самая главная особенность, отличающая нас от животных это наличие разума. не зря ведь и название современному человеку хомо сапиенс - человек РАЗУМНЫЙ. а что нам дает этот разум? как много проблем, так и хорошего. у нас -жажда к познанию, стремление к неизведанному, желание понять все на свете и испробовать. у животных этого нет, у них может быть только азарт охотничий. у нас же он иного рода. животные действуют на уровне инстинктов, мы же - по ним же, выкристаллизорованным под влиянием разума и с его учетом. но в этом азарте есть и свои подводные камни. мы ищем смысл жизни и порой на эти поиски тратим свои лучшие силы, не получая взамен ничего и не добиваясь цели. разум это в каком-то смысле и наличие души. да, за эту субстанцию людям очень часто приходится расплачиваться многим. даже и жизнью. но попытки жить, имея душу и убивая ее по своему  же желанию - это кощунство. которое мне не удалось довести до победного конца. может мне и не хватает силы воли - раз такая слабая и больше года без чувств не могу. а может так оно и нужно. я долго остываю, но оочень быстро загораюсь. и в этом минус - анализ в такие моменты происходит очень болезненно, но он необходим - иначе слишком велик риск вновь обманутся. не хочется обманываться. точнее разочаровываться не хочется. а наверняка придется. даже любя всем сердцем, я спокойно могу найти поводы для ненависти. это ненормально для многих, но для меня это в порядке вещей. потому что  в душе я далеко не ангел, которым порой кажусь.

наконец доделать все дела, и немного успокоиться. когда же у меня наконец так будет? но появятся новые дела. и новые люди. и снова будет некогда. и снова ты будешь сетовать на нехватку времени, на то, что многого не успеть. отдохнуть ты сможешь нескоро. на том свете

обещала писать как можно чаще, а в итоге пишу спустя неделю. ну в парах предложений дела мои обстоят так: 8 марта отметила просто прекрасно, много чего хорошего и плохого прищлось испытать, но хорошего все же больше. поняла что.. что я далеко не такая, какая была раньше. меняюсь. раньше бы вряд ли выехала из дома поздним вечером,наплевав на мнения обо мне и еще на много чего. а сейчас.. ну об этом стоит написать более обстоятельно.

человек до конца никогда не знает способностей своей души и своего возможного поведения и лишь в экстренных ситуациях он узнает эти крайности. узнает, принимает и удивляется сам себе. бывало ли у вас такое чувство непреодолимой боли, смешанной с тоской и много еще чем неприятным? да даже вплоть до суицидальных мыслей. стояла на таганке и так и крутилась мысли броситься под поезд метро - без видимых причин тому. настойчивая мысль, от реализации которой удержали лишь остатки разума. после.. после необъяснимая агрессия. убедилась, что есть только одна категория людей, которых я не могу ненавидеть. это дети. а всех остальных хотелось поубивать. идешь в таком состоянии домой, у тебя играет на всю мощь любимый альбом в плеере, а руки так и чешутся, так и чешутся... а поводом такому изменению - лишь боль близкого. я хорошо чувствую боль близких мне людей. так и на этот раз. только к боли в сердце прибавилась агрессия. которая испарилась лишь позже . когда я решила что не смогу это терпеть и поехала к нему, если это избавит его от такого состояния. помогло.и это главное. уже садясь в трамвай до метро- насаьный пункт дороги, испытала просто облегчение.

все это дало повод обдумать все мои чувства и наше будущее. это не совсем конечно нормально, когда люди встречаются порядка двух недель, и за это время провели вместе не одну ночь. не хочется огонька, который быстро потухнет. поэтому и мечешься - любовь или страсть это. но события последних дней доказывают что это вариант первый.

поговорили с аленой душевно на эти темы. какие-мы все-таки разные люди. получается что я еще распущенее нее  в некотором смысле. больную тему она затронула. проблему будущего. может и правда нам стоит немного отвыкнуть друг от друга, чтобы потом вновь продолжать в том же темпе? а то все получается слишком уж быстро. и это ненормально, но отказываться от этого  не могу - к сожалению или к счастью. конечно очень хочу, очень... но после 2х недель свиданий и встреч -уже жить вместе... появится быт(это не страшно мне в принципе), но самое главное появится неопределенность - встречаетесь, живете вместе, так кто я тогда буду ему -жена, девушка или просто сожительница? когда мне этот вопрос задала алена -заставило задуматься. может и не надо так спешить. потому что жить вместе это явно приведет к большему, а если учесть с какой быстротой все проходит, то такими темпами... "смотри не выйди замуж мне за эти выходные", - слова алены.

пишу слишком откровенно. слишком. но иначе сейчас я не могу. потому что это распутье, когда у тебя на раздумье еще есть время. не бывает у  меня простых отношений, всегда возникают сложности. либо мне попадаются такие люди. либо я сама такая.

Мне никогда не суждено знать простоту,

как это ни прискорбно.

Пытаешься бежать в неизбежную даль, в пустоту-

но от этого лишь больно.

Так написано на твоем роду-

бесконечные копания, поиск,

и пусть тебе гореть в аду,

пусть окрестности озарит твой крик,

ты не можешь иначе жить,

и не могут другие рядом с тобой.

Просто ненавидеть или любить-

не в твоих правилах. Как и покой.

Выяснение отношений всегда неизбежно,

потому что часть составляющих — ты.

Как бы не было все так прекрасно и нежно -

все не то и не так, лишь подобье мечты.

Потоки слов и реки фраз прольются

как кровь после тяжкого боя.

И камни сомнений раздробятся, разобьются

если им суждено быть с тобою.

 

как же мне не хватает знакомого психолога, которому можно было бы выговориться и который дал бы дельный совет. просто алена судит со своей колокольни, а мне нужно объективное мнение.

и последнее - сходила вчера на "о чем говорят мужчины". забавный фильм. хотите посмеяться -сходите. на сейчас пока хватит. хочу написать обо всем красивыми словами, но пока не получается. может к вечеру появится настроение.

ну и песня моей души(на данный момент) -алиса: звезда по имени рок:

Соль боли - верой за кровь!
Зов воли - мир да любовь!
Пульс ветра - ленты дорог!
Ток неба - звезда по имени Рок!

 

ну и у меня появился плеер мп3шный. пожалуй новости все
 

 

бог создал человека по своему образу и подобию.и дал ему частичку себя - душу. и от нее и пошли почти все беды и страдания человеческие - положили они начало распрям и любви, ненависти и презрению, доброте и слабости, хандре и ощущению безмятежного счастья. не подозревал он как много бед и радостей будет им доставлять эта легкая, почти невесомая субстанция. 

появилась душа -появились и чувства и человек перестал подчинять себя бредням своего разума, поставив чувства во главу угла. пришло время. появились рационалисты. но совсем без чувств жить нельзя и истинный метод познания может представлять собой лишь единство.

сложно порой понять себя. то ты любишь, но самый незначащий поступок может дать ростки ненависти в твоей душе, которая либо вспыхнет либо затухнет легким ветерком надежды. снова пишу, а значит, жива. а значит, чувствую. а значит.. значит твои сомнения - не более чем капризно надутые губки маленькой девочки, желающей быть  в центре внимания как можно чаще.

алиса в стране чудес - любимая некогда сказка детства. тим бертон-любимый мой режиссер. поэтому не могло быть иначе, чем то, что мне этот фильм понравится. куда уж без джонни деппа) как всегда безумно много грима. его можно узнать лишь в одном моменте - когда показывают еще детство шляпника:тот же грим, но другой свет -и сразу узнаешь джонни деппа - играть бесбашенных(сумасшедших немного героев) -его призвание.

вечерняя дорога, снег в лицо, свет а глаза. любимое тепло рядом. казалось бы, что еще необходимо человеку для счастья? но в голове упорно появлась раза три одна и та же мысль :"у них есть общее, но сейчас это общее у каждого свое". и это вполне нормально. на этот раз я выспалась, по сравнению с предыдущим. всегда бы так... не все эти мелочи,а лишь общее, лишь так засыпать - это лучшее средство от бессонницы. сейчас порой на глаза предательски накатываются слезы - но не от сожаления, а от избытка хорошего. борьба противоречий во мне затихает нескоро и возникает спонтанно, как маньяк в темном переулке. мои стихи, мои записи - залог моего внутреннего покоя и равновесия. поэтому я снова попытаюсь начать вести свой дневник более активно.

сами стихи и выдают то,что мучает и то, что беспокоит. они пишутся мной и не мной... я их просто не помню. вот и очередное:

Как было бы просто все объяснить,

если бы мог понять сам себя.

Но в жизни нельзя все предугадать, предвосхитить,

зная что ждет опять и опять.

Ты не можешь всегда говорить,как все есть,

и не потому что ты не хочешь лжи,

просто слишком сложно порой выразить,

все то, что творится на задворках души.

Объяснить и сказать невозможно,

это можно лишь ощутить.

Когда стираются рамки дозволенного и возможного,

остается лишь чувствовать. И жить.

Порой снова метания —

ничего идеального быть не может.

И то, что цветет в своих светлых мечтах

в этой жизни не может быть. То же..

слишком много хорошего быть не должно,

не должно быть и много плохого.

Все должно быть умеренно — так суждено

и пока ничего нет другого.

 

чужая душа потемки. а своя?

давно пора написать сюда отчет о том, что произошло да и вообще происходит в моей жизни. по сути мало что такого захватывающего, но когда один день вполне может стать главной книги, значит этот день был не вполне обычным. николо тесла, гидроудар.. есть  в этом нечто рациональное, а главное более выгодное и менее ущербное природе... но невыгодное сами понимаете кому.

поставила убунту. мучаюсь с настройкой звука- точнее ненадолго заморозила проблему-универ тоже требует к себе большого внимания. благо есть наушники с телефоном.

вы верите в то, что сказанные вслух слова с определенным энергетическим посылом, могут стать правдой в будущем? если это так, то меня ждет более чем хорошее будущее. по крайней мере пока в этом уверена. запомнились слова этого старичка:"в мире нет религий, есть только религия любви, нет языков, есть только язык любви" - есть в этом что-то манящее... хотелось бы очень... потому что совсем ни в какие сравнения не идет в хорошем смысле этого слова. скорей бы уже завтра, снова уйти и вернуться лишь в субботу). а все равно на мою жизнь моим сожительницам так сказать по фигу. и меня это радует. не хочу я жить еще год после с ними. все познается в сравнении.  и наступают такие моменты, когда ты рушишь все свои идеалы, мыслимые границы  и рамки и просто на пару мгновений становишься счастлив. может это и надолго, может и нет -время покажет. а пока.... пока остается лишь ждать завтра, отсидеть три пары и рваться из дома . только к нему. )

пусть и бред... но... всю ночь целоваться настолько что болят губы... с утра бежать в универ чтобы успеть, сидеть 4 пары невыспавшейся.но это того стоит)

зачем нужны слова и обещания, если без них и так все можно понять.. потому что просто так себя не ведут. можно целовать не любя, да. но не тридцать минут подряд. и слова о любви необязательны. лишь созвучие звуков, без которых и так все вполне можно понять. может это лишь кажется, а может и нет. недомолвки и намеки это ведь так приятно. немного непривычно - точно ведь ничего между вами не определено. а с другой стороны еще более чем это все ясно, просто это не было сказано вслух. а должно было бы?... определиться еще бы с собой окончательно. у тебя еще впереди целый день,но ты то вряд ли передумаешь, и ты сама это прекрасно чувствуешь.  в кои-то веки инициатива была не твоя xD

ненавижу, когда меня используют. ненавижу собственные слабости, когда даешь волю своим жалким чувствам, которые не хотят уходить окончательно. ненавижу отношение ко мне со стороны многих "друзей", которых так хочется послать куда подальше что и сделаю. ненавижу собственное непонятное состояние. ненавижу когда не понимаю сама себя. ненавижу его просто за то что он такой есть. ненавижу то, что выбираю не то, что хочется, а то, что считаю нужным, то же и с поведением. порой ненавижу этот мир. ненавижу себя за тупое сидение в контакте и трату времени впустую. ненавижу свои глупые стихи, которые снова могу писать, но источник моего вдохновения и есть беспредельная ненависть.

но эта ненависть не так хороша... если тебе сказали что наконец почти увидели твое истинное лицо, а не то, какой ты хочешь казаться, значит ты что-то делаешь не так. потому что ненавижу быть искренней. ненавижу, потому что не хочу чтобы люди знали мое мнение о них - порой такое жалкое и бесчеловечное отношение. я много чего ненавижу... порой хочется просто, чтобы кто-то носил тебя на руках, целовал и обнимал, но потом возвращаешься из мыслей своих фантазий к реальности. таких - на это способных  - нет. просто быстро отгоняешь от себя эти мысли куда подальше и оставляешь в углу, чтобы они еще дольше не напоминали о себе. спросили :"почему многие девушки ведут дневники?" скорее это желание выговориться, дать полную волю мыслям и чувствам -то, чего так не хватает в реальной жизни. мужской логике буду поражаться очень долго. алена права... я блин нравлюсь этому идиоту, иначем зачем ему запоминать мои фразы и рассматривать цвет моей губной помады и так далее? проблема только в том, что мне такой не нужен. да, безумно хочется кое-что иногда обсудить, но редко. "да не говори ты с ним, и все ". нет, спасибо, проходили, не говорить или говорить разница одна -это либо монолог либо диалог. алена вообще умнее меня в вопросах отношений. и правда ведь: в начале учебы(сентябрь) послать на предложение встречаться, но мягко послать и после всего этого со мной общаться, пусть и на правах друзей? да.. не зря он мне как-то говорил, что я напоминаю лицом его бывшую, а люди чаще предпочитают один тип: так у меня и выходит: высокий рост, брюнет, глаза карие. исключения были редко.

парни, как можно объяснить то, что твой друг, у которого есть девушка, проводит все 14 февраля с тобой????? после как-то парами фраз кто как добрался обменялись и все. дай бог больше не пишет. а может и к худшему. не знаю - мне абсолютно на него по фигу. просто по фигу. алена говорит так поступают только когда ухаживают. я  -что это нормально и в порядке вещей. и мои слова подтверждаются. ты ему на фиг просто не нужна. ну нужны были пара фоток и все, сказал до встречи, но ты-то уверена что ее не будет. просто интуитивн чувствую. и это не потому что ему так не захочется. а потому что этого не хочется тебе. потому что нет смысла начинать новую любовь, зная чем в итоге она кончится. хватит. нет смысла по этому поводу даже думать. выбрось из головы и живи спокойно)

хреново-то как-то : с точки зрения логики не поймешь, выяснять напрямую - не хочется. самый лучший вариант действий наверное только игнорировать. ненависть полезна. иногда нам просто необходимо за что-то возненавидеть близких людей, чтобы оценивать их в реальном свете и не создавать себе идолов. зато раз возненавидев ты просто трезво оцениваешь в совокупности высказынные мнения и так далее. и невольно приходишь к выводам такого плана что это не обосновано, практически сплошные голословные утверждения. эх, гуманитарный склад ума, послать  бы его куда подальше и успокоиться. понимаешь, почему инженерам или айтишникам жить проще. совершенно  не хочется ничего читать. чтобы успокоиться вместо фрейда  идет либо старая любимая музычка  либо пикник( вокал эдмунда на меня всегда действует успокаивающе, хочется относиться ко всем с миром и быть такой доброй и примерной девочкой. выкинуть из головы плохие мысли, которые вполне могут привести к "облагораживанию" в прямом смысле собственного лица... )но это быстро проходит и сменяется привычным непонятным состоянием. хандра -может. могу взбеситься по любому поводу, даже зная до этого очевидные факты -любая мелочь может вывести из себя. зато добилась самого нужного -мне совершенно без разницы читает ли это кто-то помимо меня, это просто мой дневник -раскрытая книга души. нелепо убивать в себе зачатки светлого. но цель оправдывает свои средства. и правда, пишу загадками .. почему?... может из-за того что не хочется быть до конца честной по отношению к самой себе. да это и невозможно - если быть предельно честным, то найдешь больше недостатков чем достоинств. сколько же в интернете тупизны.. так выбешивает просто. не могу. хоть даже и не заходи никуда помимо лиру и контакта. поясню - контакт - только для того, чтобы посмотреть видео. да, да, такая я ленивая и мне влом лезть в ю-туб.

меняюсь ли? есть немного. второй месяц подряд. немного похоже на прострацию, немного на покой, немного на хандру. это был бы один из перечиленных вариантов, если  бы не возникающее временами желание просто рыдать. а самое худшее что оно безосновательно. точнее есть основы= в подсознании, но я не хочу их признавать. потому что признав, становится просто хуже, поскольку пришел к тому, что так долго пытался отрицать и это даже получилось. без эмоций жить не смогла, без чувств пока "нормально". как бы тебе плохо не было -это временно, а не постоянно и ты это прекрасно знаешь. поэтому нет смысла из=за собственного подсознания менять свою судьбу. пускай будет как будет. мы вольные слушатели, мало принимающие в  этом участие. пассивность и смиренность -скажите вы? вот чего ты в итоге добилась? нет... как раз-таки обратно.ты просто немного устала немного дала волю своим чувствам. просто это слабость, которую можно преодолеть. в жизни без чувств -своя прелесть. вот только оценить ее нужно раньше, чем успеешь сойти с ума...

пока нужно просто жить, пусть не любя,

Просто жить.

почему снова пишу? не знаю.. если у кого появятся желание, то может парочку последних стихов можно будет и сюда закинуть. они мне безумно нравятся -мои маленькие дети) напишешь и легче становится, будто выговорился кому-то. хотя по сути стихотворение и предсталяет собой разговор с самим собой. вот видишь: ты просто повелась на первую иллюзию, но ты не любишь. максимум -влечение, и то не факт что оно присутствует. если бы  любила -стихи были  бы такими же. здесь другое. и все равно почему-то чувствуешь себя обманутой.. 

настоящие сатанисты еще остались. так сказать "тру". не просто слушающие эту музыку, но и придерживающиеся этой веры. воскресенье пройдет думаю весело. по-своему весело xD
 

звучит необоснованно и это нельзя объяснить рациональным способом, но мне кажется что завтра моя жизнь изменится. мое сердце меня редко обманывает. и в этот раз вряд ли так лихорадит просто так. странное это ощущение, появившееся сегодня - какое-то волнение, и в то же время оно мне приятно. раньше такого не бывало, если уж волнение- т по какому-то поводу, а не просто так. но всегда бывают исключения из правил и что-то ощущаешь как первый раз, потому что эти ощущения новые. чем это все закончится -увидим завтра. мои предчувствия меня редко обманывают...

бывают такие дни, когда тебе не о чем писать - ничего нового, все по старому -меняешься лишь ты - твои взгляды, идеалы и убеждения, твоя вера и мировоззрение. ты невольно взрослеешь. и можешь уже спокойно спать, не думая ни о чем, и не считая отсутствие сновидений за проблему. можешь просто сделать отвлеченный вид и уйти от всех если тебе этого дейстивтельно хочется , а не как раньше быть невольным участником беседы. сказали уже сегодня про меня что то из разряда  -ушла в себя, вернусь нескоро. просто потому что не хотелось с кем-то что-то обсуждать, но пришлось. миша блин - назойливая муха, которой всегда нужно знать о чем ты только что говорил с дургим и об этом он переспросит сто раз. бесит просто-напросто иногда.

даже что-то получается писать после долгого отсутствия строчек. ты пишешь без вдохновения, лишь чтобы излить то, что тебя так беспокоит. ты сам считаешь это лишь жалким подобием стихов, а люди утверждают обратное -либо льстят,либо такая низкая самооценка. снова все, как раньше, после каникул -те же пары, те же люди. извечное вднх xD - только туда наведываюсь, если мне что нибудь понадобится из атрибутики или чего-то с этим схожего.

ты просто успокоился и живешь дальше. черт, как хочется сказать смирился, но не могу. чем больше внимательно слушаешь преподов, тем больше понимаешь что даже самый уважаемый среди них противоречит сам себе на протяжении целого часа.и не можешь мириться с его взглядами -тебя они откровенно бесят. а этому человеку мне еще экзамен сдавать.

сегодня просто захотелось прогуляться пешочком по такой морозной погоде -и не сказать, что настроение было хорошим, но и не средним и не плохим. просто какое-то возвышенное. за целый день так и не проснулась - последствия вчерашнего сказываются.

в итоге получается, что писать не о чем, но какие-то слова выходят на монитор. но это просто обыденность, ничего сверхъестественного, ничего душещипательного. только непонятное ощущение... как то не по себе. и от этого настроение лучше. осталось лишь найти причину

Называть себя эгоистом – на это нужна большая смелость. Но с постепенным развитием от наивности не избавиться никак. Глупо утверждая приоритет одиночества втайне надеяться на что-то. Ну да, обменялись парой фразой, ничего больше.  Ну да, прозвучало : « будет о чем поговорить», ну и далее – реализация собственного желания, то бишь ничего. Единственный плюс – среди серой массы есть еще  живые люди. Которые увидев твою торбу с арией, будут громко обсуждать арию и айронов, может для того чтобы привлечь внимание, но скорее всего лишний повод обсуждения с друзьями. Лишняя тема- ничего более. И я уверена, что такое оно и есть и было и бывает всегда.

  Или  в метро эти куски биомассы. Говорят, что дети становятся все жестче, но не все. В метро сегодня два мальчика (наверное друзья) просто язык не поворачивается « дрались», просто подзадоривали друг друга. Казалось бы – ничего необычного, но привыкнув к серости это невольно вызывает на лице улыбку.

Звучит очень глупо, но мне проще жить, когда остается состояние легкого голодания. Просто мозги так лучше работают, да и чувствую себя лучше, единственный минус – к вечеру начинается жуткая головная боль. Но  зато сразу засыпаю. Во всем свои плюсы.

Без музыки не могу жить, дома первым делом включаю комп, и песенку, крутящуюся у меня в голове день за днем с самого начала семестра. Потом проверка почты и лишь спустя это время – что-то перекусить, или попить чаю. И так с самого начала второго семестра.

И ни о чем не жалею и жалеть не собираюсь. Потому что то, как я сейчас живу более всего мне подходит.  

порой наступают такие моменты, когда всем на тебя по фигу. ну совершенно всем. пусть это состояние недолгое, но его достаточно для суицидальных мыслей, если это какой-нибудь эмо.

а просто ненадолго отвлечься от этого сотояния. проверенные способы: горячий душ, когда слезы якобы от того что ты никому не нужен заливаются горяечй водой и в итоге победителем выходит именно она и соеза ненадолго заглушаются; любимая музыка -вот тут уж все подряд, кроме печальных песенок о любви или о смерти. о духовной смерти пойдет, о физической (типа текстов дета) не стоит. у меня есть пара песен мгновенно возвращающих к жзни. беда лишь в том, что это не всегда работает, а раны надо штопать как можно быстрее, чтобы потом не было еще больнее и еще бессмысленнее существование .

всегда найдутся люди которым ты нужен . твои близкие, твои друзья. виной всему лишь ты, не желающий это воспринимать и оценивающий все с позиций юношеского максимализма. поэтому мне и нужен дневник- себя покритикуешь, поймешь что за бред порой в твоих мыслях и уйдешь. слушать музыку, делать домашние дела, но не интернет. он не приносит ничего хорошего в последнее время. одни обсуждения музыкальных групп, не дающие ничего. единтсвенный плюс общения такого -про тебя скоро забудут и им будет по фиг на то где ты живешь и жив ли ты, но мнение твое останется. после нашей смерти и остаются наши мнения, наши идеи, наши работы, мои стихи в конце концов. уже история. порой веселая, порой жутко депрессивная. но это история. и никто у меня ее не отнимет. и бегущие по лицу слезы тоже иногда прекращают свой поток.

и еще. наконец стала нормально спать, засыпать быстро. неужели так на меня влияет москва? дома валялась, долго не могла уснуть, а здесь почти сразу отрубаюсь.

 

поудаляла старые записи, скоро удалю и остальные, когда время найду. сегодня ночью например. все равно без разницы во сколько ложусь спать, но засыпаю ровно в шесть утра. четвертый день подряд. наверное именно так люди и сходят с ума потихоньку. без музыки бы точно свихнулась, это единственное что дает силы жить. ну как жить. существовать скорее. ненужность осознавать больно. но к ней намного проще привыкнуть. так становятся циниками и скептиками.  итог: эгоист, циник, нигилист. и это называется отдых?...

ни х..  ничего не изменилось. абсолютно. это называется взрослеть. понимать, что большинство если и обеспокоено твоей судьбой, то только из корыстных целей. с пользой для самих себя использование кого-то. за очень редким исключением, которое вечно занято. слушая это из других уст не воспринимаешь это всерьез, а убеждаться на собственной практике намного эффективнее.

боль бывает двух видов: моральная и физическая. физическая намного лучше, потому что не оставляет следов в памяти и проходит и быстро забывается. просто не напоминает о себе, не служит бельмом в глазу и камнем в душе.

 

человек должен радоваться, что приехал домой после многих месяцев отлучки. повидается наконец с родными  друзьями. если это нормальный человек, который любит свою родину. а мне просто фиолетово где я живу. человек без времени и пространства. без возраста и без лица. как бы хотелось здесь написать без чувств, но к сожалению это не так... это только вопрос времени и  я   над этим работаю. единственное, что осталось и что мне никогда не сжечь - это музыка. я не могу без нее жить. благо хоть на 5 про историю русской рок-музыки передача идет - хотя бы один час пользы в жизни среди потраченного на всякое..... дня.

 

состояние это временное. но лучше бы оно было постоянным. желание уйти и отсутствие причин для этого. необходимость жить и отсутствие целей в жизни. да что там цели - это не главное. в жизни каждого человека должна быть мечта, пусть даже самая бредовая. и из-за меня еще что то переживают и чувствуют. бред.я даже не знаю как он выглядит.наивный мальчик. прощающий все что можно, но совершенно ненужный. такое ощущение, что в итоге мое поведение приведет только к его смерти.  но меня это будет касаться в самую последнюю очередь.

мужчины вообще полные идиоты, когда создают себе образ ангела, потом разочаровываются в нас и нарекают стервами. а виной тому лишь созданные иллюзии.

иллюзия жизни. ее жалкое подобие. и все ради самого красочного и самого запоминающегося в ней, которого всегда боялись и перед которым трепетали в страхе верующие - ради ее конца. по мере взросления смерть вообще видится в более мрачных красках и потому становится все привлекательней. и для нее нужно только желание. вот только достойна ли ее я?

уже 12-е число, а я только  очнулась... хотела с нового года как всегда начать новую жизнь и оставить лиру. забыла. правда ничего это мне как всегда не дало. поэтому пора осуществлять свои планы. завтра старый новый год -так пускай со старого нового года прекратит мое существование дневник. точнее может и не удалю, но зайду сюда нескоро. когда-то те, кому действительно на меня не по фиг, меня нашли) точно также и сейчас. надо будет -найдете. но скорее всего -не надо. все взаимозаменяемо и на мое место придут другие. не менее лучшие. а от отсутствия пары моих комментариев в дневниках пч никому не станет жизнь хуже. это будет просто незаметно и все. 

 

бесполезно было пытаться найти здесь себя. и не только себя. наивные мечты. как может эгоист искать кого-то, ему ведь достаточно самого себя. вот в общество себя и углублюсь. хотя бы искореню веру  и надежду -то, что заставляет меня жить. в то время как очень хочется уйти. уже давно хочется. но пока рано. мечта идиота умереть в 18 лет, не оставив после себя ничего. что же. до августа не так много и не так мало. надо успеть сделать все. все что только можно. кончая крайними формами ритуальных обрядов. ладно. хватит вгонять себя в депрессняк. подписано-так с плеч долой

Настроение сейчас - никакого

чем больше читаешь философию, тем больше понимаешь Достоевского. эх, лишь бы этот вопросик попался. более актуальный для меня, чем все остальные. может ли человек сам определить что такое и что такое зло, не имея в качестве опоры нравственности религию? согласно достоевскому - нет, не может, потому что у него отсутствуют понятия о том, что делать можно, а что нельзя. он сам начинает выступать критерием деления поступков и действий. а это неизбежно ведет к неизбежности собственного возвеличивания. вспоминается раскольников : "тварь ли я дрожащая или право имею". и далее просто идет путь самоуничтожения личности, когда он пытался себе доказать насколько значим он для себя, что может действовать в силу своих поступков и не мучаясь муками совести. а вышло совсем наоборот. типичная недооценка собственных возможностей.

ну да речь,собственно, о другом. бывают ли люди не верящие ни во что совершенно? по-моему, нет. потому что вера дает нам надежду . надежду на день завтрашний. на то, что он будет лучше чем вчера и слепое полагание того, что он еще ни раз будет найден, блуждая по лабиринтам  памяти. меня тоже спросили :"во что же ты веришь?" я просто атеистка, хоть и крещеная. нет, не в сатану  я верю, как хотели этого от меня услышать. от безысходности сказала то,что пришло в голову первым :"в себя". немного всё это обдумав в  последующем, я только лишний раз убедилась в собственном эгоизме. это прежде всего отношений касается. если они мне нужны -я всегда добьюсь того, чтобы они существовали в нужной мне форме. неважно какими способами, но ни в коем случае не переступая через себя. а цель всегда оправдывает средства. блуждая по собственной памяти в попытках найти ответы среди прошлого опыта и воспоминаний, приходишь порой к самым жестоким по отношению к себе выводам. самоанализ полезен, но в меру. излишнее его количество приводит к самоуничтожению. плохое всегда запоминается лучше, чем хорошие, поэтому плохое в себе и выпячивается на первый план.

единственное, что немного греет душу - я не законченный эгоист. во мне есть еще зачатки надежды, доброты и справедливости. да, любить я не умею. и не научусь. но относиться к людям с симпатией, а не с презрением вполне можно. даже зная что ты их умнее и лучше. просто иначе предстоит жизнь среди ничтожеств с редко встречающимися гениями. вот только общаясь с умными людьми, нужно соответствовать их уровню. для этого нужна огромная работоспособность. она есть. значит есть и слабый огонек возможности.

снова пишу мараю бумагу... появилась такая потребность отчего-то..

Надежды нет, она угасла

Как свеча из-за долгого сильно ветра.

Вера в жизнь померкла, просто погасла,

Не находя в себе нужного ответа.

Зачем же жить,

Не зная, что есть счастье для тебя?

Просто изо дня в день плыть

По старой реке мирозданья,

Решая извечные проблемы  и пытаясь ответы найти.

Порой на это уходит целая жизнь –

Уходит на поиски нужного в жизни пути,

Хотя порой достаточно только одно… оглянись:

Везде, повсюду есть частичка того,

что  для кого-то является счастьем.

Это может быть радуга после дождя

Как знак победы света над ненастьем.

Этим может быть ребенка улыбка,

Сияющая искренностью  и верой.

Зачем томления, страдания, ошибки,

Если исход будет всегда один…

Все понятия счастья давно известны,

Ничего нового еще не придумал мир.

С благодарностью думать о тех, кого любил,

О том, какими для них были твои песни,

Желание найти  в других себя,

Получить давно желанное,

Жить, отдавая многое, любя,

Пытаясь устранить печальное и безобразное…

Понятий этих много,

Но моего пока еще нет на планете.

Пускай моя дорога

Приведет меня к нужному…. К свету

мысль материальна - тому много доказательств. сегодняшний мой день - еще одно тому подтверждение). казалось бы -девчонка вроде умненькая, тгп знает, вчера даже немного его читала, по идее должна была сдать зачет. но проснувшись с утра я была уверена, что она его не сдаст. так и вышло. пример тому еще до этого - с аленкой переписываюсь, у нее паника перед римским правом - я говорю, успокаиваю - три он нам уже поставит - потому что мы занятия посещали, у нас нет пропусков, мы с тобой еще и занимались, что-то учили, значит на "4" ты сдашь. прихожу на экзамен по римскому( я во второй группе, аленка в первой), узнаю что она сдала римское право на "4".

странная особенность у меня появилась. готовилась к зачету по тгп ( проходил с такой же строгостью как экзамен) , к экзу по римскому всегда так - поучу от силы часа три(вопросов 10-20), и в инет -контакт, бор, музыку послушаю. и так каждый день. не могу себя заставить все сидеть и учить, не отрываясь. но самый прикол в том, что результат то в итоге такой же, как если бы учила днями, не отрываясь. может так сказывается учеба в в универе? в школе перед егэ днями сидела повторяла. как вам такое -за 3 дня повторить всю историю россии?? на 20 век меня уже не хватило, но написала нормально -на 76 баллов. наверное мозги уже просто по другому работать начинают -по другой схеме.

это просто бред без отсутствия смысла,

жажда деятельности, а желания ины,

снова ворох старых мыслей,

предчувствия, интуиция, сны....

снова желанье очередного окончания,

очередной свободы от всего на время.

снова метания угасающего сознания,

приносящие лишь жажду утоления пламя.

повторяется все от случая к случаю,

а результат в итоге окупается,

то что-то делаю для себя, то не делаю-

раз на раз никогда не приходится.

средние усилия -  все, что достаточно.

но достаточного мне мало,

мне нужно лишь нужное, а не остаточное,

нужно чтобы что-то ум занимало.

и все равно получается так:

и занимаюсь и деть себя некуда.

отсутствие волнения. пожалуй, хороший знак.

освобождающий от обязанности ответа.

бессмысленный круг, интернет и творчество,

они порой совсем несовместимы.

как будто ищу иное пророчество,

дающее душу свежие силы.

мечты возвращаются, восставая из пепла,

время затянет старые рубцы.

и то, что когда то до тла сгорело

нашло в себе силы для нового танца.

только мечты это одно,

реальность намного суровей,

мечты -это благо, свет и добро,

а реальность - борьба лишь реалий,

серая скука с яркими красками счастья,

вспыхивающими как в небе огни,

дающие нам всего лишь мгновения,

вспоминаемые нами долгие дни.

ну собственно все произошло так, как и должно было пройзойти. теперь одна философия осталась и все. уеду) билет как раз сегодня купила) а вот обговорить с сашкой сегодня этот вопросик не удалось. ладно, мне еще предоставится возможность. 

странно... раньше не было такой вредной привычки, а сейчас уже третий день подряд  ее за собой замечаю. на улице, когда я иду одна( последнее время это довольно часто), у меня всегда в наушниках играет музыка, раньше взгляд останавливался на предметах из окна трамвая, если то было метро - на объявлениях, иногда на людях, если они меня чем то заинтересовали). если на улице -то же самое -лица  прохожих, до боли знакомые номера домов, знакомые черты пейзажа, которые уже ничем меня удивить не могут. а сейчас... все чаще ловлю себя на том, что смотрю вниз - будь то асфальт и так далее. не знаю чем   это можно объяснить. может слишком надоела эта жизнь, что не ищу в ней что-то интересное, может, растет число темноты внутри, а ведь тогда не нужно обращать внимания на других, устремляешь свой взор в самого себя. может это объяснено совсем другими причинами, а может и всех их совокупностью сразу... но отвыкать от такой привычки надо. это не значит что взор должен быть устремлен в небо, но хотя бы на среднем уровне между небом и землей. странно, вроде бы ничего не произошло значительного, а всего за три дня такая укрепившаяся привычка....

 

p.s. заметила такую осбенность, что в интернете я чаще кому-то в чем-то помогаю, чем решаю свои проблемы. причем советы мои по крайней мере возымели свое действие. правда про меня потом чаще забывают,но на то это и интернет а не реальная жизнь