Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

***

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

***

Экзамен по начертательной геометрии. Мы, ещё не сдавшие экзамен, приоткрыли дверь в аудиторию, чтобы слышать кто как сдаёт. (Видеть-невозможно) Отвечает девушка Валя. Слышим голос преподавателя: Раздвинь ножки! Что ты мне яйца крутишь! Мы в шоке!!! Через несколько минут выходит довольная наша Валя (получила пятёрку). И очень просто объяснила ситуацию. У неё на циркуле был люфт и никак не получались ровные окружности... Это было в 80х годах в ХАИ.
***

Преподаватель-"Иванова, дайте определение расходящегося ряда"
-Ну, это когда каждый последующий член больше предыдущего"
-Мммм, это всё девичьи грёзы, жизнь- она гораздо разнообразнее.

***

Экзамен в медицинском ВУЗе. Студентку спрашивают: 
- Что поднимается за 7 секунд? 
Девушка краснеет и выбегает из аудитории. Заходит другая студентка: 
- Что поднимается за 7 секунд? 
Та же история... Заходит юноша: 
- Что поднимается за 7 секунд? 
- Артериальное давление. 
- Правильно. А тем двоим скажите, то что они думали поднимается за 13 секунд.
***

Специальная комиссия проводит опрос у студентов: 
-За какое время вы можете выучить китайский язык? 
Студенты дневного обучения: 
-Ну,за два года. 
Студенты вечернего обучения: 
-Ну,за год. 
Студенты заочного обучения: 
-А в какой аудитории принимают ?!!

***

1курс: Ну все, выгонят. Выгонят... 
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят. 
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят... 
5 курс: Пусть только попробуют!!!

***

1 курс-никому,никому,никому...
2 курс-никому,никому,никому...ну может только одному...
3 курс-никому,никому,никому...ну может одному...и еще одному...
5 курс - КОМУ,КОМУ,КОМУ !!!

***

Перед сдачей латыни (без знания латыни не сдать римского права) тряслись от страха, потому как препод - зверь. Мало того, что нужно было разговаривать на языке, нужно было ещё 50 крылатых выражений (типа "Закон суров, но это закон") выучить. Студентка одна, совершенно не способная к языкам, смогла запомнить только одно выражение "O tempora, o mores!"("О времена, о нравы!"). Заходит наша Муся в аудиторию, а ей навстречу выбегает сдавший студент и, ничего не видя на радостях, сбивает её с ног. Муська поднимается и, обращаясь к профессору, громко выдаёт: "O tempora, o mores!" и единственная из 4-х групп без сдачи экзамена и не зная ни слова по-латыни получает пять баллов.
***

Вспомнилась реплика одной преподавательницы, принимавшей экзамен по математике и, грубо говоря, охреневшей от уровня образования одного абитуриента. 
Вопрос - сколько будет 1/2 + 1/2?... Ответ = 1/4...
Она: А Вы когда покупаете бутылку водки, потом ещё одну... у вас что, получается чекушка???

***

Второй курс, пединститут, 120 девочек из НИХ 5 ПАЦАНОВ. К тому времени спелись, спились, иногда чисто механически нам (пацанам) говорили, типа, ты куда ПОШЛА, свои проблемы при нас обсуждали, одним словом "свои девчата". 
Экзамен, по физколлойдной химии, "плыву" (провлюблялся в тарабан), сидит рядом Нинуля Шабанова, ум, честь и совесть нашей подгруппы, так снисходительно задирает юбку, раздвигает ноги и говорит: "Списывай дурашка!". К девчачьим проказам мы привыкли, поэтому списал удачно на трояк (вторая тройка и последняя в дипломе).

***

Третий курс филфака. В группе, как водится, одни девочки и только один парень- гордость факультета, отличник, надежда деканата. И вдруг этот самый парень приходит забирать документы. Декан в шоке- что случилось? 
-Понимаете, - говорит парнишка, - когда на первом курсе при мне делились интимными подробностями своей личной жизни, я просто смеялся. Когда на втором курсе при мне меряли трусики и лифчики- я тоже смеялся. Но вчера мне приснился кошмар- как будто я иду по городу, а у меня на колготках стрелка пошла... И я понял, что нужно уходить...

***

В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина... и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала... Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: "что это было?". На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента : "Прамокашка". Препод: "Давайте зачетку, пять за сообразительность".
***

Надпись в сортире:

- для царя - здесь кабинет,
- для царицы - спальня,
- для уборщицы - буфет,
- а для студентов - сральня!

***

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет...

***

По академии до сих пор ходит, как анекдот... Был замечательный преподаватель по высшей математике и была у него-незабываемая манера-не оканчивать слова.. а ещё препод отличался завидной памятью на лица и фамилии студентов. Это предыстория)))) 
Идет лекция по вышке, присутствует весь курс.За первыми столами сидят студенты, всегда отличающиеся умом и сообразительность и которые любят засветиться перед преподами. Препод , как и всегда:
-итак, как говорит уважаемый Иванов (фамилия студента на первой парте) здесь мы чертим .....правильно, Иванов, круг .., а вот, как утверждает уважаемая Любимова (студентка с первой парты) мы делим этот круг на две..... правильно, Любимова, части. А вот одну из этих частей мы сейчас и заштри.....заштри ....(правильные студенты всегда подсказывают правильно....) ну, не знаю, кто, чем, а я-мелом....

***

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.
***

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит: 
- Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате? 
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит: 
- Пять! 
- Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год. 
Через год. 
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет: 
- Сколько лампочек в этой комнате? 
- Шесть, - уверенно говорит абитуриент. 
Препод показывает карманы: 
- А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что… 
- Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

***

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: 
- И все-таки человек - удивительно странное существо. 
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. 
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

***

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; b) есть! c) так точно!

***

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, Вы и этого не знаете? Чему Вас шесть лет учили?
Тот pобко:
- Маpкс и Энгельс, что ли?..

***

Градации в высшем военном училище:
1 курс - "Без вины виноватые"
2 курс - "Приказано выжить"
3 курс - "Веселые ребята"
4 курс - "Их знали только в лицо"

***

У на с в институте был препод по начерталке, который славился своим хамством (хотя при этом у него нельзя отнять-по своему предмету он был дока). Так вот две истории про него:
Дело было зимой, а наша группа почти все общажные-грипповирус закосил почти всех. На пару из 30 чел приходит где-то с десяток, а может и того меньше. Препод с видом гестаповца обходя аудиторию задает сакраментальный вопрос, типа, а где остальные неучи? Мы давай, что-то мямлить про эпидемию, вирус, тяжелые условия...Он бесцеремонно нас перебивает и произносит такую фразу:"ГМ...вирус, гм...нетопленно, гм...зима холодная-ДА разве ж это ПРОБЛЕМЫ? ВОТ умоей дочки ЦЫЦКИ маленькие-ВОТ ЭТО ПРОБЛЕМЫ!!!тьфу!!!"
Немая сцена.
Случай второй:
Как всегда на все курсовые дается две недели, а делаются они, конечно же в последнюю ночь. Вот так было и у меня, курсовую я разумеется доделала, но на первой паре честно спала с открытыми глазами))
Ходит препод по рядам и что-то так убаюкивающе рассказывает...бу-бу-бу...бу-бу-бу...и тут я подскакиваю от слов: да что ж Вы на меня смотрите, как я на свою фотографию!???
Потом оказалось, что ему надоело рассказывать про свойства линии и он решил порассказывать про свойства своей физиономии. Мол делал на днях фото на паспорт и увидел, что он уже совсем не легень, как ему казалось, а старый потертый дидуган...и пока он распинался об этом, то стоял как раз напротив меня(а я надо отметить, всегда садилась за первую парту-там легче списывать), ну кто мог предположить, что можно так крепко уснуть, не закрывая глаз!!!
***