Знаете этих? Которые, себя называют гомо сапиенсами. Мерзкие слизняки, ползающие на теле нашей планеты. Гордо выпячивающие свою хилую чахоточную грудь – я человек! От слов чело и век. Чело это лоб, значит, намекают на присутствие мозга в этом самом лбу. И век, намёк на время. Что мы мол вечные. Вся эта история началась тогда, когда сучка Ева начала плакать своему мужу Абраму, что и скучно тут и кино не показывают. И то ей не так и это. А Адам лежал себе на песочечке и ни кого не трогал. Вот было времечко! Красота! Так бы и лежал он до сегодняшнего дня, не зная бед и забот. Знаете, как завидуют всем ,кто ни хрена не делает? Ну и Адаму естественно позавидовали. Один так и говорит: «Крутишься, целый день как белка в колесе, а тебе ни какого почёта и на хлеб еле-еле натягиваешь. А другие лежат на солнышке греются и  им хоть трава на Альфа Центавра не расти.»  Адам, я вам доложу, был такой ленивый, что его бы не за что с Рая не попёрли. Не за что просто было. Он лежал и если хотел покушать, то просто открывал рот и колбаса сама, падала ему в рот. Знаю, что вы не любите колбасу. Но тогда во первых, колбаска была из натуральных продуктов, а во вторых с чего вы взяли, что Адам должен на придурков вегетарианцев ровняться?  Так вот один архангел по фамилии Вельзевул невзлюбил этого тунеядца. И навешал ему рога виртуальные с Евой. Потом надул ей в уши, что Ева с Адамом прекрасно проживут и на Земле, тем более, что он к ним в отпуск будет прилетать. Знаменитую историю про яблоки не буду рассказывать, миллиарды раз её все слышали. А вот вы не задавались себе вопросом, почему создатель вышиб Адама с Евой из Рая? Ослушание, само собой. Потом, кому понравится если из твоего огорода яблоки-морковку начнут тырить? И что, что ни кому даром не нужны. Моё и всё! Не дам!

Когда создатель создал этого обормота человека, он сам, честно говоря, не знал что с ним дальше делать. Просто так выбросить жалко, всё же время на него потрачено. Вы же в курсе, что он на седьмой день прилёг отдохнуть, а тут ему доложили, что этот курортник Адам все элитные яблоки сожрал. Семена от которых предназначались для посадки в левом рукаве вселенной. Кажется в галактике Z-2356. Посмотрел бы я на вас, если бы вас разбудили в два часа ночи и попросили закурить. Осерчал естественно Отец небесный. Первое время, лет триста, было нормально на земле. Адам с Евой же ни чего не умели делать. Адам хреном груши околачивал, посаженные Вельзевулом, а Ева помогала садоводу-любителю. У меня большое подозрение, что Каин был не от Адама. Почему? Уж больно сильно он любил пасти копытных с детства. А Адам вообще работать не любил. И все чабаны произошли от Каина. И чеченцы. Все чабаны любят резать горло баранам. Видели? Ладно, не будем о весёлом. Когда Каин тюкнул по балде Авеля, за то, что тот не давал ему пасти баранов на его поле, Адам всполошился. Потомкам Каина, своим внукам, так и сказал: ,Идите к ебе… матери на Кавказ и режьте там друг друга.» А потомкам Авеля: «Идите на европейско-азиатскую часть и пашите землю. Дураков работа любит.» А сам остался , где сейчас Израиль. Откуда взялись негры и китайцы? От обезьяны. Абрам то вышиб из деревни своего сына Каина, а тому скучно было, ну и поймал обезьяну и давай стругать негров. И всех остальных. И молдаван. Что это меня с утра на историю потянуло? В литературный институт готовлюсь поступать. А что? Нельзя? Прочитал у одного, что хочешь, не хочешь, а надо каждый день писать хотя бы по странице. Ну так вот я и стараюсь, потею с утра.

http://sidorsan.ru/

Не впечатлили меня сегодня события в мире. И взрывов почти нет, и социальные права слабо зажимают. В Египте вот молодцы, отбирают отели у иностранцев. Давно лапу не сосали. Ну ни чего, пососут, успокоятся. Сейчас Советского Союза то нет. Дармоедов уже некому кормить, слава Богу. Вот что бы не говорили про СССР, а мораль в людях была повыше. Как-то не так выразился. По моральнее были люди. Не то чтобы прямо святые, а всё же. Да, воровали. Но не так как сейчас. И всем между прочим хватало. За сто тысяч могли вышку дать. И давали. А любовь? На фоне нынешнего распутства и разврата это были ангельские отношения. Разве могла девушка позволить поцеловать себя на первом свидании? Нет! Только на втором. Да и то, если на горизонте не было более интересной цели…  Целомудреннее были. А уж если дарил шоколадку, то приходилось идти в ЗАГС. Не пропадать же даром шоколадке? Сильно меня нынешняя молодёжь расстраивает своим распутным поведением. Шмяк-шмяк и уже живут гражданским браком. Фамилию друг друга узнают только в суде. Когда ребёнка не знают куда деть. То ли государству подарить, а то ли маме.

И всё же прорастают иногда и сейчас цветы сквозь асфальт. Есть молодые люди которые не хотят тащить сразу друг друга в постель. Хотят ночных прогулок, звездного неба, стихов пересохшими от волнения губами и быть до гробовой доски вместе. Последние романтики уходящей цивилизации. Однолюбы. Такие как я. Тоже был однолюбом раз двадцать. Или тридцать. Не помню точно. Кто был однолюбом один раз и не вылечился, становится поэтом. А кто был однолюбом множество раз и вылечился в конце концов – прозаиком. Есть и третьи. Импотенты. Их рассматривать не будем. Один однолюб, как только мне не расписывал прелести любви с одной. Говорит, ты даже не представляешь, как это прекрасно-здорово быть с одной, чувствовать её постоянное присутствие, её поддержку и так далее. Через месяц он был с другой и включал старую пластинку: «Ты даже себе не представляешь…». Вполне серьёзно. Представляю. Представляю, как это на протяжении целого года будет мелькать рядом одно и то же лицо. Фейс. Рожа. Морда.

Когда молодые говорят, и свято верят в сказанное, что они до гробовой доски будут любить единственную(го) это выглядит мило. И их наивность даже восхищает некоторых. Но когда взрослый идиот(ка) начинает лопотать о единственной любви, начинаю беспокоиться по поводу их психического здоровья. Понятно, хочется чем-то заняться. Полюбить, поохать, пострадать, но надо же меру трезвую знать?

Древние земляне воевали с космитами?!

Ученые все чаще приходят к мысли, что много тысяч лет назад произошла ядерная война между древними жителями Земли асурами и космическими пришельцами которая привела к экологической катастрофе и изменению условий жизни на нашей планете.

Существует множество подтверждений этой гипотезы. На Земле обнаружено очень много следов действия радиации. У животных и людей происходят мутации, вызывающие циклопизм (у циклопов единственный глаз находится над переносицей).

Из легенд различных народов можно узнать о существовании циклопов, воюющих с людьми.Во-вторых, радиация приводит к полиплодии - удвоению хромосомного набора, которое вызывает гигантизм и удвоение органов: два сердца или два ряда зубов. Ученые периодически находят на Земле остатки гигантских скелетов с двойным рядом зубов.

Третьим направлением радиоактивного мутагенеза является мон-голоидность. Хотя и сейчас эта раса на Земле - самая распространенная, но ранее монголоидов было намного больше - они встречались и в Европе, и в Шумерии, и в Египте и даже в Центральной Африке.Еще одно подтверждение радиоактивного мутагенеза - рождение уродов и детей с атавизмами (возврат к предкам). Радиация приводит к шестипалости, которая встречается у японцев, переживших американскую ядерную бомбардировку, а также у новорожденных Чернобыля

На Земле найдено свыше ста воронок диаметром 2-3 километра, среди которых есть две огромные: в Южной Америке (диаметр - 40 км) и в Южной Африке (диаметр - 120 км). Если бы они образовались в Палеозойскую эру (350 млн лет назад), то от них давно бы ничего не осталось, поскольку толщина верхнего слоя Земли увеличивается приблизительно на метр за сто лет. А воронки до сих пор целы. Это позволяет предположить, что ядерный удар произошел 25-35 тысяч лет назад. Приняв 100 воронок за 3 км, получим, что за войну с асурами было взорвано 5000 Мт бомб.Эти факты подтверждают, что ядерная война была. Огонь пылал "три дня и три ночи" (как повествует "Кодекс Рио" народа майя) и повлек за собой ядерный дождь - куда не упали бомбы, обрушилась радиация. Еще одно страшное явление, вызванное радиацией, - световые ожоги тела. Они объясняются тем, что ударная волна распространяется не только вдоль земли, но и вверх.

Достигая стратосферы, она разрушает озоновый слой, защищающий Землю от губительного ультрафиолетового излучения. Ультрафиолет, как известно, обжигает незащищенные участки кожи. Ядерные взрывы повлекли за собой значительное понижение давления и отравление газового состава атмосферы, убивающее оставшихся в живых.Асуры пытались спастись от гибели в своих подземных городах, однако ливни и землетрясения разрушили убежища и выгнали жителей снова на поверхность земли. Раньше ученые считали, что действующие в наше время "трубы", идущие от пещер к поверхности земли, имеют естественное происхождение. На самом деле, они сделаны с помощью лазерного оружия для выкуривания асуров, укрывшихся в подземельях. Эти "трубы" имеют правильную округлую форму, которая несвойственна для воронок естественного происхождения (их много в пещерах Пермской области, в том числе в окрестностях города Кунгур).Теперь понятно, почему по всей территории планеты вырыть тоннели длиной в тысячи километров, найденные на Алтае, Урале, Тянь-Шане, Кавказе, в пустынях Сахара и Гоби, в Северной и Южной Америке.Возможно, лазеры использовались не только для выкуривания асуров.

Как только луч лазера достигал расплавленного подземного слоя, магма извергалась, образуя со временем вулканы искусственного происхождения.Оставшиеся в подземелье постепенно теряли зрение (всем известна былина о Святогоре, отец которого жил в подземелье и не выходил на поверхность, так как ослеп). Потомки асуров уменьшались в размерах до карликов, о которых существует множество легенд. Низкорослые существа дожили до наших дней, причем имеют не только черную, но и белую кожу (менехеты Гвинеи, народности допа и хама, ростом чуть больше метра, живущие вТибете). Поблизости от Стерлитамака (город в Башкирии) расположены два бархана из минеральных веществ. Вероятно, это две могилы асуров; подобных могил очень много на Земле.

Но некоторые асуры дожили до наших дней. В комиссию по аномальным явлениям в 70-е годы поступали сообщения о встречах с гигантами ростом с 40-этажный дом. Шаги этих титанов сопровождались сильным гулом, а их ноги проваливались глубоко в землю.Что касается жизни под землей, то она возможна. По мнению геологов, под землей воды больше, чем во всем Мировом океане, там обнаружены подземные моря, озера и реки. Ученые высказали предположение, что воды Мирового океана связаны с подземными, и происходит не только круговорот воды между ними, но и обмен биологическими видами. Чтобы подземная биосфера была самодостаточной, там должны быть растения, выделяющие кислород и разлагающие углекислый газ. Но фотосинтез, оказывается, может происходить и в полной темноте, достаточно лишь пропускать по земле слабый электрический ток определенной частоты.

В местах выхода на поверхность Земли тепла были обнаружены формы термической жизни, которые не нуждаются в свете. Возможно, они могут быть как одноклеточными, так и многоклеточными, и даже достигать высокого уровня развития.Появление на Земле динозавров (например, лох-несского чудовища) говорит о том, что живущие под Землей существа иногда выходят на поверхность "попастись". Многие плавающие существа времен асурской биосферы, возможно, нашли спасение именно под землей. Сообщения о динозаврах, появляющихся в океанах, морях и озерах, - свидетельства о проникающих из подземелья существах, которые нашли себе там пристанище.

Согласно Ведам, асуры были большими и сильными, но их погубили доверчивость и простодушие. Боги с помощью обмана победили асуров и загнали их под землю и на дно океанов. Пирамиды, разбросанные по всей планете (в Египте, Мексике, Тибете, Индии), свидетельствуют о том, что культура была единой, и у землян не было оснований для войны между собой. Те, кого Веды называют богами, появились с неба, это пришельцы из космоса, а ядерный конфликт был, скорее всего, космическим.

Сам являясь пиратом ненавижу всех кто пытается ограничить свободу.

"Манифест пиратов.

Мы - люди, которые любят книги. Не авторов, не деньги, не законность и справедливость. Только книги. Как индивидуумы мы можем выражать любые мнения, придумывать любые объяснения, но как сообщество пиратов - мы выражаем только свою беззаветную любовь к книгам. Именно в этом наша сила и наша слабость.

Поэтому в Либрусеке присутствует великое равенство авторов. Позиция авторов нас не волнует. Их личности тоже. Мы берем всех. И обращаемся со всеми одинаково. Единственная форма кооперации с авторами - улучшение качества выложенных книг. Без условий.

И на любое ограничение нашего восхищения книгами мы поднимем рев и съедим оппонента с костями и без соли."

Это монифест с Либрусека.

Есть ещё Пиратская Партия России. ППР. Вот её монифест:

Манифест

«Пиратская Партия России» является сообществом граждан, утвердившихся во мнении, что существующая в настоящее время система распространения информации в нашем государстве и мире в целом, является несправедливой и неэффективной. Под системой распространения информации мы понимаем устоявшуюся схему, связывающую авторов и потребителей продуктов интеллектуального труда (творчества), в частности: литературы, музыкальных произведений, научных и технических знаний, программного обеспечения и прочего. В эту схему, кроме неотъемлемых участников – автора и потребителя, входит также масса посредников с самыми разнообразными функциями.

ППР стоит на позиции противоречия активно вводимых ограничений на распространение информации принципам свободы человека и естественной сущности человеческой цивилизации, основанной на идеях свободного обмена и обобществления благ во много большей степени, чем на экономической модели. Мы считаем, что авторские права должны ограничивать потребителей нематериальных объектов интеллектуального и творческого труда ровно до тех пор, пока это оправдано прогрессивным развитием культуры и науки.

Мы ни в коем случае полностью не отрицаем финансовую составляющую распространения информации и признаем её необходимость как средства поощрения авторов.

Принципы образования и функционирования ППР

Принцип Законности

Организация стремится к реализации своей программы только законными средствами и ни при каких условиях не прибегает к насилию и провокациям. Мы будем добиваться наших целей действиями в рамках закона и традициях гражданского общества.

Принцип Аполитичности

Наше движение не преследует иных политических целей, кроме заявленных, и в отношении прочих вопросов сохраняет полный нейтралитет. Это продиктовано стремлением сконцентрировать усилия. Вступление в органы государственной власти не исключено, но не является самоцелью.

Принцип Кооперации

ППР ориентирована на сотрудничество и взаимодействие с организациями имеющими сходную с нашей идеологию. Мы должны стремиться к объединению усилий, интеграции в международный союз, ради скорейшего достижения целей. Разумно было бы прийти к унификации наших взглядов и позиций, выраженных в манифесте, декларации, программе действий.

Наше видение сложившейся ситуации

На современном этапе развития информационного общества произошло изменение технологии, которое не получило адекватного отражения в законодательстве. Получившийся разрыв пытаются заполнить поправками, не способными сколько-нибудь эффективно работать ни сейчас, ни в обозримом будущем, а право распоряжаться плодами творчества фактически пытаются передать исключительно крупным корпорациям. Под давлением этих компаний участились попытки введения запретов на новые технологии, которые, якобы, могут привести к снижению прибыли медиагигантов; подобные законопроекты являются грубейшим нарушением прав потребителя и противоречат антимонопольной части законодательства. Ранее же, на всех этапах становления человеческой культуры, законодательство всегда помогало внедрению новых технологий, что и определяло культурный и технический прогресс, успешное развитие экономики и образования граждан.

Попытки применить принципы регуляции материального товарообмена к товару информационному и соблюсти устаревшие и неработоспособные законы приводят к нарушению пакта о правах человека 1966г, обеспечивающего право человека на свободный доступ к культуре и безопасным технологиям. Кроме того, баланс в отношениях между автором, потребителем и посредником оказывается сильно смещенным в сторону последнего, таким образом складывается ситуация, когда закон защищает финансовые интересы незначительной группы людей и компаний, в ущерб интересам всего общества в целом. Получается, что правообладатель покупает себе право не столько распространять информацию, сколько скрывать ее для увеличения личной прибыли, что наносит удар по автору и той части общества, что заинтересована в его творчестве. Правообладатель фактически продает услуги по приобретению объекта, охраняемого авторским правом: печатает диск, поддерживает сервис скачивания, оплачивает работу операторов центра техподдержки и, соответственно, несет расходы, которые, естественно, должны быть возмещены. Однако при скачивании информации из файлообменных сетей правообладатель НИКАКИХ расходов не несет и нести не может, поэтому никакого возмещения требовать не вправе.

В условиях российской действительности избирательное применение невыполнимых законов превращается в инструмент давления на неудобных людей. Невыполнимость многих законов из области авторского права состоит в первую очередь в том, что абсолютное большинство пользователей не способно определить, легальна ли получаемая ими информация в рамках существующего законодательства, и сколь легальны действия, которые они производят в отношении имеющейся у них информации. Единственный вариант приведения законодательства в равновесие с собой и в соответствие с действительностью – разрешить свободный некоммерческий обмен неконфиденциальной информацией, полученной законным путем, чего мы и добиваемся.

Постулаты

1. Информация, а следовательно и продукты интеллектуального труда, творчества имеют совершенно иную сущность, к которой не могут быть применены принципы обращения материальных ценностей; в первую очередь, само понятие собственности.
2. Информационный продукт не может иметь абсолютного авторства. Ум, талант является результатом пребывания человека во всепроникающем океане социальной среды. Любая мысль вытекает из предшествующих и изначально является только следствием.
3. Вознаграждения достоин человеческий интеллектуальный труд или его продукт. Права владения на этот продукт можно рассматривать только в связи с созданием побочных продуктов и услуг, нацеленный на получение прибыли.
4. Стремление ограничить распространение информации неизбежно приведет к нарушению целого спектра прав человека, создаст массу возможностей для тотального контроля и злоупотребления им.
5. Ни одна частная или государственная, изолированная система не способна создать абсолютно надежное и полное хранилище знаний и произведений творчества, с всегда актуальными данными и уникальным свойством выявления лучших и полезнейших знаний, хранилище способное предоставлять быстрый доступ миллиардам людей и выдавать данные в нужном формате. Решение этой задачи возможно только средствами открытой системы, распределённой на всё общество (система файлообменных сетей).
6. Автор имеет полное право на вознаграждение за свой труд. Вложения труда, интеллекта, таланта и ресурсов в создание продукта могут быть с прибылью возмещены всем причастным к этому созданию, при чем в размере, пропорциональном затратам и ценности продукта для общества.
7. Услуги посредников могут быть проигнорированы, если потребность в них отсутствует. Возможности посредников ограничить непосредственный доступ к продукту должны быть законодательно пресечены. Посредник может получать вознаграждение, но только за ту услугу, которую предоставляет непосредственно он, неся при этом затраты.
8. У посредника не должно быть права подавать в суд на третьих лиц по поводу нарушения ими авторских прав. Обращаться в суд за защитой должен непосредственно автор, а не посредник, использующий судебные процессы для наживы и устрашения.
9. Незаконным может считаться тот контент, которого в "законном виде" не существует. Если нельзя продавать и распространять героин - так сразу всем, а не только отдельным дилерам. Если программа может быть куплена в магазине, то ее безвоздмездное распространение не должно быть незаконным, ведь контент идентичен. Любое некоммерческое использование интеллектуальных объектов права должно быть свободным.

Наша цель – создание и внедрение системы распространения информации, которая:

• максимально благоприятствует и стимулирует творчество, как индивидуальное, так и коллективное, научно-технический и культурный прогресс в любом виде.
• служит культурному развитию, образованию граждан, их вовлеченности в общественную жизнь и гарантирует им свободный доступ ко всем значимым достижениям цивилизации.
• ограничивает возможности манипуляций и нарушений в информационной сфере, монопольному доминированию в угоду частным коммерческим интересам.

Наша цель - закрепление в законах и общественном самосознании ключевых черт этой системы.

Давайте вместе бороться за претворение наших идеалов в жизнь! Давайте объединим силы и гражданскую волю в борьбе за наши права, за будущее свободного творчества и открытой информации без гнетущего ига корпораций-посредников. Только собравшись вместе, мы сможем заявить достаточно громко, что бы нас услышали: наступила эра перемен ! И пусть это будут перемены в сторону свободы, а не тотального контроля и угнетения!

Всякая хренотень в голову лезет. Днём. А ночью всякая хрень снится. Преследуют старые сны связанные с прошлой жизнью и больной совестью. Начинаешь копаться в прошлом, признаёшь себя трусом. Надо было быть смелее и закончить жизнь честным человеком в лагере на красивой реке Печоре… Небрежность и невнимательность к людям приводит к одиночеству и к нему в конце концов привыкаешь. Пишет: если бы ты был таким-то и таким-то, то у тебя бы не было более преданного друга. А разве я говорил, что мне нужен друг? Странная логика у людей. Я только написал, что у меня все друзья ушли в мир иной. И что я по ним скучаю. Разве из этого можно вывести, что я нуждаюсь в новых друзьях? Почему интересует людей, какой ты национальности? В реале я всегда отвечаю, что русский еврей. В письме написал: «С чего люди взяли, что русский?, Хотя и грузины бывают рыжими.» Из этого делается вывод, что я не русский и не грузин. Но рыжий. родился я в Оренбургской области. В небольшом городке. Из казаков. Предки были казаками. Умному человеку хватит этой информации, чтобы узнать обо мне практически всё! Глупому не хватит и подробной биографии. Печально.

 Как-то мне попался дневник, где хозяин прощается с Лиру. Пишет, что уже вырос из лирушных штанишек и пускается в большое литературное плавание по просторам интернета. Я подумал, неужели ещё один Чехов появился? Мне было смешно. Читатели есть везде. И на Лиру самые доброжелательные. Но ленивые. Знаю, что есть очень умные. Читают, но молчат. Видимо потому и молчат, что умные. Люди все разные и интересы у всех разные. Тему интересную всем практически невозможно найти. Очень интересная тема «вышивка рушников крестиком», посчитал её интересной потому, что добрая половина дневников начинается с: «Очень люблю вышивать крестиком». Тема бесспорно заслуживает внимания, тем более, что я люблю вышивать крестиком по телу. Это так эротично выглядит… Но же хочется просто покалякать не о чём? Мило пощебетать о погоде на Мадагаскаре, о прохудившемся носке. А что вам тема о носке не нравится? Плохо тогда вы законы разговорного жанра знаете. Начиная разговор о носке, муж и жена даже не подозревают, что они на волосок от развода. Начинается разговор о нынешнем дерьмовом текстиле и что в Советском Союзе носки были гораздо прочнее. Что их носили, по двадцать лет и ими можно было колоть орехи. Что помнишь милый, какие на мне были носки в незабываемую ночь? Что помню любимая, как ты затащила меня к себе и нас «нечаянно» застукали твои родители. А то бы я сейчас был как минимум председателем Центробанка. И так далее. Ни о чем можно долго и приятно разговаривать. Так почему же нет желающих? Почему нужна тема? Конечно, чтобы высказать своё мнение многозначительным, «Даааа…» или «Ого!», нужна тема. А как же без этого.

Личный коуч: Осторожно: допрос!

Марина Мелия
    

Почему общение с правоохранительными органами у всех без исключения вызывает состояние тревоги и неопределенности? Да потому, что никто не знает наверняка, к чему это может привести: от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Вызов на допрос нередко получают вполне законопослушные граждане. Для них встреча со следователем как гром среди ясного неба: ведь они жили в полной уверенности, что именно их это никогда не коснется.

Век живи, а дураком помрёшь? Зачем же так пессимистично? И умным запросто можно умереть. Это смотря как жить будешь. Вот я жил, жил. Скучно жил доложу вам! Даже хобби себе ни как не мог подобрать. А без хобби какая жизнь? Так себе, прозябание… Один любит в навозе на даче ковыряться. Да так принюхается к навозу, что приятнее аромата для него не существует. Весной посмотришь на бедолагу, аж сердце заноет. Он его и понюхает, и помнёт, и к щеке прижмёт – слушает. А уж какой у него навоз, можно сутками слушать. Такого навоза в радиусе пятьсот километров ни у кого нет! А что? Дело этот навоз. И радость сердцу и огурцы-помидоры для души. Другой в машине своей души не чает. Так с тряпочкой вокруг неё и вертится сутками. И потрёт её и подышит на стёкла – больной человек. Автолюбитель. Маму свою продаст за колесо от автомобиля. Третий какую-нибудь макулатуру собирает. Найдёт газетку или конверт полувековой давности, нечаянно не снесённый в сортир  и от счастья светится. А между тем все родственники ближайшие уже от него съехали. Ночевать негде. В спальне до потолка газеты, в кухне журналы, в коридоре пятидесяти сантиметровый проход в туалет, где и проживает любитель хобби. В начале-то жена была в не себя от радости, глядя на мужа. Не пьёт, по бабам не шляется, экономный. Но потом, когда он начал нарезать булку хлеба на неделю и заваривать пролетающие мимо  листья тополя вместо чая, ей захотелось к маме.  Неблагодарная! Последней каплей стало предложение пожить немного на балконе. Так как в туалете уже вдвоём не помещались. И что, что декабрь? Мы же не на Чукотке живём? У нас слава Богу не минус шестьдесят.

И вот как гляну я на имеющих хобби, так от зависти прям настроение портится. Но ни что мне не по душе. Не фтыкает меня понимаете, в грязных бутылках ковыряться, утверждая, что из одной из них трескал вино сам Людовик четырнадцатый. И тут я поймал сегодня себя на мысли, что у меня есть хобби. Или скажем мягче, увлечение. Люблю я с продавцами ругаться. Откуда это не пойму. Видимо с хамских продавцов советской эпохи. Вы думаете так просто поругаться с продавцами? Ошибаетесь! Просто так же не будешь хайло раскрывать? Предлог нужен. А сейчас в супермаркетах, так персонал вышколен, плюнь в лицо, улыбнётся, вытрется и предложит ещё заходить. А уж как улыбаются! Только переступил порог, а менеджер уже около тебя и елейным голосом: «Что желаете?». Тфу! Перестал в такие магазины заходить! Поговорить нормально не дают. Даже рта раскрыть. Только подумал, а они уже товар разложили – выбирай. И всё же ещё есть где душу отвести. Это в основном новички в торговле. Пороху ещё не нюхали. Накостылять? Накостылять могут. Если догонят… Вы думаете, в этом деле самое главное ноги и хорошая дыхалка? Ошиблись как всегда. Сказывается отсутствие опыта. Самое главное правдоподобно прикинуться дураком. Ну это мне с детства гениально удавалось. Делаешь умное лицо и представляешь себе, что читаешь Канта. Или разбираешься в формулах Эйнштейна. Это смотря к чему более предрасположен. Потом  спрашиваешь любой  товар, одновременно засунув палец в нос. В этом месте нужно не переборщить. Нет, не палец в нос. Тут надо чтобы тебя приняли за умного. Как? Очень просто. Достаёте бумажник и слегка его приоткрываете. От толщины бумажника зависит правдоподобность  операции. Просите рассказать про якобы покупаемый товар всю его подноготную. После каждого предложения продавца задаёте вопрос.  Не буду раскрывать всех секретов, нам надо просто вывести продавца из себя и дождаться фразу типа: «Первый раз такого идиота вижу» или «Вас в детстве не роняли на бетонный пол?». И это ещё не всё. Теперь когда птичка в силках и ещё не догадывается об этом, мы задаём себе вопрос: «Какой амплитуды землетрясение мы хотим вызвать? Или нам достаточно, коленопреклонённых извинений продавца». Бывало так, что на весёлый шум выходил хозяин или главный менеджер. Тогда веселье быстро сворачивалось. Эти бывалые капитаны в море торговли быстро понимали, что дело не стоит и выеденного яйца. Продавца отправляли в бессрочный отпуск, а мне предлагали все блага мира, кроме своих. Улыбаясь блистательной улыбкой предлагали заходить хоть утром в четыре часа, но глаза выдавали взгляд Сталина глядящего на Троцкого.

Возможно, мы слишком наивны в отношении нло, полагая, что пришельцев могут настолько заинтересовать наши скромные персоны, чтобы на протяжении всей истории человечества они посылали к нам сотни кораблей и расходовали гигантские материальные ресурсы на изучение быта и нравов населения далекой чужой планеты. Если НЛО на самом деле космические корабли инопланетян, то, скорее всего, прилетают они к нам с сугубо практической целью...

мне кажется это достаточно забавно. Мне о таком не приходилось слышать раньше.

Копирую с этого сайта :   

http://copypast.ru/2010/12/24/krik_vilgelma.html

Кому не нравится читать у меня пусть катится туда и сам выбирает из тысяч постов.

Давно не посещали мысли с небес. Обиделись наверно. После вчерашнего поста ещё осталось чувство мерзкой гадливости. Не зря люди говорят, что политика грязное дело и не хотят к ней прикасаться. Но тут уж, если сам к ней не будешь прикасаться чистыми руками, то она возьмёт за горло грязными. Предложил одному кандидату исторических наук высказаться по вчерашнему посту, так он посчитал ниже своего достоинства предложение. У меня большое подозрение, что он так и останется кандидатом. Во всём.  Он думает, что если он имеет научное звание, то читатели кинуться к нему с криками: «Вот где истина!». Если у меня две тысячи читателей, а просмотрели пост сто человек, то его труды не увидит ни кто! Или два человека. Большое научное достижение. А между тем его тема «Русское присутствие в Средней Азии». Пользуйся моей добротой, так нет, морду свою научную воротит. Ладно, хватит о весёлом. Думаю, чем бы вас порадовать с утра. Легавых грязью облить? Учителей, врачей, писателей, хиромантов, журналистов, юристов, чиновников и прочих паразитов? Так уже обливал. Им это не помогло. Нет, врачей ещё не обливал. Приступим?

Вижу по радостным лицам, как вы их любите. Между нами говоря, каждый, кто прочитал хотя бы раз журнал здоровье, мнит себя доктором. А если уж прочитал о мать-и-мачехе - народным целителем! И не стыдно мне таких добрых, отзывчивых, болеющих за нас день и ночь своей грязной клавиатурой трогать? Стыдно. А что делать? Не будешь же после каждого чая клаву мыть? Уверен на все сто, что во врачи идут одни извращенцы. Идут чтобы помогать людям? Чтобы облегчать их страдания? Ха-ха. Так смеялся, что чуть орехом не подавился. Эта медицинская сестра из Пиндосии, которая отправляла стариков в лучший мир, так и говорила. Да так вдохновенно! Интересно почему ей судья не поверил? Одни идут туда, чтобы удовлетворить свою тайную страсть. Какую? Да мало ли. Садистскую например. Не слышали: «Вам не больно? Вам не больно?» - а сами дальше пропихивают с наслаждением иглу. Мне то приятно, а вот людей жалко. Или копаться в кале. Разве нормальный человек будет этим заниматься? Да ну? Это необходимо? Тогда почему вместо глистов у человека как всегда оказался заворот кишков? Понимаю… Сложно так сразу в говне глиста найти… А когда забыли в кишках плоскогубцы, виноват здравствуй жопа Новый Год. Зато как зашили ровно! Крестиком! Оказывается электричество отключили и хирург с ассистентами пошёл покурить. Хорошо патологоанатом честный оказался. Спрашивает у электрика: «Это не ты плоскогубцы оставил?» А мог бы молча домой унести… Заметил, что самые честные из врачей это патологоанатомы. Ни когда не фтыкают, что пациент ещё проживёт сто пятьдесят лет. Употребление спирта на рабочем месте, медицинскими работниками, тема отдельной диссертации и она ещё ждёт своего кандидата, мы же не будем касаться этого деликатного вопроса.

Меня больше волнует то, что работает много пенсионеров врачей. Захожу: «У меня в ухе стреляет». «Вам молодой человек надо зубы полечить» - заглядывая в ухо, умно изрекает эскулапша. Прекрасно понимаю. И пенсионеры хотят кушать. А я хочу жить. Работает окулистом, сама не видит меньше тысячной бумажки, разбирается только в дачном огородничестве, а поставлена решать нашу судьбу. Не у всех же в достаточном количестве эти самые бумажки? Да и не одни эти добрые люди на свете. Есть ещё работники жезла, учителя, чиновники. И всем дай. Да, мы не бежим в милицию, когда нас скручивает в баранку: «Начальник, посмотри, у меня в жопе не завёлся геморрой?». Врачи бы этому были рады. А в милиции были бы рады, если бы мы сразу к патологоанатому шли. Чиновники, те вообще умерли бы от счастья, если мы жили бы на Марсе, но деньги свои оставили здесь.

Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Ни чего нового я для себя не открыл в этой статье. Читал об этом и раньше и поподробнее. Но многим думаю будет полезно прочитать.  Да и молодые уверен не все читали. Некогда им всё... Меня несколько напрягает истерия русских националистов, но здравое зерно в них есть. У них нет ни нормальной программы, с которой можно было бы идти к светлому будущему, ни сил. Пока. Власть придержащие делают всё! Всё чтобы у националистов появилась сила. Ещё хотел сказать об одном. Когда засранцы из-за рубежа лают с пеной у поганого рта на нашего президента и премьера, мне очень не приятно. Неужели они стараются из-за меня? Лестно. Пусть они в начале в своём говне разберуться в ИзраИле и в УкрАине.

Сочувствую. Но надо. Зато когда прочитаете, уже будет обед. Или ужин. И зверский аппетит.

ЛЕНИНА - В МОГИЛУ!

Странное чувство охватило меня. Как будто я только что прикоснулся к некой тайне-истине. Это не озарение, а что-то спокойное. Как воспоминание из детства. Ты лежишь в люльке, мама поёт колыбельную, так будет всегда...

Научить людей думать... Вчера, (опять вчера) побеседовал с одним человеком и на мой украденный у Чехова вопрос "Что делать?" он предложил научить людей думать. Чтобы они когда придёт время действовать, сделали "правильный" выбор. Чтобы у них болела душа за Россию. А хотят ли они страдания? Этой боли? Настоящего мышления нет без боли. Не зря говорится: Многие знания - многие печали. Читаю дневники молодых девчонок и поражаюсь их искренности. Вызывает восхищение их страдание, любовь. А как они размышляют! Так куда потом это исчезает? Откуда эти засранки и засранцы кругом?!?

Добавляю постоянных читателей, смотрю что такое? В одном дневнике фото человека, в другом это же фото, в третьем... В десятом. Очень это меня позабавило. Вот это работоспособность! С десяток дневников созданных за один два дня и наполненных постами! Представляете себе гигантский труд? Человек хочет заработать. Голова варит. У миллионов человек голова вроде варит в нужном направлении, а живём как-то не так. А может не в нужном направлении? А может это, я живу не так? А все остальные так? Может так и надо? Чтобы подонки были в шоколаде, а честные люди в дерьме.

Хотел выбросить этот пост. Затошнило. Потом плюнул. Мысленно. Проканает...

Сегодня настроение паршивое. Всегда так, когда облом случается. Вчера в предвкушении поездки на рыбалку, было такое приподнятое настроение. Погода смилостивилась и немного потеплело. Встал утром, а на улице мороз. Небольшой, но уже не то... Можно и на морозе сидеть сопли от носа отламывать, но разве это рыбалка, когда стакан к губам примерзает? К обеду вижу потеплеет немного, но мне почему-то, если не удаётся с утра начать задуманное, то потом можно и не пытаться. То завтрак, потом часок надо отдохнуть, потом обед, после которого надо поспать. Остаётся только мечтать. А мечтать так приятно. Особенно в тепле. На улице мороз! Ух! Прелесть! Бодрящий такой! Снег на реке переливается всеми драгоценными камнями! Глазам больно смотреть. А воздух? Это же дух захватывает! Разожжёшь костерок на берегу, поставишь котелок на огонь. Заваришь чай с дымком. Достанешь рыбу из магазина… Ради этой ухи и едешь к чёрту на кулички. Зато воспоминания греют потом полгода. Копался тут насчёт способов приготовления ухи и наткнулся на отрывок из книги «Русская кухня в изгнании», понятно из названия, что недобитые эмигранты пишут. Занятно пишут.

Шампанское

Варите вы, скажем, уху. А каждый рано или поздно этим займется. Если умный повар достанет для ухи осетровую рыбу, то прежде, чем удовлетворенно выключить под кастрюлей газ, он нальет в нее щедрой рукой стакан несладкого шампанского. Осетровые любят роскошь.

Водка

Уха из простой рыбы прекрасно обойдется водкой. Грамм 50 на кастрюлю придаст блюду некую остроту, а рыбе — белизну и крепость.

Херес

Алкоголь на кухне хорош тем, что он добавляет пикантность самому заурядному. Например, курице. Возьмите куриные грудки, разрежьте их пополам, слегка отбейте, посолите, поперчите черным и красным перцем, обваляйте в яйце и сухарях, а затем быстро (по минуте на каждую сторону) обжарьте в раскаленном масле. Потом вылейте на сковороду рюмку сухого хереса и бросьте горсть каперсов. Получается нарядно, быстро, дешево и необычно.

Пиво

В отличие от широко распространенного заблуждения, пиво хорошо не только с раками. Сейчас мы это докажем. Нарежьте говяжью вырезку кусками размером с женскую ладонь. (Есть в кулинарной терминологии каннибальская ностальгия — «с кровью, в палец толщиной».) Отбейте мясо, посолите, поперчите и слегка обжарьте на сухой сковороде до образования корочки. Мясо переложите в кастрюлю, а в оставшемся соке спассеруйте лук и морковку. Покройте куски мяса овощами и ломтями черного хлеба, обильно смазанного горчицей. Потом надо залить банкой любого некрепкого пива, добавить тмин, лавровый лист и тушить часа два под крышкой. В самом конце добавить ложку сахара и ложку уксуса.

Коньяк

С алкоголем готовится и любимый американцами десерт — мороженое «Аляска». Делается это так просто, что даже писать стыдно. Единственная хитрость в приготовлении этого блюда — своевременное использование электричества. Любое мороженое заливается любым коньяком. Потом к «Аляске» подносится спичка и — внимание! — гасится свет. Так делают на обедах в Белом Доме.

Ликер

Но мы знаем десерт получше. Вывезли мы эту тайну из Италии, в которой гостеприимные итальянцы угощали нас молоком с ликером «Амаретто» (три четверти стакана молока на четверть «амаретто»). Сочетание на русский вкус непривычное, но поразительно вкусное. Нравится мужчинам, женщинам, подрастающим детям и напоминает о безмятежных днях эмигрантского транзита.

Между нами говоря, алкоголь в ухе это барские замашки. Пробовал я с разными винами и водкой. Если уж использовать, то ни в коем случае не красное. Цвет станет похож на баланду. И большая цена спиртного тоже не влияет на вкусовые качества. А вот если вино стоит восемьсот и более рублей, то приходится повару закатывать глаза от якобы неземного наслаждения. Мой совет, не мудрите сильно. На сильно хитрую попу, как говорится хрен со штопором.  Вот в десерте спиртное конечно к месту. Больше тридцати лет назад я пил в Ворошиловградском вокзале молочный коктейль, до сих пор помню его вкус. Простое сливочное мороженное взбиваете в пену. Добавляете столовую ложку грузинского хорошего вина и ложку армянского коньяка. Снова взбиваете. Приятно посидеть на бережку со стаканом коктейля…

А это как?

Не секрет, что Лиру глючит постоянно. И не секрет, что атаки на Лиру идут постоянно. Видели, сколько дневников создаётся для спама? Поэтому идёт борьба добра со злом. Исчезает всё. Просмотрел недавно старые записи, множество комментариев не нашёл. А как бы было приятно вспомнить "старое доброе время". Старожилы знают об этом, поэтому пишу для новичков. Понравившееся копируйте себе на комп. Исчезают посты, музыка, если её долго не слушает ни кто, исчезает. Картинки исчезают. Бывает, возвращаются. Если сильно соскучатся. У меня исчезали несколько раз читатели. Не отписывались, а именно исчезали по несколько десятков человек одноразово. Пусть земля им будет пухом. Бороться с этим невозможно. Надо принять как должное. Вы же не боретесь с ураганом? Пойдёте покурите в затишке, а потом соберёте, что осталось. И нервничать не надо. Наслаждайтесь тем что есть.

Чувствую, что вы устали работать, учится и так далее. Рад бы вам помочь, но как? Работать я сам не люблю. Денег как и у вас у меня нет. Так что не просите. А посочувствовать, всегда пожалуйста.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
-  Нет, анал...

Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск


- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??


— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидарасы.
— Саня, ты что охуел?
— Ну я же говорил, не умею я.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".

Хочется быть добрым. Прямо с утра. Благоухать добром, заражая им всех вокруг. Хочется добродушно улыбаться соседу, который не отдаёт сто баксов, которые занял «до завтра, до после обеда» два года назад. И о которых давно забыл и поэтому тоже добродушно улыбается. Хочется зарядить добром жену, которая скулит об одном и том же уже двадцать лет. Когда она переедет жить в Ниццу, как было обещано в день, когда она в первый раз отдалась в эти добрые руки.  Хочется нежно улыбнуться бриллиантовой улыбкой вставных зубов, но как всегда боишься, что она вспомнит и о обещанных бриллиантах. Так и проходит жизнь. А так хочется быть добрым. Расточать добро на право и на лево. Нате люди, берите, мне не жалко! Хочется подойти с доброй улыбкой к работнику жезла и предложить ему сдать все взятки в пользу голодающих детей Сомали. Сказать в поддержку напутственное слово, похлопать по-дружески по плечу…

Эх! Делать добро, так делать! Пойти к местным браткам и сказать: «Друзья, не стреляйте друг в друга..!». « Идите работать воспитателями в детский садик». Или в ясли. «Будете катать детишек на своих крутых тачках, вытирать им сопли…» Хочется увидеть их растроганные, заплаканные от умиления лица: «Нет, мы лучше поедем добровольно лес валить в Томскую область…». Нет предела делающему добро!  Хочется сходить в налоговую инспекцию и честно заплатить налоги. За последние десять лет.  Да что там, за двадцать! А на последние деньги купить мешок анаши, стать на перекрёстке и раздавать всем  желающим по стакану!  А кто предъявит удостоверение, тому по два!

Ох и хочется же сделать что-нибудь доброе… Моченьки моей нет терпеть…

http://sidorsan.ru/

Намедни захожу в дом и держу на вытянутой руке использованный гондон. Где взял? Вы за кого меня держите? За извращенца, который копается в мусорном ящике? Меня не было три дня. Нет не в командировку. Одни пошлости у вас на уме. В больнице лежал. Приехал домой, захожу в мастерскую. Мастерская у меня на усадьбе. Ну там станки стоят, токарный и прочие. Вдруг в три часа ночи проснёшься, захочешь поработать, а нечем? Гляжу, в углу лежит эта хренова резинка. Странно. Я такими гондонами не пользуюсь, а гостей я не приглашал поработать… Думаю, пойду спрошу у супруги, вдруг она потеряла. Опять же зачем ей в мастерскую? Работать она ни когда не хотела вроде… Ребята, давайте вы меня не будете поправлять хорошо? Если я говорю гондон, значит гондон. И ни какой не презерватив. Презерватив это когда я использую. А когда другие - гондон.

-Дорогой, что это за гадость у тебя в руках? – нежно проворковала жена.

-Вот и я хочу спросить у тебя, не заходила ли ты поработать в мастерскую?- обрадовано спросил я.

-Милый, ты думай прежде, чем нести такую чушь.

Мы оба в задумчивости смотрели в потолок. Лично я, ждал подсказку сверху, а жена видимо ждала подсказку от меня. Её не последовало.

-Может это временно-пространственная аномалия? Помнишь, ты читал мне про заброшенных во времени людей? Может это из будущего к нам забросили такой большой презик? - отвлекла меня жена от общения с потолком.

Ого! Супруга запомнила такое слово, да ещё и слушала что я ей читал! У меня от смущённого удовольствия зардели щёки и приятно заныло истомой внизу…

-Вот паразиты! Мало того что без спроса трахались у меня в антисанитарных условиях, так ещё и подставили мою дорогую супругу. А я беспокоился, не простудилась ли она на бетонном полу? http://sidorsan.ru/

Хочется чего-то нового. Необычных ощущений. Адреналина. Сходить и плюнуть на проходящего милиционера? Нет это будет слишком много адреналина. Чего-нибудь попроще. Написать очередной донос на главу города. Написать красиво. На одном дыхании. Если у кого-то возникла мысль, что писать доносы лёгкое дело, то он ошибается. Во первых надо знать о чём писать. Надо иметь немного информации в голове. Во вторых надо написать так, чтобы это было интересно читать. Надо искать новые формы, вырабатывать стиль так сказать. Но так, чтобы по этому стилю вас не нашли. Непростая задача, правда? А я что говорил?  Но мы же не ищем лёгкие пути? Что за интерес был бы, если бы вы просто пошли и выучились писать в институте? Да и не слышал я, чтобы что-то путное из этого у кого-то выходило. Мастера пера все были самоучками! Они шли в потёмках, наступали на каждые грабли, но зато как дороги были им их шишки! 

С приходом новых технологий писать доносы стало и легче с одной стороны, и тяжелее с другой. Рассмотрим лёгкую сторону. О любом человеке информации завались в интернете. Не надо ходить и вынюхивать. Пока нюхалку не оторвали. При том не надо идти до почтового ящика. Плюс? Конечно плюс, не надо протирать подошвы на обуви - экономия в чистом виде. Зашёл на сайт необходимой организации и оставил электронный пасквиль. Красота! Теперь о тяжёлой стороне дела. Как бы не продвигались технологии, а геморрой он и в светлом будущем геморрой. При чём тут болезнь гениев? Каждый уважающий себя писюльщик должен иметь геморрой. Это ещё древние доносчики знали, ибо эта почтенная профессия требует особой усидчивости и не терпит суеты. А так же надо писать достаточно кратко, чтобы читающий не потерял нить повествования в море информации обрушивающейся на него каждый миг. Представьте себе, читает человек в ФСБ ваш донос и устаёт. Что он сделает? Напишет просто резолюцию: «Букаф много, не асилил». И плакали ваши тридцать сребреников. Так что писать надо кратко. Но интересно.

Где ты? Почему ты от меня прячешься?  Мы же хотели быть всегда вместе. Не расставаться ни на секунду.  Прижаться друг к другу так, чтобы наши сердца превратились в одно большое солнце. Дышать друг другом вечно! Ищу тебя и не нахожу. Это такая игра да? Но почему она длится так долго? Милый, ну выходи. Мне страшно в этой темноте. Почему ты молчишь? Хочешь меня напугать? Ну напугал уже, включи свет и иди, прижми меня к себе. Мне холодно. Очень холодно! Ты меня не любишь! Сволочь! Мерзавец! Мразь! Я найду тебя! И вырву сердце!? И буду смотреть, как оно бьётся у меня в руке. Тёплое такое истекающее кровью… Потом разорву его зубами. Лучше выходи, по хорошему прошу тебя. Или я разорву тебя на куски. Потом буду топтать их, но вначале выпью всю кровь…

Милая, куда ты ушла? Почему я ни чего не вижу? Не вижу твоих бездонных голубых глаз, прекрасней которых нет ни чего на земле. Не вижу губы, которые хочется целовать вечность. Не слышу голоса, звонкого-звонкого, как звук хрустального колокольчика. Не ощущаю запаха твоих волос, от которого можно сойти с ума. Ты же обещала быть со мной всегда! Говорила, что даже конец света нас не разлучит. Что наша любовь будет достойнее любви Ромео и Джульеты. Говорила, что люди всего мира будут плакать глядя на нашу любовь. Я пытался возражать, разве от любви можно плакать? Ты в исступлении целовала меня и говорила всякие милые глупости. А теперь я ищу тебя. Блуждаю во мраке долго-долго. Мне кажется, прошла уже тысяча лет как тебя нет со мной.  А может и миллион. У меня странное чувство, что ты не хочешь меня видеть. Если ты меня бросила, то я вырву твои голубые глаза, вырежу твои груди, съем твои внутренности. Буду таскать твою голову за волосы, по земле и она будет греметь как пустое ведро. Лучше не пытайся меня обманывать, ведь я так тебя люблю! Я готов для тебя сжечь вселенную!

Родной мой, сколько ещё ты будешь испытывать моё терпение?   Странные голоса вокруг нашептывают, что меня нет в живых. И очень, давно. Что ящик, лежащий в этом смраде и темноте это мой гроб. А скелет с волосами как лунь это я. Это же не правда, милый? Они пугают меня тем, что ты тоже умер и давно истлел. Что города, в котором мы жили, нет уже миллионы лет. И дома нет, с крыши которого мы шагнули вниз… Милый, единственный, мы же просто не хотели с тобой стареть. Правда, же?  Мы хотели быть вместе вечно молодыми… Ответь мне. Я так хочу услышать твой голос. Ещё мне нашептали, что скоро последние люди покинут землю, потому, что солнце потухло. Что даже из ада души улетели на другие планеты. И только неприкаянные души останутся, превращаясь в неимоверную злобу и ненависть. Они станут самим злом. Тьмой во тьме. Сами для себя. Ни кому не нужными. Всеми забытыми. Любимый! Это же не правда!?!?!?

У терроризма общее лицо. Будь то армянские дашнаки или палестинские смертники. Белое лицо ужаса. Но как говорится, что посеешь, то и пожнёшь… Мы без устали жнём горе. В бытность председателем КГБ Азербайджана Гейдар Алиев был причастен к созданию структур Курдской Рабочей Партии, которая считается в Турции террористической организацией. Общаясь с курдами, мне импонировала их любовь к своей порабощенной родине. Их готовность отдать свою жизнь в борьбе за свободу меня восхищала. Слёзы турецких матерей я тогда не брал в расчёт. Террористическую организацию «Алькаида» ваххабитского направления ислама, широко распространённого у нас на Кавказе создавали США и Израиль. Она создавалась для борьбы с Советским Союзом. То есть с нами. Союза нет, а мы остались. Лидера ООП Ясера Арафата широко поддерживал наш коммунистический режим. Его широкие связи с «ФАТХ», «Бригады мучеников Аль-Аксы» и прочими террористическими организациями всем известны. Конечно, все кукловоды хотели иметь марионеток у себя в руках, для достижения своих неблаговидных целей. Вернее цели были благовидные это и свобода, и равенство, и братство. Но куклы захотели сами определять свою судьбу. А умирать их научили. Те, кто сам умирать не хочет. Выпустив в мир джина под названием «Исламский фундаментализм» мы подошли вплотную к самой страшной войне человечества – религиозной.

Пусть погибшим будет земля пухом.

Ни когда не ставьте наглецов проходящих без очереди на место. Меня забавляет это выражение «Поставил(а) наглеца на место» А где его место? На параше? Куда вы его поставили? И где очередь? Мало ли. Очередей, как не странно, ещё много везде. В супермаркете. В аптеке. В больнице. Даже в милиции есть очередь. Эти вечно спешащие ушлые ребята и девчата врезаются как ледокол во льды и с самоуверенностью достойной любого президента открывают любую дверь ногой. Вас они не замечают. Кто вы для них?  Покорные лохи стоящие в очереди, как бараны на бойне. А они супермены, пышущие здоровьем и наглостью. Меня раньше они возмущали. У них, то бабушка в Бразилии заболела, то у дедушки уже начались родовые схватки и ему срочно, понадобилось выпить и закурить. И если бы не это обстоятельство, то они бы с большой радостью стояли бы с нами до второго пришествия и развлекали бы нас анекдотами. Я пытался апеллировать к их голосу разума, говорил, что и у меня  могут начаться в любую минуту роды. Всё бесполезно.

 Всё бесполезно! Сделаешь замечание одному, на его место становится новый герой. Потом как то увидел, что торопыга выскочил из магазина и прямиком под машину. У меня озарение в голове случилось. Как случается озарение? Светло так. Оказывается, они к смерти своей спешат. Если бы он дождался своей очереди, то не попал бы под машину. Простоял человек как порядочный и не ударил бы его током утюг. Почему? Потому, что квартира с утюгом бы уже сгорела. Или не подрезал бы машины спеша, не успел бы домой, пока любовник жены ещё не ушёл. И не работал бы теперь сучкорубом в Магаданской области. А жена с любовником не радовались бы теперь, глядя на него с небес. Меня всегда удивляли люди не видящие дальше своего носа. Лезет без очереди за корвалолом. Ну скажите зачем ему корвалол? Он выйдет, подскользнётся и ударится головой об ступеньку. Ему бы каску надо покупать, а не корвалол. А  если постоял бы как все в очереди, за это время дворник бы песочком посыпал ступеньки. И всем радость. И корвалол бы успел вылакать, пока в ванной не захлебнулся бы. Ну хотя бы деньги не зря бы потратил…

Эти сволочи хотят нам перекрыть кислород. Какие? А какие есть сволочи в России? Кто думу думает день и ночь? Заботой этих иродов все поголовно стали рахитами. Кроме их. Утром в новостях промелькнуло, что хотят все водоёмы и речки передать в частные руки. А вам плевать? И правильно. Придёте на речку с ребёнком покупаться или порыбачить, заплатите ползарплаты или пенсии  и насладитесь купанием. Меня, как рыбака, выезжающего на рыбалку три раза в год, очень это обрадовало! Поскольку мотивируют они это опять нашим благом, мол и рыбы станет больше и за экологией будут предприниматели фуевы смотреть. Конечно. Конечно, сложившееся положение круговерти вещей в природе их уже не устраивает. Сейчас только рыбнадзор, прокурор и начальник милиции имеют круглый год свежую рыбу на столе. А с передачей водоёмов и мы простые граждане будем иметь. Что иметь? Много чего. Что мы сейчас имеем? Хрен сушёный и вяленый. А будем иметь ещё и мочёный. Знаете что эти козлы хотят? Чтобы мы капитально возмутились и запросились назад в социализм. И выдумывают кто на что горазд законы, оскорбляющие наше достоинство.  Про карман уж я и не упоминаю. Они наворовали уже столько, что спасти их наворованное может только безоговорочная власть! Где их будут охранять КГБ и милиция. И сейчас охраняет. Но как-то вяло. Без энтузиазма. Можно бы "попросить рынду", но у просильщика до сих пор говорят изжога и чумаданное настроение. И звук колоколов уже не навевает ностальгическое настроение. У меня такое чувство, что спасти нас может только инопланетное нашествие. Всех сделают рабами, и тогда мы найдём этих думщиков, и утопим в сортире. Одно это только и согревает.

Спешат, спешат пилигримы в неведомую обитель. Она манит их неизведанными чудодейственными ароматами... Сказочным забвением и покоем. Труден и опасен путь, но нескончаем поток идущих к истине. Правда я слышал от злопыхателей, что все дороги в инете ведут на порносайты. Врут дети шакала и собаки! Есть просто ценители прекрасного и они не опустятся ниже плинтусового плинтуса. Ребята, вы не знаете почему знающие и имеющие опыт так неохотно делятся своими знаниями? И я не знаю. Догадываюсь. Миф о том, что в интернете можно заколачивать бешенные бабки, растёт и ширится. Он как ураган сметает всё на своём пути. И пилигримы бросают свои дела и устремляются как мухи на аромат. А их уже ждут с распростёртыми объятиями. Дураков везде сейчас любят.  Сервисы вроде Благуна сулят золотые горы! Горы будут, золота нет. Вернее золото будет владельцу благуна и иже с ним. От каждого пилигрима они имеют хороший процент. Между нами, братки такой не имеют.

Вывод? Надо создать такой же сервис, чтобы заработать. Меня смех разбирает, когда всерьёз обсуждают способы заработка в сети. Если у вас есть магазин, своя книга и прочие материальные вещи, то интернет послужит дополнительным источником дохода. Но всерьёз расчитывать на заработок от кликов, просмотров, опросов может только идиот. И не просто идиот, а упавший с крыши как минимум три раза. Вот создатели этих способов заработают. На вас. Вы свой трафик оплаченный своими кровными им дарите, а они его продают. Легче выиграть в лотерейный билет, чем заработать на этой хрени! А в лотерейный билет выиграть невозможно. Конечно, мы же считаем себя закрученными как хрен поросячий. Мы то о-го-го! Открою секрет Полишинеля, зарабатывают на блогах несколько десятков человек. По-настоящему. Таких как Иван Победоносов. Даже он ещё только на сухари зарабатывает. А у него несколько блогов. И пашет он как вас несколько. Такие, как Артемий Лебедев зарабатывают. И вы хотите? Тогда почему печатая у себя в дневах-блогах шнягу мечтаете о его заработках? Самый простой способ заработать это написать книгу. Какую? такую как "Три мушкетёра" Дюма. Ума не хватит? Тогда совсем печально для вас, ибо чтобы заработать в инете надо гораздо больше ума чем у Дюма.

Или элементарнейший способ заработка. Создайте сервис вроде Лиру. Сильно круто для вас? На вас не угодишь смотрю! Что-нибудь попроще? Например плювать в потолок? Боюсь, что вашего здоровья не хватит даже на это дело. Но же зарабатывают? Зарабатывают. Один ушлый малый на днях предложил купить у него диски со способами заработка. По хорошему, надо эти диски ему в жопу запихать. Не влезут? Ни чего, если поднатужится, то влезут. Не оригинально? За то ему приятно будет.

Всё сама. А что делать? Разве этим козлам можно что-то доверить? Встанешь ни свет, ни зоря, в двенадцать и как муха в колесе… Белка? А, ну да Белка… Так я и говорю, закрутишься тут и Белку со Стрелкой спутаешь… Вчера Дом-2 смотрела, так там один паразит говорит, что он ненавидит в земле ковыряться.  Меня прямо перекосорылило.

Сидор: Это как же?

Как? Криво. Не люблю лентяев. Сама с детства тружусь. Думаешь так сразу богатой и родилась?

Сидор: Говорят, с вокзала начинали?

Брешут! Завистники. В начале-то, я из Китая тапочки и трусы таскала на себе. Десять тонн перетаскала, как верблюд.  Сама удивляюсь, как второй горб не вырос. Потом плюнула. Что я одна Россию должна обувать-одевать? Купила два вагона водки, потом продала и жизнь наладилась. И мне хорошо и потребителям.

Сидор: Муж как смотрит на Ваш бизнес?

Уже не смотрит. Не выдержал конкуренции.

Сидор: Неужели умер???

Да нет, где-то в теплотрассе живёт. Любит сволочь тепло. Как живу? Тяжело. Встанешь, как я уже говорила, дворника пропесочишь. Он раньше в университете преподавал, привык аж бы как. А у меня не пошалишь! Если я своё лицо в дорожке не увижу, то он своё увидит на помойке. Потом повару хвост накрутить. Мы то Рязанские, всю жизнь то картошка, то яблоки мочёные. А тонкой душе хочется сукияки, нагири-суси, терияки хибачи, о-тя дзеке… Мы теперь без культуры ни куда! Хватит натерпелись! А как страдали без хаси это же вспомнить больно!

Сидор: Простите это что такое?

Вас чему учили на журналистском факультете? Это палочки для еды. Совсем тёмные пошли журналисты. Где уж тут России подняться…Вот у меня за городом своя ферма. Молоко продаю своё в супермаркете. Ведро воды, ведро молока. Не надо баловать. А то привыкнут к хорошему, не отвадишь! Скотники, пастухи и доярки все имеют высшее образование! Зачем мне недоучки? Лекции коровам читают. Так говорят, надои увеличиваются. И выпускники консерватории симфонии играют. А почему думаешь молоко такое дорогое? На одни инструменты разорилась!

Сидор: А извечная Российская проблема воровство, Вас не задела?

Не поняла. Не воруют ли у меня молоко? Как-то скотник украл литр молока. Самого потом подоили. Лишних два литра оказалось. Но зато как я о них забочусь. Это ж мама родная об них так не заботилась. В тепле. На ферме то от коров всегда тепло. Два раза в год зарплату получают.

Сидор: Не мало?

Зато ведут здоровый образ жизни! Президент что сказал? Здоровье наших граждан приоритетная задача правительства. Ты против президентских программ?

Сидор: Ммм

Куда мы катимся? Прсто почитайте эти объявления. И это я выбрал достаточно мягкие. А есть вообще что называется жесть. Скажете это редкость и я специально выбирал по всему инету? Дудки! Тысячи таких на многих сайтах знакомств. А если я вам скажу, что многие молодые парни готовы попу свою подставить, только за то, что им купят машину. В прямом смысле! У меня нет слов. одни сопли!
Вика 21 образование высшее
О себе:
    я ищу понимающего собеседника(цу) для возбуждающих откровений и развратного секса по телефону.
Цель знакомства: брак
интересы: классическая музыка
Марина 24 образование высшее
О себе:
    СДЕЛАЮ ОТЛИЧНЫЙ, ГЛУБОКИЙ МИНЕТ С ПОЛНЫМ ЗАГЛОТОМ ЧЛЕНА ПО САМЫЕ ЯЙЦА ХОРОШО СЛОЖЕННОМУ, СПОРТИВНОМУ ПАРНЮ
Цель знакомства:дружба любовь.
Интересы: видео, кино, шоппинг, кафе / рестораны, ночные клубы, танцы

Или:
Госпожа Матрёна.
Жесткая, темпераментная, раскованная госпожа. Люблю доминировать и подчинять. Обожаю принудительный кунинг, ануслинг.Практикую фейсситинг, контроль дыхания, медицинское и туалетное рабство, бандаж, страпон, фистинг (рукой, ногой), трамплинг, золотой дождь, футфетиш, футджоб, прищепки, воск, клизма, мумификация, фейсситтинг, фистинг, боллбастинг. приглашаю тебя в царство Моих фантазий!Все будет красиво и беспощадно. Боллбастинг, фэйсситтинг, пытки гениталий, пирсинг, воск, феминизация и многое другое!СТЕПЕНЬ ЖЕСТОКОСТИ ОГОВАРИВАЕТСЯ ИНДИВИДУАЛЬНО! Строго без интима!

Госпожа Дарья.
Образование высшее.
строгая, властная, фетишь, бут фетишь,кунилингум, трамплинг,лёгкое доминирование, тяжёлые травмы. Средние последствия.

Госпожа Маринелла.
Я не мираж, я твоя сексуальная фантазия, существующая реально! Я властная и строгая леди, могу наказать тебя плетью или напоить тёплым дождём ! Сахарный диабет горантирует тебе незабываемый восторг! Хочешь разнообразить свои ощущения и окунуться в мир сладостной боли? Жду тебя , готового к подчинению у своих ног ...
Пожелания к партнеру:     Волевая дама-Госпожа накажет желающих сполна искупить чувство неизбывной вины за жажду таковых наслаждений. Изысканное удовольствие для посвященных. Все виды услуг Властная красивая Госпожа пригласит в очаровательный плен сладких унижений и наказаний покорного состоятельного раба

Госпожа Акулина.

образование высшее
Я строгая опытная Госпожа.Я практикую тему Женское Доминирование.Мои предпочтения это уро-копро процедуры,страпон, порка,трамплинг, ну и, конечно, кунилингус и ануслинг. Стоимость часа Моих манипуляций от 4 тыс руб.Заинтересованные могут звонить по тел 8 918 693 76 40.

Госпожа Просковья
Образование высшее.
Приглашу покорного раба для унижений и наказаний,все виды С/М,кроме копро,И/О-нет.Ваши пожелания и фантазии обсуждаются при встрече! Возможно доминирование по телефону,где ты в роли раба,шлюхи,унитаза(10мин-300руб)! 8 903 235 41 11

Госпожа Генриетта
Оброзование два высших.
Властная и высокоморальная госпожа хочет видеть тебя у своих ног! Я буду плевать на тебя мразь, топтать ногами, ты будешь вылизывать моё бельё, полы, унитаз и посуду. Так как денег на стирку и сантехника у меня нет. Дорого. Обращаться только состоятельным рабам

и так далее.

Что делать, если вы хотите вежливо обратиться к сотруднику ГИБДД, но совершенно не разбираетесь в погонах? Назовите его просто: "господин офицер".

Что делать, если вы хотите упомянуть какой-нибудь афоризм, но не помните имя автора цитаты? Напишите: "как сказал один классик..."

Так вот. Как выразился один классик, "это Интернет, здесь и на хуй могут послать!".

Высказывание грубое, но... отражающее самую суть Интернета. И тем печальнее мне видеть, что многие понимают эту суть Интернета неправильно.

Вот, например, как отзывается о наших Интернетах Михалков

"Не надо называть народом тех, кто сидит в Интернете. У народа и возможности такой нет. Вообще, если читать Рунет, возникает ощущение, как у новичка, пришедшего работать в уголовный розыск. Ему кажется, что вокруг одни бандиты. А в Рунете — сплошь хамы и сумасшедшие. Это не так, разумеется, но глупо отрицать тот факт, что Интернет сегодня стал отдушиной для ущербных людей".

Спрашивается — почему Михалков неправ?

Во-первых, понятно, что у "народа" сейчас возможность сидеть в Интернете несомненно есть. Лично я плачу за Интернет триста с мелочью рублей в месяц — не очень большая сумма. Надо полагать, продолжатель знаменитой династии Никита Михалков упомянутый им "народ" видел только на экране телевизора и в окне автомобиля.

А во-вторых... В чём, если разобраться, заключается преступление этих самых "хамов и сумасшедших"?

Вовсе не в том, что они ругаются матерными словами. А в том, что обитатели Интернета ни в грош не ставят авторитет господина Михалкова. Для пожилого обитателя реального мира, наделённого властью и регалиями, это даже не столь больно, сколь... непонятно.

В самом деле, как происходит традиционное общение в реальном мире? Встречаются, допустим, в коридоре Алиса и Боб. Алиса говорит Бобу: "Неплохой у Михалкова получился фильм". Что ей на это скажет Боб?

Прежде чем что-либо произнести, Боб подумает. Боб подумает, что он — мужчина, а Алиса — женщина. Боб подумает, что он — водитель, а Алиса — заместитель директора. Боб подумает, что Алиса дружит с Викторией и с Гансом, которые являются в их конторе не последними людьми. Боб подумает, что Алиса иногда бывает довольно нервной, а иногда не понимает даже совсем простых шуток. Боб подумает, что у Алисы гуманитарное образование, и что Алиса считает себя большим знатоком современного искусства...

Ну, вы поняли. На ответ Боба, даже по столь ерундовому поводу, сильно повлияет как история его предыдущего общения с Алисой, так и их текущий статус в организации. И, с большой долей вероятности, Боб не скажет Алисе то, что сказал бы своему другу Джону.

Другими словами, в реальной жизни не очень важно, что вы делаете и что вы говорите. Гораздо важнее, кем вы являетесь. Если несмешной анекдот расскажет курьер, он увидит на лицах слушателей плохоскрываемые зевки и вежливые улыбки. Если тот же анекдот расскажет директор фирмы, он, с большой долей вероятности, услышит гомерический хохот. Потому что директора фирмы есть определённое положение в стае, и для его коллег это положение значит куда как больше, чем какой-то там юмор.

Очевидно, именно к такой ситуации Михалков за долгие годы своей жизни и привык. И тем больнее ему видеть Интернет, где статус отходит глубоко на задний план, а на первое место выступает реальная суть вещей. Эту боль, кстати, в той или иной степени испытывает большая часть новоприбывших.

Вернусь к той самой цитате классика и закончу её. "Это Интернет, деточка, здесь и на хуй могут послать, несмотря на то, что ты начальник отдела, солидный мужчина на BMW, с бугристыми мышцами и в дорогом костюме". Или, что бывает не менее часто, "несмотря на то, что ты жена крупного чиновника, и что на тебе сейчас не надето ни одной шмотки дешевле тысячи долларов".

Вы скажете, что я — тот самый ущербный хам, который злорадствует, видя, как испытывают "боль в заднице" уважаемые люди?

Не соглашусь. Суть Интернета вовсе не в том, что "сильные мира сего" беспомощно барахтаются в Паутине. Суть Интернета в том, что ты имеешь возможность сосредоточиться на главном, не обращая внимания на разную яркую шелуху.

Проведу аналогию, подсказанную мне в своё время Полом Грэмом. Реальный мир — это игра в футбол, где побеждает команда с самыми лучшими связями. Интернет — это игра в футбол, где побеждает команда, которая хорошо играет футбол. Вот и вся его суть.

Когда над не умеющими играть мажорами в Интернете смеются меня это скорее раздражает, чем радует. В девяностых годах прошлого века склеил свои могучие ласты Советский Союз. Я тогда учился в шестом или в седьмом классе школы. И я до сих про помню как дети, услышав какую-то очередную политическую новость, внезапно начали срывать с себя пионерские галстуки и вытирать об них ноги. Те самые пионерские галстуки, о которых мы заучивали стихи, которые мы тщательно гладили утюгом... Картина была, скажу прямо, отвратительной.

Примерно это же "топтание галстуков" мы видим сейчас и в Интернетах. Мордатые политические тяжеловесы, привыкшие отвечать на неудобные вопросы поднятием брови, внезапно обнаруживают себя барахтающимися в потоках грязи. Не умея достойно из этой грязи выбраться, они или закрывают для себя Интернет вообще, или начинают формировать свой личный, тщательно огороженный Интернет.

Цена, впрочем, такому "персональному Интернету" невелика. Прежде всего потому, что, как бы ты ни огораживался, любой может написать о тебе всё что угодно в своём блоге. И ты ничего не сможешь с этим сделать — разве что разбить от злости свой монитор.

Однако было бы большой ошибкой думать, будто время "Михалковых" ушло. Я бы не стал так рано списывать Никиту Сергеевича со счетов. Политика — искусство возможного, хорошие политики умеют признавать неудачи и учиться на своих ошибках.

Поэтому, уверен, многим знаменитым в оффлайне людям всё же хватит в итоге смелости открыть глаза и принять наши правила игры.

http://fritzmorgen.livejournal.com/313065.html