ВЫУЧИТЬ И ПОВТОРЯТЬ, УТРОМ, ДНЁМ, ВЕЧЕРОМ И НОЧЬЮ!!

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!

Карикатуры: Anthony Geoffroy и Sebastian Kruger

Anthony Geoffroy 

Карикатуры

ПОЭМА-ПРАКТИКУМ ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСОВОГО УСПЕХА.

ПОЭМА-ПРАКТИКУМ ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСОВОГО УСПЕХА. ВВЕДЕНИЕ Этот мир не слеп и глух — он живёт и дышит, в нём сияет Добрый Дух и тот Дух нас — слышит. Облеки свои мечты в чётких формул строки — и познаешь радость ты, явленную в сроки. Веком правит Водолей, приводя в согласье толщи гор и ширь полей, и людское счастье. Лишь немного измени направленье мыслей — и наполнишь свои дни счастьем в полном смысле. Если беден — обретёшь деньги или дачу. Если в сытости живёшь — укрепишь удачу. Мир, как сказочный дворец, станет в одночасье. И поймёшь, что ты — творец собственного счастья. Ляжет в банке крупный счёт и, прорвав запруды, свет успеха потечёт в твою жизнь, как чудо. Что бы ты ни попросил — всё Судьба исполнит и поддержкой Высших Сил твою жизнь наполнит. Потому — вперёд, мой друг! Надо продвигаться в мир, где торжествуют Дух, Радость и Богатство!

Читать далее...

Нереальные фрукты и овощи

 

далее

ДЕНЕЖНЫЙ НАСТРОЙ. Сатира.

Для тех, кто хочет иметь много денег, даю настрой. Но сначала приготовьте два больших мешка: для наших денег и для ихней валюты. Приготовили? А теперь садитесь в кресло поудобнее. Если оно у вас есть. Расстегните давно и туго затянутый ремень. Расслабьтесь! Можно закрыть глаза. Можно открыть. Звучит музыка. Тра-ля-ля, тра- ляля-ля… Она уносит вас далеко-далеко, она возносит вас высоко-высоко. Вместе с вашими пустыми мешками. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля… Музыка подсоединяет вас ко вселенской денежно-валютной оси! Вот, раз, р-раз – и подсоединила! Чувствуете-чувствуете?! Сейчас-сейчас, не упустите момент! Повторяйте громко за мной, тра-ля-ля, тра-ля-ля, да нет же, «тра-ля-ля» не повторяйте, это музыка звучит, а вы кричите: «Хочу иметь деньги! Деньги! Макли! Бабки!!! Капусту!!! Мани!!! Мони!!! Доллары!!! Иены!!! Евры-фунты-и-всё-остальное-конвертируемое!!! Тра-ля-ля-ля! Мои мешки наполняются! Чем больше пахнет деньгами, тем меньше они пахнут!!! Тра-ля-ля! Дайте мне торговую точку, а опору я найду сам!!! Тра-ля-ля… Я не боюсь инфляции, безработицы, мэров, губернаторов, милиции, капиталистов, дилеров, киллеров!!! Тра-ля-ля.. За всё хорошее надо платить – за нехорошее – переплачивать!!! Совершенно состоит из мелочей, но на мелочь совершенство не купишь!!! Тра-ля-ля… Если чего-то нельзя сделать за деньги, значит, сделать этого нельзя вообще!!! Тра-ля-ля… - Чувствуете-чувствуете?! Как у вас холодеют ноги? Но зато ваш нос теплеет и увеличивается-увеличивается-увеличивается! Носярник. Нюхало. Рубильник. Шнобель. Супернос, короче. Обоняете-обоняете?! Он уже ловит не запахи, а з а п а х н о с т ь. Как сказал бы Аристотель – сущность сущности. Вот-вот, слышите, правой ноздрей? Запахность колбасности. За десять тысяч километров. А левой? Ароматность жаренности поросёнкности… из Новой Зеландии… Мы отвлеклись. Всем убрать слюни! Взбодримся: У КАЖДОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ СВОИ ПИРАМИДЫ: У ОДНИХ – ФАРАОНСКИЕ ЕГИПЕТСКИЕ, У ДРУГИХ – МАФИОЗНЫЕ ФИНАНСОВЫЕ. НО РАСПЛАЧИВАЮТСЯ ЗА НИХ ВСЕГДА ОДНИ И ТЕ ЖЕ - РАБЫ. Тра-ля-ля-ля…

Читать далее...

В точку!



Правила кошачьего этикета

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Картинки с подписями

 

Продолжение...

Из жизни котов и не только

Из жизни котов и не только

Читать далее...

Сайт хорошего настроения.

Татьяна Вайман Главная Чат Анекдоты и приколы Смешные истории Интересное Стихи и стишки Фото и фотки Картины и картинки Видео онлайн Флеш-игры онлайн Головоломки, задачи, тесты О проекте Скарамуш.ру Контакты Карта сайта Форум (в разработке) Поиск по сайту

ХВАТИТ О ГРУСТНОМ, ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ....(юмор)

Страдания Царевны-лягушки Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки. Ты на неведомых дорожках Разишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь. Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем… По сайтам ты каким лытаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй? Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!» Пришелец PRITIAGEHIE

Хорошее настроение от Романа Урбинского



Художники шутят...
Вроде, простые работы, но ярко радуют и "улыбают".
И названия очень позабавили. ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Роман УРБИНСКИЙ

- = ХУДОЖНИКИ ШУТЯТ = -

Котоматрица

Читать далее...

Всепобеждающий армейский язык.



А ТЕПЕРЬ ЗАКРОЙ РОТ И СКАЖИ, ГДЕ ТЫ БЫЛ.

Я ВАС НЕ СПРАШИВАЮ, ГДЕ ВЫ БЫЛИ!
Я СПРАШИВАЮ, ОТКУДА ИДЕТЕ!

ПО КОМАНДЕ "БЕГОМ-МАРШ" РУКИ СГИНАЮТСЯ
В КОЛЕНЯХ!

ЧТО, МАШИНА НЕ ЗАВОДИТСЯ? ПОЕХАЛИ,
ПОТОМ ЗАВЕДЕШЬ.

СТАВЛЮ ВОПРОС РЕБРОМ: ИЛИ МЫ БУДЕМ ИЛИ
НЕ БЕЗ ЭТОГО!

ОСМОТРИТЕ ДЫРУ В ЗАБОРЕ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ,
С КАКОЙ ОНА СТОРОНЫ, С ТОЙ ИЛИ С ЭТОЙ?

ОТПЕЧАТАТЬ В ТРЕХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ, НО ЧТОБ
ПЕРВЫЙ БЫЛ ГОТОВ К ОБЕДУ.

К ДНИЩУ АППАРАТА ПРИВАРЕНО ОТВЕРСТИЕ.

ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ! СПИТЕ БЫСТРЕЕ! ДО ПОДЪЕМА
ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ.

ЧЬЯ ШИНЕЛЬ ПОДПИСАНА "СИДОРОВ"?

ЛИЦО НА ФОТОГРАФИИ ДОЛЖНО БЫТЬ КВАДРАТНЫМ.

ЧТО ЭТО НАД НАМИ ЗАВИС ВЕРТОЛЕТ?
ГОРЮЧЕЕ ЧТО-ЛИ КОНЧИЛОСЬ?

ТОВАРИЩИ КУРСАНТЫ, ПОСТАВЬТЕ ДИПЛОМАТЫ
НА ПОЛ,А У КОГО НЕ СТОИТ,ЗАЖМИТЕ МЕЖДУ НОГ.

ПОРА, ТОВАРИЩИ, БРАТЬ КОНЯ ЗА РОГА.

И СПАТЬ ХОЧЕТСЯ, И РОДИНУ ЖАЛКО...

РОТА! ШИРЕ ШАГ! ПОЧЕМУ ЗАД НЕ ПОЕТ?

БЕЛЬЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТАКОЕ ЖЕ БЕЛОЕ, ТОЛЬКО СИНЕЕ.

ЧТО ВЫ НА МЕНЯ СВОЕ ЛИЦО ВЫТАРАЩИЛИ?

КТО НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ, ТОТ ДОЛЖЕН ХОРОШО НЫРЯТЬ.

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ НОГАМИ -ОДИН ШАГ.