо пройти через влюблённость, или "любовь" в общепринятом смысле этого слова. Для того чтобы открыть свою истинную личность, нужно понять и устранить всякое отождествление с внешними моделями, чуждыми нашей подлинной природе. Для этого требуется делать усилия, страдать, быть мужественными, постоянно внимательными и дисциплинированными. Нужно снять с себя лишний груз, навязанный нам ложными моделями, внешними и внутренними ориентирами. В сущности, наше представление о самих себе — это тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни.

Однако надо всегда стараться это делать.

Также и потому, что иначе мы будем оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить.

Ещё раз подчеркну ту истину, что в нас заключена огромная, божественная сила. Даже если мы сами того не хотим, она каким-то образом подталкивает нас, побуждает начать путь. Поэтому не нужно бояться: погрузитесь в неведомый мир своей Души, в самые сокровенные её глубины! Если вам это удастся, вы придёте к источнику самих себя.

Конечно, легче и удобнее не входить внутрь самих себя, потому что, оказавшись там, мы больше не найдём указаний, правил, советов. Придётся справляться самостоятельно.

Я выбрал эту профессию, поскольку всегда думал, что психическое заболевание, в сущности, являет собой сигнал, который посылает душа. Со временем я научился сообразовываться со страданием другого человека, узнавать его и называть своим именем. Таким образом и сам человек принимает страдание. Как только каждый из нас научится узнавать и принимать самого себя, он окажется в пути.

Следующий шаг - спрашивать себя о причинах того, что с нами происходит. Например, каждый раз, когда мы чувствуем себя несчастливыми, в том числе в любви, следует искать причину этого состояния.

Ищите её в себе.

Причины всегда находятся у нас внутри. Никогда не надо об этом забывать.

Если мы потеряем эту установку, то собьёмся с пути к самопознанию. Вне самих себя невозможно найти истинную причину.

Когда мы её узнаем, станет легче идти дальше, и наш путь будет всё ближе подводить нас к нашему подлинному "я", к способности любить по-настоящему. Однако не следует думать, что можно обрести познание самих себя, будто выиграть соревнование, раз и навсегда преодолеть линию финиша и победить.

У того пути, о котором я говорю, нет конца.

В то время как я пишу эти строки, интуиция подсказывает мне следующее: никто никогда не сможет узнать, что пришёл к источнику своего существования, то есть к концу пути. Хорошо запомните эту мысль, чтобы не обнаружить однажды, что вы всё время шли не той дорогой, которую вы, как вам казалось, выбрали.

Например, когда вам вдруг удастся осознанно принять страдание и справиться с ним, не говорите об этом даже самим себе. Ваше "я" может возгордиться в своём страдании! Видите, как изощрённо может двигаться эго в направлении, противоположном истинному?

Ещё один шаг к самопознанию: не отождествлять себя полностью с тем, что мы в данный момент думаем.

Для этого нужно видеть себя со стороны. Это "военная хитрость", которую я научился применять в своей психотерапевтической деятельности. Более того, нужно держаться на расстоянии от своих собственных мыслей. Добиться того, чтобы они были подобны пассажирам в аэропорту, ожидающим отправления. Помните об этом, и увидите, что мысли уйдут быстро. И вы будете свободными. Чем глубже будет ваше самопознание, тем меньше "пассажиров" окажется у вас в голове.

Я убеждён в том, что осознавать своё психическое развитие так, как рекомендуют нам психоаналитики, на определённых стадиях преодолевать неврозы, блокады, возможные навязчивые идеи важно, обязательно для вступления на путь к самопознанию, к обретению истинной способности любить. Но этого недостаточно: мы уже поняли, что, вырвавшись однажды из западни так называемого невроза, личность оказывается в непривычном для неё одиночестве, и ей приходится самостоятельно находить верный путь к познанию самой себя, проходя через собственное "умирание", через боль и страдание. Но при этом она воодушевляется безумием - или величием - обретённой человеческой сущности.

Однако для того чтобы дойти до конца, нужно ещё нечто другое.

Нужна вера.

Именно вера помогает нам совершить последний акт мужества: оставить всё.

Очистившись, снизив уровень невроза, мы должны - для того чтобы разрушить последнюю стену, отделяющую нас от глубинной сущности жизни, от безмерности реальной действительности, — отказаться от самих себя, от ощущения собственной субъективности. Отречься от своей личности, которую мы с таким трудом построили. Если нам достанет мужества и веры сделать это, мы войдём в абсолютно безграничное, вечное измерение души, в Любовь.

Познание самих себя

Для того чтобы вступить на путь познания, нужно проделать определённую работу, осуществить внутреннее очищение, познать самих себя.

Итак, первым конкретным делом является самопознание. Познать самого себя — это значит провести анализ прожитой жизни. Подвергнуть психоанализу первые годы жизни, хотя бы до подросткового возраста. Следовательно, я исключаю возможность начала отношений истинной любви в молодости.

Нужно провести основательный психоанализ того, как мы входили в различные фазы психического и психофизического развития, которые обозначают период раннего детства человеческих существ (например, оральную, анальную, фаллическую фазы), как мы их переживали и как вышли из них, если вообще вышли.

За этим последует анализ критических моментов, которые должны оказывать решающее влияние на правильное, здоровое развитие личности. Например, изучение того, как мы пережили эдипову фазу, действительно ли "оторвались", в том числе и на уровне подсознания, от образов своих родственников, особенно отца и матери.

Я не буду описывать в этой книге психоаналитические методы или подходы. Но можно сказать вкратце, что во время эдиповой фазы мальчик "симпатизирует" матери, испытывая к ней влечение, а затем отождествляет себя с образом отца; девочку, напротив, в определённый период привлекает образ отца, но и ей придётся отождествить себя с образом матери, чтобы иметь правильные отношения со своей женской сущностью.

В результате оказывается, что, встретившись с трудностями в процессе становления личности, мы и во взрослом возрасте имеем проблемы личностного характера. С другой стороны, абсолютно правильный ход психофизического и психосексуального развития индивида практически невозможен и в реальной действительности никогда не встречается.

Например, достаточно, чтобы в жизни мальчика отсутствовал образ отца, то есть чтобы отец не представлял собой ни модель защиты, ни модель мужественности, и при этом мать заменяла собой своего мужа, заполняя своим присутствием пустоту, оставленную недостающим образом отца, - и в психологическом развитии юноши возникнут серьёзные затруднения.

Другими словами, отсутствие или негативное присутствие образа отца, жизненно важного для правильного психического развития будущего мужчины, с большой вероятностью приведёт к тому, что у него не произойдёт отождествления с отцом, и таким образом, продлится его подсознательная связь с матерью. Поэтому, став взрослым, он столкнётся с серьёзными проблемами в отношениях с противоположным полом: или не будет ощущать необходимости присутствия другой женщины помимо матери, или неосознанно станет выбирать женщин, напоминающих ему мать, или же, если ему удастся вступить в близкие отношения с женщиной, он будет постоянно сравнивать её со своей матерью. Также очень часто бывает, что подсознание такого мужчины предпочитает искать партнёра среди представителей своего пола.

Можно было бы продолжать приводить примеры, но и этого уже достаточно для того, чтобы понять, что невозможно начать путь познания и менее всего вступить в отношения истинной любви с другим человеком, не подвергнув сперва самого себя серьёзному психоанализу или психотерапии.

У всех без исключения человеческих существ в процессе развития их личности наблюдаются неврозы, без уменьшения или устранения которых невозможны правильные отношения с самими собой и, вследствие этого, с другими людьми.

Партнёр

Партнёр, о котором я говорю, который важен, неотъемлем в моей теории любви и являет собой обязательный элемент для достижения истинной любви, — это не "партнёр" в общепринятом понимании.

Это его прямая противоположность. Точнее, согласно моей точке зрения, он представляет собой нечто отличное от нас самих, даёт возможность сопоставлять его с собой и, следовательно, с другими людьми. Через всё это необходимо пройти для того, чтобы дать отчёт самим себе, если мы действительно хотим обрести способность любить.

По-моему, тот, кому не удаётся найти "партнёра" в собственном "я", не может любить по-настоящему.

Чтобы найти "партнёра" в себе, нужно избавиться от желания проецировать, которое есть у всех, то есть от почти всегда неосознанной склонности приводить в действие механизм, посредством которого человек отрицает наличие у себя определённых манер поведения, подходов, чувств и мыслей, приписывая их другим.

Не устранив проецирования, человек сохраняет как бы "чистое" представление о самом себе, создаёт для себя идеальное мнение о собственной личности. Однако это только иллюзия, жестокий обман по отношению к самому себе, а также к партнёру, поскольку такой человек приписывает партнёру то, что не имеет мужества признать за собой, и тем самым навсегда отдаляется от себя, теряя при этом возможность видеть в истинном свете партнёра.

Поступая так, мы не узнаём самих себя и не продвигаемся на пути к обретению нашей подлинной личности. С другой стороны, именно непризнание своих реальных недостатков заставляет нас так поступать. И мы продолжаем гоняться за собственным хвостом по бессмысленному замкнутому кругу, растрачивая все свои силы.

Создание "партнёра" в себе является существенным условием для очищения нашего "я", для того, чтобы оно смогло признать себя и увидеть себя, как в зеркале. Без него невозможны дальнейшие шаги к обретению истинной способности любить. И это ещё не всё. Признание "партнёра" внутри себя определяется самой нашей природой, поскольку мы являем собой создания, наделённые смыслом, но прежде всего, как мы уже поняли, содержим в себе божественную сущность.

Именно эта сущность заставляет страдать тех, кто настаивает на непризнании собственных фантазмов и упорно осуществляет механизм проецирования, то есть не находит в себе "партнёра". К сожалению, именно этим порождается настоящее зло, великая человеческая порочность, потому что "я" таких людей так и не рождается и даже не начинает пути к истинной любви, к жизни, в результате чего они становятся закрытыми, несвободными, несчастными и больными существами.

Существами, которых просто нет.

Которые так и не начали своего пути, так и не родились.

Тот, кто использует механизм проецирования, никогда не сможет вступить в отношения настоящей любви!

Я предостерегаю и тех, кому довелось, к несчастью, встретиться с людьми такого типа. Избегайте их! Если вы захотите связать с ними свою жизнь, то сами погибнете вместе с ними. Механизм проецирования, приведённый в действие, медленно, но необратимо производит и в том человеке, на которого он направлен, искажение его личности вплоть до её уничтожения, ведь и ему нужна в жизни поддержка партнёра. Так происходят убийства. Люди, которые не умеют узнавать партнёра, поскольку они не нашли "партнёра" в себе, повсюду видят врагов. Враги у них внутри. Если человек не обретает "партнёра" в самом себе, это приводит к тому, что я называю "бредом всемогущества": он считает, что для него всё возможно, что он совершенен или, во всяком случае, всегда прав. Партнёр и вообще другие люди для него не существуют, не принимаются им во внимание.

Для обретения истинной способности любить нужно, напротив, уметь признавать и принимать собственные противоречия, пределы, а для этого необходимо пройти через внутреннего "партнёра". Только посредством признания своей ограниченности, посредством связанного с этим страдания начинается путь к самопознанию, к способности любить по-настоящему.

Невозможно встретить своего партнёра, если мы прежде не нашли и не приняли внутреннего "партнёра" в самих себе.

Как осуществляется настоящая любовь

Мы увидели, что способность любить пропорциональна продвижению по пути роста личности, уникальному и неповторимому для каждого из нас. Поэтому — равно как нельзя купить в аптеке таблетку зрелости для поверхностного человека - не существует, к сожалению, никакого правила или рецепта для любви. Однако ясно (во всяком случае, я в этом убеждён), что человек, не следующий по тому пути, который я вкратце описал в предыдущих главах, не сможет любить.

Неправда, что любить удаётся всем.

Напротив, немногие люди умеют любить. Это подтверждается невероятным количеством неудавшихся отношений. Это подтверждается тем фактом, что многие люди чувствуют себя несчастливыми в любви. Кто сегодня может откровенно сказать самому себе, что он счастлив в любви и способен любить по-настоящему?

Начать следует с того, что отношения истинной любви продолжаются всю жизнь.

Не нужно искать отговорок и оправданий.

Из всего вышесказанного вы, наверное, уже поняли, что когда речь идёт об отношениях истинной любви, преодолеваемые трудности, вкладываемая энергия и сама постановка вопроса таковы, что для этого необходима вся жизнь. Мы с вами также отметили, что отношения оказываются несостоятельными не из-за ошибки в выборе спутника жизни, но только по причине неподготовленности одного или обоих партнёров, которые не идут по пути к обретению своей души.

Но будьте уверены: в истинной любви не бывает разрыва отношений.

Этого просто не может случиться, по определению.

Кризисы, препятствия, о которых говорят всегда и всюду, уже заложены в нас самих, поэтому в отношениях настоящей любви нужно постоянно принимать во внимание различия между партнёрами, трудности в общении, страдание.

В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить.

Я говорю не о таких отношениях, при которых двое уподобляются один другому, проецируют себя друг на друга, бросают друг другу вызов, поступают нечестно или играют в любовь. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность.

Например, если в ваших отношениях с супругом нет истинного роста, и он изменяет вам, уходит от вас, вы смертельно страдаете, приходите в отчаяние. Почему?

Потому что вы отождествились с супругом, потеряв собственную личность.

К сожалению, люди живут именно так, отождествляясь друг с другом.

Если вы действительно пройдёте по тому пути, о котором я говорил, освободитесь от самих себя, обретёте свою сущность, самопознание и очистите свой внутренний мир, то вы скажете: "Как? Моя жена убежала с другим? Мой муж ушёл к другой? Жаль... Возможно, ей (или ему) ещё не удалось разрешить собственные проблемы."

Истинные отношения любви осуществляются только между такими людьми, которые хотят выйти за пределы самих себя. Они могут быть только между настоящими личностями.

Поразмышляйте об этом лояльно, постарайтесь увидеть - наедине с собой и с партнёром - недостаток в вас подлинности, и тогда вы всё поймёте.

Действительно, как может утолить жажду вода, которая не является водой?

Как может насытить хлеб, если на самом деле это не хлеб?

Цель человеческого существа заключается в познании самого себя. И отношения истинной любви могут дать возможность прийти к этой цели.

Разница между настоящей любовью и любовью "нормальной" состоит в следующем: первая есть путь к познанию, вторая остаётся сама в себе. Во втором случае любовь Даже может быть прекрасной в своих проявлениях, жестах, чувствах, но она направлена только на партнёра и на этом останавливается. Осуществление же настоящей любви должно способствовать тому, чтобы эти отношения действенно, реально, конкретно развивались в направлении познания.

Следующие далее советы и предложения даются для того, чтобы свести к минимуму, устранить различные надстройки, отговорки, лишний груз, личную и взаимную обусловленность, которые препятствуют свободному течению жизненной силы к состоянию познания.

Я считаю, что человек должен начинать путь к обретению собственной личности самостоятельно. Только по достижении определённой степени самопознания можно вступить в отношения с партнёром. Мир в душе нужно найти в одиночестве. Брак, супружеские отношения должны улучшать, расширять душевный мир личности. Более того, на мой взгляд, брак выполняет только функции кузницы, лаборатории, в которой повышается уровень самопознания супругов.

В отношениях "нормальной" любви, напротив, к неврозам и личностным проблемам каждого добавляются неврозы и проблемы партнёра. Кроме того, совместная жизнь создаёт новые неврозы, новые проблемы. Действительно, в "нормальной" любви энергия обоих партнёров почти полностью поглощается преодолением трудностей, возникающих в результате их пребывания вместе. Очевидно, что в таких условиях не остаётся ни времени, ни пространства, ни сил для того, чтобы идти к познанию.

Если мы хотим свести к минимуму лишний груз совместного пребывания и сделать так, чтобы оно, наоборот, разожгло энергию, направляемую прежде на самих себя, и заставило её способствовать увеличению познания, общение между партнёрами, их отношения должны быть сущностными.

Один мужчина хотел показать жене свою любовь. Как же он её показывал?

Их отношения были глубокими и даже превосходили обычные проявления любви. Но существовала "маленькая" проблема: он храпел. Поэтому жена, скрепя сердце и предварительно уверив супруга в своих горячих чувствах, решила спать в другой комнате. Но муж каждую ночь невозмутимо нырял в постель к жене, навязывая ей своё присутствие.

Когда они пришли ко мне на курс терапии, муж всё ещё был убеждён в том, что правда на его стороне и что его поведение было проявлением любви к жене. Но как же можно назвать это любовью, когда он своим храпом по восемь-десять раз за ночь прерывал сон супруги? Разве может быть проявлением любви присутствие человека, который без уважения относится к личному времени своего партнёра?

И в этом случае не была проведена работа, направленная на достижение истины, познания. Этот человек принимал за настоящую любовь свой страх перед одиночеством, ощущение нехватки проявления чувств, потребность в физическом присутствии жены, потребность в её любви.

Настоящая любовь никогда не бывает потребностью.

Кроме того, как мы уже убедились, для вступления на путь истинной любви необходимо отказаться от своих нужд.

Многие люди воспринимают отношения с партнёром так, будто в них должны находить удовлетворение их собственные неудовлетворённые потребности, особенно потребность в любви. Они влюблены в идею любви! Сколько мужчин и женщин считают, что •они любят, потому что они добры, понятливы, нежны! Но они принимают на себя эту роль, любя образ доброты или приятности, в который входят. Они влюблены в самих себя, в образ привязанности, любви.

Но всё это не любовь.

Настоящая любовь нередко требует строгого поведения или тяжкого труда. Труд истинной любви не имеет отношения ни к образам доброты, ни к образам злости или эгоизма. Он просто принадлежит к другому измерению, находится на другом уровне: на уровне познания. Познание не является добрым, нежным или злым. Это просто познание. Познание не имеет определений, ему не нужны прилагательные. Будь оно нежностью, тогда было бы достаточно слов, которые знают все - "я тебя люблю", "золотко", "дорогой", "моя красавица", - для того чтобы сохранить отношения любви, брак.

Но реальность говорит о том, что это не так.

Сколько молодых и не очень молодых пар видел я целующимися на улицах разных городов мира! Веря в истинность этих образов, я считал бы, что не должно быть такого количества несостоявшихся отношений. Что же это значит? Всё это говорит только об одном: даже самая прекрасная, величественная сцена - ничто без познания.

Это покажется вам невероятным, но истинные отношения любви растут и без внешних проявлений чувств. Я знал людей, которые расстались с партнёром из-за того, что тот был сдержан в проявлении любви, в излияниях чувств. Как это возможно? Эти люди, опять же, сделали не что иное, как отождествили себя с партнёром или с ложными, мифическими, абстрактными образами и, не будучи способными найти в себе истинной независимости, собственной уникальности, действовали, руководствуясь своим ощущением недостаточности проявления чувств, своей потребностью быть в центре внимания партнёра, своим неврозом.

К сожалению, редко встречаются отношения между человеческими существами, свободные от неврозов, или, как я обычно говорю, отношения с низким уровнем невроза. Но именно это верный и единственный путь, по которому человечество может прийти к истине, к спасению: свести к минимуму степень собственного невроза.

III. Отношения с партнёром

Верный подход

Следуя по пути личностного роста, находясь в этом реальном мире, встречаясь с разными людьми, никогда не нужно забывать о той задаче, для выполнения которой мы пришли на эту землю. Поэтому и в отношениях с людьми, сохраняя максимальную расположенность ко всему и всем, приходится всё же прибегать к определённым уловкам, чтобы защитить и сохранить уже приобретённое достояние, то есть высокую степень самопознания. Ведь если мы не будем постоянно и тщательно охранять это достояние, оно легко потеряется среди бесконечного множества стимулов, поступающих к нам из внешнего и внутреннего мира.

Когда мы пройдём значительную часть нашего пути к познанию или даже обретём его, оно само приведёт нас в мир и поможет правильно делать выбор, всегда поддерживать связь с источником, с Богом и, следовательно, пребывать в благодати, в вере.

Теперь я дам вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вам держаться правильного пути и всегда действовать "сознательно" (в этой связи может оказаться полезным чтение моей книги Быть счастливыми).

Верный подход к людям прежде всего предполагает постоянную расположенность, готовность помочь. Не забывайте при этом о вашей личной истории, о ваших вкусах, принятых решениях, о вашем пути, но сообразуйтесь с теми, кто оказывается рядом.

Для того чтобы проверить, чего стоит человек, нужно в основном смотреть на его поступки.

Никогда не полагайтесь на слова. Слова важны, но есть риск, что они приведут в движение такие части нашего "я", которые ещё не "очищены" или, во всяком случае, ещё обрабатываются в нашем подсознании.

Никогда никого не идеализируйте, никогда не предавайтесь мечтам, особенно если встретите или подумаете, что встретили, вашего будущего партнёра. Старайтесь узнать этого человека, создавая с ним глубокие отношения, или, по крайней мере, такие, где слова подтверждаются реальностью, делом. Перед вами может оказаться человек незрелый, или не идущий, в отличие от вас, по пути к познанию, или живущий в отрыве от реальности, или мечтатель, который хотел бы идти по этому пути, но в действительности не идёт, или человек неискренний, который интуитивно поймёт, по какому пути вы начали идти, и подстроится под ваш образ мышления, преследуя свои скрытые цели.

Всегда старайтесь хорошо контролировать свои эмоции.

Вначале относитесь к своим ощущениям отрешённо, особенно если человек, с которым вы вступили в контакт, вам нравится, если он глубоко затронул вас, пробудил чувства. Переступив определённый порог, трудно, невозможно остановить эмоции, разве только вы уже достигли значительной степени самосознания, познания самих себя.

Особенно важно отмечать, как ведёт себя человек в незначительных ситуациях.

В решающие моменты все контролируют себя, и тогда трудно увидеть истинную, подлинную сущность личности, и столь же трудно разоблачить обман, сознательный или неосознанный.

Верный подход позволит вам удостовериться в том, что ваш избранник идёт по одному с вами пути внутреннего роста.

Неважно, на каком уровне он находится: главное, чтобы он шёл по этому пути.

В противном случае оставьте его, отпустите. Он не для вас.

По этому пункту - единственному -нельзя идти на компромиссы ни с самими собой, ни с другим человеком.

Больше я ничего не могу вам посоветовать, ещё и потому, что у каждого своя жизнь. Как я уже не раз говорил, свою жизнь никому нельзя перепоручить. Так что, вперёд, живите!

Истинное общение

В отношениях истинной любви общение принимает совершенно особые, своеобразные, характерные черты, благодаря чему между партнёрами происходит обмен внутренним содержанием, понятиями, рассуждениями, что помогает им продвигаться вперёд, продолжать путь роста, познания. Согласно моей теории любви, общение служит и для того, чтобы вместе переживать различные моменты, ситуации, делиться чувствами, желаниями, мнениями.

Всё это оказывается возможным потому, что была проведена и продолжает проводиться работа внутреннего очищения, поддерживается психологическая и духовная "гигиена".

В отношениях же "любви" в общепринятом смысле этого слова за общение принимается просто разговор, обмен информацией. Зачастую - в тех случаях, когда самопознание партнёров находится на низком уровне или вообще отсутствует, — общение сводится к высказыванию суждений и предубеждений.

Предубеждения — это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.

Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.

Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту.

Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдывание.

Оправдывание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оно используется для того, чтобы дать понять, что мы не несём ответственности за свои неадекватные действия, что виноват в них наш партнёр или внешние обстоятельства. В сущности оно представляет собой ряд отговорок, при помощи которых мы пытаемся спрятаться от партнёра, но прежде всего от самих себя.

Эта вредная привычка - если можно так назвать оправдание — блокирует в исходной точке личность, которая хочет начать путь истины и познания, не позволяя ей видеть себя такой, какая она есть.

Оправдание препятствует и общению с партнёром, потому что не даёт последнему возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления: оно устраняет виновника, а следовательно, делает невозможной беседу.

 

В. Альбисетти

источник http://master-of-happy.ucoz.ru

Часто возникает вопрос о том, почему у кого-то желания и мечты исполняются, а у кого-то словно все желания разбиваются о какую-то неведомую, но могучую стену.

 

Одним предложением на этот вопрос не ответишь, да пожалуй, и статьи будет мало. Но в любом случае, главное – начать, а там видно будет. Давайте начнем рассматривать тему исполнения желаний и того, почему желания исполняются, а почему – нет.

Итак, для того, чтобы желания у человека исполнялись, необходимо соблюдать три основных правила, или метода, назовите так, как вам удобнее.

Правило первое – четко понимать, чего конкретно мы хотим. И вроде об этом уже горы литературы написано, так нет же, мы всё равно из раза в раз делаем одну и ту же ошибку. Мы хотим много, всего и сразу. И желательно побольше, побольше. И так, как у соседа, и как у подруги, и как у дальнего родственника, и, конечно же, как в рекламе показывают. А ещё как у мимо проезжающего господина на вон той сияющей машине. А ещё…

Ну да ладно, продолжать можно бесконечно, так как голосов людских, перекликающих друг друга и кричащих о своих желаниях много, желаний, так их ещё больше, а путаницы и мешанины в умах людских …лучше об этом не думать.

Итак, первая ошибка, почему не исполняются желания, думаю, вам ясна. Если вы сегодня хотите одно, а завтра уже другое, а послезавтра третье, четвертое и пятое, как выдумаете, хоть что-нибудь исполнится? Может, и исполнится, так и птичка, простите за выражение, раз в несколько лет может вам на голову… ну, сами понимаете, что сделать.

Но это исключение. И на то оно и исключение, чтобы в расчет его не брать. Нам же с вами интересно все-таки правило, а вернее то, когда мечты и желания сбываются, а когда нет. И по какой причине.

Ну что, с первой причиной, можно сказать, что с основной, вроде как разобрались. Или нет? Тогда давайте ещё раз.

Желаний, или мечтаний, как вам будет угодно, не должно быть много. Вот тогда они начнут исполняться. Конечно после того, как вы начнете действовать в этом направлении, но об этом чуть ниже. Так вот, если у вас по одному, или два желания на каждую область жизни, реализовать и осуществить эти желания становится просто в разы проще и легче. И если кто-то скажет «Что же получается, мечтать много нельзя?», ответим ему: «Мечтайте, да ради бога. Только не жалуйтесь в этом случае, что мечты не исполняются!».

Мечтайте, конечно же мечтайте, но как мы уже определились, мечтайте о чем-то одном, конкретном и понятном, вот тогда, во-первых, мечта эта начнет осуществляться. А во-вторых, когда она исполнится, вы не сможете пропустить этот момент. Ведь если за день у вас в голове пронеслось с десяток желаний, то даже если одно из них через пару дней исполнится, вряд ли вы обратите на это внимание. Если же исполнится желание, о котором вы думали много дней на протяжении года (или больше), тогда вам будет сложно пропустить его исполнение мимо себя и своего сознания.

Давайте рассмотрим на примерах, что значит мечтать о чем-то одном?

Допустим, у вас проблемы со здоровьем и вы хотите стать здоровым. Но что значит стать здоровым? Вы хотите, чтобы здоровым был желудок, печень, сердце, почки, нога, рука и так далее. И желательно, чтобы само по себе всё выздоровело в один день. Но этот объем желаний настолько велик, что на самом деле вы просто не верите в его исполнение. За что хвататься? За ногу? За руку? Или лечить желудок и печень?

Определитесь с чем-то одним. Что вас больше всего беспокоит? Если сердце, то займитесь конкретно им. Опять же, не таблетками, не докторами, а поймите причину недуга. Может, у вас избыточный вес, вы мало двигаетесь, можно сказать, совсем перестали двигаться. Плюс много едите, да ещё и жареной, калорийной пищи. Вот и начните с этого. Начните с чего-то одного. Не ставьте себе сразу цель стать спортсменом перворазрядником, отказаться от жареной и мучной пищи за один месяц, и каждый день совершать 10 км. пробежки.

Начните действительно с чего-то одного. Например, откажитесь от одного вида жаренного продукта. Не могу сказать,
реклама
конкретно от какого, так как жареное не ем уже лет 10. Но думаю, вам виднее. Или уберите из рациона майонез. Или начните на работу и с работы ходить пешком. Закрепите несколько месяцев это одно, потом беритесь за другое и так далее.

Но мы перешли к действиям, а об этом всё - таки чуть ниже.

Или вы хотите разбогатеть, стать известным пианистом, а ещё сделать это и это, а ещё вон то и то. В этом случае так же, определитесь, какое из желаний для вас самое важное и сосредоточьтесь на нем одном. Остальные же пока отодвиньте на задний план. Вот реализуете одну мечту, станете пианистом, если и не самым известным, то хотя бы научитесь для начала играть простенькую мелодию, и то хорошо. Потом вторую, третью, четвертую и так далее. А потом глядишь, и желание исполнилось, вас в консерваторию приняли и так далее, так далее.

Думаю, с количеством желаний за один раз немного разобрались.

Теперь правило второе, так же необходимое для исполнения желаний. Не забывайте про визуализацию. Только на самом деле не забывайте! Не так, что помечтали один – два дня и забыли о своем желании. Отговорки стали искать на тему «некогда, времени не хватает, лапы ломит, хвост отваливается».

Поверьте, на многих людях проверено, если человек визуализирует каждый день, на протяжении двух-трех месяцев и представляет, как его желание уже исполнилось, то даже если он потом и передумает, оно всё равно его догонит и исполнится. Здесь, главное, правильно визуализировать. Главное – не уставать. Лучше по 10 минут, но каждый день, чем час занятий, но раз в две недели.

Плюс, не забывайте про то, что представлять нужно так, чтобы всё внутри у вас завибрировало от радости. Чтобы вы соскочили и стали бегать и прыгать по квартире от того, что желание УЖЕ сбылось. Вы должны настолько погрузиться в этот образ, что всё ваше тело, ваш разум и ваша душа поверят в то, что всё уже исполнилось. – и так каждый день по 10-15 минут.

Не знаю, как у вас, а мне визуализация какого-то желания дает время и возможность привыкнуть к новому состоянию. Нарушить зону комфорта и представить, а как будет, когда желание начнет реализовываться. Так сказать, привыкнуть к новой жизни, которая неизбежно наступит после исполнения, особенно глобального, желания.

Визуализация вызывает интерес и некий спортивный азарт. Если вы просто мечтаете, но ничего не делаете, то мечта вряд ли исполнится. Но ведь для того, чтобы начать что-то делать, особенно новое, для того, чтобы начать менять себя и свою жизнь, в первую очередь необходимо для этого жгучее желание. Такое желание, когда даже сил нет оставаться на месте, и на страх уже и внимание не обращаешь, а начинаешь делать, делать, анализировать сделанное и опять делать и двигаться к своему желанию.

Так вот, чтобы такое жгучее желание, чтобы такой спортивный азарт и интерес появился, для этого и необходима визуализация. Будем считать, что визуализация, это хорошая пенковая тяга. Или рычаг, который поможет вам на первых порах, когда вы будете осваивать что-то новое для себя.

Вот мы и подошли к третьему правилу для исполнения желаний. Действия, вот это правило. Если вы рано или поздно не начнете действовать, то ваше мечта так и останется мечтой. Здесь опять же, аккуратней, не стоит торопиться. Если вы о чем-то мечтали и вам кажется, что вы уже готовы, это ещё не значит, что вы на самом деле готовы к исполнению мечты. И в последний момент, за шаг до успеха, можете отступить. Поэтому. не забывайте о втором правиле, о визуализации. Когда вы прозанимались два-три месяца, когда вам уже не терпится и хочется бежать, покорять и «море вам по колено», значит, пора действовать.

Не пропустите этот момент, чтобы пустые мечтания и визуализация не стали вашей привычкой. Начав действовать, действуйте помаленьку, пошагово, не ломайте дров и не сносите голову себе и окружающим.

Понаблюдайте, как в парках раскручивается карусель. Вначале помаленьку, кажется, что медленно-медленно и никогда не будет крутиться так, что дух захватывает. Но потом всё быстрее и быстрее. Так и вы, не пытайтесь «завертеть» ваше желание сразу. Начните двигаться к нему шаг за шагом, помаленьку, с каждым разом набирая и набирая обороты. И когда новая деятельность войдет в привычку, тогда уже другое дело. Как говорится, вперед и с песней.

Для примера могу привести ситуацию, когда одна моя приятельница сказала, что хочет написать книгу. Я знаю её уже несколько лет, и была бы рада, если бы она изложила свой опыт в книге. Поэтому, данной новости я крайне обрадовалась и сказала, что мы с удовольствием разместим её книгу на нашем сайте. Но пусть она для начала хотя бы статью напишет. Потом ещё одну. Чтобы, так сказать, расписаться. Плюс, чтобы понять, а есть ли спрос на данную тематику, в каком ключе и направлении писать, найти своих читателей и так далее.

Но порой мы не понимаем, что начать с малого – это не значит проиграть. Нам кажется, что если мы замахнемся сразу на что-то большое и грандиозное, вот тогда нас ждет настоящий успех.

Поэтому, действуйте, но не замахивайтесь сразу на «великое». Начните с малого, никогда не отказывайтесь даже, на первый взгляд, от самой ничтожной возможности, которая может привести вас к вашему желанию. Делайте не шаг, а полшага. Делайте не «великое» сразу, а куйте свое счастье и свое желание изо дня в день по чуть-чуть. И через время вы даже не заметите тот момент, когда ваши маленькие старания приведут вас к исполнению вашего желания.

Если же делать всё и сразу, можно устать, разочароваться, подумать, что «это не мое», как подумала моя приятельница, которая в итоге не захотела начать со статей, а всё-таки замахнулась сразу на книгу.

Если вы будете соблюдать эти три правила, то ваши желания начнут исполняться гораздо чаще, легче и проще, чем исполнялись до этого.
 

источник http://master-of-happy.ucoz.ru

Давайте снова представим, что вся наша кожа страдает недугом и покрыта зараженными ядом ранами. Для того чтобы вылечиться, нужно пойти к врачу: доктор возьмет в руки скальпель и вскроет нарывы. Затем он промоет раны, смажет лекарством и перевяжет, чтобы раны оставались чистыми, пока не заживут и не перестанут болеть.

  Примерно то же нужно и для исцеления эмоционального тела: вскрыть раны, прочистить их, приложить лекарство и соблюдать чистоту до полного выздоровления. Как же вскрываются раны? Роль скальпеля в этом случае исполняет правда. Две тысячи лет назад один из великих Учителей сказал: "И познаете истину, и истина сделает вас свободными" (Иоанн 8:32).

  Истина подобна скальпелю, поскольку, причиняя боль, вскрывает раны и выявляет всякую ложь. Раны нашего эмоционального тела прикрыты системой отрицания, комплексом лжи, созданным для того, чтобы уберечь себя от страданий. Глядя на свои раны глазами истины, мы наконец-то можем их исцелить.
Начни с правды по отношению к самому себе. Когда правдив по отношению к себе, начинаешь видеть все таким, какое оно есть, а не каким тебе хотелось бы это видеть. В качестве примера рассмотрим очень эмоциональную аналогию: изнасилование.

  Предположим, десять лет назад тебя кто-то изнасиловал. Это правда: тогда изнасилование было. Но сейчас, годы спустя, это уже неправда. Это был сон, в котором кто-то оскорбил тебя чудовищным насилием. Ты в этом не виновата. Тут не было ничего, связанного лично с тобой. По неведомой причине это случилось с тобой - и может случиться с любым другим человеком. Но разве, пережив изнасилование, ты обязана на всю оставшуюся жизнь обрекать себя на мучения в сексуальной жизни? Насилие не обрекало тебя на такую участь. Ты была жертвой, так почему вершишь над собой суд и выносишь себе приговор? Как долго ты будешь наказывать себя, не получая никакой радости от одного из самых прекрасных занятий на свете?

  Пережитое изнасилование порой навсегда губит в людях сексуальность. Но где справедливость? Не они же насиловали, почему же именно пострадавшие продолжают страдать всю оставшуюся жизнь, обвиняя себя в том, в чем совершенно не виновны? Они не виноваты в том, что их изнасиловали, однако Судья у них в голове заставляет их страдать, долгие годы терзаться чувством стыда.
Конечно, подобная несправедливость вызывает страшную эмоциональную рану, где в обилии копится эмоциональный яд, на избавление от которого могут потребоваться долгие годы психотерапии. Да, это правда: изнасилование было. Неправда в другом: в том, что вы обязаны переживать случившееся вновь и вновь. Тут уже выбирать вам.
Это и есть первый шаг, когда истина применяется как скальпель. Нужно осознать, что несправедливость, причинившая рану, давно закончилась, и сейчас, в этот самый миг, ее уже нет. И тогда понимаешь: возможно, то, что, как тебе кажется, причиняет столь острую боль, никогда и не было правдой. Но даже если когда-то и было, сейчас это уже неправда. Пользуясь истиной, ты вскрываешь рану и видишь несправедливость с иной точки зрения.

  В нашем мире истина относительна, она непрестанно меняется, поскольку это мир иллюзий. Нынешняя правда станет неправдой позже, а потом снова может стать правдой. В аду истина тоже может оказаться лишь очередной умозрительной концепцией, еще одной ложью, которую можно обратить против себя. Наша собственная система отрицания так могущественна и крепка, что становится все более запутанной. Она содержит истины, перемежающиеся с ложью. И так слой за слоем. Истину находят постепенно, словно очищая луковицу, мало-помалу - и до самого конца, пока не откроются глаза и не осознаешь, что все вокруг, включая тебя самого, окутано вечной ложью.

  Почти все в этом мире иллюзий - ложь. Вот почему я советую своим ученикам следовать в поисках истины трем правилам.

 

 

Бог есть жизнь. Он есть жизнь в действии. Лучший способ говорить "Я люблю Тебя, Господи" состоит в том, чтобы прожить свои дни, делая все наилучшим образом. Лучший способ сказать: "Благодарю Тебя, Боже" - это оставить в покое прошлое и жить сиюминутно, здесь и сейчас. Отдайте жизни то, что она требует. Если отпустите и перестанете беспокоить прошлое, вы позволите себе жить настоящим. Оставить прошлое в покое - значит наслаждаться сном, снящимся сию минуту.

  Если вы живете в сне прошлого, вы не наслаждается тем, что происходит прямо сейчас, потому что всегда хотите, чтобы все было не таким, как есть. Вы живете прямо сейчас, в данном мгновении, и у вас просто нет времени на все эти воспоминания. Если не получаете удовольствия от того, что происходит прямо сейчас, вы принадлежите минувшему и живете только наполовину. Из-за этого - жалость к себе, страдание, слезы.

  Право на счастье у вас есть от рождения. Право любить, испытывать блаженство и разделять любовь. Вы живой человек - так живите и наслаждайтесь. Не сопротивляйтесь жизни, пронизывающей вас, потому что это Бог пронизывает вас. Ваше существование доказывает существование Бога, существование жизни и энергии.
Ничего нам не нужно ни знать, ни улучшать. Важно только бытие, риск и наслаждение жизнью. Говорите "нет", когда хотите сказать "нет", и говорите "да", когда хотите сказать "да". У вас есть право быть самими собой.

  Но собой можно быть только тогда, когда делаешь все, на что способен. Если это не так, то ты сам отвергаешь право быть собой. Эти семена надо взращивать в своих мыслях. Вам не нужны знания или громоздкие философские построения. Не нужно, чтобы вас принимали. Вы выражаете свою божественность фактом собственной жизни и любви к себе и другим. Словами "Эй, я люблю тебя" Бог выражает Себя.

  Первые Три Соглашения будут работать только в том случае, если вы станете делать все наилучшим образом.
Не надейтесь, что вам сразу удастся всегда быть безупречными в словах. Ваши привычки слишком сильны и крепко засели в мыслях. Но вы можете делать все от вас зависящее.

  Не думайте, что никогда ничего не будете принимать на свой счет; просто делайте для этого все возможное.

  Не мечтайте, что никогда не будете делать предположения, и все же можно стараться жить именно так.

  Если будете делать лучшее из того, на что способны, привычки злоупотреблять словом, принимать все на свой счет и предполагать будут слабеть и понемногу оставлять вас. Не следует судить, чувствовать вину, наказывать себя, если не можете выполнить эти соглашения. Делайте все, что можете, и появится чувство облегчения, даже если продолжаете строить догадки, принимать на свой счет и быть не всегда безупречным в словах.

  Если вы всегда выкладываетесь, то овладеете процессом трансформации. Мастер вырастает из практики. Безупречность вас сделает специалистом. Все, что вы когда-либо учили, запоминалось после повторения. Вы учились писать, водить машину и даже ходить при помощи повторения. Благодаря ему вы овладели родным языком. Все дело - в действии.

  Если вы безупречны в поиске личной свободы, любви к себе, то обнаружите, что это дело времени, и придете к тому, чего хотите. Дело не в том, чтобы видеть или сидеть, часами погрузившись в медитацию. Вы должны подняться и быть человеком. Надо уважать в себе мужчину или женщину. Почитайте свое тело, наслаждайтесь им, любите, питайте, очищайте и лечите свое тело. Упражняйтесь и делайте все, что ему приятно. Это пуджа для вашего тела, завет между вами и Богом.

  Не обязательно поклоняться идолам Девы Марии, Христа или Будды. Вы можете делать это, если хотите, если это вам приятно. Ваше тело - проявление Бога, и для вас все изменится, когда вы научитесь уважать его. Если будете одаривать любовью тело и каждый его орган, то посеете семена любви в мыслях и, когда они взрастут, станете безмерно любить, почитать и уважать свое тело.

  Тогда каждое действие превратится в ритуал, которым вы почитаете Бога. После этого следующий шаг - почитание Всевышнего всеми помыслами, чувствами, верой, даже каждым "правильно" или "неправильно". Каждая мысль превращается в общение с Богом, и вы начинаете жить во сне без осуждения, жертвенности, без потребности сплетничать и злоупотреблять словом.

 

Источник: master-of-happy.ucoz.ru

Наверное, самым крупным источником боли и конфликтов в отношениях между людьми являются наши ожидания относительно другого человека, неважно, говорим ли мы об этом вслух или про себя. Это может быть очевидное, простое и разумное ожидание. Например, я рассчитываю, что мой любимый поедет в отпуск вместе со мной. Я рассчитываю, что мой сотрудник придет на работу вовремя. Я ожидаю, что моя десятилетняя дочь будет убирать свою комнату. Эти ожидания могут быть не столь конкретными: кто-то ожидает, что его партнер будет похож на его мать (отца), кто-то рассчитывает на беспредельную любовь. Другие ожидают, что их друг будет в идеале напоминать его самого. Кто-то рассчитывает, что другой должен исцелить его детские тревоги или исполнить его Мечту.

Если вы сердитесь на кого-то или разочаровались в человеке, это неизменно означает, что ваш друг не смог оправдать ваших ожиданий. Встает вопрос: а разве он должен оправдывать ваши ожидания, а не просто быть самим собой? Почему ваши любимые не имеют права проводить отпуск отдельно от вас? Так ли необходимо вашему сотруднику прибывать на работу в строго определенное время? Неужели ваша десятилетняя дочь должна до идеала убирать в своей комнате только потому, что этого хочется вам? Есть ли настоящая, весомая причина для таких требований или это просто ваша выдумка, что люди должны действовать в соответствии с вашими ожиданиями?   Любовь означает, что вы воспринимаете человека таким, какой он есть, а вовсе не таким, каким бы вы хотели его видеть. Из этого следует, что вам необходимо дать людям свободу идти своим путем и быть самими собой. Иногда мы можем решить сложную проблему в наших отношениях, просто отбрасывая свои ожидания, а также извиняясь (если это необходимо) за то, что пытались навязать своим близким собственные идеалы. (Это, разумеется, не относится к тем случаям, когда человек ведет себя неадекватно и просто жестоко и когда вы вместе договорились о соблюдении каких-то правил.)   Когда вы ожидаете, но не получаете от другого человека любви, поддержки, честности, интимности или привязанности, дело заключается в том, что вы требуете от другого того, что только вы сами можете себе дать. Возможно, вы не прислушиваетесь к своей Мечте и желаниям или ожидаете от себя слишком многого, а может быть, вы недостаточно любите и поддерживаете самого себя? Если вы ждете, что другие люди изменятся, вы отдаете им свою силу. Если же вместо этого вы сосредоточитесь на том, чтобы измениться самому, ваши отношения тоже начнут меняться. Либо ваш друг также изменится, либо отношения вовсе прекратятся, либо поведение другого человека перестанет вас беспокоить.   Стелла обратилась ко мне за советом, потому что влюбилась в Майкла и считала, что он является единственной родственной душой для нее. Она думала о нем постоянно, днями напролет. Было понятно, что она просто идеализирует его. Майкла Стелла мало интересовала, но это не охладило ее пыл. Ей казалось, что он просто осторожничает и боится связывать себя какими-то обязательствами, поэтому она твердо рассчитывала на его расположение в будущем. После того как Стелла услышала о моих семинарах на тему «Как привлечь родственную душу», она сразу же пришла ко мне.   Однако она поникла и расстроилась, когда узнала, что метафизическая техника не может быть использована с тем, чтобы привлечь к себе внимание какого-то определенного человека, поскольку это уже будет настоящим манипулированием личностью. Я также объяснила ей, что если вы любите человека, которому довольно безразличны, то вы посылаете ему энергию бедствующей личности, а он вынужденно поглощает ее телепатически, после чего начинает чувствовать давление, и при этом не может найти видимой причины. Получается, что вы, наоборот, отталкиваете его от себя на энергетическом уровне. Я посоветовала Стелле заняться своей жизнью, выяснить, почему ей до сих пор не удалось привлечь к себе родственную душу. И уж если она так настойчиво хочет связать свою жизнь с Майклом, то необходимо предоставить ему полную свободу и отбросить все ожидания относительно их возможных дальнейших отношений. Через два года Стелла прислала мне письмо, в котором сообщала, что Майкл давно забыт, а она счастливо вышла замуж за совершенно другого человека. Я отбрасываю свои ожидания относительно других людей. из книги Джилл Эдвардз "Полная гармония"

Источник http://master-of-happy.ucoz.ru

Наш опыт показывает, что большинство проблем в жизни людей возникает из-за тех ошибок, которые они сами совершают уже в сознательном возрасте. Люди нарушают некоторые простые требования, которые они должны соблюдать в этой жизни, и в итоге  у них возникают самые разные неприятности, проблемы, болезни и даже досрочная смерть. Но все это не следствие каких-то событий, произошедших в прошлых жизнях, вовсе нет! Человек сам создает себе проблемы и болезни, когда он  неправильно относится к нашему миру, когда он придает избыточное значение каким-то одним сторонам жизни и считает недопустимыми другие ее варианты.
Жизнь многообразна, но человек не принимает Жизнь во всем ее многообразии. У него есть какие-то идеалы, ожидания от реальности, и  он считает недопустимым, когда его ожидания разрушаются.
В нашей методике такие избыточно значимые идеи получили название "идеализации".

Понятие идеализации
Идеализировать - значит придавать избыточное, чрезмерное  значение какому-то важному для вас аспекту жизни. А избыточность проявляется в том, что вы испытываете длительные негативные переживания, когда реальная жизнь не совпадает с вашими ожиданиями.
Например, идеализация возникает тогда, когда у вас в голове существует некоторая идеальная модель того, как должен вести себя муж (или жена), ребенок, знакомый, начальник, подчиненный, представитель власти и т.д.  Вы знаете, как он должен себя вести. А он ведет себя немного (или совсем) не так.  То есть он не соответствует тому идеалу, который  существует в вашем воображении. Его поведение или поступки не соответствуют вашим ожиданиям. Поэтому вы  становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным.  Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя неправильно.  В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть в реальности, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме.
Идеализировать можно не только отдельных людей, но и ситуации окружающего мира в целом. Например, правительство ведет себя неправильно и ведет страну в тупик. Политики думают только о себе и не заботятся о народе. Религиозные экстремисты сошли с ума и не жалеют жизни в борьбе за свои абсурдные идеи. Жизнь несправедлива,  множество невинных людей  страдают в войнах или катастрофах, и так далее. 
Объектом идеализации можете стать вы сами – если вы долгое время недовольны  своей внешностью, способностями, привычками или чем-то еще.
И подобных идеализаций, которые так отравляют нашу жизнь,  существует огромное количество. Дальше мы будем рассматривать их более подробно.   

Идеализации явные и скрытые
Но перед этим предлагаем  выделить  две  разновидности идеализаций: проявленную и скрытую.
Проявленная идеализация имеет место тогда, когда что-то в этой жизни вызывает ваше длительное раздражение (или другое негативное чувство).   Это может быть все, что угодно: работа,  квартира,  телепередача, правительство,  начальник или сотрудник на работе,  теща,  жена  или муж, ребенок, любимый человек, автомобиль, вы сами.  Если у вас есть объект, вызывающий постоянное раздражение, то это означает, что вы идеализируете этот объект, придаете ему избыточное значение.  Т.е. вы знаете, каким он должен быть. А он не такой, поэтому вы им недовольны.
Вы можете открыто демонстрировать свои переживания, а можете тщательно скрывать их от окружающих людей, это не имеет значения. Важно то, что у вас возник длительный внутренний протест и вы не можете ничего с этим поделать.
Вторая форма идеализации - скрытая. Она имеет место, когда у вас нет постоянного недовольства  по отношению к какой-то ценности.  Иногда вы даже не подозреваете о том, что для вас очень значима какая-то идея относительно себя или других людей.   Но вот если эту идею как-то нарушить, то у вас в душе обязательно возникает вспышка недовольства, агрессивности или вы ощутите полную  бессмысленность своего существования. Например, вы можете выяснить, что не представляете себе жизни без любимой работы или семьи.  Раньше, когда у вас это было, вы даже не задумывались, как для вас важна эта ценность. А вот когда вы это потеряли, то ощутили  в полной мере, как для вас они были важны. Оказывается, вы их скрыто идеализировали.
 Чтобы выявить скрытую идеализацию, можно представлять себе  жизнь, последовательно убирая из нее различные  ценности - какие конкретно, мы подробно будем рассматривать чуть позже.  Если отсутствие этой ценности не вызовет никакой эмоциональной реакции, то вы ее  не идеализируете, вы за нее не "зацеплены”.  Если вы не можете представить себе  жизнь без этой ценности (работы, денег, честного имени, семьи, детей, секса, власти и т.д.), то вы наверняка  цените ее избыточно высоко.   Вы можете даже не подозревать о наличии скрытой идеализации до тех пор, пока не попадете в ситуацию, где значимая для вас идея будет как-то нарушаться (например, вы привыкли к чистоте, и вдруг надолго оказываетесь в обстановке неопрятности и грязи, что вызывает ваше затяжное раздражение).

Вы не позволяете миру быть иным
Термин "избыточно” означает то, что вы цените свою модель устройства мира (например, что люди должны быть только честными, дети должны заботиться о родителях, люди не должны оскорблять друг друга и т.п.) чересчур высоко и считаете, что Жизнь  не может существовать по иному, в другом варианте.  Вы знаете, как должен быть устроен мир, и не представляете себе, что он может быть иным.
С религиозной точки зрения   любая негативная эмоция есть результат осуждения реальности, то есть грех. Следовательно, придавая избыточное значение каким-то своим ожиданиям или ценностям, мы создаем почву для накопления грехов.
Значит,  рано или поздно эта ценность должна  быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только Бог.  А заберет он у вас эту ценность потому,  что  вы недовольны чем-то в этом мире. А ведь этот мир создал Бог. Значит, вы им недовольны, то есть впадаете в грех, и он указывает на ваши ошибки. Не наказывает, как рабов, слуг  или непослушных детей. А именно подсказывает, воспитывает, обращаясь к вам как к разумному существу, которое пока не понимает каких-то очевидных истин. И как только вы поймете его подсказки, его воздействия на вас в тот же момент прекратятся.

Жизнь учит нас не судить
Итак, если человек что-то идеализирует, то он попадает под процессы своего рода духовного "воспитания”.  Это "воспитание” срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемой им земной ценности.  Тем самым Жизнь как бы показывает ему: «Смотри, твой идеал разрушен, а ничего страшного не произошло! Ты сам и жизнь вокруг тебя течет по прежнему, ничего не изменилось!  Так стоит ли тратить столько  нервов в борьбе за свои иллюзии?».
Например, если вы  чересчур страстно влюблены и идеализируете своего партнера,  скорее  всего,  он вскоре бросит вас (или полюбит другую). И что, жизнь после этого остановится? Только для вас и только на то время, пока вы не  избавитесь от своих переживаний – почти все люди уже прошли через это, и обычно не один раз.
Если вы идеализируете какие-то аспекты семейной жизни,  то наверняка  ваш супруг (супруга, дети, родители) не будет разделять именно эти ваши взгляды на семейную жизнь. И так по  любому другому вопросу.
Чтобы более полно объяснить, почему все это происходит, мы предлагаем рассмотреть следующую модель.

по книге А. Свияша
Источник

Когда два человека сходятся вместе, как друзья, коллеги или любовники, они поначалу стараются вести себя как можно лучше, избегая конфликтов, соглашаясь с мнением собеседника и часто притворяясь, чтобы казаться ближе к партнеру, чем это есть на самом деле. Со временем, когда они начинают расслабляться и чувствовать себя вместе более уверенно, их различия постепенно выходят на поверхность. Теперь эти люди могут показаться менее совместимыми, чем в начале. Для тех, кому не хватает уверенности в себе, такое положение может показаться угрожающим, и в этом случае человек старается спрятаться или как-то сгладить различия между собой и партнером. Но рано или поздно глубокое «Я» все равно вынудит их сделать или сказать нечто такое, что приведет к конфликту или разногласию.
Конфликт может стать великолепным источником для духовного роста и перемен. Он также необходим в жизни, как «зерно для мельницы». (Когда я слышу о супругах, которые «ни разу не поссорились уже в течение 20 лет», я думаю о том, а выросли ли они духовно хоть чуть-чуть за все это время?!) Выясняя, насколько мы отличаемся от других, мы обнаруживаем много нового относительно того, кто мы такие. В это время углубляются наши взаимоотношения, поскольку мы становимся честнее друг перед другом. Мы также учимся заботиться о своих нуждах и управлять своими эмоциями.
Чтобы уладить конфликт, вам вовсе не следует соглашаться на компромисс. (Компромисс означает не совсем чистосердечное согласие, которое не устраивает на сто процентов ни одну из сторон.) Разрешение проблемы означает нахождение беспроигрышного варианта, который полностью удовлетворяет вас обоих.
Иногда это означает, что следует отбросить мысль изменить другого человека и по-думать, как необходимо измениться самому. Возможно, следует поменять стиль жизни, или пересмотреть свои убеждения, или реагировать на старое поведение по-новому. Ес-ли во взаимоотношениях меняется один человек, другой тоже обязательно трансформи-руется. Поэтому если вы ожидаете перемен от своего партнера, то изменитесь сами, станьте сильнее. Этим вы измените и взаимоотношения с партнером.
Другой способ разрешить конфликт — сосредоточиться на положительной стороне ситуации. Вместо того чтобы жаловаться на своих друзей, которые всегда ждут, что вы позвоните первым, будьте благодарны им за то, что они всегда с удовольствием слуша-ют ваш голос. Мы привлекаем и притягиваем то, о чем думаем. Поэтому, сконцентриро-вавшись на положительном, мы можем волшебным образом разрешить и другие про-блемы.
Очень существенно воздержаться от всяческих обвинений. Не стоит никого сты-дить. Если вы считаете, что виноват другой, или что он должен измениться, или что вы несчастны из-за него, вы теряетесь в своей обиде, возмущении и жалости к самому себе. Поэтому проблема не только не может быть разрешена, она еще более углубится. Подобным же образом, если вы признаете виновным себя, то ваш стыд, сомнения или вина перекроют доступ к внутренней мудрости. Если же вы оба полагаете, что стараетесь наилучшим образом уладить конфликт и что винить в нем, собственно говоря, некого, решить его становится удивительно просто.
Разумеется, конфликт является только одним из возможных источников духовного роста во взаимоотношениях. Если вы считаете его единственным (или лучшим) способом учиться и расти, вы будете чувствовать себя неуютно всякий раз, когда ваши отношения будут улажены! Мы также продолжаем расти через близость и взаимопонимание, отдых и заботу, совместные Мечты и взаимо-поддержку. Но любой конфликт устранить легче, если подойти к нему как к вехе нашего роста, а не как к знаку, что у нас «что-то не заладилось». В любом конфликте следует спросить себя: «Какая возможность представляется мне в данной ситуации? Что я могу узнать о себе самом? Как мы можем вместе справиться с этой проблемой?»

Я с удовольствием становлюсь другой.

из книги Джилл Эдвардз "Полная гармония"

Источник

 Весна – надежный индикатор сбалансированности рациона питания. В другие периоды года хаотично питающийся человек все же без особых усилий может обеспечить свой организм необходимым количеством витаминов и микроэлементов. То в весенний период огрехи в питании проявляются в виде разнообразных авитаминозов, нарушения самочувствия и иммунитета.

При недостатке витамина А то суставы начинают активнее скрипеть и хрустеть, или зрение начинает подводить, а кожа становится сухой и как губка впитывает увлажняющие кремы. От любой как бы и не очень значительной причины развиваются явления простуды.

При недостатке витамина С снижается работоспособность, появляется повышенная кровоточивость десен. И тоже снижается иммунитет, ни один вирус либо бактерия мимо не пролетят.

При недостатке витамина Е развиваются гормональные нарушения у женщин и мужчин, снижается либидо, активнее развивается атеросклероз, обостряется гипертоническая болезнь.

Недостаток витаминов группы В проявляется в разнообразных нарушениях со стороны нервной системы, кожа становится сухой, шелушится, легко воспаляется, появляются «заеды» в углах рта.

Как избежать или уменьшить эти проявления? Первый путь – чаще употреблять некоторые продукты. Именно весной логично употреблять замороженные летом фрукты. При быстрой заморозке и однократной (перед употреблением) разморозке в них сохраняются почти все витамины. Заготовленные другим способом фрукты (перетертые с сахаром, варенья, повидло, джемы и т.п.) были полезны до Нового года, а в этот период свое значение как источник витаминов теряют. При изготовлении варенья они окислялись еще до закатывания в банки. А в перетертых с сахаром (сахар достаточно сильный окислитель) они разрушались ежемесячно и к весне сохраняют только вкус и следы витаминов.

Другой источник – медвежий лук или черемша. Даже маленькие ее проростки содержат массу витаминов. А пряный вкус будет не по вкусу многим патогенным бактериям во рту и кишечнике, а также некоторым гельминтам. Поэтому черемша не только приносит в организм витамины, но и уменьшает количество нахлебников в организме.

Многим доставляют хлопоты постоянно стремящиеся прорасти лук и чеснок. Но из них можно соорудить прекрасную витаминную грядку прямо в квартире. Подойдут любые вазоны из-под цветов. Через 3-4 дня Ваше раздражение по поводу пытающихся добраться к Солнцу проростков луковиц сменится удовольствием от приготовленных из них салатов. Причем зелень можно срезать несколько раз. Витаминами богаты все части – и белая, и зеленая. Перебирать нет необходимости.

Из зелени чеснока или черемши можно приготовить несколько необычную приправу. Зелень измельчить с салом без шкурки и прорези или смешать с размягченным сливочным маслом, по вкусу добавить специи и пряности и поместить в холодильник. Будет не только полезно, но и вкусно, если намазывать на хлеб, добавлять к мясным продуктам. Мужчинам после 40 и женщинам после 50 лет лучше использовать с салом. Остальным – по желанию.

Если Вам больше нравятся витаминные напитки – используйте плоды шиповника. 1 ст.л. измельченных плодов залейте 300-400мл холодной воды, накройте крышкой и варите на маленьком огне 30 мин с момента закипания. Затем 10-15 минут надо настоять, процедить через 4-6 слоев марли и напиток готов. Лучше его употребить вскорости после приготовления. Чем дольше он будет стоять, тем больше витаминов окислится и Вам они не достанутся. Некоторые считают, что лучше готовить шиповник в термосе. С точки зрения удобства – несомненно. Залил кипятком – а утром выпил. С точки зрения пользы – сомнительно. Большинство витаминов быстро окисляется и их количество уменьшается каждый час на 20-50%. Несложно подсчитать, какой процент витаминов от исходного остается в напитке, если настаивать в термосе ночь. Всего несколько процентов. Как это может улучшить состояние человека – только психологически. Что-то делаю – значит должно быть лучше. Уверенность возрастает, т.к. такой напиток приобретает насыщенный вкус и цвет. Лучше будет, т.к. микродозы не успевших окислиться витаминов все же в организм попадают. А вместе с ними и дополнительное количество жидкости. Но весной больше нужен не вкус и цвет, а все же витамины.

Борис Скачко, врач, фитотерапевт

 Источник: http://female-heart.ucoz.ru

 Легенды о розе. Люди сочинили много легенд и сказок о прекрасной розе. Красота и мистическая притягательность розы привлекла к себе внимание человека. Ее любили, ей поклонялись, ее воспевали с незапамятных времен. Роза пользовалась любовью и популярностью у всех народов мира.
В Древней Греции розами украшали невесту, ими усыпали путь победителей, когда они возвращались с войны; их посвящали богам, и многие храмы были окружены прекрасными садами роз. При раскопках ученые нашли монеты, на которых были изображены розы. А в Древнем Риме этот цветок украшал дома только очень богатых людей. Когда они устраивали пиры, то гостей осыпали розовыми лепестками, а их головы украшали венками из роз. Богачи купались в ваннах с розовой водой; из роз делали вино, их добавляли в кушанья, в разные сладости, которые до сих пор любят на Востоке. А потом розы стали выращивать и в других странах.
По археологическим данным роза существует на Земле уже около 25 млн. лет, а в культуре роза выращивается уже более 5000 лет и большую часть этого времени она считалась священным символом. Аромат роз всегда связывался с чем-то божественным, вызывающим благовение. С древности сохранился обычай украшать храмы живыми розами.
Ее выращивали еще в садах Востока несколько тысячелетий назад и самые первые сведения о розе встречаются в древнеиндийских сказаниях, хотя родиной считается Персия. В древнеперсидском языке слово "роза" буквально означает "дух". Иран поэты древности называли Г ю л и стан , т.е. страна роз.
Бенгальские розы родом из Индии, чайные - из Китая.
По преданию, Лакшми, самая красивая женщина в мире, родилась из раскрывшегося бутона розы. Прародитель вселенной Вишну, поцеловав девушку, разбудил ее, и она стала его супругой. С этой минуты Лакшми была провозглашена богиней красоты, а роза - символом божественной тайны, которую она хранит под защитой острых шипов.
Есть и другая легенда - индуистская, согласно которой божества поспорили, какой цветок лучше, роза или лотос. И конечно, победу одержала роза, что привело к создании прекрасной женщины, из лепестков этого цветка.
Королеву цветов ценили и привилегированные особы. Разводили розы при Петре Первом и Екатерине Второй.
В 17 веке роза впервые попала в Россию. Ее привез немецкий посол в дар государю Михаилу Федоровичу. В садах же разводить ее стали только при Петре Первом.
Искусительница Клеопатра соблазнила неприступного воина Марка Антония среди гор из лепестков душистых роз.
По легенде Древней Индии. во время торжеств один из правителей приказал наполнить розовыми лепестками ров с водой. Позже люди заметили, что вода покрылась пленкой розовой эссенции. Так и появилось розовое масло.
Для древних греков роза всегда была символом любви и печали, символом прекрасного в поэзии и живописи.
Одна греческая легенда рассказывает нам о том, как появилась роза - ее создала богиня Хлорис. Однажды богиня обнаружила мертвую нимфу - и решила попробовать оживить ее. Правда, оживить не удалось, и тогда Хлорис взяла у Афродиты привлекательности, у Диониса - пьянящего аромата, у граций - радость и яркий колер, у прочих божеств все остальное, что так притягивает нас в розах. Так появился самый прекрасный цветок, правящий среди всех остальных - роза.
В греческой мифологии, как символ любви и страсти, роза служила эмблемой греческой богини любви Афродиты (римской Венеры), а также символизировала любовь и желание. В эпоху Ренессанса роза ассоциировалась с Венерой из-за красоты и аромата этого цветка, а колкость ее шипов - с ранами любви.
По одной легенде, роза впервые расцвела, когда из волн моря появилась на свет богиня любви Афродита. Едва она вышла на берег, как хлопья пены, сверкающие на ее теле, стали превращаться в ярко - красные розы.
Древнегреческая поэтесса Сафо называла розу "царицей цветов". Великий Сократ считал розу самым красивым и самым полезным цветком на свете.
Из древнегреческих мифов мы знаем, что храмы, посвященные богине любви Афродите, были окружены зарослями роз, а сама богиня любила принимать ванны из розовой воды.
Во II тыс. до н.э. розы изображались на стенах домов на Крите, а спустя тысячелетия - на гробницах фараонов в Древнем Египте.
Древние римляне настолько обожествляли красоту роз, что сажали их на полях вместо пшеницы, а зимой целыми кораблями вывозили цветы из Египта.
Еще одна история, почему роза стала красной - она зарделась от удовольствия, когда ее поцеловала гулявшая в Эдемском саду Ева.
Роза - цветок , наиболее чтимый христианством. Ее так и называют - цветок Богородицы.
Живописцы изображали Богородицу с тремя венками. Венок из белых роз означал ее радость, из красных - страдания, а из желтых - ее славу.
Красная моховая роза возникла из капель крови Христовой, струившейся по кресту. Ангелы собирали ее в золотые чаши, но несколько капель упали на мох, из них выросла роза, ярко - красный цвет которой должен напоминать о пролитой за наши грехи крови.
Поэтов и писателей вдохновляла легенда о соловье и розе. Соловей увидел белую розу и был пленен ее красотой, что в восторге прижал ее к своей груди. Острый шип, словно кинжал, вонзился ему в сердце, и алая кровь окрасила лепестки дивного цветка.
Мусульмане считают, что белая роза выросла из капель пота Магомета при его ночном восхождении на небо, красная роза - из капель пота сопровождавшего его архангела Гавриила, а желтая - из пота бывшего при Магомете животного.
Рыцари когда-то сравнивали дам своего сердца с розами. Они казались столь же прекрасными и неприступными, как и этот цветок. На щитах многих из рыцарей в качестве эмблемы была выгравирована роза.

Роза: дополнительная информация

Розовое масло
Французские парфюмеры наиболее высоко ценят розы, растущие вблизи города Грасса, а также на плантациях Болгарии в Долине Роз. Розовое масло ценится на вес золота. Ведь для того, чтобы добыть один килограмм масла, понадобится примерно 500 кг лепестков роз...

Лепестки роз в кулинарии
Розы нередко используются в кулинарии в качестве ароматизатора. Также популярно варенье из розовых лепестков.

 Источник:  http://female-heart.ucoz.ru

Не бояться любить
Жизнь включает в себя смерть и сама включена в неё.
Жизнь не поддаётся определению, она бесконечно интенсивна и широка, и человек может воспринимать её только в том случае, если войдёт в дихотомическую игру знания о неизбежности смерти и нежелания о ней знать.
Невозможно говорить о любви, не говоря о психике и о человеческой сущности. Мы уже преодолели взгляд на личность как на статическую, неизменную систему. Нет ничего более динамичного, свободного и открытого, чем течение жизни.
Любовь уходит корнями в само существование человека, в подсознание, где соединяются противоположности, где оказывается непрочной граница между личностной целостностью и болезнью, где исчезает способность судить, но где можно и должно искать начало неудовлетворённости жизнью, тоски, чувства одиночества, желания завершённости и совершенства, где находится причина страданий человека и. в сущности, смысл жизни, бесконечность, точка отправления.
Всё это пугает, я знаю. Может быть, именно поэтому, с одной стороны, нам советуют воспринимать любовь такой, какая она есть, как будто единственная наша задача состоит в том, чтобы переживать её пассивно; с другой стороны, нас учат практическому применению различных механизмов в отношениях любви, вплоть до самых мелких. Я не верю ни в одно, ни в другое. Оба подхода продиктованы страхом.
Я хотел бы убедить читателя использовать иную возможность: не бояться. Не бояться погрузиться в мир любви — столь сложный, но плодотворный и жизненно важный. Войти в него означает войти в самих себя, понять свою истинную сущность, пережить те особые состояния психики и духа, в которых каждый встречается с отражением собственного "я", узнаёт свои пределы, испытывает себя, углубляет самопознание. Если человек убегает от этого, находя убежище в сексе, беспорядочных отношениях или попытке избежать страдания, значит, он болен, он боится жизни.

Любовь — это риск. Риск потерять себя в другом человеке и остановиться, не сумев выйти из этого состояния. Но у нас есть также возможность глубоко узнать друг друга и вместе обрести ещё большую жизненную силу.
Любить — это значит открываться. Это игра в открытую, в то время как всё в нашем мире учит нас закрываться, защищаться, использовать любые средства, лишь бы не подвергать себя опасности, чтобы нас не ранили, не уничтожили, не "купили".
Любовь — это истина. Она не признаёт уловок, компромиссов, двойной или тройной игры. Она пряма и сущностна.
Любовь — это замысел. Она обречена на смерть, если не проходит определённый путь.
Любить — это значит делать выбор. Не принимать покорно то, что нам предлагают, но претендовать на активную, творческую роль в формировании отношений, никогда не искать удобного пути, стремясь к истинному супружеству умов прежде, чем тел.
Любовь — это достоинство. Она не довольствуется тем, что попадётся под руку, не заполняет сексом внутреннюю пустоту, но уважает себя, свою уникальность.
Любовь — это целостность. Отношения истинной любви никогда не ломают, не ранят личность человека, но напротив, возвышают её и помогают ей расти.
Любить означает придавать смысл жизни. Переживая опыт любви, мы начинаем видеть истинное, незримое значение вещей и событий, из которых составляется линия человеческой жизни.
Любовь — это познание. Благодаря ей мы становимся причастными мудрости, узнаём новые пути, которые иначе остались бы для нас неведомыми, и приходим к самим себе.
Однако существует прямая противоположность всему этому.
Вот почему любовь - это также свобода. Свобода жить или болеть, умирать. Выбор за нами. От уровня нашего невроза зависит то, как, когда и насколько сможем мы войти в любовь; ведь для того чтобы была любовь, нужно иметь способность любить. Любовь не появляется из ничего, не приходит ко всем. Точнее, мы все можем любить, обладаем в потенциале этим свойством; но немногие ищут любовь, находят её и осуществляют, потому что способность к любви идёт наравне с ростом личности. Ни то ни другое не даётся как дар, поступающий извне и могущий выпасть каждому, как некое необычайное событие. Вне нас самих не существует ничего. Внешний мир есть не что иное, как отражение нашего внутреннего содержания. Или, во всяком случае, мир - это лишь то, что мы воспринимаем.
Только познав самих себя, можно познать любовь.
Это одно и то же.
Зрелость личности, то есть способность любить — это необыкновенное состояние, которое мы все хотели бы обрести, испытать, но которое не относится к сфере удачи, случая: оно предваряется долгим, трудным, выстраданным путём подготовки, тренировки. Это нечто необычайное, являющее собой результат обычного; и именно это есть наше истинное, подлинное состояние как человеческих существ.
Не нужно завидовать счастливой паре или зрелой личности! Не нужно думать, что нам не повезло или мы не способны! Мы все имеем возможность расти и стать способными любить.
Мы созданы для этого.
В этом наше предназначение. Единственное.
Следовательно, не нужно думать, что счастье в любви и мудрость — это дары, приходящие неизвестно откуда и только к особо удачливым людям.
Но будем внимательны!
Невозможно любить, если мы не вступили прежде, и уже давно, на путь духовного роста. Это ключ, магический шифр, дающий нам, сколь бы ни были мы малы, возможность уверенно продвигаться по пути любви.
Человеку, не развивающему собственную личность, лучше не вступать на этот путь, не любить. Это совет настоящего друга.

Влюблённость и любовь
Перед тем как перейти к общей характеристике пути к настоящей, истинной и долговременной любви, я хотел бы очистить поле от классического элемента, вносящего неясность: влюблённости.
Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.
Сегодня мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре имеют мало значения, не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость. Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят. Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами. Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.
Итак, мы путаем влюблённость с любовью.
Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.
Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь - к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя "хитрыми", живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.
Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.
В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.
Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.
Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.
Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.
Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.
Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.
По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.
Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.
Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.
Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.
Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.
Влюблённость — это обладание; любовь — дар.
Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.
Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо... В любви постоянно делается выбор.
Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.
Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.
Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко "всемогуществу" желает получить всё и сразу; любовь - удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.
Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.
Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.
Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.
Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.
Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Из книги В. Альбисетти

Источник: http://female-heart.ucoz.ru

 

- Немедленно дай мне руку! Ты что, не видишь - там собака!

Совсем необязательно пугать ребенка злой собакой, чтобы он пошел с вами за руку, когда это необходимо. Можно сыграть на стремлении ребенка быть взрослым и сильным.

- Дай мне, пожалуйста, руку, а то у меня скользкая подошва, и я могу упасть. 99 из 100, что ребенок с радостью даст вам руку.
- Какой ты у меня молодец! Вот спасибо! Что бы я без тебя делала?

А в следующий раз еще и сам предложит помочь вам. Ну, это если зима и скользко. А летом?
- Помоги мне, пожалуйста, понести сумку - мне тяжело.
И неважно, действительно ли у вас в руках тяжелая сумка или крошечный невесомый пакетик. Ребенок все равно согласится помочь вам и даст вам руку. Он хочет быть нужным. А вы даете ему возможность проявить себя.

Дети вообще очень любят помогать. Приносить родителям какие-то "нужные" вещи, накрывать на стол, что-то подержать, подать - доставляет ребенку удовольствие. И родители могут всячески использовать это желание помогать для выполнения своих требований. Естественно, что просьба сделать что-то не должна произноситься приказным тоном. Иначе вы получите совсем не то, чего добивались.

Вы погуляли, и вам пора домой. Как все чаще всего происходит?
- Пойдем. Нам пора домой.
- Я не хочу. Давай еще погуляем.
- Нет. Все. Мы и так уже долго гуляем.
- Ну, пожалуйста, еще пять минут...

Если вы соглашаетесь, то через пять минут все повторится. И так до бесконечности. Возможны варианты, родители говорят:
- Я ухожу, оставайся...
- Пойдем, купим мороженое (машинку, куклу), посмотрим трактор или лошадку...
- Я забыла, у меня на плите суп варится. Пойдем скорее...

И так далее и тому подобное. На какие только ухищрения мы не идем, чтобы заставить ребенка бросить игру и послушаться нас.
Малыш тянет время, а вашему терпению рано или поздно приходит конец, и в результате вы с ревом возвращаетесь с прогулки. Попробуйте поменяться с ребенком местами.

- Пожалуйста, отведи меня домой, а потом гуляй, сколько хочешь.
Ребенок вопросительно посмотрит на вас.
- Проводи меня. Ты знаешь, где наш дом? А то я что-то не пойму, в какую сторону идти.
Наиболее вероятно, что ребенок согласится сделать вам такое одолжение. По дороге обязательно похвалите его и подчеркните, какой он взрослый и самостоятельный. А потом лучше сменить тему, и рассказать ему что-нибудь веселое и интересное. В противном случае возле дома его осенит, что он не хотел идти домой, а хотел лишь проводить домой вас, и конфликт может разгореться с новой силой.

Дети любят примерять на себя роль взрослого. Зная это, мы, взрослые, имеем возможность избежать многих неприятных ситуаций. Позвольте ребенку быть главным - показывать дорогу в садик или домой, как надо строить дом или складывать одежду, как держать вилку или играть в футбол. Уверяю, ваш киндер будет с удовольствием делать то, от чего еще минуту назад собирался топать ногами и устраивать скандал.

Очень часто дети непослушны и ни в какую не хотят выполнять наши просьбы и требования. И сколько бы мы ни говорили - все как об стенку горох! Но есть один способ! Вы, наверное, замечали, что ребенок любит слушать, о чем разговаривают родители. Он может не понять и половины того, о чем идет речь, но слушать будет очень внимательно!

Дочка Анечка болеет, но не хочет принимать лекарство. Анечкина мама использовала все уговоры и хитрости, но результата не достигла. Разговаривая с подругой по телефону, мама обмолвилась, что хотела пойти с Аней в театр и билеты давно куплены. Но дочка не слушается и не принимает лекарство. Теперь придется отдать билеты Варе из соседнего подъезда... Анечку как будто подменили. Она стала сговорчивей и быстро выздоровела.

Обратите внимание, что мама сказала про билеты не своей дочке, а лишь дала возможность Ане услышать разговор. Ребенок сделал выводы и самостоятельно принял решение.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. (Э. Ландерс)

 

Источник:  http://female-heart.ucoz.ru/

Елок праздничные краски,
Разноцветья огоньки...
Нам бы всем добра и ласки,
Чтоб жилось и впрямь, как в сказке,
Все грядущие деньки!
И, подслушивая вьюгу,
Постигая жизни суть,
Пожелаем же друг другу
Мы еще... Чего-нибудь!
Он пришел, волнуя души,
Сей торжественный черед:
До свиданья год минувший,
Здравствуй, здравствуй, Новый год!
Поздравляю с Новым годом!

 

Каждый из нас верит в Нечто, что управляет нами, - в так называемые Высшие Силы (в Бога, Высший Разум, Космос) или, на худой конец, в судьбу. Спорить с судьбой так же бессмысленно, как и с начальством. И только изменив себя,
найдя гармонию с Высшими Силами, мы можем оградить себя от ударов.

Мир полон непонимания, и это непонимание необходимо преодолеть.

Каждому из нас покровительствуют Высшие Силы (ангелы-хранители). Они присматривают за нами и всегда готовы помочь. Может быть, с нашей точки зрения, помогают они нам весьма своеобразно, так как их задача -не дать нам свернуть с нашего пути, помочь нам сохранить и очистить душу, а не решать чисто земные практические задачи, например, как заработать миллион или уехать за границу.

Высшие Силы говорят с нами на одном из доступных нам языков - «кнута и пряника». То есть удач, счастливых случаев и т.п. или неудач, наказаний. На человеческом языке, как показывает долгая история эзотерики, они говорить не умеют. Методом «кнута и пряника» Высшие Силы помогают человеку следовать своему предназначению. Существует несколько способов взаимодействия Вселенной и человека.

Самый мягкий и тонкий из них - язык нашего состояния, энергетического, эмоционального, интуитивного. Вот почему так важно прислушиваться к себе, к своей душе, к тому, что говорит наше сердце, к своей интуиции. К сожалению, современному человеку сложно услышать голос своего сердца, нас этому не учили, и зря, так как сердце никогда не обманывает. Если ты что-то делаешь, куда-то идешь (не важно: на работу, деловую встречу либо на романтическое свидание) и душа твоя поет - ты на верном пути. Если ты ощущаешь дискомфорт, тяжесть, неясную тревогу - остановись, подумай: нужно ли тебе это, твое ли это.

ЯЗЫК ПОДЗАТЫЛЬНИКОВ.

 

Если мы не слушаем свое сердце, Высшие Силы применяют более понятный, но и более грубый язык - язык знаков и сигналов. Знаком или сигналом может служить любое маловероятное, казалось бы, случайное событие. Поперхнулись, ногу свело, споткнулись, кто-то помешал что-то сказать, сделать, что-то упало. Знаки судьбы предупреждают нас как о хороших, так и о негативных событиях, указывают наш путь в жизни. Поэтому важно внимательно присматриваться к окружающему миру, людям, к себе: нога подвернулась, случайно подслушанная фраза врезалась в память, какую-то книгу вам настоятельно рекомендуют почитать... Все это не случайно, случайностей нет.
Например, у вас возникла какая-то идея, и вы решили одному из своих старых знакомых предложить ее реализовать, вот только телефон его куда-то запропастился. Это сигнал того, что ваша идея или неверна, или уведет вас в сторону от предназначенного вам пути.

Вы поперхнулись, когда на чем свет костерили свекровь, или споткнулись, решив солгать жене? Будьте уверены, это сигнал - вы не правы.
Подобные знаки можно интерпретировать только после свершившегося факта. И они не повторятся, если вы все поймете. В случае когда вы не понимаете, что вам стремятся втолковать, знаки, как правило, повторяют до трех раз, а затем переходят к следующему, более грубому способу общения с вами.

ЯЗЫК СИТУАЦИЙ.

 

ЯЗЫК НЕУДАЧ.

 

ПРЯМОЙ КОНТАКТ.

 

ЯЗЫК «БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?!»

 

Марина МОРОЗОВА, психолог

 Ученые давно доказали, что добряки, весельчаки и оптимисты гораздо реже посещают врачей, чем злюки и буки. Группа швейцарских исследователей под руководством Питера Брюггера пошла в своих исследованиях еще дальше...

Если хочешь быть здоров

Ученые провели весьма любопытный эксперимент. Набрали из числа добровольцев группу абсолютных оптимистов и пессимистов, сделали и тем и другим прививку от гриппа и стали ждать. Через месяц обнаружилось, что у пессимистов вырабатывается гораздо меньше антител против гриппа, чем у оптимистов. Еще через три выяснилось, что среди нытиков 70% заболело-таки гриппом. А вот среди весельчаков эта цифра не дотягивала и до 30%. Вывод напрашивается сам собой: почаще улыбайтесь, будьте веселы, несмотря ни на что, думайте только о хорошем!

Не копите обиды

В последнее время все больше медиков склоняются к тому, что источником самых страшных болезней, включая онкологические, являются наши обиды, которые мы холим и лелеем годами.
Одни обижаются на судьбу-злодейку за то, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы.
Другие — на подруг, предавших их интересы.
Третьи — на милого, ушедшего к другой.
Четвертые — на детей, не оправдавших надежд.
Многие люди годами копят обиду на соседку, отказавшуюся дать денег в долг; на начальницу, несправедливо уволившую их с работы...

Когда человек обижен, он постоянно помнит о том, что именно ему сказали, мысленно задает врагу вопросы, отвечает на его выпады в свой адрес — одним словом, ведет с ним молчаливый диалог.
Неприятную ситуацию прокручивает в голове снова и снова, формируя энергетический жгут, по которому уходят его жизненные силы. Стоит ли удивляться тому, что люди злопамятные, агрессивные, которые долго копят обиды и не умеют прощать, чаще болеют и живут меньше, чем добряки.

Читать далее...

 

Когда ты по-настоящему понимаешь и принимаешь, что все вокруг устроено именно так, как «должно быть», тебя охватывает покой. Попробуй представить, на что был бы похож наш мир, если бы все мы умели видеть Божественную Сущность и совершенство в любом человеке.

Даже самый незначительный критицизм, самое малое осуждение другого человека — отражение того, что ты осуждаешь и не принимаешь в себе. Критикуя или осуждая кого-то, ты словно говоришь: «Я — Бог, а другой — нет». По-настоящему духовный человек видит собственное совершенство, свою Божественную Сущность так же ясно, как совершенство других. Все мы — проявления Бога, но мы должны научиться выражать Его как единое целое.

Девятая симфония Бетховена — шедевр творческого гения, выражение Божественной Сущности композитора. Она входит в резонанс с Божественной Сущностью каждого из нас, поднимая наши вибрации до уровня блаженного единства. Я уверена, тебе приходилось переживать божественный момент, когда ты «одно с музыкой» — когда музыка коснулась твоей души.

Если симфонию исполняет любитель, она оказывается выраженной согласно его ограниченным способностям. Но независимо от его уровня умения, сама симфония остается вдохновенной. По мере того как музыкант учится полнее выражать ее, он подходит все ближе и ближе к совершенству.

Это требует от него практики, упорства, ощущения цели и увлеченности. Но решающую роль играет его открытость посланию, которое несет музыка. Мы находимся на этой планете, чтобы научиться выражать Божественное Совершенство, и каждый из нас делает это на свой лад — в своем стиле — со своей скоростью.

При зарождении наших душ каждому из нас была дана мозаика — одинаковая для всех. Но поскольку каждый из нас уникален, то каждый собирает эту картинку по-своему. Кто-то справляется быстрее, кто-то медленнее. Одни начинают с края, другие подбирают кусочки мозаики по цветам. Большинство из нас расставляют фрагменты наугад, пытаясь догадаться, что же изображено на картинке. В конечном счете, чтобы пройти весь путь развития, мы должны собрать ее полностью.

Критикуя и осуждая других за то, как они собирают свою картинку-загадку, ты тратишь свое время и энергию. Как ты можешь определить «правильность» действий другого человека? Если бы мы могли только учиться друг у друга, нам было бы значительно легче собирать свои картинки.

Аналогия с зеркалом поможет тебе понять, что любая твоя реакция на увиденное в другом человеке определяется твоим неприятием этого в себе. Оно находит в тебе отзвук, потому что ты отождествляешь себя с ним — будь то особенность поведения или черта характера. Твое сверхсознание посылает тебе сигнал: если что-то раздражает тебя в другом человеке, ты должен найти это в себе и разобраться .

Когда-то ты решил, что данная черта неприемлема для тебя, и с тех пор не позволяешь этой части твоего «я» выйти на свет. Ты больше не признаешь, кто ты есть. Научившись уважать себя, ты сможешь уважать других . В других, словно в зеркале, ты увидишь красоту, которая будет отражением твоей собственной внутренней красоты. Учись выражать собственную красоту .

Итак, вместо того чтобы осуждать поведение других людей и реагировать на него, признай тот факт, что эта черта характера свойственна тебе самому. Спроси себя: что было бы, если бы ты тоже придерживался подобной линии поведения? Что ты выигрываешь, поступая иначе? Сконцентрируйся на своей собственной мозаике — беспокоясь по поводу чужих картинок, ты пренебрегаешь своей. Собери ее ! Чем больше таких картинок будет собрано до конца, тем ближе наш мир подойдет к совершенству!

Если кто-то попросит тебя о помощи, сделай все возможное, чтобы помочь. Мы здесь для того, чтобы вместе расти, но, прежде чем позволить себе войти в дверь, убедись, что она открыта. Если ты чувствуешь настоятельную необходимость кому-то помочь, сначала спроси у него разрешения. Просто скажи: «Я хочу сказать тебе что-то важное, мне кажется, это может тебе помочь. Ты не возражаешь, если я поделюсь с тобой своими соображениями?» или «Можно мне высказать свое мнение? Мне кажется, я могу предложить тебе нечто ценное, что может помочь тебе в этой ситуации».

Возможно, этот человек будет тебе искренне благодарен за помощь с его картинкой, но если он предпочтет собирать ее сам, ты должен уважать его решение.

Источник

 

 

Астрология делит всех людей на «солнечных» и «лунных», вне зависимости от того, под каким знаком Зодиака они родились. Мне, как астрологу, удобнее пользоваться этими символами, ибо они содержат в себе реальные энергетические силы, силы двух светил – Солнца и Луны. Психология обозначает эти группы людей как «экстравертов» и «интравертов». Эти философские термины тяжелы, нуждаются в переводе и толковании, в то время как солнечные и лунные обозначения типов людей дают нам сразу образное и красочное представление о них: мы все дети Солнца и Луны. В философских учениях Востока эти энергии носят названия «ЯНских» и «ИНЬ-ских». В этих дуальностях – «свет-тьма», «тепло-холод» и т.д. человек проводит всю жизнь. Вампиры живут только в этих энергиях и не знают о существовании других, более тонких и чистых энергий «ДЕН». ДЕН – это зрелые энергии, которые человек может взрастить только сам. Изначально они есть у тех людей, которые родились под знаками Зодиака: Стрелец, Козерог, Водолей и Рыбы. Но это не значит, что они могли сохранить их в течение жизни. И наоборот, рожденные под остальными знаками Зодиака могут развить и выработать в себе этот невидимый и чистый поток, и пребывать в нем постоянно.

Читать далее...

Каждое утро, просыпаясь, мы спешим на работу. Человек, любящий свою работу и людей, с которыми общается на ней, уже с утра наполняется энергией радости. Другой же, проснувшись, думает о работе, как о каторге, проклинает ее, с трудом поднимается, но вынужден ехать. При этом у него нет ни сил, ни здоровья, его уже все раздражает, что-то давит его тело, – это классический вампир.

Мы садимся с ним в один автобус, трамвай или вагон метро. Вампиру тяжело, ему нужно сбросить эти давящие энергии, и он наступает вам на ногу, на вашу любимую мозоль. Вампир сделает это обязательно больно, нарочито, чтобы вызвать ваше возмущение и гнев. Это он суетится и провоцирует нас на раздражение, и мы включаемся.

Ваше сердце начинает учащенно биться, реагируя на эту откровенную грубость, раскачивается ваша внутренняя энергия (прана) и переходит во внешнюю вашу энергетическую оболочку (ауру). Вас трясет и колотит, вашей радости как не бывало, а вампир еще подогревает раздражение оскорблениями. И тогда ваша энергия окончательно переходит к нему. Вампиру полегчало, он отвел душу, сбросил то, что ему мешало и давило, и зарядился свежей энергией, хотя и не лучшего качества, бросовой, но его и такая устраивает. Еще бы! А вы приезжаете на работу и еще долго не можете успокоится и сосредоточиться, нет сил, вы выжаты, как лимон. Вы бросили в болото свои жемчужины, а оно не дает кругов, вас вываляли в грязи.

Читать далее...

ПРИЧИНЫ НАШИХ НЕУДАЧ. ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ЖИЗНИ. МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Достаточно часто в жизни встречаются ситуации, когда наши желания не соответствуют нашим возможностям. Хотя, нет ни­ми о невозможного. Надо только знать ос­новные правила, которые необходимо выполнять. При соблюдении этих правил, наша жизнь кардинально изменится в лучшую сторону, многие проблемы уйдут в прошлое и откроются новые горизонты для достижения целей. Человек не создан для мучений, он создан для любви, счастья и собственного развития. Почему люди болеют, страдают, не получая от жизни того, что они хотят? Потому что люди выбирают сами этот тяжелый путь - путь страдания. Но существует и другой путь — ПУТЬ ОСОЗНАНИЯ. Попробуем пойти по этому пути вместе и разобраться, отчего нас преследуют неудачи, какие мы нарушаем правила?

 

Давайте рассмотрим первые два прави­ла — самые важные — в основном именно здесь происходят главные нарушения:

Читать далее...