Как пост начался, так я в большой печали. А что говорится? Не делайте постное лицо в пост, как будто вам яйца придавили. Или ещё что. Не в радость мне осуждать грех в чистом виде. Из любви к искусству. Вот представьте, начал бы я былину рассказывать. Соловей Разбойник такой-разтакой отличный чувак, со стильной причёской и идеальным музыкальным слухом, сочинил музыкальную трель. И рассчитывал на, естественно, музыкальную премию Grammy. Он конечно не думал, что ультразвук так пагубно влияет на человеческое сознание. Как свиснет!!! Слушатели сразу лапти к верху и аллилуйя. В смысле аминь. Чистой воды убийство. Осудим его. А Соловья Разбойника не будем. Вы бы это Илье Муромскому сказали. Можно всё конечно на тёмные дохристианские времена свалить. Но, а так уж далеко мы ушли от них? Вот хочется мне кому-нибудь на голову насрать. Ой моченьки моей нетути, как хочется! Словами. Вот пример.

 Попалось мне сообщение, которое я очень хотел процитировать. И что? Какие проблемы? Этот добрый человек такой хитромудруй, в конце поста поместил ещё с десяток ссылок на свой днев. Вы наверно встречали такое часто. Да и многие этим грешат. Есть такой миф, что Яндекс быстрее и лучше так индексирует. Что-то слабо мне верится в это. Но что такие посты я не цитирую это точно. И другие наверно тоже. Хотя я видел такие посты цитированные. И что за шум? Это  личное дело каждого?  Каждого. А не жирно будет для какого-то коз… доброго человека сразу десять или больше ссылок? Два дня я ходил вокруг этого поста. Хотел вначале на @@@ послать, хозяина и ещё ласковых слов ему наговорить, но пост (религиозный) меня сдерживал. А пост надо сказать и так тяжёлый, и видимо ссылки его утяжелили. Так как  были и на другие ресурсы. Взять просто и выбросить ссылки? Но чужой пост по этическим соображениям нельзя кромсать. Вот запечалился я. Порок я осудил. Это себялюбие создавшего пост. А так-то он отличный парень, душа компании, фотограф каких поискать, наверно и родину свою немецкую любит, поскольку русскую в гробу он видал в белых тапочках. Стоп-стоп. Пост.  Слушаюсь, больше не буду.

В общем, пока я размышлял, как поступить, передумал с расстройства и  цитировать, и с этим добрым человеком разговаривать. Ой чую  и наплачусь я…

Одни вопросы у меня. И всё меньше ответов. А вопросов становится всё больше и больше. Не хочется иногда на них отвечать. Хочется просто лечь и лежать. Отдохнуть. Но разве когда грабитель проник к нам в дом мы говорим ему, подожди, мы пока отдохнём, а потом разберёмся с тобой?

Долго блуждал в потёмках незнания. Но отцы церкви надоумили меня своим примером. Что они говорят? Можно осуждать грех и порок, но нельзя осуждать человеков. У меня от сердца отлегло, когда я вспомнил это. Для начала предлагаю небольшую статью. Поучительную. Об этом я уже писал и поисковики отправляют пилигримов на бескрайних просторах инета и ко мне. Поисковые запросы: «Как провести время с пользой в ванной? Или, подрочить на работе. Или, мазохист сцуко письке то больно» - не перестают меня радовать.  Почему радовать? Есть поле деятельности для наставления молодого подрастающего поколения на правильный путь. В колонию усиленного режима. Ибо завяз коготок, всей птичке пропасть…

Легко и радостно рассуждать о посте с куском осетрины в руке. А если уже согрешил в пост, то стоит ли дальше поститься? Ведь всё равно уже «не попасть в Рай». Мне представлялся пост как борьба с самим собой и своими страстями. Оказалось это не так.

Тяжела женская доля.  И все этим пользовались. Даже Некрасов на этой тяжёлой доле сделал себе имя…

— Мне счастье в девках выпало:
У нас была хорошая,
Непьющая семья.
За батюшкой, за матушкой,
Как у Христа за пазухой,
Жила я, молодцы.
Отец, поднявшись до́ свету,
Будил дочурку ласкою,
А брат веселой песенкой;
Покамест одевается,
Поет: «Вставай, сестра!
По избам обряжаются.
В часовенках спасаются —
Пора вставать, пора!
Пастух уж со скотиною
Угнался; за малиною
Ушли подружки в бор,
В полях трудятся пахари,
В лесу стучит топор!»
Управится с горшечками,
Все вымоет, все выскребет,
Посадит хлебы в печь —
Идет родная матушка,
Не будит — пуще кутает:
«Спи, милая, касатушка,
Спи, силу запасай!
В чужой семье — недолог сон!
Уложат спать позднехонько!
Придут будить до солнышка,
Лукошко припасут,
На донце бросят корочку:
Сгложи ее — да полное
Лукошко набери!..»

    Да не в лесу родилася,
Не пеньям я молилася,
Не много я спала.
В день Симеона батюшка
Сажал меня на бурушку
И вывел из младенчества
По пятому годку,
А на седьмом за бурушкой
Сама я в стадо бегала,
Отцу носила завтракать,
Утяточек пасла.
Потом грибы да ягоды,
Потом: «Бери-ка грабельки
Да сено вороши!»
Так к делу приобыкла я...
И добрая работница,
И петь-плясать охотница
Я смолоду была.
День в поле проработаешь,
Грязна домой воротишься,
А банька-то на что?

    Спасибо жаркой баенке,
Березовому веничку,
Студеному ключу, —
Опять бела, свежехонька.
За прялицей с подружками
До полночи поешь!

    На парней я не вешалась,
Наянов обрывала я,
А тихому шепну;
«Я личиком разгарчива,
А матушка догадлива,
Не тронь! уйди!..» — уйдет...

    Да как я их ни бегала,
А выискался суженый,
На горе — чужанин!
Филипп Корчагин — питерщик,
По мастерству печник.
Родительница плакала:
«Как рыбка в море синее
Юркнешь ты! как соловушко
Из гнездышка порхнешь!
Чужая-то сторонушка
Не сахаром посыпана,
Не медом полита!
Там холодно, там голодно.
Там холеную доченьку
Обвеют ветры буйные,
Обграют черны вороны,
Облают псы косматые
И люди засмеют!..»
А батюшка со сватами
Подвыпил. Закручинилась,
Всю ночь я не спала…

Даже в завоёванный женский праздник женщинам приходится напрягаться – выслушивать поздравления. Потерпите уж, не долго осталось… Я как всегда к шапочному разбору.

Уважаемые, любимые, драгоценные женщины! И девушки! Не буду оригинальничать в этот день, пожелаю вам одно большое счастье. Будьте счастливы!

Восьмого марта, надцатого года,  Ева плюнула на сковородку Адама, растерла пальцем сажу и получившейся косметикой подвела лучезарные глазки. Потом с отвращением надела юбку из сахарного тростника, села на электровеник и решительно полетела на Лысую гору протестовать против засилья Адама. Её уже физически тошнило, на протяжении последних лет, от носков предка ариев. Он гордо ходил по апартаментам из соломы, выпячивая рахитичную грудь и нижнюю слюнявую губу, говорил: « Ох и поплачут мои потомки на Российском плоскогорье!». Но пока плакала только она, Ева. Этот подлец, которому она отдала самые молодые свои годы, мало того, что не взял всю вину на себя, за съеденные вместе яблоки, так на суде ещё хотел подать на раздел имущества. Адама с большим трудом удалось уговорить на ссылку, в обмен на рабский пожизненный труд и беспрекословное повиновение. Теперь, когда Адам прохлаждался на рыбалке и охоте, ей любительнице знаний, вместо того, чтобы наслаждаться чтением философских фолиантов, приходилось шинковать капусту-морковку. Будь она трижды не ладна!

 Пролетев два круга над вершиной горы, увидела взлётно-посадочную полосу, лихо гикнула, отгоняя ворон, благополучно приземлилась с раздутыми ноздрями и ушами. Не теряя понапрасну времени на рассматривание окружающих пейзажей, черенком от метлы начала писать плакат. 1. Требую отменить ненормированный рабочий день. И разрешить охотиться и рыбачить, как мужчинам. Оглядела надпись, осталась довольна почерком и орфографией, а так же величиной букв – с неба будет видно. 2. Разрешить работать  по мужским специальностям, как то: Тракторист, кочегар, шпалоукладчик.  Так, подумала про себя Ева, о женщинах мира я подумала, теперь надо подумать и о себе. 3. Чтобы Адам отпускал меня на корпоративные вечеринки , чтобы давал смотреть сериалы и сам чистил картошку.

Написав требование, задумалась, а не слишком ли много она просит? По мере написания плаката, она стала замечать, как небо всё более и более хмурится. А когда упомянула картошку, вовсе небо нависло над несчастной женщиной свинцовыми тучами. Заломив трагически руки и подняв лицо к небесам, голосом наполненным тоски и надежды прокричала: «Доколе? Доколе мне ещё жарить картошку!?» Небо заклокотало, день стал похож на ночь, тучи неслись, разбиваясь друг об друга, земля задрожала и молнии посыпались одна за другой на беззащитную землю. Небеса разверзлись и дождь, невиданный до потопа дождь хлынул на Еву. Так и лежала она на земле, промокшая до нитки, оскорблённая и униженная женщина востока.

Адам проснулся от того, что тысяча вёдер воды, вдруг обрушились на него. Вскочив ошарашенный, услышал нарастающий свист, потом сквозь проломанную соломенную крышу к его ногам шмякнулся кирпич. На нём было только одно слово: «Удовлетворить». И подпись – Создатель. С тех пор на земле живут долго и счастливо. В день восьмого марта.

Международный женский день: тайная история праздника

Может быть так и было, а может и нет. Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок...

Всем известно, что 8 марта - это международный женский день. Правда, отмечают его только на территории бывшего СССР. Историю этого праздника все мы привыкли связывать с Кларой Цеткин, которая создала революционный отряд, состоящий из женщин, так сказать решила использовать неудержимую энергию женщин на борьбу с эксплуататорами. И хотя создание его было делом не одного дня, решено было выбрать день, который можно было бы считать Днем Рождения <женского пролетариата>. Выбор числа принадлежал Кларе Цеткин, которая сумела связать рождения нового отряда, борящегося против несправедливости с историей ее народа (да будет всем известно, Клара Цеткин была еврейкой), а именно с такой ее страницей, которая рассказывает о Эсфирь. Много веков назад она спасла свой народ от тирана. Ей и посвящен ежегодный и самый веселый праздник еврейского народа - праздник Пурим. Празднуется он на переломе от зимы к весне. Возможно, в тот год, когда было принято решение начать праздновать "Международный женский день", праздник Пурима пришелся на 8 марта. И хотя у иудеев время празднования Пурима скользит почти также как время празднования православной Пасхи, но число прижилось. Видимо было неудобно каждый год изменять дату.

Сам по себе праздник Пурима очень уникален. Он не относится к религиозным праздникам.... 480 г. до Рождества Христова. После окончания вавилонского плена евреев, все желающие могли вернуться в Иерусалим. Но, прижившись за столетья в Вавилоне, евреи не захотели все вернуться и покунуть обжитые места. Тем более, что дела шли неплохо. Тысячи евреев остались жить в городах персидской империи, и причем в положении отнюдь не рабском.

Сложившееся положение со временем начало удивлять и самих персов. Оглядываясь вокруг, они переставали понимать: кто же кого завоевал. Персы покорили Иерусалим, или евреи захватили Вавилон? Персидский министр обороны генерал Аман идет к царственному Ксерксу и делится своими печальными наблюдениями. Реакция Ксеркса была решительно-языческой: истребить всех евреев. О замысле Ксеркса узнает его жена царица Эсфирь,которая скрывала от царя свою национальность (как и Клара Цеткин, он тоже была еврейкой). Она не стала прямо просить царя о милости, а решила использовать любовь царя к себе. В момент, когда царь был весь под действием ее неотразимых чар, она потребовала с него обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ. И Ксеркс, без особых раздумий отвечавший согласием на все эти вопросы, теперь с удивлением обнаруживает, что он согласился уничтожить всех врагов ненавистных ему евреев...

В итоге день 13 Адара считается у евреев праздником избавления от смертельной опасности и наказания всех врагов.И этот праздник почитается величайшим. Среди талмудических мудрецов "существует даже мнение, что когда все книги пророков и агиографов будут забыты, книга Эсфири все-таки не забудется, а праздник Пурим не перестанут соблюдать" (там же, стб. 124).

И праздник не забыт, даже в стране, которая как бы не празднует еврейские праздники. Но мы трансформировали его сначала в праздник женщины-революционерки, а теперь он празднуется просто как начало весны, как день поклонения женщине, ее красоте, ее мудрости и всему, что отождествляется с женственностью.

"Прииде пост, мати целомудрия". А какое же было время до того дня? Время блуждения. Душа блудила со всем, что ни попадало приятного на глаза, - и с лицами, и с вещами, а полнее с греховными страстями. Всякий имеет свою страсть, которой угождает во всем. Пора конец положить. Уразумей всякий свою Далилу, вяжущую тебя и предающую злым врагам, и покинь ее. И дано будет тебе больше, чем Самсону: не волосы только отрастут - благие помышления, и не сила только воротится - крепость воли, но и очи откроются - ум станет зрящим и увидит Господа, и себя, и что вокруг тебя в надлежащем свете. Се ныне время благоприятно! Се ныне день спасения! 

Феофан Затворник.

Вопрос:

В чем смысл брачного воздержания во время поста?

Отвечает священник Афанасий Гумеров, насельник Сретенского монастыря:

О необходимости супружеского воздержания во время поста говорит нам Слово Божие: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим»(1 Кор.7:4-5). Нельзя оправдывать супружеское невоздержание во время поста желанием зачать детей. Церковь благословляет делать это в иные дни. Все, что делается в нарушение св. церковных уставов, не может принести пользу.

Период поста – время духовного подвига. Церковь призывает нас к покаянию, усиленной молитве, воздержанию, хранению чувств,  борьбе со страстями.

Вопрос:

Здравствуйте! Вот как говорится "Не человек для поста, но пост для человека". Но в то же время совсем не приветствуется самовольно попущать себе те или иные отклонения от предписаний в пище на время поста. Как быть, если я работаю и учусь и мало сплю. Т.е. я попускаю себе в Великий Пост растительное масло, пищу жарю, пью витамины и все равно часто ощущается такая немощь и слабость, при которой сложно физически и умственно работать, слишком рано валит в сон, правило даже прочитать уже не могу. Духовника пока не имею, чтоб с ним посоветоваться.. А ведь священники все разного мнения на этот счет. Подскажите, как вот быть в такой житейской суете? Конечно, я не только в пище стараюсь пост держать, но на все чтения время с 23.00 до 02.00, и то если хоз. дела либо учеба могут подождать. Если вопрос слишком общий, буду рада какой-нибудь ссылке на эту тему. Заранее благодарю.

  Дорогая, Анна! Прежде всего, похвально Ваше желание исполнить святые уставы Церкви. Господь всякую искреннюю жертву примет. Хочется посоветовать Вам, чтобы телесный пост и молитвенное правило Вы совершали по силам. Правда, не всегда легко установить эту меру. Определенным свидетельством того, что мы строим жизнь нашу правильно, является внутреннее удовлетворение, радостное настроение, мир душевный.

Вопрос:

Когда больному человеку разрешается не соблюдать пост? Или делаются какие-либо послабления?

 Из некоторых соборных постановлений и правил святых отцов определенно следует, что больные иногда могут быть освобождены от поста: «Аще кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или иподиакон, или чтец, или певец, не поститься во святую Четыредесятицу перед Пасхою, или в среду, или в пяток, кроме препятствия от немощи телесныя: да будет извержен. Аще же мирянин: да будет отлучен» (Апостольские правила. Правило 69).  При этом ни виды болезни, ни степень ее тяжести не указываются. Решение этого вопроса надо предоставить духовнику. Если его нет, тогда – своей христианской совести.

О пионерах много постов. И не мудрено. Немного решил скучковать некоторую информацию для удобства созерцания и наслаждения слуха.

Коричневая пуговка - Пионерская песня 1939 года

Коричневая пуговка лежала на дороге
И грелась на дороге в коричневой пыли,
Но вот по той дороге прошли босые ноги
Босые, загорелые протопали-прошли.

Ребята шли гурьбою из дальнего поселка,
Последним шел Алешка и больше всех пылил
Случайно иль нарочно, того не знаю точно,
На пуговку, на пуговку Алешка наступил.

А пуговка - не наша! Вскричали все ребята
И буквы не по-русски написаны на ней!
К начальнику заставы бегут-спешат ребята,
К начальнику, к начальнику скорей скорей скорей.

Рассказывайте точно, сказал начальник строго
И карту укрепления перед собой раскрыл
Вблизи какой деревни и на какой дорожке
На маленькую пуговку Алешка наступил.

4 дня скакали бойцы по всем дорогам
4 дня искали, забыв покой и сон
на 5-тый повстречали седого незнакомца
И быстро оглядели его со всех сторон.

А пуговки-то нету! У заднего кармана!
И сшиты не по-русски китайские штаны.
А в глубине кармана - патроны от нагана
И карта укреплений советской стороны.

Ребят тут похвалили за храбрость и сноровку
И долго жал им руки отважный капитан
Ребятам подарили отличную винтовку,
Алешке подарили гремучий барабан.

Вот так она хранится, Советская граница.
И никакая сволочь границу не пройдет!
А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,
За маленькую пуговку ему большой почет!
Последний куплет можно вот так:
Поймали и связали китайского шпиона,
Потом его побили - из носу кровь течет.
начальнику заставы за это орден дали,
А нашему Алешке - почет, почет, почет!

Много чего хочется человеку в течении жизни. Особенно в детстве. И если этого не получил в том времени, то не получил ни когда. Что толку, что ты получил это в зрелом возрасте? От этого у тогдашнего тебя слаще во рту не стало. И что толку, что ты едёшь сейчас на крутой тачке, гордо выпячивая грудь? Всё равно тогда в детстве у тебя не было мопеда и та горечь своей неполноценности осталась навсегда с тобой. И как круто пальцы веером не загибай, а тогда сорок лет назад, не было пяти копеек и поэтому, не сходил в кино. И может поэтому в тебе погиб второй Никита Михалков… А он имел крутого папу и стал Михалковым. Или Кончаловским. Между нами и из-за таких как их папа, не было у нас мопеда, тогда, когда он был необходим больше воздуха. Надо было проехать мимо девочки, чтобы она от восторга закрыла глазки и почти потеряла сознание… Эх! Как бывает жалею, что не покатался в детстве на детском поезде в Красноярске. Бывая в парке катался на всяких качелях, поднимался на колесе оборзения. Очень меня тогда восхищали эти маленькие тепловозики. А какие серьёзные машинисты и вагоновожатые были – страсть! И вот чего не прокатился, не понимаю до сих пор. Теперь только смотреть остается…

Как пришли мы в этот мир в нечистотах, та и уйдём, в вони, слизи и крови. Ибо прах. Приходим ни с чем и уходим нищими. Даже посох и котомку нам не оставят.  Ибо нет нашего здесь ни чего и только временно пользоваться дают. И ни какие заборы не помогут. Чем выше забор, тем сильнее страдание предстаит. Плакать будут и скрежетать зубами от бессилия, глядя на иллюзорное богатство, добытое десятилетиями бессмысленного труда, обмана, подлости, предательства и убийства.  Даже тёплый ветерок не будет ласкать вашу могилку потому, что она будет закована в дорогой камень. Можно бы уповать хотя бы на память, да где там… Одну мерзость после себя оставили. Помню, когда взрывали Бамианских Будд, подумал, вот дорвались обезьяны до цивилизационных благ- динамита и автомата. Такие радостные бегают вокруг, довольные собой. Мерзкие порождения преисподней!

Бамианские будды - две статуи высотой 55 и 37 метров - были изваяны в VI веке, когда этот регион был одним из мировых центров буддизма. В 2001 году, несмотря на протесты многих государств и международных организаций, включая ООН, талибы взорвали статуи, сочтя их идолами, которые оскорбляют ислам. Их пытались выкупить и Иран, и Индия, и многие другие. Но исламские лидеры варваров отказались. "Мы сказали Ирану, что сохранение культурного наследия - действительно наша обязанность, но уничтожение идолов - религиозный долг", - отмечается в заявлении Мутавакиля, министра иностранных дел талибов. Чингиз-хан когда завоевал эту страну, не тронул памятники, а эти макаки возомнили себя слугами всевышнего.

В столице надо полагать проходил международный фестиваль песчаных фигур. Не то в 2009, не то в десятом году. Не суть важно. Кого сильно интересует сходите по ссылке. Пост достаточно интересный. Я только фото скопировал.

http://clubs.ya.ru/4611686018427414977/replies.xml?item_no=11467

Ну и народ пошёл. За блин удавятся. Дамы и господа, масленая неделя во дворе, а ни кто меня блинами не угощает. Что за дела? Где гостепреимство? Молчат как на допросе в гестапо. Неделя уже кончается, думаю пригласит на блины кто или нет? Думают про себя, хорошо, что ни кто не напрашивается в гости. Молча давятся блинами под оддеялом. И не стыдно? Одна всё приглашала в Израиль, да видимо не выдержала моей доброты. Слиняла от греха подальше. Ребята, точно вам говорю, блины надо есть толпой. Вкуснее. И больше влазит.  Всё же в одиночку будете трескать? Ваше дело. Но если подавитесь, то некому будет постучать по спине. Так что потом, на том свете, не жалуйтесь...

На природе был. Красота! Воздух чудо просто. Тютчев вспомнился:

Зима недаром злится,

Прошла ее пора –

Весна в окно стучится

И гонит со двора.

 И все засуетилось,

Все нудит Зиму вон -

И жаворонки в небе

Уж подняли трезвон. И так далее… Жил бы и радовался жизни, если бы хорошие люди не мешали.

Ребята, вы где траву косите? Под Таганрогом? А как провозите? С наркоконтролем делитесь? Делитесь дети мои. И Всевышний заповедовал делиться. Но всё же по утрам советую меньше курить. Зарядку надо вначале сделать, пробежку. А то мешок то так и не докурите… Один с утра из сервиса напоминаний прислал. Знаете это стандартное? «Привет, совсем давно от тебя не слышно новостей, всегда было интересно тебя почитать. Если есть шанс, что ты вернешься в дневник - то я продолжаю оставаться твоим подписчиком. Пиши в дневник.» Во как! Оказывается, я не писал в днев. А я ни сном, ни духом. Надо будет ему открытку послать с приглашением на праздник. На похороны.

 Ох и умнеет народ! Жуть. Спасу нет. Одна сегодня с утречка заходит (хорошо знакомая) и просит в долг денюжков. Немного. На свадьбу. Сама пенсионерка. Говорит, с пенсий буду отдавать. Хотел я ей сразу переднюю часть полового члена у коня предложить, но потом понял, ей уже не поможет. Она из этих. Знаете, такие, гордо грудь выпячивают в молодости и в одиночку гордо несут своего ребёнка. Во-во Из бывших матерей одиночек.  В начале грудь колесом от гордыни, а потом резко на голову плохеют. Думаете, на старости упала с лестницы и надумала замуж? Слава Богу, психиатр ей ещё не нужен. Сыночек свадьбу захотел шалунишка. То ли в третий раз, то ли в шестой. А работать она его как на грех не научила. Он бы и рад, в душе-то он работящий, а не знает, как к этой работе подобраться. И как она выглядит. Мама  на сыночка  надышаться-насмотреться не может. Тю-тю-тю. А оболтусу больше тридцати. Живут в однокомнатной квартире. Сыночек на диване спит, а мамуля на кухне, на раскладушке. Ему бы путёвку на лесоповал выписать, да не за что. Безвредная скотина. Жрёт и пьёт. И тихо мурлыкает с очередной дурочкой. Правда дурочкам, надо отдать должное, быстро его раскусывают. И он готовится к очередной свадьбе. Одни сопли у меня и дерьмо кипит! Где уж справится с таким паразитом женщине? Думайте одиночки, пока не поздно! Запихайте свою гордость в жопу и хоть завалящего мужичонку надо найти. А что вы думали? И в глаз когда, надо получить. Оно очень пользительно для ума…

Вы не знаете почему все такие умные? Один зёма из Барнаула позавчера удалил мой коммент из днева. Паразит. Первый пост. Пишет: «Всё увидите в моих глазах» - и всё! Умны-ы-ы-ый, слов нет. Что интересно можно увидеть в глазах барана? Видели барана? Ну вот. Тридцать три года ему. А в тридцать три года между тем, Иисус Христос умирал на кресте! И за таких паразитов тоже! Постеснялся бы писать, что тридцать три года. Не знаю к какой категории его отнести.  На идиота он не похож. Почему? Уж мне то, известно какие идиоты. Сам идиот. На придурка тоже. Придурков я люблю. Без них мир бы стал сер и скучен. Остались дураки. Самая многочисленная группа. Одна дурочка  написала мне стихи. И я было её принял за умную, принадлежащую к реликтовой группе.

С  лишком жёстко и даже жестоко

И  скушая злословием ада.

Д  ергает потаенные струны души,

О  скорбляя,

Р  астирает в прах.

С  трашный могильщик,

А  грессивно наступая на горло,

Н  аружу выпускает страх.

И почему так бывает, почти сразу она меня разочаровала. Пишет скучно, тоска ужос… Я ей предложил сплясать лезгинку или чечётку, а она говорит, что любит вальс и танго… Сразу видно, что у нас интересы разные. Так я ей свой секретный способ лечения хандры, депрессии, плохого настроения и протчей херни выдал. А она не оценила моей жертвы. Ну не идиот а? Говорю ей: Своё дерьмо которое в каждом человеке есть, долго держать в себе опасно. Несварение может случиться. Лучше его вывалить на других людей. Им не привыкать. А лучше на своих читателей. Им иногда встряска требуется. От безделья они нюх теряют. И им польза и вам облегчение…

И вот то время, о котором дули нам в уши, наступило. Светлое будущее. Мусора перековались в полицейских. Благодать земная. Правда на наглых и откормленных мордах я не заметил надписи - полицейский. Всё та же ментовская рожа. Рассуждать о том, чего больше приносят эти господа можно долго. Некий порядок всё же они поддерживают. Не радуйтесь. Не для вас стараются. Для власть предержащих. А если мы друг друга перережем, они только руки будут от радости потирать. Лишний кусок с маслом. Охраняют? А разве бесплатно? Мы все отстёгиваем налоги. Между нами, если бы мы отстёгивали столько браткам, то знаете,  как бы они нас охраняли? Это вам не мелочь.  Да и идут в обе организации одни и те же. Выгнали из милиции, быстренько у братков прописался. Что я опять об этих господах сраных? Вот о других темах могу только по настроению, а о мусорах хоть кажный день. Люблю. Меня с утра сегодня мысль одолела. Будет ли народное творчество напрягаться по поводу нового погоняла для  этих козлов. Не козлы? А кто?

В Армавире издали вариант сказки Александра Пушкина «О попе и о работнике его Балде», в котором попа заменили на купца. Как сообщает «Новое телевидение Кубани», автором идеи стал священник городского Свято-Троицкого собора отец Павел. Вариант текста, в котором Балда работает на купца, он нашел в отделе редкой книги государственной библиотеки в Москве.

Священник выяснил, что сказку Пушкина не издавали при жизни поэта, а после его смерти право публиковать произведения передали Василию Жуковскому. Из религиозных соображений он заменил в сказке попа на купца, и в таком виде сказку издавали до 1917 года. В советское время ей вернули первоначальный текст.

Армавирские священники считают, что Пушкин был верующим человеком и высмеять служителей церкви не мог. По их мнению, он не собирался издавать сказку, записанную со слов няни, поэтому основной должна быть версия Жуковского.

На издание этого варианта текста в Армавире потратили полгода. Книга вышла тиражом 4 тысячи экземпляров. Книги подарят воскресным школам и будут продавать в лавках православных храмов.

http://www.polit.ru/news/2011/02/27/tail.html

Скоро и черти пожелают, чтобы их из сказки вычеркнули. Останется один Балда.

Жил-был поп,

Толоконный лоб.

Пошел поп по базару

Посмотреть кой-какого товару.

Навстречу ему Балда

Идет, сам не зная куда.

«Что, батька, так рано поднялся?

Чего ты взыскался?»

Поп ему в ответ: «Нужен мне работник:

Повар, конюх и плотник.

А где найти мне такого

Служителя не слишком дорогого?»

Один хороший человек дал наколку на клип. Искал и как всегда нашёл другое. Такую группу не слышал. Мне понравилась, а вы как хотите. Можете не слушать. Ни кто не заставляет.

 В начале 60-х. малоизвестный молодой исполнитель Ola Håkansson в 1963 году присоединяется к группе The Janglers, как их солист. Ola сразу же занял там лидирующие позиции, так как вскоре название этого коллектива звучало как Ola & The Janglers. Помимо Ola, в группу входили ещё четверо участников, среди которых можно отметить известного шведского музыканта Claes Af Geijerstam (он и являлся автором большинства песен Ola & The Janglers) и Leif Johansson, который впоследствии также попал в группу Secret Service. Творчество Ola & The Janglers было довольно популярным как в самой Швеции, так и за её пределами. Начав репертуар с кавер-версий композиций The Kinks и Rolling Stones, у себя на родине группа записала более 20 синглов. А их песня “Let’s Dance” в мае 1969 года даже удостоилась попасть в American Billboard Top 100. Ola & The Janglers засветились и в роли кинозвёзд: в 1967 году появились два фильма с участием музыкантов: Drra på - Kul grej på väg till Götet и более известный Ola & Julia, где Ola Håkansson даже исполнил главную роль. Саундтрек к Ola & Julia был написан Claes Af Geijerstam, и включал в себя песню Juliet (Julia на шведском), вышедшую также на сингле. Активность Ola & The Janglers стала угасать с началом 70-х. Последние же сингл и альбом группы вышли в 1976-м году с большим отрывом в пять лет от предшествующих релизов. Альбом 1965 года.

Раннее творчество Ola Hakansson’a не ограничивалось лишь участием в Ola & The Janglers: были у него и собственные сольные записи (на шведском языке). В 1972-м году появляется первый альбом новой группы, лидером которой также являлся Hakansson. Группа называлась Ola, Frukt och Flingor. Выпустив несколько альбомов и синглов на шведском, группа закончила существование под конец 70-х. Интересно, что (судя по немногочисленным фотографиям) состав Ola, Frukt & Flingor был практически идентичен будущей Secret Service: Ola Hakansson, Ulf Wahlberg, Leif Johansson, Tonny Lindberg и (скорее всего) Leif Paulsen. К сожалению, достоверных данных относительно участия в Ola, Frukt & Flingor одного из ведущих музыкантов Secret Service — Tim Norell — не обнаружено, хотя это и не исключено. В 70-х Ola Hakansson был известен ещё и как менеджер одной из крупнейших звукозаписывающих студий Швеции — Sonet Grammofon.

Радует меня эта тенденция. Какая? Медленная деградация населения. Долго мы ещё лапу сосать будем. И даже закрадывается иногда кощунственная мысль – вечно будем лапу сосать. Планида у нас такая… Да-а-а… Почему? А многое объясняет вчерашняя женщина под ником Телепатия. И не постнеснялась ник такой взять. Что она интересно видит? Подозреваю, что только фигу. Говорит в интересах у Вас (это у меня) травка. Травка зеленеет солнышко блестит… И что? Там написано ещё и игра на рёбрах. Люблю музыку и чо? Да ни чего! Расчокался! С таким электоратом нам Россию не поднять! Вот чо. С другой стороны такие умные как я, а они иногда всё же встречаются на Европейско-Азиатской равнине, работать вообще не будут. Думаете, не любят работать? Любят, но редко. И не каждый месяц. Потому, что умные и видят бессмысленность трепыхания у конвейера и в поле.  А олигофренистый электорат работать любит.  И даже бесплатно. Хорошо работать он не умеет, но для поддержания лежачего положения России, больше и не надо. У меня возник вопрос (?)- вот такой. Почему идиотов в роддоме плохо сортируют? Я их конечно не призываю, как фашисты, уничтожать, но с нынешним развитием науки можно уже в утробе определить будет идиот или только наполовину. Пример.

Один знакомый. Очень хорошо знакомый. Поднялся порядочно по карьерной лестнице, финансово тоже порядочно поднялся. Жена, взрослые дети, давно отдельно живут. На пенсии. Живи как говорится и радуйся птичьему пению… Но не сидится спокойно сраному труженику. Взял и влюбился. Правильно. Ничего нового. Сплошь и кругом, такое. А кому не хочется? Всем хочется обнимать молодую горячую тёлку. А не корову. Которой сто лет в обед. Тем более деньжонки кой-какие скоплены честным многолетним трудом и так прямо жгут карман. Просятся в ресторан к красивой искристо-игристой жизни. Переехал к этой хорошей тёлке. Тёлка эта попалась на редкость страстная! Всё ей давай и давай. Что давай? Естественно денег. И секса. По три раза на дню. А у него ни какой тренировки. Что с него взять? Любитель. Ну и скопытился. Не насмерть. Не выдержал такого огромного счастья. И карман не выдержал испытания. Новоиспечённая суженная давай его пилить-колоть, что за мужик, денег от пенсии до пенсии. А он то болезный молчит, а как о постели услышит, так бледнеет и в коленках дрожь… Ужас. Запугала она его. Но слава небесам всё благополучно кончилось, насилу ноги уволок. Вот что любовь к красивым тёлкам делает.

Зарёкся.  Дальше жить-то надо? А где? Поплёлся к бывшей жене. Это которой в обед сто лет. Куда деваться оборванцу? Голод не тётка. И холод не дядька. Да и в теплотрассах все люкс номера  уже заняты. Не нравятся мне в сказках счастливые концы, хочь убей! Вот по-хорошему, надо было этой жене, его в будку собачью прописать. Пусть бы сидел на цепи и гавкал. Гав-гав. И кость только по праздникам получал. Ан нет! Отмыла, откормила этого поганца отходчивая русская душа. Смотрю, опять ходит гоголем, грудь колесом, шпоры расправил! Петух драный!

Воткните штопор в упругость пробки,
И взоры женщин не будут робки…

- продекламировал Лев Толстой в одном из интервью, прибавив: “И эдакую гнусность смеют считать за стихи”. После публикации этого интервью Игорь Северянин, автор вышеприведенной гнусности, проснулся знаменитым.

Очевидно, по мысли Толстого, подлинная поэзия должна быть занята вещами более серьёзными, чем покорение женщин при помощи алкоголя. Что достойно творчества, а что нет? На мой взгляд, это все равно что спросить “над чем можно и нельзя шутить?” – Я считаю, что поэзия, как и юмор, – территория абсолютной свободы. Более того, в некоторых обстоятельствах (на похоронах или в концлагере) юмор – это и есть поэзия и наоборот. И то, и другое здорово помогает нам в главной жизненной задаче: подняться над обстоятельствами.

Последняя любовь Северянина

Северянин, который обычно ассоциируется с мощным поедателем ананасов в шампанском, в реальной жизни практиковал значительно менее богатую фруктами и алкоголем диету.  За год до смерти он написал стихотворение под названием “Последняя любовь”:

Ты влилась в мою жизнь, словно струйка Токая
В оскорбляемый водкой хрусталь.
И вздохнул я словами: "Так вот ты какая:
Вся такая , как надо!" В уста ль
Поцелую тебя иль в глаза поцелую,
Точно воздухом южным дышу.
И затем, что тебя повстречал я такую,
Как ты есть, я стихов не пишу.
Пишут лишь ожидая, страдая, мечтая,
Ошибаясь, моля и грозя.
Но писать после слов, вроде: "Вот ты какая:
Вся такая , как надо!" – нельзя.

Вот необычный образ! Я, прошедший суровую школу античной поэзии, уже не удивляюсь, когда женщин в стихах сравнивают с кобылами, козами, неприступными военными укреплениями, спортсменами-гладиаторами, но со струйкой Токая!

И это делает человек, который назвал своего сына Вакхом, убедив священника, что в истории христианства был и такой мученик… Кто она, последняя токайская любовь прикованного к постели Игоря Северянина? Интересно же узнать.

Я узнал и задумался о том, стоит ли мне делиться результатами своих находок с вами. Зачем разоблачать идеальную женщину, способную внести в жизнь мужчины такую разительную перемену, как токай после водки?

Поэзия и реальность

Ведь обычно оказывается как? Во-первых, героини божественных поэм как-то всегда бледнеют под сухим исследовательским взглядом. А во-вторых, никогда обрывки воспоминаний, дневниковые записи и прочее не могут донести до нас обаяние живой личности.

Тургенев, встретивший Анну Керн, героиню “Я помню чудное мгновение” написал, что она неумна. И прибавил:

«Мне она показала полувыцветшую пастель, изображающую ее в 28 лет – беленькая, белокурая, с кротким личиком, с наивной грацией, с удивительным простодушием во взгляде и улыбке… немного смахивает на русскую горничную а-ля Параша. На месте Пушкина я бы не писал ей стихов.»

И ведь все испортил, злодей! Теперь, когда при мне читают этот весьма затасканный стих Пушкина, я сразу вспоминаю письмо Тургенева.

Поэтому, “токайскую женщину” Северянина мы оставим в покое. Последняя любовь, и точка. Ваше дело – заучить это стихотворение, как изящный тост  или отнестись к нему, как к поводу раскопать историю в стиле журнала “Караван”.

А мы лучше приведем другой винно-гастрономический стих Игоря Северянина, сонет «Гурманка». Посвященный другой женщине, за 29 лет до встречи с “токайским идеалом”:

«Гурманка»

Ты ласточек рисуешь на меню,
Взбивая сливки к тертому каштану.
За это я тебе не изменю
И никогда любить не перестану.
Все жирное, что угрожает стану,
В загоне у тебя. Я не виню,
Что петуха ты знаешь по Ростану
И вовсе ты не знаешь про свинью.
Зато когда твой фаворит арапчик
Подаст с икрою паюсною рябчик,
Кувшин шабли и стерлядь из Шексны,
Пикантно сжав утонченные ноздри,
Ты вздрогнешь так, что улыбнутся сестры,
Приняв ту дрожь за веянье весны…

http://blogovine.ru/stixi-i-vino-igor-severyanin-ty-slovno-strujka-tokaya

Одна мочалка отписалась дней пять-четыре назад. Мотивировала изменением её интересов. Видите ли штопка трусов крестиком, ей интересней судеб мира и вселенной. У меня говорит новые интересы… Откуда интересно им взяться в пустом чугунке? Звук красивый? Отстал я от жизни. Оказывается в пустом черепке ветер красивую мелодию выдувает… Почти Морриконе… Ладно, о музыке следующий раз. О фантастических понятиях, таких как девичья честь, тоже в другой раз. Когда? Когда будет романтическое настроение. Подумал тут, когда температура была под сорок, а неужели честь такое резиновое понятие? То, что разное подразумевают под этим словом понятно. Каждому говну хочется пахнуть французскими духами. Военная честь! Как это гордо! Не подводи товарища, будь храбр в бою, люби свою родину! Но, если пограбишь после боя на вражеской территории, то ничего страшного. Они же не наши? И пусть к нашему святому слову ЧЕСТЬ, не примазываются!?!!! Мы за него, горло любому порвём!

Слава Богу. Мы под надёжной защитой.

Когда Вас режут в подворотне, вы громко не орите. Не мешайте спать гражданам. Они с честью работали и с честью отдыхают. А у блатных своя честь. И вы в рамки этой чести ну ни как не влазите. Вы кто? Звание какое у вас гражданское? Не поняли? Я таких идиотистых баранов ещё не встречал. Гражданское звание у вас - лохи. Или фраера. Это кому как нравится. А с лохами что делают? Правильно. Обувают в начале в лапти, а потом режут. И сушат впрок. И когда они рассуждают о чести, то вы лучше молчите! Что вы можете знать о чести? Вот пьянь со стаканом в руке в чести разбирается. Думаете, у алкоголиков нет чести? Наивные. Что есть честь алкоголика? Не пить в тихушку, всегда делиться с собутыльниками. И гордо идти в обнимку с ними по жизни, когда дети сидят лапу сосут. Думаете, с каждым будет пить алкаш? Да вы что?! У него есть честь! С «опущенными», он не будет пить из одного стакана. Пусть идут к бомжам. Там другая честь, там им можно. Когда мент идёт гордо неся орден, на котором написано честь, мне понимается, что он рисковал своей жизнью, для того, чтобы брать взятки, подбрасывать наркоту невиновным, лепить липовые дела. Честь ему и хвала!

Одна мочалка отписалась дней пять-четыре назад. Мотивировала изменением её интересов. Видите ли штопка трусов крестиком, ей интересней судеб мира и вселенной. У меня говорит новые интересы… Откуда интересно им взяться в пустом чугунке? Звук красивый? Отстал я от жизни. Оказывается в пустом черепке ветер красивую мелодию выдувает… Почти Морриконе… Ладно, о музыке следующий раз. О фантастических понятиях, таких как девичья честь, тоже в другой раз. Когда? Когда будет романтическое настроение. Подумал тут, когда температура была под сорок, а неужели честь такое резиновое понятие? То, что разное подразумевают под этим словом понятно. Каждому говну хочется пахнуть французскими духами. Военная честь! Как это гордо! Не подводи товарища, будь храбр в бою, люби свою родину! Но, если пограбишь после боя на вражеской территории, то ничего страшного. Они же не наши? И пусть к нашему святому слову ЧЕСТЬ, не примазываются!?!!! Мы за него, горло любому порвём!

Слава Богу. Мы под надёжной защитой.

Когда Вас режут в подворотне, вы громко не орите. Не мешайте спать гражданам. Они с честью работали и с честью отдыхают. А у блатных своя честь. И вы в рамки этой чести ну ни как не влазите. Вы кто? Звание какое у вас гражданское? Не поняли? Я таких идиотистых баранов ещё не встречал. Гражданское звание у вас - лохи. Или фраера. Это кому как нравится. А с лохами что делают? Правильно. Обувают в начале в лапти, а потом режут. И сушат впрок. И когда они рассуждают о чести, то вы лучше молчите! Что вы можете знать о чести? Вот пьянь со стаканом в руке в чести разбирается. Думаете, у алкоголиков нет чести? Наивные. Что есть честь алкоголика? Не пить в тихушку, всегда делиться с собутыльниками. И гордо идти в обнимку с ними по жизни, когда дети сидят лапу сосут. Думаете, с каждым будет пить алкаш? Да вы что?! У него есть честь! С «опущенными», он не будет пить из одного стакана. Пусть идут к бомжам. Там другая честь, там им можно. Когда мент идёт гордо неся орден, на котором написано честь, мне понимается, что он рисковал своей жизнью, для того, чтобы брать взятки, подбрасывать наркоту невиновным, лепить липовые дела. Честь ему и хвала!

Пост большой. Искал жимолость, ну и попутно попались.Оказывается есть красная черёмуха, жёлтая и чёрная малина. Не путайте с ежевикой. Вот так живёшь и ни чего не знаешь.