-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Толстое_попо_По_хуй

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 811





про котега

Среда, 02 Июля 2008 г. 01:27 + в цитатник
Крававая басня
Котег сидел на заборе,
Солнышко спинку пригрело.
Мимо бежала сабачка -
Ну и бежала бы мимо...
Только такое теченье -
Мирное, скажем, событий
Котега вряд ли устроит
Нас не устроило б тоже.

Разве вы были б довольны,
Если б, открывши страничку
Вдруг не увидели басни,
Кою четаете здеся?

Котег, поднявшись на лапках,
Нагло шипел и меукал,
Взглядом пронзая сабачку,
Он выражал ей презренье.

Ну а сабачка с рожденья
Доброю и справедливой
Даже средь лающей своры
Единогласно считалась.

Во избежанье позора,
Честь защищая сабачью,
Тявкнула скромно сабачка -
Что ты, мол, там расшипелсо?

Котег, заметив вниманье,
Йайтсами к ней повернулсо,
Вот, зацэни-ка, сабачка,
В жеппе свое отраженье!

Горечь абиды пранзила
Гордое серце сабачье...
А назовем ее Диной -
Знать надо имя героя!

Леф разъяренный в пустыне,
Рысь на заснеженной ветке
Сроду еще не видали
Столько напора в атаке!

Прыгала долго сабачка,
Гавкала много, но тихо,
Только забор неприступен -
Слишком высок оказалсо.

Котег, почуя надежность
И неприступность вершины,
Нагло вылизывать йайтса
Демонстративно принялсо...

Пеной покрылись сабачьи
Морда, клыки, даже лапы
Я бы и кончил на этом,
Если б беда не случилась

Котега вдруг, как нарочно,
В жеппу блаха укусила
Чтобы ее вмиг настигнуть,
Он повернулсо неловко...

Но пустату ощутила
Вместо надежной опоры
Лапа, что прежде надежно,
Крепко его падпирала.

Ебнулсо котег с забора
Прямо в раскрытые зубы
Был перемолот мгновенно,
Высран же был лиш назавтра.

Вы щас лакаете пиво
Или гоняете шкурку,
Котег - лежит на дороге
Кучкой сабачьего кала

Думай, падонаг, надежно ль,
Жеско ль прикрытье сегодня
Прежде чем гавкать на сильных
Или меукать... на них же!

Метки:  

психов на улице нет

Среда, 02 Июля 2008 г. 01:09 + в цитатник
долой долбоебов с нашихулц. в больничку их всех

узнать пидараса

Среда, 02 Июля 2008 г. 01:07 + в цитатник
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.

Метки:  

про проститутку

Среда, 02 Июля 2008 г. 01:02 + в цитатник
В колонках играет - серега шнуров
Настроение сейчас - расхуевшее

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Метки:  

про осла

Среда, 02 Июля 2008 г. 01:00 + в цитатник
В колонках играет - серега шнуров
Настроение сейчас - пьяное бля

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Метки:  

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

Среда, 02 Июля 2008 г. 00:54 + в цитатник
В колонках играет - шнуров серега
Настроение сейчас - заебали психи ядрена мать

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 02 Июля 2008 г. 00:48 + в цитатник
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - сексуально возбужденное. член колом стоит

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.

Метки:  

про сортир

Среда, 02 Июля 2008 г. 00:43 + в цитатник
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - да заебали нах вопросами

писать на стенах туалета
увы друзья не мудренно
среди говна вы все поэты
вреди поэтов вы говно

Метки:  

ОПЯТЬ ХУЕВО

Вторник, 01 Июля 2008 г. 02:30 + в цитатник
В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - СОННОЕ

СОЗДАЕТСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ЧТО ТАКАЯ ГРОЗА НЕ ПРИРОДНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, А ВИНОВНОГО НАДО НАЙТИ И ОТПИЗДИТЬ

Метки:  

ХУЕВАЯ ПОГОДА

Вторник, 01 Июля 2008 г. 02:28 + в цитатник
В колонках играет - ХУЙНЯ
Настроение сейчас - СОННОЕ

ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ЛЬЮТ ДОЖДТ И В ОРГАНИЗМЕ ПОЛНЫЙ РАСКОЛБАС. ЧТО НЕВОЗМОЖНО РАБОТАТЬ

Метки:  

БОЛТОВНЯ С УВАЖАЕМЫМ СОТРУДНИКОМ

Вторник, 01 Июля 2008 г. 02:24 + в цитатник
ПРИНЦЕССА ... да, полностью, вообще надо себ на том месте фотоэпиляцию сделать. я на полчаса с сетки выйду, в ванную надо
06.04.2008 23:46


ПРИНЦЕССА...((((((((((((((((((((((((((((((( 06.04.2008 23:45

РАЗВРАТНИК Надо бы тебя попробывать,интересно засадить тебе сзади,ты лобок бреешь полностью? 06.04.2008 23:45

РАЗВРАТНИК((((((((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:43


ПРИНЦЕССА ... (((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:42

РАЗВРАТНИК И (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((())) 06.04.2008 23:40

РАЗВРАТНИК Ориентация более чем нормальная, с парнями мне не интересно,а вот с двумя,тремя девушками можно))) 06.04.2008 23:39


ПРИНЦЕССА ... не, если жалоб не было, и время прошло, то тогда не докажешь... а тебе тогда самому сколько было, ну у тебя хоть ориентация нормальная, а у меня с двумя девушками разными было еще
06.04.2008 23:31

РАЗВРАТНИК Извини-это((((((((((((((((((((((((((((((((06.04.2008 23:29


ПРИНЦЕССА... а вот какого возраста у тебя самая молодая красотка была? вот гляжу на твои снимки и думаю, почем же ты до сих пор не женат еще....
06.04.2008 23:27


РАЗВРАТНИК Да,ПРИНЦЕССА,спешу огорчить тебя,мне 35 лет,я старый солдат,который не знает слов любви)) но может всё показать)) 06.04.2008 23:21


ПРИНЦЕССА ... ты хорошош собой! я так понимаю, тебе не отказывли девушки? скажи. а тебе правда 35? 06.04.2008 23:17

РАЗВРАТНИК Хороша ПРИНЦЕССА,хочется на ушко тебе шептать нежные слова 06.04.2008 23:13

РАЗВРАТНИК Ну,привет,моя принцесса Турандот)) 06.04.2008 21:43

РАЗВРАТНИК Конечно)) А чем я плох? Кидаться на меня не надо,но в гости ко мне можно)) и отвечать желательно 06.04.2008 19:40


ПРИНЦЕССА... муж на месте, а ты привык, что на тебя бросаются быстро? и сразу очаровываешь? 06.04.2008 19:13

РАЗВРАТНИК Что с тобой,ладно прощай 06.04.2008 08:14

РАЗВРАТНИК Что ничего не пишешь? 05.04.2008 22:11

РАЗВРАТНИК Муж уехал? Приглашаю)) 03.04.2008 19:52


РАЗВРАТНИК... обязательно, а тебе нравятся девушки с широкими бедрами?
02.04.2008 00:11


РАЗВРАТНИК Отлично,я тоже чистый,скажешь потом когда прийдёшь,хорошо? 02.04.2008 00:05


ПРИНЦЕССА... я таблетки пью, если беспокоишся насчет заразы, то я сплю только с мужем 01.04.2008 23:58

РАЗВРАТНИК Как захочешь-так и трахну,не бойся,ты предохраняешься? 01.04.2008 23:44


ПРИНЦЕССА ... только я люблю с анала начинать. вообще интересно в три дырки сразу
01.04.2008 23:30

РАЗВРАТНИК Можно попробовать,но сперва хочу тебя трахнуть во все дырочки 01.04.2008 22:35


ПРИНЦССА ... очень люблю! и анальный секс мне нравиться? скажи, а у тебя не было желания поэксперементировать в сексе? скажем чтоб еще партнер или партнерша были?
01.04.2008 22:30

РАЗВРАТНИК любишь куннилингус? 01.04.2008 22:07

РАЗВРАТНИК нет не запалит,она тоже в командировке 01.04.2008 22:04


ПРИНЦЕССА ... а она нас не запалит? просто если к тебе поедем... давно знакомы? я со своим мужем со студенческих времен 01.04.2008 21:59

РАЗВРАТНИК живем,она младше на год 01.04.2008 21:58


ПРИНЦЕССА... вместе живете? меня муж на два года старше? а твоя тебя на сколько 01.04.2008 21:53

РАЗВРАТНИК Я не женат,есть подруга)) 01.04.2008 21:49


ПРИНЦЕССА ... в этом месяце на две недели в отпуск. а ты сам то женат? подруга есть?
01.04.2008 21:48

РАЗВРАТНИК когда он свалит? 01.04.2008 21:27

РАЗВРАТНИК пока нет моей подруги)) 01.04.2008 21:26


ПРИЦЕССА... муж свалит в отпуск, а твоя то вторая половина не заподозрит ничего? 01.04.2008 21:15

РАЗВРАТНИК Когда прийдешь ко мне? 01.04.2008 20:51

ПРИНЦЕССА ... абсолютно все, у меня до замужества даже опыт с девушками был, тогда страпон несколько использовали, так классно было!!! 30.03.2008 22:21

РАЗВРАТНИК Тогда приходи,займемся любовью,классно оторвёмся,ты все виды секса приемлешь? 30.03.2008 08:39


ПРИНЦЕССА ... очень темпераментная!


РАЗВРАТНИК Ничего плохого в этом не вижу,я вижу ты темпераментная,я тоже! 30.03.2008 00:38


ПРИНЦЕССА... так у меня муж дома, гуляла раз от него. а так на сторону ходить стремно как то 29.03.2008 23:53

РАЗВРАТНИК Приезжай ко мне,отдохнем вместе)) 29.03.2008 23:50


ПРИНЦЕССА... да вот, от дел семейных в инете отдыхаю
29.03.2008 23:48

РАЗВРАТНИК Что делаем,лапка? 29.03.2008 23:01

РАЗВРАТНИК А должна?))) Не обижайся,шучу... 29.03.2008 22:57


ПРИНЦЕССА... привет красавчик! я тебе нравлюсь?

Метки:  

СТЕБ НАД УВАЖАЕМЫМ ВЕДУЩИМ ИНЖЕНЕРОМ ОДНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ

Вторник, 01 Июля 2008 г. 02:01 + в цитатник
В колонках играет - НИЧЕГО
Настроение сейчас - УСТАЛОЕ

-ИНЖЕНЕР Приветик,когда мы уже начнём дружить-то? Присылай телефон свой скорей 10.06.2008 08:58

ИНЖЕНЕР приезжай и я тебя с наслаждением трахну, трусняк сдеру, свяжу, побрею киску и буду насиловать с остервененим 22.05.2008 09:54


ДЕВУШКА... ))), ну когда же ты меня трахнеш? 21.05.2008 01:09


ДЕВУШКА Хочу трахнуться с тобой среди этих проводов!
14.05.2008 16:39
ДЕВУШКА А если помимо меня допустим в сексе еще девушка будет? Я вообще люблю секс со всеми. Вот у тебя сколько партнерш было? Я уже успела 34 партнера сменить. И это не считая связей с девушками. Вот ты любишь секс со страпонами? Я люблю во время секса играть мужскую роль! 14.05.2008 16:38

МНЖЕНЕР ой...а с виду такая девушка приличная))) Одуванчик прямо.. Нее, я хочу только с тобой одной 14.05.2008 15:44


ДЕВШКА А ты какой секс любишь? С извращениями приемлешь? Например, если еще партнер будет? У меня было сразо с двумя не один раз! Я могу из тремя сразу! 14.05.2008 15:23
ИНЖЕНЕР с превеликим удовольствием!!!! )))) А как это организационно решить? 12.05.2008 08:47


ДЕВУШКА-Скажи, а ты бы трахнул меня?!

Метки:  

Мужская мастурбация, онанизм.

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 04:06 + в цитатник
В колонках играет - ХУЙНЯ КАКАЯ-ТО
Настроение сейчас - СОННОЕ

Как на всю жизнь освободиться от привычки мастурбировать (дрочить)

Красивый ты или некрасивый, богатый ты или бедный, живешь ты один в квартире или с 10ком родственников, большой у тебя член или не очень - все это одинаково накрывается "медным тазом" если Ты дрочишь... Подрочил и все, женщины и не нужны!
Если у вас имеется данная привычка и Вы хотите от нее избавиться(!), то продолжайте чтение:

Далее приводятся простые рекомендации. Если вы будете решительно следовать этим правилам,
то у вас значительно повысятся шансы на успех в этом здоровом желании бросить дрочить, чтобы начать яркую насыщенную половую жизнь.
Обращаю ваше внимание на слова "повысятся шансы"! В какой-то книге я прочитал, что временами
в Человеке "Эмоциональная составляющая" сильнее "Рациональной" примерно в 20 раз !
А сексуальное возбуждение - это очень эмоционально! И с этим обстоятельством бороться как раз не нужно!
Нужно перевести вектор вашего Интереса на Реальных(Живых) женщин. Вобще, ты гарантировано на 98% не будешь дрочить если будешь регулярно трахаться (в активной роле конечно)). Но чтобы включиться, втянуться в эту регулярную сексуальную жизнь, в начале придется Дисциплинированно поработать над собой.
Исходя из этого мы получаем такой план Освобождения:

1) Воздержание от дрочки
2) Секс
3) Воздержание от дрочки
4) Секс
и т.д.

Перефразируем это Позитивно:

1) Накопление сексуальной Мощи, Желания
2) Отличный секс
3) Накопление сексуальной Мощи, Желания
4) Супер секс
и т.д.

Нужно понять, что пункт 2) и 4) будут существовать благодаря 1) и 3) !!!

Так что же делать?
Во-первых, вот как есть, Ты например не дрочил уже день или неделю, или вот прям сейчас удержался и не дрочил - всё это теперь в прошлом (то есть ненужно!! сегодня хорошенько кончить, а вот завтра с белого листа... это кстати характерно для всех плохих привычек). Короче как есть с этим и работай (организм человека сам все отрегулирует и устаканит). Прими холодный душ, взбодрись и вперед!
С этой минуты Мы концентрируемся на Цели (Секс), НЕ ДРОЧИМ
(а это нужно понимать как НАКОПЛЕНИЕ ЖЕЛАНИЯ в первую очередь - то есть не нужно концентрироваться на том, "как бы вдруг не подрочить")

А чтобы не "сорваться" привыкаем к следующим хорошим привычкам:


- полный отказ от любых эро и порно фото, видео, аудио, текстовых материалов
- если вы в данный момент не в компании, а один дома (в комнате), то взять за правило ложиться спать до 00.00 или даже раньше
(чтобы не началась по ТВ какая-нибудь эротика и т.п.)
- Просто вбить себе в Голову, что тебя может ласкать (прикасаться к тебе) только женщина, а Ты не можешь подрочить чисто физически (как в мире животных: лев, бык, конь...)
- вспомни свой опыт: какие "безобидные" действия приводили в итоге необратимо к дрочке - и как только заметил эти признаки, сразу пресеки их!!
пример "безобидных" действий: посмотреть фотки "симпотичных одетых" девок;
ложное(!) желание почувствовать возбуждение (а стоИт ли у меня вобще?!) и для этого поддрочить свой член - чтобы убедиться "стоИт! какой красавец, ух я чувствую мощь" - и как следствие предыдущий пункт(табу) уже нарушен и пошло-поехало - не сегодня-завтра - уже дрочишь "но ведь не кончаешь" - ... а вот и кончил)
Рецепт, чтобы успокоиться "а стоИт ли вообще" - приметы для этого следующие: 1. Стояк с утра 2. В течение дня на что-нибудь или на кого-нибудь опять стояк 3. В постеле с женщиной проверишь (вставший член только тогда тебе и нужен).
Нужно знать, что в Природе все саморегулируется (у мужчины возможны ночные поллюции - организм сам регулируется и сливает). Посмотри на животных: никто не дрочит (или трахаются или не трахаются) - и ведь все живут и здравствуют, а Человек по строению и инстинктам мало отличается от них. Короче будь спокоен: воздержание от дрочки - это нормальное естественное положение вещей
(А всякая хрень про то что "мужику если он не трахается желательно регулярно дрочить" - это говорят заядлые онанисты (а также онанисты-врачи), которые сами "попытки бросить дрочить" бросили и решили "а! все на хуй" и бросились в объятия привычке дрочить - с головой и на всю жизнь. Остается им посочувствовать, да и забить на них и на производимый ими шум.

Хорошая новость: каждый раз пресекая "позывы подрочить", ты становишься более Волевым. И постепенно ты Забудешь эту липкую, негативную привычку дрочить
(негативные ощущения "послевкусия" появляются если ты уже хочешь бросить, а не получается! - чем раньше бросишь дрочить тем Лучше - в первую очередь для твоего Социального ощущения себя как полноценного члена общества).
И оставляя в прошлом привычку дрочить, ты будешь чувствовать себя - да ты и становишься - всё лучше. Появится Понимание, Убеждение, что ты идешь правильной дорогой: Мужчина + Женщина = Секс, Гармония, Развитие.


- будь начеку! даже если ты довольно регулярно трахаешься, эротику и порно смотреть железно нельзя!
- можно снимать проститутку время от времени (если чувствуешь что очень нужно), выбирай только красивую!
- как Дополнительный(!) источник новых контактов можно использовать сайты знакомств (приветствие-обмен телефонами-встреча)
- знакомься с девушками в Реале - на улице, метро, учебе... везде где встретишь!

Итак, благодаря вышеперечисленным хорошим привычкам,
Ты с каждым днем будешь чувствовать себя Свободнее, Сильнее, Увереннее. И возбуждать тебя будут живые телки, которых ты встречаешь по жизни. И телки это почувствуют и увидят, что перед ними настоящий Мужчина.

ОСНОВНОЙ ВЫВОД: Выполняя пункт 1), закрепляя его пунктом 2), продолжать пункт 3) и так далее...
Нужно быть Мужиком, Хотеть! и Ты будешь легко находить "С кем" и "Где" !!

Метки:  

Про децла

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 19:15 + в цитатник
В колонках играет - хуйня
Настроение сейчас - очень пьяное

ДэЦл - лох
ДэЦл - моральный недоносок
ДэЦл - отсос
ДэЦл - попсявая собака, возамнившая себя псом
ДэЦл - спидоносный
ДэЦл - король отморозков
ДэЦл - фригидный гермафродит
ДэЦл - никрофил
ДэЦл - остаток какашек на заднице после того, как не очень
хорошо вытераешь
ДэЦл паноса
ДэЦл денег
ДэЦл жизней
ДэЦл сподвиг меня на подвиг - я впервые вздрочнул
ДэЦл - отморозок
ДэЦл мнит себя коралём хип-хопа
ДэЦл - у него больная жопа
ДэЦл имеет слишком хорошего папу, чтобы ходить в туалет
самостоятельно
ДэЦл начинал с того, что бегал за пивом для всего Bad B.
ДэЦл пердит из-под тяжка
ДэЦл боится ходить на улицу ночью
ДэЦл - как я пробивался в хип-хап (2е издание)
ДэЦл, я тебя ненавижу
ДэЦл, я, найдя тебя, порву тебе наконец целку, сука ты такая!
ДэЦл, а ты тоже любишь ШеFF'a, или у вас невзаимно?
ДэЦл, а зачем ты тогда на жопу проставляешься?
ДэЦл, а у тебя есть девочки?
ДэЦл, может девушки?
ДэЦл, нет?
ДэЦл, ах ты мальчиков любишь, ну да...
ДэЦл объелся клюквы, а потом дристал весь день!
ДэЦл не думает о будущем...
ДэЦл снимал как-то девчонок крупным планом! Снимал,
снимал... Снимал, снимал... А потом ему надоело, он сам всё
выкурил!
ДэЦл, я всё твоей маме расскажу!
ДэЦл, а я тебя видел в Миллионере! Как там тебя шеф опустил,
помнишь??? Ха-ха-ха!
ДэЦл, даже я круче тебя пою! Маленьких девушек...
ДэЦл, а у тебя пенис или вагина?
ДэЦл, ты недоносок и твоя мать старалась зря!
ДэЦл, я тебя вчера на Тверской видел!
ДэЦл, у тебя пися не встаёт?
ДэЦл, это я тебе поправлю! Вот ты приходи ко мне - я найду у
мамы спицу и тебе в член её вставль!
ДэЦл, а торчащий конец спицы мы обрежем... Балгаркой!
ДэЦл, ты уж прости, если я промахнусь...
ДэЦл, а теперь, пошёл в жопу!

Метки:  

Про Сергея Зверева

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 19:12 + в цитатник
В колонках играет - настя каменских
Настроение сейчас - пьяное

Простите, граждане за то, что не открылся сразу -
Вчера я Зверева ебал, ебал почти два раза,
А почему не доебал – откроюсь без стесненья –
Не сразу я сумел понять, что это извращенье…

Кто видел Зверева – поймет, мой спич не без причины –
Ведь со спины не отличишь от Иры иль Полины…
А на лицо я не смотрел – скрывалось под прической,
Запомнил я карманы брюк – в них прятались расчески…

Рубаха цвета бирюзы и клетчатые брючки…
Мне показалось – это миф, полез хватать за ручки,
А он мне: «Слушай, у тебя просторная машина?»
Я пил коньяк и приставал: «Послушайте, Марина…»

Его из клуба потащил я, в предвкушении страсти:
«Я шоумен, со мной ебись, пройдешь в Дом-2 на кастинг!...»
Простите, братцы, думал я, что это – телка века!
Вот так проклятый пидарас испортил человека!

А дальше, что там говорить, загнал его в машину…
Сорвал подол, попал в анал: «Кричи погромче, Ира!»
А он, подлец, нет, чтоб сказать, нет, чтобы разобраться –
А только знай себе – орет, ишь, нравиться ебаться!

Что делать, если мужики совсем как телки стали,
Поверьте, я не пидарас, я против этих тварей…

Метки:  

Мнение о пидасах

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 19:06 + в цитатник
В колонках играет - настя каменских
Настроение сейчас - пьяное

Хоть пидорасов не любил
Но как то раз в ударе
Сереже Зверю засадил
Пазорной мерзкой твари
С тех пор забыть его не мог
И каждый раз "Иришка"!
На ушко нежно так шептал
МистАр Ффест шалунишка
В обятьях потные тела
Сплетались гомосеков
Вот так праклятый пидарас
Испортил человека

Метки:  

МНЕНИЯ О СИЛИКОНОВОЙ ГРУДИ

Суббота, 28 Июня 2008 г. 22:03 + в цитатник
В колонках играет - ЖАННА ФРИСКЕ
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Как вы думаете силиконовая грудь это красиво или ужасно!

Это просто противоестественно... ни к чему эта силиконовая грудь хорошему не приведет, еще инвалидом останешься на всю жизнь.


смотря как сделана она. У некоторых красиво смотрится, а у некоторых отвратительно!

mne ne nravitsa kuda luchshe svoya pust i malenkaya

если в меру -красиво , а если без -ужасно

красиво но бывает ужасно!

ужасно

как вы думаете протез вместо пениса - это хорошо или нет??? мужчинам (отвечаю за себя) нравится естественная красота!!!

всё зависит от качества и количества...=)

Ужасно красиво и страшно уродливо!

Вообще я считаю ужасно, но в тоже время а если у тебя своей вообще нет, то приходится искуственную делать. А тем более если она качественно сделана, то все нормально...

Полагаю, что это нужно только тем, кому это необходимо для профессии.

если грудь смотрится естественно и не слишком огромной,то вроде красиво.но это огромный вред здоровью

Все зависит от размераи врача, который это делал...

Это опасно. Для здоровья женщины.

ну как смотреть красота понятие очень относительное, это зависит от того что человеку внушить часто видел такую тему что одной из 2х подружек нравится какойто цвет ...через какоето время вторая падруга на вопрос :"какой цвет тебе нравится ?" отвечает тотже что и говорила первая ранее.Чтобы понять что нравится надо придти к какомуто умозаключению или навязать мнение(происходит непроизвольно при разговоре с 3м лицом :"ты чо чувак силикон это круто !!!" после выслушивание таких мнений позиция человека неосознанно меняется.

это вообще-то опсно, но если все хорошо и в меру сделано, то неплохо смотритья, но не так как у инкубаторных американок 5 размера у всех до одной, фу

это блаж

а у меня если в зрелом возрасте она станет некрасивой, то я сделаю ...почему бы и нет ...главное чтобы естественно и профессионально было сделано..а насчет мнения мужчин, что типа это ненатурально, дак вы и не заметите даже, уверяю..

если соблюдаются пропорции то красиво

Я думаю, что красиво. Лучше грудь сделанная, красивая, чем вообще ничего. Тем более доктора плохого не посоветуют. По крайней мере, кто делает - не жалуется.

ТУАЛЕТ

Суббота, 28 Июня 2008 г. 21:47 + в цитатник
В колонках играет - ЖАННА ФРИСКЕ
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Туалет был частью корейского дома с незапамятных времён. Даже в те далёкие века, когда подавляющее большинство жителей иных стран спокойно бегало «по нужде» в хлев или на огород, корейские крестьяне, не говоря уж о лицах высших сословий, как правило, могли отправиться в свой домашний туалет. Возможно, у этого обстоятельства есть вполне рациональное объяснение: в Корее, как и в большинстве стран Дальнего Востока, содержимое выгребных ям использовалось как ценное удобрение на полях, поэтому и относились к нему бережно, ведь органических удобрений на Дальнем Востоке хронически не хватало.
Туалеты упоминаются во многих ранних корейских текстах. Вошли они и в пословицы, например, в такую: "чем дальше до нужника и свинарника, тем лучше". Туалеты действительно устраивались в отдельном строении, которое старались располагать как можно дальше от жилого дома, чаще всего - у входа во двор, рядом с воротами. Надо учесть, что корейские дома были обычно окружены высокой каменной оградой, так что расположенный с внутренней стороны такой ограды у ворот туалет находился отнюдь не на виду у всех. В дворянской усадьбе было, как минимум, два туалета: один, во "внутренних" (женских) покоях, предназначался исключительно для женщин, а другой, обычно расположенный у входных ворот и коновязи - для мужчин.
Своеобразно выглядели туалеты на острове Чечжудо. Этот остров, находящийся примерно в 150 км от южного побережья полуострова, между Кореей и Японией, вообще считался этнографической диковинкой, даже диалект его жителей был непонятен остальным корейцам на слух. Туалетов там не было, а по нужде местные жители ходили в свинарник. При этом приходилось брать с собой специальную палку, которой полагалось отгонять особо наглых свиней. Эта палка и свинарник-нужник сейчас воспринимаются как часть неотъемлемая часть "чечжудоской экзотики" и часто упоминаются во всяческих рискованных шутках.
Названий в корейском языке у туалета множество. По своему происхождению их можно разделить на три группы: а) собственно китайские заимствования; б) слова, "собранные" в XIX и начале XX века в Японии из китайских корней (большинство корейцев также считает их китайскими); в) корейские термины. Среди наиболее распространённых старых терминов китайского происхождения надо упомянуть "пёнсо" (кит. бяньсо, "удобное место", где "пён/бянь" - традиционный эвфемизм для естественных потребностей), "согак" (кит. си гэ, "западный павильон" - не понятно только, почему именно "западный"), "чонъбанъ" (кит. цзинфан, "чистая комната"), "чхыксиль" (кит. цэ ши, "помещение нужника"). Из "коренных" корейских терминов наиболее популярны "твескан" ("задняя комната"), "чагын чип" ("маленький домик"), "кыпхан те" ("место для срочных [надобностей]"). В настоящее время в южнокорейском диалекте закрепились два термина. Во-первых, это - уже упоминавшийся "пёнсо" ("удобное место"). Это слово сейчас считается весьма грубым, по своей стилистической окраске "пёнсо" - это примерный аналог русского "нужник", которое, некогда произнесённое самим Державиным, так смутило лицеиста Кюхельбеккера. Куда более вежливым и, соответственно, куда более распространённым в Южной Корее стал термин "хвачжанъсиль". "Силь" (кит. ши) переводится как "комната" или "помещение", а слово "хвачжанъ" означает "косметика". Термин "хвачжанъсиль", хотя и состоит из китайских иероглифов, почти наверняка является поздней эвфемистической калькой европейского - также эвфемистического - слова "туалет" (в этом смысле он аналогичен русскому "уборная"). Вероятнее всего, слово "хвачжанъсиль", как и большинство псевдокитайских неологизмов, было создано в конце XIX века на базе китайских корней японцами. В северокорейском диалекте туалет "официально" именуется другим, также эвфемистическим неологизмом, также собранным из китайских корней - "висэнъсиль", то есть "комната гигиены".
Разумеется, были туалеты и в королевских дворцах. Например, во сеульском дворце Кёнъбоккун после его восстановления и перестройки, произведённой в середине XIX века, насчитывалось 28 туалетов. Впрочем, предназначались они только для придворных и прислуги, ведь ни король, ни королева обычными туалетами не пользовались. В их распоряжении были особые переносные стульчаки, за которые отвечала специальные слуги. По внешнему виду эти стульчаки представляли из себя невысокие прямоугольные ящики с овальным отверстием в крышке, и без передней стенки. Перед использованием в ящик ставился медный горшок. Называлось такое устройство "мэутхыль". Восходит это наименование к вежливому слову "мэу", которым на дворцовом жаргоне почтительно именовались отходы высочайшей жизнедеятельности. Этимология этого - исконно корейского - термина автору данных строк не известна, но китайскими иероглифами этот выражение транскрибировали весьма поэтично: "мэхва" (кит. мэйхуа), то есть "цветы сливы" (Хонъ Сун-мин. Кунъгволь-ый твескан (Дворцовые туалеты) // Чосонсидэ сарам-дыль-ын оттокхе сарассылькка? (Как жили люди при династии Чосон). Сеул, Чхонънён са, 1996. Т. 1, с. 219-220).
В конце XIX века началась модернизация страны. Стало меняться всё, и, конечно же, и туалеты в том числе. В самом конце XIX века в Корее появились смывные туалеты и, соответственно, унитазы. Первый смывной туалет появился в здании первой корейской частной газеты "Токрип синмун", основанной в 1896 г. и сыгравшей немалую роль в деле вестернизации страны. Однако и там туалет по старинке располагался в отдельном помещении. Первые туалеты непосредственно в зданиях появились около 1940 г. (Ким Сон-чжэ. Хангук кындэсик чутхэк-ый пёнчхон-е тэхан ёнгу (Исследование развития жилища совремённого типа в Корее). Сокса хакви нонмун (Маг. дисс.). Сеул, Соуль тэхаккё, 1987. С.187). Первые корейские ватерклозеты не были подключены к нормальной канализационной сети - за отсутствием таковой. Канализация появилась в Сеуле только после прихода колонизаторов, в 1914 году (Пак Сонъ-тхэ и др. Соуль, Соуль, Соуль (Сеул, Сеул, Сеул). Сеул, Хагук ильбо са, 1993. C.264).
Поскольку ватерклозеты и, соответственно, унитазы стали распространяться в Корее при японцах, то и до настоящего времени в Корее существуют унитазы двух типов: японские, представляющие из себя небольшие корытообразные углубления в полу, над которыми сидят на корточках, и евро-американские, устройство которых, как полагает автор, в принципе хорошо известно читателям (хотя едва ли кто-либо из них видел унитаз на микропроцесорах, с небольшим пультом управления сливом и экраном на жидких кристаллах). Унитаз именуется по-корейски "пёнги". Формально слово это - китайского происхождения, и состоит из двух иероглифов: "пён" (кит. бянь, в буквальном переводе - "удобство", но, кроме того, и традиционный эвфемизм для отправления естественных надобностей) и "ги" (кит. цзи, "устройство", "аппарат"). Фактически же, слово это, как и большинство подобных "китайских" терминов, попало в Корею из Японии, где оно и было создано на базе китайских корней. Для того, чтобы подчеркнуть, что речь идет об унитазе западного типа, иногда используется термин "янъ пёнги", то есть, в буквальном переводе, "заморское устройство для отправления нужды". Впрочем, до 1945 года смывные туалеты были крайней редкостью даже в городах. Подавляющее большинство корейцев пользовалось непритязательными уборными самой традиционной конструкции.
Раскол страны в 1945 году и последовавшее за этим полное прекращение контактов между двумя её частями означали, что культура и быт Севера и Юга стали развиваться самостоятельно и независимо друг от друга. Коснулось это, конечно, и туалетов. Поначалу, пока и Север, и Юг оставались очень бедны, различия между ними были невелики. Однако по мере того, как Южная Корея из бедной быстро превращалась сначала в зажиточную, а потом - и богатую страну, менялись и её туалеты. На Севере же всё во многом оставалось по-старому.
Перемены на Юге были связаны в первую очередь с быстрым распространением канализации. Это означало, что за четверть века "корейского экономического чуда" (1965-1990) ватерклозет из редкой диковинки стал обычным явлением, а традиционный нужник с выгребной ямой, наоборот, превратился в крайнюю редкость (по крайней мере, в городах и крупных поселках).
Большинство туалетов в офисах, равно как и почти все общественные туалеты, оснащены японскими унитазами-"корытцами", хотя в самых больших общественных туалетах (на вокзалах, например), обычно есть одна или две кабинки, оборудованные "заморскими сидениями". В последнее время появились западные унитазы и в туалетах офисных зданиях подороже. Однако большинство корейцев предпочитает в общественных и служебных уборных иметь дело с японскими унитазами, не без оснований считая, что они - гигиеничнее, ведь на них не надо садиться. В туалетах городских домов, построенных в последние 15-20 лет, наоборот, устанавливаются только европейские унитазы. Японское "корытце" можно увидеть только в некоторых жилых зданиях очень старой постройки, причем не ремонтировавшихся чуть ли не с довоенных времен, а также иногда в туалетах сельских домов. Кстати говоря, попал западный (то есть "заморский") унитаз в Южную Корею совсем недавно. Если унитазы японского типа появились, как мы уже говорили выше, более столетия назад, то западные унитазы были впервые установлены в микрорайоне Мапхо - первом комплексе многоэтажных жилых домов, который был построен в Сеуле в начале 1960-х годов. Поначалу эти устройства вызывали некоторое недоумение владельцев, которые поначалу просто не знали, как ими пользоваться (Чонъ Кёнъ-сук. Апхатхы-ый ёксиль-ый пхёчжунхва-рыль вихан ёнгу (Исследование [вопросов] стандартизации ванных комнат в "апатхы"). Сокса хакви нонмун (Маг. дисс.). Сеул, Ханянъ тэхаккё, 1987. C.13).
Разумеется, есть в общественных туалетах и писсуары для мужчин. Писсуар по-корейски именуется "собёнги" (кит. сяобяньцзи), то есть, буквально, "устройство для отправления малой нужды". Особой страноведческой специфики у этого "устройства" нет, и писсуары в корейских общественных туалетах - вполне стандартной, привычной для нас конструкции. Единственная их особенность - практически обязательное наличие фотоэлементов, которые, обнаружив, что клиент отошел в сторонку, автоматически промывают писсуар. Фотоэлементы есть даже в довольно заштатных общественных туалетах.
Общественных туалетов в Южной Корее много - пожалуй, больше, чем в любой известной мне стране (не является исключением даже Северный Китай, где туалетов тоже немало). Все южнокорейские общественные туалеты - бесплатные, но при этом они поддерживаются в чистоте, которую не часто встретишь в подземных дворцах российских кооператоров. Светлая керамическая плитка, которой отделаны пол и стены, сияет чистотой, запахов никаких нет, и раковины никогда не бывают засорены. В туалетах поновее из скрытых где-то под потолком репродукторов часто звучит классическая музыка, а у входа могут стоять горшочки с цветами! Сама идея платного туалета кажется корейцам дикой, и из-за этого они временами попадают в непростое положение за границей. В большинстве общественных туалетов не полагается туалетной бумаги, зато у входа обычно стоят автоматы, в которых за 100 или 200 вон (примерно 10 или 20 американских центов) можно купить пачку бумажных салфеток. Правда, периодически раздаются голоса, что неплохо бы снабжать посетителей туалетов в метро и бумагой, однако администрация утверждает, что это невозможно - подобное мероприятие обошлось бы сеульским властям в 300 тысяч долларов в год (Чосон ильбо, 17 апреля 1999, стр.26). Горячая вода в кранах, как правило, есть в любом сеульском туалете, а вот мыло держат только в туалетах общественных зданий, ресторанов и магазинов, но не в метро и не на вокзалах. За пределами столицы и мыло, и горячая вода могут стать проблемой, хотя работающий кран и довольно аккуратная раковина найдется в общественном туалете даже в самом захолустье.
Найти работающий туалет в Сеуле - не проблема. Во-первых, туалеты есть на всех станциях метро и электрички. Когда несколько станций второй очереди кольцевой ("зелёной") линии было введено в эксплуатацию без туалетов, это возмутительное пренебрежение законными интересами пассажиров вызвало у сеульцев немалое недоумение, и метростроевцы больше такого эксперимента не повторяли. Во-вторых, туалетами (общедоступными) оборудованы первые этажи большинства небоскребов и просто крупных офисных зданий. При этом у такого здания полагается еще и устанавливать табличку, которая бы подсказала страждущему, что здесь он может найти общественный туалет. Излишне говорить, что вход в большинство зданий общественного назначения (в том числе и в штаб-квартиры крупнейших корпораций и банков) свободный, а охрана, если она есть, ограничивает допуск только в некоторые части здания. В-третьих, общественные туалеты есть в большинстве крупных магазинов и торговых галерей, а также на автозаправочных станциях. Найти общественный туалет в городе легко не только потому, что их много, но и потому, что на глаза часто попадаются специальные таблички, которые указывают, где же находится ближайший общедоступный туалет. В метро на этих табличках всегда указывается и расстояние до туалета, причем делается это с умилительной точностью: 28 или, скажем, 126 метров (никогда не "30" или "120", а именно "28" и "126"!).
Разумеется, далеко не все корейские офисы располагаются в небоскребах. Куда более типичным для Сеула остается 3-4-этажный дом, на первом этаже которого может разместиться магазин, столовая или мастерская, а на остальных - конторы всяческих мелких фирм (жилых помещений в таких зданиях обычно нет). Туалеты в таком доме будут находиться на лестничной клетке, однако чаще всего они закрыты на замок, и, соответственно, для случайных прохожих недоступны. Впрочем, если учесть невероятное обилие общественных туалетов, то особой проблемой это не становится. Ключи от такого служебного туалета есть, разумеется, во всех офисах, и посетитель вполне может попросить разрешения воспользоваться "задней комнатой".
В городах поменьше, где нет ни метро, ни небоскребов, ни подземных торговых галерей, дела обстоят похуже, но и там туалет можно найти на автостанции, на рынке, в большинстве столовых и некоторых чайных. Правда, в столовых он будет, скорее всего, предназначаться только для посетителей, но хозяева обычно входят в положение обратившегося к ним с просьбой прохожего.
Заметим, что характерной особенностью корейского речевого обихода является отсутствие (или, точнее, слабость) столь привычного для нас всей табуирования лексики, связанной с туалетом и "естественными потребностями". Не то, чтобы такого табуирования нет совсем, но оно гораздо менее выражено, чем в русской культуре. В целом отношение к "туалетной тематике" в Корее очень спокойное. Во время лекции студентка может не просто попроситься "в туалет", но заодно и с обезоруживающей откровенностью сообщить преподавателю, с какой именно конкретной целью она туда идет, а молодой человек на свидании может пожаловаться своей девушке на внезапно случившийся с ним понос с той же спокойной естественностью, с какой его европейский сверстник упомянул бы о головной боли. Об отсутствии традиционного для западной культуры отношения к туалету как к чему-то ритуально нечистому и, так сказать, "стыдному", свидетельствует и тот факт, что религиозные организации, например, не видят ничего зазорного в том, чтобы вывешивать свои листовки и цитаты из Нового Завета прямо над писсуарами или на дверках туалетных кабинок. Зачастую там же можно почитать и плакатики госбезопасности, которые напоминают о вездесущих северокорейских шпионах, призывают к бдительности и обещают немалое вознаграждение за подтвердившийся донос на иностранного лазутчика. В одном их эпизодов недавно вышедшего телевизионного сериала "Искры" героиня размышляет о своей несчастной любви, уединившись в туалетной кабинке (в сцене этой, надо подчеркнуть, никакого комического элемента не предусматривается). Нет ничего зазорного в том, чтобы спросить, где находится ближайший туалет, в том числе и у лица противоположного пола, которое таким вопросом не будет шокировано.
Еще одним следствием относительной нетабуированности туалетной тематики стало то, что проблемы туалетов широко и безо всякого смущения обсуждаются на страницах корейской прессы. В августе 1999 года была даже создана Корейская ассоциация культуры туалетов (кор. Хангук хвачжанъсиль мунхва хёпхве). Председателем этой организации стал мэр Сувона (город-спутник Сеула) Сим Чэ-док, а её учредителями являлись весьма солидные организации и фирмы (Хангук ильбо. 28 августа 1999, стр.26). Начатая Ассоциацией кампания за усовершенствование корейских туалетов получила широкое отражение в средствах массовой информации, которые сообщают о многообразной деятельности Ассоциации без тени иронии. Корейский журналист может, не рискуя стать объектом насмешек, предаваться на страницах газеты туалетно-архитектурным мечтаниям: "А если превратить туалеты... в места со своим стилем и темой? Если у в каждом районе в оформлении туалетов будет своя тема, это надолго сохранится в памяти, да и впечатление от района станет лучше... А если, скажем, в туалетах на улице Тэхакно (район театров и концертных залов. - А. Л.) размещать афиши о концертах?" (Хангук ильбо. 2 июня 1999, стр.33).
Со спокойным отношением к туалетной тематике, видимо, связано и то, что во многих небольших офисных строениях в принципе не существует разделения на мужские и женские туалеты. В небольшом помещении находится раковина и писсуар, а дальше - одна или две кабинки. Женщины спокойно проходят в кабинки, не обращая особого внимания на стоящих у писсуара и занятых своим делом мужчин. В отличие от англосаксонских стран с их характерными двойными дверями и тамбурами, которые надежно закрывают внутренность общественного туалета от посторонних взглядов, корейские "маленькие комнаты" всегда имеют только одну дверь. Попадались мне даже туалеты (на станции метро Тонъчжак, например), где эта дверь была... стеклянной, так что через неё можно было спокойно увидеть многое из того, что происходит внутри. Удивления такая конструктивная особенность ни у кого не вызывала.
Домашние туалеты в Южной Корее содержатся, я бы сказал, любовно. В большинстве корейских городских многоквартирных домов санузел совмещённый (квартиры побольше обычно имеют и еще один санузел, рядом со спальней хозяев). Стены и пол этого - довольно просторного - помещения отделаны керамической плиткой. Пол там обычно мокрый, так что при входе в туалет стоят специальные пластиковые шлёпанцы (в домах в Корее ходят босиком).
Корейцев объединяет с японцами пристрастие ко всякого рода техническим диковинкам и электронным чудесам, так что не удивительно, что в последние годы в богатых домах всё чаще встречаются электронные многофункциональные унитазы. Стоит такое удовольствие от 400 до тысячи долларов. Такой унитаз, в частности, автоматически моет филейные части владельца. Температура воды и интенсивность всего процесса могут регулироваться. Подобные унитазы встречаются чаще, чем можно предположить: я сам за годы своей жизни в Кореи сталкивался с этой высокотехнологической экзотикой не в одном доме (и, признаюсь, однажды не справился с управлением этой машиной).
Не следует забывать и о второй половине страны, о Северной Корее. Как и во многих других сферах, в области "туалетной культуры" северокорейский уклад остался куда более традиционным. Причина проста - общая бедность, которая, в частности, в Северной Корее сделала канализацию едва ли не предметом роскоши. Канализация есть лишь в нескольких крупных северокорейских городах, но и там к ней подключены только многоэтажные дома, в которых обитает наиболее привилегированная часть населения. Подавляющее большинство жителей Страны Чучхе по-прежнему пользуются традиционными туалетами с выгребными ямами. В Пхеньяне и иных крупных городах собственных туалетов в индивидуальных одноэтажных домах нет. Жители районов одноэтажной индивидуальной застройки, которые и поныне составляют заметную часть населения северокорейской столицы (и подавляющее большинство населения иных городов), пользуются находящимся по соседству общественным туалетом, одним на пару десятков домов. Разумеется, такой роскоши как, скажем, туалетная бумага, там нет и в помине, но в целом нельзя не признать, что содержаться эти "маленькие домики" в относительной чистоте. Ассенизационные машины периодически вывозят содержимое выгребных ям на поля.
Северокорейские власти экономят на коммунальных службах, и значительная часть тех обязанностей, которые в других странах исполняются всяческими муниципальными учреждениями, в Северной Корее возложена на население. В частности, в Стране Чучхе нет дворников: уборку городов ведут неработающие тетушки, которых на эти работы направляет по специальной разнарядке "совет квартала" (инминбан - буквально "народная группа"). Так же организован и вывоз содержимого выгребных ям. Профессиональных ассенизаторов в Северной Корее тоже нет, и их обязанности опять-таки по очереди выполняют неработающие женщины средних лет. Они отвечают и за собственно очистку туалетов в своем квартале, и за последующий вывоз "органического удобрения" на поля (за каждым кварталом закреплен свой подшефный сельхозкооператив).
В многоэтажных домах, строившихся в Северной Корее до конца семидесятых годов, квартиры обычно тоже не имеют отдельных "удобств", так что жильцы таких зданий пользуются одним общим туалетом в коридоре. Однако надо отметить, что это - не "коммуналки" в российско-советском понимании, так как каждая семья в таких домах имеет в своём распоряжении отдельную кухню и одну или две комнаты (душевая либо отсутствует вовсе, либо, как и туалет - общего пользования, одна на подъезд). Квартира с собственным туалетом - редкость, доступная, как правило, только номенклатуре и прочим избранным. Туалет в каждой квартире стал нормой в многоэтажных домах только после 1980 г. Однако таких новых типовых домов с обязательным туалетом в Северной Корее успели построить очень мало, так как в связи с экономическим кризисом в последнее десятилетие жилищное строительство в КНДР практически прекратилось.
Как и на Юге, на Севере сосуществуют два типа унитазов: японский и западный, который попал туда, впрочем, не через США, а через СССР. Те немногие учреждения, которые могут позволить себе иметь собственный смывной туалет, обычно оборудуют его японскими унитазами, в то время как в жилых домах используются сидения более привычного нам «западного» типа. Впрочем, за пределами Пхеньяна ватерклозет - это вообще экзотика, редкость редчайшая, и многие северокорейские перебежчики из числа учившихся за границей студентов говорят, что впервые увидели это чудо технологии только в столице, перед самой отправкой за рубеж. Надо помнить, что даже когда дома оборудованы канализацией, это не означает, что она обязательно работает. Особенно часто эта проблема возникает в высотных домах, которые в восьмидесятых годах строились в немалых количествах для того, чтобы придать крупнейшим северокорейским городам "современный облик". Первые высотные дома в Пхеньяне остались заселёнными только наполовину именно за технической невозможности обеспечить работу водопровода и канализации на верхних этажах зданий. В некоторых случаях, впрочем, власти проигнорировали эти технические мелочи. Так, в Вонсане, на побережье Японского моря, в восьмидесятых годах было построено высотное здание. Его хорошо видно со стороны моря, и сооружение придало городу желаемый вид. Однако на верхних этажах ни канализация, ни водопровод не работают, так что жителям приходиться бегать по лестницам с ведрами и ночными горшками.
А всего лишь в сотне километров в сияющих кафелем туалетах южнокорейских городов тихо звучит мягкая классическая музыка…

Метки:  

БЛЯДЬ

Суббота, 28 Июня 2008 г. 21:31 + в цитатник
В колонках играет - СПОКОЙОЕ
Настроение сейчас - ИГОРЕК

Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Хуй! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".
Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.

Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.
Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.
Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.

А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"
Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.
Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся".

Но маньяк так и не вернулся.
Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

Метки:  

МНЕНИЯ О ДОМЕ 2

Суббота, 28 Июня 2008 г. 01:36 + в цитатник
В колонках играет - MASTERBOY
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕ

Дом_2 такая блевотина! Молодеж,вы чё это смотрите?

А молодежь пишется с мягким знаком....

Дерьмо

согласна с вашим мнением. но не вся молодежь смотрит, а и старушек хватает. так что ошибочка вышла

Я один раз очень давно посмотрела целых десять минут, с тех пор вообще ТНТ не смотрю, иногда "Нашу Рашу" включаю и все. Но у меня знакомы х очень много, которые смотрят, почти не пропуская, спрашиваю почему, не знают, втянулись просто. Такая муть... И такие деньги... Если смотреть перестанут, деньги у них кончатся, может перестанут показывать... лет через ...цать.


Что молодежь!
У меня теща с женой смотрят. Ладно, теще я прощаю. НО жена, у которой есть своя жизнь в моем лице и в лице наших детей, предпочитает каждый вечер пережевывать жизнь других. Я, например, частенько их Дискавери заставляю смотреть :)))))

Сам проект не смотрю. Вижу по ТНТ рекламу и уже понятно, кто с кем и почему. Рекламного ролика вполне хватает.

...чтобы поржать лишний раз!! Где еще можно найти такое сборище разновозрастных идиотов!

Молодежи надо смотреть развивающие теле программы, а не УТУПЛЯЮЩИЕ. Я полностью - за! Блевотина натуральная. Их еще от себя самих не тошнит? Всем надоело - всех, кого знаю. Пилят этот ДОМ" третий год. Достали. Лучше бы фильмы показывали хорошие - в 1000000 раз бы лучше было!!!

Отстой! Испортили проект. Санта-Барбару скоро переплюют.

Это такая фигня на камеру! Пипец! Лучше бы они там открыли новый проект: "Дом - 2. Зарой свою любовь". И закончился бы быстрее)))

Реальные мнения!!!
И я считаю, что смотреть на кучку отчаявшихся неудачников, забившихся в замкнутое пространство, заполненное такими же неудачниками, к тому же работающих на камеру, что у них очень даже неочень получается, просто полный идиотизм! Люди от этого деградируют только!!!
НЕ СМОТРИТЕ ЭТОТ "ДОМ 2" !!!

Да вообще по телеку всё блевотина.Наша жизнь всё больше начинает напоминать телевизор.Кругом секс ,пиво,и ...
Кукол дёргают за нитки ,на лице у них улыбки

да, блин, не смортим мы!!! а Вы? тайком ото всех?)))))

остальные передачи не лучше. Тв вообще развращает, к черту телик!

НЕТ вырвало ну за чем же напоминать об это г а в н е

фИииИ бляяяяяя....НЕНАВИЖУУУ эту поебень !!!

У каждого свои интересы. Плюс у каждого есть голова и ум. Если вам это не интересно можете и не смотреть, тем кому это интересно ничем не переубедишь не смотреть такую чушь. Пока он или она сам или сама не сообразит, что эта передача полный отстой. Так что смысла отвечать на этот вопрос я не вижу. Кому то нравится Наша Раша или там Камеди Клаб, а тот у кого слабо развит юмор, тот будет считать это передачу полное г...о. И еще такие передачи как Дом -2 деградирует ум человека. Лучше действительно посмотреть что нить интересное и полезное.


Одна поправочка Не ДОМ2 а Дурдом 2.незнаю как на это можно смотреть.я точно не смотрю....

Метки:  

Поиск сообщений в Толстое_попо_По_хуй
Страницы: 20 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь