Политики предпочитают элект’оральный секс.




Мужчина, что чемодан без ручки: и использовать нельзя и до помойки не дотащишь.



Он говорит на чистом русском языке. Правда иногда срывается на чисто-конкретный.




Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда проходят в театре военных действий.



Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и всё время кормить этих двух оболтусов?

Да, думая об этом своем недостатке, нашла интересную притчу-непритчу у одного моего интернетного друга. Друзья! Вдруг и вам поможет избавиться от этой ядовитой и заразной Обиды, будь она неладна!
Про обиду. Сказка - не сказка… , притча - непритча, - сами решайте…
......0000--------.........00000000-----------........0000.......

Обида – это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И
если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида,
если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда
никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей,
кончаются всегда плачевно…

Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело
любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно.
Это зверёк кричит человеку:

- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!

Но человеки давно разучились понимать языки тварей земных, особенно
таких маленьких зверьков… Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но
есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу
называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно
думают о ней, заботятся… А ей всё равно не нравится в человеке. Она
крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути… Такой вот
непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый… Сжался весь и ни за что
не выпускает свою обиду… Таит её в себе… А зверёк то голодный, кушать
ему хочется… Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри… И
человек чувствует это. То там заболит, то здесь… Но не выпускает
человек из себя обиду… Потому что привык он к ней… Да и она потихоньку
привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт
двигаться… Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое,
присасывается и сосёт и гложет… Так и говорят: “Обида гложет” .

И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и
становится частью его… Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга
внутри всё толстеет…

И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть
себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без
неё легче живётся.

Обида – это такой маленький зверёк… Отпусти её, пусть себе бежит!

Дуракам закон не писан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.

(c) без комментов.
Нет времени.

Цитата сообщения Kapelka_Ne_Angel

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!!
(c)

Идёт съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с неё одежду! Возьми её!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

Цитаты из "Наша Раша"



Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Аватар Gallery_Modern_Art Gallery_Modern_Art Россия Коми Воркута / позавчера в 18:29
only_interest япония японцы яой Аватар Валера_Богуславский Валера_Богуславский (56 лет.) Россия Москва / 14 часов 43 минуты назад
only_interest черная сотня чтение церковная история церковно-славянский язык церковное пение уклад ... Аватар максим_горбань максим_горбань (35 лет.) Россия Самарская обл. Самара / вчера в 21:08
only_interest юриспруденция литература иностранные языки исскуство Аватар Влад_Дунаев Влад_Дунаев (24 года.) Россия Москва / 20 октября 2009 г.
only_interest футбол comedy club наша russia музыка компьютер кино и многое другое...:)) ... Аватар Московский_Стриж Московский_Стриж (30 лет.) Россия Москва / позавчера в 23:27
only_interest фотография семья православие книги дети воспитание детей вышивка беременность Аватар NOTANA NOTANA Украина Киев / вчера в 19:47
only_interest шахматы шашки химия физика философия театр танцы созвездия стихи сотворение мира ... Аватар Lady-Lucky Lady-Lucky (38 лет.) Россия Московская обл. Менделеево / 15 августа 2009 г.
only_interest шар-пеи шоколад с орехами чтение тишина триллеры солнце скорость стихи семья река ... Аватар hiinenkelter hiinenkelter (44 года.) Россия Москва / вчера в 14:20
only_interest этнография шекспир не из стратфорда чистота честность человек чувства вещей чистый ... Аватар sarganc sarganc Россия Псковская обл. Псков / вчера в 19:48
only_interest фотография ню туризм театр секс собираю грибы прогулки пиво походы общение мото ... Аватар Грета_60 Грета_60 (49 лет.) Россия Московская обл. Подольск / позавчера в 18:53
only_interest православие домашние животные детективы Аватар Чёртополох Чёртополох (32 года.) Россия Москва / вчера в 11:15
only_interest футбол торпедо москва музыка жена деньги водка rammstein marilyn manson Аватар Света_мать_Ивана Света_мать_Ивана (46 лет.) Россия Москва / позавчера в 8:55
only_interest Аватар Ма_Йоко_Ом Ма_Йоко_Ом (33 года.) Россия Воронежская обл. Воронеж / позавчера в 23:08
only_interest эзотерика этнические инструменты чайная церемония цигун художники фаулз фотография ... Аватар JeNy_PoWeR JeNy_PoWeR Россия Москва / вчера в 2:26
only_interest юмор чехов фотография уход за собой транс тантра спанч боб солярий револьвер ребенок ... Аватар pop-rebrik pop-rebrik (55 лет.) Украина Луганск / вчера в 12:34
only_interest Аватар Матильда_Шеттер Матильда_Шеттер (21 год.) Россия Новосибирская обл. Новосибирск / 21 октября 2009 г.
only_interest Аватар ValyaCh ValyaCh (54 года.) Россия Санкт-Петербург / 6 октября 2009 г.
only_interest цветы сад семья психология природа православие дача дети взаимоотношения Аватар Камэсска Камэсска Украина Львов / 12 октября 2008 г.
only_interest чтоб это увлекало и было красивым... завтра другое... единственное условие все... ... Аватар Penman Penman (39 лет.) Украина Одесса / 12 часов 16 минут назад
only_interest Аватар Потопешка Потопешка (43 года.) Россия Москва / позавчера в 17:44
only_interest русский север история россии история москвы археология чтение фото путешествия ...
============================================================


И т.д.. всего 160 человек..
МИЛЫЕ МОИ!!! Я вас по неск. месяцев не вижу , анекоторых и год .. ЗАЧЕМ СИДИМ,, ??
УЛЕТИТЕ,, ПРОШУ ВАС,,

А неск. НИКОВ удалила ЩАС САМА,,, НЕ ИДЕТ КОНТАКТ С НИМИ,, ХОТЯ с некот. знакомы больше года, а с одной мес. два.. Зачем время терять из эл. почты удалять.. Сорри, если кому-то немного неприятно, ОТОМСТИТЕ МНЕ ТЕМ ЖЕ, остальным привет.. Комментов не надо!!

Евгений вчера в 23:45
...............................
Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 23:44
...................................
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 23:44
....................................
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, что это у меня по письке такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да, это когда нас менты вязали, ты их на х... послал.


Ой,. я ржу нимагу про метов..
Сорри, знаю,ч то кого-то анеки достали,
так выписывайтесь из днева..
Впрочем, щас сама пойду чистку сделаю.
А миленьким подругам и другам..ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ И ЗДОРОВЬЯ!!


Вот- вот, у меня тоже в холодильнике скоро крисиз настанет, пойду в магазин, кушать-то хотца. Кому-то мужья кофе в постель подают, а тут НЕТу-с мужа, а кофе ваще не пью.


Хотя мужики .. они как кобели.. их кормить надо, с цепи иогда на прогулке спускать.. Успею еще на себя хомут одеть, пока живу одна и забот меньше.
Всем приятного воскресного дня.!!

Знакомства... Встречи...
Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь
в свой дом...
Невинное лицо...
Пакет с едой...
И мило шепчете
"единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин,
и постель,
И нежное "ждала
я целый день",
И тапочки с газетой,
и футбол,
И всяко-разно мечет
Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон
и там в тиши
Читаете о том,
как хороши
Сегодня были Вы
- прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть
За малое количество
минут....
За время то, пока
Вас дома ждут!
И все бы хорошо...
Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон....
не ВАШ!!!
.....Её!!!"

из инета


КОРОЧЕ, муж сам наступил на грабли, не только же они такие хитренькие. Хик!!

Вот тихонечко и промолчит.. МужИнЕК, тоже рожки -то растут!!


Вот и щас чьи то мужья на работе. ИЛЬ еще где??
Всем приятных выходных и споки ноки!

Полное ощущение, что на лиру есть люди, которые здесь находятся с целью формирования общественного мнения у православных людей. При этом они не брезгуют никакими гнусными приёмами, обливая "инакомыслящих" грязью, навешивая на них нелицеприятные клички, и свысока и со смехом сетуя на их как бы ограниченные умственные способности. Остальные же, - те, кто им начинает поддакивать, - лишены способности мыслить и невольно становятся зомбированными. Эти уже ничего не соображают, а с красными фонарями в глазах, брызжа слюной кричат "Ату его!"

Хотя ну казалось бы - какая вам разница, кто куда пойдёт от чего отказываться, - занимайтесь своим спасением, делайте добрые дела ближним, милосердствуйте, не обливайте грязью, не настаивайте, чтобы все делали по-вашему, если уж Сам Господь не лишает нас свободы волеизъявления.
...................

Из днева Синий Лес.
-------------------================----------------------------------

От себя добавлю,что в общении на ЛИРУ сталкивалась с лжеправославными, в чьи дневы больше не хочу даже заходить... к кому это относица.. поймете.. Я Вас удалю в ближайшее время из списка своих друзей. И ответьте этим же., т.е вычеркните меня из круга общения! Дабы не терять напрасно время на удаление ненужных писем из эл. почты. В личку тоже ПРОСЬБА НЕ ПИСАТЬ .. Ах, почему??
Да НЕПРИЯТНО МНЕ ВАШЕ ЛИЦЕМЕРИЕ!!

Всем милым моим друзьям и подругам ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!


Лучше в своем глазу бревно вытащите,
потом за соринки в других дневах принимайтесь.

А помнишь как в детстве яблоки в колхозном саду воровали?
Залезешь в сад, наберёшь полные ягодицы соли, вернёшься домой, ляжешь на живот и думаешь: "И чего же я фрукты-то так люблю?"

у женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника...

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! =(

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Священник произносит проповедь о вреде примет и суеверий. Посреди очередного обличения вдруг чихает – и сразу же: «Вот, братья и сестры, видите? Я правду говорю!»

...

Прихожанка: «Как жить? Люди, батюшка, такие, стали… Все злые, нетерпимые… Прямо взяла бы автомат и всех постреляла…»


=======Я валяюсь,, ВОТ какие истинные православные должны быть!!??
Всем приветик!!
У нас дожььь.
Щас придут трудяги, аж два мужика.
Один вроде ,бы Николай ,... возможно будущий мой муж.
Я вкусных голубцов наделала, ведерко 3кг сметанки купила..
Может седня и доделают в 40 метр. комнате все , кроме потолков.
А ежели решу серьезно, то тогда с милым и бум клеить потолочки плиточкой.
Ох и трудяга!! Руки золотые, а ТАМ... не знаю... прада ему 49 лет, но я ж и сама не девочка!!
Главное.. зимой снег будет разгребать, дрова носить, а че сразу-то венчаца.
Хватит Бога гневить.. Успеем .. поженица, а может еще лучше кто найдеца***
У кого какие предложения на этот счет??

Евгений вчера в 23:56
Идет мужик по улице и кричит
- Я трахатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна проститутка со стажем ему говорит:
- Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
- Может я в рот возьму.
Он в ответ:
- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Одна голова хорошо, а две лучше", - сказал палач, получая зарплату.

Мир тесен!" - сказала сельдь в бочке.



Не ругайте Майкрософт. На самом деле вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.






Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон.






Чем выше инфляция, тем громче крики магазинов о снижении цен.



Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит ещё и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.



Может ли быть в России матриархат? Да, если под матриархатом понимать власть мата.



Он послал этого спамера, его электронные письма вместе с сайтом - в баню. Забанил короче.




Михаил Задорнов (из невысказанного): «Американцы, берегите блондинок! Если их не будет – прикалываться будут над вами!»



Упрёк заядлому интернетчику: «Ну оторви же свою задницу от компьютера!»

Он всю жизнь откладывал деньги на черный день. И этот день настал – его ограбил



Первая заповедь интеллигента – не нахами.



Путин выполнил свое обещание удвоить ВВП – теперь в Кремле сидит его двойник.



Главное во взаимоотношениях с женщиной – не перегибать палку.



Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.



Вопрос: Что такое восклицательный знак?

Ответ: Это вопросительный знак в старости.




Мужчина любит глазами, а обещает языком.



Если вам не хватает денег купить квартиру – стройте воздушные замки.

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

точка зрения мужчин, как хорошо не быть женщиной

пасибо Morvenna

"Хоть бьет порою жизнь нас очень больно, какое счастье, все же женщиною быть." Это слова финальной песни, прозвучавшей в фильме "Примадонна". Я нисколько не сомневаюсь, что рождение женщиной дано от Бога. Обходительность, внимательность, женская чуткость - вот главные эпитеты в характеристики именно той Женщины, что можно записать с большой буквы. Именно истинная Женщина умеет мужчине намекать тоньше, чем волосок на ее голове, нежнее обходиться с ним, чем розовый шелк ее платья. Родиться женщиной Бог дал нам, девушки, чтобы мы умели наставлять, направлять, открыть истину, руководить незаметно.

И тем не менее наши драгоценные мужчины нашли повод радоваться тому, что родились они не женщинами. Вашему вниманию шуточный список из 50 пунктов, устами мужчины.

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

без комментов...

Евгений сегодня в 00:34
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 19:42
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 19:15
Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

--------------------------------------------------------------------------------

ну и ладно, ...скоко времени убила я за этой железякой,
порой надоедало стучать по "клаве" , как дятлу!
Иногда хотелось совсем уйти,
Однако жаль, много сил и здоровья оставила тут!
С некоторыми без сожаления расталась,
Были и диспуты и баталии,
Но в споре сблизилась с Нандиной -Наталией.
Простите, если с кем-то была излишне резка.
Ну вот такая у меня натура.
Прошу выписаться из мого дневника,
Кому я надоела..
Ладно это уже другая тема.
Всем желаю ... того , что на картинке засылаю.

Недавно мир поразила история заботливой израильтянки, которая решила подарить матери новый матрас, а старый, соотвественно, выбросить. Сей добрый поступок стал достоянием гласности из-за того, что вместе со старьем ушли и все накопления старушки. А было их ни много ни мало — около 1 млн долларов. Официально в милицию с просьбой о помощи никто не обратился. Поэтому, даже если кто-то и нашел миллион в горах огрызков и объедков, вряд ли в этом признается.

В том же Израиле несколько лет назад мальчишки собирали дрова для костра. Кандидатом на топливо для шашлыка стала старая тумбочка. И все бы ничего, если б вместе с ней в костер не попало ее содержимое. Из пепла спасли аж 33 тыс. долл., кем-то спрятанные в этом «сейфе».

И даже это ещё не все, чем отличились жители этой дружественной нам страны. Пару лет назад в израильскую полицию обратился мужчина. Полицейские долго не могли разобрать смысла его стонов и всхлипов. Но когда он, наконец, перешел на человеческий язык, выяснилось, что его маленький сынишка выбросил в мусор... чтобы вы думали? Пакет с бриллиантами! Говорят, драгоценности так и не нашли.

Стражи закона, как оказалось, тоже могут «лохануться» с деньгам. Полицейские американского города Сомерсвиль выбросили старый стол. А в его ящике лежали конфискованные у преступников купюры. Более 30 тыс. долл.

Житель Японии в страхе перед ворами-домушниками постоянно перепрятывал свой пакет с 42 тыс. долл. В конце концов он запихнул его в мусорное ведро, посчитав, что туда воры точно не сунутся. Они то не сунулись. Зато ценное содержимое мусорного бака вместе с остатками ужина в скором времени попало на свалку. По слухам, через пару дней после этого случая все сотрудники бригады мусорщиков, обслуживающих жилой район, где проживал горе-богач, уволились и открыли свой бизнес.

В марте этого года шведская пенсионерка решила отвезти в банк сбережения всей своей жизни (44 тыс. евро), но... забыла их в трамвае.

Умные люди, читая подобные истории, конечно, скажут: не следует надеяться на свою память, лучше доверить деньги банку. Однако это решение не всегда правильное. Один банк в пригороде Берлина сдал в металлалом старый сейф. Когда его начали пилить, оказалось, что банкиры забыли в нем аж 170 тыс. евро.

Нелепо расстаются с деньгами и россияне. Например, одна наша соотечественница хранила все свои сбережения в старом халате. Зять посчитал, что сильно поношенная вещь годится лишь для тряпок для протирки стекол в автомобиле. Забрал халат из дома, положил в багажник и отдал авто на ремонт в сервис. Стоит ли удивляться, что более высокой оплаты своих услуг с тех пор не получал ни один автомеханик в мире.

Еще одна российская старушка, перепрятывая «копеечки на черный день», писала записки-напоминания — где именно «зарыт клад». Естественно, эти бумажки она тоже прятала. И однажды забыла, где именно...

Жительница Екатеринбурга все свои средства (30 тыс. долл.) спрятала в банку с крупой. Восемь тысяч почему-то понравились мышам больше остальных 22-х. И они решили их съесть.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".

Лежим с корешем на озере, пивка врезали, расслабились , глазки закатили. Тут какой-то казёл начал свою тёлку уговаривать:
-Оля, пойдём, водичка тёплая!
-- Нет. Не хочу. Холодно.
-Ну пойдём, я тебя поцелую!
-- Не-а! Не пойду!
И так полчаса:
-Оль, я тебе 50 долларов дам!
Тут кореш не выдерживает:
---Слышь, чувак!Давай полтинник!Щас она поплывёт!

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!

Дочери 6 лет. Решила меня удивить:
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
— И зачем же?
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.

Ещё одна старенькая обработка:
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами не назовут!
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.
(с)
у Потопешки

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."



Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:


1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?


2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик


3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.


4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.


5. а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.


6. тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!


7. Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.


8. А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?


9. Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.


10. Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.


11. Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.


12. говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)


13. при ссанье сидя я членом цепляю передний бортик унитаза, по этому член приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого.


Тем более 90% унитазов на присутствие в них члена вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.


14. А что мужикам позорно считается писять сидя?)))
Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)


15. Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.


16. Я не поняла, у вас член в унитаз не влазит?)))


17. А удобно ли мужчине сидя?




Вот, а как вы, камрады, относитесь к поднятой проблеме? Удобно ли мужчине сидя?

Хозяин, ты меня достал!

Ты мне уже постылым стал!

Как можно столько раз на дню

Лезть в душу белую мою!

Меня уж от тебя тошнит...

Обжора, гад и троглодит!

Обвешай зеркалом меня,

Почаще видеть чтоб себя:

Как отвисает целлюлит,

Как брюхо у тебя торчит,

Щеками уши заслонились,

И зубы от еды сточились,

И вены от натуги вспухли...

Валика, ты, дружок из кухни!

Хоть на денёк меня забудь

Возьми велосипед - и в путь!!

Словокаверканье



Нацисты тащатся от fuck'ельных шествий



В Израиле издана книга рассказов БаАрона Мюнхаузена



В армии не дедовщина - в армии дембелизм



Мужчины, будьте сдержанны, не делайте из своих подруг разведчиц Матом в Харю!



Проституция – bitch нашего общества.



Кремль прекрасно научился принимать без-Думные решения.



Хочешь жить - умей вертепься!



Сотрутник



Кто не работает, тот не Yes!



Мультфильмы в последнее время какие-то реалиСТИЧные пошли.



Прокуратура требует неЮКОСнительного соблюдения законов.



Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.



Вудсток - дело тонкое



эс-эм-ass’ка



IT-новости: «При входе в интернет, теперь проходят интерфейс-контроль»



Скажите, а вы Друзей уважаете?



Жители Одессы - одессемиты



У каждого мужика должен быть дето-натор, а у каждой женщины - поло-тёр.



Любимое художественное произведение зоофилов: «Дома с собачкой»



Знаешь, сейчас не принято говорить, что ты засранец. Лучше сказать у тебя кало-ссальный потенциал.



Путин решил заняться ХАМАСутрой



Будьте пердельно внимательны!



Шибко-кристаллический телевизор. Made in Ukraine.



сукин-скин и свин-хед



война – это единство и пальба противоположностей



диэректор компании



Аб-страх-ция



I laugh you



новая игрушка - похермон



Спаммеры уже всех поemailи



дисрибуция



СМИхотворная демократия



end-loser



Маркетинговое агентство осуществляет постоянный money-тыринг рынка.



Прометей добился своего – стал о-беc-печенным человеком



У матросов нет баблосов



Новая косметика от фабрики "Свобода" – кремль после битья



Объявление: «Провожу занятия тренингом»



Партия "Ед-Иная Россия"



Саддаму Хусейну были оказаны НАТОриальные услуги



бред-праздничный день



весеннее поло-водье



единица кайфа - 1 у.е-е-е.



pro-ДВИНУТЫЙ пользователь



Кроха сын пришел к отцу

И спросила кроха:

- Шоу-бизнес хорошо?

- Шоу-бизнес? Плохо!!



теловедущий



знаки афрозидиака



ври-туальная реальность (и вертухальная реальность)



маркетолух



пошлогодний снег



муженственный человек



Ура-логия - наука побеждать.



поскудомоечная машина



Нуворишское шоссе



персонаж русской народной сказки Колом-в-бок



прайс-глист



привлека-тельная девушка



приусвадебное хозяйство



ортехника



он был заядлым гей-мером



национальная почтовая служба - мыль.ру



Буш со злобой говорит Керри: «Be Kerry-ful! »



Сеть магазинов "5-окорочка"



Енот-потаскун



Шеф поллюции



Новая картина Третьяковской галереи - "Возвращение флудного сына".



воспользуюсь услугами дам-работницы



Телепередача "Сдох-шоу"



Брайтон - бич Нью-Йорка



Моська, я тебя знаю.



cкрытая камера телонаблюдения.



рэгги-ональный лидер



Заключение экспертизы: Техника не виновата, подвел человеческий fuck-тор.



Законопос-ушлый гражданин



поза жизни



Предъявляйте пропуска в разобранном виде!



ипотеха



шоколад Troublerone



Ступормаркет



Валь-пургенова ночь



Киркоров продемонстрировал полную шизо-филию



на выборах происходит голосУвание бюллетеней



непокобелимый



огнедушитель



щи с-суточные



сракофаг



заглючение договора



Отмечаем "Тень независимости"



Новый вид олимпийской программы - спортивное трахоборье



Виагра - элексир влечной молодости



Новый стиль восточных единоборств - "Уку-Шу"



Азернет - Ethernet в Азербайджане



его всегда выделяло превоскотство над окружающими



вышел новый индийский музыкальный фильм, в духе со временем - на лесбийскую тему "Пара Зит"



квартиры от задстройщика



азбука морса



анал-гин



ан,шлак



б/у-хгалтер



барная сойка



бастюрьма



Лозунг на танцплощадке военного училища: "Больше Вик! А также Лен, Маш, Даш ..."



бутервротик



Василиса приблудная



вермуть



верно-поддатый



висельчак



внешнее скотство



внештанная ситуация



вор в загоне



ген Италии



гоблины есть, почему нет во!блинов



голупоглазая красавица



грузинское вино "Сынам дали"



дерьмонтин



дерьмотолог



ДОБРО ПОЖЕВАТЬ !



еврейское ща-ас



еврит (хотя для некоторых евреев откровение, что название языка пишется по другому)



забавный слушай



ЗАПАСНОЙ ВЫДОХ



засуженный артист



зачинщик отечества



иди от



икорный дом



импотентное бюро



индус-триальный



интертрепатор



картофель фи



Кому никации?



констерватория



кори!фей



ко-фейный стервиз



кто-то окормляет народ, а кто-то убогощается



кышь-мышь



магазин "ПРОТУХТЫ"



Мадам, повари!



массовик сотейник



мастер пас



Миксер X



Миша-Нина



моськали



могильный телефон



моськали



мужжевельник



музыкальный центр с функцией киряй,тока



на безрыбье Ирак ...



Не беда если есть командный пуп, хуже, если в нём сидит человек с командным пунктиком.



не выдержала душа, поэтому ...



ни до, ни после-трога



новое это хорошо забитое старое



обращение зятя к тёще - Мама, ша!



он сделал из Barbie - Q



Она заслуженный деятель искусств и мужиковед ...



она сделала себе причёску сперманентом



острая притрава



от ворот-приворот



откро-венный самоубица



партия "Едим Россию"



Пед Мороз и Снег-урочка



Пепси длинный чулок



первородный грек



персональный хампьютер



писатель задирик



пищеблох



пол-литра художника



попал в самую сучность



ПРИВЕТ УШАСТИКАМ СОРЕВНОВАНИЙ !



притворная дама



про кур ор!



pro-двинутый пользователь



пылеглот



ретро-нслятор



Риэлторская фирма "Скупи!Дом"



Саддам и геморра



самкокат



самомучитель английского



Северный ядовитый океан



системный эй,дминистратор!



совершил всуе цид



соде-ржание



Соки и нектары "Гей севен"



сракообразные



сталелелейный комбинат



Станции метро "Пар культуры", "Противная", "Воробьёвы Воры" (они же "Воробьёвы

коры"), "Юдо-западная", по другой ветке "Херово" и "Новоевреево" или "Сновогиреево", по

третей "Крестьянская Подстава".



стрервисный центр



строчный ремонт телевизоров



студента преследовала череда Неуд-ач.



телевидЕние



тело мастера боится



"Тривиальное чтиво"



Тристан изо льда



турбуленность



Уезжая, он надел на неё пояс вредности



ул. Остороженка



участьковый



уни-кальный перпарат



фирменное блюйдо



хербалайф



херомантика



хмели-сумели



"Хождение по мухам"



хоть дог что ли съесть?



христо-мать-её



Царевна Не-смей! Яна



чирейвички



чистоблюй



чревоточина, она же язва желудка



Что такое геополитика? Это когда вы смотрите постановку "Собор парижской Японо-

матери".



чужесранец



шампанское "Дом Перельём"



шкафандр



экий! паж

________________________________________

- На чем ездишь?

- На Mini.

- Не боишься?

- Чего?

- На мине ездить?




Два физика разговаривают:

- Что-то скучно.

- Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.




Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют сигналом "пи-и-и-и".



Супруги разговаривают:

- Пойду в тренажОрный зал.

- Куда пойдешь?

- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.



- Чем на работе занимаешься?

- Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.



Наша Раша. Челябинск. Здесь мужчины настолько суровы, что величину мужского достоинства измеряют рулеткой.




В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев – фаршированная золотая рыбка.



Два парня спорят, кто из них круче:

- Мой IQ – 115 баллов. А твой?

- А мой – 20 сантиметров.



Лежачий полицейский женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюрприза.


двое разговаривают:

- Что случилось с твоим другом?

- Он попал в любовный треугольник.

- Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит.

- Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.



Совет банкира:

Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.

Чем дольше длится падения, тем больше времени для извлечения уроков.



У людей с раздвоением личности нужно брать налог с каждой из них.


Уж лучше влюбленный дурак, чем самовлюбленный дурак.

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи...

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

дзенские притчи



Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики

14 октября Покров Пресвятой Богородицы

Источник: дивеево
14 октября Русская Православная Церковь празднует Покров Пресвятой Богородицы в память события, произошедшего более тысячи лет назад в святом городе Константинополе. Память об этом событии бережно хранится народом нашим на протяжении всех десяти веков. Чудо, случившееся в 911 году во Влахернском храме, воспринимается всеми верующими людьми как близкое и дорогое каждому сердцу. Ведь заступничество Божией Матери, Ее защиту и Ее Покров мы чувствуем всегда и в собственной жизни, и в жизни нашей измученной России.
Без комментов!