Люблю его, люблю до дрожи, до каждого прикосновенья...Каждую клеточку, каждый сантиметрик..Он-это моя жизнь..Как же тяжело мне было находиться всё это время без него.. Я же не жила, я же существовала...Мои мысли там где он, моё сердце бьтёся с его в унисон...Он это не частичка-это половина меня...Жукачка, ты даже не представляешь, как мне плохо, когда тебя нет рядом, как плохо, когда обижаю тебя...Как я боюсь тебя потерять...Мог бы ты залезть в мою голову и увидеть все мои мысли, прочитать их...Ты бы понял на все 100 % как я к тебе отношусь...Закрывая глазки я боюсь засыпать, если тебя нет рядом, а когда мы вместе, достаточно лишь прижаться и утонуть в твоих объятьях, расствориться в тебе...Роднуличка моя, я тебя очень сильно люблю..слышишь? верь мне, ты мой единственный и самый-самый близкий, ты для меня всё....ты моя жизнь...

Ну чтож, давно в тебя не писала.. Вообще надо поставить себе пунктик заходить в тебя и отписывать о том, что происходит в моей жизни.
На данный момент могу сказать так, всё просто отлично сейчас, не считая как всегда некоторых НО!!!
Здоровье моё меня чуток подводит, особенно зубки... Гены наверное....А так в принципе всё супер... Я счастлива, живу со своим любимым Серёжкой у меня дома с маой, её мужем и младшей сестрёнкой)) Сначала два месяца жили вдвоём, но по стечению обстоятельств пришлось съехать, но мы не расстроены)) Живём душа в душу, ну как все порой ругаемся из-за вилок, венигрета, риса)))) ахахха
смешно конечно же, но бывает)))
Скоро нам будет 5 меясцев)) свадьбу играть пока не собираемся, рановато ещё, хотя все уже достали с этим вопросом меня и его...Но по-тихонечку строим планы на будущее. Отправляем запросы в космос так сказать)) Ходим в кино, кафе, сегодня Серёжка позвал меня в театр... Мне нравится такая жизнь. Я во многом поменялась, изменилось отношение к клубам, тусовкам ночным и т д.. Но по отношению к подругам и друзьям я всё так же))) преданная Ленка, которая всегда поможет близому человеку...
Новый год встретили хорошо, познакомилась с его друзьями сначала в Обнинске, потом в Орле, до этого он познакомил меня со своими близкими)) Все они у него довольно милые, боялась встречи с сестрой.. Думала, что я ей не нравлюсь, но всё обошлось тьфу тьфу.. Она у него классная. Вроде бы, мы подружились)))
Была на копоративе у него от работы, так что теперь и там все знают кто я такая)))
Думаю это означает многое, что он ко мне относится со всей серьёзности)) и это здорово))
В общем, подробней расскажу вам всё потом... Побежала в объятья к любимому..ведь на двоер уже ночь))) всем поки

Он-это богатство моей души...
Мой допинг, который позволяет мне обрести крылья, которые дают возможность мне летать)))

Ааааааааа. Я счастлива...Кричать хочется...Бабочки в животе...Давно в тебе не писала....А тут столько новостей. их просто множище...Наконец-то у меня появился парень... Да это именно он. Серёжка, тот самый..Жучок. пузырька моя...Всё-таки мы с ним встретились, понравились друг дружке ещё больше...Потом ещё встреча. а на третьем свидании поцеловал меня....Как будто так и надо...а с 24 августа мы официально встречаемся..Да. кто-то скажет. что глупо предлагать встречаться, а мне если честно теперь плевать..Главное это то. что мы с ним вместе и я не хочу с ним ни на минуточку расставаться...Он моя роднуличка...Мы только договорили по телефону. а я уже скучаю по нему... Завтра он уезжает домой на выходные, я даже не знаю как проведу эти дни без него..Хочется утопать в нём, расствориться...Кажется я стала влюбляться в него.. Попала по самое не балуйся...Такого со мной точно никогда ещё в жизни не происходило... словно пишу и не про себя...как же я счастлива...Он такой замечательный, добрый, милый, ласковый, нежный. понимающий...
Иногда становится страшно что всё так прекрасно...Благодарю Бога за него, он-это мой подарок...
Как же я рада. что тогда. когда написала впервые Жене, он мне не ответил, что не он рядом, а именно Серёжка...
Серёжка...пишу, а сердце вздрагивает...Порой даже хочется сказать ему люблю...но я сдерживаю свои эмоции, порывы..да и он тоже, как говорил.. Моя половинка...Мой милый, малыш, радость моя..
теперь наконец-то я могу на все сто процентов сказать, что я счастлива...В этой жизни я ждала именно его...

Ну чтож, могу кое-что рассказать о том, что на данный момент происходит в моей жизни))
В прошлом блоге, я писала о том, что появился в моей жизни один человечек))
У вас когда-нибудь складывалось ощущение, что вы знаете человека очень давно, хотя сами при этом общаетесь лишь неделю))
Бывало такое, что вы словно два близнеца, у которых много общего..да почти всё..вы говорите одно и тоже,вкусы, мысли, делаете одно и тоже, не подозревая об этом...=)
Делаете побыстрей все свои дела и быстрей бежите домой к интернету, чтоб только вновь залипнуть около него на 4-5 часов, общаясь и наслаждаясь друг дружкой, не замечая ничего вокруг. ни людей, ни времени...
вот представляете. такое сейчас происходит у меня...и у него..
он уже давно спит, а я только ложусь..но я уже скучаю..хотя попращались мы пару часов назад...
Иногда у меня складывается ощущение, что он сидит за стенкой и я чувствую его дыхание, улыбку, смущение, радость...
А так хочется обнять...очень -очень. как что-то родное...и не отпускать...вот пишу, а у самой всё сжимает внутри, но это не как когда-то. не от боли, а от счастья))))
Мы с ним виделись раньше...но это всё не то...ведь раньше не было такого общения, а теперь..всё как-то иначе...И так страшно становится, когда понимаешь, что всё так хорошо, так хорошо как казалось никогда не было...Даже страшно подумать, чтобы я делала сейчас, со своими проблемами, с жизнью если бы не появился он, жучок, который мне подарил новый глоточек для чего-то светлого, лучшего и иного...
побыстрей ложусь баюшки, чтоб проснуться от его звонка...обещал разбудить меня сегодня)) так что всем сладких...

Пару дней назад, этот статус появился у меня на страничке в контакте.. и это так.. но не потому что я снова влюбилась...хотя это связано с одним человечком...Как бы странно это не звучало, но я сама удивлена тем, что сейчас происходит...Какие либо выводы делать не хочу, да и рано.. Скажу так, мне приятен этот человек, но делать что-то в отношении него, кроме общения, я ничего не буду.. Боюсь, наступить опять на грабли, на которые наступаю постоянно.. да и папка мне всегда говорил, что если ты действительно будешь кому-то интересна или кому-то симпатична, этот человек проявит себя, несмотря ни на что...На данный момент, всё пусть идёт так, как идёт...Не написать про него я не могла, поэтому краткая записочка о нём появилась здесь, но на этом пока всё.. сказать больше нечего))

Вот удивлена некоторыми вещами, которые происходят в нашей жизни.. Кому-то любовь, даётся свыше, но люди совершенно не ценят её, а кому-то приходится долго мучится в одиночестве, тихонько страдая и переживая эти дни в тоске и печали...В последнее время мне было не совсем легко, вплане морального состояния.. Абсолютно нельзя было находиться в одиночестве, я сразу начинала плакать, переживать и т д... Даже такое стихотворение написала, что потом сама удивилась.. Жизненная сила стала утикать, всё время хотелось спать.. И это летом? при моей-то внешности, фигуре, чувстве юмора и просто природном обаянии?!! Сама удивляюсь своей хандре...Я по жизни очень добрый и весёлый человечек, люблю посмеяться и улыбаться, флиртовать и т д...Вот как заставить вернуть себя?
Может просто вырос приоритет? захотелось чего-то серьёзного, поэтому так изменилось состояние, ведь сейчас у меня этого нет, а так хочется, внимания, тепла и заботы...А вообще наверное надо просто проще к этому относится! Куда делась моя безбашенность? Куда делась прошлая ЛЕНА?! Я не хочу депрессовать и плакать. Я хочу радоваться жизни... Наверное стал наступать тот момент, когда одного творчества, стало не хватать для того, чтоб быть счастливой...Сейчас мы с ребятами хотим организовывать концерты на улице, каждое воскресенье и это очень клёво, я безумно рада. но как можно передать людям хороший настрой своих песен, когда в голове бардак? когда внутри смешанные чувства потерянности..Как справиться со всем с этим я обязательно разберусь, но всё это дело времени, пока же хочу признаться, что мне очень тяжело... И всё это только по одной причине, из-за отсустствия отношений...На данный момент мне из всех нравится только один человек, ситуацию с кем я уже отпустила как месяц назад, ибо я ему не нравлюсь и не нужна...А встречаться и быть с тем, кто мне не нравится я не с могу.. беда какая-то прям..Столько мыслей, куда деться-то от них? Устала уже думать, устала переживать.. хочу просто быть...

Недавно в моей жизни появился внезапно один молодой мальчик.. Молодой, потому что ему всего 18.. Стал писать умные фразы, открытый, добрый, вроде симпатичный.. ну я и подумала, почему бы нам не пообщаться с ним...И стала отвечать ему.. Разговаривали на разные темы, было правда интересно.. Писал приятные слова, даже звонил пару раз...Ну всё шло, как шло..Но вот что-то меня тормозило в нём.. Возраст-то не проблема для меня, если я общаюсь..Старалась придумывать ему оправдания, почему в таком возрасте парень такой умненький, вроде не похоже, что это лишь начитанность.. ну ничего не могла с собой поделать, отталкивало прям что-то, как будто человек не всё договаривает и есть какой-то скрытый умысел в этом... Через пару дней он предложил мне прогуляться.. Я согласилась.. Ну вроде бы назначили на пятницу и то, я сказала, что если буду по своим делам в городе, то можно пересечься.. Но так получилось, что на запись в студию ( кстати, вышли мои новые песенки))) ура)))... я поехала в четверг и соответственно дела четверга перенеслись на пятницу.. Ну смотрю ещё вдобавок у него день рождение в этот день, написала смс, поздравила.. Он не пишет спасибо, ничего, просто вопрос, ты приедешь сегодня? я пишу, нет скорее всего, а что? он отвечает увидиться... Ну в общем, я так и не поехала... Прихожу домой, он удалил меня из контакта)))... Меня это очень улыбнуло.. забавная ситуация вышла... Сначала стало как-то непонятно, а потом нашла плюсы, всё-таки моя интуиция меня не подвела...Люди, прислушывайтесь к своему внутреннему голосу, оно подскажет правильно, что, кто и как...
Вот так он быстро появился, весь такой хороший, милый и забавный и так же быстро и исчез)))))..
ну и не надо, как говорится

Всё-таки думаю оттуда, мой папочка меня оберегает от ненужного в моей жизни

Когда-то давно...14 лет назад, когда мне было 7 лет, у меня случилось горе...15 мая, навсегда останется в моей памяти как день, который во многом изменил мою жизнь...Будучи маленьким ребёнком, я тогда уже понимала, за что мне всё это досталось...Где-то около 4 дня при открытии трёхлитровой банки с молоком, открывашка слетела мне прям в глаз...Слёзы не останавливались, я думала, что я больше никогда не смогу видеть.. Резко чёрное полотно...Истерика..Дома лишь сестра и больше никого..Этот случай стал первым в нашей семье, который сплотил нас настолько крепко... Прости папочка, твои первые седые волосы, в таком молодом твоём возрасте, появились тогда из-за меня..Не виноват в этом был никто. Это бумеранг, мне просто всё вернулась.. судьба наказала меня, на всю жизнь...Очень многое, чем я хотела заниматься по жизни, что получалось у меня очень хорошо, возвращало меня к случаю 15 мая.. Со спортом пришлось завязать, а я ведь была одной из лучших баскетболисток в школе и я планировала пойти дальше...Потом играла в футбол, но сами понимаете с такой травмой-это нереально!!! Глазик мне мой спасли, спасибо тем врачам, которые были рядом со мной!!! Спасибо мои близким и родным, без вас я бы не справилась.. Вы прошли со мной этот путь...6 лет назад мой глазик был в прекрасном состоянии, зрение мне подняли до 50 процентов...Хотя вначале врачи хорошего ничего не предвищали, один даже гвоорил, что придётся удалять...Мне тяжело это сейчас писать, ведь картина того дня, слёз родителей этого не забыть...
Мне сделали три операции, я прошла кучу курсов по восстановлению, моей ошибкой стало то, что в больнице до прошлого года, я не появлялась 6 лет..Стала замечать частое покраснение, слезливость, я понимала, что всё меньше вижу им..Ехать было страшно, боялась... Винить никого в том, что мы перестали проверяться в больнице, я не хочу...Ведь всё равно этого уже не изменить...Приехав в прошлом году, врачи вынесли вердикт.. Я больше никогда не буду видеть этим глазом, что давление напрочь убило мой зрительный нерв...
Сейчас я стараюсь сделать всё, чтоб как можно дольше сохранить косметически свой глазик...Осенью планируется серьёзная операция, мне лишь надо дотерпеть, чтоб никаких изменений..
К чему я всё это клонила...к нему...к тому, кто поменял мою женскую сущность, сам не сделая для этого ровным счётом ничего!!! Приехав на очередной приём к врачу, в её кабинете я увидела его.. Молодой, симпатичный сначала не произвёл на меня никакого впечатления..Ну есть и есть..На внешность достаточно смазлив, и вообще не мой тип. Он так пронизывающе смотрел на меня.. И с каждым моим приездом, я понимала, что человека интересует моя история, что он искренне переживает за меня как за человека, а не просто пациента.. ну по крайней мере, так тогда казалось мне...Даже не знаю как, но он мне понравился..Я посмотрела на него не как на врача, а как на мужчину.. Мне показался он таким надёжным, в нём я увидела защиту...Нашла его в интернете, долго думала, что написать, решилась, написала и в ответ получила молчание...Чтож обидно, ну ладно, будем думать и пробовать дальше.. Столько мыслей у меня было по поводу него, столько вариантов.. А может есть девушка? а может болезненно расстался и сейчас не до кого, аможет врачебная этика и т д... До этого мы общались с ним на приёмах и не всегда это было о глазах..Такой простой, милый)).. Всё это было ещё до Нового года...Мой врач, она женщина, заметила как у меня горели глаза, она дала мне пару советов.. ну Ленка, у тебя же волосы красивые, тогда сказала она мне, а ты блин приехала с хвостом и как разгильдяйка, да при такой фигуре.. И я поняла, что надо что-то менять.. Изменения стали постепенными..Сначала чёлку на другой бок, потом причёску в целом, в моём гардеробе появились каблуки, хотя раньше я их терпеть не могла, ногти-я не ухаживала за ними, проще было подстричь, теперь всё иначе, вещи..Женственная одежда, как раз для меня... Парни перестали меня узнавать, я стала видеть восхищения в глазах даже своих друзей, которые всегда считали меня пацанёнком!!! Мои многие взгляды на жизнь изменились...Комплексы стали исчезать, я перестала стесняться свой глазик и самое что удивительное, как только я видела его, моё давление приходило в норму, глаз совсем не тревожил меня, я реально стала верить, что я ещё смогу видеть!!! Я не вру, всё это действительно происходило в тот период, когда я думала о нём!!! Он стал новой частичкой меня и моей жизни, даже не подозревая этого...Я никогда не ощущала себя одной, даже когда находлась в компании где были одни пары.. Мне казалось, что он рядышком.. Стоит только подождать.. И ещё, я почему-то с такой уверенностью гвоорила, что этот человек будет моим мужем!!! Даже бабушке обещала, что привезу его на след. рождество.. На 14 февраля мы с другом такую операцию провернули, я купила большущую валентинку и мой друг под предлогом того, что его попросила какая-то девушка, передал эту, невмещавшуюся даже в пакет валентинку в тот кабинет, где как раз работал он...На 23 февраля, я раздобыла телефон его друга, тоже врача и написала смс с поздравлениями, но конечно же всё это было в тайне... Меня очень мучал вопрос, а догадывается ли он, что это я или нет...Я делала всё это не для того, чтоб получить что-то взамен от него, а просто я сама чувствовала себя в те моменты счастливой.. это так круто было знать, что он сейчас сидит и улыбается, что ему приятно..У самой на сердце становилось теплей и уютней))) Последним моим действием стала песня, которую я написала для него, мы записали меня на видео и мой друг выложил его в интернет..Оно летало по нему, покоряя многие сердца, люди реально помогали его распространить, чтоб оно побыстрей дошло до него...Но не было связующих нитей и поэтому я отправила это видео тому самому его другу, которому смс отправляла.. с просьбой о том, чтоб он это видео передал ему...Верите или нет, но никакой реакции я не увидела.. абсолютно ничего, опять молчание и полный игнор...С одной стороны, мне и не надо было ничего, но с другой.. неужели он такой безразличный? у него нет любопытства, никакой даже негативной эмоции, вообще ничего.. даже его друг написал, что круто спела и что я молодец, а он ровным счётом НИЧЕГО!!! Я не обиделась на него, не за что.. Ведь это же я сама себе его выдумала, накрутила, но насколько же я поражаюсь холодному сердцу человека, чтоб так безэмоционально отреагировать...И тогда я поняла, что всё, хватит!!! С того времени как я его увидела прошло полгода... Я не даставала его смс-ками, встречами, не написывала в инете.. я появлялась ровно через каждые два месяца в его жизни с каким-то маленьким сюрпризом, который как оказалось ему был вовсе и не нужен...Недавно я была в больнице, в кабинете был его друг, а его самого я видела лишь боком..Даже не знаю, заметил ли он меня или нет, уже всё равно.. Мне легко, впервые я приехала в больницу не с той мыслью, чтоб увидеть его...Любые чувства слепят человека..Я никогда не скажу что он плохой.. я не знаю какой он и он не позволил мне себя узнать...Он определённо повлиял на мою жизнь, я стала несколько другой, такой я себе нравлюсь полностью... Ему я недавно написала последнее сообщение, о чём думала, все свои мысли по поводу него и этим поставила точку для себя...В ответ, он как всегда промолчал, чтож его выбор и право.. Он всё равно хороший, я уверена!!! Одна профессия уже что за себя говорит, ответственность, надёжность, помощь другим...Не буду скрывать, порой я захожу на его страничку в контакте и слушаю музыку, которую он добавляет, ведь у нас даже в этом схожий вкус... Он любит тяжёлую музыку...А ещё, по добавленным песням, можно понять, какой настрой у человека в данный момент!!!
Сейчас моё сердце свободно, я готова любить и быть любимой!! Я с полной уверенностью заявляю, что я хочу отношений, я хочу наконец-то быть счастливой ДО КОНЦА!!!

В моём творчестве сейчас всё стало намного лучше.. Стали появляться новые знакомства, выступления.. Общение, общение, общение и я не могу этому не радоваться...Муза со мной рядом и прошу дорогая, не покидай меня!!! Пишу абсолютно обо всём! Скоро на свет родится пару свежих треков, гоу студия, жди меня!!! Так же, у нас с Любаней появилась новая песня "ГОП-СТОП", которую вы спокойно сможете найти у меня на страничке в контакте, по возможности залью её сюда.. Хотя чаще я бываю там, здесь лишь мой дневник!!!))
Недавно было два рэп фестивале, в которых я участвовала.. наконец-то я заявила себя в Калуге как мс.Kenty
и считаю, что это был успех... В Качелях моё выступление посчитали одним из лучших, девочкой, читающей рэп, я была одна...После этого феста, последовало предложение выступить в Тринити...Победой означало попадание твоей песни на диск.. так вот, выступила, я считаю, хорошо, народ кутил и улыбался, кто-то сказал даже, что горло посадил от того, как кричали мне.. Спасибо большое дорогие мои вам, за поддержку.. Я искренне вас всех люблю и уважаю!!! На диск наша песня попала и я не могу этому не радоваться.. Всё кулЛЛ!!! Так же сейчас ведутся совместные работы с некоторыми Калужскими исполнителями, но об этом потом, пусть это останется некой тайной...
Что касается моей альтернативной группы... Сейчас идёт плодотворная работа по съёмкам клипа, на песню СЕДЬМАЯ ЗВЕЗДА, которую вы так же можете найти в контакте и вообще в интернете..Ввести надо так Mintaka-седьмая звезда.. Скоро вы увидите первые кадры из клипа...Эмоции просто превышают всё, что можно и нельзя!!! Это действительно не просто, как нам с вами могло бы показаться изначально..С самим составом мы долго не могли разобраться, искали людей, кто-то приходил и уходил, репетиций почти нет, с базы со старой мы съехали.. долго искали помещения, ну вот наконец-то по-тихонечку мы из подвешенного состояния приходим в устойчивое положение и лучик света стал светить нам... А пока, будут решаться эти проблемки, будем продолжать снимать, чтоб к осени, вы смогли наблюдать наш клип...А так же, по моей просьбе к гитаристу, скорее всего будет вестись работа над аккустическими темами.. В общем, работа не стоит на месте и это хорошо!!! Шуршим по мальца..
Ещё я пишу две книги, кто-то может сказать, что две сразу это нереально, но это не так!!! Всё реально, пусть и по чуть-чуть, но когда-нибудь я смогу представить вам свои работы для оценки)))...
Всё кул, жизнь бьёт ключом.. Творчество помогает мне отвлечься и наполняет мою жизнь воздухом..

Сейчас я уже некоторое время нахожусь дома совершенно одна.. Ибо моя мама с мужем и младшей сестрёнкой уехали на Украину. Скучаю конечно же по ним, но от безделья не страдаю... Тем более у меня есть друзья, которых я всегда рада принять у себя дома.. Нашей Настеньке уже 1,5 года, шустрая, активная.. быстро растёт, всё ей интересно, в особенности моя комната и мой компьютер...Везде ей всё надо, просто прелесть моя, люблю её до безумия и уже не представляю своей жизни без неё... Старшая сестра живёт с парнем в доме по соседству, близняшка с парнем в Калуге...Хех, поэтому я и одна.. Все по мужикам, я за них рада, дай Бог, чтоб у них всё сложилось... Так как я человек активный скучать мне не приходится.. Спасибо моему творчеству за это!!!
У мамульки вроде тоже всё хорошо...Не звонит правда, и меня это иногда обижает, ведь я за них переживаю.. А номера их украинского у меня нет...Рада, что с ними поехала бабульчик мой, она то за ними последит и в обиду не даст уж точно!!!

Что касается института.. Учусь я на юриста уже Бог знает сколько.. Сначала параллельно со школой в колледже, потом технарь, теперь институт.. 2 месяца назад была сессия, закрыла всё, кроме одного экзамена.. всё-таки злые учителя есть!!! Уж явно зляться они не от хорошей жизни...Ну эт ладно.. с 25 июня у меня опять сессия и вот тут есть некая запара...У меня есть 15 долгов с прошлой сессии, которую я пропустила млучайно и если я не закрою всё, то меня не переведут на последний курс...Ппц...А на дворе лето и уж точно не хочется думать обо всех этих гадостях))))))) Как от лени избавиться?!!!!!!!!!!!! блиииин

Привет дневничок. давно я в тебе не писала. Теперь постараюсь частенько заполнять тебя. Спустя последней записи прошёл почти год... Многое в моей жизни изменилось... Сейчас я с полной уверенностью могу сказать, что я стала другой, многие принципы и стереотипы в жизни изменились. Поняла и приняла свои ошибки и недочёты. Провела работу над своим поведением и т д..
Что сейчас есть у меня? Моя семья, моё творчество, мои друзья, работа и институт...Я почти на 100 процентов счастлива..Почему почти? да потому что без кое-чего в жизни всё-таки тяжело, а это именно любовь...Любовь к мужчине, к своему...Правильных отношений, в которых я бы чувствовала себя комфортно у меня так и не было...И когда будут я даже и не знаю... Знаю лишь то, что очень хочу любить, я открыта для искренних чувств, но видимо пока не судьба... Хотя за этот период времени я была очень увлечена одним парнем. И так забавно получается, но мы почти не общались, точней даже не общались вообще...Но, благодаря тому образу, который я ему создала, он, не делая ничего смог изменить мою женскую сущность в принципе... Конечно же я понимаю, что всё это моя заслуга, но с мыслями о нём...Чтоб не путать вам головы, я разделю все свои истории, касаемые дружбы, семьи, работы, учёбы и т д по частям...
Может вы мне сможете что-нибудь подсказать и дать дружеский совет. Критика тоже принимается))))

Ну хватит, пожалуйста, уходи из моей головы... Ну вот, сегодня ты мне впервые приснился...И лишь в этом сне, мы общались впервые нормально... Не хочу, отрицаю, прошу... не надо!!!! Не могу так больше....Я знаю, что у меня будет другой мальчик, он будет МОЙ, не чей-то как ты, а мой!!! И у нас всё будет с ним хорошо, слышишь?? всё будет очень хорошо.....А ты исчезнишь из моей жизни так же быстро, как и появился в ней...
Я знаю, что всё что не происходит с нами-это лишь наша вина и инициатива...Раз я сама себе накрутила тебя, то лишь сама только и с могу выбраться из этой ситуации...Ты надуманный и вымошленный, ты-- моё воображение... Это ненормально, ты не свободен, ты не один, ты НЕ мой!!!!Я не устану себе этого всего повторять...Я сотру тебя из своей книги жизни.. И ты никогда не узнаешь о том, что даже на какую-то долю секунды был дорог мне...
Ты хороший, а я нет,... Я бесшабашная, невыносимая, громкая, свободная...Ты выбрал спокойствие, а я, я же огонь!!!!! Только вот жгу вечно лишь саму себя, стреляю, метаю, а попадаю в сердце самой себе, а потом так в груди больно становится, горько...
Завтра скорее всего мы снова встретимся..................Этого можно будет избежать, встреч, но кому-то придётся уйти..........
ты---моя тайна, только вот ею ты и останешься..............

Как же мне стыдно.. Что же я творю... Поприкалываться один раз можно, но вот кажется меня занесло с моими шуточками дебильными... Только всё порчу.. Но я не со зла же, я так, от скуки... Хотя это грешно, как же меня сейчас мучает чувство совести..
Я знаю, что в принципе он может ничего этого и не узнать, если сама не проболтаюсь... Не знаю, что теперь и делать, но знаю одно, на глаза ему попадаться я теперь точно не хочу и не буду...Мне даже сюда страшно всё это написать,а вдруг кто-нибудь из его знакомых сидит в этих дневниках и по злому року судьбы, залезет и прочитает мою запись.. Сейчас же пока никому ничего не понятно, что я такого сделала...
Нет мне оправданья и если меня господь накажет за это, то я это всё приму и пойму, ведь знаю, что виновата и не права... Больше не буду так!!! Честно!!!:sorry:
Он очень хороший и правильный и мне вообще сейчас уже давно никто не нравится, а он... Ну не то, чтобы нравится,он- словно каприз мой!!! Но он не свободен и меня уже наказала судьба за то, что столько вокруг меня свободных, а я обратила внимание опять на того, кто занят!!!:swoon2:
Такой сон ещё дурной сегодня приснился....
Вот и ответ сам пришёл, сама себя от него отвадила, но разве не этого я хотела??? Ну а мыслям куда деться??...
Ааааа, мой мозг, уже кипит.. Не пойду больше на работу, не хочу, потому что там сто процентов с ним пересекусь.....
Прости, прости, прости, прости, прости милый... я правда не хотела, но и сознаться я не с могу, уж очень стыдно, учитывая нашу не безоблачную картину общения.. Итак всё не ахти...
Ну просто ты ходишь такой весь, сияющий.. Вечно улыбаешься, несёшь позитив, я смотрю на тебя по ту сторону экрана, и так хорошо становится, как солнышко, согревающее сердечко
Но как только мне стоит показаться в поле твоего зрения, так ты сразу начинаешь меркнуть, бежать куда-то, словно я призрак, которого ты видишь... Ты словно не замечаешь меня, а я уже не знаю как и заговорить с тобой, ничего не выходит...Да, понимаю, может ты свою вторую половинку так сильно любишь, что общения с другими тебе не нужно, но почему-то с другимим ты не так, с другимим можешь хоть как-нибудь, о чём-нибудь обмолвиться, а со мной.................................................
Я знаю, что между нами ничего не может быть, да и этого мне и не надо... просто хочу понять почему такое отношение ко мне?? что я сделала не так, как-то может обидела или что???...

Да что теперь говорить, всё уже решено, я всё сделаю для того, чтоб ты меня больше не увидел никогда...Слишком сделано итак много неправильного... Я сама себя прям не узнаю, в последнее время всё было так хорошо, пока не появился ты... в моих мыслях...
Сама тебя впустила, сама и выгоню.....
Прости ещё раз... ты не виноват не в чём... Это всё я....

Порой, читая этот список и вспоминая своих близких, так хочется плакать.. Они живут в мыслях, в воспоминаниях, на фотографиях, видео, во снах, но рядом ощутить их достаточно тяжело... И так хочется плакать, зная о том, что им там будет сыро, я стараюсь держаться, каждый раз ощущая острую боль, словно внутри тебя огромная дыра, которая не стягивается, только становится больше...И падая на пол, сворачиваясь в комочек, поджав колени к груди, чуть-чуть становится легче... Ведь ты сдавливаешь, пытаясь сжать это пространство, воронку в которой столько злости, обиды, которая ест тебя изнутри... Куда бежать? Где спрятаться от переживаний? За громким, истерическим криком, порой не понимая всей сути, их ухода, не слыша себя, начинаешь вытворять глупости и лишь придя в рассудок, открывая глаза, понимаешь, что ты остановился у черты, горизонта, почти грани, между жизнью и смертью...----------

Фотографии Лена_алёшка :

Сегодня в моей жизни появился ещё один человечек... Моя мама родила нам сестричку... Признаться, ощущения странные ведь не каждый день твоя мама рожает)))... Я безумно рада.. Но в тот же момент в душе какой-то груз есть... Кто-то после этих слов может подумать, что начались приступы ревности, но
то не так, я же уже взрослая.. просто дело в том, что у меня 3 года назад умер папа, самый близкий и дорогой мне человечек... И мама этим летом вышла замуж, но не просто за мужчину, а за первую свою любовь, с которым встретилась после папиной смерти случайно... Я к нему хорошо отношусь, для меня главное, чтоб мама улыбалась всегда... И вот в результате в 42 года, она решила родить.. Было много проблем, у моей старшей сестры с мамой и её новым мужем, нас ведь итак трое уже, у неё ревность была и т д.. Сейчас всё уже вроде в норме, но просто странно всё это так... Что теперь нас ждёт дальше?? Я буду безумно любить сестру, я это знаю, я сделаю из неё ещё одну рэпершу)))))))... Просто думаю многое теперь поменяется в нашей жизни, ведь в ней теперь НОВАЯ жизнь... И она внесёт новые коррективы..
Возможно у меня сейчас в душе тянет потому, что я вспомнила папу, что грядут перемены и возможно я этого боюсь.... Но я справлюсь, я буду стараться сделать всё для того, чтоб все члены в моей семье были счастливы, ведь я люблю свою семью... И папы с нами давно нет, но он навечно со мной, ты же знаешь это ПАПК? Я тебя никогда не забуду, никогда-никогда.. Ты мой самый любимый мужчина в жизни, был и останешься им навсегда!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Всё будет хорошо, я верю в это, я верю в лучшую жизнь!!!

Я не злюсь на тебя! Честно... Ты в принципе не сделал мне ничего плохого!!! Злюсь скорее на себя... Никогда не могу вовремя остановиться, всегда переступаю определённую грань, но знаешь и обвинить меня в том, что я лишь просто хотела быть счастливой..... счастливой с тобой..... нельзя....Знаешь сейчас мне спокойно, я всё уже давно решила на счёт тебя, твоих друзей.. ведь правда же, если суждено, то всё будет и неважно когда, но а пока вряд ли мы увидимся в ближайшее время, увы, и я приложу максимум усилий, чтоб этого не произошло, не хочу... Итак иногда до сих пор вспоминаю тебя, просто потому что прошлое оно всегда остаётся с нами...Думаю скоро всё пройдёт, и это хорошо!! У нас нет будущего, хотя знаешь как говорится, не нам решать. Сейчас знаю точно, мне не нужны отношения, не нужно внимание, не хочу знакомиться с новыми парнями, я просто устала от этого всего... Наверное я слишком быстро привязываюсь к людям, которым не нужна... И болезнено переживаю всё плохое, что поделать вот такой я человек... Думаю я встречу того, кто оценит во мне эти качества и будет любить меня... просто любить и ценить такой какая я есть=)
У тебя день рождение 22 ноября,хм, ты сменил номер телефона вроде, но я найду способ поздравить тебя с этим праздником...просто из уважения к тебе... В общем, ещё раз повторю, я не злюсь, я просто постараюсь забыть и жить дальше....

Сегодня был достаточно странный и уморительный день... Недавно я всё же решилась и написала ему сообщение, пол часа ответа не было, ну чтож подумала я, значит вот такой я лох Как тут же через пару минут приходит сначала пустое сообщение, потом звонок... мы поговорили с ним и всё выяснилось, ну слава Богу хотя бы я узнала, что он на меня не сердится и вообще думал, что это у меня не было желания с ним общаться... я вся на радостях, окрылённая своими мыслями задумала пригласить его к себе в гости Ну надо же нам побыть вдвоём, ведь парни в наше время такие нерешительные стали, и всё перенесла на сегодня, так как и погода лучше и настроение...Целый день, с самого утра носилась по собеседованиям, искала работу, прошла 4 собеседования, написала анкеты, а везде одно и тоже, мы вам позвоним через неделю, знаю я таких перезвонщиков Носилась по городу весь день и во время всего этого думала, стоит звонить или нет, в часа 4 руки сами невольно начали набирать его номер Он поднял трубку, голос показался странным, находился в тот момент он с родителями, в его голосе чувствовалась некая неловкость, возможно из-за этого. Ну я долго не раздумывая всё же сказал, есть предложение приезжай ко мне в гости, вечерком.. он сказал, что ещё не знает, типо вечерком мне позвонит и мы решим... Ну что сказать, ответ вроде неплохой, да БЫ мешает.. я окрылённая, мальца обнадёженная на отличный предстоящий вечер помчалась домой, приехала конечно без ног, каблуки-ненавижу их, спина болит, ляхи тоже, жесть поела и завалилась спать, проспала часа 2, проснулась в 20.00
почему-то уже в тот момент я подумала, что он не позвонит... И это оказалось правдой.. Я не скажу, что сильно расстроилась, ведь он ничего не обещал, просто всегда не понимала, неужели так тяжело набрать номер и сказать, хотя в принципе я же сама такая же да и многие люди, мы можем и забыть и всё что угодно... Возможно я сейчас опять придумываю ему отмазу, но знаю одно.. стоп!!! теперь для меня появились другие цели и потребности... Теперь главное, чтоб взяли на работу, группа моя альтернативная, надо много работать и конкурс битва за респект... лишь творчество помогает мне отвлечься от того, что в личной жизни опять всё к чёрту летит... А мужикам скажу так если вы не видите элементарного своего счастья, когда оно так рядом, то вы просто лопухи..Смелее надо быть, в наше-то время.. Эх.. стыд вам, парни и срам...

Приветик дневничок... Это опять яЯя)).. ну чтож, кажется наступил тот момент, которого я боялась...
Не могу не думать о нём.. Когда вспоминаю становится очень-очень тепло и светло на душе.. Я безуууууумно скучаю по нему... ничего уже не хочется, ни всего этого внимания от других парней, уже два выходных прошло, а я прихожу в клуб лишь танцевать, закрываю глаза и просто летаю, не замечая никого и ничего вокруг.. И лишь в этот момент отвлекаюсь от мыслей, проблем.. Я пить завязалаааа, не хочууууууууу, реально не хочууу... А всё потому что хочется быть лучше и лучше... Думаю о нём и ни хочу пить, ругаться матом, с кем-либо ссориться... Просто улыбаюсь, а сердечко так нежно и трепетно бьётся, волнение бесконечное волнение... Да, я с ним не общаюсь, и не знаю будем ли ещё, но просто мне хорошо, когда я о нём думаю...АААА, так хорошо... И мне всё равно ненавидит ли он меня или я его раздражаю... Всё равно время расставит всё по своим местам... А пока он живёт в моём сердечке, я этому рада...