надоело уже состояние неопределенности.. говорю и убеждаю саму себя в одном,  в то время как на деле все совершенно по другому. я как наркоман, у которго ломка и который держится из последних сил, контролируя себя. и это дается с каждым днем все труднее и труднее. острый дефицит дает о себе знать, с каждым днем всё обостряясь и принимая все более крайние формы. да, убивать себя по частям в душе очень больно, это как раз таки последствия требуемых изменений.  чувства навязывают ложные ценности, а сознание иногда даже им в чем-то верит, даже на некоторые секунды подчиняется им. как хорошо, что чаще всего это секунды одиночества, когда рядом нет никого. иначе они бы могли жестоко разочароваться. увидеть то,чего мне хочется на самом деле и то, что я иногда недоговариваю. а я недоговариваю многого-иначе в моем окружении были бы лишь одни враги - далеко не радужная картинка, согласитесь? вот и приходится слишком много копить в душе. настолько много, что появляется ощущение, что скоро мое сердце не выдержит и просто разорвется на куски... по крайней мере хотя бы в смерти я найду наконец покой. кто бы сомневался, что тест сказал то же самое: Вы прожили достойную жизнь... но вечного блаженства не заслуживаете. Однако, и преисподняя вам не грозит. Единственное, чего вы заслуживаете - покоя. Вечное существование в гармонии с собой и окружающим миром, причем последний Вы выбираете сами. Разве это не прекрасно?

снова головная боль. вторая день она меня мучает по вечерам, надо все таки пить поменьше кофе - итак сердце слабое. а то и правда так совсем близко и до смерти и до покоя. но это не решение всех проблем, ведь устранив свою боль, я причиню тем самым боль другим. да, кто то обо мне даже и не вспомнит-таких будет большинство, кто то поплачет и будет искренне переживать. не хочу причинять боль своим близким. но и избавиться от своей боли никакого пути пока нет и не предвидется...

осталось каких-то жалких пять дней и я наконец смогу нормально отдохнуть: как раз будет время купить недостающие подарки к новому году, отдохнуть от учебы, погулять в конце концов) пять дней... и я на недельку отключюсь от этого мира: может наконец дочитаю  второй том христос и антихрист, или наконец прослушаю полную  дискографию алисы  или cradle of filth.сейчас на это просто нет времени, потому что в списке моей литературы за последние две недели значится только учебная - игпзс, да тгп марченко, ну иногда еще радько читаю. это называется зачетная неделя. да, три зачета мне поставили атвоматом, но это как раз дает выинрышное время для подготовки к самому главному - теории государства и права - вчера повторяла весь курс лекций по теории государства и не зря-надеюсь до субботы это еще останется в моей голове) просто к необходимому прибавятся добавочные знания в виде мнений шатобриана, руссо или гоббса не в обзорном материале, а в более подробном рассмотрении. конечно, можно сказать что все эти усилия ни к чему, это ведть только зачет, но меня еще ждет во втором семестре курсовая по теории государства и права ну и экзамен само собой разумеется.

и еще меня сегодня обрадовали - по информатике и математике у меня автомат на 5. просто думала что она мне выше четверки не поставит. ан нет). я уже столько нарешалась этих примеров с сложением/вычитанием в разных системах счисления, что сегодня когда она разбирала эти задания для экзамена я все это спокойно считала в уме. осталось только разобраться до конца с комбинаторикой - пообещала уже решить задачки людям. ну что же, одну семестровую контрольную по информатике и комбинаторике я уже решила девчонке на автомат, осталось и того меньше.

итак, а после недельного отдыха снова примусь за подготовку. уже к экзаменам - благо мне их сдавать 2, а не 4. но они того стоят: философия и римское право. римское еще куда ни шло, но 103 вопроса по философии меня немного напрягают.. ну да ничего, потворила ведь всю историю России за три дня, значит и повторить всю философию будет в моих силах.

а пока осталось пять последних деньков, после которых пару недель не буду видеть своих одногруппников. по некоторым даже буду немного скучать,я себя знаю, просто потому что оченб уж хорошая компания у нас сложилась) а не видеть некоторых буду только рада. так всегда в мире-на каждое действие или событие есть диаметрально противоположное ему. но противоположности притягиваются) проверено на моей с аленой практике: казалось бы, о чем могут говорить два разных человека - убежденная сторонница тяжелой музыки и фильмов бертона с девочкой, слушающей мягко говоря попсу. но мы как-то музыку вместе никогда и не обсуждаем, поэтому очень хорошо уживаемся на протяжении четырех месяцев, с тех пор, как стали знакомы. 

нам часто говорят комплименты, красивые слова, и мы им очень часто верим, не задумываясь, на самом ли деле это так. да пожалуй и не нужно по этому поводу задумываться - пусть мы просто будем  счастливы хотя бы пару мгновений, пусть это вызовет на нашем лице хоть мимолетную, но все же улыбку. а хорошие эмоции это залог нашего хорошего настроения, ну и как следствие более благоприятного отношения к окружающим, и вообще к этому миру. например, почему женщины так любят походы по магазинам? да просто потому,что каждая новая вещичка дает им частичку хорошего настроения. почему все так хотят любви? потому что она тоже приносит нам хорошее настроение) и более чем позитивные эмоции - гормоны счастья, так сказать. поэтому же многие любят сладкое - потому что в шоколаде содержатся гормоны счастья)

вывод только один - хорошее настроение может  к нам прийти разными способами, мы сами можем его себе организовать - посмотреть любимую телепередачу, послушать любимую музыку или почитать любимую книгу, провести время с друзьями, родными или любимыми. насколько мы сможем сохранить в себе это настроение-вопрос, который зависит только от нас самих. у меня оно пока сохраняется второй день подряд - а всего-то требовалось-немного побаловать себя.)    ну и конечно приятно, когда тебя называют солнышком) да,я никого не люблю, но запрещать любить себя иногда просто не могу в силу излишней доброты своего характера. и хоть я явно не такой светлый и добрый человек, в душе моей практически не остается места для чувств с каждым днем, но все равно слышать такие обращения в свой адрес приятно.

вот прожит и еще один день. продуктивно или нет-вопрос странный :D. встала в полвторого дня, зато выспалась. съездила за книжками в библиоглобус. интересная картинка: уехала в три дня-светило солнце, еду домой на метро-а там когда подъезжаешь к преображенской площади часть -открытое метро - легкие сумерки, выхожу из метро к трамвайной остановке - уже темно и включили фонари.

потом снова пришлось уехать из дома и приехала только в десять вечера. зато как минимум для одного самого главного человечка подарок готов-для моей мамы) взяла ей кое-что для вышивания(когда у нее появляется свободное время она всегда тратит его именно на это). и еще кое что из ив роше, ей должно понравиться).

теперь задумываюсь что можно еще подарить. очень уж понравилось мне сегодня в ив роше-возможно, что-нибудь оттуда куплю им в качестве подарка. есть еще как варианты- симпатичные сувенирчики-год тигра как никак) но пока ничего хорошего не приглядела, благо еще пара дней для этого у меня имеется).

и еще- убедилась, что если у меня есть хорошее настроение-могу проговорить с любым человеком очень долго-благо темы находятся. а настроение у меня сегодня было просто прекрасным, таким и остается. и меня как то особо не смущает то, что завтра целый день придется убить на учебу. зато сегодня я отдыхала.

как-то особо писать сегодня то и не о чем. вот правда, может у кого есть идеи новогодних подарков, мм?

пожалуй все читали героя нашего времени лермонтова или хотя бы осведомлены с главной проблемой, поставленной в нем-проблемой упадка активности дворянства, описано общество в период реакции после подавления восстания декабристов.

печорин-привлекательный ли это образ? здесь каждый может сказать свою точку зрения и каждый будет прав по-своему, потому что у каждого человека своя правда. здесь речь не о том, поэтому нет смысла углубляться. еще со школьных лет мне запомнились строчки из дневника печорина- его размышления о смысле жизни -  о том,что он был рожден для высокой цели, но погубил свою жизнь в погоне за страстями, из горнила которых он вышел холоден.

а не так ли порой происходит и в наше время? редко молодежь получается удовольствие от учебы. она ищет удовольствия - то есть любви( в нашем веке читай-секса), это приводит к плачевным последствиям -о том куда занесет такая погоня за удовольствием хорошо написано у мураками - экстаз(мне лично очень понравилась книга), ищет удовольствия в алкоголе, легких и тяжелых наркотиках. а о смысле жизни задумываются лишь единицы, имею в виду не житейские рассуждения, а подробный и системный взыскательный к себе самоанализ с целью установления того, зачем ты пришел в этот мир и зачем ты живешь сейчас.

от себя я такого объяснения добивадась долго, главное-что я его добилась и знаю зачем жить. я не жду ничего от завтрашнего дня, не возлагаю никаких надежд, но мою веру в будущее (нет, не светлое как привыкли мы слышать) у меня никто не отнимет.

 лишний раз убедилась что у меня совершенно нет силы воли. плохо или хорошо-вопрос спорный, если учитывать обстоятельства.как-то: нет чисто бумаги для ведения дневника в письменном виде и желание тупо немного убить время. идиотизм, полный финиш..

один день остался и я просто не буду сюда ни заходить, ни писать. поэтому заранее всех вас с Новым годом и Рождеством. тем лучше-меня здесь-то почти ничего не держит(лиз, конечно же кроме тебя-но мы сможем и в аське переписываться), тем больше у меня появится свободного времени. может и правдой станут слова моего друга:"что-то у меня таке ощущение что ты найдешь свою любовь в этом году, а я -нет". конечно же бред-что может измениться за десяток дней? вот именно, по существу ничего. хотя кто знает.. но зачему человеку без надежды любовь? правильно, незачем, потому что эта любовь и станет его надеждой и после конца отношений ему же будет больнее. а конец есть всегда-нет иделаьных отношений и взаимной чистой любви до гроба - это все детские сказки. жаль, что многие будучи в сознательном возрасте до сих пр им верят... на этом все.

по сути хватит путсых рассуждений ни о чем. пора переходить к действиям. тем более причин много:

1) новый год скоро - времени на днев не будет

2) хотя бы высплюсь

3) по сути нет здесь таких, для которых это что-то бы значило. не изменит по сути ничего ни мое недельное, ни месячное отсутствие.

поэтому говорю пока не прощайте, а лишь до свиданья. по крайней мере пока..

з.ы.: а чтобы вернее было-провод интернетовский уберу куда подальше и даже не буду платить за январь. хорошая шоковая терапия. давно пора было ее осуществить

это уже стало чуть ли не прописной истиной :"нельзя ни к чему и ни к кому привыкать или сильно привязываться", и все равно мы невольно привыкаем к чему-то в этой жизни, устанавливая некие свои традиции. также нельзя привыкать к людям- эта самая большая ошибка, которую совершает человек, который слепо любит: он привыкает к общению, к чему-то их связывающему и после расставания корит себя как мог так обмануться и с горечью вспоминает все то, что было между ними общего. 

а я.. я привыкла вести этот дневник: только вот самый главный вопрос хорошая это привычка или плохая? конечно, здесь я могу написать обо всем том, что меня волнует и интересует, но это не будут истинные чувства- все равно они подвергаются анализу при написании и приобретают немного иной оттенок, отличный от первоначального. да, иногда это способ поговорить с хорошими людьми -но здесь скорее нет, чем да - мало кто в интернете искренен, проще относится к нему как к некой твоей другой жизни, где у тебя свой образ, отличный от того, какой ты принимаешь в обычной жизни. нельзя быть до конца откровенным - риск быть обиженным и раздавленным чьим-то больным самолюбием очень высок. да, и еще я слишком много времени уделяю этому дневнику - из-за него вместо обычных 11-11.30 вечера я ложусь спать часов в двенадцать, в час, а то и позже. и сплю всегда меньше восьми часов, жутко не высыпаясь. итак: минусы преобладают. так нужно ли мне вообще это? может и незачем было всего этого начинать?.. скорее всего да, не стоило

обожаю текст этой песни. сама я конечно не верующая, как константин кинчев, но крещеная.

Вечер и ночь, утро и день,
Год за годом греет огонь,
Трепетом надежды томит
Души первых.
Новое вино - новая кровь
Время повернет в посолонь.
Белая рубаха, да крест -
Бремя верных.

Заново в солнце родится
Пламя внимательных глаз.
Жизнь мерить с чистой страницы,
По крещении тебя, по крещении меня, по крещении нас.

Из семи одну новую дверь
В небо открывает купель,
По миру пускает тоску
Ветхой мути.
Постригом жечь, тайной омыть
Помыслов пожар-канитель,
И себя увидеть иным
В новой сути.

когда эта песня исполнялась  на концерте звезда по имени рок , у многих на глазах выступили слезы - это и понятно, очень проникновенная песня. у самой во время первого прослушивания мурашки по телу побежали-такая энергетика в словах этой песни. она очень хорошо передает сам смысл крещения - "жизнь мерить с чистой страницы" - действительно, начинается жизнь совершенно по другим правилам, " тайной омыть помыслов пожар-канитель", - навести порядок в своих мыслях на основе приоритетов религии, 10-ти непреложных заповедей, а значит и навести порядок в своей жизни. этим конечно привлекает религия-она дает веру и надежду в завтрашний день, снимая в некоторой мере ответственность. но она ограничивает нашу свободу - прежде всего в мыслях, наши поступки и так регулируются в большей своей мере моралью и правом. именно поэтому, как бы ни была привлекательна религия, как бы ни уважали ее мои предки, как бы я не была защищена ангелом-хранителем, который есть у каждого и который не раз спасал мне жизнь - а точнее трижды, но я не могу терпеть ограничение свободы . прежде всего в идеалах и ценностях. поэтому  я не верю. может со временем я и вернусь к вере, но это время пока еще не настало  

странный сегодня день, очень странный. с самого утра всё не так как обычно. погода еще ладно-когда еще будет в москве нормальная зима, как у А.С.Пушкина:"  мороз и солнце-день чудесный". правда день не чудесный, обычный... с одной стороны. а с другой непонятный до сих пор. всё не как всегда-и в универе, и в общении с одногруппниками. какая то странная веселость появилась из ниоткуда и так же скоро ушла в никуда. может, погода на меня так действует или просто так скучаю по родным землям?...

но внешняя сторона еще ладно-она никогда постоянной не бывает. а вот внутренняя... поиск смысла жизни закончился ничем, теперь единственной литературой, которую я не прекращаю читать после двадцати страниц, преимущественно является литература по самоанализу. да, смысл жизни найти будет проще, поняв самого себя, поняв почему поступаешь так, а не по другому, то есть понять мотивы своего поведения. мне это намного проще и одновременно сложно- отключить чувства легко, но иррациональное, а не рациональное, показывает нашу истинную сущность... именно поэтому сейчас отказалась на время от музыки по чисто банальной причине-наушники на телефоне сломались, и вместо музыки хотя бы час своего вечера посвящаю чтению. пока это мережковский - там не самоанализ, а поиски веры и правды юлианом-отступником, а читать это очень занимательно, по крайней мере мне.

так вот, перечислять странное во внешнем нет смысла, можно назвать лишь более дружелюбное мое отношение к окружающим вместо привычной холодости. и отношение окружающих более теплое что ли-не знаю как назвать. но опять же-надеялась что это состояние временное, но оно не покидает меня до сих пор-даже в общении с девчонками,  с которыми живу. 

но это еще как нибудь позже я смогу сама себе объяснить. не понимаю волнения в душе, которое с каждой минутой все возрастает. самое странное-нет источника этого волнения и я не могу точно сказать, приятное это волнение или конвульсии перед смертью того, что умерло уже давно?

бррр, вот наконец то  настоящая морозная зима пришла в Москву, -19 как-никак) и сразу же 20 человек за медпомощью обратились по поводу обморожения- что-то маловато, но это даже и к лучшему, значит люди уже начали одеваться тепло и кутаться в шарфы, чтобы согреть носы)) а я вот как всегда с утра не подумала- даже шапки с собой не взяла, что уж про шарф говорить. от остановки до магазина, а потом дома двигалась как можно быстрее, чтобы не успеть сильно замерзнуть. никогда я еще так не спешила домой. хоть это и мое временное жилье, но я привыкла называть его домом, в конце концов я здесь уже четвертый месяц живу и здесь мне встречать новый год. хотелось бы конечно встретить его  дома, скучаю все равно по родному уралу, но обстоятельства складываются иначе.

ну что же, осталось недолго до нового года. а значит пора уже покупать подарки) пожалуй на выходных займусь этим приятным делом, потому что дарить всегда приятнее, чем получать.

эх, понедельник день тяжелый, так вот и завтра - первой парой информатика  и математика. и контрольная. по комбинаторике. итак, основное, что мы рассмотрели в комбинаторике:

1. факториал :

Факториал числа — это произведение всех натуральных чисел до этого числа включительно.

Обозначается с восклицательным знаком в конце.

n! = 1 · 2 · 3 · 4 · … · (n-2) · (n-1) · n

Случай 0! определен и имеет значение 0!=1, соответствующее комбинаторной интерпретации комбинации нуля объектов, другими словами, есть единственная комбинация нуля элементов, а именно: пустое множество.

Ниже приведены значения факториалов от 0 до 10.

0! = 1
1! = 1
2! = 1 · 2 = 2
3! = 1 · 2 · 3 = 6
4! = 1 · 2 · 3 · 4 = 24
5! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 = 120
6! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 = 720
7! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 = 5040
8! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 = 40320
9! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 = 362880
10! = 1 · 2 · 3 · 4 · 5 · 6 · 7 · 8 · 9 · 10 = 3628800

Свойство факториала:
(n + 1)! = (n + 1) · n!

2. перестановки:

Перестановки без повторений — комбинаторные соединения, которые  могут отличаться друг от друга лишь порядком входящих в них элементов.

формула для нахождения количества перестановок без повторений:


Перестановки с повторениями — комбинаторные соединения, в которых среди образующих элементов имеются одинаковые.В таких соединяниях участвуют несколько типов объектов, причём имеется некоторое количество объектов каждого типа. Поэтому в выборках встречаются одинаковые.

формула для нахождения количества перестановок с повторениями:

3. размещения

Размещения без повторений — комбинаторные соединения, составленные из n элементов по m.  При этом два соединения считаются различными, если они либо отличаются друг от друга хотя бы одним элементом, либо состоят из одних и тех же элементов, но расположенных в разном порядке.

формула для нахождения количества размещений  без повторений:

Размещения с повторениями — комбинаторные соединения, составленные из n элементов по m. При этом  каждый из n элементов может содержаться сколько угодно раз или вообще отсутствовать.

формула для нахождения количества размещений  с  повторениями:

4. сочетания:

Сочетания без повторений — комбинаторные соединения из n элементов по m, составленные из этих элементов и отличающиеся друг от друга только составом.

формула для нахождения количества сочетаний без  повторений:

Сочетания с повторениями — комбинаторные соединения из n элементов по m, составленные из этих элементов без учета порядка с возможностью многократного повторения предметов.

формула для нахождения количества сочетаний с  повторениями:

радует, что мы рассматривали все без повторений и что я поняла самое главное: в размещении имеет значение порядок расположения элементов, а в сочетании - нет. теперь останется на завтрашней контрольной только подобрать нужную формулу)

Нельзя ничего никогда загадывать наперед. Всё равно условия могут измениться: их может изменить среда или мы сами. Самый типичный пример это то, что мы пытаемся планировать наше будущее. Мы строим планы, а потом сокрушаемся, почему наши планы никак не могут претвориться в жизнь? поэтому лучше всего не строить больших надежд на будущее, уверенность в завтрашнем дне - смая большая иллюзия, которой тешит себя человечество, потому что завтра - категория многовариантная : мы не можем со 100% уверенностью сказать какая завтра будет погода, как пройдет наш день, чем мы будем заниматься и что нас заинтересует. мы можем лишь предполагать, согласитесь? возьму для анализа  некоторые ключевые пункты моего сегодняшнего дня и приведу пример того, что хотела и того, что получилось:

1. хотела: встать пораньше(завела будильник даже), сделать тгп и информатику, съездить купить себе книгу бальзака и так далее - пишу в общих чертах, потому что пространное объяснение займет много времени и в нем нет нужды для выявления разницы

2. получилось: встала в час дня(будильник просто выключила на автомате), позавтракала, увидела по телеыизору фильм дракула-решила посмотреть, до информатики и тгп дойду позже-когда закончится фильм. а желание поехать за книгой просто пропало-еще успею съездить.

итак, на основе простого анализа можно выявить влияние как личных мотивов, так и среды:

1. среда: то, что по телевизору идет фильм дракула, а я люблю такие фильмы (это сплетение среды и личного)

2. личные мотивы: желание организма отоспаться за выходные ( поэтому выключила будильник на автомате) и желание организма отдохнуть дущевно- предпочтение фильма учебе и отказ от поездки в магазин за книгой. также осознание меньшей важности учебы-на нее понадобится меньше времени, чем я предполагала, это также совпадает с ожиданиями того, что шанс того что меня спросит очень мал, но я  все равно буду стремится осуществить ответ - ведь когда есть знания, они требуют дальнейшего выхода и применения.

на основе этого можно сделать и много других выводов, но я оставлю их, потому что здесь рассматривается не полный анализ поступков, а лишь частичный.

вот как раз и итог: мы можем лишь предполагать свое будущее, но не предсказывать его. мы можем видеть его лишь в общих чертах. а самое главное: мы можем на него влиять своим поведением, мыслями и самое главное - поступками, потому что они имеют наибольшую силу из всего вышеперечисленного.

человек очень редко хочет изменить привычный круг своей жизни. даже можно сказать и так - он страшится изменения привычного круга вещей. это касается как повседневной жизни с ежедневными привычками (когда организм подготовлен уже к приему пищи в определенное время, выработанное уже за многие года привычкой). то же самое можно сказать про наше отношение к окружающему миру: мы можем с самого рождения его возненавидеть из-за отсутствия внимания к персоне младенца со стороны этого мира-то есчть прежде всего со стороны его родителей. недополученная в детстве любовь зачастую является причиной его комплексов при достижении им сознательного возраста. точно также если ребенка учили во всем повиноваться своим родителям, быть послушным, он будет применять эту модель поведения в отношении и с другими людьми - он будет всегда занимать позицию подчинения, и при желании вступать в брак в качестве супруга он будет искать того, кто будет доминировать над ним и упралвять всей его жизнью, то есть того, кто возьмет всю ответственность за его жизнь на себя. отсюда напрашивается вывод, что стремление подчинения как раз определяется желанием снятия с себя ответственности за свои мысли, действия и поступки, в конечном счете за свою жизнь. не ведем ли мы иногда себя сами так? приведу конкретный пример: семинар по какому-нибудь предмету. желающих отвечать нет. и тут можно выделить несколько типов поведения в зависимости от наличия знаний по этой теме:

1. я все знаю, но не хочу отвечать потому что:

а) у меня слишком тихий голос, я не могу его повышать,я лучше промолчу

б) я вроде как все знаю, но не до конца уверен в своих знаниях

в) я боюсь вопросов, которые может мне задать преподователь

г) у меня и так много ответов, пусть и другие будут иметь возможность высказаться.

2. Я ничего не знаю. и начинаю:

а) лихорадочно листать учебник, чтобы запомнить хоть что-то, ведь меня могут спросить

б) да я и так ничего не знаю, авось меня пронесет

в) мне соврешенно наплевать спросят меня или нет. это не сыграет никакой роли. у меня есть дела и поважнее учебы, как-то: проблемы в семье, со здоровьем и так далее

этих вариаций может быть множество, я привеа лишь основные и пожалуй среди них наиболее хороший случай для анализа - это 1 а - это типичный комплекс личности. и главное -от этого комплекса избавиться, для начала определить почему мог развиться этот комплекс. можно начать с детства, а можно начать поиск приччн в конкретной ситуации . например, ему в детстве часто повторяли что говорить громко это неприлично. он это хорошо усвоил и эта установка действует на протяжении всей жизни. или это может объясняться физиологическими причинами -устройством голосового аппарата. тут можно найти и решения проблемы: есть много способов, способствующих выработке командного голосаю главное: понять проблему, смириться с ней и попытаться ее решить, а в идале-устранить ее

таким образом истоки нашего поведения скрыты в нашей психологической сущности,их редко модно выявить на поверхности и нам нужно стремиться искать эти истоки, чтобы понять самих себя. я привела лишь варианты поведения в конкретной ситуации и рассмотрела возможные истоки только одного поведения. таких примеров можно привести множество. меня это заинтересовало, поэтому я думаю таких примеров в моем дневнике еще будет некоторое количество. потому что только познав себя до конца, можно пытаться познавать и весь этот мир.

да уж,  конечно понимаю что люди меняются, но какой смысл писать после того, как сказал что хотел уйти? понятное дело, сначала даже не узнала кто :D.

роджи: кто ты?

gracial inferno: везет тебе

р.: в чем?

g: в том что не помнишь

р: ну у меня аська незнакомых контактов ток номера отображает, а всех номеров мне не упомнить. ну да и не важно

g: именно

р: ха, ну понятно, надо было сразу инфо о контакте посмотреть. хотел уйти-тебе позволили. что еще надо?

g: значит ничего не изменилось :D. бывай

р: прекрасно. изменилось или нет не скажу, потому что тебе это неважно знать

g: ржу не могу

р: ну ну

g: баранки гну

р: смейся, мне от этого ни холодно ни жарко

g: а мне в самый раз ;D

р: вот и пркрасно

g: а то :)

поражаюсь тому что из себя порой строят люди, у которых логики нет. вот какой был смысл писать? чтобы вывести меня из себя? так это не получилось и получиться не может.

я не печальная, я задумчивая; я не жестокая,я просто умею мстить; я не злая, просто не все так уж и хорошо у меня на сегодняшний день, я не молчаливая - я просто стремлюсь говорить по существу, я не красива - я просто стараюсь иногда выглядеть чуть лучше обычного, я не вампир - просто у меня в последнее время слишком много порезов на руках, где лейкопластырь бессилен-поэтомумне приходится пить кровь, я не умна - я просто знаю все, что нужно по существу, я не холодна к вам - вы просто меня не интересуете, я не витаю в розовых облаках - реальность суровей и жестче чем кажется, я не злюсь в душе на весь мир - я просто его иногда недолюбливаю. я не эгоистичная тварь, просто иногда и о себе нужно подумать, я не стремлюсь быть частью толпы - она сама создается вокруг меня со временем. я не идеальна и никогда такой не буду - идеалы нужно искать только в наивных бульварных романах или книгах по самосовершенствованию ( бесполезных для многих).я не ищу любви - когда ее ищещь-никогда не найдешь, пусть она сама ищет меня. я не одинока - мне просто пока так намного удобнее жить...  

так называемая промывка мозгов всегда существовала, пока существовало государство или хотя бы объединение людей. в общине в качестве источников давления на умы выступали самые примитивные обычаи-мононормы, которые  создавались самим же родом и обеспечивались его авторитетом, то есть моралью прежде всего, но не властью.

позже  в этом качестве в государстве стала  выступать религия, преимущественно в Росии христианство. как только появились философские течения, отрицающие ее авторитет, правительство начало их подавление и проведение своей идеологии: появление западников, славянофилов, почвенников и так далее - тому способствовали освободительные походы русской армии по европе от французов, почувствовав заграничную свободу - они захотели ее жена собственной родине. и тут же подавление всех этих движение и возникновения противовеса к ним - думаю, все мы помним теорию официальной народности Уварова. так вот,среди источников влияния на массы в период царской россии преобладала религия и теории, способствующие укреплению самодержавия и признающие ошибочность бунтов и восстаний.

в период СССР эти источники изменились - именно тогда началось влияние СМИ - телевидения и великой партийной идеологии, признающей всеобщее равенство. ( каккая же это все таки утопия - не достигло общество еще такого уровня, чтобы в нем отсутствовали зависть, корысть и жадность).

что же мы наблюдаем сейчас? опять та же самая картина, повторяющаяся веками. теперь нас убеждают в том, что в нашем государстве все хорошо и кризис мы обходим стороной , а если он и есть-то его влияние на экономику уже в меньшей степени проявляется. что пенсионерам повышают пенсии и им становится лучше жить. а точ, что с повышением пенсий повышается и уровень цен - это умалчивается. что студентам предоставляются двухнедельные каникулы ( а у нас последний экзамен зимней сессии в двадцатых числах, а начало второго семестра - первого февраля - не нужно много знаний в математике, чтобы посчитать что это максимум дней 10, на деле же получится что-то около недели. хорошо хоть на новый год чуть больше недели отдыха для подготовки к экзаменам. опять же-перерыв между экзаменами должен быть хотя бы 1 день, а желательно  хот бы три . а у нас на следующий день после римского права -  философия. слабо за ночь всю филосфию повторить? посмотрим).

можно долго перечислять примеры умалчивания многих важных фактов нашими гос структурами. умалчивания - только для того чтобы предотвратить недовольство населения. а нужно ли нам это? нравится верить этому обману, поддаваться ему , быть просто слепой овцой, тупо следующей за теми принципами, которые тебе навязывают? в них есть что то хорошее -бесспорно. например, введение дня любви, семьи и верности.

но нужно фильтровать то,что тебе навязывают: что-то принимать, что-то отторгать. только тогда можно будет жить как нормальная личность, а не как обычная серая масса, удел которой слепое подчинение и потеря индивидуальности

когда мне сегодня сказали -ты ведешь себя как будто  в первом классе ( по поводу одного случая,чуть ниже подробно напишу), пришлось задуматься -а ведь это правда так и есть. взрослые люди ( 17 лет), а ведя себя будто нам на десять лет меньше. в общем с самого начала, дело было так: была у меня в начале учебного года торба с оззи озборном( сейчас она просто порвалась, таскаю арию штиль), и как то когда нас агититовали в какую именно секцию по физ-ре ходить стал до меня докапываться  один - типа таким загробным голоском оззи, спрашиваю что издеваешься? говорит -нет, не издеваюсь. проехали. получилось так, что в одну секцию пошли - на скалолазание. первый раз мы с подружкой долго искали дворец спорта баумановки, нашли его но поздно. а этот же тип как оказывается видел меня в метро и не поздоровался только потому что, по его словам "думал ты это или не ты и так далее". ладно, дальше - здоровались пару недель, даже немного пообщались на тему отечественного и зарубежного трэша.( у самого прост торба с эпидемией, футболочки с чилдренами носит) но когда  он мановар опустил, это меня уже из себя вывело. два месяца не здоровались, не докапывался до меня - прекрасно думаю, успокоился. как-то не так: сегодня в универе проходит мимо меня, снова это "оззи". идиот по моему. вот где здесь вообще хоть какая то логика, объясните мне, мужчины? по моему никакой логики - ни с того ни с сего снова начать докапываться - бред.   и правда ведем себя как в первом классе. и после этого мой психологический возраст 24 года? да бред тогда этот тест