В универе просто взяли и кинули на каждого по двадцатитонному мешку с учебой...наверно скоро раздавит...может хоть это выбьет из моей головы мысли отвлеченные...
опять скучаю по одному субъекту. неприятные ощущения это. поэтому УЧИЦА! это хоть не так противно, чем скучать...

но так не хочется опять уходить из универа в девятом часу вечера...

З.Ы. перевестись бы уже поскорее в воронеж...

два дня до конца зимы...весна скоро...
а в голове все снег, снежинки, ветер холодный-холодный, прям как на улице...такая зима странная была...сладкая, вкусная, сонная...мало показалось ее. мало. не хочу из этой приятной спячки вылазить. свернуться калачиком и под одеялком ото всех спрятаться и в снах жить.

это пусть остальные думают, что я бешеная и дерганная, что излишний поток шума создаю...а мне тишины хочется..и снега. внутри меня зима еще, оттепель не скоро будет....по крайней мере так синоптики передают...

З.Ы. сумашедшая неделя...бредоваааяяяя...спасите кто-нибудь от помешательстваааа...

хочешь забыть человека, надо сразу вычеркивать его жирным таким, черным-пречерным фломастером. и листок из жизни с этим именем выкинуть..нафиг...можно даже сжечь, для большей уверенности. а то зачеркиваешь карандашем и бумажку оставляешь в надежде, что когда-нибудь возьмешь ластик и сотрешь эту линию, и все как раньше будет. вот не будет уже как раньше, чего тут непонятного. а сам себе говоришь, что на всякий случай, мало ли что, а вдруг будет то...

а надо, чтоб не было. зачем тогда зачеркивала то?
пошла покупать черные фломастеры...

...если вкратце...
почти вылечилась. сдала экзамен. записали на соревнования по легкой атлетике((( выиграли в баскетбол у лицея))))) сдала зачет. обидели. обиделась. напилась. еще больше расстроилась. послала все нах. успокоили. успокоилась. нет, не успокоилась...

З.Ы. Мне сказали, что я наконецто выползла из своей деградационной ямы....но так ли это?
З.З.Ы. Дичь, ну когда у тебя инет уже снова будет? я соскучилась по твоим комментам...

...Так странно....
Давно себя не ощущала так легко....
Я счастлива.
Спасибо тебе...

З.Ы. Ах, да...Вроде как с прошедшим всех

Хм...вот все же хорошо. Почти замечательно. И внутри наконец-то какое-то подобие покоя и равновесия. А не удушливые астматические приступы депрессии...
А все равно лезут они в голову, прямо сверлом по виску долбят; через уши, нос, глаза пробираются в извилины...ползут по ним...эти мысли гнусные, грустные...Да оставьте вы меня!!! Рано еще, рано! Поняли?
У меня еще 2 дня счастья как минимум...поэтому выковыривайтесь...не нужны вы сейчас. Как уедет Он, так лезте наздоровье! я от вас в учебу буду прятаться...

Что за дуратская привычка самолично отравлять свой мозг? Наизнанку сердце выворачивать... Легкие до боли сжимать... Скучать, опять скучать же буду...тоскливо.

2 дня..еще целых 2 дня какого-то счастья, наивного, детского, дуратского, успокаивающего...а может и 4 если повезет. Мне ж так нравится отвлекаться на него, уходить от всего с ним, молчать с ним...вот молчать больше всего обожаю...

З.Ы. как то странно на меня лекарство действует...полудремно так...хорошо, что сегодня последний день его приема...надоело уже в сон резко проваливаться...

Снег...вечером...как прекрасно...восторг...
Если описать все состояние погоды одним словом, то это слово будет "мутное"...почти ничего не видно из-за снегопада...Небо такое мутно-розовое, расплывчатое от городского света и снежинок...Везде тени...полоски света...опять тени.. так таинственно, красиво...иллюзия мистики, какого-то фэнтези...и звездочки снега...кругом...Все размытое, как фон на старых-старых фотографиях ретро годов 20х... И на улице почти никого нет. Ощущение полной свободы...
Блин, я не Тургенев, не могу красиво расписать природу во всех формах ее проявления...

Плевать, что из практических соображений такая погода хреновей некуда...я не практик, сейчас я эстет...

Но как же неописуемо прекрасно...такая давящая легкость снегопада... Я испытала эстетический оргазм...

З.Ы. кажется я опять начинаю сходить сума....

Сны...приятно-противные сны. Как вы мнедавно не снились то! я уже привыкла, ложа голову на подушку, моментально отключаться, как телевизор по веленнию пульта...черный экран...без картинок...а потом сразу же пищит будильник.

начались игры...баскетбольная удача как-то прыгает из одной точки в другую...вчера победили с разницей в 4 очка...сегодня уже ничья...неприятно немножко, какая-то грубая игра получилась...надеюсь дальше не пойдет по наклонной для нашей команды...

сухая экономика. она меня скоро совсем засушит. вместе со своим экзаменом.

но самое главное сны...сныснысны..Какието странные чувства после них...брррь..я в них не верю. хоть и сбываются...ерунда все это..не верю..мозг устал просто.

Не хочу я сны...верните мне черный экран...

.....усталость, нехватка сна, экономика, помешанная преподша, баскетболл, ничего не успеваю.....


З.Ы. Спать на паре это не страшно...Вот только я дико боюсь проснуться от удара своей головы об парту...

Я погрязла в начале 20-го века...Слушаю сейчас Вертинского "Кокаинетка"...ой...уже играет "В бананово-лимонном Сингапуре....бури..." Странно-тягомотные песни, бредовые...но так под мое вязкое состояние...

Вязну в учебе...почти не сплю...стала еще нервнее, впечатлительней, подозрительней...Но я этому рада, потому что мозг в голову возвращается, по крайней мере мне так кажется. Проблема только в том, что ничего не успеваю, дико выматываюсь. Вот сейчас пишу пост для того чтобы хоть на пару минуток отвлечся от работы. Иссякнет мысль - нырну обратно за сочинительство досье...

Опять посмотрела "Морфий"...не специально, так получилось...в универе показывали. Уныния нет... Появилась какая-то симпатия к той эпохе. Второй раз уже по-другому на все взглянула.

"Что вы плачете здесь? Одинокая, глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы
Вашу детскую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная как вы..."
Теперь будет ближайшие 24 часа эта песня крутиться у меня в голове....Кокаинетка...ммм.. обожаю игру пианино в стиле 20 годов прошлого века...теперь обожаю...после Морфия влюбилась...

А еще я дико-предико злая!!!! Isq поменяли протоколы!!!!!!!! чтоб им эти протоколы...в одно место...терь нада новую аську искать на телефон((( даже на это времени нет...вот могла бы искать, а вместо этого пишу пост...

мм..Я так чувствую, что мысль у меня не кончится и заведет в далекие дебри...поэтому я опять пошла захлебываться в учебе

"В моем мире живут только пони. Они питаются радугой и какают бабочками...)))" (с) Кэтти, м/ф "Хортон"


)))))))

рисовать...рисовать и еще раз рисовать....как же я давно это не делала...
а вот под вечер захотелось выпендриться и сделать монотипию...сначала на стекле нарисовать, а потом на мокрую бумагу отпечатать.
ну как то не очень получилось... все таки 2 месяца кисточки в руки не брала... и еще обнаружила, что масляные краски кончились...тока гуаш осталась((((
И как обычно весь стол измазюкала...пока оттерла и бумага высохла...
ну неважно... мне вроде как то даже нравица.. но на фотке все равно не так смотрится(((...

Когда я плачу в истерике, не верьте мне...на самом деле мне становится легче..легче дышать..жить дальше.
Когда я жалуюсь на что-то, не верьте мне...на самом деле я довольна жизнью и безумно не хочу что-то менять.
Когда я смеюсь сильно, заразительно, не верьте мне....на самом деле мне хреновей некуда.
Сегодня я смеялась как никогда....

Ощущение, что у меня в руках мое же сердце...этот кровавый комочек мускулов (фу, бррр, мерзость..оно еще и бьется)...Ну возьми его...не хочу держать это в руках. Я не знаю зачем тебе второе сердце...просто я не смогла ничего лучше придумать, что сказать....

Я задыхаюсь, мне больно...

Хочу выбежать на улицу и во все горло орать матом, послать этот мир ко всем чертям и их бабушкам. Хочу выкурить пачку Pall Mell, выпить залпом бутылку мартини; хочу не спать всю ночь, а потом обпиться кофе; я хочу утонуть....

Я хочу утонуть в чем-то...в учебе, работе...Но гребаная Архимедова сила выталкивает не воду, а меня наверх...а там мне не хватает воздуха... Почему? Наверно потому, что я уже давно утонула в тебе...И никто и ничто меня уже не вытащит. Слышишь? Столько рук помощи, столько спасательных кругов...и ни у кого не получается... А вголове сейчас крутится NoizeMC...Мое море...

Мне плевать, что будешь думать ты, если прочтешь этот пост. Мне плевать, что подумаешь и ты, Дичь...
Мне плевать...Мне больно...Я задыхаюсь.....

З.Ы. кусочек из истории моей аськи... хз почему мне стукнуло ее вставить...честно не знаю зачем...

15.01.2009 22:30:40, Squirrel
вот ты говорил почку продать, а я бы сердце продала...еслиб было можно, на хер оно нужно???

15.01.2009 22:32:32, ***
Сам этим вопросам задаюсь и неоднакратна

15.01.2009 22:32:53, Squirrel
:-(

15.01.2009 22:34:02, ***
Да забей ты на всё думай о себе и плюй на всех

Сижу, нервно кусаю губы.... ничего не думается, а надо писать статью в универ....
Разговоры только все путают...невозможно разобраться...
Чувство тяжелой легкости...
Даже мыслить получается отрывочно. предложениями...

купила акварель и бумагу для нее. наконец то опять начну рисовать...2 месяца уже не рисовала.
Но это завтра. А сегодня статья и сон... И самое главное, никаких левых мыслей, кроме универа!!!

Я утонула в учебе... просьба не вытаскивать меня оттуда...
З.Ы. но выныривать переодически придется..

ну вот неохота же было писать...а вот..делать нечего...

Третья ночь почти без сна...и опять я ее проведу в компании каких то выбранных наугад фильмов...Вольт, Ананасовый экспресс, Арн, Женщины, Тариф новогодний, Очень русский дедектив....Больше всего впечатлил Морфий...вот после него мне стало противно, тоскливо, жутко...я в уныние впала!!! Но это здорово, этим мне данная картина и понравилась...Лучше фильм оставит дико мерзкое впечатление, чем вообще никакое...а от всех вышеперечисленных картин, что я успела посмотреть у меня ни каких эмоций не было: посмеялась, похмыкала, подумала и забыла уже на следующий день
Что буду смотреть сегодня еще не решила... Странно..последний раз я столько не спала месяца 1,5 назад... и кофе почти столько же не пила...странное ощущение...днем мне дико хотелось спать, а теперь вот опять...что это за периодическая бессонница?! Она меня раздражает...хотя добавляет моей жизни лишние 8 часов...

А еще я потерялась...найдите меня кто-нибудь!!! пожалуста... мне надоело блудить и заблуждаться... хочется уже чего-то постоянного, а не вечно скачущего в разные стороны настроения, не вечно путающихся мыслей, чувств...Верить опять хочется...

Я себя не узнаю....я же была оптимистом!!! психом, но оптимистом!!!!! куда это все пропало? ауууу! хныть...ну вобще блеск...точно потерялась...запуталась
Есть человек, который может помочь мне распутаться...или запутаться еще больше. Завтра..ой точнее сегодня, буду с ним разговаривать...волнуюсь немного, потому что не знаю, что ждать от разговора...Но встертится с ним очень хочется..Пожалуй единственный, кроме моих родителей, знает всю меня насквозь. Брррр....даже жутковато...

Короче, пора закругляться с этим бредовым потоком мыслей...Надеюсь, это последний унылый пост...ну или хотя бы предпоследний....

Сегодня у меня будет ночь русского кино: Обитаемый остров, Любовь-морковь2 и, если все таки так и не усну, Бумажный солдат...

рррррррр...Седня у меня профессиональный праздниииик))))))))))))) хыыыыыыыыыыыыыы))))) День Российской печати)))) праздник всех журналюг)) ровно 306 лет назад в нашей стране по указу Петра I появилась первая российская газета "Ведомости" (это ненужная историческая справка))))

Абажаю свою будущую профессию...хоть и выматывает она дико...хоть и не нравица газета, где подрабатываю...

Неважно..главное кайф, который я испытываю от общения с новыми людьми, и неописуемое чувство, когда видишь свою статью в номере и знаешь, что какой-нидь псих ее прочитает))))))))

И еще сегодня Старый новый год!!! всех с последним "новогодним" праздничком)))))

Универ, универ, универ...это слово мне жизнь отравляет!!! что-то я не готова к его объятьям...
Нах все!!!!! я вернулась в этот мииир!!!!!!!! Харэ замыкать и зацикливаться на какой то ерунде! Дадада..все ерунда.. абсолютно. Прострация, пока и до новых встреч..надеюсь, что нескорых...Нада вернуть себе то состояние, что было ровно год назад! Проблема в том, что я уже его не помню...
Так!!! Амеба, сидеть и готовиться...подлянку в виде экзамена могут в любой момент подкинуть...

Короче говоря, сессичные начались((((( только в нашем дуратском филиале они какие-то очень нечеткие границы имеют...

Настроение сейчас - сентиментальное

...Как то пусто в деревне без бабушки. А дед вообще поник. Надеюсь, что он еще потерпит чуток, пока мы ее из больницы не привезем. Всего то три дня осталось...А то совсем грустный какой то, от помощи отказывется, все сам и сам...и правда. Порядок идеальный поддерживает..кушать приготовил. Я даже не знала, что у меня дед готовить умеет!!!
Сердце сжималось, когда на него смотрела...Вот что значит, когда люди полвека вместе...Любовь переросла в привычку...привязанность...нужду. Вот не знаю даже как сказать. Все эти слова перечисленные не подходят. Короче, не может быть чувство одинаковым и в 20 и в 70 лет...ну вот...опять меня не туда занесло.

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - незнаю!

ааааааааай....неужели я наконец то вылезла на Ли.ру.....вся неделя была какая то ленивая...гости, в гости, к гостям, с гостями....стала тихо ненавидеть всю мою бесконечную родню. А скоро в универ...это вобще мрак!!!! так не хочу ...у меня каникулы...а мне даже выспаться не дают...я хочу лениииться, хочу спааать, хочу еще раз новый гоод. А еще хочу квартиру и мазду 6....и.....
Который раз убеждаюсь, что человеческому "хочу" предела не существует.