как же мне все это надоело, как же меня это всё бесит. учеба-фигня, там все нормально, да и иначе быть у меня не может. врожденная старательность и терпеливость, блин. но мне то это ничего не приносит. чуть больше знаний-но не того характера, который мне действительно нужен. друзья - только универ, и то последнее время начинают надоедать. любовь-больная тема, оставлю вообще без каких-либо комментариев. интернет - да он сводится всего навсего к чтению баша, сидению в аське ( больше для того чтобы поговорить с мамой по аське), контакт, скачивание музыки, ну и википедия или гугл -если что то надо найти по учебе, иногда еще консултант плюс(если что то по праву нужно), ну и лиру собственно. но я прекрасно могу жить без этого всего, кроме  аськи да музыки - от этого я отказаться не в силах, и это то, что мне приносит реальную пользу. изредка к этой группе можно отнести и контакт. а днев- да, просто тут то,что меня действительно заботит. но на фига тогда вести днев в интернете? лиз, ты понимаешь, что я прежде всего веду его для тебя, потому что очень по тебе скучаю). вот только поэтому и не могу забросить этот днев, хотя я бы с удовольствием это сделала. но ради одного человека хотя бы стоит). поэтому как бы меня это не достало , не хочется мне даже здесь мат применять, я все равно буду вести этот днев. вот только с перерывами. и скоро наступит один из них, продолжительный по времени. до него осталась пара недель. много или мало?.. да вряд ли они что-то решат, хотя надо просто довериться интуиции, она мне порой такие картинки выдает: мэрлину мэнсону и не снилось.. вот только все это нарисовать я не могу - не художник я.  

еще меня достала эта погода - зима. бррр, разве что жить ради того чтобы скорей вернуться домой из этой слякоти. был бы один белый снег - у меня не было бы претензий. а теперь снова серость. серость в жизни, серость на улице, и складывается ощущение что конца этому я не дождусь.....

решила послушать новый альб этой группы "рассуди, обдумай, взвесь", как всегда песни на соц. тематику немного про суицид, немного про любовь. это единственная альтернатива, которая мне нравится. особо впечатлила песня "что создали" -не столько музыка, сколько сами слова:

Злую шутку сыграет случай.
«Как дела?» спрашивать лень.
Что такое трясина, мы с тобой знаем.
Абсолютно похожа на завтрашний день.
В сказку мир наш уже не вернется,
Он забыл лица своих отцов.
Небо заревом тихо смеется
Над забавами мертвецов.


Нет нужды вдаваться в подробности.
Каждый из нас и так прекрасно все чувствует.
Фантасты писали саги и повести
И давно вывели все уже формулы.
Что пишу, не станет сенсацией.
Полагаю, просто не надо себе лгать.
Надо ценить все, что мы создали,
И не давать всему умирать.


Перемоткой столетья проносятся,
Год за годом меняя ценности.
Мы спешим, ломая конечности,
Приближаясь к пропасти, к бренности.
Неглубокие, темные, слабые,
Оборванцы, просящие жрать.
Нам бы взять и забыть условности,
Не давать всему умирать.


И все, что мы создали,
Пеплом накроют ветра.
Наш мир и небо под звездами –
Все это не навсегда.
Не навсегда. 

да по сути за эти дни мало что особо нового и значещего произошло. просто вместо времени, которое я обычно трачу на интернет, я потратила на просмотр живых выступлений, завалявшихся у меня на задворках ноутбука.

то были : алиса (звезда по имени рок), старая добрая ария ( 20 лет герою асфальта-сто раз смотрела это двд, обожаю просто, особенно вторую часть с вокалом кипа и игрой маврина, и конечно же с "игра с огнем" - дуэт кипа и беркута - где еще такое услышишь?) правильно-нигде), эпидемия (хроники сумерек) - конечно немного разбередило старые раны, но опять же ненадолго. да и если вы хоть раз  не заливали свои глаза горячей водой пять минут сряду для того, чтобы остановить текущий из них поток слез, значит вы никогда не теряли тех, кого любили по-настоящему. вообще горячая вода действует отрезвляюще. звучит как бред сивой кобылы,но для меня лучшего средства от депрессии чем горячий продолжительный душ - нет. за исключением лишь тех случаев, когда душевные раны очень глубоки -тогда им помогает только время, и то не излечивает их до конца.

сумасшедший день. наконец то в москву пришла зима-снег. придется убрать куда подальше осеннюю куртку и одеть зимнее пальто((((( не люблю я зиму. только иногда могу позволить себе наслаждаться тем, как мерно падают снежные хлопья на асфальт, покрытый ежедневной пылью и грязью, как они превращают обычный день немного в сказку-первому снегу радуются все- просто кто-то не признается себе в этом. но согласитесь, появляется детское  желание   запустить в кого-нибудь снежком, мм?? а я больше люблю лето - только за его солнце и яркость. плавать я в принципе не люблю. скорее всего сказалась боязнь  детства - чуть не утонула когда мне было семь лет. и до сих пор конечно плаваю изредка, но страх на уровне подсознания до сих пор повторяется.

так вот, почему сумасшедший день. ну какой нормальный взрослый человек будет целый час или даже больше резаться в крестики-нолики, впадать в истерический смех лишь с чьего-то выражения лица илинеправильно понятой фразы??? нет, истерика конечно хорошо, но это не мое. я предпочитаю спокойствие истеричности. и поэтому чаще всего я спокойна. только вот это спокойствие иногда ассоциируется у окружающих с печалью, которой нет. ей просто уже нет места в этом грубом куске камня. да, это бред, мое сердце может и способно на многое, но что то слишком долго оно отряхивается от пепла. настолько долго, что невольно возникает вопрос - а способно ли оно будет вообще в будущем на какие-то чувства?  по законам здравого смысла конечно будет способно, но не все подччиняется ему, бывают и исключения из правил, когда люди просто закрывают свое сердце наглухо и надолго. это конечно не про меня...хотя, думаю, смерть я бы переживала намноо больней и скорей всего предпочла бы этот вариант.

сорри за отсутствие - с инетом были проблемы, сегодня только наладила. поэтому вечерком напишу сюда)

решила сходить наконцерт  кипелова хоть раз. теперь вопрос: я сама просто не из москвы, живу здесь четвертый месяц всего, кто знает, скажите как лучше от метро до ск олимпийский добраться и за сколько часов до начала концерта приходить нужно? с билетами я как-нибудь разберусь, они пока еще есть в продаже

у всех нас в жизни бывают такие моменты, когда начинает напоминать о себе прошлое. так и сегодня - написал один из бывших поклонников мне на мыло -целый год мы с ним не переписывались, потому что хоть и есть общие вкусы в музыке, но долго говорить нам не о чем. так и сегодня-просто обмен парой коротеньких сообщений. хоть  у кого-то в жизни все хорошо - он все также творит потихоньку (стихи пишет, на бас-гитаре играет), девушку себе нашел. но суть не в этом. больше всего меня поразила фраза :" но сильнее, чем я любил тебя, я больше в жизни никого не любил". сразу же напомнило слова моего бывшего парня - также говорил что очень сильно любит меня. даже когда он захотел уйти, на мой вопрос разлюбил ли он меня ответ был отрицательный. другим просто говорят слова о любв и клянутся в ее вечности, так почему же в признаниях мне сила любви была определяющим аргументом?... не понимаю. во мне нет ничего необычного и экстраординарного, да любой прохожий на улице вряд ли чем то выделит меня из серой толпы. единственное, что греет мне душу всегда - это моя музыка, мой металл, без которго я своей жизни просто не представляю.. да, я музыкальный наркоман - не могу жить без музыки ни дня)

так вот по поводу бывшего. это все было в прошлом.а сейчас... сейчас я даже не знаю что с ним, даже банально не знаю жив или нет, да и не хочу знать. меня можно назвать бессердечной, но меня это совершенно не волнует. да, полностью вычеркнуть образ из памяти нельзя, но постараться забыть все, что с этим связано  - вполне возможно. что я и проделываю каждый день, например, у меня нет ни одной его фотографии и его лицо с годами просто сотрется из моей памяти за ненужностью. 

вот уже подходит к своему логическому завершению очередной световой день. скорее бы уже ночь - проваляться до трех утра а потом уснуть это такое наслаждение. надо будет выбраться ночью погулять - очень давно хочется. останавливает только то, что живу я в неблагоприятном райончике, а желающих составить мне компанию пока нет. да я их и не ищу.

так вот. день с самого утра начался странно - я встала сразу по будильнику. дальше все как обычно-завтрак, дорога в универ, 40 минут в отключке и самой себе, пока еду до универа. единтсвенное странное что я сегодня была не в черном - очень редкий случай) так вот, постириглись два моих друга, причем они не сговаривались, п о крайней мере мне так сказали) пара математики - таблицы истинности, алгебра логики -ммм, обожаю. я люблю математику только тогда, когда я ее понимаю. это один из таких редких случаев. тгп-ничего интересного, ксе- то же самое.

достало меня то, что некоторые воспринимают меня однобоко. да ,я слушаю тяжелую и депрессивную музыку, да, я обожаю тима бертона, но это ведь не значит что во мне надо искать сразу что то необычное. миша вечно любит говорить что нибудь, что не по мне по поводу моей внешности: нет, у меня не эльфийское лицо, нет, я не похожа на немку, нет, мой нос с маленькой горбинкой вовсе не красив как он мне заявил,  и в конце концов - не вампирские клыки у меня - да, чуть длиннее по сравнении с зубами нормального человека, но не сильно то они выделяются. а самое главное, что меня добивает больше всего - ему невозможно доказывать обратное, всегда остается при своем мнении. блин, почему он собщения с другими девчонками переключился на меня. меня это уже начинает немного доставать. не люблю когда пытаются анализировать каждый мой шаг, каждый шест и  мимику лица. очень странный миша человек. и наверное страшный.

самая большая радость за весь день - защитила домашнюю контрольную по информатике савиной на "отлично". безумно хочу автомата по математике и ирнформатике, мне все говорят что я его получу, а я сама не могу быть в этом до конца уверенной. по крайней мере пока. 

и вечер. девчонки, с которыми я живу, решили выпить. как всегда без меня - не первый раз это. делаю вид, что мне на это глубоко по фиг и я этого не замечаю. но это все фигня - я в принципе не уважаю их общество, а они наивные полагают что я вся такая правильная и никогда не пью. святая простота блин, какая наивность. но больше всего взбесило, что когда у одной из них зазвонил телефон и я ушла на кухню его отнести (сама в зале закрылась - не люблю слушать пьяной болтовни, да и разговаривала по аське с мамой), они мне сказали типа да мы тут молоко пьем. просто взбесило. полвечера сидела с наушниками в ушах, чтобы  чего нибудь им не наговорить - мне с ними еще как минимум полгода жить. а там посмотрим. надоело видеть каждый день одни и те же рожи. да, простите мне мою грубость, именно рожи, потому что все со временем приедается.

но в итоге успокоилась. сейчас уже почти спокойна и в полном равновесии. стараюсь соответстовать выбранному характеру - нордическому - спокойствие, немногословность, порядок во всем и так далее. и мне так жить даже немного нравиться.)

на сегодня впрочем хватит меня и с этого. увы, сегодня ни одним своим творением вас не порадую - муза от меня ушла( видимо повлияло написание реферата по римскому праву, требующего четкой формализации и минимум творчества и рифмы понятное дело).

и нарою себе какой нибудь новой музыки в инете. должна же я чем то себя занять до трех часов ночи) раз два дня подряд засыпаю в три, ложась в 12, сегодня лягу в 3.

Все неизбежно,

Не исключение тому и смерть.

Так быстро и нежно

Она дает нам последний раз сгореть,

Сгореть для жизни этой бренной,

Гореть до пепла, до конца,

До доли той определенной,

Когда не видно уж лица,

Когда теряются все чувства

И мыслям больше места нет.

И как бы не было то грустно

Для нас заканчивается свет.

Но есть ли свет в конце тоннеля,

Что ждет нас после смерти тел?

Быть может от счастья и радости млея,

Ты найдешь то, чего так в жизни хотел?

А может там пустота, и ничего

Дальше жизни просто нет?

Мы добивались лишь одного-

Найти в конце жизни истины свет.

Но если там пустота,

То ради чего же мы жили?

Ради чего всей жизни суета,

Ради чего искали и любили?

Но мы не знаем, что нас ждет

Тогда, когда нас не будет в живых,

Когда наши руки станут словно лед,

Когда сердца мерный стук затих.

Мы не можем умереть и после снова жить.

Морально – да, но не физически.

Все можно вычеркнуть из памяти, забыть,

Все проблемы надо переживать стоически.

Иначе же твоя жизнь –

сплошных черных полос череда.

Если думаешь так – лучше мир этот покинь,

Не трать понапрасну данные года.

Последствия тому лишь удрученность

И злость на мир, в составе которого ты,

Ты чувствуешь лишь обреченность,

У тебя нет светлой, чистой мечты.

Жить или уйти –

Выбор лишь за тобой,

Можно жить, чтобы смысл жизни найти,

А можно и жизнь – долой….

День начинался как всегда, ничего необычного, ничего не предвещало беды. Скудный завтрак, состоящий из поджаренной пары яиц и кружки крепкого горячего кофе без сахара и без молока – чистый кофе. Этот завтрак был у него неизменен уже второй год подряд.

Потом пара минут на сборы – для того, чтобы одеть рубашку, джинсы ему не требовалось много времени. Расчесать свои редкие волосы – и он почти готов к выходу из дома. Последний штрих - наушники, позволяющие ему отвлечься от столь ненавидимого им мира и погрузиться в самого себя. Конечно,  это погружение  было не из приятных, но он обожал копаться в уголках своей заблудшей и ищущей покоя и тишины души.

Снова уже столь привычное ожидание нужного маршрута трамвая, несущего его на работу. Он всегда приходил в одно время и никогда не опаздывал. Никогда. Даже когда он просыпался позже обычного, он умудрялся прибыть в срок.

Поездка всегда была однообразной – он сидел, уткнувшись лицом в холодное оконное стекло трамвая. Ну или стоял – это зависело от того, был ли это час пик, когда в трамваях происходит прямо-таки какое-то нашествие пожилых людей, едущих в поликлинику, магазин, или к своим детям, чтобы присмотреть за внуками, внучками или даже правнуками. Стоять ему нравилось даже больше – можно было просто опереться на поручни и не думать о тех, кто его окружает. И полностью погрузиться в собственные мысли: они обычно крутились по одному абсурдному кругу: это были или воспоминания минувших лет, вызывающий невольную улыбку на лице или печаль в глазах, или мысли о насущных проблем, но чаще в его голове звучала музыка – слова обожаемого им металла.  Призывы к свободе Арии, песни о смысле жизни Кипелова, о битвах эпидемии, о любви Натиска… Этот список бесконечен, как бесконечна его любовь к этой музыке, к которой нельзя быть равнодушным – металл либо любят либо ненавидят, быть в стороне от него практически невозможно. Иногда случались расхождения между тем, что играло в его плеере, и тем, что играло у него в душе… Даже перед сном, засыпая, мелодии не переставали звучать в его голове.

Его работа была связана с компьютерами. Ему часто приходилось терпеливо выслушивать заявления пользователей, совершенно ничего не понимающих в компьютерах, но возомнивших себя знатоками всего. Но у него хватало терпения их выслушать. Музыка учила его быть терпеливым к ближним, ведь это окупится с их стороны той же монетой.

Да, без музыки для него нет жизни. А точнее без металла. Эту музыку он впитал с молоком матери – еще отец давал ему послушать в детстве его первые альбомы Арии, Черного Обелиска, Iron Maiden, Pantera. По мере взросления эта музыка становилась все грубее - он переходил на треш и грув метал – этого требовала его душа – переходы со спокойных аккордов до душераздирающих криков вызывали у него неповторимые чувства наслаждения и удовольствия. И он сам создавал подобную музыку: писал стихи о неизбежности смерти, о том, что этот мир уже изжил сам себя дотла и в его существовании нет смысла – это лишь наша привычка… Играл такие же быстрые аккорды на своей любимой бас – гитаре. Только ради нее он и жил, именно к ней он возвращался домой, о ней он думал долгими вечерами, когда засиживался на работе и поздно возвращался домой. Сколько у него не было симпатий к девушкам, его любовь к гитаре всегда была сильнее. Да, он испытывал только симпатии, любовь ему не встречалась в этой жизни еще ни разу.

И в этот день он как обычно ехал в трамвае и он уже точно определил для себя, что он – одинокий волк, которому не требуется больше никого в этой жизни. Он и так самодостаточен.  

Но судьба преподносит нам сюрпризы всегда неожиданно, когда от нее этого не ждешь.

Его взгляд уловил среди входящих образ девушки, ничем не примечательной внешне :  темно-русые волосы, карие глаза, по которым нельзя было прочитать того, что именно сейчас творится у нее в душе. «Глаза ангела», - почему-то подумал он. И теперь объектом исследования до конечного пути стала она. Он успел изучить все линии ее тела, так тщательно скрытые тканью пальто. Но он видел ее лишь со спины, а его интересовали именно глаза. Глаза, которые он выделил из толпы и запомнил для своего сердца. Тут же роем возникли мысли: « да она на меня даже и не взглянет нет во мне чего-то привлекательного или особенного. Да, нет ничего уродливого, но нет ничего особенно. Один человек из множества. Мало чем отличающийся от других.»

Опустим все детали,  скажем лишь главное : он набрался мужества и познакомился с ней. Тут же его жизнь стала меняться- он стал все чаще думать о том, как хорошо проводить долгие зимние    вечера вдвоем, гладить ее волосы, заботиться о ней, когда ей плохо и когда ей хорошо, сделать ее счастливой… Одним словом в его сердце пришла ЛЮБОВЬ.

Ах, как любит наше сознание рисовать себе картины идеального счастья, и думать, что в будущем будет только так и никак иначе.

На деле же все оказалось гораздо тривиальнее  - как ни пытался добиться ее внимания – это ему не получалось. Он стремился стать идеалом и стал им для нее, он добился того, чтобы его внешность стала наиболее привлекательной, он стал интересоваться тем же, что было по ее душе. Но ничего не помогало. Все его труды пошли насмарку. И вот он решил назначить последнюю встречу, чтобы она решила его судьбу. Он втайне надеялся, что она все-таки скажет слова, заставящие его остаться в этой жизни. Но этого не случилось…И выход он видел лишь один – уйти из этой жизни, не найдя ее  смысла. И острие ножа, заточенное им старательно до этого, помогло освободить душу от бренного тела. И он наконец обрел тишину и покой, о которых так долго мечтал. Он нашел их в завершении жизни, в ее бесповоротном конце. За ним пришла смерть, которой он не раз пел свои возвышенные оды. И только тогда он стал по-настоящему счастлив.

снова не могла уснуть долгое время. ну это и понятное дело - до часу ночи Pantera слушала. блин, я просто обожаю cemetary gates - второй день от нее балдею, потому что эта песня про меня и для меня. это то, что я сейчас чувствую и чего хочу) не могла уснуть-ворочалась до полвторого. ушла на кухню читать философию - она на меня обычно действует усыпляюще, если я читаю ее сконцентрировавшись. вроде помогло- появилась тяжесть в голове. но это не была усталость, от которой хочется спать.и тогда пустила свое сознание на самотек-совершенно перестала контролировать то, о чем я думаю. и в моей голове сразу стали возникать песни цоя, да-да-не просто строчки песен, а сами песни. особенность моей памяти такова, что я могу иногла с 100 % точностью воспроизводить в мозгу любимые мною песни, без их прослушивания. помогло - появилась легкость в голове, вспомнила пачку сигарет, восьмиклассницу, хочу перемен, красно-желтые дни, группу крови , генерал, алюминиевые огурцы, кинотеатры, последний герой, в наших глазах... господи, сколько всего хранит моя память-если учесть, что цоя я не слушала уже месяца два или три. но не уснула я после этого. уснула я, когда в моем мысленнном плеер начали играть children of bodom - summer vivaldi(кавер) - тоже обожаю эту песню- скрипки заменить гитарами.. кому как, а лично для меня-божественно

в итоге уснула в три ночи. но зато уснула, крепко уснула. и спала до десяти утра. и проснулась не по будильнику. у меня складывается ощущение, что мне надо начинать работать ночью -потому что у меня активность мозга намного выше чем днем, да и посторонних вмешательств намного меньше. надо обдумать эту идею

почти неделю сюда не заходила. да и не нужно было наверное. только убедилась в том, что людей, которые для меня действительно значимы, с каждым днем становится всё  меньше и меньше. возможно, потому что я стала к людям более требовательна. о да, это проявляется эгоизм, присущий моему знаку гороскопа. меня нужно развлекать, сама я конечно же могу развлекать других своей персоной, но это бывает реже. чаще развлекают меня)

за все эти дни произошло много чего хорошего как в плане учебы, так и личном : защитила лабу по ифнорматике на отлично, разобралась с таблицами истинности, мне зачли мой реферат по философии, по ксе уже вторая контрольная  на пять ( надеюсь очень на автомат). осталось ровно 30 дней, и ко мне приедет мама- я безумно по ней скучаю, вообще по всем родным скучаю, и как назло из-за того, что у нас поздно заканчивается зачетная неделя, новый год я буду справлять в Москве с самым дорогим мне человеком - моей мамой, которая меня произвела на свет и воспитала, за что ей огромное спасибо.

все больше привязываюсь к универу и тем, с кем я общаюсь. оказывается меня очень сложно разозлить. даже если назвать взгляд моих любимых металлистов - взглядом кирпича, конечно же противопоставила всему этому холстинина, но тот, кто мне это заявил в принцип предвзято относится к металлу, как бы я его не стремилась убедить в обратном. почему люди не верят в дружбу? с сашкой мы просто друзья, но некоторые думали что мы вообще пара - какие наивные люди, не верят в дружбу.

не засыпаю по ночам. только сегодняшней ночью поняла почему: потому что если я перел сном не изолью свои чувства бумаге в виде очередного стихотворения - я не засыпаю и ворочаюсь до трех-четрыех утра.вот собственно то, что написала вчера перед сном: уже легла спать, включила музыку на телефоне и тут в голову полезли строчки- пришлось встать, взять ручку и листок и записать. Вот что из этого получилось:

На что способны истинные чувства?

На огонь, пламя которого мерно горит в тиши,

не дать ему затухнуть - это искусство,

Пытаться понять его ты не спеши.

Нужно просто любить,

не думая за что и почему,

и этим чувством чистым жить,

стремясь дарить счастье лишь одному.

а счастье это каждая минута рядом,

поцелуй, вздохи, просто сидеть рядом в тиши,

это всё - прекрасно и чисто, в любви сиянии мерном,

Это нужно постичь, это нужно почувствовать,

Писать об этом смысла нет.

это большая радость чем судьбы счастливый билет,

который немногим дано прожить..

ну а мой удел - лишь стихи...

как бы не было то так печально и грустно...

но место может найтись и надежде

в этом сеодце пустом и сгоревшем,

истлевшем как от старости одежды,

Вот только нет ответа на вопрос "зачем?"
Надежды незачем,

Если смысла жизни нет,

Все это давит тяжким обручем,

Разбивая чувств и разума абсурдный дуэт....

вывод лично для меня только один: все еще хочется любви, причем настолько, что  у меня уже ломка как у наркомана.... вот только проблема в том что кандидатов для этого нет, а поиском заниматься я не собираюсь.

и главное: смерть все никак не хочет прийти за мной. что же, тогда буду жить.

все когда-то приедается и надоедает. все заканчивается. у всего есть итог. теряется смысл жизни-его нет. так зачем же тогда жить? просто существовать только ради того,чтобы не причинять боль своей смертью своим близким и родным? но смерть все равно когда -то придет,и я чувствую, что это будет в скором времени. да, наконец то мне стали сниться сны,которые я не запоминаю. но лучше бы они не снлись. уже который день во сне я умираю: сначала во время жуткого потопа  я осталась жива, тогда в моем подсознании еще существовали мысли о Жене. а вот сейчас, второй или третий раз подряд во сне я умираю и каждый раз по разному... а ведь сны с четверга на пятницу вещие.. вот именно поэтому сейчас здесь и пишу. может это и последнее мое сообщение, а может и нет. хочется надеяться, что эти сны не имели прямого значения - может так просто по частичкам умирает моя душа? хотя лучше бы прямой смысл... да, мне хочется смерти, как бы это голословно не звучало. но на этот раз суицид - это не выход. просить кого-то меня убить тоже бред- не найдется на это соласившихся в здравом уме и трезвой памяти. и я даже знаю как я умру, потому что это уже даже в моих стихах :" Этим ты озабочен, Это ищещь день за днем,Нож убийцы остро заточен, И исход не изменишь ничем, Жертва будет мертва. Ты получишь то, ради чего убил, твоя воля будет снова права, Снова ты заберешь дыхание из жил"... хотя и здесь можт быть второй вариант - ведь не обязательно быть в роли обреченной жертвы. да, агрессия это плохо, ей нельзя позволять владеть мной. но когда-то наступит момент, когда не будет желания ее сдерживать и я просто выплесну ее в жизнь. ох, не завидую я тогда своим окружающим.

и чтобы не допустить ей овладеть мной, мне надо снова отказаться от чувств - сейчас это уже наоборот, не так, как прошлым летом. поэтому я откажусь и от своего дневника, чтобы не позволить выпустить свои адские мысли и желания наружу. поэтому я говорю вам прощайте, потому что не знаю, вернусь я сюда или нет. счастья вам всем в этом жалком мире.

P.S. смысла комментировать это сообщение нет - я все равно больше не зайду сюда до определенного времени

захотелось провести эксперимент: писать одними существительными. вот что из этого получилось:

ночь.улица.молчание.

спор.сомнения.тупик.

решение.одиночество.отчаяние.

страдание.память.миг.

нож.бритва.клинок.

кровь.боль.терзания.

сердце.чувства.замок.

мучения.депрессия.расставание.

выход.путь.чернота.

руки.поцелуи.страсть.

конец.апогей.пустота.

агрессия.садизм.власть.

нож.острие.кровь.

крик.боль.смерть.

счастье.упоение.любовь.

подчинение.жестокость.плеть.

кресты.свет.луна.

мысли.чувства.символы.

воспоминания.лицо.она.

демоны.духи.ангелы...

а теперь вопрос: о чем здесь шла речь?))))))) пока еще правильно не сказал мне никто

решила радовать себя каждые выходные фильмом Тима Бертона, на прошлых выходных это были труп невесты и сонная лощина, в этот раз пришла очередь свинни тода.

как и все фильмы Тима Бертона, фильм этот мне понравился. Как всегда, режиссер влюбляет нас даже в самых отрицательных героях. итак, свинни тод-мрачный парикмахер( не нравится мне слово цирюльник в переводе - слишком уж архаично звучит), вернувшийся в Лондон послеотбытия 15 лет за то,чего он не совершал. по сути его упекли в тюрьму только за то, что судье понравилась его прехорошенькая жена. и возвращается лишь с одной целью -вновь увидеть свою жену и дочь.от миссис ловвет(торговки пирогами) он узнает о том,что его жена отравилась мышьяком, а опекуном его дочери является судья. теперь в его жизни только одна цель-месть.

первой его жертвой пал тот, кто слишком много знал о его прошлой жизни, - мальчик, который сметал волосы и мечтал тоже стать цирюльником, но выросший и возомнивший о себе слишком много.
в головы тода и ловвет приходит идея о том, что раз мясо нынче дорого, можно использовать человеческое мясо, таким образом помогать тем "кто наверху". и тод простым движением лезвии бритвы по горлу очередной жертвы обеспечивает новую порцию мяса для пирогов. как бы это ужасно не было, но согласитесь как рационально и продуманно? ведь в качестве жертв выбирались те, кого не будут искать родственники.

но главной целью тода был судья. единожды он ускользнул прямо из его рук, когда ворвался мальчишка-матрос, безумно влюбившийся в дочь Тода-джоанну. но второй раз он от него не ускользнул - страшная месть осуществилась, но это еще не развязка этой истории, придуманной Тимом Бертоном. в комнату, где живет тод, уже после убийства им судьи врывается старушка-нищая, умалишенная - и он отправляет ее на тот свет уже привычным движением бритвы... но,спустившись вниз, когда он услышал крики миссис ловвет(судья умер не док онца и дотронулся до ее платья), и только тогда он осознал что та старушка, которую он убил - его любимая жена, ради которой он и вернулся в Лондон. тут конечно же ему все сразу стало понятно: миссис ловвет ему солгала, потому что любила его и хотела с ним брака и дальнейшей жизни, и путь для нее у Тода был только один-смерть, но он не стал ее убийцей, ее убийцей стал огонь в той печи, в которой она сама пекла пироги из человеческого мяса.

но и тод умер таким же образом, каким он убивал людей-горло ему перерезал мальчик-помощник, понявший его суть, понявший с каким дьяволом ему приходится  работать.

но это была прекрасная смерть: умереть, держа в собственных руках свою любимую... но он же ее и убил собственными руками- вот до чего доводит человеческая ярость-она ослепляет, не давая сил хоть немного пробиться цельным зернам разума... задумайтесь - стоит ли быть такими жестокими и позволять ярости овладеть собой??? я не призываю быть кроткими овечками, нужно просто прислушаться к голосу разма, ведь даже хладнокровные убийцы убивают расчетливо, продумывая план своего убийства в уме много раз. если бы они поддались ярости-они бы не смогли уничтожить следы преступления. так и наш герой тод-в порыве ярости убил собственную любимю жену, ради мести за которую он и жил.

но не стоит думать что в фильме все настолько плохо и нет ничего хорошего. дочь тода, джоанна, в конце освобождается от власти судьи, и скорее всего обретает счастье с тем моряком, который вызволил ее из сумасшедшего дома, куда ее упек судья... этого не говорится, но это подразумевается. бог отнял жизнь и счастье у тода, дав шанс прожить счастливую жизнь его дочери .

также впечатлил момент когда моряк в сумасшедшем доме оставляет доктора на растерзание его подчиненными: вот жалкие последствия власти: когда она у тебя есть, ты себя считаешь чуть ли не богом, а на деле ты просто самоутвержадешься за счет других. и  потеряв власть тебе воздается по твоим заслугам: если ты парвил хорошо, стараясь принести только благо людям( но это по моему больше можно отнести к утопии, чем к реальной жизни), то в награду тебе уважение. наоборот: стремясь принести счастье себе а не другим ты получаешь плевки и пинки в свою сторону, потеряв власть.

свинни тод-очень хороший по моему мнению фильм, в нем много тем, которые можно развивать бесконечно, я затронула лишь несколько, и то старалась  раскрыть не полностью, а лишь набросать общие штрихи. очередное творение тима бертона, безумно мне понравившееся. я просто влюблена в его творчество и его героев.

З.Ы.: снова трачу свое время на фильсы, стремясь хоть ненадолго уйти от реальности в другое ее измерение, отвлечься. и.... попробовать найти себя и понять, почему же у людей я ассоциируюсь с мрачными героями тима бертона, я ведь вовсе не мрачная, стараюсь показывать веселость, а не разочарование в этой никчемной жизни... буду стараться понять дальше и когд-нибудь, наконец, пойму.

великолепная песня с прекрасной музыкой и вокалом. захотелось перевести ее. вашему вниманию - мой вольный перевод этого творения. не судите строго - сколько не старалась, рифмы получается минимум, потому что главное это не рифма, а передача сути самой песни

в конце истины,

в конце света,

в конце любви,

там - стоишь ты.

(в сердце все больше пустоты,

часть меня теряется),

ничего не пережить,

мы молча уже долго встречаемся.

и с каждым днем "мы" -

растет ложь нашей любви,

тем дальше мы друг от друга.

одиночество вдвоем,

мы разучились искать новое в нас,

затуманивается привычка,

инертность удушает, огонь уже погас.

мужество делает пьянее

и близость ведет к бегству.

танцуй - моя любовь - танцуй,

танцуй со мной,

танцуй со мной снова

в чистоте шороха любви голой.

и когда я ее/его вижу,

когда я ее/его переживу;

когда я рассматриваю нас,

что-то мечется во мне.

и если я силы в надежде нахожу,

когда я сама верю в нас,

когда я смогу его/ ее достичь,

заново для меня открыть.

если база-наш фундамент,

если мы сможем нас открыть заново,

если она /он только захочет...

я хочу!

кто-то просто обожает читать чужие стихи, расхватывать их на цитаты, чтобы потом применить их в беседе и прослыть человеком весьма интересным. а я просто не представляю свою жизнь без творчества. это творчество у меня - в форме стихов. не назвала бы себя какой-то романтической героиней, скорее я реалистка, стремящаяся к пессимизму под влиянием этой суеты жизни, но никак не могущая отказаться от своего оптимизма... реализм это по крайней мере лучше, чем розовые или черные очки, сковзь которые многие смотрят на этот мир.

ну а сегодня захотелось написать хоть что-то не на вечные темы, а о себе-человеке, полном противоречий с одной стороны и таким предсказуемым с другой.

Могу быть страстной и спокойной,

Могу быть верной иль солгать,

И королевы быть достойной,

Или по головам ступать.

Могу и грубой быть, и нежной,

Могу смеяться или плакать,

Могу быть легкой, безмятежной,

Могу веселой быть и в слякоть.

Могу уйти в себя

И не возвращаться.

Могу и долго целовать, любя,

Желая так навек остаться.

Могу уйти без оправданья,

Без лишних взглядов, лишних слов,

Без тяжести  взаимного признанья

О том, что на самом деле убило любовь.

Могу твердить о страсти вечной,

Сама не веря собственным словам.

Могу быть жесткой, бессердечной

Но за любовь и жизнь отдам.

Могу быть умной, чтоб казалось

Что это все  вправду волнует меня.

Могу быть глупой, вызывая жалость,

Своей беспомощью пленя. 

Могу быть разной, лишь немногим

 доступно истины моей  лицо –

лишь людям, сердцу дорогим,
могу открыть все до конца:

стать той, какая я на самом деле,

а не той маской, что ношу все время…

"существует ли дружба между мужчиной и женщиной?" - этот вопрос каждый хоть раз в жизни задавал сам себе и отвечал на него. в разное время-разные ответы на этот вопрос. в детстве мы особо не задумываемся о том, что нас окружают только лица противоположного пола иногда - нам просто это совершенно неважно, нам главное-весело провести время вместе.

в период взросления, переходного возраста наши понятия начинают ломаться: появляются стереотипы: раз паренгь и девушка хорошо общаются, либо просто держатся за руки - значит уже всё - они встречаются -думают одноклассники. кому как-а по-моему это как минимум глупо. потому что есть такое понятие как "лучшая подружка", и ей не обязательно будет девочка, это может быть и мальчик, с которым вы общались с самого детства.

позже начинают связывать с этим и отношения секса. например, "дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи". кому как, лично я считаю это утверждение полнейшим бредом. хотя смотря что вкладывать в само понятие дружбы 

а еще бывает такое понятие как родственные души. например, людям всегда есть о чем поговорить, они не надоедают друг другу и в то же время они не хотят чего то большего чем дружба. это звучит банально и наигранно, но в жизни такое бывает - убедилась на собственном примере в этом.

с сашей мы знакомы только с сентября-как стали вместе учиться- но с ним мне порой даже намного интереснее общаться, чем с аленой, просто потому что он для меня и есть эта родственная душа. конечно, поначалу были предложения встречаться, но я сразу объясняю парням, чего от них хочу. он все понял и сейчас мы об этом даже и не вспоминаем, не заикаемся-просто потому что уже привыкли общаться на уровне друзей и ни о чем большем речь и не идет) и в этом плюс наших отношений: как в чьей-то песне : "я тебя не люблю, это главный твой плюс".

но каждый ведь это воспринимает по разному. вот миша (одногруппник), да и не только он, подумал что мы брат и сестра. а сегодн начал что-то мне доказывать про то,что сы внешне похожи(хотя сходств мало-разве только цвет волос), и начал твердить что мы идеальная пара. на что ответ ему был один - мы просто друзья. но настораживает, что не он первый мне подобное говорит

когда со своим парнем рассталась, подружка сказала - так у тебя же есть поклонник, некий александр. опять пришлось доказывать что мы просто хорошие друзья.

так вот,я считаю что дружба между мужчиной и женщиной существуют. вот только почему большинство считают что это ненормальное явление  - это мне непонятно  

наконец-то и для моей падшей души пришло спокойствие. может это окупилось двумя бессонными ночами,полными слез,страдания и боли? но теперь это все уже в прошлом, а жить нужно настоящим. все проходит и исключений тому нет, типичный пример из жизни. можно сказать про меня: вот дура, свободу ей дали, она взяла сразу и согласилась? да не любила она его вовсе. а не будут они правы... любила, еще как, но когда любишь, хочешь сделать все для блага своего любимого человека: раз захотел уйти: пусть идет, верного пути ему и достойных спутников на этом нелегком каменистом пути под названием жизнь.

странная у всех реакция на фразы о расставании, сразу же фразы: так в чем же проблема, найди замену и не беспокойся! и ни один не сказал о том,что нужно просто на время отдохнуть от отношений такого рода. а я как раз хочу отдыха, но от игривого настроения моей души отказаться порой так сложно... наделила же природа знаком льва, хотя я полная ему противоположность: спокойная, уравновешенная, рациональная... но иногда могу и поддаться порыву чувств, но чаще не позволяю себе этого - иначе мне пришлось бы краснеть за многие мои поступки и слова. я вспыльчивая, но мой пыл быстро остужается холодным огнем моего разума. и снова мысли о том, что может всё-таки я одиночка-раз самые мои длинные отношения не продлились и полутора месяцев? а может я просто и не нашла как говорят "своего" человека, который не мог бы мне надоесть очень долгое время. хотя есть такой человек, но он сам для меня- одна сплошная загадка... и если он мне и интересен - то как собеседник, а не как парень, мужчина, т.е. представитель мужского пола. единственный плюс-он личность сильная. а я как раз таки и терпеть не могу "тряпок". еще я все чаще в разговоре с одногруппниками свожу к обсуждению его персоны.... а может это просто симпатия и интерес? потому что ничего большего-то я не чувствую

посмотрим, во что все это перерастет со временем - мне с ним еще целых пять лет учится) а сейчас я просто спокойна и наслаждаюсь этим состоянием моей души, такой сложной и непонятной порой для меня самой, мятущейся в поисках истины и счастья, смысла жизни на этой бренной земле....

до сих пор пока ничего до конца в моих отношениях не выяснено. ясно только одно: он предоставил мне свободу и решил показать как может себя вести, чтобы настроить меня против себя, но при этом не сказал ни слова о расставании. поэтому... часов до четырех утра душила подушку из за отсутствия валерьянки и снотворного, но все-таки уснула. и потом настроение сразу ждет с утра изменилось: даже когда вышла на улицу - там шел снег.. прекрасный мокрый снег.. мгновенно поднимает настроение на целый день. и весь день в универе прошел очень даже хорошо: в том числе и поговорила с мишей ( довольно интересная личность, по крайней мере для меня). я не умею шифроваться в принципе, мне это доказали: сказал что мимика  лица нас всегда выдает: и правда: кА кон мне и сказал мои улыбки редко искренне и это выдает в том числе и наличие в кругу общения людей ниже интеллектуального уровня. и это всего лишь потому, что улыбаясь улыбается у меня только рот, а не глаза, не возникает мимических морщинок вокруг глаз. спрашивается: а зачем ему было нужно все это замечать, пытаться понять, эти попытки он до сих пор не оставляет. сегодня наконец получила на это ответ: любит коллекционировать различные типы характеров, оригинальное хобби, не правда ли? но меня он понять не может и поэтому продолжает таким образом за мной наблюдать, ему безумно хочется разложить по полочкам весь мой характер и если можно так выразиться всю меня.

и это все он высказывает только мне, хотя наблюдает таким образом за многими. на мой вопрос не стал объяснять, сказал просто - ну вот тебе рассказал и все. без объяснений. только потому, что "это мне позволяет раскрывать тебя дальше"

и это мне безумно интересно, мне это поднимает настроение - пытаться меня понять, зная что до конца-то ему это не удастся.

И еще: он считает меня очень уж мрачной. Ну  и что ,что  у меня сапоги наподобие берц и напульсники? :D

Но в одном он пожалуй прав, это в сравнении меня с героями фильмов Тима бертона : «такая же мрачная и умная»

Но чего он по настоящему добивается от меня – непонятно. Вряд ли ему нужен только мой характер для своей коллекции… хотя кто знает, может только это от меня и требуется.

суть в следующем: зашел сегодня мой "любимый" в аську. и все, понеслось. начал писать сообщения типа - я тебя недостоин,  прошло уже столько времени, а я до сих пор не смог сделать тебя счастливой; твердит - что я достойна большего, начинает думать что я буду счастлива  с другим, а он мне приносит лишь боль и страдание, пишет, что понимает, что счастья он мне дать не может... вышел из аськи, предварительно написав:

в общем он хочет чтоюы я нашла свое истинное счастье, но не с ним. тогда почему он не может прямо сказть о том, что хочет расстаться? почему, почему, почему?...........