В колонках играет - МАКСИМ
Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....

В колонках играет - МАКСИМ
Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....

180 просмотров

В колонках играет - МАКСИМ
Настроение сейчас - ВЛЮБЛЕННОЕ

А в ивановском совхозе Ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят, Брызги в стороны летят.

Не ходите девки замуж, ничего хорошего.
Утром встанешь, титьки набок, пизда взъерошена.

В колонках играет - МАКСИМ
Настроение сейчас - ПЬЯНОЕ

ДУЕТ ВЕТЕР,
ВЬЮГА СВИЩИТ,
40 ГРАДУСОВ МОРОЗ.
НА МОГИЛЕ НИЩИЙ
ДРИЩИТ-
ПРОХВАТИЛ ЕГО
ПОНОС.
ВДРУГ ЗЕМЛЯ
ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ И
ИЗ ГРОБА САМ
МЕРТВЕЦ:
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ
ВОНИЩЕ!!!!
ОБОСРАЛ МЕНЯ ВКОНЕЦ!!!
КАК ТЫ МОГ В
ТАКУЮ ПОРУ НАЛОЖИТЬ
БОЛЬШУЮ ГОРУ?"
ВДРУГ МЕРТВЕЦ
ЗАХОХОТАЛ,
КРОМКО ПЕРНУЛ
И ПРОПАЛ.

В колонках играет - МАКСИМ
Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

ПИЗДА ПРОКТОЛОГУ НЕ ИНТЕРЕСНА
И ЭТО ВСЕМ ДАВНО ИЗВЕСТНО,
ПРОКТОЛОГ ЖОПЫ ИЗУЧЕТ
И ГЕМОРОИ ИЗЛЕЧАЕТ,
ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЕТ.
НО ВЕДЬ НАСТУПИТ ДЕНЬ КОГДА
ПРОКТОЛОГУ ПРИДЕТ ПИЗДА.

В колонках играет - ЛЕНИНГРАД
Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

Недавно ему на станции, цыганка нагадала успех и славу, а через день его уже взяли в провинциальный клуб железнодорожников. Случайно просматривая кем-то оставленную ученическую тетрадь, понял, что пришел конец несчастьям и беготне.
«Я им всем докажу!..», - думал Иосиф Давидович.
Псевдоним навязал взять, сосед по студенческой койке, мотивируя тем, что с именем отчеством Кобзона, да еще с фамилией Альберта мировая слава обеспечена. Так он стал Эйнштейном Иосифом Давидовичем. За свое творчество, ему по разным причинам не удалось поставить ни одной пьесы. И от этого приходилось очень часто переезжать из города в еще меньший город, ища возможности заработать на кусок хлеба. За другую работу он принципиально старался не браться.
Было очень плохо, а вчера было хорошо! Юрий Федорович потянулся, взял с вечера приготовленную банку с водой и сделал несколько жадных глотков. Курить еще не хотелось, но по дурной привычке в туалете требовалось пустить дымку. Понемногу становилось легче. Нужно повторять роль.
-Да, как там, ха ха ха ха ха. Или, хаа хаа хаа! О блин, долбаный писака придумал. Ага, хаа ха хаа, кто свет вырубил? - бурчал Васютин, заглядывая в сценарий.
-Нет, кто свет потушил? А мне бы вырубил – звучнее,- зевая, делал выводы дежурный ДК железнодорожников.
-Так значит, ха хаа ха, кто свет потушил? Тьфу, опять перепутал с этими ха-ха. Говорят, в Большом Театре, подсказчик под сценой сидит, суфлет, или сифлер называется, или суфлик-суслик. Точно от слова суффикс-суфлик. Нет памяти. … Как же я на сцене буду? М да, холестерина в голове не хватает, или в крови. Или его, где то очень много, - тяжело дыша и одеваясь, бурчал Федорович.
- Роль! Роль! Роль! Как там слова у меня? Ха хаа ха, кто свет выключил? Тьфу, вырубил. Нет, что он сделал со светом? - ища сценарий, возмущался он.
- Ох, и слово, не выключил, не вырубил, что ж за синоним такой? Где сценарий?, - все раздражительнее становился Васютин.
- Ну, уж этот русский язык одно действие, а слов на придумали. Свет, свет, свет? Ну, лампочку выкрутить еще можно, –листая сценарий, бурчал Федорович, - а, вот, потушил. Ха потушил, тушитель твою мать придумал какой-то, - но уже довольный произнес он.
- Ага, значит так, хаа ха хаа, кто свет потушил? – Кряхтя, с довольным, но еще мятым лицом, продекларировал Юрий Федорович.
-Где вода? Вчера паленка наверно была,- надевая костюм, бормотал Васютин.
-Рифма! Ха, где вода? Вчера водка плохая была, –уже напевал он.
- Или, хочу воды, много выпито паленки вчера, –задумавшись на секунду,
- Не рифма!
Открыв холодильник, бросая кубики льда в банку с водой и сделав несколько жадных глотков, Васютин выдохнул:
- О блаженство, чуть хуже пива, -глотнув еще,- нет хуже пива. Гораздо хуже пива. Все я так больше не могу. Надо идти на репетицию.
-Да, пойду-пройдусь, наберусь кислородом,- обуваясь, - нет, подышу кислородом. А чем бы набраться? Ладно, по пути видно будет, чем набраться.
-Ага, значит, ха хаа ха, кто свет потушил?
Радуясь за свои успехи, похвалил себя:
- А ни чего получилось.
-А ну, еще раз, ха хаа ха, кто свет потушил? –уже в дверях пропел артист.
Баба Аня вязала букеты цветов. Ира, Галя и Митя репетировали под караоке. Дядя Вова настраивал рампу, постоянно осыпая сцену, искрами из электрического ящика. Ефим Абрамович продавал в кассе билеты.
Сегодня все радовало режиссера.
- Начнем?- здороваясь с начинающими артистами, предложил Эйнштейн.
Не найдя взглядом Васютина,- Юрия Федоровича, я пока подменю,- занимая место у трибуны продолжал главный.
- Включили фонограмму, - зазвучала «По улице Пикадилли»,- Васютин объявляет, любимица публики!
Ирочка, ты уже в образе? Пошла, так умница походи по сцене, кого ты сейчас играешь?
- Лайму Вайкуле.- Ответила Ирина, производя плавные движения, больше похожие на плавательный брас.
- Женственнее Ира! Плавные движения! Вправо, влево. – Подсказывал Давидович.
-Баба Аня понесла цветы, -продолжал давать команды Иосиф.
Грузная контролер этого же театра, схватив охапку цветов, понеслась на сцену. Не чего, не видя, она зацепила какой-то провод и, падая на хрупкую Ирину, она заорала.
-А а а а, вашу маму Вовка бездельник. Ловушек понаставил.
Через секунду, под бабулей и цветами, оказалась звезда эстрады.
Митя и главный бросились на помощь. Поднимая бабу Аню и «Лайму», школьник заливался смехом, а главный смотрел на состояние цветов, взятые в похоронном бюро под честное слово, на пару дней.
Поднявшись, баба Аня, продолжила свою роль.
-Дайте мне теперь автограф, - протягивая открытку тяжело дышавшей Ире.
И добавила Давидовичу.
-Правильно?
Теперь улыбнулся и главный.
- Все правильно, только падать не нужно было.
- Да, это Вовка растянул провода,- кивнула баба в сторону чумазого электрика.
Дядя Вова оглянувшись, опять полез я ящик.
-Ну , что продолжим,- предложил режиссер.
- Теперь объявляю. Гости зала и так узнали нашего нового исполнителя,- зазвучала музыка.
- Теперь Митя!
Митя вышел в белых Иркиных лосинах, в прозрачном плаще и закрашенными, передними зубами. «Твари добро» звучала музыка, а Митю под нее выгибало и сгибало.
-Похож, похож копия , - похвалил главный.
-Дядя Вова включите мигающие огни,- попросил Эйнштейн.
Два светофора справлялись с этими эффектами.
- Пошли поклонники, - напомнил Давидович.
Бабуля, не спеша, с тремя цветочками, больше смотря себе под ноги, двинулась к «Шуре».
- А у меня только одна открытка, -проворчала контролер.
-Я могу с другой стороны открытки расписаться, - предложил Митя, сам, вытаскивая из кармана бабули, использованную открытку.
- А теперь популярнейший дуэт!,- выкрикнул режиссер.
На сцену выбежали Галя и хромая Ира. И это было комично под песню «Нас не догонишь!».
- Баба Аня цветы, можно без автографа,- подсказал Давидович.
Контролерша, тяжело дыша и покашливая, не торопясь и смотря под ноги, с теми же тремя цветочками взобралась на подиум. Вручив сначала одной, через секунду отобрав и отдав другой девочке, она предложила:
- Иосиф Давидович, здесь надо бы два букета дарить.
- Хорошо, -улыбнулся режиссер,- подадите два букета. Цветов хватит на два букета?
- Хватит, - отозвалась старушка, осматривая помятые искусственные цветы бывшие недавно букетами.
Сойдя со сцены, бабуля начала подготовку к следующему выходу.
- Мировая звезда!
Под блестящим халатом была видна волосатая грудь, а на ногах те же белые лосины. «Фреди Меркурии» качая бедрами, выбрасывал руки и трясся в такт музыке.
Контролерша осторожно вышла, подала букет, но сказала:
- Иосиф Давидович, нет места на открытке.
-Ну, пусть на спине роспись поставит,- предложил Иосиф.
Контролерша повернулась спиной и Митя начал задирать кофточку. Под кофточкой оказалась комбинация. Чтобы ее задрать, пришлось расстегнуть юбку. Ну и после этого оголить спину, оказалось не так то просто.
- На премьеру оденьте, брюки и футболку,- попросил Эйнштейн.
-Дядя Вова, свет тушится, - сверившись со сценарием, обратился к электрику режиссер. Светотехник продолжал возиться в ящике, а свет не тух.
- Слова Юрия Федоровича, хаа, ха, хаа, кто свет потушил?
И тут, хлопнув дверью, появился с довольным красным лицом Васютин.
- Да, это я должен говорить,- прокричал Васютин и добавил,- здрасте, простите за опоздание.
- Да это вы должны произносить,- подтвердил режиссер.
-Становитесь возле трибуны и продолжайте свою роль.
- Хаа, ха хаа, кто потушил свет? Кто свет потушил ха хаа ха? –становясь на место режиссера, произносил Васютин, входя в роль.
-Хаа, ха, хаа, кто свет потушил?- в очередной раз крикнул, дежурный.
И в этот момент, что-то бахнуло, и пропал свет.
- Дядя Вова, что там у вас? Что-то серьезное? –послышались вопросы.
- Это по сценарию, -пробурчал электрик и включил аварийное освещение. Волосы на дяде Вове стояли дыбом, как у промоутера дона Кинга только лицо было чернее, чем у того.
- Реле не срабатывает, -оправдывался дядя Вова,- выключать, отдельно не получается.
-Тушить,- поправил Васютин.
-У меня есть запасное, сейчас поменяю, -не замечая, продолжил пиротехник.
-Хаа, ха, хаа, кто свет потушил?- не унимался Васютин.
- Ладно, продолжим. Здесь после выключения света, должен прожектор осветить средину сцены, где Галя стоять будет, - отозвался главный.
- Выступает не по дра жа ем ая, всеми лю би ма я, -прочитал Федорович.
На сцену вышла Галина, в руках держала скрипку. Музыки не было. Но неутомимый режиссер продолжал руководить.
- Этот номер можно без звука изобразить. Глазками зырь, зырь. Резче головкой дергай. Ручкой живее работай. Приседай по чаще.
Школьница, выполняя рекомендации Эйнштейна, полностью вошла в роль. У нее не плохо получалось.
Но в конце выступления из скрипки пошел дым. И лицо Галины покрылось сажей. Это Митя подложил дымовуху и теперь смеялся до слез. Чумазая актриса шарахнула, еще дымящейся скрипкой Мите по башке. Скрипка разбилась. Еще подергиваясь от смеха и потирая здоровую шишку на лбу, Митя пообещал склеить скрипку к спектаклю.
Баба Аня, не дожидаясь напоминаний, еще более всматриваясь под ноги, аккуратно вынесла все тот же букетик. Добавив:
- По сценарию автографа нет, - и заняла свое место.
- Золотой волос России! тьфу голос России!- прокричал Васютин.
Но через сцену проследовал дядя Вова к электрическому ящику.
- Сделайте перерыв минут на 10,- предложил электрик,- я за это время закончу с ремонтом.
- Хорошо перерыв на 10 мин все могут отдохнуть!- заявил Иосиф Давидович.
Баба Аня, принялась выправлять цветы и вязать в новые букеты.
Школьники смеялись над недавней шуткой. Режиссер с закрытыми глазами медитировал, или о чем- то думал.
Двигался по сцене только Юрий Федорович. Сначала он подошел к дяде Вове, со своими советами, тот его попросил не мешать. Потом, начал выкрикивать:
- Хаа, ха, хаа, кто свет потушил?
Через секунду другим тоном.
- Хаа, ха, хаа, кто свет потушил?
Теперь попробовал писклявым голоском.
- Хаа, ха, хаа, кто свет потушил?
Продолжая повторять эту фразу, он достал из внутреннего кармана флагу и после каждого произношения делал глубокий глоток.
- Хаа, ха, хаа, кто свет потушил? - глоток.
- Ха ха ха, кто свет потушил? -глоток.
- Ай, яяй, кто свет потушил?- глоток.
- М..да, ха ха, вот беда. Тарарам пампам кто свет потушил? – глоток.
- У у у у у у, кто свет потушил?
Зажегся свет. Флягу с остатками Федорович спрятал во внутренний карман. А дядя Вова объявил.
- Репетируйте на здоровье. Все готово. И включил музыку.
- Продолжим, - обратился ко всем главный.
-Юрий Федорович объявляйте следующего.
-Хау хау хау, кто свет потушил? Простите, пошутил. Так, что в сценарии? Золотой голос,- прочитал Федорович,- написано просто, золотой голос. Золотой голос! Золотой ау!
Голос, где ты?, -не унимался дежурный.
-Митя,- позвал режиссер,- веселее.
На сцену вышел Митя. На голове его красовался искрящийся цилиндр, на ушах были крупные клипсы, плечи покрывал блестящий халат, а на ногах были те же белые Галкины лосины.
- Простите, долго переодевался, -улыбнулся школьник. И ходя, открывая рот, напоминал одну звезду поющую «Бесамэмучо».
- А можно я автограф на груди оставлю? -спросил Митя подошедшую с цветами бабу Аню.
- Да ты с ума совсем сошел!,- возмутилась бабуля,- этого в сценарии нет.
-А я на кофточке, как будто бы. Ладно?,- просил «Пенкин».
Баба Аня легко выгнулась, подставляя грудь.
- Ха, гостья из Африки, или Армении,- закричал Васютин, -Нет, афро-американка из Армении! Из Америки африканка, американская!
- Иосиф Давидович, может красивее черный соловей? Или скворец черный?- спросил Юрий Федорович.
- Нет, дорогой все только по сценарию, -возразил главный.
-Гостья из Америки. Встречайте афро-американку!
- Гостья…,- закричал Васютин.
Вышла Галина.
- Я заменю Иру,- попросила она,- у нее еще нога болит. А я и без грима сейчас обойдусь.
Митина шутка оказалась кстати. Вымазанная рожица Галины, убедительно указывало на африканские корни выбранного образа.
- Приседай глубже, так. Плечики поднимай повыше и улыбайся шире,- подсказывал главный.
- Бабуля, не спите. Цветы,- напомнил режиссер.
Баба Аня, осторожно войдя на сцену, подала букет.
-Шо , шо шо ки ру ю щий!, -произнес Юрий Федорович. Шо кирующий! Может що киряющий? Иосиф Давидович.
Тот мотал головой.
Шо ки ру ю щий!
На подиум вышел Митя в тех же лосинах и в женской комбинации. Под «Голубую луну» он отработал номер.
Баба Аня, вручив цветы и получив автограф на другой груди, вернулась на место.
Эйнштейн вдруг обнаружил, что образы, которые играл Митя, чем-то похожи. Чем он еще не понял, но заволновался. «Что же было общего»,- терзал режиссера вопрос? «Может лосины! Да, да, он играет всех в одних лосинах!
Точно, от этого и схожесть персонажей»,- успокоил себя Иосиф Давидович.
А вообще последнее время на эстраде и музыка, и исполнители похожи. Все в похожих костюмах и с одинаковыми голосами.
Скоро вообще одному артисту можно будет всех изображать.
И ни кого это не удивляет, и не возмущает.
- На посошок, - доставая остатки жидкости, произнес Юрий Федорович,- на посошок, супер трио.
Сделав большой глоток, Васютин повторил:
- Супер трио на посошок.
И на сцену под фонограмму по одному начали выходить все еще черная Галя, в белых лосинах Митя и хромая Ирина.
Образ трио, у ребят получился не хуже чем у самих «Виа Гра». И под бурные аплодисменты Юрия Федоровича, Иосифа Давидовича, бабы Ани, дяди Вовы и билетера Ефима Абрамовича, который только что подошел.

В колонках играет - ЛЕНИНГРАД
Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

Всю ночь в лесу бушевала вьюга. Деревья раскачивались и скрипели от порывов ледяного ветра. Этот скрип не давал заснуть Лешему. Всю ночь он не спал и ворочался с боку на бок. Скрип деревьев напоминал ему о скрипучей, рассохшейся от времени лавке в избушке бабы Яги.

Утром он выбрался из заброшенной берлоги и направился к ней в гости. Вскоре он услышал за своей спиной треск веток и топот тяжелых копыт. Лешему повезло. Это стая волков гнала лося к болоту, возле которого проживала баба Яга. Скрипя суставами, Леший взобрался на пень и стал поджидать лося. Когда лось приблизился к нему, он изловчился, и запрыгнул на него, вцепившись в его шерсть.

Доехав на нем почти до самой избушки Яги, Леший выхватил из за пояса нож и вонзил его в сердце лося. Тот пробежал по скрипучему снежному насту еще немного и завалился под ореховым кустом. Выдыхая горячий пар и поводя тощими боками, лося окружили волки. Не обращая на них внимания, Леший отсек ему яйца ножом и побрел к избушке на курьих ножках. Поднялся по обледеневшим ступенькам и несколько раз ударил с размаха яйцами в дверь.

-Кого ко мне черт несет спозаранку? – послышался за дверью скрипучий голос. –Это я, Леший. –Зачем пришел? –Тебя повидать, на скрипке твоей поиграть. –А что мне за это будет? -Парные яйца лося. – А ты не врешь? -Да открывай скорее ...твою еж.

Дверь распахнулась. Леший прошел по скрипучим половицам к колченогому столу и бросил на них лосиные яйца. Затем взглянул на бабу Ягу. И, скрипнув зубами от охватившего его вожделения, схватил ее за руку и потащил к лавке. Повалил на спину и со скрипом раздвинул ее окостеневшие ноги. Из дупла выпорхнул дятел, ударился об оконное стекло, разбил его и вылетел вон. А Леший навалился на Ягу.

-Скрип – скрип, скрип – скрип, – долго раздавалось из избушки на курьих ножках по всему лесу. Наконец, Леший закончил заниматься с бабой Ягой любовью и вышел из ее избушки. На торчащих из снега обглоданных волками лосиных мослах сидела пара воронов. Мимо Лешего пронеслись два зайца. Две белки прыгали по веткам сосны, вниз сыпались снежные ручейки.

-Надо бы завтра к ней снова наведаться – подумал Леший. Хорошая баба, а пропадает. Да и я уж не мальчик по заброшенным берлогам ночевать. А дятла поймаю и башку откушу.

Постскриптум. И скрипели потом Леший с бабой Ягой еще долго и счастливо.

В колонках играет - ЛЕНИНГРАД
Настроение сейчас - ЗАНЯТОЕ

В некотором царстве, некотором государстве, проживали в родительском доме братец Иванушка и сестрица его Аленушка. Были они близнецами. А когда исполнилось им по шестнадцать годков, приключилась беда. Прилетел в их государство Змей Горыныч и потребовал от властей, чтобы выдали ему десять самых красивых девок. А не то он все царство спалит – сожжет. И пошли по дворам царевы люди красивых девок у родителей отбирать для лютого Змея.

Пришли и в избу, где братец с сестрицей проживали. Аленушку то дома не застали – она в хлеву корову доила. А Иванушка в это время ее сарафан надел, глаза угольком из печки подрисовал и щеки румянами накрасил. Любил он это дело почему то, такой уж дурачок уродился. Схватили царевы люди Иванушку, ни слова не говоря, и поволокли на городскую площадь. А Иванушка подумал, что это его за переодевание в женскую одежду казнить ведут. В ихнем государстве с этим в те времена строго было... Не то, что сейчас.

Вот привели царевы люди Иванушку на площадь и вместе с другими девками на расставленные лавки посадили. А девки в том государстве озорные были да веселые. Сидят они на лавках, одна другой краше; семечки лузгают да пересмеиваются – где, мол, наш женишок прекрасный?

Вдруг сильный ветер поднялся, деревья зашатались, с крыш домов солому понесло. И показался в небе сам Змей Горыныч. Приземлился на площади и стал девок осматривать. Осмотрел, и взревел страшным голосом: – а ну, залезайте все мне на спину, да пристегните ремни. Cейчас полетите в мое логово! Делать нечего - полез вместе с девками на спину Змея и Иванушка. Взлетел Змей, только пыль на площади столбом поднялась, и исчез за облаками.

Прилетели они в логово. Слезли с его спины и ждут, что дальше будет. А Змей им: – ну ка, стелите перины из лебяжьего пуха, да взбивайте подушки. Cейчас я с вами со всеми спать буду подряд! Иванушка посмотрел на Горыныча, испугался и говорит ему: – дяденька Змей, а я не красная девица, а парень. Родители то бедные у нас. Вот я сарафан своей сестрицы Аленушки и надел. А то даже портков у меня нет, на улицу выйти не в чем.

Не дурак был Змей, не поверил он Иванушке. Но все же приказал девкам сшить для него рубаху и портки из своей прошлогодней шкуры. И назначил его начальником своего гарема. А щеки румянами красить строго настрого запретил. Не к лицу, дескать, начальнику гарема самому как девка выглядеть. Только не послушался его Иванушка и выпросил как то у одной девки тайком румяна. Узнал про то Змей Горыныч, рассердился и сожрал Иванушку вместе с кожаными портками и рубахой. И поделом дурачку.

В колонках играет - Фабрика
Настроение сейчас - полусонное

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой
злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

Море Чёрное раздольно,
Волны плещутся привольно,
Омывая пляж песчаный,
Весь телами, блядь, устланный,
Загорающих прилежно,
Отдыхающих приезжих,
Проводящих дни и ночи,
На морском курорте Сочи!

А на самом побережье,
Средь красот морских безбрежья,
Примостилася лачуга,
Проживала в ней старуха,
Со своим, блядь, стариком,
Бывшим, сука, моряком!

Жили бедно, жрали мало,
Блядь, нужда их заебала!
Хуй-ли! – С ихним пенсионом,
Жизнь – заштопанным гондоном,
Им казалася подчас…

Порыбачить как-то раз,
Было, наш старик собрался
И на брег морской подался,
Невод лихо раскрутил,
В Чёрно море запиздил –
Невод, на хуй, утонул…

Дед ебалом торганул –
Невод, сука, не всплывал…
Очень быстро дед догнал,
Что без невода остался,
Но он, сука, не сдавался! –

Почесав себе мошонку,
Из портков достал «лимонку» –
Он с войны ещё запас,
Всякий, там, боеприпас,
Вдруг, когда-нибудь сгодится…

Долго дед не стал телиться,
И портки свои поддёрнув,
За чеку «лимонку» дёрнув,
Он в волну её – хуяк!!!
Предвкушая рыбный смак…

Под водою садануло,
Брызги моря ввысь взметнуло,
А старик стоит, пасёт,
Что из моря принесёт…

Всплыли двадцать две медузы
Да ещё карась – вверх пузом,
В чешуе весь, золотой,
Дед – за хвост его рукой
И на берег потащил,
А карась вдруг завопил:

– Ты же, сука, браконьер!!!
Это что, блядь, за манер?!
Рыбу кто велел глушить,
Море Чёрное мутить?!
Ну-ка, старый разъебай,
Рыбку в море отпускай! –

После как-то изловчился,
Старику в портки вцепился…

Дед в испуге озирался,
Думал: – Всё, пиздец! Попался! –
Рыбнадзор его спалил…
Уж потом сообразил –
Это ж рыба говорит?!!!…

– Ну, карась, ну, паразит!
Так меня перепугал,
Гля! Портки, урод, порвал! –
И о берег его: «– Хрясь!!!»

– Мне – капец! – решил карась, –
Я, похоже, допиздился…–
И так жалобно взмолился:
– Слушай, добрый стариканчик,
Может водочки стаканчик
Я налью, а ты пропустишь,
Да меня домой отпустишь?
Дам тебе ещё корыто
И всё будет шито-крыто!

Дед в ответ ему: – Постой!
Ишь, ты, шустрый, блядь, какой!
Хуй ли мне один стакан?
Предложил хотя бы жбан!
Да за рыбу-говорилку
Самогона три бутылки,
Без базара мне дадут!
Так что ты не очень тут,
Плавники свои топырь,
А пока гони пузырь! –
После, буду я решать,
Что ещё с тебя содрать!

И пузырь вдруг появился,
К пузырю дед приложился,
А карась всё меньжовался:
– Во, жлобяра, блядь, попался! –
Но увы, таков закон –
Дед поймал меня, гондон!

Тот меж тем, добив пузырь,
Растянул ебало вширь –
Сразу, сука, окосел
И реально подобрел:
– Ладно, слухай, блядь, сюды –
Мне корыто – до пизды!
Водки мне ещё налей,
Да портки мне помодней,
Раз мои все изодрал… –
Карасю старик сказал, –
Вот тогда тебя прощу,
В Чёрно море отпущу!

Тут карась уж расстарался –
Водки литр образовался,
Про портки, тож, не забыл
И корыто, всё-ж, всучил…

Вскоре, пьяный в уматину,
В серебристых, блядь, лосинах,
С деревянною лоханкой,
Дед явился перед бабкой…

Та, завидя старика,
Руки тиснула в бока,
Да как хавальник раскрыла:
– Где ж тебя, козла, носило?!
На рыбалку ж собирался,
Где ж ты, сука, нализался?!
Пенсион свой прогулял?!!!

Дед в ответ ей лишь кивал,
На ногах едва державшись,
Что-то, блядь, сказать пытавшись,
Но двух слов не мог связать…

Пуще прежнего орать
Бабка, блядь, на деда стала,
Как лосины увидала:
– Ты пошто в таком наряде?!
Али был на гей-параде?!
Ах ты старый пидорас!!! –
С разворота деду в глаз,
Кулачиной зарядила!
Деда, на хуй, обрубило –

Он как сноп с копыт свалился
И корытом, блядь, накрылся…

Рано утром слышен вой:
– Суки! Падлы! Я ж, живой!!! –
Под лоханью дед очнулся
И едва не завернулся,
Обосравшись, аж, со страху –
Закопали думал, на хуй!

Бабкин голос вдруг раздался:
– Что, пропойца, обдристался?
Ты с ебла-то, сбрось лохань,
Подзаборная, ты, пьянь!

Дед с трудом корыто сдвинул…

– Ну, рассказывай, скотина,
С кем теперь ты, блядь, тусуешь,
За бухло очком торгуешь?! –
Бабка к деду подступала,
Грозно скалкою вращала…

Деда, блядь, ещё качает,
Бланш под глазом аж сияет,
Ни хуя он не поймёт,
О чём бабка речь ведёт:

– Ты в натуре, охуела?!
Как, ты, старая, посмела
Меня так-то обзывать?!
Пиздюлей могу же дать! –
Рассердился, было, дед…

– А ты, блядь, во что одет?!!!
В дамских тряпках щеголяешь,
Ещё, сука, возникаешь?!!! –

Тут старуха разъярилась,
Деду в бороду вцепилась
И давай её трепать…

– Отпусти же!!! Больно, блядь!!! –
Вырываясь, дед вопил, –
Рыбу я вчерась ловил!!! –
Да всё бабке рассказал,
Карася как он поймал
И о том, что дальше было…

– Распоследний ты мудила!!!
Счастье ведь в руках держал,
Да на водку променял!!!
Тебе лишь бы побухать!...

– Хватит, старая, орать!
Вот позор – на старость лет
Я как пидор, блядь, одет!
Это так я не спущу,
Ему, гаду, отомщу,
Тока, ща, опохмелюсь,
Этой рыбкой, бля, займусь!

Засадил дед поллитровку
И полез в свою кладовку,
В арсенале покопаться…

А супруга, в рот ебаться,
От него не отставала,
Старика всё поучала:
– Нам бы хату, бля, поправить,
Дык и пенсию добавить,
Было б вовсе зашибись…

– Ша, старушка! Отъебись!!! –
Дед по форме боевой –
На тельняшке фронтовой,
Две медальки в ряд висят,
Держит связку, блядь, гранат…

И с отвагой молодецкой,
Словно пёр на танк немецкий,
В этом свой поймав кураж,
Напрямую, через пляж,
Дед оленем профигачил,
Связку в волны захуячил…

В море – знатно пиздануло!
С пляжа всех как хуем сдуло –
Всплыло восемь водолазов,
Среди них – карась, зараза,
Растопырив плавники…

И на пляж его, в пинки,
Матюгаясь старик погнал,
Словно мячиком играл:
– Что, гадюка, бля, попался?!
На до мною посмеялся?!

Тут карась в себя пришёл:
– Ни хуя себе футбол…
Эй, старик! Ты, чё?! Постой!
Что за кипеж, бля, такой?!
Ты ж бока мне все отбил,
Чем тебе не угодил?!!!

– Да, ты, гля сюда, карась!
Я хожу как пидорас,
В этих бабьих, бля, штанах –
Запинаю!!! Сука, нах!!! –
Дед как резаный орёт,
Бородой своей трясёт –
А корыто на хуя?!!!
Чтоб ебали в нём меня?!!!

И карась, струхнув реально,
Тут же начал моментально,
Шкуру, блядь, свою спасать –
Деду мозги засирать:

– Глянь, как, сука, позитивно,
И гламурно-креативно,
Ты в них смотришься, отец!
Гадом буду – вещь, пиздец!!!
А к тельняшке как идут!
И меня за это тут,
Уже битый час пинаешь?!
Что ты в моде понимаешь?!! –
Да любой бы сноб столичный,
За такой прикид отличный,
Был готов бы раком встать! –
Эксклюзив, ебёна мать! –
Дед, конечно, охуел…

А карась вовсю пиздел:
– Что? Корытом недоволен?!
Дед, ты, часом, блядь, не болен?
Ведь ему же – триста лет!
Это ж, сука, раритет! –
От прабабки мне осталось,
Вот теперь, тебе досталось –
Ценной вещью ты владеешь!

– Слышь, карась, ты чё борзеешь?! –
Карася дед осадил, –
Ладно, сука, убедил,
Предположим – отпиздился,
Один хуй, ты вновь спалился,
Так что, слышь, готовься, блядь –
Буду список оглашать:

Первым делом мне водяры,
Для весёлого угара,
Чтоб в запасе, блядь, была!

Сука – пенсия мала!
Надо было бы прибавить,
А в избе – ремонт мне справить,
Но, чтоб был реальный понт,
Я хочу евроремонт!

Вот ещё, – дед говорит, –
Что-то хуй мой не стоит!
Ты займись моей елдою,
Чтобы днём и ночью к бою,
Был мой хуй всегда готов!
Тока, блядь, без дураков!

Старику карась внимает
И над ним охреневает:
– Во, у деда аппетит!
То не дед – то троглодит!
Что ж, придётся постараться,
От него чтоб отъебаться…

Плавником карась махнул,
Ветерок слегка подул –
Ящик водки появился,
К бережку волной прибился,
И тотчас у старичины,
Его модные лосины,
Оттопырились конкретно –
Даже издали заметно –
Что у деда, сука, встал!

Дед пузырь в себя всосал
И довольный и хмельной,
Похуярил, блядь, домой,
А чтоб путь полегче был,
Он ещё усугубил,
Сделав парочку привалов –
Литра, блядь, как не бывало…

Пока он домой добрался,
То как бакен мотылялся!

Тут случилась поебень –
Хуем бившись о плетень
Дед не смог пройти в калитку
И свернувшись, как улитка,
У плетня, так и уснул…

Когда дед глаза разул,
То услышал бабкин ор:
– Караул!!! Грабёж!!! Разор!!!
Вы откуда, бусурмане?!
Геть, отсель, к едрене Мане!!!

А старик ни сном, ни духом,
На кого ж орёт старуха?
На карачках, словно вор,
Он заполз к себе во двор…

Бабка, аж зашлась от крика…

Видит дед, как два таджика,
Двери, на хуй, раздолбали,
В дом джакузи, блядь, пихали…

Дед подумал: – Твою мать?!…
Пиздюлей не миновать…

А таджики – ноль вниманья,
На старухины стенанья –
Кое-как джакузи впёрли,
Стены, сука, лишь распёрли –
Слишком хата уж мала…

Бабка деда засекла…

– Вот ты где, дегенерат!!!
Это что за стройотряд?!!!
Ты их в плен на пляже взял?!

– Дык…, карась их, бля, прислал… –
Начал дед лепить отмаз,
Тут в другой старуха глаз,
Деду с ходу засветила –
Словно кеглю деда сбила!

Пизданулся дед ничком,
Только хуй стоит торчком…

– Ах, ты, блядская порода!
Полюбуйтесь на урода –
Сединою убелённый,
Тоже мне – амур сушёный!

Я же ж, сука, так и знала! –
Бабка вновь запричитала, –
Что о хуе, лишь, забота,
Беспокоит идиота!
Полюбуйся, гад, такой,
Натворили что с избой!

А ещё передавали,
Что нам пенсию подняли
Аж на целых СТО?! рублёв –
В сраку – тачку им хуёв!!!

Так, ты с рыбкой разобрался?!
Снова, сука, облажался?!

Ишь, разлёгся мерин сивый,
Поднимайся, ну-ка! Живо!
Пока я не осерчала! –
Бабка деда попинала, –
И на пляж давай, лосём,
Там, что хочешь с карасём,
Можешь, сука, вытворять,
Но косяк свой исправлять,
Дурень старый ты обязан,
Или будешь, блядь, наказан!

Дед лежал, держась за глаз:
– Ну, карась, на этот раз,
Коль, гондон, мне попадёшься,
То слезами, блядь, утрёшься! –

Он с трудом на жопу сел,
Мучил, блядь, его похмел,
В голове – морская качка,
Хорошо что есть заначка –
Со вчерашнего осталась,
Лишь бы бабка не прозналась…

Втихаря опохмелившись,
Слегонца приободрившись,
Начал дед мараковать,
Карася, как наказать,
Эту наглую скотину…

Вскоре – чудная картина:
Под покровом темноты,
Не спалили чтоб менты,
Хуем что-то дед толкал,
От натуги аж икал…

Наконец, попав на пляж,
Грозный, сука, мститель наш,
В Черноморскую пучину,
Запиздил… морскую мину!

Уж въебало, так въебало –
Всю хуйню со дна подняло…

Всплыли разные ошмётки
И монгольская подлодка –
У них вёсла поломались,
Ох, они, блядь и ругались
На монгольском языке!

Карася держа в руке –
Он, красавец, тоже всплыл,
Дед на берег выходил,
На монгольцев – ноль эмоций:
– Ходють, всякие, без лоций!
Тут вааще, блядь, мелководье!

Слышишь, рыбие отродье! –
Карася старик потряс, –
За косяк ответишь щас!
Нонче, сука, я гуляю,
На уху всех приглашаю!
Так что пользуйся моментом –
Будешь, блядь, ингредиентом!

А карась не понимал,
Что старик ему втирал,
Разевал лишь, сука, рыло –
Эко, вишь, его накрыло!
Но когда в котёл кунулся,
Моментально, блядь, очнулся!
И собрав остатки сил,
К старику он возопил:
– Старче!!! Мать твою етить!
И за что ж меня казнить?!!!
В чём ещё я провинился?!

Дед вокруг как коршун вился,
Раздувая, блядь, огонь:
– Маму, гад, мою не тронь!
Я о чём тебя просил?
Хату кто мне развалил?!
Где реальный пенсион?!
Посему – варись, гондон!

В котелке карась метался:
– Хуйли, бля – пиздец подкрался!
Этот, сука, инквизитор,
Испугавшись бабкин клитор,
Ведь в натуре, пидор, сварит,
Ишь, в костёр дрова хуярит!

В рот уха мне не съеблась! –
В один миг решил карась –
Надо, сука, выбираться:

– Разве ж можно издеваться
Так, над рыбкой золотой?!
Али ты, фашист какой?
И служил, небось, в гестапо? –
На мозги он деду капал…

Карасёвы измышленья
Старика ввели в сумленье –
Он себе макитру тёр:
– Можа, вправду, перебор?
Можа, зря его варю?
Ща я с ним поговорю! –

Карася с котла достал:
– Ну, смотри! – ему сказал,
Кулачину сунув к рылу, –
Доиграешься, хуила!
Больно умный, ты, гляжу,
В другой раз не пощажу –
За такие кренделябры,
Вырву на хуй, сука, жабры!

И карась, уже спасённый,
Очень, сука, удивлённый:
– Ты мне всё ж секрет открой –
Ты пошто, вот так со мной? –
Он у деда вопрошал –
Али хуй твой не стоял?
Али водки было мало?
Али бабка не давала?
Мне хотелось бы понять…

– А уродов двух прислать,
С той бадьёй ко мне домой,
Ты додумался, герой?!
Домовёнок, сука, Кузя –
На хуй мне твоя джакузя?!!!
Где ж ей в хате поместиться?! –
Начал старый кипятиться, –
Вот мне бабка и дала –
Для симметрии ебла!
По твоей теперь вине,
Я пред бабкой весь в говне!

Вновь карась заменьжовал:
– Дед, ну я же, блядь, не знал!!!
Это всё прораб, паскуда,
Мне Ровшана и Джумшуда,
Сука рыжая, сосватал –
Мол, арабы с Эмиратов –
И в Москву к одной девице,
Всем известной светской львице,
Для работы направлялись,
Здесь они тренировались,
Согласились подсобить –
Где ж теперь их, блядь, ловить?!

– Твои, сука, объясненья,
Вызывают, блядь, сомненья,
Больно ты в отмазах прыткий,
От тебя – одни убытки –
Дед прервал его рассказ, –
Только вот на этот раз
Я тебя, блядь, проучу –
Олигархом быть хочу!
Нахуя изба теперь? –
Ты построишь мне отель
На пятнадцать, сука, звёзд,
Поселю в нём кучу пёзд!

Хуйли толку от конца,
Коли нет на нём бабца?
А то вишь, моя змеюка,
По ебалу только, сука,
Без жеманства может дать –
Девок буду я ебать,
Когда стану богачом!
Тут и возраст нипочём –
С дедом им не западло,
Коль у деда есть бабло!

– Старче явно перегрелся,
Вероятно насмотрелся
На «Блондинку в шоколаде» –
На уме одни лишь бляди! –
Охуел над ним карась…

– Наебуся, сука, вслас-сь… –
Дед вовсю уже мечтал,
Изо рта слюну пускал, –
Хоть узнать под старость лет,
Что ж такое, блядь, минет!

Вот ещё – мне для отрады,
Аквапарк поставишь рядом
И я буду любоваться,
Как в нём весело резвятся,
Все в купальниках ажурных,
Стайки тёлочек гламурных!
Очень, знаешь ли, пиздато,
В наше время быть богатым!

И чтоб было всё отлично,
Ящик водки, как обычно,
Должен, сука, появиться!
Хотя, хуй ли мелочиться?
Я же, блядь, не лох в пальто –
Ящик «Hennessy X.O.»!

Так что, сука, выполняй,
Иль в котёл, гондон, ныряй!

– Эх, была бы, блядь, рука!
Я бы пальцем у виска,
Точно, сука, покрутил –
Во, дедуля залудил…, –
Так карась себе кумекал, –
Чердаком старик поехал
Совершенно очевидно,
Ну а мне придётся, видно,
Исполнять его желанья,
Вот же, сука, наказанье! –

Ну и хуйли? Делать что же?
Скосоёбив набок рожу,
Весь кипя от возмущенья
От такого обращенья,
Вновь карась стал колдовать –
Не в котёл же, блядь, нырять!

Гладь морская разыгралась,
Из неё волна поднялась,
Берег, блядь, она накрыла
И лачугу, на хуй, смыло…

Дед раззявил аж, ебло:
– Хату с бабкой унесло?!!
Во, подарок мне какой –
Я ж теперя холостой!!! –
Хорохорился старик…

А на бреге вдруг возник
Прямо, блядь, из ниоткуда,
Словно сказочное чудо,
Хочешь верь, а хошь не верь –
Охуительный отель!

Весь огнями он сияет,
Побережье украшает –
Рамы в окнах золотые,
Стёкла тоже не простые –
А чистейший, блядь, хрусталь,
Чтоб виднелась моря даль!
Интерьер – вааще пиздец! –
Что с брильянтами ларец!

Да отель ещё с приварком –
Офигенным аквапарком!
Чтобы гости не скучали
Там карась крутых спиралей
Всяких-разных навертел –
В общем всё, как дед хотел!

– Видишь, старче – всё ништяк!
Вот тебе ещё коньяк,
Самый, сука, дорогой! –
Отпусти меня домой! –
Умолял он старика…

– Обожди, чуток пока! –

Коньяку дед пизданул,
Карасём же занюхнул,
Бородой ебло утёр,
Взор нетрезвый в рыбу впёр:
– Обосрался, рыбка? Дюже?
Ты же более не нужен!
Что ещё мне пожелать?
Чешую с тебя содрать? –
Она вроде золотая…
Так и быть – тебя прощаю!
Больше, блядь, не попадайся,
В Чёрно море возвращайся! –
Карася дед в море кинул,
Тот в волнах мгновенно сгинул…

Бородёнку дед расправил,
Тельник, блядь, в лосины вправил,
Чтоб конец сильней торчал
И к отелю зашагал,
Прихватив коньяк с собою…

В то же время, под водою,
Плавниками загребая,
Деда, сука, проклиная,
Сквозь Босфор и Гибралтар,
Мимо солнечных Канар,
Пролетев канал Панамский,
Прямо к бездне Марианской
Карасишка устремился,
В ней, на дне, затихарился –
Хоть чего взрывать дед станет,
Хрен его он здесь достанет!

А старик, в отель шагая,
И традиций не меняя,
Взяв тайм-аут на привал,
Из ствола коньяк глотал –
Литру, блядь, захуевертил,
Даже, сука, не заметил,
Но у входа, как назло,
Его снова развезло –
И на мраморных ступеньках,
Дед стоял на четвереньках,
Внутрь пытаясь заползти –
Тут охранник на пути:

- Эй! На палубе! Полундра!
Ни хуя себе чучундра!
Куда прёшься, хуепутал?!
Ты, похоже, курс попутал,
В жопу пьяная приблуда?!
Слышь, моряк, греби отсюда!

Но старик, не понимая,
Почему, блядь, не пускают
Его, сука, в новый дом,
Пёр как трактор напролом,
Хуем в мрамор упираясь…

И охранник, чертыхаясь,
Начал деда, блядь, пихать,
От дверей, чтоб, отогнать.
Только тот не поддавался,
Всё вперёд упрямо рвался –
Он хоть лыка не вязал,
Но зато как лев рычал,
Да ещё, козёл, лягнулся…

Тут охранник лопухнулся –
Увернуться не успел,
Дед меж ног его пригрел!

Если б Витас услыхал,
Как охранник завизжал,
Он бы жабры проглотил –
Так он, блядь, не голосил!
Было, сука, интересно –
Аж хрусталь на окнах треснул!

Вопли этого барана
Всполошили всю охрану
И хоть парни все плечисты,
Но решив, что террористы
Их решили захватить,
Стали, блядь, ментам звонить,
В ФСБ и МЧС,
За каким-то хуем – в СЭС,
К ним о помощи взывая!

Воздух с шумом рассекая
В небо взмыли вертолёты,
Да ещё морской пехоты
Целый, сука, батальон,
С ними Сочинский ОМОН,
На подмогу поспешали,
Всех сиренами пугали!

Чтоб врага врасплох застать
Сходу взялись штурмовать
Они дедовский отель –
Двери, блядь, сорвав с петель,
Стали всё вокруг крушить,
Террористов чтоб схватить!

Бедолаги постояльцы,
Обрывая себе пальцы
С подоконников свисали,
Свои задницы спасали –
Ведь ОМОНовцев отряд,
Пиздил, сука, всех подряд –
Типа, после разберёмся,
А пока здесь разомнёмся
Почки, на хуй, отбивая –
Это тактика такая!

А внизу уже, у входа,
Куча целая народа –
Ротозеи, журналисты,
Просто, сука, онанисты,
Все на шухер собрались –
Представленье – заебись!
Журналист чего-то строчит,
Рядом кто-то пенис дрочит –
Постояльцы ж в неглиже –
Время за полночь уже!

Только эти все движенья,
Деду по хуй, без сомненья –
Он же, блядь, в говнину пьяный!
Старче в холле, у дивана,
Крепко спал обнявши фикус,
Хрен разбудишь – накось, выкусь!

Но пришёл к нему облом,
Что таился за углом,
В виде бравого морпеха –
Он по жопе деду въехал,
Точно в копчик угодив
И за бороду схватив
Поволок его наружу…

У того в башке всё кружит –
Дед ещё не протрезвемши,
И проснуться не успемши
Ни хуя понять не может,
Что за сука сон тревожит?!

Он ещё не оклемался
На ступенях оказался,
К себе фикус прижимая,
Мысли в кучу собирая…

Деда сразу заломали –
Главаря, похож, поймали!
Как-то странно он одет
И реально – моджахед!
Видишь, сука, с бородой –
Ща узнаем, кто такой!

Тут же слух в толпе пустили –
Мол, Бен-Ладена схватили!

Журналисты налетели
И во все концы летели
Их прямые репортажи,
Всему миру ща покажем –
Вот, смотрите – сам Бен Ладен!
Будь он трижды, блядь, неладен!

Офицеры очень рады,
И спеша принять награды
За поимку террориста,
Тормознули, блядь, таксиста,
Ему сунув денег пачку,
Запихнули деда в тачку
И рванули с ним на базу,
Завершив захвата фазу…

Люди утреннюю прессу
Покупали с интересом –
Там на первой полосе,
Дед во всей своей красе!
Над газетой просто ржали:
– Где ж они такого взяли?
Выдают за террориста?! –
Да ему годов уж триста!
Хотя, гля – стоит конец,
Во, дедуля – молодец!
Это нам хуйню втирают! –
Кто ж газетам доверяет?!

А на базе, на военной,
Подполковник здоровенный,
Всё от деда добивался,
Чтобы тот во всём признался,
Какой, сука, он злодей,
Обещая пиздюлей!

Дед кивал лишь, попугаем –
Он был, сука, невменяем,
И с трудом соображал,
Куда он вааще попал?!
А когда уразумел –
С перепугу протрезвел…

Позже, всё же разобрались…
Перед дедом извинялись,
Мол, ошибочка, простите,
Нас, мол, сильно не кляните,
Ща мы быстро всё исправим,
Вас назад в момент доставим!

Привезли его обратно,
Потихонечку, приватно –
Без сирен, ебёна мать,
Чтоб гостей не распугать!
Только зря они старались –
Постояльцы разбежались!
После той, весёлой ночи,
Кто ж в отеле жить захочет?!

Персонала тож не видно,
Деду стало, блядь, обидно –
Он уверен, что карась
Всю ему испортил масть:
– Ну, карась, ну, образина,
Объебал опять, скотина! –
Карася старик ругал,
Тот аж, бедный, так икал,
Что волна образовалась,
В океане разбежалась
Во все стороны кругами,
Получилась, блядь, цунами!
Пол Японии снесло –
Во им, сука, западло!

Но известно, что беда,
Как уж водится, всегда,
Не приходит в одиночку,
Ещё рано ставить точку –

Карася дед ебукает,
А к отелю подъезжает
Караван автомашин,
Среди них, блядь, лимузин,
Весь красивый, сука, чёрный
И старик тот час проворно
Полетел встречать гостей –
Постояльцы! Э-ге-гей!!!

Из авто все вылезают,
Старика не замечают,
Что-то ходят всё кругами,
Водят в стороны руками,
В план какой-то, сука, тычут –
Видно что-то, блядь, химичут!

Дед конечно удивился,
Кто же, блядь, к нему явился:
– Здрассте, гости дорогие!
Вы откуда? Кто такие?
Если вам апартаменты,
То устроим ща, моментом –
Вон мой, сука, теремок!

– Мы комиссия из МОК! –
Услыхал старик в ответ, –
Мы вообще-то на предмет
Этой местности осмотра –
Для большого, сука, спорта
Нужно нам без промедленья
Возводить сооруженья!
Телевизор зырить надо –
Здесь пройдёт Олимпиада!
Аль ты этого не знал? –

Старче репу почесал,
Хитро глаз один прищурив,
Возбуждение почуяв –
Сколько девок будет, бля-ядь?!!!
Тут же начал уточнять:
– Что, гимнастки, теннисистки?

– И ещё, блядь, шахматистки! –
Гости стали громко ржать, –
Дык зимой, ядрёна мать,
Игры будут проводиться!
Так что будешь ты дивиться
На хоккей, иль биатлон!

Дед немало удивлён:
– Здесь вааще-то, блядь, курорт!
Вон и пальмы у ворот,
Снега сроду не бывает
Тут зимою загорают!
И откуда здесь лыжня?
Эт какая-то хуйня!
Чо-то воду гости мутят
И над дедом видно шутят,
Что он, блядь, вообще дебил?! –
Снова дед у них спросил:
– Лыжи, значит, говорите?
А вы, часом, не пиздите?
Отчего ж, не в Нарьян-Маре?

– Надо будет и в Сахаре
Трассу лыжную проложим –
Всем назло заморским рожам!
Средств у нас теперь хватает –
Пусть нас, бляха, уважают!

Так что, старче, всё путём!
Но отель к хуям снесём –
По расчётам, блядь, выходит –
Сквозь него лыжня проходит! –
Гости деду объяснили, –

Аквапарк мы лишь решили,
В том же месте сохранить,
Ноу-хау применить –
Если воду заморозить,
Бобслеистам в нём елозить
Будет суперзаебись!

Ты, старик, посторонись,
Так как мы с сего же часу,
Размечать начнём здесь трассу! –
Собирай пока пожитки!

– Вы, ребята, больно прытки!
Хрен вам в рыло – не отель!!! –

Разъярённый, «аки зверь»,
Дед погнал пинать машины
И дырявить хуем шины –
Он же, сука, как железный,
Только деду бесполезный
Был до этого мгновенья,
Словно жопе оперенье,
А теперь вот, пригодился…

Лихо старче порезвился
Перепортив всю резину,
Но, конечно, лимузину
Больше всех не повезло –
В полной мере своё зло
На машине дед сорвал –
Бампер, на хуй, оторвал
И измял в гармонь капот:
– Вот вам, суки, в рот компот!
Меня запросто не взять!!! –
Стал гостей старик гонять
Грозно бампером вращая…

И от деда убегая,
Те, скорей звонить в ментуру…

Дед, закончив процедуру,
Уебать всех посулился
И в отеле, блядь, укрылся…

Гости дух перевели,
Только, сука, не учли
Темперамент дедов буйный –
С бесшабашностью разгульной,
Тёмной яростью томим,
Дед, свой старенький «Максим»
К подоконнику приладил,
Кожух ласково погладил:
– Ща устроим идиотам,
Биатлон из пулемёта –
Жалко, сука, я без лыж!

У меня не зашалишь!!! –
Из окна он погрозил
И гашетку надавил…

Дед лупил очередями –
У гостей над головами
Пули яростно свистели,
Гости прячась, громко бздели!

И горланя про «Варяг»
Превращал старик в дуршлаг
Гордость дойче-автопрома,
Что стояла возле дома –
От авто лишь хлам остался…

В это время показался
Вертолётов в небе строй,
Совершив вираж крутой,
С боевого разворота
По гостинице пилоты
Залп ракетный, сука, дали –
Все ракеты в цель попали!

Не по детскому въебло!!!
Дымом всё заволокло….

Винтокрылые машины,
Превратив отель в руины
Убирались восвоясь,
А дедуля, матерясь,
Выползал из-под обломков,
Пробивая хуем ловко
На свободу путь-дорогу –
Так и вылез понемногу…

Как быть дальше старику? –
Дому, блядь – пиздец-ку-ку!
И старик, о том горюя,
Вдоль по берегу пиздрует
Жисть-жистянку проклиная…

Вдруг вдали он замечает
Очень странную хуйню:
– На избёнку, блядь, мою,
Больно, старую похоже…
Да ведь быть того не может!!! –

Дед глазам своим не верит, –
Вон – разломанные двери,
Те же окна и труба…
Точно, блядь!!! Моя изба!!! –
Старче чуть не съехал крышей…

А когда ещё услышал,
Как старуха в ней пиздела –
Счастью не было предела!

Бабке просто подфартило –
По волнам избу носило,
Словно тот ещё ковчег,
Но потом её на брег
Море вынесло сердито,
Как разбитое корыто…
…………………………
..

Завершая эту строчку
Можно смело ставить точку –
Что касаемо морали,
Время бег свой по спирали
Век от века совершает –
Пусть читатель сам решает,
Что моралью здесь считать,
В чём меж строчек смысл искать –
Вот что я хотел сказать…

Почище
пришельцев
из чуждых
галактик
Вирус,
парализовавший
канторы:
Вместо работы
уж месяц
который
На «Одноклассниках.ру»
и «Вконтакте»

И правда.
Какая
к хуям
бухгалтерия,
Доход
от продажи
свистулек
Монголии,
Когда тут
профайл
одногруппницы
Оли,
Чьи сиськи
полапаны
вечером
в сквере?!

У Оленьки –
старший
в гимназии
отпрыск,
Лысеющий муж
и авто
из Кореи;
Живёт хорошо
и душой
не стареет,
И в прошлом году
в Хургаде
отпуск.

Но лишь
«А ты помнишь…»
волшебным
паролем –
И это уже
ничего
не значит:
«Sweet Ola-la»
и «Андрюха Ма4о»
Снова
вживаются
в пыльные
роли.

Помнишь,
сыграли
над преподом
шутку?
Помнишь,
посыпались
на сопромате?
Как там Олежка,
не знаешь,
кстати?!
Он ведь –
хи-хи –
был влюблён в меня
жутко!

Лечатся
души
потоками
камеди,
И целый день
с перерывом
обеденным –
Обноски
событий,
молью
поеденных
На свет извлекать
из чуланов
памяти.

О! Снова нашёл
подзабытое
имя:
То ли сестра чья-то,
то ли
племянница…


Кто нужен
действительно –
рядом
останецца,
А те,
кто отсеялся…
Хуй бы и с ними!

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут

Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)

17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)на главную<<<

21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе - всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга - давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, блядь, прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, сука, фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? Блядь, тогда Я буду. Еще раз увижу - буду. И запомните - нормальное положение сиденья - поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта хуйня не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, блядь, вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, сука, женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели? Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами забравшись? И бабы - тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, сука, приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами - ЭТО БЛЯТЬ, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю - лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то - москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, блядь, специалист. Один еврей на всю контору. И - туда же. Ты это что - свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться - насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный блядь и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, сука, не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Я сладкий любитель поесть, покушать и потрахаться. Я хач и люблю кушать плов, мой хрен большой и оргазьм для меня постоянное ощущение, у меня встает на блондинок.