привычка убивает. и когда она становится нормой стоит задуматься о собственной компетентности

Полуувядших лилий аромат
Мои мечтанья легкие туманит.
Мне лилии о смерти говорят,
О времени, когда меня не станет.

Мир успокоенный в душе моей,
Ничто ее не радует, не ранит.
Не забывай моих последних дней,
Пойми меня, когда меня не станет.

Я знаю, друг, дорога не длинна,
И скоро тело бедное устанет.
Но, ведаю, любовь, как смерть, сильна -
Люби меня, когда меня не станет.

Мне чудится таинственный обет.
И, ведаю, он сердце не обманет.
Забвения тебе в разлуке нет,
Иди за мной, когда меня не станет.

 

стихи Зинаиды Гиппиус, которые использовал для записи одной из песен своего последнего альбома Анатолий Крупнов. возможности выложить видео нет, вот его ссылка в контакте:http://vkontakte.ru/video16791604_146523523. или его можно найти на you-tube : чаще всего эту песню без названия называют "иди за мной, когда меня не станет". очень проникновенная музыка, трогает до глубины души

решила выложить фотографии, сделанные перед моим отъездом домой.

Вжик

 

 

 

 

 

 

 

Новые поколения детей взрослеют все раньше, лишая себя детства, которое вернуть не под силу никому. Можно быть по-детски беспечным, но ты уже никогда больше не будешь ребенком, познающим этот мир -ты уже увидел свой первый цветок, испытал первыую боль и первую радость, любил и ненавидел первый раз -по -детски мило, ты уже понял правила игры под названием жизнь и определил свое место в ней. Нельзя быстро взрослеть, стремясь казаться старше и вести себя самостоятельно - мы все это понимаем только повзрослев, будучи же детьми стремления казаться лучше - старше, чем мы есть, всегда выше нас. Мы не задумываемся об этом пожалуй лишь в возрасте лет трех-четырех, когда с радостью принимаем заботу и не противимся излишней опеке. А рано повзрослев рано и пресытишься жизнью, раньше в ней же самой и разочаруешься. слишком рано стали задумываться дети о сексе - они хотят лишь казаться старше, но не понимают, чего они теряют и того, что устройство организма совсем разное и ощущения разные. Они слишком рано погружаются во всю эту грязь. И рано понимают, цитата : "В детстве я думала что любовь это цветы, сердечки, хождения за руки и поцелуи, а когда выросла поняла что это секс, алкоголь, ревность и слезы". Как бы ни пессеместически это звучало, но так оно порой и бывает. Но бывает и первый вариант ) Не стремитесь быть взрослыми, ведь детство это так прекрасно

Люди взрослеют, изменяются внешне и приобретают совсем иные названия со стороны окружающих. Сначала это милый ребенок, потом девочка, девушка, женщина и так далее по возрастающей. практически 18 лет (без месяца и нескольких дней) - явно возраст не ребенка, а девушки, пусть еще и молодой. Но иногда за последние полгода слышу в свой адрес слова с эпитетом молодая и его вариациями: "зря, а я бы познакомился, молоденькая такая"(в 3 часа ночи когда возвращалась домой было брошено вслед), "ты еще молодая, можешь себе еще кого-нибудь найти" (естественно по поводу Ильи, разница в возрасте сказывается) и так далеее. Но меня это слово просто выбешивает и выводит из себя. Даже "юная" звучит лучше. Почему же меня все же награждают этим эпитетом? Не понимаю.. 

 все рушится. не нужно было строить и никаких  надежд. хочу только одного-ребенка. другого смысла жизни нет. 

экзамены сдаются, жизнь течет своим чередом: только теперь я затрачивую меньше усилий на экзамены, а результат остается тем же. к примеру: перед защитой курсовой я прочитала ее ровно один раз, не выспалась - 4 часа для меня уже норма сна-так уж получается в будни, отыгрываюсь лишь на выходных - могу спать до часу дня. наша защита курсовой это... верх неорганизованости. начало зашиты- в 11. преподы пришли  к 12:30. 20 человек первых отвечали до 16:00, потом ответили еще пять, потом сделали перерыв на полтора часа и в итоге я вышла из универстита в 20:40. курсовую я сдала на десятый час, когда все оставшиеся были в коматозном состоянии. но это не помешало мне сдать ее на 5, выдержав десятиминутную тираду вопросов (если учесть что по другим темам людей мучили минут пять, а некоторые говорили два предложения и уходили с пятеркой, видите ли характеристика теорий происхождения гос-ва- простая тема поэтому по ней нужно мучать). еще убедилась в некомпетентности преподователей, если на их вопрос о приглашенных князьях на руси я назвала новгород, а они дополнили псковом(кто знает историю, поймет, что за бред - приглашенные князья в пскове). хотя это можно списать на их усталость. на том и оставновлюсь.

вывод только один получается: не нужно прикладывать много усилий, если занимался весь год, нужно лишь кое-что повторить, может подучить у кого память плохая. потому что в пятницу при своем больном горле и понятное дело голове(простыла) все равно сдала на пять еще один экз.

собственно пара фоток с зашиты курсовой( мы настолько устали что сидели на полу. на бумажках. стульев у нас просто не было. и вид замученный ибо фотографии были сделаны на пятый час ожидания в духоте, в жарком коридоре ):

 

 

 я люблю себя анализировать - занятие очень даже увлекательное, особенно если на то есть богатая почва. до сего дня ее не было, пока меня не посетило вдохновение, шепнувшее что надо написать что то наподобие всем известного стихотворения "я знаю все, но только не себя". вот что из этого получилось:

Я знаю жизнь, не всю, лишь пару пятен,

В ней смысл есть, для каждого он свой,

Кому то на заре ее понятен,

Кому то искать без права на покой.

Я знаю боль, она бывает нужной.

Бессмысленна и глупа - лишь сперва,

Не вечно ж сердцу быть игрушкою послушной,

Не вечно все ему диктует голова.

Я знаю счастье – мимолетно, безмятежно,

Покажет хвост и тут же ускользнет,

Но может шансы дать тому, что суждено,

Пусть то лишь прихоть и фантазии полет.

Я знаю страсть – сжигающую в пепел

И разгорающуюся вновь и вновь.

Но легче знать, что ты не зря сгорел

И не утихнет быстро кровь.

В судьбу не верю и надежды зыбки,

И завтра иногда не стоит ждать.

Не нужно жить, страшась ошибки

И недочеты все считать.

Я знаю многое, но нужно ли то знанье?

В себе разобраться важнее всегда.

Но нет пока того простого пониманья,

Что жизнь твоя не на день. Навсегда.

итак, пока что выявляется все та же проблема: не до конца знание собственной непредсказуемой, бесбашенной а порой и непонятной натуры. но в конце концов, мне не 30 лет чтобы все во мне устоялось и вошли в привычку образцы поведения, у меня еще есть право игры- и с жизнью, и с чувствами, только сейчас это права ограниченного пользователя (виной тому стремление к постоянству). постоянство есть, но верить во что то так и не начала -я живу с убеждением того что завтра все может обрушиться в один миг. может это и плохо, не знаю. я не настолько повзрослела чтобы планировать на несколько лет вперед.

хоть и не повзрослела но терпеть не могу ,когда  по отношению ко мне применяют эпитет маленькая. разница в возрасте не повод так меня называть, тем более что она бывает меньше чем в два раза.

можно ли считать не изменой обычные поцелуи и обнимания? многие считают что да,я же что нет. по крайней мере сейчас так думаю. может я и испортилась. может. скорее просто с разными людьми я веду себя по разному - с кем то развязнее с кем то нет, зависит от степени доверия к человеку. и заметила за собой особенность: если я не доверяю человеку,я не смотрю ему в глаза при разговоре, хотя обычно это бывает моей вредной привычкой.

хотя с другой стороны, разве у меня нет права на простую интрижку на стороне с уверенностью о том,что она вряд ли раскроется?

да,я испортилась, однозначно. 

В колонках играет - Evanescence

 остались последние два дня учебы и почти целая неделя отдыха-в какой то мере отдыха -подготовка к зачетам и экзаменам. по крайнее мере отдыха от необходимости рано вставать и куда-то бежать. последняя неделя была очень напряженной-  из-за того что надо было очень много чего сдать у меня буквально "закипели " мозги и пару раз даже чуть не поссорилась с Ильей вплоть до заявлений когда я  могу уйти . конечно это плохо, но это дало мне новый повод задуматься а нужны ли мне такие отношения, когда каждое утро и каждый вечер видишь рядом с собой одного и того же человека, которого ты любишь и дало поводу убедиться что я без этого не смогу и что мое "проклятье" продолжает действовать - лет с 17 после смерти бабушки я начала чувствовать что творится в душе у очень близких мне людей- когда им становится плохо, когда они не хотят оставаться одни и им нужна поддержка. да, илюшу еще перевоспитывать нужно- это мне и dime твердит(гитарист их группы, илья-барабанщик), но я стараюсь, удается плохо ведь "после долгого отдыха человеку сложно заставить себя каждый день рано вставать, куда-то ехать и что-то делать". вчера как ехали с концерта черного обелиска dime как раз что-то наподобие и сказал. будем стараться))

после всех своих взрывов за последнюю неделю я успокоилась и еще научилась мириться с людьми потому что обиды ничего хорошего не принесут. и сейчас у меня получается быть предельно откровенной-то, чего от меня так долго добивались. лучше сказать горькую правду, чем сладкую ложь - так будет честнее и не придется выпутываться из сотканных паутин лжи и вспоминать когда солгал.

я не могу сказать что я счастлива. я просто спокойна - у меня есть все, что нужно любому человеку для счастья, но его не нужно превратить в привычку - то что может убить любые благие начинания. может быть, спасет разнообразие?

 все потихоньку... налаживается, если можно так сказать. вроде бы есть и почти всё для счастья в его самом простом понимании. но ведь ничего не дается так просто, за все нужно платить. не знаю уж кто сказал, что любовь и боль ходят всегда рядом, но он был чертовски прав. нет, не  пессимизм от ее утраты вмиг имеется в виду, а болезненное перенесение разлуки, может и необходимость мириться с чем-то обыденным. да-да, порой все также встают вопросы так ли нужно было или это просто легкомысленный порыв, слишком затянувшийся. но нет смысла мучиться. в фильме "о чем говорят мужчины" одному из героев в проблеме выбора помогали так называемые "фашисты", а по сути необходимо только спросить себя, подведя под рамки крайности и все встанет на свои места, развеяв ненужные сомнения. просто мы слишком боимся получить пугающий нас ответ на столь трепетный вопрос. вот и все. боимся себя- как же это немножко глупо....

ровно месяц- много ли мало? ну для кого как, для меня это время все просто пролетело и осталось в памяти хорошими моментами. да оно еще и не закончилось и не собирается, просто не нужно устраивать из пустых поводов истерик - но пока не могу, потому что что перед мамой, что перед любым другим действительно родным человеком я никогда специально не сдерживаюсь. перед посторонними - о да, эта боязнь потерять лицо в глазах других все еще сидит в корне. притом в чем парадокс: знаю ведь моментальные способы успокоения, но нужно давать волю своим эмоциям, чтобы не срываться потом.

насколько я меняюсь  - не знаю, спросите окружающих, со стороны все изменения всегда выпячиваются. я же их об этом даже и не спрашиваю. изменилась- бог с ним. да и зареклась брать советы и обсуждать слишком многое. личная жизнь на то и личная, а не достояние общественности и всемирных сплетников. а Лена-таки завидуют мне. конечно, общаемся хорошо более чем, но это чувствуется. очень редко, но проскальзывает. и почему некоторым так не везет? а может наоборот везет -никаких страданий, спокойная жизнь. у самой-то лишь последний год был просто взрывным по сравнению с остальными. 

еще я зареклась верить снам, потому что из тех, которые запоминаю сейчас - лишь что-то на грани бреда шизофреника, а не былое или будущее.

хочу отдохнуть. отоспаться. ничего не делать -в смысле принудительно. майских праздников мне на это не хватило, а жалко. так всегда -пишу и лучше, потому что просто нужно выговариваться, пока его нет дома, да и не всякий раз-точнее почти никогда не даю кое-чему вырваться из меня наружу в виде слов -и может это к лучшему.

что-то строчка заела "вся жизнь впереди, надейся и жди". как бы мы не тешили себя иллюзиями, но хотя бы маленькие надежды на завтрашний день у нас есть, просто мы их зарываем очень глубоко. чего ждать? не знаю, может подвоха судьбы, а может она наконец успокоится и оставит меня в покое, не кидая в водоворот страстей. было бы хорошо. 

 

можно писать сотни слов, чтобы описать все, что у меня творится. но буду кратка - так проще и понятнее. от каждого человека мы подсознателньо что-то хотим и как-то определяем его для себя- друг, знакомый, прохожий или родная душа - и дай вам бог встретить в своей жизни последнее - это легко понять - когда не нужно слов, все скажут глаза, когда минутная разлука длится вечность, а два дня не вместе как будто вся жизнь. когда тебе достаточно лишь пары дней чтобы понять, что твоя жизнь уже не может идти другим ходом. можно говорить многое про разницу в возрасте - но это будут лишь слухи и домыслы. ты будешь готова вставать в пять утра-на электричку(хотя дома встаешь полседьмого), но этот сон будет компенсироваться совместно проведенным временем. будешь скучать по его пусть маленькой, но уютной кухоньке, по его сигаретам, от которых ты его отучаешь, по его котам -ведь ты сама обожаешь кошачьих. будешь радоваться возможности что то для него приготовить, а уж готовить вместе - это просто счастье - и получается очень даже вкусно, какие это были печеньки из слоеного теста с сыром))не хочется писать строки  о любви - они и так есть, и не нуждаются в своем выражении. конечно, может ей просто так хочется домашнего тепла и уюта. но это все она будет стараться понять лишь потом. ведь все заканчивается. и пусть эта сказка будет со счастливым концом)

На формирование личности человека, его мировоззрения оказывают влияние множество факторов — как субъективные в виде окружение, представленного родителями, сверстниками, воспитателями и учителями, так и в виде пережитых волнений и эмоций по поводу свершившихся событий. Проследить это влияние достаточно просто на конкретных примерах -как жизненных, так и представленных кинематографом.

Наиболее сильные впечатления оставляют в памяти негативные эмоции, худшая из которых-смерть. А на войне она живет рядом с тобой, ни на шаг не отпуская сознание. Фильм «мы из будущего» можно рассмотреть в качестве примера влияния событий войны на формирование личностей приятелей.

Война одно из тез явлений, которое касается всех и никто не должен оставаться в стороне. Каждый своим трудом должен способствовать повышению боеспособности собственной страны насколько это в его силах. И к ужасам войны — хождению по грани между смертью и жизнью, когда один шаг лишает всего, но спасает тысячи жизней. На войне подвиги это обычное явление, потому что они необходимы и становятся обычным делом, которому не придается особое значение. И смерть воспринимается через призму таких же сотен смертей — таких разных, но таких одинаковых по своей сути -смерть за родину. Уже не остается слез, глаза высыхают и остается лишь помнить о тех, кто служил с тобой в одной роте и стоял в одном строю. На войне нет места личностям, ведь цель у всех одна и все действуют как один слаженный механизм. Стираются почти все рамки, остаются только руководящие и исполняющие, но эти роли сливаются в одно. На войне нет места слабости, поэтому оттуда юноши возвращаются настоящими мужчинами, знающими цену дружбе и предательству. Именно поэтому война оказала такое влияние на формирование личности героев.

У всех произошла переоценка жизненных ценностей: ощутив вклад русского народа, совсем иначе восприняли история, научились просто радоваться мирному небу над головой,в котором беспечно парят птицы, а не витают вражеские самолеты в поисках удобных мест для бомбардировки. Пришло понимание того, как порой недооцениваем тех, кто окружает нас, относимся к ним беспечно, но так не хотим потерять.. они поняли, что не все идеологии на деле так хорошо и что мы многим обязаны своим предкам, благодаря которым мы и живем сейчас в мире и относительном спокойствии.

Больше всего война оказала влияние на героя, который был приверженцем истребления лиц нерусской национальности — только потому, что такие они родились и нечего им делать в столице России. Но побывав на войне, где плечом к плечу сражались различные нации и расы, он понял что главное что делает человека русским -не цвет кожи, а его дух. Не зря же Гитлер сказал, что проиграет войну после следующего случая: было взято в окружение русское войско, состоявшее в основном из казаков и калмыков, фашисты никак не могли понять что же они все как один шепчут перед верной смертью. А этими словами были : «Русские не сдаются»...

долго я отсутствовала, и вообще загуляла, забив на три дня на универ и всех там переполошив даже немножко.стыдно даже за себя. в субботу артерия отыграла отлично, но в общем концерт так себе. да, решение было принято - карты не врут). и да, весна, можно писать очень долго что со мной творилось где я была и так далее -одним словом я счастлива и на этом все.) наконец еще вдоволь помучила котов -обожаю я их)). наконец то могу сказать что у меня все все хорошо) ну только симка самлзаблокировалась, придется новую купить на выходных

даже если вы ничего не планируете, события прекрасно можно создать самим). я последнее время часто так делаю - до 25-го числа еще далеко, поэтому сегодня надо сходить послушать артерию - и я пойду). впечатления - завтра или послезавтра.

 

картам таро я верю - сбываются их слова. а мне надо что-то менять им принять важное решение без промедлений -вперед. да прибудет со мною сила)

последнее время много чего происходит, но писать об этом не особо хочется: эмоции на один день, хорошее настроение на недельку. странное состояние: когда ты приходишь домой только часам к 11 в лучшем случае, нагулявшись или сидишь дома и занимаешься ничегонеделанием.- в эти выходные надо заставить себя начать курсовую - до мая еще далеко, но все-таки время течет очень быстро.

единственное чего сейчас хочется -научиться улыбаться не только своим друзьям и одногруппникам но и пассажирам в трамвае и метро: какой то барьер стоит, не могу просто так улыбаться я как идиот людям незнакомым, даже если мне очень хорошо и настроение на максимуме).и еще можно составить список того, что я хочу:

1. 25 апреля - нормальный концерт с нормальным звуком.

2. фотик в аренду - пофоткать центр москвы или выбраться до патриарших.

3. караоке)) хочется попеть.

4. кожаный корсет  -просто хочу, потому что это красиво)

5. и дальше также избавляться столь быстро от перепадов настроения - как сейчас научилась). конечно прошлого не вычеркнуть, но я живу настоящим без надежд на что-либо. и эта жизнь мне нравится.

глаза - это зеркало души. очень очень долго искала фотографию, где выражение моих глаз было таким, каким оно бывает чаще всего. слишком часто на фотографиях получается обратное тому, что есть на самом деле, потому что не зря нас просят улыбнуться, сделать другое лицо - для того чтобы получилась фотография хорошая, а не отражающая то, что ты чувствуешь на самом деле.

 

такие чаще всего мои глаза - больше печальные, чем радостные, просто потому что такие они есть и не всегда совпадают с напускной кошачьей улыбкой на все лицо.

источник вдохновения у меня чаще всего  или чувства или  впечатления. сейчас больше впечатления: когда кажется, что писать не о чем, а потом всего одна деталь заставляет рождать новые строки . "я обожаю отражение заката на моих руках - нежно-розовое чудо, апогей дня, после которого надвигаются сумерки. " - пришло мне сегодня в голову -что странно, ибо я натура не особо впечатлительная и эмоциональная. и следствием всех этих мыслей стало следующее:

Розовый закат — краски на окне,

отражение на стенах домов.

Подарит улыбку мне

и даст всего пару слов.

Пару слов о том, как это красиво,

но того не замечаешь порой,

в суете жизни картина застыла-

протяни руку - она рядом с тобой.

И сменяются краски — уходит закат,

превращаясь в оттенки желтого,

затемняясь все больше, уходит назад,

удаляясь все дальше от мира бездонного.

Он уйдет как тот странник-

непонятый всеми с мудростью, известной лишь ему.

Как мцыри, как монах, изгнанник,

кому суждено быть всегда одному.

Всегда -страшное слово, обрекает на муку,

посему не могу я того утверждать.

Ведь когда-то и ему протянут руку

и ему будут верить и его будут ждать.

валя пока еще не выложила всех фоток, пока только часть ))

из них две - самые забавные если можно так сказать) сделаны они были 21 марта в клубе "Каста" еще перед концертом:

ульяна)

ну и я с валей соответственно) для тех, кому не хочется лазить по фоткам - та, что в ошейнике. да, с красными глазами ульяны не сравнить, но все равно неадкватные глазки)) да, я бываю и такой иногда))

впечатления от концерта мм.. двоякие. ) просто единственное ради чего собственно ездила - ради выступления ребят- это было хорошо) правда в этом клубе проблемы со звуком. какой это клуб - это отдельная история. опрадывает свое название - бункер 2012. туда даже входа сразу не найдешь - надо пройти мимо техцентра(или что то там наподобие) во дворе и потом спуститься по лестнице, причем там нет даже указания что это клуб - ни вывески, ничего. но мы на это закрыли глаза, может так это и задумано.. но внутри все было тоже как будто в бункере - на оформление они особо не потратились.

выступления других групп мы практически и не смотрели -то. прогулялись, поболтали. как кто то сказал: да это можно считать дружеской встречей-собрались, поболтали - если отсечь музыку, доносящуюся из зала и само освещение и т.д.

было весело)) сегодня или завтра выложу фотки - валя наконец обещала мне их скинуть. в итоге: наконец все пришло в норму, теперь можно неделю и нормально прожить, без срывов и тому подобной психологической фигни. да, еще наконец все окончательно выяснила, что хотела.  

ну и немного потешила свое самолюбие)) это отдельная история -валя у нас всегда попадает в истории, ну и я с ней тоже иногда)). просто ей пришлось добираться до клуба(позже приехала) - совсем другим  путем, с теми, кто подвез. да, потом полвечера старалась убежать от этого известного в своих кругах если можно так выразится парня. опуская все подробности, в общем как говорится - всегда найдутся желающие предложить тебе пива и так далее. но здесь немного другое :D)). меня спасло то, что он был на работе - охранник)). но очень смешно было потом: стою с ильей разговариваю =он просто раньше всех свои тарелки вытащил, потом идут остальные участники группы - "у тебя тут жаждут телефончик взять". xD. потом нас подвезли до метро,дальше спокойно добрались)).

так прошел мой вчерашний вечер - можно было рассказть еще больше - но это не слишком интересно - про то, как еще до концерта чуть не напоили и так далее(но это без участия моих ребят, вы не подумайте).

уже третий раз на неделе так - горят желанием познакомиться, но в итоге своего не добиваются)) так и нужно)) потому что.. нет смысла продолжать такого рода общение. может это мое личное мнение и ошибочно, но таковы мои принципы и поэтому иногда со мной становится очень сложно общаться. но такая я есть, и меняться пока не собираюсь