Сказки любят, блин, богатство,
Медопитие и блядство,
Да потешиться с любовью,
Да с судьбою поиграть,
Они словно люди, просто,
Очень маленького роста
И поэтому, спокойно
Умещаются в тетрадь!


Не буди их ради Бога,
Их в тетрадке очень много,
Если выскочат все разом,
Можно, блин, сойти с ума,
Все тревожить мы не будем,
Лишь одну сейчас разбудим,
Пусть протащит нас по царству,
Где, блядь, шляется сама!

Вот уж в царство дверь открыта,
А откинула засов,
Нам карга, что у корыта
Рассекала без трусов,
Лес пред нами…
В нём грибочки,
Да бельишко по кустам
И, как розовые кочки,
Торчат попки тут и там.

А вон дед, теряя силы
И, здоровье, блин, губя,
Как скелет старухи милой,
Репку тянет на себя!

Дальше Конь – горбун и рыбка
И Ивашка – дурачок
И халявщиков ошибка,
Блин, соломенный бычок.

В лес, чем дальше – тем страшнее,
Сказка прёт, и мы за нею,
С её прытью нам уж точно
Стерву не остановить,
Я схватил её покуда
Не слиняла, блин, паскуда, -
Ну, давай, колись, блин, срочно,
Чем нас хочешь удивить!.

Она строчки развязала
И всё – всё мне показала!
(Хоть порою девки кажут
Круче, честно говоря!),
И увидел я козлёнка
И сестру его Алёнку,
Чтож, послушаем, что скажут,
Чё, блин, время тратить зря!

В общем, жили бабка с дедом,
Как соседка, блин, с соседом,
Раз в году совокуплялись,
Зато дрались каждый день,
И до чёртиков нажравшись
И друг с дружкой передравшись,
По деревне, суки, шлялись
И орали дребедень.

Но, однажды утром муха
Укусила старика,
Подскочил – глядит, старуха
Прикорнула на века,
Что в деревне быть привычней
Может – чтож, прощай, коза!
Мех прикрыл ей поприличней
И прихлопнул вниз глаза.

Помянул её конечно,
В гроб сосновый уложил,
Только сам каргу, сердечный,
На два дня лишь пережил.

Тут соседи налетели,
Хором прОпили избу
И постлали им постелю –
На двоих в одном гробу.

Одна «плесень» проскрипела,
Шамкая беззубым ртом, -
-«Коль не ентом не успела –
Пусть потешится на том!»

С тем друг с дружкой и расстались,
Да вот, блин, беда одна –
Дети малые остались,
Им лохмотья лишь достались,
Что на них самих болтались
И…ни денег, ни хрена…

Была старшею сестрёнка,
Словно дойная бурёнка,
Не умна, сыта, здорова,
Сорок лет балду валяла,
С кем попало – с тем гуляла,
Всюду булками виляла,
В общем – та ещё корова!

И её братишка, Ванька –
На печи, поди , достань – ка,
Тридцать лет мял яйцы, сука,
Бабка с дедом, дёсны скаля,
Девок лодырю таскали,
Но, блин, не дождались внука.

Негде спать, чё оставаться –
Надо в город подаваться!

Детки шли, держась за руки,
Голод, чтоб не одолел,
Сестра Алька неустанно,
Блин, работала путаной,
Раньше трахалась от скуки,
А теперь – сам Бог велел!

Вот и город весь в народе
И здесь всё для них впервой,
Раньше видели, блин, вроде
Только редьку в огороде,
Сено тухлое в зароде,
Да просёлок, блин, кривой.

Но, вообще – то это к Ване,
А Алёнушку – сестру,
Здесь бывало с мылом в бане
Отмывали поутру!

В этом море развлечений
Часто плавала она
И, от жажды приключений,
Опускалась, блин, до дна …

Так по городу и шлялись,
Ища Ванечке приют
И частенько появлялись
Там, где колются и пьют,

Брат пытался прикоснуться
К тем, кто дружит лишь с ножом
И всё норовил кольнуться
«Ханкой», сваренной бомжом,

Но, достав из сумки шило,
Тёлка вмиг бомжа отшила
И сказала братцу нежно, -
«Коль ширяться «ханкой» будешь,
Мать и Родину забудешь
И помойной крысой станешь –
Если выживешь, конешно!»

А однажды малый с дури
Захотел отведать «дури»,
Метил со шпаной связаться,
Но сестра его устало
Папироску отобрала, -
«Пошли, братец, коль шакалом
Сам не хочешь оказаться!»

Кокаин в ноздрю пытался
Долбоёб затромбовать, -
«Чтоб геенною остался?
Нет такому не бывать!»


И опять его тащила
На коротком поводке,
Вдоль помойки, где лущила
Рвань, «колёса» в кулаке,

-« Не глотай «колёс» Ванюша,
Я добра тебе хочу,
За рецепт, не только душу –
Попу выставишь врачу!

И не пробуй героина,
Ради, блин, Отца и Сына,
Станешь хуже, чем змея,
Ты не пей из лужиц этих,
Первых, блин, вторых и третьих,
Всё равно на белом свете,
Где – то лужа есть твоя!»

Но, однажды пригласили
Их в компанию одну,
Об услуге попросили,
Душу водкой оросили,
Как десертом, блин, к вину.

Ваня много пил и жадно,
На вопрос ответил, - «ладно,
Коли вы борцы со злом,
Надоело, блин, болтаться,
С вами я хочу остаться –
И согласен быть козлом!»

Тут из спальни вылетает
Вся измятая сестра,
Его за руку хватает, -
«Когти рвать , дурак, пора!
Ломимся, братишка резче,
Коли жизнь нам дорога!»
Оглянулась – вдруг, о Боже!
На лбу братца видит тоже
Козьи острые рога!

Словно шлюшка с сеновала,
Сестра когти подорвала,
Бросив братца у избы
Прям на произвол судьбы!

Уж давно козёл рогатый
Стал солидный и богатый,
И бывает по утру
Посещает он притоны
И подслушивает стоны,
Всё надеется паскуда
Отыскать свою сестру.

Не бандитом и не вором
Он живёт, одна карга,
Что ютилась под забором,
Предложила заговором
Обломить ему рога, -


-«Не бесплатно, блин, но ладно,
Вам, рогатым, не накладно,
Зато свой поганый век
Доживёшь, как человек!

Тут же старой проститутке
Ваня кажет фигу – « Дудки!
Я с рогами не расстанусь.
Я лизал дерьмо на блюде,
И в рванье ходил, как люди,
И навек козлом останусь!»

Рог наставив, как винтовку,
Поволок каргу в ментовку –
Пусть её пошелушат,
Вдруг не только кости стары,
А зелёные доллары
У неё в трусах шуршат!

Вот такая братцы сказка,
Но одна, блин, неувязка –
С похмелюги, с утреца,
Кто вчера стремился в князи,
Хлебанёт из лужи грязи
И глядишь у этой мрази
Уже шишки в пол – лица!

А в России пьющих много,
Я не против, ради Бога,
И не мы тому виной,
Что всю водку спирт и вина
Льёт какая –то скотина,
В разноцветные бутылки,
Блин, из лужи из одной.

Вот, придя на праздник люди
Чинно пьют, жратва на блюде,
Для водяры и закусок
Не хватает, блин, столов,
Вскоре, перейдя на маты,
Эти милые ребята
Превращаются в рогатых
И распущенных козлов

Вот и вся, ребята, сказка,
Я вам, кстати, не указка,
Но наевшись пирогов –
Так скажу – не зная броду,
Не суй в лужи рыло сроду,
Пей колодезную воду,
Вот и будешь без рогов!

Сегодня с утра опять болит голова… Заебало всё . Живу , смотрю на себя со стороны и так и хочется послать всех в Жопу . Когда то я был человеком , когда-то я радовался каждому новому дню . А сейчас ? Хуйня одна ..Мелкие мысли , дешевые бляди , никакой внутренней гармонии , всё только раздражает – Жена которой всё время мало денег , сотрудники которые просто гандоны продажные , друзья с которыми когда-то мог бы в разведку пойти, а сейчас все только о своем сраном очке и думают . Абсолютно никакого наслаждения , ни от чего и ни от кого . Вот возьмем любовь к примеру ..Вы любили когда нибудь ? …Хуй меня знает но я почему то был уверен всегда что любил … и что ? Цветы покупал , хуйню всякую писал романтическую… а чем кончилось. Вышла она замуж за иностранца и свалила ..Не я её не осуждаю , я где-то в глубине души её до сих пор люблю наверное . Да и потом что такой далбен как я мог бы ей дать ? Кроме своего недовольного рыла и денег на которые в Пальма де Майорка не поедешь… А в один прекрасный день я понял что человек сам виноват во всем своём дерьме … Если тебе хуёво и ты хочешь увидеть виновного, подойди к зеркалу и смотри …Смотри на своё рыло . Не знаю вообще зачем я всю эту хренотень написал.. Наверное мысль такая : « Если хочешь жить по человечески , сначала стань им – Человеком, в итоге получишь именно то, чего сам заслужил» вот так вот .., а всё остальное – атмосферная срань !

Матерясь и с похмельной икотой,
Сняв в полёте вчерашний гандон,
Но с большой, постебацца охотой,
На работу летит Купидон.

Ебанувшись об крышу высотки,
Он антенну со зла обоссал,
И догнавшись стопариком вотки,
Разнорядку в уме набросал.

Ща восполнит в «любви» он пробелы,
Занимаясь работой своей,
Положив на карниз лук и стрелы,
Местной галке отвесил люлей,

Вдруг увидел в окне коммунальном,
Чай тимуровцы с бабушкой пьют,
Всё закончилось сексом оральным,
Стрелы Купа без промаха бьют.

Рядом банк, два секъюрити в форме,
Метко выстрелил, этот еблан,
У охранников в сексе реформы,
Зародился служебный роман.

Нёс юннат хомяка, мимоходом.
Эпизод Купидону не плох,
Не дожил хомячок до восхода,
(от юннатского хуя подох).

Милой девушке в шутку достался,
Хоть богатый, но старый упырь,
С ней разок кое-как поебался,
И с «виагры» представился хмырь.

Он скрестил коммуняку лихого,
С членом партии ЛДПР,
Хотя в общем то, что здесь такого,
Им привычно отсасывать хер.

Настебался, казлина довольный,
Чешет репу последней стрелой,
Отпустил он в полёт её вольный,
Жжах из лука, и съёбся домой.

Он свалил. Но последним посылом,
Мужика на «шахе» достаёт,
И теперь с Жигулёнком постылым,
Тот ебётся и не продаёт.

Гинеколог и подготовка к посещению гинеколога.
Подготовьте себя к приёму гинеколога психологически: вы никому ничего не должны, не обязаны оправдываться за те или иные обстоятельства своей жизни, вы всегда можете отказаться от осмотра у данного доктора и выбрать другого, если при беседе он покажется вам неприятным. Подготовьтесь физически. Сбривать специально для осмотра волосы, растущие в области наружных половых органов, не требуется. Однако, короткие волосы в таком месте лучше поддаются гигиене и дольше сохраняют вашу свежесть в течение дня.

Следует позаботиться о надлежащем уровне личной гигиены, для чего достаточно принять душ или ванну и одеть свежее белье. Не следует очень тщательно подмываться и тем более спринцеваться, чтобы гинеколог мог увидеть истинное состояние влагалищной флоры и обнаружить патологические выделения, если таковые имеются. Спринцеваться не нужно еще и потому, что при первом осмотре, вероятно, понадобиться сделать анализы на микрофлору. Возьмите с собой носки.

Не рекомендуется пользоваться интимными дезодорантами и духами. Если вы лечились антибиотиками, спланируйте свой визит к гинекологу так, чтобы после лечения прошло не менее 2 недель. Подобные препараты влияют на влагалищную микрофлору, поэтому результаты исследования могут оказаться неточными. Анализы на инфекции лучше сдавать до или сразу же после менструации. Первые дни после менструации - лучший момент для посещения гинеколога. Во время менструации проходить осмотр и обследования не рекомендуется. Не занимайся сексом в течение суток перед осмотром, результат опять же может оказаться недостоверным, так как во влагалище остается семенная жидкость, мешающая проведению анализа. Не пользуйся лекарствами, противогрибковыми кремами, специальными средствами гигиены в течение 72 часов, предшествующих осмотру.

Опять на витринах изморозь

Оконные рамы в снегу

Пойду я сегодня вечером

Искать гнилую пизду

.

На площади мрамор скованный

Цепями дрожащих домов

От холода зубы не сводятся

Загнойная гузка мостов

.

От берега к берегу стелется

По свежему зимнему льду

Румяная свищет метелица

Искать гнилую пизду

.

Собачка к ноге прижалась

Скулит и дрожит сама

Тихонько ко мне подкралась

Гнилая гнилая пизда

.

Веревка на шее и варежка

Перила уперлись в бок

Пизда гнилая с моста меня

Пока гной превратится в лед

Нашему окончанию школы посвящается...

Школа кончилась, братан!
Получил я аттестат.
Нынче я до жопы рад,
Завтра буду в жопу пьян.

Все напьёмся под конец,
Вместе к школе мы пойдем,
Педагогов разъебём.
Всё припомним, всем пиздец!

Мы прощли по кабинетам,
Раздавая пиздюли.
Прочь учителя бегли,
Тупо щелкая еблетом.

Мы въебли ещё бухла,
Вывалились на крыльцо -
Нас милиция взяла
В оцепления кольцо.

"Да не ссы, прорвёмся, друг!"
Подожгли бутылку с водкой,
Кинули прямой наводкой -
Разлетелось всё вокруг.

Пиздануло очень мощно -
Охуеешь даже пьяный.
Мы въебали по стакану...
"Круто было..." - "Это точно!"

Вылили по стопке в рот,
И по классам все ходить,
И на стенах выводить
"www.впитой.народ..."

Чтоб нас помнили потом,
Чтобы знали пиздюки,
Тупо стоя у доски,
Знала школа вся о том,

Что когда-то здесь учились
Девелоперы бухие,
Матершинники лихие
Здесь за партами дрочились...

Я есть поэт среди говна,
Говно среди поэтов.
Мои стихи - одна ХУЙня.
Мне ХУЙ забить на это!

Коль, блядь, чего-то не сложу,
Коль, на ХУЙ, мысли нету,
То "блядь" иль "на ХУЙ" я пишу.
Мне ХУЙ забить на это!

Писак пограмотней меня
Отыщется с пол - света.
Пишу ведь как попало я.
Мне ХУЙ забить на это!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Жил да был на белом свете
Голубанов Толстожоп.
Я скажу вам то, что был он
Охуенный долбоёб.
Долбоёбом долбоёбов
Он являлся, на ХУЙ, блядь.
Впрочем, это не имеет
Здесь значенья, ёпа мать.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Вышел как-то Голубанов
Утором рано на болкон.
Заорал: «Ебёна мать!
Кто меня хоТИт ебать?!
ВСЕМ сегодня я даю
Толстую перду свою!»
В это время мимо шёл
Длиннохуев Жопоёб.
Услыхал он как орёт
Голубанов Толстожоп
И сказал: «Сейчас зайду!
Отъебу твою перду!»
И в подъезд его пошёл.
Голубанов мыть пердилу,
Поскорее побежал.
Так усЁрдно мыл, что мыло
Между ягодиц вогнал!
В это время Жопоёб
Подходил уже к квартире.
Надавил он на звонок.
Толстожоп от страха мыло
Засадил ещё, бля, глубже!
Не поделать здесь ничё.
Отворять он дверь пошёл.
Отворил и гость вошёл.
Голубанов говорит:
«Мыл сейчас пердилу я,
И застряло мыло, бля!»
Длиннохуев отвечает:
«Вот ХУЙня – то, блядь, какая!
Ладно, я спасу беду.
Дай сюда свою перду».
Голубанов раком встал
Длиннохуев закатал
До плеча рукав рубахи
И впердолил, ёпа, на ХУЙ,
Голубанову в перду
Руку длинную свою.
Поводил совсем немножко
Ну и вытащил картошку!
Поводил ещё чутка
И достал два сапожка!
Наконец достал он мыло
Да куда-то, ёпа, кинул.
После вытащил елду
И забил её в перду
Голубанову по яйца.
Начали они ебаться.
Кончил Жопоёб ебать
Голубанова перду,
И пошли они бухать
За хорошую ебню.
Набухалися в говно
ХУЙ, блядь, ведает чего!
ПИЗДАнулись в пол еблом
И уснули крепким сном.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Голубанов, бля, проспался,
Проблевался, Обоссался.
Смотрит, ёпа мать, картошка!
Рядом с ней лежат сапожки!
Плюс мужик какой-то, блядь
Дрыхнет, на ХУЙ, ёпа мать!
Голубанов тут врубился,
Что он с ним вчера елдился.
А потом они бухали.
Всё бухлище, бля, сожрали!
Стал тогда он Жопоёбу
Длинный ХУЙ его SOSать.
Длиннохуев, блядь, проснулся.
Помычал и стал кончать.
Голубанов стал глотать.
Он кончину пил, как водку!
Вдруг не в ту попало глотку!
Голубанов подавился,
И пиздец с ним приключился.
Голубанов ХУЙ убрал
И, ебёна мать, съебал.

КОНЭЦ

Выйду на улицу
Гляну на село-
ебаца охото
и мне повезло.
Надену гандон и на блядки пойду
любовь там на ночь неприменно найду!


Пиздую до клуба,
в душе весело-
мы с другом Антоном ебем все село.
Антоха трактарист ,
а я похуист.
Как черти сегодня мы с ним напились!

Мне по хуй на то что ботинки в говне
там бляди жрут водку пиздят обо мне.
Могу я конечно к Наташке пойти
тем боле что мне с ней домой по пути!
Пока я Наташку в жопу буду ебать
мне Оля с Аленой яйца будут сосать!

Но всех больше я Настюху люблю
ебало страшное ,а мне по хую!
Вот водки нажрусь и снова пойду
и снова подругу там на ночь найду.
И девки на селе тогда просто заебись
но это не на долго , ну хоть в рот ебись!

Много много лет назад
я с хуем на свет родился
охуенно теперь рад.
День за днем и ночь за ночью
хуй мой рос как на држжах,
видел он пизду и жопу,побывал во многих ртах.
Рад все больше с каждым днем
что родился я с хуем,
что не вижу когда моюсь этот ебаный проем!

Бед не зная жил и срал
водку словно воду жрал
и с ребятами на блядки
по субботам выезжал.
но однажды я на блядках
тебя сново повстречал
если б знал тебя получше -
с удовольствием бы отьебал!
Вместе мы сосались в школе
думал - хуй придет конец
когда клас настал 9
с ним любви пришел пиздец.

Отдалась мне очень просто,
заебашила минет.
Вобщем шлюха мега класа
обьяснений больше нет

Нужно сбегать вам на точку,
Взять 0,5, а лучше бочку!
Ясен хуй, не суррогата,
Хотя он и не заметен.
И с сырьём в руках, счастливый,
Ты пиздуй к друзьям скорее.
Там, на теплой чистой хате
Вы найдете примененье
Чуду этому природы,
Главное не торопиться.

Если в химии не шаришь,
Дам совет тебе полезный:
Эта радость, мой любезный,
В реакции с водой из крана
Будет греться неебово.
Так что лучше догадаться
Снесть его в холодный угол,
Где, пока вы задымили,
Он попробует остынуть.

Если ты, мой друг запойный,
Ебанул лишков водицы,
Я сочувствую ребятам,
Что решат опохмелица
Ранним утром этой дрянью,
А вернее тем, что вы бля
Ну не то чтоб не допили,
Просто, выйдя за все рамки,
Влить в стаканы позабыли.

Пусть он лучше будет крепким,
Пусть горит, как факел в память
Тех, кого никто не смог бля
От него никак избавить.

В колонках играет - ЖАННА ФРИСКЕ

Настроение сейчас - хорошее

БДСМ (аббревиатура англ. BDSM состоит из трех частей, расшифровывающихся как названия основных составляющих этого явления: BD (Bondage & Discipline — Рабство (неволя) и Дисциплина (Воспитание)), DS (Domination & Submission — Доминирование и Подчинение) и SM (Sadism & Masochism — Садизм и Мазохизм) — субкультура, основанная на эротическом обмене властью, нетрадиционных формах сексуальных отношений, основанных на ролевых играх в господство и подчинение. Кроме того, в БДСМ также предполагается соблюдение рамок — принципов Безопасности, Добровольности и Разумности (принята аббревиатура от английских слов Safe, Sane, Consensual — SSC).

Физиологически БДСМ основано на попытке повысить уровень возбуждения человека за счёт сознательного нарушения тех или иных социально-детерминированных условий или табу[источник?].


Содержание [убрать]
1 BDSM-сообщество
2 Атрибутика и сленг участников
2.1 Приспособления
3 Практика
4 Ссылки
5 Примечания
6 Литература



[править] BDSM-сообщество
Людей, практикующих BDSM, принято разделять на Подчиняющих (top — верхний) и подчиняющихся (bottom — нижний), а также на тех, кто в равной степени сочетает в себе желание подчинять и подчиняться (switch — свич). Верхних часто называют Доминантами, Господами, соответственно нижних — рабами, сабами и т. д., что более точно отражает предпочтения конкретного человека. «Обычные» отношения, не имеющие никаких элементов BDSM принято называть «ванильными» (vanilla), по аналогии со вкусами мороженого — мороженое без дополнительного вкуса в США называют ванильным.

По результатам опросов[1][2], выявлены следующие предпочтения партнёрской роли:

Роль доминирующего партнёра выбирают:
71% мужчин с гетеросексуальной ориентацией
11% женщин с гетеросексуальной ориентацией
12% мужчин с гомосексуальной ориентацией
Роль подчиняющегося партнёра выбирают:
29% мужчин с гетеросексуальной ориентацией
89% женщин с гетеросексуальной ориентацией
88% мужчин с гомосексуальной ориентацией

[править] Атрибутика и сленг участников

Участники БДСМ в своей практике используют фетиш-атрибутику, связывание и различные формы обоюдоприемлемого насилия. Участник сессии всегда может сказать стоп-слово (которое может быть названием цвета — зелёный, красный, жёлтый или выбираться из соображений его узнаваемости), означающее прекращение сексуальной игры. БДСМ-отношения бывают как постоянными (24/7 — 24 часа 7 дней в неделю), так и сессионными.

[править] Приспособления
Posture Collar — высокий жесткий ошейник (кольцо), фиксирующий голову слегка в запрокинутом состоянии, мешающий поворачивать шею.
Арапник — ременная плеть.
Бирч — связка березовых прутьев для бичевания.
Бондаж из веревок, цепей или ремней, опоясывающих торс или все тело в качестве эротического костюма или элемента сцены со связыванием.
Бычий кнут — длинный кнут с одним хвостом.
Карабин — карабин, обычно применяемый альпинистами при восхождениях. В БДСМ-сценах применяется как средство для связывания с подвешиванием.
Конь — конструкция для фиксации человека, своеобразный аналог спортивного снаряда «конь». Применяется, как правило, для фиксации при бичевании.
Крест — конструкция для закрепления человека, обычно изготовляется из дерева и оборудуется средствами фиксации рук, ног, шеи и т. п.
Манжеты для лодыжек — приспособление для фиксации ног, изготовляется из кожи, металла и т. п.
Наручники — применяются для фиксации и как атрибут ролевых игр.
Отцепка — небольшое приспособление для веревок, цепей или ремней, использующееся для быстрого освобождения жертвы в случае опасности.
Ошейник — используется для привязывания, крепления партнера, также носится как символ подчиненного положения либо желания подчиниться.
Паддл — деревянные пластины для порки.
Однохвостая плеть — состоит из жесткой ручки и плетеного хвоста с сердечником и без фала. Хвост заканчивается узлом и хлопушкой из той же кожи. Общая длина однохвостой плети, как правило, колеблется в пределах 600—1000 мм. Существует вариант вообще без жесткой ручки — снейк.
Пояс верности — специальное устройство для лишения возможности совершать половой акт, получать оргазм, прикасаться к гениталиям.
Стек — короткая тонкая упругая трость, с куском кожи или шнурком на конце, обычно применяемая при верховой езде и дрессировке служебных собак.
Темница — место для БДСМ игр.
Флоггер (многохвостка) — плеть с несколькими гладкими хвостами.
Электрошок — приспособление, генерирующее высокое напряжение с силой тока, приближающейся к нулю, для воздействия на тело типа статического разряда.

[править] Практика
Age Play (Игра с подменой возраста) — ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль «старшего» или «младшего» в эротической сцене.
Baby Play (инфантилизм) — ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребенка.
Electric Play — применение безопасного для организма воздействия электрическим током.
Knife play — игры с использованием острых предметов (например, лезвия ножа).
Pet-play — раб/рабыня играет роль животного, часто собаки или лошади.
Spank — шлепанье, воздействие по ягодицам с помощью ладони, ремня или специальных паддлов.
Асфиксия — игры с контролем дыхания, удушение
Бондаж — связывание, ограничение подвижности, приковывание
Боллбастинг — удары по гениталиям раба.
Депривация чувств — ограничение либо полное лишение подчиняющегося возможности пользоваться осязанием, слухом, зрением, вкусом или обонянием в рамках сессии, производится с помощью масок, кляпов, беруш и мумификации.
Кантбастинг — удары по гениталиям рабыни
Копро — испражнение на раба/рабыню
Мумификация — полное запеленывание тела человека, подобно мумиям с целью полного обездвиживания, иногда в комбинации с кожаной маской, притупляющей слух и закрывающей полностью глаза.
Пеггинг — женщина, используя дилдо или страпон проникает в анус мужчины.
Подвешивание — форма фиксации, при которой человека подвешивают в связанном состоянии.
Подмена полов — ролевая игра, где один или оба партнера ведут себя как люди противоположного пола.
Прокалывание кожи — проколы на время эротической сессии.
Трамплинг (топтание) — хождение по нижнему партнеру босиком или в обуви.
Золотой дождь (golden shower) — верхний партнер испускает мочу на нижнего
Фейсситтинг — Госпожа садится на лицо партнеру
Фемдом — доминирование женщины
Флагелляция — порка партнера с его предварительного согласия с помощью плети, хлыста, розг, кнута и т. д.
Фистинг — введение нескольких пальцев или кулака в вагину или анус
Шибари — японское искусство связывания

В колонках играет - ЖАННА ФРИСКЕ
Настроение сейчас - хорошее

Вагинальный фистинг
Вагинальный фистинг подразумевает введение пальцев руки или сжатого кулака в вагину.

Целью данной практики является либо получение оргазма, который зачастую описывается практикующими женщинами как необычайно интенсивный, либо расширение собственного сексуального горизонта и получение новых сексуальных переживаний. Стимуляция зоны Графенберга во время занятий фистингом может способствовать возникновению сексуального возбуждения, и как следствие этого, сексуального удовлетворения.

Для достижения необходимого уровня возбуждения применяются такие методы как:

Сжатие руки в кулак
Вращение руки
Движения имитирующие фрикции
Ощупывание внутренней поверхности влагалища
Введение руки в вагину становится возможным в результате тренировок в течение более или менее продолжительного времени (зачастую многомесячных), с постепенным наращиванием числа вводимых пальцев при наличии большого количества смазки.

Данный вид сексуальной практики возможен при наличии постепенного подхода в тренировках, вне зависимости от возраста и строения таза женщины.

В случае, если вагинальный фистинг практикуется женщиной самостоятельно, его следует рассматривать как одну из форм мастурбации.


Анальный фистинг

Микеланджело. Наказание содомита. Страшный суд. Сикстинская капелла. Фрагмент.Анальный фистинг подразумевает введение пальцев или кулака в анус. В отличие от вагинального фистинга, анальный может практиковаться как женщинами, так и мужчинами. Стимулирующим фактором в данном случае является раздражение нервных окончаний в области ануса[1]. У мужчин также оказывается давление на простату, а у женщин возможно воздействие на зону Графенберга[1].

Поскольку в повседневной жизни не происходит естественного растягивания ануса до таких размеров, практика анального фистинга требует, как правило, бо́льшего количества тренировок, нежели практика вагинального. Тем не менее, метод подготовки к анальному фистингу мало отличается от соответствующего для вагинального и также подразумевает постепенность увеличения количества входящих плальцев с непременным присутствием большого количества смазки. Наибольшие проблемы в этом случае возникают при введении большого пальца, который практикующие прижимают к внутренней поверхности ладони.

Вследствие того, что при анальном фистинге, в отличии от вагинального, не существует естественного ограничения на длину проникновения, в особых случаях возможен ввод руки вплоть до локтевого сустава.[источник?] В единичных случаях ещё глубже - до плеча.

Для достижения необходимого уровня возбуждения практикуются такие способы как:

Сжатие руки в кулак
Вращение руки
Движения, имитирующие фрикции
Ощупывание внутренней поверхности кишки
В случае если анальный фистинг практикуется индивидом самостоятельно, то его следует рассматривать как одну из форм мастурбации.


Двойной фистинг
Под двойным фистингом подразумевается введение двух рук в анус[1] или вагину одновременно. В связи с этим различают следующие методы:

Введение по одной руке в вагину и анус
Введение двух рук, прижатых ладонями друг к другу, в вагину или анус
В последнем случае возможен так называемый геппинг (от англ. gap — дыра, щель, пролом), который подразумевает силовое разведение в стороны сложенных вместе введённых рук с целью предоставления возможности обзора внутренней поверхности прямой кишки или вагины.

Двойной фистинг возможен только при соответствующем строении таза — и, как правило, лучше удаётся женщинам.


Фистинг в порнографии
Несмотря на то, что фистинг не является изобретением современности[2], его широкое представление в порнографии началось только с конца 80-х годов двадцатого столетия. Впоследствии всё чаще стали появляться порнографические фильмы и журналы, освещавшие фистинг. В настоящее время большое количество интернет-порталов охватывают данный тип сексуальной практики.


Возможные риски и меры предосторожности
При практике фистинга необходим постоянный контакт и доверительные отношения между партнёрами. В отличие от распространённого мнения, растягивание ануса и вагины при соблюдении мер предосторожности и разумных ограничениях на диаметр и глубину проникновения, не происходит. Тем не менее, в случае недостаточной подготовленности фистингуемого, излишней поспешности или неосторожности фистингующего, или недостаточности смазки, возможны болевые ощущения, а в тяжёлых случаях разрывы прямой кишки[3] с массивным кровоизлиянием или воспалением брюшины[4], или вагины и занесение инфекции, что в конечном итоге даже может привести к смертельному исходу[5]. Необходимо отметить что поверхность прямой кишки, в отличии от ануса, малочувствительна к болевым ощущениям[1], в результате чего даже тяжёлые повреждения могут, при некоторых обстоятельствах, остаться какое-то время незамеченными, что в свою очередь может способствовать развитию инфекции. К инфекционным заболеваниям, передающихся в процессе фистинга, причисляют, среди прочего, гепатит С[6][7] и ВИЧ[8]

Для снижения риска возникновения инфекционных заболеваний, практикующие проводят фистинг в перчатках[9], а фистингующий содержит руки в ухоженном состоянии с аккуратно подстриженными ногтями. В целях гигиены анально-фистингуемый как правило заблаговременно делает клизму.

В колонках играет - серебро
Настроение сейчас - укуренное

Жыла была адна женщино, и бля страх, как ей захотелось рибёнка. А где его взять?
Падумала она и отправилась к аднаму стараму калдуну.
Хачу гаварит рибёнка иметь, где взять не патскажишь?
Отчего же! Сказал калдун доел ячьменную кашу и стал развязывать бичеву держащюю его тирольские кожаные партки.

Хуясс калдун падумала женщина!
Добрая женщина это не простая каша. Проговарил калдун оглаживая свой пачаток. Не простая! Щас засажу тебе – увидешь, что будет!
Долго ли, коротко ли, но прошло минут двацать, и колдун кончил. Сыто рыгнул. И назвал цену:
Двенадцать скиллингов мамаша.
Женсчина расплатилась и пошла домой.
Дома вдруг ей стало рыгаца ячьменём. С чего бы это подумала бедная женсчино, и от этой мысли в песде у ней счёлкнуло.
Она удивлённо нагнула ебло к пилотке и увидела, что там всё распустилось – будто тюлюпан, но бутон ещё не раскрылся.
Какой славный цветок сказала женщино и поцыловала сибе в пизду.
Вдумчивый читатиль в этот беспизды интригуюсчий мамент спросит, а не Алина ли Кабаева это была?
Отвечаю – х/з.
Тут в пизде у ней ещё рас счёлкнуло так нехуйова и малые губы ваапсче вывалелесь наружу и вроде воды отошли.
Женсчина пришла в неаписуемый ахуй. Гладь, а в пизде у неё на тубурете сидит девачка. Меленькая, што твой пиздец.
Карлица будет или лилипутка падумала добрае женсчино. Достала штанген-цыркуль, каторым её бывший муш мерил своё физио и с точностью до десятых долей замерила эмбрион.
Дюйм росту. Женсчино охуело и в метрике записала дочь, как урождённую Дюймовочку.
Зато Дюймовочка мало ела, плавала в тарелке, спала в пластмассавой хуйне от киндер сюрприза и пела ахуититильно (главное тихо, как не драла глотку, а это не вредно для материнских ушей).
У женсчине жыла галлюцыногенная жаба, та её лизала и дико пёрлась. Но жабе это надоело и она в адину ис ночей когда женщина дико триповала спиздила Дюймовочку и встала на хода.
У жабы этой сын был – нарик тёмный, гадкий, противный – наркоман хули. Мамашу лизал и пёрся! Ахтунк бля.
Жил сынок жабий в притоне какомто наткурально в тине бля. Уёбак.
Коакс, коакс, брекке-ке-кекс. Тока и смог пидор проквакать, как увидел Дюймовочку. На кумаре был, сразу кинулся к мамаше и давай ей спину лизать.
Сговорились жаба с сынком и высадили дюймовочку на лист кувшинки, мол хуй она куда денеца с подводной лодки.
Бедная крошка проснулась утром и видет – пиздец папала – наркоманы, жабы страшные бля. А хули делоть - ломица некуда. Стала тоже панемногу жабу пализывать. Думала – хуйня, патом, если чо шышками перекумарюсь.
Налижуца они бывало жабу и нормально Дюймовочке уже захорошеет так и сынок уже вроде не строхуило и хуй у него тиной почьти не воняет. Сторчалась девка савсем. Села на систему.
Толи совсем заглючило бедняжку, толи чо с экосистемой стало хуйова на плонете, но в тине ихней стали появляца пираньи. Девка вроде их даже стала понимать (глюки, ога) и пажалобилась рыбам, мол, злые изврасченцы, жабы ёбаные мамаша с сынком присадили её не наркотеги и ебут не атпускают.
Пираньи со зла, а я думаю просто жрать хотели – погрызли все стебли у кувшинак и листок с девочкой паплыл па тиченею дальше, дальше,…
Пашли на хуй, ёбаные наркаманы заорала Дюймовочка, что было сил, но её некто не услышал. Голосок был так хуйня у ниё, тонкий.
А листок всё плыл да плыл, и вот дюймовочка попала за границу.
На третий день её страшно закумарило. Начался бред и голлюцинации.
Мотыльки, майские жуки. Вроде она сосала ложноножку у майского жука на дереве. Страшный глюк. Так прошли лето и осень.
Стало холодно просто пиздец. Жуки толи кудато съебали в тёплые края, толи их и небыло? Хуй знает.
Рядом с деревом, на котором перекумаривалась дюймовочка лежало большое поле. Конопля давно была убрана, одни голые, сухие стебельки торчали над землёй, да иногда попадался кропалик-другой смолы. А много ли карлице надо? Кинула на кишку 0.001 грама и прись сутки.
Так она пришла в логово полевой мыши. Мышь жыла в тепле и накуренная что твой Боб Марли. Помещение всё было завалено шишками и гашишем. На кухне в наёб жратвы.
Дюймовочка стала просить у мыши пахавать, мол накурилась жрать охота пиздец.
Ах ты, бедняжка! Сказала полевая мышь: она была, в сущности, добрая
старуха. Ступай сюда, погрейся, поешь да курни со мною!
Девочка понравилась мыши, и мышь сказала:
Ты можешь накуриваца у меня всю зиму, только убирай хорошенько мои комнаты да рассказывай мне сказки я када обсажусь большая до них охотница.
Хуле не дунуть бошечег да не присесть на уши старой ебанашке. Подумала девачка. А вслух сказала. Забивай. Мышь достала бонг.
И Дюймовочка стала делать все, что приказывала ей мышь, и зажила
отлично.
Скоро, пожалуй, у нас будут гости, сказала как-то полевая мышь, Мой
сосед обычно навешает меня раз в неделю. Он живет куда лучше меня: у него огромные залы, а курит он только гидропон. Вот если бы тебе с ним замутица. Беда только, что он слеп и не может видеть тебя; зато ты должна рассказать ему самые лучшие сказки, какие только знаешь.
Но девочке мало было дела до всего этого: ей вовсе не хотелось выйти
замуж за соседа ведь это был слепой пидорас крот. Он в самом деле скоро пришел в гости к полевой мыши. Правда, он был укурен в жопу, и сослепу выебал мышь, а не Дюймовочку. Но компаньёнки ему не открыли глоза на это досадное (тока не для мышы) недоразумение.
По накурке он совсем не любил ни солнца, ни прекрасных цветочков и отзывался о них очень дурно, он ведь никогда не видел их, только коноплю. Девочке пришлось петь, и она спела две песенки: "Владимирский централ" и "Мурку", да так мило, что крот совсем в нее влюбился. Но он не сказал, ни слова так он был укурен в сопли.
У крота этого была мёртвая птица в клодовой, рас Дюймовачка запарелась под тгк, что он её убил и теперь ебёт в перепонки. У крота был хороший гидропон.
Крот с мышью наебавшись всячески чмарили ласточку и измывались над её трупом. Добрая Дюймовочка от нехуй делоть ночами стала растирать грудь птицы гашишным маслом и скоро случилось чудо – птица оклемалась и даже захавала нехуёва так зёрен канапли ис запасав крота, мативируя это тем, что каннабиол очень полезен для поднятия тонуса! (Кто бы спорил, ога).
Благодарю тебя, милая крошка! сказала больная ласточка. Меня так славно раскумарило. Скоро я совсем поправлюсь и опять вылечу на солнышко.
Бедную птицу жёсска глючило, какое нахуй солнтце в подземелье?
Ах, сказала девочка, теперь так холодно, идет снег! Останься лучше в
своей теплой постельке, я буду дуть тибе паравозы. И Дюймовочка принесла птичке воды в цветочном лепестке. Бедное животное мучил сушняк.
Всю зиму прожила тут ласточка, и Дюймовочка с ней на постое пыжили. Ни крот, ни полевая мышь ничего не знали об этом, они ведь совсем не любили птичек, а любили тока ебаца в мрачном подъземелье и курить траву.
Когда настала весна, и пригрело солнышко, ласточка распрощалась с девочкой, и Дюймовочка ототкнула дыру, которую проделал крот.
Ласточка придлажила ей съебаца, но Дюймовачке было жалко бросать полевую мышь, да и шишек у крота было ещё очень дохуя.
А что было у ласточке? Она была хуже лотыша у того хоть помимо душы есть исчо и хуй, с горечью подумала крошка давая ласточке кусочек (грамм трицоть не больше) гашека в дорогу.
Кви-вить, кви-вить! прощебетала птичка и скрылась в зеленом лесу.
К лету крот таки докурился, что решил женица на дюймовачке, аркаман бля!
И как мышь не сжымала сваё мышинае ачко, как не работала сваими мягонькими лапками, крот как с белены сарвался – хачу карлицу и ниибёт.
Но девочка была совсем не рада: ей не нравился скучный крот. Он уже плотно сидел на гашише и стал савсем тупым.
К осени Дюймовочка приготовила все свое приданое.
Через месяц твоя свадьба! сказала девочке полевая мышь, потирая лапки, от них пахло кротовым хуем.
Но крошка заплакала и сказала, что не хочет выходить замуж за скучного
крота.
Пустяки! сказала блядюга мышь. Только не капризничай, а то возьму да
укушу тебя белым зубом. У тебя будет чудеснейший муж. У самой королевы нет стока шишег, как у него! Да и в кухне и в погребе у него не пусто! Благодари Джа за такого мужа!
Перед самой свадьбой Дюймовочка обсадилась гашишем и вышла в поле поговарить с канопляными кустами. Потом она обняла ручонками здоровый куст, который рос тут, и сказала ему:
Кланяйся от меня милой ласточке, если увидишь ее!
Квить квить, это была ластачка.
Палетели Са мной в тёплые страны, за акиян. Сказала она и ёбнувшись о земь оборотилась доброй феей. Девачка потрясла головой, эк меня проглючило этоже всего лишь говарясчая птица, не более того. И правда фея была глюком.
Скурила птица наверно весь гаш, подумала Дюймовачка. А вслух спрасила. С сабой взять?
Чем больше, тем лучше. Ласточка заливосто рассмеялась, здесь на краю конопляного поля она всегда была весела.
Девочка спустилась в кротовью нору и увидела мерзкую картину – хозяин жестоко сношал старушку-нарушку. Дюймовочка под шумок спиздила много гашиша, наебнула жратвы и уселась на спину птице.
Паехали.
Ласточка взвилась стрелой и полетела над темными лесами, над синими морями и высокими горами, покрытыми снегом. Тут было страсть как холодно; Дюймовочка вся зарылась в мягкие перья ласточки и только одну головку высунула, чтобы видеть чудесные места, над которыми она пролетала.
Скоро они прилетели в тёплые края. Ласточка поселила девачку на маковый цветок.
Но вот диво! В самой чашечке цветка сидел маленький человечек, беленький и прозрачный, точно хрустальный (аркаман). На голове у него сияла прелестная золотая корона, за плечами развевались блестящие крылышки, а сам он был не больше Дюймовочки.
Это был наркэльф. В каждом цветке живет наркэльф или наркэльфа, а тот, который сидел рядом с Дюймовочкой, был сам барыга наркэльфов.
Ах, как он хорош! шепнула Дюймовочка ласточке.
Маленький барыга совсем перепугался при виде ласточки. Он был такой
крошечный, нежный, и она показалась ему огромным страшилищем. Зато он очень обрадовался, увидав нашу крошку, он никогда еще не видывал такой хорошенькой пелоточки! И он достал свой золотой шприц и укалол Дюймовочку в вену. Затем спросил, как ее зовут, и хочет ли она быть его женой, царицей маков? Вот это так муж! Не то, что гадкий сын глючной жабы или крот гашишист! И девочка согласилась. То-то было
радости! А ласточка сидела наверху, в своем гнездышке курила бонг и пела молодым, как только умела. Но самой ей было очень грустно: она ведь крепко полюбила девочку и хотела бы век не расставаться с ней.
Тебя больше не будут звать Дюймовочкой! сказал барыга наркэльф. Это гадкое имя, а ты такая хорошенькая! Мы будем звать тебя Майей!
Прощай, прощай! прощебетала ласточка и хорошенько дунув полетела из теплых краев в далекую Голландию. Там у нее было маленькое гнездышко с запасом гашиша, как раз над окном человека, большого мастера забить, накурица и рассказывать сказки. Ему-то она и спела свое "кви-вить", от нее-то мы и узнали эту историю.

Море Чёрное раздольно,
Волны плещутся привольно,
Омывая пляж песчаный,
Весь телами, блядь, устланный,
Загорающих прилежно,
Отдыхающих приезжих,
Проводящих дни и ночи,
На морском курорте Сочи!

А на самом побережье,
Средь красот морских безбрежья,
Примостилася лачуга,
Проживала в ней старуха,
Со своим, блядь, стариком,
Бывшим, сука, моряком!

Жили бедно, жрали мало,
Блядь, нужда их заебала!
Хуй-ли! – С ихним пенсионом,
Жизнь – заштопанным гондоном,
Им казалася подчас…

Порыбачить как-то раз,
Было, наш старик собрался
И на брег морской подался,
Невод лихо раскрутил,
В Чёрно море запиздил –
Невод, на хуй, утонул…

Дед ебалом торганул –
Невод, сука, не всплывал…
Очень быстро дед догнал,
Что без невода остался,
Но он, сука, не сдавался! –

Почесав себе мошонку,
Из портков достал «лимонку» –
Он с войны ещё запас,
Всякий, там, боеприпас,
Вдруг, когда-нибудь сгодится…

Долго дед не стал телиться,
И портки свои поддёрнув,
За чеку «лимонку» дёрнув,
Он в волну её – хуяк!!!
Предвкушая рыбный смак…

Под водою садануло,
Брызги моря ввысь взметнуло,
А старик стоит, пасёт,
Что из моря принесёт…

Всплыли двадцать две медузы
Да ещё карась – вверх пузом,
В чешуе весь, золотой,
Дед – за хвост его рукой
И на берег потащил,
А карась вдруг завопил:

– Ты же, сука, браконьер!!!
Это что, блядь, за манер?!
Рыбу кто велел глушить,
Море Чёрное мутить?!
Ну-ка, старый разъебай,
Рыбку в море отпускай! –

После как-то изловчился,
Старику в портки вцепился…

Дед в испуге озирался,
Думал: – Всё, пиздец! Попался! –
Рыбнадзор его спалил…
Уж потом сообразил –
Это ж рыба говорит?!!!…

– Ну, карась, ну, паразит!
Так меня перепугал,
Гля! Портки, урод, порвал! –
И о берег его: «– Хрясь!!!»

– Мне – капец! – решил карась, –
Я, похоже, допиздился…–
И так жалобно взмолился:
– Слушай, добрый стариканчик,
Может водочки стаканчик
Я налью, а ты пропустишь,
Да меня домой отпустишь?
Дам тебе ещё корыто
И всё будет шито-крыто!

Дед в ответ ему: – Постой!
Ишь, ты, шустрый, блядь, какой!
Хуй ли мне один стакан?
Предложил хотя бы жбан!
Да за рыбу-говорилку
Самогона три бутылки,
Без базара мне дадут!
Так что ты не очень тут,
Плавники свои топырь,
А пока гони пузырь! –
После, буду я решать,
Что ещё с тебя содрать!

И пузырь вдруг появился,
К пузырю дед приложился,
А карась всё меньжовался:
– Во, жлобяра, блядь, попался! –
Но увы, таков закон –
Дед поймал меня, гондон!

Тот меж тем, добив пузырь,
Растянул ебало вширь –
Сразу, сука, окосел
И реально подобрел:
– Ладно, слухай, блядь, сюды –
Мне корыто – до пизды!
Водки мне ещё налей,
Да портки мне помодней,
Раз мои все изодрал… –
Карасю старик сказал, –
Вот тогда тебя прощу,
В Чёрно море отпущу!

Тут карась уж расстарался –
Водки литр образовался,
Про портки, тож, не забыл
И корыто, всё-ж, всучил…

Вскоре, пьяный в уматину,
В серебристых, блядь, лосинах,
С деревянною лоханкой,
Дед явился перед бабкой…

Та, завидя старика,
Руки тиснула в бока,
Да как хавальник раскрыла:
– Где ж тебя, козла, носило?!
На рыбалку ж собирался,
Где ж ты, сука, нализался?!
Пенсион свой прогулял?!!!

Дед в ответ ей лишь кивал,
На ногах едва державшись,
Что-то, блядь, сказать пытавшись,
Но двух слов не мог связать…

Пуще прежнего орать
Бабка, блядь, на деда стала,
Как лосины увидала:
– Ты пошто в таком наряде?!
Али был на гей-параде?!
Ах ты старый пидорас!!! –
С разворота деду в глаз,
Кулачиной зарядила!
Деда, на хуй, обрубило –

Он как сноп с копыт свалился
И корытом, блядь, накрылся…

Рано утром слышен вой:
– Суки! Падлы! Я ж, живой!!! –
Под лоханью дед очнулся
И едва не завернулся,
Обосравшись, аж, со страху –
Закопали думал, на хуй!

Бабкин голос вдруг раздался:
– Что, пропойца, обдристался?
Ты с ебла-то, сбрось лохань,
Подзаборная, ты, пьянь!

Дед с трудом корыто сдвинул…

– Ну, рассказывай, скотина,
С кем теперь ты, блядь, тусуешь,
За бухло очком торгуешь?! –
Бабка к деду подступала,
Грозно скалкою вращала…

Деда, блядь, ещё качает,
Бланш под глазом аж сияет,
Ни хуя он не поймёт,
О чём бабка речь ведёт:

– Ты в натуре, охуела?!
Как, ты, старая, посмела
Меня так-то обзывать?!
Пиздюлей могу же дать! –
Рассердился, было, дед…

– А ты, блядь, во что одет?!!!
В дамских тряпках щеголяешь,
Ещё, сука, возникаешь?!!! –

Тут старуха разъярилась,
Деду в бороду вцепилась
И давай её трепать…

– Отпусти же!!! Больно, блядь!!! –
Вырываясь, дед вопил, –
Рыбу я вчерась ловил!!! –
Да всё бабке рассказал,
Карася как он поймал
И о том, что дальше было…

– Распоследний ты мудила!!!
Счастье ведь в руках держал,
Да на водку променял!!!
Тебе лишь бы побухать!...

– Хватит, старая, орать!
Вот позор – на старость лет
Я как пидор, блядь, одет!
Это так я не спущу,
Ему, гаду, отомщу,
Тока, ща, опохмелюсь,
Этой рыбкой, бля, займусь!

Засадил дед поллитровку
И полез в свою кладовку,
В арсенале покопаться…

А супруга, в рот ебаться,
От него не отставала,
Старика всё поучала:
– Нам бы хату, бля, поправить,
Дык и пенсию добавить,
Было б вовсе зашибись…

– Ша, старушка! Отъебись!!! –
Дед по форме боевой –
На тельняшке фронтовой,
Две медальки в ряд висят,
Держит связку, блядь, гранат…

И с отвагой молодецкой,
Словно пёр на танк немецкий,
В этом свой поймав кураж,
Напрямую, через пляж,
Дед оленем профигачил,
Связку в волны захуячил…

В море – знатно пиздануло!
С пляжа всех как хуем сдуло –
Всплыло восемь водолазов,
Среди них – карась, зараза,
Растопырив плавники…

И на пляж его, в пинки,
Матюгаясь старик погнал,
Словно мячиком играл:
– Что, гадюка, бля, попался?!
На до мною посмеялся?!

Тут карась в себя пришёл:
– Ни хуя себе футбол…
Эй, старик! Ты, чё?! Постой!
Что за кипеж, бля, такой?!
Ты ж бока мне все отбил,
Чем тебе не угодил?!!!

– Да, ты, гля сюда, карась!
Я хожу как пидорас,
В этих бабьих, бля, штанах –
Запинаю!!! Сука, нах!!! –
Дед как резаный орёт,
Бородой своей трясёт –
А корыто на хуя?!!!
Чтоб ебали в нём меня?!!!

И карась, струхнув реально,
Тут же начал моментально,
Шкуру, блядь, свою спасать –
Деду мозги засирать:

– Глянь, как, сука, позитивно,
И гламурно-креативно,
Ты в них смотришься, отец!
Гадом буду – вещь, пиздец!!!
А к тельняшке как идут!
И меня за это тут,
Уже битый час пинаешь?!
Что ты в моде понимаешь?!! –
Да любой бы сноб столичный,
За такой прикид отличный,
Был готов бы раком встать! –
Эксклюзив, ебёна мать! –
Дед, конечно, охуел…

А карась вовсю пиздел:
– Что? Корытом недоволен?!
Дед, ты, часом, блядь, не болен?
Ведь ему же – триста лет!
Это ж, сука, раритет! –
От прабабки мне осталось,
Вот теперь, тебе досталось –
Ценной вещью ты владеешь!

– Слышь, карась, ты чё борзеешь?! –
Карася дед осадил, –
Ладно, сука, убедил,
Предположим – отпиздился,
Один хуй, ты вновь спалился,
Так что, слышь, готовься, блядь –
Буду список оглашать:

Первым делом мне водяры,
Для весёлого угара,
Чтоб в запасе, блядь, была!

Сука – пенсия мала!
Надо было бы прибавить,
А в избе – ремонт мне справить,
Но, чтоб был реальный понт,
Я хочу евроремонт!

Вот ещё, – дед говорит, –
Что-то хуй мой не стоит!
Ты займись моей елдою,
Чтобы днём и ночью к бою,
Был мой хуй всегда готов!
Тока, блядь, без дураков!

Старику карась внимает
И над ним охреневает:
– Во, у деда аппетит!
То не дед – то троглодит!
Что ж, придётся постараться,
От него чтоб отъебаться…

Плавником карась махнул,
Ветерок слегка подул –
Ящик водки появился,
К бережку волной прибился,
И тотчас у старичины,
Его модные лосины,
Оттопырились конкретно –
Даже издали заметно –
Что у деда, сука, встал!

Дед пузырь в себя всосал
И довольный и хмельной,
Похуярил, блядь, домой,
А чтоб путь полегче был,
Он ещё усугубил,
Сделав парочку привалов –
Литра, блядь, как не бывало…

Пока он домой добрался,
То как бакен мотылялся!

Тут случилась поебень –
Хуем бившись о плетень
Дед не смог пройти в калитку
И свернувшись, как улитка,
У плетня, так и уснул…

Когда дед глаза разул,
То услышал бабкин ор:
– Караул!!! Грабёж!!! Разор!!!
Вы откуда, бусурмане?!
Геть, отсель, к едрене Мане!!!

А старик ни сном, ни духом,
На кого ж орёт старуха?
На карачках, словно вор,
Он заполз к себе во двор…

Бабка, аж зашлась от крика…

Видит дед, как два таджика,
Двери, на хуй, раздолбали,
В дом джакузи, блядь, пихали…

Дед подумал: – Твою мать?!…
Пиздюлей не миновать…

А таджики – ноль вниманья,
На старухины стенанья –
Кое-как джакузи впёрли,
Стены, сука, лишь распёрли –
Слишком хата уж мала…

Бабка деда засекла…

– Вот ты где, дегенерат!!!
Это что за стройотряд?!!!
Ты их в плен на пляже взял?!

– Дык…, карась их, бля, прислал… –
Начал дед лепить отмаз,
Тут в другой старуха глаз,
Деду с ходу засветила –
Словно кеглю деда сбила!

Пизданулся дед ничком,
Только хуй стоит торчком…

– Ах, ты, блядская порода!
Полюбуйтесь на урода –
Сединою убелённый,
Тоже мне – амур сушёный!

Я же ж, сука, так и знала! –
Бабка вновь запричитала, –
Что о хуе, лишь, забота,
Беспокоит идиота!
Полюбуйся, гад, такой,
Натворили что с избой!

А ещё передавали,
Что нам пенсию подняли
Аж на целых СТО?! рублёв –
В сраку – тачку им хуёв!!!

Так, ты с рыбкой разобрался?!
Снова, сука, облажался?!

Ишь, разлёгся мерин сивый,
Поднимайся, ну-ка! Живо!
Пока я не осерчала! –
Бабка деда попинала, –
И на пляж давай, лосём,
Там, что хочешь с карасём,
Можешь, сука, вытворять,
Но косяк свой исправлять,
Дурень старый ты обязан,
Или будешь, блядь, наказан!

Дед лежал, держась за глаз:
– Ну, карась, на этот раз,
Коль, гондон, мне попадёшься,
То слезами, блядь, утрёшься! –

Он с трудом на жопу сел,
Мучил, блядь, его похмел,
В голове – морская качка,
Хорошо что есть заначка –
Со вчерашнего осталась,
Лишь бы бабка не прозналась…

Втихаря опохмелившись,
Слегонца приободрившись,
Начал дед мараковать,
Карася, как наказать,
Эту наглую скотину…

Вскоре – чудная картина:
Под покровом темноты,
Не спалили чтоб менты,
Хуем что-то дед толкал,
От натуги аж икал…

Наконец, попав на пляж,
Грозный, сука, мститель наш,
В Черноморскую пучину,
Запиздил… морскую мину!

Уж въебало, так въебало –
Всю хуйню со дна подняло…

Всплыли разные ошмётки
И монгольская подлодка –
У них вёсла поломались,
Ох, они, блядь и ругались
На монгольском языке!

Карася держа в руке –
Он, красавец, тоже всплыл,
Дед на берег выходил,
На монгольцев – ноль эмоций:
– Ходють, всякие, без лоций!
Тут вааще, блядь, мелководье!

Слышишь, рыбие отродье! –
Карася старик потряс, –
За косяк ответишь щас!
Нонче, сука, я гуляю,
На уху всех приглашаю!
Так что пользуйся моментом –
Будешь, блядь, ингредиентом!

А карась не понимал,
Что старик ему втирал,
Разевал лишь, сука, рыло –
Эко, вишь, его накрыло!
Но когда в котёл кунулся,
Моментально, блядь, очнулся!
И собрав остатки сил,
К старику он возопил:
– Старче!!! Мать твою етить!
И за что ж меня казнить?!!!
В чём ещё я провинился?!

Дед вокруг как коршун вился,
Раздувая, блядь, огонь:
– Маму, гад, мою не тронь!
Я о чём тебя просил?
Хату кто мне развалил?!
Где реальный пенсион?!
Посему – варись, гондон!

В котелке карась метался:
– Хуйли, бля – пиздец подкрался!
Этот, сука, инквизитор,
Испугавшись бабкин клитор,
Ведь в натуре, пидор, сварит,
Ишь, в костёр дрова хуярит!

В рот уха мне не съеблась! –
В один миг решил карась –
Надо, сука, выбираться:

– Разве ж можно издеваться
Так, над рыбкой золотой?!
Али ты, фашист какой?
И служил, небось, в гестапо? –
На мозги он деду капал…

Карасёвы измышленья
Старика ввели в сумленье –
Он себе макитру тёр:
– Можа, вправду, перебор?
Можа, зря его варю?
Ща я с ним поговорю! –

Карася с котла достал:
– Ну, смотри! – ему сказал,
Кулачину сунув к рылу, –
Доиграешься, хуила!
Больно умный, ты, гляжу,
В другой раз не пощажу –
За такие кренделябры,
Вырву на хуй, сука, жабры!

И карась, уже спасённый,
Очень, сука, удивлённый:
– Ты мне всё ж секрет открой –
Ты пошто, вот так со мной? –
Он у деда вопрошал –
Али хуй твой не стоял?
Али водки было мало?
Али бабка не давала?
Мне хотелось бы понять…

– А уродов двух прислать,
С той бадьёй ко мне домой,
Ты додумался, герой?!
Домовёнок, сука, Кузя –
На хуй мне твоя джакузя?!!!
Где ж ей в хате поместиться?! –
Начал старый кипятиться, –
Вот мне бабка и дала –
Для симметрии ебла!
По твоей теперь вине,
Я пред бабкой весь в говне!

Вновь карась заменьжовал:
– Дед, ну я же, блядь, не знал!!!
Это всё прораб, паскуда,
Мне Ровшана и Джумшуда,
Сука рыжая, сосватал –
Мол, арабы с Эмиратов –
И в Москву к одной девице,
Всем известной светской львице,
Для работы направлялись,
Здесь они тренировались,
Согласились подсобить –
Где ж теперь их, блядь, ловить?!

– Твои, сука, объясненья,
Вызывают, блядь, сомненья,
Больно ты в отмазах прыткий,
От тебя – одни убытки –
Дед прервал его рассказ, –
Только вот на этот раз
Я тебя, блядь, проучу –
Олигархом быть хочу!
Нахуя изба теперь? –
Ты построишь мне отель
На пятнадцать, сука, звёзд,
Поселю в нём кучу пёзд!

Хуйли толку от конца,
Коли нет на нём бабца?
А то вишь, моя змеюка,
По ебалу только, сука,
Без жеманства может дать –
Девок буду я ебать,
Когда стану богачом!
Тут и возраст нипочём –
С дедом им не западло,
Коль у деда есть бабло!

– Старче явно перегрелся,
Вероятно насмотрелся
На «Блондинку в шоколаде» –
На уме одни лишь бляди! –
Охуел над ним карась…

– Наебуся, сука, вслас-сь… –
Дед вовсю уже мечтал,
Изо рта слюну пускал, –
Хоть узнать под старость лет,
Что ж такое, блядь, минет!

Вот ещё – мне для отрады,
Аквапарк поставишь рядом
И я буду любоваться,
Как в нём весело резвятся,
Все в купальниках ажурных,
Стайки тёлочек гламурных!
Очень, знаешь ли, пиздато,
В наше время быть богатым!

И чтоб было всё отлично,
Ящик водки, как обычно,
Должен, сука, появиться!
Хотя, хуй ли мелочиться?
Я же, блядь, не лох в пальто –
Ящик «Hennessy X.O.»!

Так что, сука, выполняй,
Иль в котёл, гондон, ныряй!

– Эх, была бы, блядь, рука!
Я бы пальцем у виска,
Точно, сука, покрутил –
Во, дедуля залудил…, –
Так карась себе кумекал, –
Чердаком старик поехал
Совершенно очевидно,
Ну а мне придётся, видно,
Исполнять его желанья,
Вот же, сука, наказанье! –

Ну и хуйли? Делать что же?
Скосоёбив набок рожу,
Весь кипя от возмущенья
От такого обращенья,
Вновь карась стал колдовать –
Не в котёл же, блядь, нырять!

Гладь морская разыгралась,
Из неё волна поднялась,
Берег, блядь, она накрыла
И лачугу, на хуй, смыло…

Дед раззявил аж, ебло:
– Хату с бабкой унесло?!!
Во, подарок мне какой –
Я ж теперя холостой!!! –
Хорохорился старик…

А на бреге вдруг возник
Прямо, блядь, из ниоткуда,
Словно сказочное чудо,
Хочешь верь, а хошь не верь –
Охуительный отель!

Весь огнями он сияет,
Побережье украшает –
Рамы в окнах золотые,
Стёкла тоже не простые –
А чистейший, блядь, хрусталь,
Чтоб виднелась моря даль!
Интерьер – вааще пиздец! –
Что с брильянтами ларец!

Да отель ещё с приварком –
Офигенным аквапарком!
Чтобы гости не скучали
Там карась крутых спиралей
Всяких-разных навертел –
В общем всё, как дед хотел!

– Видишь, старче – всё ништяк!
Вот тебе ещё коньяк,
Самый, сука, дорогой! –
Отпусти меня домой! –
Умолял он старика…

– Обожди, чуток пока! –

Коньяку дед пизданул,
Карасём же занюхнул,
Бородой ебло утёр,
Взор нетрезвый в рыбу впёр:
– Обосрался, рыбка? Дюже?
Ты же более не нужен!
Что ещё мне пожелать?
Чешую с тебя содрать? –
Она вроде золотая…
Так и быть – тебя прощаю!
Больше, блядь, не попадайся,
В Чёрно море возвращайся! –
Карася дед в море кинул,
Тот в волнах мгновенно сгинул…

Бородёнку дед расправил,
Тельник, блядь, в лосины вправил,
Чтоб конец сильней торчал
И к отелю зашагал,
Прихватив коньяк с собою…

В то же время, под водою,
Плавниками загребая,
Деда, сука, проклиная,
Сквозь Босфор и Гибралтар,
Мимо солнечных Канар,
Пролетев канал Панамский,
Прямо к бездне Марианской
Карасишка устремился,
В ней, на дне, затихарился –
Хоть чего взрывать дед станет,
Хрен его он здесь достанет!

А старик, в отель шагая,
И традиций не меняя,
Взяв тайм-аут на привал,
Из ствола коньяк глотал –
Литру, блядь, захуевертил,
Даже, сука, не заметил,
Но у входа, как назло,
Его снова развезло –
И на мраморных ступеньках,
Дед стоял на четвереньках,
Внутрь пытаясь заползти –
Тут охранник на пути:

- Эй! На палубе! Полундра!
Ни хуя себе чучундра!
Куда прёшься, хуепутал?!
Ты, похоже, курс попутал,
В жопу пьяная приблуда?!
Слышь, моряк, греби отсюда!

Но старик, не понимая,
Почему, блядь, не пускают
Его, сука, в новый дом,
Пёр как трактор напролом,
Хуем в мрамор упираясь…

И охранник, чертыхаясь,
Начал деда, блядь, пихать,
От дверей, чтоб, отогнать.
Только тот не поддавался,
Всё вперёд упрямо рвался –
Он хоть лыка не вязал,
Но зато как лев рычал,
Да ещё, козёл, лягнулся…

Тут охранник лопухнулся –
Увернуться не успел,
Дед меж ног его пригрел!

Если б Витас услыхал,
Как охранник завизжал,
Он бы жабры проглотил –
Так он, блядь, не голосил!
Было, сука, интересно –
Аж хрусталь на окнах треснул!

Вопли этого барана
Всполошили всю охрану
И хоть парни все плечисты,
Но решив, что террористы
Их решили захватить,
Стали, блядь, ментам звонить,
В ФСБ и МЧС,
За каким-то хуем – в СЭС,
К ним о помощи взывая!

Воздух с шумом рассекая
В небо взмыли вертолёты,
Да ещё морской пехоты
Целый, сука, батальон,
С ними Сочинский ОМОН,
На подмогу поспешали,
Всех сиренами пугали!

Чтоб врага врасплох застать
Сходу взялись штурмовать
Они дедовский отель –
Двери, блядь, сорвав с петель,
Стали всё вокруг крушить,
Террористов чтоб схватить!

Бедолаги постояльцы,
Обрывая себе пальцы
С подоконников свисали,
Свои задницы спасали –
Ведь ОМОНовцев отряд,
Пиздил, сука, всех подряд –
Типа, после разберёмся,
А пока здесь разомнёмся
Почки, на хуй, отбивая –
Это тактика такая!

А внизу уже, у входа,
Куча целая народа –
Ротозеи, журналисты,
Просто, сука, онанисты,
Все на шухер собрались –
Представленье – заебись!
Журналист чего-то строчит,
Рядом кто-то пенис дрочит –
Постояльцы ж в неглиже –
Время за полночь уже!

Только эти все движенья,
Деду по хуй, без сомненья –
Он же, блядь, в говнину пьяный!
Старче в холле, у дивана,
Крепко спал обнявши фикус,
Хрен разбудишь – накось, выкусь!

Но пришёл к нему облом,
Что таился за углом,
В виде бравого морпеха –
Он по жопе деду въехал,
Точно в копчик угодив
И за бороду схватив
Поволок его наружу…

У того в башке всё кружит –
Дед ещё не протрезвемши,
И проснуться не успемши
Ни хуя понять не может,
Что за сука сон тревожит?!

Он ещё не оклемался
На ступенях оказался,
К себе фикус прижимая,
Мысли в кучу собирая…

Деда сразу заломали –
Главаря, похож, поймали!
Как-то странно он одет
И реально – моджахед!
Видишь, сука, с бородой –
Ща узнаем, кто такой!

Тут же слух в толпе пустили –
Мол, Бен-Ладена схватили!

Журналисты налетели
И во все концы летели
Их прямые репортажи,
Всему миру ща покажем –
Вот, смотрите – сам Бен Ладен!
Будь он трижды, блядь, неладен!

Офицеры очень рады,
И спеша принять награды
За поимку террориста,
Тормознули, блядь, таксиста,
Ему сунув денег пачку,
Запихнули деда в тачку
И рванули с ним на базу,
Завершив захвата фазу…

Люди утреннюю прессу
Покупали с интересом –
Там на первой полосе,
Дед во всей своей красе!
Над газетой просто ржали:
– Где ж они такого взяли?
Выдают за террориста?! –
Да ему годов уж триста!
Хотя, гля – стоит конец,
Во, дедуля – молодец!
Это нам хуйню втирают! –
Кто ж газетам доверяет?!

А на базе, на военной,
Подполковник здоровенный,
Всё от деда добивался,
Чтобы тот во всём признался,
Какой, сука, он злодей,
Обещая пиздюлей!

Дед кивал лишь, попугаем –
Он был, сука, невменяем,
И с трудом соображал,
Куда он вааще попал?!
А когда уразумел –
С перепугу протрезвел…

Позже, всё же разобрались…
Перед дедом извинялись,
Мол, ошибочка, простите,
Нас, мол, сильно не кляните,
Ща мы быстро всё исправим,
Вас назад в момент доставим!

Привезли его обратно,
Потихонечку, приватно –
Без сирен, ебёна мать,
Чтоб гостей не распугать!
Только зря они старались –
Постояльцы разбежались!
После той, весёлой ночи,
Кто ж в отеле жить захочет?!

Персонала тож не видно,
Деду стало, блядь, обидно –
Он уверен, что карась
Всю ему испортил масть:
– Ну, карась, ну, образина,
Объебал опять, скотина! –
Карася старик ругал,
Тот аж, бедный, так икал,
Что волна образовалась,
В океане разбежалась
Во все стороны кругами,
Получилась, блядь, цунами!
Пол Японии снесло –
Во им, сука, западло!

Но известно, что беда,
Как уж водится, всегда,
Не приходит в одиночку,
Ещё рано ставить точку –

Карася дед ебукает,
А к отелю подъезжает
Караван автомашин,
Среди них, блядь, лимузин,
Весь красивый, сука, чёрный
И старик тот час проворно
Полетел встречать гостей –
Постояльцы! Э-ге-гей!!!

Из авто все вылезают,
Старика не замечают,
Что-то ходят всё кругами,
Водят в стороны руками,
В план какой-то, сука, тычут –
Видно что-то, блядь, химичут!

Дед конечно удивился,
Кто же, блядь, к нему явился:
– Здрассте, гости дорогие!
Вы откуда? Кто такие?
Если вам апартаменты,
То устроим ща, моментом –
Вон мой, сука, теремок!

– Мы комиссия из МОК! –
Услыхал старик в ответ, –
Мы вообще-то на предмет
Этой местности осмотра –
Для большого, сука, спорта
Нужно нам без промедленья
Возводить сооруженья!
Телевизор зырить надо –
Здесь пройдёт Олимпиада!
Аль ты этого не знал? –

Старче репу почесал,
Хитро глаз один прищурив,
Возбуждение почуяв –
Сколько девок будет, бля-ядь?!!!
Тут же начал уточнять:
– Что, гимнастки, теннисистки?

– И ещё, блядь, шахматистки! –
Гости стали громко ржать, –
Дык зимой, ядрёна мать,
Игры будут проводиться!
Так что будешь ты дивиться
На хоккей, иль биатлон!

Дед немало удивлён:
– Здесь вааще-то, блядь, курорт!
Вон и пальмы у ворот,
Снега сроду не бывает
Тут зимою загорают!
И откуда здесь лыжня?
Эт какая-то хуйня!
Чо-то воду гости мутят
И над дедом видно шутят,
Что он, блядь, вообще дебил?! –
Снова дед у них спросил:
– Лыжи, значит, говорите?
А вы, часом, не пиздите?
Отчего ж, не в Нарьян-Маре?

– Надо будет и в Сахаре
Трассу лыжную проложим –
Всем назло заморским рожам!
Средств у нас теперь хватает –
Пусть нас, бляха, уважают!

Так что, старче, всё путём!
Но отель к хуям снесём –
По расчётам, блядь, выходит –
Сквозь него лыжня проходит! –
Гости деду объяснили, –

Аквапарк мы лишь решили,
В том же месте сохранить,
Ноу-хау применить –
Если воду заморозить,
Бобслеистам в нём елозить
Будет суперзаебись!

Ты, старик, посторонись,
Так как мы с сего же часу,
Размечать начнём здесь трассу! –
Собирай пока пожитки!

– Вы, ребята, больно прытки!
Хрен вам в рыло – не отель!!! –

Разъярённый, «аки зверь»,
Дед погнал пинать машины
И дырявить хуем шины –
Он же, сука, как железный,
Только деду бесполезный
Был до этого мгновенья,
Словно жопе оперенье,
А теперь вот, пригодился…

Лихо старче порезвился
Перепортив всю резину,
Но, конечно, лимузину
Больше всех не повезло –
В полной мере своё зло
На машине дед сорвал –
Бампер, на хуй, оторвал
И измял в гармонь капот:
– Вот вам, суки, в рот компот!
Меня запросто не взять!!! –
Стал гостей старик гонять
Грозно бампером вращая…

И от деда убегая,
Те, скорей звонить в ментуру…

Дед, закончив процедуру,
Уебать всех посулился
И в отеле, блядь, укрылся…

Гости дух перевели,
Только, сука, не учли
Темперамент дедов буйный –
С бесшабашностью разгульной,
Тёмной яростью томим,
Дед, свой старенький «Максим»
К подоконнику приладил,
Кожух ласково погладил:
– Ща устроим идиотам,
Биатлон из пулемёта –
Жалко, сука, я без лыж!

У меня не зашалишь!!! –
Из окна он погрозил
И гашетку надавил…

Дед лупил очередями –
У гостей над головами
Пули яростно свистели,
Гости прячась, громко бздели!

И горланя про «Варяг»
Превращал старик в дуршлаг
Гордость дойче-автопрома,
Что стояла возле дома –
От авто лишь хлам остался…

В это время показался
Вертолётов в небе строй,
Совершив вираж крутой,
С боевого разворота
По гостинице пилоты
Залп ракетный, сука, дали –
Все ракеты в цель попали!

Не по детскому въебло!!!
Дымом всё заволокло….

Винтокрылые машины,
Превратив отель в руины
Убирались восвоясь,
А дедуля, матерясь,
Выползал из-под обломков,
Пробивая хуем ловко
На свободу путь-дорогу –
Так и вылез понемногу…

Как быть дальше старику? –
Дому, блядь – пиздец-ку-ку!
И старик, о том горюя,
Вдоль по берегу пиздрует
Жисть-жистянку проклиная…

Вдруг вдали он замечает
Очень странную хуйню:
– На избёнку, блядь, мою,
Больно, старую похоже…
Да ведь быть того не может!!! –

Дед глазам своим не верит, –
Вон – разломанные двери,
Те же окна и труба…
Точно, блядь!!! Моя изба!!! –
Старче чуть не съехал крышей…

А когда ещё услышал,
Как старуха в ней пиздела –
Счастью не было предела!

Бабке просто подфартило –
По волнам избу носило,
Словно тот ещё ковчег,
Но потом её на брег
Море вынесло сердито,
Как разбитое корыто…
…………………………
..

Завершая эту строчку
Можно смело ставить точку –
Что касаемо морали,
Время бег свой по спирали
Век от века совершает –
Пусть читатель сам решает,
Что моралью здесь считать,
В чём меж строчек смысл искать –
Вот что я хотел сказать…

Классификация сисек
Итак, мои дорогие заложники утреннего стояка и весенней дрочки. После многолетних экпериментов с женскими особями я поимел следующее мнение. Для женщин размер, форма и в общем качество их сисек играют основополагающую роль в формировании характера. Представляете, вдруг у вас начинают расти (изменяясь с каждым годом) сиськи! И у всех разные и, в основном заметные. Каждая смотрит какие там сиськи у ее подруг и какое охуевание и разочарование ждет ее если она понимает, что ее сиськи обречены быть разной формы, цвета и без лифчика ей после 20 лет уже не походить! Вот и растут стервами и дурами. Не все, но вспомните сколько вы видели красивых, упругих сисек, соски которых готовы вам выколоть глаза? Правильно, недохуя.

1. Толстые девки с большими и бесформенными сиськами В основном разочарованные во всем и забившие нахуй на свое тело. В меру поморочены. Заебись в домашнем хозяйстве. Спать с ней и ебать ее не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не помороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.

2. Толстые девки с маленькими и не пропорциональными сиськами. Полный беспонт. Глупые и примитивные создания неврубающиеся ни во что. Не поморочены, так как не умеют. Лучше дрочить на фото наоМи кэМпБэлл, чем ебать таковых.

3. Плотные девки с большими сиськими. ВНИМАНИЕ: Очень ебливы!!! Поморочены на несправедливости мира, по отношению к ним. Аргументы "Да нихуя вы не понимаете в женщинах", хотя сами понимают, что от идеала далеки. Из-за своей ебливости очень общительны и веселы.

4. Плотные девки с сиськами 2го-3го номера. Сиськи часто приятной, красивой формы, но часто бывает, что сосок смотрит внутрь (а жаль!). ВНИМАНИЕ: Крайне ебливы!!! Любят хуй между сисек. Обладают густым волосяным покровом в области песды. Из-за своей ебливости одиноки, хотя сильно от этого страдают, но поделать ничего не могут, на том и поморочены. Мужиков любят очень! Могут затрахать напрочь. Очень воодушевленно делают миньет.

5. Плотные девки с маленькими сиськами. Часто не красивы, но с мозгами. Очень спокойны и не ебливы. Хозяйственны. Кропотливо выполняют свою работу. Мужик у них часто один. Не поморочены и скучны. Мне не нравятся совсем

6. Девки обладающие потрясающей фигурой (не худые). Сиськи либо большие, либо средние, но всяко пиздатые! МОЙ РАЗМЕРЧИК! Интерестные девки. Бывают равномерно как и дуры, так и умницы. Ту хуй знает на кого попадешь. О них можно говорить долго. Например бывают радикально ебливые, умненькие, симпатичные, следящие за собой, прикольны в одежде. Умеют тихонько намекнуть на то, что пора бы и потрахаться. Имеют успех на работе. Абсолютно не верны своему мужику. Хозяйственны. Короче пиздатые девки, если ее просто трахаешь или просто гуляете с миньетом в парке и больше с ней ничего не имеешь. А бывают ебливые (вообще они все такие), но жутко поморочены. То есть трахаться она хочет, но тебе ее надо убедить в том, что ты это делаешь от чистого ху... сердца. Работают часто продавщицами в бутиках и прочей срани. Не удовлетворены жизнью и имеют кучу претензий. Хотят что-бы деньги брались с неба и любят их тратить на всякую хуйню.

7. Девки обладающие потрясающей фигурой (не худые). Сиськи маленькие, но в форме. Ебливы, но в меру. Умны, но капризны. Горды, но влюбчивы. Нормальные девки, но с ними сложно.

8. Худые девки с большими сиськами (бывает такое). Смотрятся экстравагантно. Крупные сиськи на худом теле - это интерестно. Безрассудно ебливы и глупы. Расчетливые стервы. Часто не красивы. Очень воодушевленно сосут. Мужиков не любят, считают их бедой мира. Ну их в пизду.

9. Худые девки с маленькими сиськами. Жрите сало, пейте пиво!!! Как можно настолько хуево выглядеть! С мозгами у нах по разному, но это основное их приемущество или недостаток.

Бывают и другие и их дохуя. Но это исключения. Они бывают сильно разные. В общем то что я описал выше, часто работает, то есть зависимость характера от сисек и телосложения сильно выражена. Вот так то.

А вы знаете почему размеры женских бюстгальтеров обозначают буквами ABCDEF?

1. А - что называется первый, это самый маленький размер женской груди, если это вообще можно назвать грудью. Женщины с такими прыщиками могут спокойно носить майки без лифчиков и никто даже это не заметить, так как посчитает, что грудь у нее выросла на спине в районе лопаток :) Такой размер можно только зрительно увеличить с помощью лифчиков с поролоном и прочей дребедени. Модно ставить имплантанты, но это вредно. Со временем они начинают сползать вниз. Можете представить себе, что за уродство это будет? Был случай, что девушка занималась сексом, не снимая лифака, потому что кошмар творился с грудью. Так и до больших осложнений можно дойти, вплоть до того, что могут и всё последнее удалить без остатка. Ладно, не будем о грустном. Едем дальше.

A - Acceptable



2. В - второй, ну это уже лучше, но до идеала вряд ли дотягивает. Кто-то конечно считает наверно, что может это самый идеальный, когда грудь помещается в мужскую руку, не знаю, по-моему это явно не так.

B - Beautiful



3. С - третий размер, вот уже мы приближаемся наверно к женскому идеалу. Поясняю: для это размера существует большое множество различных лифчиков, push-up например, когда грудь поднимается и придает груди более красивую форму. Если девушка с таким размером груди поедет, например, в метро без лифчика, думаю живой ей из метро вряд ли удастся уйти :) Это наверно золотая середина.


C - Colossal



4. D - означает четвертый размер груди. Вот с этого размера уже начинают появляться различные проблемы. Сложно найти подходящее белье, купальник и т.д. Многим такой размер груди нравится, это факт. Но приведу пример - бегом с такой грудью уже заниматься сложновато. Сами понимаете, как они прыгать будут, как 2 мячика прям. Прикольно, но не женщине. :) Поверьте, это не очень приятно, порой даже больно.


D - Dramatic



5. E - пятый… Пышный бюст :) Ух, вот это размер кто-то скажет. А кто-то скажет, что такой размер груди у него вызывает чувства, что он сексом занимается как будто с «мамочкой». Тут уже и без лифака пойти нельзя, неудобно раз, не эстетично думаю два, да и не рекомендуется, это три. Хотя по статистике 48% мужчин предпочитают всё-таки большую.


E - Enhanced


6. F - шестой, но это уже изврат (на экстримального любителя кароче).


F - Frightening



Про остальные размеры даже говорить не буду, это уже и не грудь, а просто вымя какое-то. Хотя, всё наверно зависит от фигуры, ну и естественно от мужских вкусов :) Поэтому формулы идеальной женской груди выводить не будем, так как наверно его и нет. Кому пышные нравятся, а кому плоские. Ведь сколько мужчин, столько и мнений.

Что касается женщин, так они сами не знают чего хотят. С маленькой грудью - хотят большую, с большой - маленькую. Парадокс. Ведь у других кажется всегда лучше :) А уверенность, что размер груди в самый раз, придает исключительно мужское мнение. Так что мужчины, делайте большем комплиментов женщинам и они будут счастливы и довольны.

Короче… Короче жил был джин, хуй его знает в каких годах и в каких ебенях, да это, в общем то и не важно. В общем, джин был не то что бы очень мощным, но и не лох какой нибудь, а любил он, накурившись конопли летать над пустыней и пугать ужасным ревом и без того охуевших без воды караванщиков и прочих уебков щастающих от нехуй делать по пустыне. Был он в общем то не злой но и добрым его назвать конечно сложновато, а все потому что последние полторы тысячи лет он только и занимался тем что выполнял желания всяких пидорасов. А еще причиной его недовольства было то что ниже пояса у него струился лишь голубоватый дымок и ни каких намеков на гениталии.
- Вот хоть бы какая нибудь сука – рассуждал джин – пожелала – так мол и так в рот его ебать, хочу джин что бы у тебя были ноги и хоть какая нибудь поебень между…
Но как всем известно – своя рубаха ближе к телу и джина постоянно обламывали, даже сцука Аладдин хоть и неплохой кореш, до такой хуеты додуматься не смог.
Вообще то джин считал что принадлежит к мужскому роду или когда то принадлежал, так как сисек у него тоже не было, конечно ему было на это в общем то тоже похуй, но раccказ совсем не об этом…
Короче однажды реально обдолбавшись и тусуясь по рынку Аграбы наш сука бля джин развлекал себя тем что ущипнув за жопу какую нибудь клеевую телку моментально испарялся, и какой нибудь ни в чем неповинный парнишка получал от нее по бородатому ебалу. Это чрезвычайно смешило прохвоста но на отходняке все равно заебало.
И решил наш джини запасть с горя в мертвую спячку, глухой кумар или как щас модно говорить в ебучий сука бля анабиоз и предстал пред очи султана Аладдина (старый то султанишко давно уже сыграл в ящик или чо там у них мусульман хуй его знает)
- Короче Аладдин, меня уже заебало наводить тусу в этой ебучей Аграбе, и вообще бля, никакого комфорта постоянно ебучая жара и одуревшие от этого и от конопли людишки,
да и ты меня заебал своей вечно похмельной рожей, так что решил я впасть в анабиоз и в рот вас всех ебал…
- Джинни – прокудахтал старенький к тому времени Аладдин – вот скажи чем тебе хуево то?
Я же сука бля султан а ты мой кореш, жри чо хочешь да выебывайся, никто нихуя не скажет…
- Да пошел ты сука нахуй – в сердцах заорал джин, ему вообще то было хуево на отходняке –
это ты сука жрешь все подряд, уже твое сука брюхо не влезает ни в одни шаровары а твоя сука бля женушка ебется с начальником охраны, а тебе долбоебу на это похуй.
- Ну джини, что я могу поделать хуишко то давно не стоит, а три желания я уже давно истратил, ты же бля гандон не можешь мне сделать доброе нахуй дело.
- А ты мне сука…- джини вспомнил о давней мечте заиметь хоть какой никакой хуишко и всласть оторваться, - да ладно в рот тебя ебать, короче садись на ебучий ковер самолет и айда со мной к тому берегу моря – и джин эффектно описал в воздухе непонятную кривую – вобщем я залезу в свою сраную лампу а ты бросишь меня в море до лучших бля времен, кстати ты ее еще не пропил?
- Да нет джинни вроде еще не пропил, надо поискать в чулане.
И престарелый шарообразный Аладдин проколыхался к стенному шкафу и рывком открыл дверки, из а чего оттуда посыпалась всякая поебень которую он понатаскал с помоек Аграбы и ее окрестностей. Бляяя чего там только не было, но лампа почему то отсутствовала.
- Хм……- проблеял Аладдин – ну как же вашу мать этот зехер понимать?
- Что сука проебал мою лампу? Да я тебя уебка щас в пидора превращу и заставлю хуй сосать в подворотне, ебучий шакал!
- Ну ладно джини не гоношись, она скорее всего где то еще…- бля ну куда же я ее задевал то – подумал в конец охуевший Аладдин, типа пидором ему становиться не хотелось, а тем более сосать немытые члены добрых жителей Аграбы, позор то какой…
- Ааа, джини я вспомнил, я проебал ее в карты одному шельмецу по имени Ибрагим что постоянно ошивается в нижнем городе в притоне «Сладкие овечки Хебраса».
- Вот долбоеб – подумал джин и отправился вызволять свою лампу в нижний город обнесенный дурной славой потому как там постоянно ошивался всякий сброд, ворье и жулики всех мастей, и надоедливые нищие которые впрочем вполне могли перерезать глотку кому угодно за медяк.

Пробираясь узкими улочками он ощущал тошнотворный запах гниющих фруктов и человеческих экскрементов. Дышать было почти нечем, хоть джин и был духом но обладал тонким вкусом и такая вонь была ему весьма противна, к тому же уже сгустились сумерки и вполне можно было получить заточкой под ребро. Правда джин этого не боялся ведь он же дух и все такое прочее и порешить его простым ножичком невозможно но получить по ебальничку можно запросто а по ебальничку джину получать не нравилось, он сразу вспоминал как они отмечали с Аладдином успешное отхуяривание колдуна Джафара и он так напился что не мог колдовать в следствие чего реально был отпизжен друзьями султана и им самим, а так же ему съездила по ебалу пьяная и обкуренная принцесса Жасмин за то что он к ней приставал.
И как это обычно бывает накаркал.
- Стоять сука – раздался хриплый голос из за угла – снимай сука бля пидор браслеты а то тебе пиздец.
- Нихуя я не сниму, это мои сука бля браслеты с детства, и вообще я джин так что иди на хуй ублюдок а то превращу в пид… - начал говорить джини и ощутил как на его буйную головушку сзади опустилась бейсбольная бита (ну или хуй его знает чо там у этих мусульман).
Очнулся наш незадачливый типок часа через два обнаружив что его многострадальное ебало покоится в охуейнейшей куче дерьма, - Бля сука, вот пидорасы – промычал джин ощупывая свои руки на которых отсутствовали прикольные золотые браслеты которые он купил по случаю на ломбардной распродаже. – Да ладно – сказал он сам себе – все равно они из стремного турецкого золота да и вообще мне надо лампу свою искать, только вот дерьмо с ебала надо оттереть а то ни в один приличный кабак не пустят…

Долго ли коротко отмывал свою синюю морду джин, но вот наконец он увидел вывеску караван-сарая «Сладкие Авечки Хебраса». – Бля они там что, овец ебут? – подумал отпизженый и раздербаненый джин – и почему «авечки», да ладно хуй с ним с этим неграмотным Хебрасом. И джин уебал кулаком в двери кабака отчего она стремительно отворилась пребольно уебав по носу пытавшемуся выйти типусу, а так как он был пиздец синий в хлам то при падении еще пизданулся затылком об край стола за которым мирно играли в кости два известных в городе фальшивомонетчика. Стол был хрупкий, не то что толстый затылок несчастного выпивохи, и развалился к херам собачьим и все что находилось на нем подлетело вверх и приземлилось на соседний стол круто уебав пивной кружкой одному из сидевших за ним. – Ах ты мудоногая пиздопроушина – проревел Ибрагим (а это был он) и вскочив из за стола метнулся к сидевшим с круглыми глазами фальшивомонетчикам – Пидорасы, да я вас…- и влепил одному из них прямо в торец, другой не долго думая выхватил кривой свой…… нееее ятаган и уже хотел рубануть Ибрагима по башке но тут вмешался джин которому ну прямо до зарезу нужна была его ебучая лампа а Ибрагим ибн хуй его знает как там дальше Касим, был единственным кто мог пролить свет на ее местонахождение. Могучей рукой наш незадачливый герой схватил за руку фальшивомонетчика, а другой Ибрагима за шкирку, но тот не растерялся и въебал джину в его многострадальный нос после чего полетел от броска джина в угол, по пути сбивая башкой разную снедь и выпивку со столов посетителей. Тут началась такая буча что джину много раз бывавшему на разных разборках стало даже немного не по себе и он малодушно забрался под стол и за ногу подтянул к себе лежавшего без сознания Ибрагима. А вокруг уже хуячились все кто мог, визжали полуголые девицы, слышались стоны и крики преимущественного бранного характера, - Да я твою маму е… - начал кто-то, но крик оборвался звуком разбившейся бутылки, из за визга вконец перепуганных «овечек» нихуя не возможно было понять и дальнейшее пребывание грозило пиздюлями ни за что ни про что, как рассуждал джин хотя сам же и устроил все это безобразие.
- Надо съебывать – лихорадочно думал джин, - а то скоро появится городская стража, пидорас Хебрас походу давно уже дергает свою веревку оповещения (которую кстати сказать придумал мудрый султан Аладдин) вот пидор – в который уже раз подумал джин – нее, надо сьебывать из этой овечьей обители. Подхватив бесчувственного Ибрагима под мышку джин начал пробираться к выходу по пути раздавая тумаки всем до кого мог дотянуться, наконец он приблизился к двери и злорадно залупаясь выскочил на улицу.

Эх, тиха арабская ночь, волшебный сука бля восток, тишину нарушало только кряхтение бедного Ибрагима которого совсем не церемонясь тащил под мышкой джин, - Ну что сука, признавайся где моя волшебная лампа? – Сквозь зубы процедил джин бросая на песок нихуя не понимающего Ибрагима.
- Какая еще нахуй лампа, ох как же мне хуево, слышь а у тебя нету ничо опохмелиться?
- Я тебе сука щас опохмелюсь – пророкотал джин так как его учили в школе джинов что на обратной стороне луны, но Ибрагиму было настолько хуево что он отвернувшись икнул и тут же обрыгался причем паскудно попав брызгами на конкретно осатаневшего от этой наглости джина. – Да я тебя в пидора превращу – грозно выдал злой гений свою любимую угрозу, - ну говори гаденыш, куда лампу дел которую выиграл у одного жирного ублюдка?
- А, эта лампа, - прошамкал жуя блевотину Ибрагим, - дык я ее старьевщику загнал по дешевке мне на пиво не хватало.
- Какому еще нахуй старьевщику, - страшным голосом но заикаясь спросил джини.
- Да этот бля, как его там, э э э успокойся, - испуганно каквохтал Ибрагимушко, потому что джин поднес к его носу здоровенный «огненный» кулачище, - я вспомнил, Имши его зовут, в квартале ростовщиков он живет, вторая хибара слева.
- Вот бля, - в сердцах сплюнул джин, метясь при этом в наглую морду надоевшего враз чурки.
- Не вели казнить, - запричитал Ибрагим поняв наконец кто перед ним.
- Даааа……. Ну и как бля жить в этой ебучей барахолке, - с негодованием прошипел злой на вех и вся джин и унесся ракетой в небо, вызволять свою до зарезу нужную, медную конуру, а Ибрагим икнув от страха упал лицом в песок и мирно задремал.

- Вот же бля сука уебки и торгаши, сука чурки злоебучие, - шипел скозь зубы джин, летя по небу в сторону квартала ростовщиков и придумывая заодно как заподлить этому Имши, будь он не ладен, но вдруг неожиданно его способность летать исчерпала себя и он вертясь воронкой с охуенно большой скоростью полетел вниз, прямо на вторую хибару слева, - БЛЯЯЯЯЯЯАААААААА!!!!!!!!!!!!! – только и успел он крикнуть, как тут же провалился через ветхую крышу и приземлился на какой то хлам. Выбираясь из непонятных черепков, и нещадно матерясь, наш джини вдруг увидел стоящего рядом маленького, щуплого человечка испуганного ночным вторжением, - чур меня чур, сгинь шайтан проклятый, - чуть заикаясь пропищал он, - и со страха сел на свою тощюю задницу.
- Ну ладно, ладно, - сказал джин испугавшись того что этот покер сейчас закусит боты, и все пиздец, лампы не видать, а джину ведь без лампы никуда, - засмеют падлюки как будто я бомж какой. – Ладно говорю, не трясись паскуда, говори где моя волшебная лампа и тебе нихуя не будет, понял?
- А, а, а, - пытался несчастный выдавить из себя хоть слово, - а, а, у меня жи амулет против ваалшибства, сгинь ниисчастный.
- Ах сука бля амулееет, - сверкнув глазами сказал джин, неожиданно поняв из за кого он так пиздато уебался, - амулет говоришь, ну я тебе устрою казел, в пидора превращу! И он начал совершать над головой какие то пассы, но походу амулет хоть и был полной хуйней все же что то нарушил, и ростовщик превратился в какую то непонятую воняющюю кучу с лежащим поверх амулетом и задрипанными портками.
- Тфу бля, вот погань, - в сердцах выругался джин, - ну и где же мне искать мою лампу так ее и разтак? И тут он увидел ее, она стояла на подоконнике и мертвенный лунный свет овещал медную, чуть потертую лампу для масла, в которой джин ютился без малого последние полторы тысячи лет, она отбрасывала тень на кучу дерьма которой раньше был ростовщик. – Эх бля, - только и сказал джин, беря лампу и выходя на улицу, он собирался во дворец султана, с тем что бы до восхода солнца покинуть заебавший его в конец город, его мелочных и жуликоватых людишек, и вообще отдохнуть нахер от всего...
Он собирался проспать тычячи две лет, что бы потом проснуться и посмотреть как изменился мир и в надежде что кто нибудь наконец пожелает что бы у него наконец то появились ноги ну и все остальное тоже.

И вот на берегу средиземного моря из волн вставало охуенно огромное солнце и на его фоне были видны два силуэта, это были Аладдин и джин.
- Ну что братуха, - печально сказал джин, вообще-то его звали в давным давно забытые времена Абдул Карим ибн Хоттаб и еще чо то там, но похуй, - вот и настала пора прощаться, давай не поминай лихом, а вот последний мой тебе подарок – банка виагры, отъебешь Жасмин от меня, ну все иди на хуй. И джин превратившись в легкий дымок запендюриля в свою медную, пошарканную лампу.
- Ну, бывайте ихтиандры хуевы, - усмехнулся Аладдин, и наподдав лампу ногой со всей дури смотрел как она переворачиваясь летит в море. Бултых! А следом полетела виагра, нахуй ее, Аладдин на старости лет забил на свою еще совсем не хуевую женушку и стал конкретным пассивным пидором. Занавес.

Вот такую вот хуевину конкретно обдолбавшись кокаином, рассказала как то толстожопая Шахерезада своему ебарю, царю Шахрияру.

Как собственого отверстия в сраке
невидать вам прасторов космических.
Далеко ещё шарику в мраке
до скоростных кораблей невъебических.
Хуль вы смотрите так жадно глазиными
ищя пизду в телескоп у белой медведицы.
Нехуй в космос лезть мозгами куриными
доеблись как донкихот к ветряной мельнице.

Ещё долго вам на копьёобразном карыте
пердя стартовать и дырявить защитный азон.
Дрочить в челноках на окалаземной орбите
и слушать в наушниках песни что исполняет кабзон.

---

Во одной местности, хде мужики поля пашуть да скотов посуть, поселилося Говнище окоянное. Вонючее! Аж жуть! Толи было там блогоденствие - не стало, сдуло ёго как одуванчик. Да пришли во края лясов могучих дяградация и разложение. Облетало то Говнище все грады да сёлы и сралося ошмётками говнястыми. На кого попадёт – тот век смердить будеть, пока не сдохнет. Так вота и хоронили в тех мястах обосрыных, заживо хоронили, штоба не пахли. Собрался люд на площаде города Трихуева стали судить о Говнище, да боготаря выбярать середь сябя. Посмотрели на Писюка Большерота, да решили: «хуёв боготырь сойдёт». Аки пойдёт с Говнищем драться таки пасть свою исполинскую распохнёт да нахлебаеца говнища вонючего, помрёт как отец его помер в беславии и без портков в вилами в жопе, токма без вилов. Нетушки! Порешили собором люди посадские да обратили очи свои на Ебу Трусоватого. Еба Трусоватый силён пиво пить да девок еть. А вот суперкакашку бить соплив. Другое дело, что обострался по-богатырски, когда старцы ёго кондядотуру россматрёвали. Ежелии пустить такого на бой, так заслышав рёв из пещеры, в коей говнище жовёт помрёт. Тута уж собор ко завершению едти стал, как из толпы отрок выступил. Молвит тоненьким голоском:
-Народ чесной, как же так. Мы день долгий воскресный простояли тут, да не решили: кому идти с Говнищем Окоянным сражаться. Подумайте, ведь на карту поставлена честь всего нашего сообщества. Ибо мы унаследовали эти земли от наших отцов, как они от своих. Да неужели мы позволим огромной какашке распоряжаться нашими судьбами?! Нет. Мы встанем выше принципов и обратимся к последнему человеку в этих местах, способному вызвать Гиперсрач на решающий бой. Этот челове…
Таки не смог доглаголить отрок. Пенделя получил от батьки да отпустил сразу душу (перекреститься) к небесам. А говорил малой о богатыре Хуяне славном, которай однажды подрочил глядя на эротический лубок жоны своей да босурман смыл потоком спермы обратно в земли Хазарские. Да Черепаха Змейгорыныча одолел, поставив ему кровавую клизму из месячных кикиморы поганой. Ящё Соловья-разбойника обматерил.
Собралися люди у дома Хуяна да кличут ёго.
-Выходи Хуянушка! Говнище убей, али хотябы опозорь, чтоб неповадно было. Из-за тёбя уже рёбёнок погиб.

Вышел Хуян. Ростом с гору, в плечах с печь, ручища громадные – корову порвут, штаны в избе забыл, так народ наблюдал как органы ёго половые по земле влачаться.
-Убью Говнище! Но ты гончар извинись предо мной за блуд с жоной. Ты кузнец щит мне сотвори с муди, а мечь мне скуй с хуй. А тебе цорковный писец – пиздец. Неча было еть моих овец. А попа я потом тожа отъябу, штоба знал собака, что такое анальный секс и мужская дружба.
Вооружился боготырь на битву страшную, битву последнюю. Сам стал страшнай, как дочка поповская, да пощёл на Говнище.

День шёл, другой шёл. Пришёл ко пещере вонючей в которой Говнище пряталось. Да орёт в неё: «Выходи! Какашка! Выходи с боготырём биться!». А из пещёры отвечатся: «Пошёл в жопу мудак!». Не сробел Хуян пошёл в пещеру. Меч достал и ахнул. «Кузнец охальник! Греховодник пидорастический, блять, он эту хуйню по свояму анструменту мерил, да ящё и возбудить забыл! Таковым ножичком кортошку чистить стыдно!» От обиды ряшил богатырь руками говно мясить, а в дяревню не вёртаться, ибо долг дороже. Пожалел лишь о толстой поповской жопе.
Удумал богатырь факелом драться, запалил огниво да всё взорвалося… Гриб видели аж в Тридевятом Королевстве. А потом взрывной волной и таковое накрыло. И не стало планты Земля…

Мораль: Не пукайте вблизи горящего пламени. Потому что сероводород не только вонюч, но и горюч.

Над деревней Мамыри, что недалеко от ИКЕИ занимался рассвет.
Исхудалый зачмыренный волк с огромным болтом и красным свежекупленным стулом ломился через лес, дрожа от завывания мелких лесных хичников.

Вокруг пахло прелой листвой, едва показавшейся травой, запах жимолости и йода, меда и других пчелиных ароматов, еще не выветрился с прошлой осени и повисал над дрожащим четвероногим Волком.

Он устал боятся ночных звуков раннего леса : остановился на полянке, поставил стул под дуб, и водрузившись на него, вонзил когти задних лап в мягчайшую весеннюю подстилку и блаженно замер.
-Ну вас нах, как говорится - сяду на пенек, съем пирожок!
И развернул шаурму и от предвкушения сытного перекуса закрыл глаза.
В кустах затрещала сойка.
Волк открыл правый глаз и сфокусировал его.
В кустах мелькало что-то розовое и вскоре показался лысый череп покрытый алым пятном велюрового берета, далее шли черные круги вокруг глаз, чернел гуталином
квадратно очертанный рот. Картину дополняло розовое платье в черный подернутый крестами, горошек.
Существо радостно подпрыгивало, что-то повизгивало, роскошно крутя задорным
крепким задом. В руках оно несло корзинку .

-Бог в помощь , что за сладкую песенку ты пойошь? спросил лукавый Волк, и что, девочка, у тебя в корзинке?

Молодая женщина, Красная Шапочка, а это была она, еще раз весело пропела первый куплет:

Die Tränen greiser Kinderschar
ich zieh sie auf ein weißes Haar
werf in die Luft die nasse Kette
und wünsch mir, dass ich eine Mutter hätte
keine Sonne die mir scheint
Keine Brust hat Milch geweint
In meiner Kehle steckt ein Schlauch
Hab keinen Nabel auf dem Bauch

Mutter

-«Муттер» Рамштaйна пою, а несу я чебуреки бабушке на готическую вечеринку.

Но Волк не внял голосу разума, (а он был простой Волк из Момырей) и следующую фразу построил так:

-Откуда идешь, плешивая?

Он думал очернить угнетенную забитую женщину, отнять чебуреки , глумиться над молодым телом, засунуть свой орган в теплую не заросшую ежовой щетиной щель, ибо знал этот хлюпкий отец гиен, генетическая память подсказывала ему, что он
Властелин Красной Шапки и яе Бапки!

Но, чу!

Железный носок ботинка уже описал дугу в воздухе и врезался в височную долю
Серого. Он упал со стула и мир исчез из глаз его. И нетронутая шаурма его упала
рядом, источая неземной аромат.

В чувство его привел легчайший рыбий запах, давно не мывшейся женщины. Красная шапочка, а это была опять она, решила кардинально решить эту проблему.
Пусть Волк вылижет ей!
И умоюсь и получу наслаждение. А то на Готическую вечеринку пора! Что мне грязной приходить! И за шкирку Красная Шапочка притянула скулящего волка к истосковавшейся по ванне и ласке вагине.
-Лижи, собака! -Грозно сказала она и подняв у стула так и не начатую волком шаурму, вонзила в нее свои молодые и крепкие зубы.
Она откинулась на спинку стула, но не забывая точить шаверму, погрузилась в ощущения.

От ужоса в зобу дыханье сперло и волк трясясь и суча задними лапами принялся за дело.
Чавканье кончилось (Всякой шаурме, как ведь и шаверме, рано или поздно приходил конец) и лес огласили стоны. Звуки плыли над предрассветными Момырями и разносились по всему лесу. Уже потянулись на чудные трели еноты, мыши и дрозды.
Ласточки в пределах видимости уже вили гнезда, делая вид что они заняты работой.
То и дело поляна озарялась вспышками фото. То работали бобры- папараццы газеты «Жизнь» в лесу»

У Волка темнело в глазах он терял сознание и вновь приходил, перед ним пестрой лентой пронеслась его нелегкая волчья жизнь: Волк и Лиса, Волк и Семеро Козлят, Волк и Три Поросенка, Ну, Погоди.

Лизать иль больше не лизать вот в чем вопрос
Что благородней для души: сносить ли
Вонь сих пряных тел или восстать, сожрать
Старушку-бабку сей пигалицы верткой
Иль кончить тихо в унисон с разбойницой
Младою

И Волк лизал, лизал и шкура,
Что одет был он, покрылась слизью подростковой
И только крик оргазма Готичной Принцессы возвестил что оковы
Рухнули Его.

В подтверждение сих слов он получил каблуком по лбу.

-Свободен! Сообщила Красная шапочка и потянувшись, натянула трусы
и поправила юпку…

Он бежал на всех четырех лапах, не разбирая дороги, а вслед летела хорошая песня:

Ich durfte keine Nippel lecken
und keine Falte zum Verstecken
niemand gab mir einen Namen
gezeugt in Hast und ohne Samen
der Mutter die mich nie geboren
hab ich heute Nacht geschworen
ich werd ihr eine Krankheit schenken
und sie danach im Fluss versenken

Mutter

И вот он оказался у порога той почтенной матроны…

Древний готический замок пронизывал шпилями небо.
Звуки органа доносились из приоткрытой двери
Волк вошел:
У стенок приплясывали люди и звери разодетые и разукрашенные в черное.

Заяц из «Ну, погоди!» на алтаре играл на органе и пел голосом Румянцевой:

In ihren Lungen wohnt ein Aal
auf meiner Stirn ein Muttermal
entferne es mit Messers Kuss
auch wenn ich daran sterben muss

Mutter

Посреди залы под алтарем, усыпанная лепестками черных роз,
стояла кровать, на которой возлежала старушка в чепце, в ажурных чулках
с поясом. Картину дополнял узкие черные стринги из-за которых пробивались курчавые волосы и высокая грудь в кожанном лифчике 6 размера. Перед ней дымился жостовский поднос с чебуреками.

Войди же серый путник! Угостись нашей пищи и пожертвуй крови на обряд.

Волк подошел, покачиваясь и насладился неземным вкусом чебурека,
после утром проделанной утром работы это было самое то.

Увидев это, Заяц заверещал:

-Сегодня мы поклонимся нашему богу и принесем ему жертву.
Кто засмеется тот и падет жертвою сией:

Итак повторяем за мной : Если б…

Хор людей и зверей вторил Зайцу:
-Если б я имел коня был, бы, это номер
-Если б конь имел меня, я б наверно помер!

…По полу от смеха катался Волк

-Сие свершилось! и Заяц взмахнул волшебной палкой:

Пид Мисквою в Момырях після анального сексу з конем помер один з місцевих жителів. Смертельний акт стався на фермі, яка, як підозрюють у поліції, користується популярністю у навколишніх зоофілів.
Як це зазвичай буває, тварина не постраждала, а розтин померлого показав, що той помер "унаслідок розриву прямої кишки".
- Відомо, що любителі зоосексу знаходять цю ферму через чати в Інтернеті, - сказав сержант Зайо Погодайкин.
Хоча в штаті Момыри секс з худобою не є злочином, Погодайкин сказав, що детективи на даний момент намагаються з'ясувати, чи були на фермі випадки сексу з дрібнішими тваринами, що вже можна віднести до жорстокого поводження з тваринами. Це вже є кримінальним злочином.
- Якщо мова зайде про овець або кіз, то власники ферми можуть бути покарані, - додав Погодайкин, повідомляє РОЛ.

Хоронили Волка всем замком, были люди, звери, Красная Шапочка
вытирала слезы и другие части тела, рядом с ней, в прозрачном
пеньюаре, стояла Бабушка и задумчиво роняла розы на потревоженный песок…

Заяц, стоя с молитвенно сложенными лапами на груди пел:

In ihren Lungen wohnt ein Aal
auf meiner Stirn ein Muttermal
entferne es mit Messers Kuss
auch wenn ich verbluten muss

Mutter
oh gib mir Kraft