как мало нужно дать людям, чтобы они изменили свое мнение о тебе. если хочешь изменения в лучшую сторону - тут нужна капелька, внимания, заботы, ну а самое главное понимание, потому что любой из нас хочет быть кем-то понятым, найти себя с помощью других. ну а если в худшую - отсутствие вышеперечисленного, агрессивность - ну и этого порой бывает достаточно.

мне вот нужно было как-то ограничить общение однажды таким образом. и мне это вполне удалось. мальчик искал общения, порой по его взглядам в мою сторону можно подумать что до сих пор ищет, но мне нет времени об этом задумываться. конечно.... многим пришлось объяснять что значит iron maiden ( если стиль одежды позволяет, то я ношу этот напульсник), но ему нужно больше. да, общее в музыке до сих пор есть. вот только его любимая музыка это чаще исключение, из того что слушаю я : будь то slipknot или какой-то русский рок, или альтернатива. сатанист. но по нему не скажешь. блондин с голубыми глазами и короткой стрижкой. таких чаще относят к разряду симпатичных мальчиков, но никак не сатанистов. пару раз пообшались -было что обсудить, но мне это вполне хватило. да, он знает печать бафомета и как зовут жену вельзевула, да, носит анк на шее, да, чаще его можно видеть либо  в одиночестве даже если он стоит среди компании или в слушании музыки. но он не истинный сатанист - это легко было понять из двух разговоров. и только поэтому я даже не здороваюсь с ним. не люблю подделки, мне нужны только подлинники. не люблю когда притворяются, задавая наводящие вопросы, стараясь выудить из меня нужную информацию. не люблю когда меня провоцирюет, это им и не удается и никому еще не удалось до сегодняшнего дня. я только с виду спокойная, но если что-то будет не мне могу и выпустить коготки и показать зубы. но для этого нужно сделать что-то слишком уж из ряда вон выходящее. если даже заявлением на то, что у металлистов лица тупее кирпича (просто на одной из тетрадок наклеила вырезки пары групп) можно  было вызвать лишь ярость в глазах. но не на всем лице.

что-то я слишком отошла от темы. изначально хотела описать о другом. люди( имею в виду одногруппников) привыкли видеть меня либо в чем-то черном- будь то футболка или блузка, неизменно с торбой (ария, мой любимый альбом - штиль), в напульсниках и т.д. стоило одеть что-то белое - народ сразу удивлялся. бесит, что коментарии рода это тебе идет больше чем черное. а я наоборот люблю черный цвет. ну а сегодня пришлось одеть что-то класстическое (на экзамен нельзя одевать новую одежду, а он у меня завтра у преподователя, который предпочитает  грубо говоря наличие вкуса у женщин. считает, что женщиы должны носить юбки. чего нет того нет, а вот одеться ближе к классике я могу, ну и естественно без пары украшений не обойдешься -вид не тот), так мне сразу заявили типа ничего себе, в кои-то веки ты оделась женственно. правда конечно обошли вниманием мои сапоги, сильно смахивающие на подобие берц, но к ним уже все просто привыкли) алена мне сто раз заявляла - что ты себе не купишь новые, нормальные, на каблуке, но зимой часто гололед и меня устраивает мой вариант. тем более мне в них просто удобно. вот и получается парадокс: я больше люблю все мужское ( до сих пор мечтаю о хорошей черной длинной рубашке, но пока не нашла подходящего варианта), но вполне могу одеваться и по-другому, чувствуя себя комфортно. но все равно, если выбирать, то я предпочту черное классике.просто потому что мне так больше нравится, потому что это соответствует моей душе. когда на эту тему с одним парнем беседовали первая же реакция - что? у тебя настолько все плохо всегда в жизни? но душа и жизнь состояния разные. в жизини может быть все прекрасно, а на душе плохо. порой кажется что от этого темного налета на сердце я не избавлюсь никогда. может оно и к лучшему - он не дает мне быть наивной и позволяет трезво оценивать жизнь, не строя замки иллюзий.

сколько человек может выдержать без еды? неделю? две? вот и проверим на личном опыте. просто говорят, что при голодании повышается активность головного мозга. а это то, что мне сейчас особенно нужно. пока держусь уже семь часов. в голодании самое главное -выдержать первые два дня, когда начнет тошнить и захочется сорваться и набить желудок до отвала. у меня же.. да, у меня самое больное место в организме это сердце, побаливать потихоньку начинает оно, а не органы пищеварения.это мне нужно не для того, чтобы похудеть. нет... куда уж... при росте 170 иметь вес 45... более чем худая... но мне нужно это сейчас. просто необходимо. пичкать себя таблетками, повышающими активность мозга нет смысла - они мне мало чем помогают. а мозги мне сейчас более чем нужны. на неделю. и потом поездка домой и отдых. сейчас.... сейчас смотрю эрго прокси... затянул меня очень этот сериал. с каждой серией он становится все интересней, а я посмотрела только половину - 12 серий из 23. чем мне он нравится, так это тем что это гибрид анимэ и моего любимого киберпанка. о  том, что места чувствам есть всегда, о попытках осознать кем ты являешься на самом деле и понять себя -да, о многом этот сериал, многим советовала бы его посмотреть. даже меня, человека, очень далеко от анимэ, захватило.

да... это даже совсем незаметно. не думала что я настолько незначительна. ну да впрочем как и они для меня. за все платят той же монетой. эх, черт, как же я скучаю по тем четырем дням, когда я жила здесь одна и мне никто никто ничем не мешал. так всегда - ценим только посмотрев на это сквозь призму времени.  а завтра будет еще хуже. блин, хоть оставайся в универе и доучивай ( перечитывай) перед экзом римское право...а ведь мне еще как-то за три дня выучить 103 вопроса по философии.. черт, порой завидую тем, кто живет с родителями. там есть свои плюсы и минусы... но если выбирать жить без них нужно было бы выбирать с кем. (с общагой просто пролет получился). а времени выбирать у меня не было. вот отсюда и получаются такие выводы. я не собираюсь подстраиваться под людей, как многие это делают. и если я не выражаю своего протеста, это вовсе не значит что я против. мне проще выбрать позицию игнорирования. в ответ то же самое, но меня это совершенно не колышет, как уже написала платят всегда той же монетой. хоть блин договаривайся с сашкой да еще кое с кем и искать снимать квартиру вместе с ними. да, придется готовить только мне(мало парней, умеющих готовить). готовлю я не то чтобы превосходно, но сносно. поэтому лучше бы было так. чем как сейчас. живу среди волков, которых сама сделала врагами сосбственными усилиями. как же я порой плохо влияю на людей. ха-ха. и самое главное: никому не позволю опускать МОЮ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ, мой металл. я могу выдержать все,  но когда при мне нелестно об этом начинают отзываться, когда я слышу стереотипы в роли принципов у меня кровь начинает в жилах играть и ярость приливает к лицу. так и хочется врезать человеку, который ничего не знает обо всей музыке, обо всей культуре металла, его внутрнеем мире, его красоте, и пытается его опустить аргументируя это сложившимися в тупой современной среде стереотипами. может еще и это вывело меня из себя, поэтому и сердце побаливает. надо бы купить завтра себе панангина. а то еще свалюсь на экзе..  да, "весело" будет, ничего не скажешь.... жду 15-го .. очень жду... когда я наконец уеду и хотя бы на время забуду про все это.

 

p.s. с сашкой по этому поводу надо поговорить уже сейчас : ему явно надоело ездить на учебу по три часа туда и обратно, а мне явно надоело жить с этими людьми. я же даже за эту неделю от них не отдохнула ни капельки. пора переходить к активным действиям) удачи мне :D))))) 

последнее время я редко пишу стихи. потому что источник вдохновения в моей душе полностью уничтожился. но иногда удается написать нечто, на мой взгляд, посредственное.

Снова ночь на дворе,

луна сияет мерным светом,

догорает свеча на столе.

может она будет ответом

на все вопросы, терзающие душу

и ослепляющие разум.

так хочется покой нарушить,

чтобы разорвать все сомнения сразу.

душевного спокойствия добиться

очень сложно, но это так необходимо...

чем в метаниях терзаться,

не легче найти ответ и спокойным остаться?

но в метаниях души -сокрытая прелесть,

жадное искание правды, истины,

когда хочется день за днем новым светом гореть,

затмевая всех, чей огонь создан из лжи.

но что наши душевные мечтанья?

не любовь ли, не поиски ль счастья?

не стремление раскрыть все тайны мироздания

и найти в итоге себя?

 

все люди делятся на две категории: у одних жизнь бьет ключом, а вторые остаеются сторонними наблюдателями. в жизни каждый примеряет на себя обе роли. порой даже не задумываясь по этому поводу. только моя роль чаще вторая. и это мой осознанный выбор. за это приходится многим платить. но это дает то, без чего жизнь бессмысленна 

зависимость - плохо это или хорошо? смотря от чего и смотря в какой степени зависимость. про курение, алкоголь и наркотики нет смысла писать что-то новое. все итак написано и сказано еще до меня. а вот новый вид зависимости 21 века - это зависимость от интернета, от технических средств. наверняка сейчас многие из нас не смогли бы прожить на острове без средств связи. а что с нас взять, если большинство за более доступным  и быстрым советом по интересующему вопросу лезет в гугл? конечно, оправдания - там намного доступнее все объяснено, нет смысла спрашивать об этом человека и выслушивать от него кучу посторонней информации, не имеющей отношения к делу. теряется человеческое общение. да есть аська, социальные сети, опять же лиру. созданы-то они были с благой целью - обеспечить как можно быстрое соединение двух людей для их последующего общения. но в этом и большое зло: когда виртуальная реальность подменяет реальную. некоторые только в виртуальной жизни и живут. ха, сразу вспомнился один из типов человека будущего: огромный живот, плоское лицо, атрофированные ноги из-за того что всю жизнь он будет проводить за компьютером. и кажется не настолько все и плохо иногда в интернете, вот только порой задумаешься - не станет тебя, а твоей-то смерти даже не заметят среди многочисленного числа собеседников.. в интернете иногда теряется личность, люди превращаются в невкую. простую серую массу. именно поэтому интернет хорош как источник информации, и как средство общения - но не доведенное до максимума. вот только головой все это осознаешься, а отказываться от многочисленных часов, проведенных в интернете, не хочешь.. по сути мне нужен всего один час- самое необходимое -поговорить по аське с мамой, чтобы она удостоверилась что со мной все нормально, и все. а уходит у меня намного большего времени. времени впустую, времени вникуда, о котором порой быстро забываешь. в последнее время даже телефоном-то не пользуюсь в плане смсок, звонки иногда еще бывают. надо от этого избавляться. избавляться кардинальными методами. чтобы уже наверняка.  и чтобы не было желания повторить потерянное. 

Говорила же себе, что давно пора каждую ночь под подушкой иметь тетрадь и ручку. Чтобы записать все то, что мне когда-то снится и потом использовать с благом для себя. Мне очень редко снятся сны, точнее – я очень редко их запоминаю. И если они  мне снятся – значит, преодолен какой-то внутренний рубеж внутри меня, значит, что у меня внутри уже что-то изменилось, но я пока еще не поняла что. Самые последние три сна за 4 месяца предыдущего года были более чем символичны – начало отношений с одним человеком, потом уже нечто близкое к расставанию, но уже тревога за его судьбу, ну и наконец – окончательный разрыв, и полное его вычеркивание из жизни. Больше он меня не побеспокоит. Разве что только память иногда будет подсовывать иллюзии с его участием. Но она этого не делает, чем меня очень радует.

Ну так вот. Еще вчера мне приснился сон, который я помню очень отрывочно. Экзамен по римскому праву снился (ну это и понятно, ведь это меня очень даже беспокоит, вот сознание и выдает такие картинки), потом снились какие-то непонятные люди, машины.. из всех них одну Лизу и помню (это тоже легко объяснить, мы недавно с ней переписывались, а если человек снится во сне – значит, он о тебе вспоминает). Милый разговор, потом какая-то ссора. Опять же не помню с кем. Что я хотела этим сказать сама себе? Непонятно пока. Может,  со временем вспомню и по кусочкам восстановлю эту картину. И еще почему-то во сне играла музыка. Какая-то песня Lumen. Сейчас даже не вспомню какая. Надо положить листок и ручку под подушку. Конечно, вероятность того, что я запомню следующий мой сон, очень мала. Я их редко запоминаю - что это такое 3 сна за 4 месяца….но зато они всегда помогают мне лучше понять себя. И иногда даже подсказать, что делать… вот только один раз, поддавшись на эти подсказки, я потом долго жалела, потому, что жестоко ошиблась. Поэтому сейчас отношусь к ним более скептически… вспомнилось: в одном из тех трех снов мне даже снилась Москва… вот только парадокс: было наводнение, после которого совсем не работало метро… какой-то бред, было бы понятно если бы не работал наземный транспорт, а тут совсем наоборот. Ну да сны – это отраженная реальность, поэтому в них можно оставить место бреду и самым немыслимым фантазиям.   

 

Баркер, Клайв - «Книга крови»
Бегбедер Фредерик - «Рассказики под экстази»
Булгаков - «"Мастер и Маргарита"»
Булгаков - «Собачье сердце»
Кастанеда, Карлос - «Разговоры с Доном Хуаном»
Кафка Франц - «Замок,Превращение»
Кафка Франц - «Процесс»
Кинг Стивен - «Зелёная миля»
Кинг Стивен - «мобильник»
Ремарк Эрих Мария - «Триумфальная арка»

еще 8 шт.

как же долго я восторгалась песней эпидемии "я молился на тебя", типа какая там хорошая музыка. думала, неправда это что все нормальные мотивы давно сыграны. ни фига: послушала i just want you оззи озборна - там основная тема точь-в-точь как у эпидемии( тупо скопировали((( сразу вспоминаются слова солиста робо зомби из фильма "Путешествие металлиста" :"какой нормальный аккорд ни возьми -он уже был сыгран Led Zeppelin". и уже в сотый раз приходится с ним согласиться. неужто настолько все плохо и сейчас нельзя придумать что-то новое, неужто уже все сыграно? зачем же тогда все новые молодые группы, у которых порой бывает весьма хорошая музыка? поэтому, пожалуй, можно иногда и поспорить с этим утверждением Роба. да, основных аккордов что-то порядка двухсот ( я имею в виду только классическую гитару), но сколько всего еще помимо этого может придумать очередной гений.... на пианино тоже немного клавиш, но это не значит что сейчас нет новых исполнителей фортепиано с собственными произведениями - самый яркий пример из тех что я знаю (а знаю я очень мало, все таки больше гитару уважаю) - Yiruma.   

В колонках играет - киш, дддт, кукрыниксы- матан

улыбнула меня эта песня) всем кому сдавать матан - послушайте, там есть и доля правды) и еще-не завидую я вам.. хотя сопромат сдать сложнее.. на себе не проверяла да и не проверю скорее всего. юрист и матан - ха-ха, анекдот какой-то)

Фотографии kleine_dunkle_elf :

У всех в жизни бывают такие моменты,  когда уместно сказать – повеситься хочется. Кто-то старается не придавать им значения, старается просто пережить эти моменты, кто-то пытается заглушить боль чем-нибудь будь то наркотики легкие или тяжелые – от ЛСД до самой банальной водки. А кто-то просто на время уходит в некую виртуальную реальность – я не имею в виду здесь наркотическое опьянение, а прежде всего ее такие виды как например фильмы. Пока ты смотришь фильм, ты переживаешь за героев, вместе с ними проживаешь их жизнь, переживаешь радости и печали. И становится иногда даже немного грустно от того, что фильм  кончился, а жизнь продолжается. Это  я всё к чему: можно пытаться уйти от реальности, но это будет только временное облегчение, если конечно выходом вы не изберете смерть – тогда-то вы отдохнете и успокоитесь надолго. На века.

Очень часто так получается, что просыпаешься утром с мыслями скорей бы вечер – только потому что с наступлением вечера приближается ночь, то есть сон. А когда мы спим, нас уже мало что беспокоит – если это здоровый и крепкий сон. Сон – самое лучшее средство забыться, самое безболезненное и, возможно, эффективное. Если конечно не мучить себя и во сне мыслями о том, как все плохо и винить себя во всех бедах. Сразу песня вспоминается, которая так и называется – «Не надо снов», смысл ее в двух словах: сны - приукрашенная реальность, после которой обычная серая жизнь кажется еще хуже.

Такие моменты нужно просто пережить. Это временно. И даже если это длится уже больше полутора месяцев конец все равно будет. Какой именно конец - зависит только от меня и моего здравого смысла и рассудка) ну может немножко и от судьбы, но я в нее уже давно не верю.

у каждого человека есть свое любимое животное. чаще всего более приспособленны к жизни  в квартирах кошки и собаки, поэтому они - распространенные любимцы, их и приручить легко. лично мне больше нравятся животные семейства кошачьих: львы, пантеры и т.д., ну и естественно кошки. самодостаточные, гуляющие сами по себе и более независимые чем собаки. эти милые серые, белые, рыжие и многоцветные мордочки с розовыми носиками)) кошки -это моя слабость:

 

 

 

 

 

 

 

 

о том, что скоро, а точнее завтра новый год вспоминаешь только посмотрев статусы в контакте, да и поздравления на стене тоже хорошая памятка) просто я уже совсем выпала из времени - так быстро оно проходит, вроде его так много, но размениваешь его на мелочи. приятные мелочи. новый год для многих значит очень много - лишний повод попытаться изменить свою жизнь, начать ее с чистого листа. очень заманчиво, вот только будет ли эта жизнь лучше предыдущей? не факт, далеко не факт. если в детстве ты еще ждешь нового года, в атмосфере чувствуется какая-то атмосфера праздника, как говорится -"у многих новый год ассоциируется с запахом мандаринов и елкой", то теперь уже не ждешь его. ну немного более праздничный день по сравнению с другими. просто с годами мы теряем способность радоваться милым мелочам как в детстве. а этого умения порой очень не хватает и приходится выдавливать из себя фальшивые эмоции. а фальш чувствуется всегда, просто в разной степени - больше либо меньше, это зависит от индивидуального умения каждого. я уже ничего не жду от этого нового года. конечно, хотелось бы кое-что в жизни изменить кардинально, но чувствуется что такие перемены осуществимы еще нескоро. с годами становишься эгоистичнее. невольно. пока не появятся собственные  дети. или хотя бы любимый человек. если этого нет эгоимзм может навсегда закрепиться в сердце и сделать его камнем, который не точит даже вода. снова вопоминания, снова метро, снова музыка, снова некогда прекрасное прошлое. не ценим мы тех прекрасных моментов, которые переживаем ежедневно. вернее начинаем ценить очень поздно, когда возврата нет уже давно... горько и больно от этого становится и очень плохо на душе. пытаюсь гнать все эти мысли куда подальше - нельзя зацикливаться на негативе, это получается, но лишь на время и еле держишься чтобы не показать того что на самом деле в тебе творится. так и плакать бе слез научишься. и переживать все только внутри, оставаясь снаружи спокойной. только приливы этой памяти нечасты и это помогает жить дальше. спокойно жить дальше. вернее-существовать....

ах да: с новым годом вас всех: счастья, любви, счастья и простого человеческого понимания вам

В колонках играет - iron maiden - wasting love
Настроение сейчас - приподнятое

наконец закончились все зачеты. точнее был пережит(сдан) самый главный - теория гос-ва и права. только пришли на зачет-я во второй группе - нас уже пугать начали типа больше половина первой группы не сдали -и правда - 7 зачетов, а всего 30 человек. ну как известно у страха глаза велики-не так уж все и страшно. и наша вторая группа отвечала лучше первой. хоть и не так много учила все это, но ответила  нормально. даже более чем нормально: как сказал мне моя преподовательница (а на зачете помимо нее еще двое человек в комиссии было) - даже просили отметить, настолько блестящий ответ. странно только что ни про кого больше подобного не сказали, потому что умных людей в нашей группе хватает - ну человек пять-то точно наберется. осталось два экзамена  из четырех- философия и римское право. а говорят совпадений не бывает -те два экзамена, по которым у меня автомат - самые последние по времени-поэтому я смогу спокойно отдать зачетку кому-нибудь (старосте скорее всего - она то точно ее ни потеряет нигде) и уехать домой :). побыть дома даже больше недели. :). сейчас отдыхаю - в руках кружка с горячим шоколадом, из динамиков ноута льется музыка айронов, заранее выбираю блюда, которые буду на нг готовить) и жду завтра - завтра приедет самый мой близкий человек, которого я не видела четыре месяца - моя мама) всегда на жалобы меня никто не любит человеку можно возразить  что его любит его мама прежде всего, его родственники и т.д. как-то на мои такие слова мне ответили - я люблю тебя как друга. возможно такое или нет? скорее да, когда так называемая больше духовная близость, а не физическая. без друзей я бы наверное не смогла прожить - настоящих друзей мало, но главное что они есть, за что им спасибо. как говорится настоящий друг-тот, к приходу которого не надо готовиться. наконец скачаю себе сталкера-хоть посмотрю этот культовый фильм - эт мои планы на ближайшие дни. на сегодня пожалуй все

весь вечер занимаюсь ничегонеделанием вместо тгп. уже наверное  в раз двадцатый слушаю оригами нажми на курок. и до сих пор не надоело. от такого количества времени проведенного за ноутом, от слишком громкой и часто повторяющейся музыки голова уже болит. нормальный человек пошел бы спать. а я пойду спать часа через два. еще два часа одного и того же.это очень непохоже на меня. хочется все также дальше тупо лежать на кровати с закрытыми глазами, слушать уже в сотый раз эту песню-и ничего мне больше пока не надо. только иногда отвлекают сообщения в аське. с закрытыми глазами всегда проще-проще жить, не замечая того, как тебя обманывают и навязывают тебе реальность более  чем приукрашенную - я так слепо жить не могу. а сейчас, сейчас боль немного ослабляется, когда закрываешь глаза. странное существо человек: сам себе создает проблемы и сам же их решает. и скорее всего ночью я опять не  усну. придется прибегнуть к проверенным способам: либо чтение учебника по философии (после получасового внимательного чтеия уже вырубает), либо полюбоваться на огонь. второй вариант предпочтительней). а пока мне ничего не нужно абсолютно, кроме как лежать с закрытыми глазами, слушать музыку-в общем ненадолго отключиться от этого мира. 

В колонках играет - оригами - нажми на курок
Настроение сейчас - непонятное

говорят, что случайности не случайны. в который раз в этом убеждаюсь... сегодня вот в переводчике искала слово печальный на английском, потом решила еще что-то в вебе поискать, но тут же результаты-типа печальная эмо история и так далее-вбейте в гугл-сами все увидите. захотелось мне это почитать. душещипательно, пару раз слеза даже хотела катиться из моих глаз. но я редко позволяю себе быть слабой. потом пошла поужинала в одиночестве. и вот тут как раз начался процесс очень болезненный, но нужный - самокопание. убедилась в том, что никого по настощему не любила. думала, прошлый раз, что правда люблю - но это был только самообман-очень изощренный - если я поняла саму себя только сейчас.. это была не любовь, а, как в одной попсовой песне :"она не любит, но не хочет обидеть". поэтому-то мои ожидания не оправдывались. блин, даже поцелуй во мне ничего вообще не вызывал. вот дура... но главное понять это все, пусть и спустя многое время и не позволить больше себе  себя так обманывать. чем больше копаешься в себе, тем больше понимаешь свою ничтожность. в любви я искала просто общение. но зачем я искала его, если мне так хорошо одной наедине с любимой музыкой? что,настолько все так мрачно в моей душе, что она не хочет оставаться одна и ищет свое отражение в ком-то? а самое ужасное, что избавиться от такого рода мыслей пока невозможно никакой ценой. нет, смерть конечно избавит от всего, но это слишком простой выход. слишком простой, неоправданный, необоснованный,  непродуманный. я имею в виду самоубийство, потому что смерть естественная прекрасна в своем мгновении, когда ты уже не жив и еще не мертв. ха, всегда когда начинаю размышлять о любви - возвращаюсь невольно к альтернативе, в то время как душа моя отдана хэви-металу на всю жизнь). но по моему лучше чем у стигматы в песне "взлет и паденье"  о расставании лучше никто не спел. я текст имею в виду прежде всего, а не музыку. да,  я человек и ничто человечекое мне не чуждо : я спокойно отношусь и к эмо. их все ненавидят за то, что они все время ноют. а вот попытаться их понять, подумать о том, что не от хорошей же жизни он плачет, что тому может быть великое множество причин... может поэтому год назад я даже подумывала о том, чтобы стать эмо -настолько плохо все было внутри. сейчас там светлей не стало, но эмо это не мое. просто не мое.

и наконец осознав все это, мне стало намного легче на душе. намного. нет, это вряд ли значит, что мне удастся выйти победителем из борьбы чувств и разума в пользу чувств.. они во мне очень сильны, иначе вместо того чтобы писать этот пост я бы сидела и читала что-нибудь. по фиг на учебусдам я как-нибудь завтрашний зачет, намного важней разобраться в себе  - чтобы не быть загнанной в угол собственными саморазрушающими мыслями, которые ни к чему хорошему никогда не проводят и не приведут никогда. все-таки я еще ребенок, маленький ребенок, который очень хочет чтоы его считали взрослым. плохо это или хорошо? в чем-то хорошо, в чем-то плохо. взрослый не стал бы себя всего открывать напоказ в смысле души, а не хода жизни. а я не могу без этого-мне надо излить все, что есть во мне или на бумагу или сюда. бумаги нет под рукой обычно, поэтому пишу здесь)

217 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - мертвые дельфины -на моей луне
Настроение сейчас - уже более менее -лучше, чем пустота или бесприичнная деспрессия

наткнулась как-то в интернете на книгу Фредерика Бегбедера "Рассказики под экстази". Очень своеобразная книга, о чем вас успешат уведомить еще  в предисловии: "Каждая его книга производит впечатление, схожее с шоком. Тех, кто ценит гротеск и юмор, пусть
жестокий, почти "висельный", рассказы и романы Бегбедера чаще всего приводят в восторг. Другие, в основном люди старшего поколения, привыкшие думать, что хотя бы какие-то ограничения и табу в искусстве все-таки необходимы, читая Бегбедера, испытывают чувство, близкое к возмущению. Впрочем, именно этого автор и добивается. ". Но не настолько там и так много шокирующего, наоборот- я ожидала чего-то большего от этой книги.в наше время есть много книг, которые повествуют о каком-либо наркотике будь то кокакин, экстази или лсд. и неизбежно это выливается далее в повествование порнографического характера зачастую с садо-мазохистскими оттенками. сразу вспоминается мураками и его "экстаз" - повествование о том, куда нас может загнать погоня за вечными удовольствиями, включающими в себя уход от внешнего мира посредством наркоты и получения наслаждения путем изощренного и садистского секса. бегбедер дает очень хорошее, на мой взгляд, определение экстази :" Экстази заставляет платить очень дорого за несколько минут химического удовольствия. Открывает путь в дивный мир, где все держатся за руки, где никто не одинок,  воплощает мечты о новой эре, свободной от аристотелевой логики, от евклидовой геометрии,  декартовской методологии и фридменовской экономики. Поманит, а потом вдруг раз - и захлопнет дверь перед носом.". оно просто дает иллюзорную прекрасную воображаемую реальность, которая заставляет забыть о ничтожной действительности. среди всех рассказов больше всего понравился   самый тошнотворный рассказик из всего сборника - о доказательствах любви, среди которых герой самым лучшим признает разлуку : "наше самое прекрасное доказательство любви -вечная разлука". можно вытерпеть унижения физические, но духовные и моральные много хуже них.

итак, эти рассказы не отнимут у вас слишком много времени-максимум час я думаю, если отвлекаться на что-нибудь, но они достойны внимания. лично мне они более чем понравились) но "экстаз" мураками получше тем, что там дается практически подробное описание садо-мазохистского секса, а бегдебер ограничивается лишь парой абзацев по этому поводу, в то время как у мураками это занимает несколько страниц:"   Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе
хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.     Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, тобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.     Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на
правой ягодице.".

это отрывок из рассказа -самый тошнотворный расссказик из всгео сборника. возможно, он вас заинтересует и заставит прочитать всю книгу) я не пожалела потраченного времени, да и люблю почитать иногда что-нибудь такого плана

с начала изучения истории в школе, нам навязывают ту точку зрения, согласно которой Америка была открыта Христофором Колумбом в результате  ошибки - будто бы он хотел открыть Индию, но поплыл не в том направлении и открыл Америку. а так ли это на самом деле?

Когда Христофор Колумб достиг в 1492 году земли после путешествия через Атлантический океан, по его собственным словам, его к победе вели карты, сделанные картографом Мартином Бехаймом, к слову, карты того же самого Бехайма позже позволили Магеллану найти пролив, которым он проплыл из Атлантического океана в Тихий. Означает ли это, что оба мореплавателя не предпринимали свои экспедиции вслепую?

Мартин Бехайм родился в 1436 или же в 1459 году и после учёбы стал членом португальского королевского совета, который организовывал исследовательские экспедиции. Если бы Америку посещал кто-то до викингов, то было бы не очень удивительно, если бы Бехаймом были найдены в архивах отчёты о таких путешествиях. С удивлением обнаруживаем, что подобных свидетельств могло быть очень много.

Некоторые свидетельства говорят в пользу того, что связи между цивилизациями Старого Света и Америки существовали ещё в древние времена. В мумии египетского фараона Рамзеса II (1303 – 1213 до рождества Христова) учёные нашли никотин и кокаин, то есть, продукты растений, которые на этой стороне Атлантики никогда не росли.

Арабские рукописи X века утверждают, что в области, где сегодня расположены Либерия и Того, жило негритянское племя Кези, которое выращивало какую-то удивительную зерновую культуру. Вождь племени строго запрещал продавать её чужакам. Торговля разрешалась только зерном, которое перед этим долго вымачивалось в воде и после этого сушилось на солнце, чтобы оно потеряло способность прорастать. Позже этнографы нашли в области Гвинейского залива племя Йорубу, которое всё ещё на своих керамических изделиях изображало удивительное растение. Оказалось, что, скорее всего, это было изображением кукурузы.

Загадочные находки делаются и на другой стороне "великой лужи". Развитая цивилизация ольмеков в Центральной Америке возникла практически из ничего – сами ольмеки верили, что их культуру принесли боги в образах ягуаров.

Ольмеки после себя оставили кроме всего прочего и гигантские гранитные головы в шлемах, которые имеют явно негритянские черты. Это может быть доказательством контактов с Африкой, очевидно, из того же ряда, в котором и находка кукурузы на чёрном континенте.

Ольмеки (или их учителя - ягуары) поддерживали контакты не только с Африкой. Об их возможных контактах с Европой свидетельствует небольшая статуэтка, изображающая мужчину с чертами лица белого человека и бородой. По характерной осанке его называют "гребец из Ла Венты". Индейцем он определённо не был. Из того же региона происходит и портрет, выполненный в профиль, который своей козлиной бородкой и орлиным носом напоминает кельтские рисунки. Типичные для белых лица часто изображались и в доинкских культурах Южной Америки.

мы очень многого не знаем до концпа о древневосточных государствах -а ведь  для примера в Древнем Египте было очень высоко развито хирургическое исскуство - на порядок выше современного, да и не только оно. мы располагаем лишь отрывочными сведениями о древних цивилизациях, которые в некоторых сторонах общественной жизни были более развиты, чем мы с вами сегодня.

вывод: как уже говорилось не раз -Восток-дело тонкое, и его нужно постараться изучить при возможности более тщательно -можно извлечь много полезных уроков из прошлого, попытаться применить их практику по отношению к современной действительности, и задуматься - а к кому все таки ближе наша страна -к Востоку или к Западу? на протяжении истории были разыне периоды - и близость к востоку во время влияния религии на государство   и близость к Западу, ярко проявившаяся как в 19 веке, так и в 21. вопрос только -нужно ли слепо копировать элементы западной цивилизации без разбора? макдональдсы в сша уже сокращаются быстрыми темпами, у нас же  наоборот - благополучно процветают. то же самое можно сказать и о системе оценок. конечно, в Егэ есть свои плюсы, но и свои минусы. например, какое имеет значение для развития личности знание таких фактов как цвет одежды Анны карениной в момент, когда она бросилась под поезд?.... это уже просто абсурд какой-то. лучше бы включили больше литературовдеческих терминов- пусть дети различают эпитет от метафоры, метонимию от синекдохи или сравнения. наша система образования требует немедленного реформирования - дабы исключить такие абсурдные моменты из образовательного процесса.

итак, началось с открытия Америки а закончилось рассуждениями о нашей нации и нашем государстве. лично мое мнение - мы ближе все-таки к востоку по своему характеру и привычкам - в нас больше коллективности, чем западного индивидуализма, в нас больше общинности и стремления не отделяться от коллектива, мы чтим память своих предков и у нас вряд ли приживется практика, когда ребенок подает в суд на свою мать или на своего отца. также и религия - она была принята добровольно, а не насаждением как при врестовых походах. и самое главое: в нас больше все-таки доминируют чувства, а не разум. русский человек сначала сделает, а потом подумает чаще всего - он жадет действий и активности. запад же в этом смысле более пассивен и безынициативен.

да, может позже я и буду ругать себя за то,что пишу такое. но это мой дневник, мои мысли, чувства, мои переживания и страдания, моя кровь и мои слезы. да, в принципе то в жизни все нормально -все своим чередом. но с каждым днем становится все хуже и такое ощущение, что до воскресенья лучше мне и не станет. днем еще как-то держусь, даже порой чувствую себя более-менее, вечер- тоже еще более менее терпимо. но только стрелка часов перевалит за десять вечера начинается... сразу подступает ком к горлу, начинается поток слез из ниоткуда. просто я очень устала. устала казаться сильной и делать вид что со мной все нормально и хорошо, хотя это далеко от реальности. как в чьей-то фразе -после того как на вопрос как дела я отвечаю хорошо, мне хочется чтобы кто-то посмотрел  мне в глаза и попросил-скажи правду. мои глаза эта отдельная тема. как у печорина они не смеются, когда я смеюсь даже искренне. а порой, как мне недавно сказали, у меня взгляд как у берии-такой же жесткий и беспощадный, "именно поэтому ты у меня с вампирос ассоциируешься", -сказал мне один.

бывает, что песня передает все то, что у тебя в душе. мертвые дельфины-на моей луне - про меня и для меня. особенно строчки :"смерть я обниму рукой и только с ней одной я поделюсь своей мечтой". пишу это-и на душе немного легче. да, это никто может и не проичтает, но я веду дневник не ради кого-то, а просто ради себя, такой потерянной и не от мира сего.  у тех, кто не обременен сознанием, не возникает таких проблем и душевных терзаний. таким живется легче, именно отсюда пошло выражение:"глупцы-самые счастливые люди на земле". а людям, которые хотят найти себя и понять собственную душу, собственное я неизбежно нужно пройти многие испытания. выдержим или нет, откажемся или выстоим - все зависит от нас. хотелось бы пережить все это. но сложно. пока неосуществимо. хочется возврата в детство, когда был человек, которому можно было рассказать все. сейчас у меня иные отношения с матерью. а тех, кому могу рассказать все-нет. просто нет. и вряд ли появтся. юра не в счет. все пытается меня успокоить. наивный, если уж я что-то вбила себе в голову, то это надолго. и пока не найду приемлимого выхода-не успокоюсь. а пока остается только мучаться. терзать себя и мучаться без надежды на избавление от страданий