LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Урок по созданию слайд-шоу в программе Nero Vision4

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Aelios [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Урок по созданию слайд-шоу в программе Nero Vision4

Предлагаю вашему вниманию урок по созданию слайд-шоу через программу «Nero Vision».
В некоторых версиях Nero, это приложение уже установлено. Если же в более ранних версиях Nero этого приложения нет, следует его закачать из Интернета. Думаю, для вас это не составит большого труда. Писать постараюсь доступным языком, если что-то окажется непонятным, жду ваших вопросов.

Итак, начинаем наш урок.

На первом этапе я бы посоветовала вам собрать все нужные для слайд-шоу картинки в отдельную папочку, так будет удобнее и быстрее. Понадобится примерно 20 картинок, чуть больше или чуть меньше, это будет зависеть от того какой длины по времени у вас будет музыкальный файл.
Открываем приложение Nero Vision. Для наглядности я его подчеркнула красным карандашом.

А это уже сама программа

Читать далее...

Рубрики:

комп, инет, лиру

Комментарии (5)

ВОТ ЭТО ДРУЖБА! Так мило!

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 01:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, – сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, – сказал Ежик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, – сказал Ежик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. -Если тебя нет, то и меня нет. Понял

Рубрики:

Комментарии (10)

День милиции. + анеки

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 01:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ориас [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

День милиции

(89x117, 2Kb)

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!

10 ноября - День милиции
10 ноября 1917 года в России была создана рабочая милиция «для охраны революционного общественного порядка»
(600x616, 70Kb)

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал!

Встречаются двое.
Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

Рубрики:

Комментарии (31)

Старость -- не радость!

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 00:22 + в цитатник

Когда ты станешь старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить ты будешь с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
К тебе негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
твой долгожданный принц-засранец,
твой гений чистой красоты.
Лишь глянет на тебя вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкашь: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»:
..................................................

ТАК ЧТО,милые, пока молодые, ищите своего принца,
или он пусть вас находит и огромной любви всем и счастья!
(466x699, 51Kb)

Рубрики:

Процитировано 2 раз

Комментарии (7)

МНЕ понравилось.

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наши супергерои

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Наши супергерои

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Наши супергерои

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Наши супергерои

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Наши супергерои

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Наши супергерои

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Наши супергерои

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Наши супергерои

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Наши супергерои

из инета

Рубрики:

Комментарии (31)

С днем работника МИЛИЦИИ!

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 19:51 + в цитатник

Если сотрудник милиции нарушает закон – это уже "форменное» безобразие"

Подбросим им на бедность еще зелени!
(574x700, 80Kb)

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Задумление в мозгах (БЕЗ комментов)

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 19:49 + в цитатник

Со временем он стал импотентом. Даже жесткий диск его компьютера стал мягким и перестал форматироваться.

Рубрики:

без комментов..

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 16:34 + в цитатник

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то получается...

и че кушать бум?

Рубрики:

Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем
музыка

Комментарии (12)

ТУК-ТУК. ЛЮБОВЬ ПРИШЛА,

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 16:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тук-тук! Любовь пришла...

Тук-тук!
- Кто там?
- Любовь к вам в двери постучала.
- Кто-кто? Любовь???Тук-тук!
- Кто там?
- Любовь к вам в двери постучала.
- Кто-кто? Любовь???
Вали отсюда, ты меня достала!
- Но я приехала к тебе и вещи привезла,
Два чемодана, вон какие, еле донесла!
Пусти меня к себе, а завтра я уйду,
И обещаю я тебе, что больше не приду…
- Ах ты всё бьешь на жалость, девочка моя?
Ну ладно, заходи, но завтра чтоб ушла.
...Любовь зашла и по привычке села на кровати,
- Смотрю я на тебя…ты как всегда не кстати!
Ну ладно, расскажи мне как твои дела?
Чем промышляешь? Где уже была?
Кого успела наградить собой, а может наказать?
Такие чемоданы ты берешь с собой…
А что в них? Можешь показать?
- Нет, вам нельзя, я не могу так поступить!
Хотя… раз так случилось, можешь их открыть…
...Итак посмотрим с чем любовь приходит к нам:
- Я вижу нож, зачем он?
- Ну это, чтобы сердце резать остро.
- Ну да, с такой железкой это очень просто…
- А яд зачем ?
- Его три капли нужно в сердце влить..
- А нитки для чего ?
- Ну, чтоб его потом зашить..
- А это что такое ?
- Пудра для мозгов, в ней есть алмазный блеск и аромат цветов..
- Ну, а шифруешься ты чем?
- Шифровка???? Она-то для любви зачем???
Хотя… есть вот от розы лепестки,
Сердечки, бантики, цветы…ты только посмотри!!!
Стихов красивых много, много и поэм,
А там в углу, ты видишь, есть лекарство от проблем.
Есть пелена для глаз, с ней всё так просто!
Есть вот перчинки, для тех, кто любит, чтобы было остро..
Есть пузырёк с заботой и флакон тепла,
Коробочка с вниманьем и баночка добра,
Есть тюбик с романтично-нежным гелем,
Есть даже крылья белые, чтоб люди полетели!
А вот стоит она…
Из-за неё ты сильно обижалась на меня:
Разлука…
Но я не виновата, решала-то не я!
Ну ты пойми, мне тоже нелегко…
Порой приходится идти так далеко!
Мне адрес не дают куда идти,
Самой приходится решать как и кого свести…
Откуда я там знаю кто женат, а кто в разводе?
Поэтому свожу я всех, кого встречаю на своей дороге.
Но люди почему-то вечно недовольны…
Одним я делаю приятно, другим уж очень больно,
Спасибо мне вообще не говорят,
И если что не так, во всём меня винят…
Смотри… на улице уже светло, дорогу я найду,
Спасибо за ночлег, но я уже пойду…
Ты на прощанье хочешь что-нибудь сказать ??
...Да, я хочу сказать: Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ

Марго

Рубрики:

стихо, любовь, красота

Понравилось: 1 пользователю

Цитата сообщения АленаС_Сафонова

В.Леонтьев - Там, в сентябре... - клип на песню

Цитата

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 23:47 + в цитатник

366 просмотров

В.Леонтьев - Там, в сентябре... - клип на песню

Вот... "покусилась" на любимую песню...
(300x240, 41Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

30 рецептов вторых блюд

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 14:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Дайтека [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 рецептов вторых блюд.

Для заботливых хозяюшек - 30 рецептов вторых блюд.

Свинина Гармошка

Свинина «Гармошка»
Состав: 500 г свинины, 200 г сыра, 300 г помидоров, 3 зубчика чеснока, соль, перец

Пенне с болгарским перцем и брокколи

Пенне с болгарским перцем и брокколи
Состав: 300 г пенне, 400 г брокколи, 350 г болгарского перца, 150 г сыра, 150 г лука, растительное масло, соль, перец

Мясо, запеченное в слоеном тесте с...

Мясо, запеченное в слоеном тесте с грибами и рисом
Состав: 500 г мяса, 250 г слоеного теста, 300 г грибов, 200 г отварного риса, 150 г лука, соль, перец, растительное масло

Свинина с чесноком, запеченная в фольге

Свинина с чесноком, запеченная в фольге
Состав: 700 г свинины, 5-6 зубчиков чеснока, горчица, соль, перец, растительное масло

ДАЛЕЕ ...

Рубрики:

кулинария

Метки: 30 рецептов вторых блюд

Комментарии (20)

В Багдад пришла чума ( или свиной грипп).

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 13:38 + в цитатник

Восточная притча:
В Багдад пришла Чума. У ворот её встретил мудрец и спросил: "Сколько жизней ты собираешься унести с собой?" - "Пять тысяч", - ответила Чума. Когда она уходила, мудрец спросил: "Ты собиралась унести пять тысяч жизней, а унесла пятьдесят. Почему?" - "Нет, я как и собиралась убила пять тысяч, остальных убил страх!"
www.zipao.ru
(450x599, 47Kb)

Сколько можно муссировать про птичий и свиной грипп?
Люди!! Будьте ЛЮДЬМИ, а не свиньями!
Не общайтесь с кем попало!
Берегите себя, в храм на причастие ходите!
И Бог не выдаст .. свинья не съест.
Вот и притче конец!
.
Всех в ВОСКРЕСНЫМ днем!!

Ваша Галинка-смешинка
(500x352, 27Kb)

Рубрики:

ПРИТЧА.РАЗНЫЕ ЛЮДИ

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлана_Котенок [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА.РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

ПРИТЧА.
РАЗНЫЕ ЛЮДИ.

Пришел Ученик к Учителю и начал жаловаться. Естественно, на свою тяжелую
жизнь. Попросил у Учителя совета, что делать, когда и то навалилось, и
другое, и третье, и вообще, просто руки опускаются!
Учитель молча поднялся и поставил перед собой четыре котелка с водой. В один он кинул
деревянную чурку, в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый –
раздавленные зёрна кофе. Через некоторое время он вынул то, что кинул,
из воды. -Что изменилось? – спросил Учитель. Ничего… – ответил
Ученик.
Учитель молча кивнул и поставил эти четыре котелка с водой
на огонь. Когда вода закипела, он снова кинул в один деревянную чурку,
в другой – морковку, в третий – яйцо, в четвёртый – раздавленные зёрна
кофе. Через некоторое время он вынул деревяшку, морковь, яйцо и налил в
чашку ароматный кофе. Ученик, естественно, снова ничего не понял.
-Что изменилось? – опять спросил Учитель.
-То, что должно было случиться.
Морковка и яйцо сварились, деревяшка не изменилась, а зёрна кофе
растворились в кипятке, – ответил Ученик.
-Это лишь поверхностный
взгляд на вещи, – ответил Учитель. Посмотри внимательнее. Морковка
разварилась в воде и из твердой стала мягкой, легко разрушающейся. Даже
внешне она стала выглядеть по-другому. Деревяшка ничуть не изменилась.
Яйцо, не изменившись внешне, внутри стало твердым, и ему уже стали не
страшны удары, от которых раньше оно… вытекало из своей скорлупы. Кофе
окрасило воду, придало ей новый вкус и аромат.
-Вода – это наша жизнь. Огонь – это перемены и неблагоприятные обстоятельства. Морковка,
дерево, яйцо и кофе – это типы людей . Они все в тяжелые моменты жизни
меняются по-разному.
1. Человек-морковь. Таких большинство и больше. Эти
люди только в обычной жизни кажутся твердыми. В моменты жизненных
передряг они становится мягкими и скользкими. Они опускают руки, винят
во
всем либо других, либо непреодолимые внешние обстоятельства. Чуть
придавило и… они уже в панике, психологически раздавлены. Такие
"морковки", как правило, легко становятся жертвам моды, хотят, чтобы
"всё было у них, как у людей", именно на них делают свои состояния
удачливые торговцы, политики и… .
2. Человек-дерево.
Таких мало, раз в 10 меньше чем первых. Эти люди не меняются, остаются самими собой в любых
жизненных ситуациях. Они, как правило, хладнокровны, внутренне спокойны
и цельны, что ли. Именно такие люди показывают всем, что и тяжелые
жизненные обстоятельства – всего лишь жизнь, и за черной полосой всегда
наступает белая.
3. Человек-яйцо. Это те, кого жизненные невзгоды
закаляют, делают крепче! Таких людей очень-очень мало. Именно такие
люди в обычной жизни – никто, а в тяжелые времена они вдруг "твердеют"
и упорно преодолевают внешние обстоятельства.
4. -А как же кофе? – воскликнул Ученик.
-О – это самое интересное! Зерна кофе под
воздействием неблагоприятных жизненных обстоятельств растворяются в
окружающей среде, превращая безвкусную воду во вкусный, ароматный и
бодрящий напиток! – ответил Учитель, с удовольствием прихлебывая
ароматный кофе из чашки.
-Есть особые люди. Их единицы. Они не
столько меняются под влиянием неблагоприятных обстоятельств, сколько
изменяют сами жизненные обстоятельства, меняют устоявшиеся старые отжившие идеи, изменяя или заменяя их в нечто
прекрасное, извлекая пользу из неблагоприятной ситуации и
изменяя жизнь всех людей вокруг: друзьям в лучшую сторону, врагам и безответственным в ... как всегда все должно быть в меру ... иногда для них это означает: действовать на пределе, на том пределе, который могут выдержать их друзья, или настоящие лучшие друзья. а это ... они уважают ответственных людей, людей, ценящих Истину, уважающих права других, потому-что сами такие.
Автор неизвестен.

Фотография копия из инета)
(406x175, 23Kb)

Рубрики:

Метки: притча.разные люди

Любовь свою навязывать не надо. без комментов.

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 23:02 + в цитатник

Человек купил в зоомагазине понравившуюся ему птицу и принёс её домой. Птица была такой хорошенькой, что человек сразу полюбил её и очень привязался к ней, а когда кого-то любишь, естественно, хочешь отдать всё самое лучшее. У человека этим «самым лучшим» были мясные продукты и всякие деликатесы, которыми он и начал кормить свою птицу, лишая себя этих лакомств. Но птица не прикасалась к еде. Человек никак не мог понять, что с ней такое, почему она не ест такую вкуснятину и выказывает неудовольствие, вместо того, чтобы быть благодарной за такую любовь и заботу.
Через неделю «неблагодарная» птица умерла с голода, потому что не ела мяса, а питалась только зерном.
Любовь свою навязывать не надо
Родным, любимым и друзьям
Они ведь могут воспринять не благом,
То, что Вы хотите им отдать.
(376x518, 177Kb)

Рубрики:

Метки: любовь свою навязывать не надо

Быстрый рецепт засолки капусты

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Лэйла2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Быстрый рецепт засолки капусты

Вчера вечером сделала маринованную капусту,а сегодня она уже была готова и мы ее ели на ужин, как закуску, с вареной картошкой и остатками рыбы, приготовленной в банке, с красивым названием " Пленница".

Острая капуста в маринаде

Понадобится – 2 кг капусты, 3 морковки, 1 головка чеснока, 2 разноцветных болгарских перца, 2 столовые ложки без верха соли, 200 гр. сахара, 150 мл подсолнечного масла, 180 мл 6% яблочного уксуса, 1 литр воды.

Приготовление - Очищенный от верхних листьев кочан капусты тонко нарезать ножом или нашинковать на овощерезке . Морковь очистить и натереть на крупной терке. Чеснок очистить и пропустить через пресс. В тазике соединить капусту, морковь и чеснок, все перемешать и немного помять руками.

Приготовить маринад - Налить в другую кастрюлю 1 литр воды, добавить соль, сахар, поставить на огонь и, помешивая, нагревать до растворения сахара. Добавить растительное масло, перемешать, довести до кипения. Снять с огня, добавить уксус, еще раз перемешать.
Залить капусту кипящим маринадом, накрыть крышкой. Дать остыть. Поставить в холодильник. На следующий день капуста готова. Хранить в холодильнике. Очень вкусно !

Где найти самоучитель по французскому языку? Французский язык скачать , бесплатно, можно на сайте.

Огромный ассортимент кондиционеров поможет Вам выбрать и купить кондиционер для Вашего дома или офиса .

Рубрики:

кулинария

анек друг заслал. Без комментов...

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 16:52 + в цитатник

Евгений вчера в 22:00
Продает грузин на рынке курицу.

Подходит покупатель:"курица несучка?"

Грузин:Нэт!

И так второй,третий покупатель,и никто не берет...

Тут к грузину подходит продавец из соседний лавки,который все это наблюдал и говорит:"слушай,так ты эту курицу никогда не продадиш.Если кто то спросит ты говори что курица несучка,хорошая,откормлена и дело пойдет быстрей"

И подошол следующий покупатель:"Курица несучка?"

Грузинс акцентом)Да!Первая Б...ять в моем курятнике!

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 22:00
Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 21:59
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

Рубрики:

Комментарии (9)

каждому свой крест

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...каждому свой крест...

1206944825_21028343_3decd90f5ca2 (520x450, 196Kb)

Однажды шла по дороге толпа людей.
Каждый нес на плече свой крест.
Но одному человеку показалось,
что его крест слишком тяжелый.
(430x414, 11Kb)

Человек этот был хитрым.
(429x414, 12Kb)

Приотстав от остальных,
он отпилил часть своего креста.
(430x419, 8Kb)

Довольный, что обхитрил всех,
он догнал товарищей и пошел с ними дальше.
(432x419, 12Kb)

Вдруг дорогу путникам перегородила пропасть.
Все перекинули свои кресты через края пропасти
и перешли через нее.
(433x414, 17Kb)

Только хитрый человек не смог перебраться через пропасть. Его крест оказался слишком коротким...
(444x406, 11Kb)

olga_rakitina

Взято у Олега Филиппова ...

Рубрики:

православие

Карикатуры про свинной грипп

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Карикатуры про свинной грипп

)
(450x599, 47Kb)

Рубрики:

Комментарии (74)

КАКАЯ БАБУШКА!!! СУПЕР!

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 00:24 + в цитатник

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
*вроде бы за собой пока его не замечаю, а вы??

… и послала Баба Яга Ивана Царевича в тридевятое царство тридесятого королевства трехэтажным матом.

А я вам всем пожелаю спокойной ноченьки.
Кто не трус СЬКУШАЙТЕ енто волшебное яблочко из руки бабушки,
Утром проснетесь станете КРАСАВИЦЕЙ.
ВСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!

ЗЫ: за бабулю благодарю Валерию.
Она мне оч. понравилась. -----
Кто..?? Валерия или бабуля?
ДА, они обе красавицы и умницы, как и мы все ЖЕНЩИНЫ!
Милые мои, отдыхайте, любите себя!
Ваша Галинка-смешинка!
51 (451x595, 1225Kb)

Рубрики:

жизнь моя

Метки: отличное юморное.

анек. без комментов.

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 19:41 + в цитатник

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Рубрики:

Комментарии (32)

20 обидных фраз для мужчины.

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 18:18 + в цитатник

Надо избавиться от надоевшего партнера? Или просто хочется острых ощущений? Приведем варианты фраз, эффект от которых можно сопоставить разве что с ударом серпом по причинному месту.

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. Давай займемся любовью, только сначала по чисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...
10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. У тебя уже задница по форме дивана!
12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.
14. Да у тебя все мозги ушли в гантели
15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.
16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет ?!

Источник:
Благодарю Валерию Лунную!
(417x500, 57Kb)

Рубрики:

Метки: 20 обидных фраз для мужчины.

Комментарии (26)

Умный ослик! Притча.

Среда, 04 Ноября 2009 г. 23:05 + в цитатник

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
(114x114, 34Kb)

Рубрики:

по скайп от Вали из Германии словила анек.

Среда, 04 Ноября 2009 г. 19:19 + в цитатник

[19:14:43] Valita: В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

без комментов.

Рубрики:

по скайп от Вали из Германии словила анек.

Среда, 04 Ноября 2009 г. 19:16 + в цитатник

[19:12:57] Valita: Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

без комментов.

Рубрики:

РазМыШлЕнИя.

Среда, 04 Ноября 2009 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения NANDITA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РазМыШлЕнИя...**

/s50.radikal.ru/i128/0909/77/c22cb2960557.jpg" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/77/c22cb2960557.jpg)" cellspacing="0" cellpadding="0">

/s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif" target="_blank">//s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">

/s61.radikal.ru/i171/0909/34/b467bee38624.jpg" target="_blank">//s61.radikal.ru/i171/0909/34/b467bee38624.jpg)" cellspacing="0" cellpadding="0">

/s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif" target="_blank">//s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">

/s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif" target="_blank">//s53.radikal.ru/i141/0909/66/0a8a36465859.gif)" cellspacing="0" cellpadding="0">

/s50.radikal.ru/i128/0909/77/c22cb2960557.jpg" target="_blank">//s50.radikal.ru/i128/0909/77/c22cb2960557.jpg)" cellspacing="0" cellpadding="0">
--Каждому даны истинные знания , но не каждый их использует.
--Каждому дана любовь, но не каждый ее понимает , принимая за зло .
--Каждому дана сила , но не каждый ее использует во благо.
--Каждому дан истинный путь , но не каждый им идет .
--Каждому дана вера , но не каждый ее чувствует в себе.
--Каждому дано семя , но не каждый его взращивает.
--Каждому дан закон , но не каждый его исполняет.
--Каждый слушает слово божье , но не каждый его слышит.
--Каждому дано соединиться с Богом на Земле , но не каждый к этому стремится.
--Каждый любит брать , но не каждый давать.
--Каждый дает и берет по вере своей.
--Каждый хочет , но не каждый знает.
--Каждый хочет , чтобы его понимали и любили , но не каждый хочет понимать и
любить других.
--Каждый создает проблемы , но не каждый их решает за счет собственных сил.
--Каждому дано счастье , но не каждый знает , как его сохранить.
--Каждый ищет , но не каждый находит.
--Каждый винит других , но не каждый видит причину в себе.
--Каждый видит плоды своей жизни , но не каждый это осознает.
--Каждый хочет стать , но не каждый может быть .
--Каждый решает , как ему поступить , но не у каждого получается как он хочет.
--Каждый хочет понять Бога , но не каждый его понимает.
--Каждый выбирает из жизни то , что ему нравится , но не каждому это идет на
пользу.
--Каждый понимает жизнь по своему, но не каждый видит истинных событий жизни.
Юлия П.

Рубрики:

Комментарии (27)

ПАДСТАЛОМ! (до 16)

Среда, 04 Ноября 2009 г. 01:55 + в цитатник

Подругу спрашивают,как прошла брачная ночь?

Я ему сразу сказала: или заталкай или вытащи, а

вот это туда-сюда меня раздражает.
-----------------------------------------------------
Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты е=ьь товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

--------------------------------------------------------------------------------
ЗЫ: за картиночку благодарб Ниночку Мирошниченко!
2006 (320x257, 1523Kb)

Рубрики:

Притча.Счастливая и несчастливая половина людей.

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 23:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наводит на мысль...

Мало просто знать(Притча)
В одном небольшом городе половина людей жили счастливо, весело, беззаботно. А вторая половина населения всё время бедствовала, влача своё несчастное существование.
Туристы и все приезжие люди очень удивлялись такому контрасту. Как же так? В чём секрет преуспевающей части населения, ведь они изначально не были рождены в богатых семьях. Когда-то все люди в городе жили одинаково. Но прошло совсем немного времени и всё так изменилось.
И вот один приезжий человек решил поинтересоваться у одного богатого жителя в городе, почему половина населения живёт очень хорошо, а вторая бедствует.

- Наверное, существует какой-то секрет, как Вы разбогатели? - спросил гость.

- Да, Вы абсолютно правы. Когда-то мы все жили одинаково бедно. Но однажды в наш город приехал человек, который рассказал нам об уникальной возможности, с помощью которой мы все можем жить счастливой жизнью. Обладать богатством, временем, много путешествовать, расти и развиваться! И гость рассказал этот способ одному человеку, но при условии, что он будет делиться секретом и с другими людьми. Тогда счастье действительно возможно.

- Почему же вы не рассказываете об этом секрете второй части населения, ведь они живут так бедно! – удивился гость.

- Секретом может обладать любой человек, и все в нашем городе очень хорошо знают, в чём он заключается.

- Почему же одна половина населения бедствует?

- Они знают секрет, но они в него не верят!

Ariny6ka

Взято: Kaccandra Loving

Рубрики:

Комментарии (11)

Такие "красавчики" .. аж тошно смотреть

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 22:32 + в цитатник

Без комментов. Настроение хреновое.
во.. анек ничего вроде откопала.
----
Сантехник роется в унитазе. Засовывает кисть, роется, засор не устраняется, засовывает руку по локоть, роется, засор не устраняется,засовывает руку по самое не хочу и вытаскивает маленькую девочку.
- Вот причина засора Вашего унитаза!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала...
------------------------------------
(550x394, 32Kb)

Рубрики:

бзики. без комментов

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 20:03 + в цитатник

Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.

Лето. У кондиционеров началась течка.

Про него говорят - "Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче

Рубрики:

анек. без комментов.

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 19:54 + в цитатник

Купе в вагоне. На верхней полке мужик лежит. Заходит в купе женщина, быстро накрыла стол- водка,помидоры, огурчики и т.д. И начала квасить...

Мужик наблюдал, наблюдал и решил присоединиться:"Ну и как Вас зовут?"

- А шо меня звать, щас выпью и залезу к тебе...

Рубрики:

Комментарии (0)

БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ГОСПОДЬ

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 02:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Орияна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ГОСПОДЬ...

БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, ГОСПОДЬ...

Благодарю тебя, Господь,
За все былые испытанья,
Что укрепил мне дух и плоть,
И просветил моё сознанье,

Что не оставил ты меня
В минуты горечи, утраты,
Раскаяться помог, в чём я
Была когда-то виноватой,

За то, что можно просто жить,
И радоваться, и влюбляться,
И жизнью этой дорожить,
И этим счастьем наслаждаться!

Спасибо, Господи, тебе,
Что мне дано на свет родиться,
За всё то важное в судьбе -
И что сбылось, и что свершится!

*ОРИЯНА*

Ariny6ka

Рубрики:

православие

Комментарии (35)

Из речей парламентариев. прикольно!!

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 01:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из речей парламентариев.))

"БОЯРАМ В ДУМЕ ГОВОРИТЬ ПО НЕНАПИСАННОМУ. ДАБЫ ДУРЬ КАЖДОГО ВИДНА БЫЛА."
(один из указов Петра Первого)

Не надо возбуждать спокойствие

Слушайте меня внятно

Животноводы организованно вступили в зимовку скота

Вот Горбачёв тут встречался с метрополитеном

Депутат Шейнис! Мы вас не поняли, или вас обрезали

Голова встала от вас дыбом

Пора начать итожить говорённое

Президент опять нанёс удар ниже пояса по нашим конституционным органам

Это моя амплуа

Вперёд паровоза подписал

Ещё надо порыться в их внутренних органах

Пора наложить запрет на табу

У меня есть мысль и я буду её думать

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей

Раньше в Сибирь высылали по нужде

У нас плюрализм и на этот счёт не может быть двух мнений

Нельзя быть как Митрофанушки из "Обломова"

У меня от нашего президента волосы в жилах стынут

Довели до белого полена

На рыбу бочку катят

У всех рейтинг падает. У меня стоит и даже поднимается

Минимальный прожиточный максимум

Встал и пошёл как истукан

На чужой шее хорошо говорить

Многие утверждают что я брал взятки. Парадоксально, но это факт

Ни в какие сани не лезет

Пальцем в небо смотрят

Когда я это слышу, мне хочется ругаться предпоследними словами

Пора оборонить народ

Слава богу, у нас ещё много проблем

Мы все эти пункты проработали от А до Б

Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберём в одно место

Источник- Михаил Задорнов.

Солнечный лис

Рубрики:

Комментарии (28)

бзики.+ Бэлла моя окотилась..

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 00:43 + в цитатник

Он любил играть на чужих нервах. В конце концов, сыграл в ящик.

Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).

Хватит уподо-блять-ся сквернословам и употре-блять нецензуршину через слово. Это оскор-бля-ет человеческое достоинство.
-----------------------------------------===================------------------------------------------------------

НУ как не сказать на мою Бэллку бл.ДЬ!!
Хватит котиться, я за.блась их топить.
Спрятала их в комнате, НО Я НАШЛА и утром от четверых ,
увы токо 2 оставила.
Щас к ней НЕ подойти, шипит и злица,
Как будто считать может.
Только эти глаза откроют,
опять, ведь, сцукО,по котам пойдет..
Ей уже 6 лет! Вроде хватит, пора остановица!
Явно не в меня, хоть бы в год раз котилась!!
Это типа , я покаялась, что пришлось 2 н\рожд. котят выбросить.
А что ж с ними делать??
3cef94c2d14b7ba7c0c62810b0f_prev (590x472, 38Kb)

3cef94c2d14b7ba7c0c62810b0f_prev (590x472, 38Kb)

Рубрики:

жизнь моя

бзики. без комментов

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 00:27 + в цитатник

Почему то на самом грязном говновозе теперь гордо красуется надпись, типа ООО «Экологический контроль"

Она была умной и рассудительной женщиной, правда с небольшим недостатком – губа у нее была тоже не дура.

Рубрики:

Комментарии (27)

РЖУНИМАГУУУУ. Анек .. СУПЕР!

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 15:13 + в цитатник

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.
(500x333, 38Kb)

Рубрики:

без коммента

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник

Что такое полное одиночество – это когда на ваш e-mail не приходит даже спам

Рубрики:

Зачумление в мозгу. без коммент.

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 14:33 + в цитатник

По данным Таможни, наиболее экспортируемой отечественной сельхозпродукцией является фига с маслом.

Рубрики:

Комментарии (27)

РЕЦЕПТ ЩАСТЬЯ.

Суббота, 31 Октября 2009 г. 22:38 + в цитатник

Возьмите чашу терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни щедрости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой.
Добавьте как можно больше веры.
И все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок отпущенной вам жизни
и предлагайте всем кого встретите на своем пути!
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
(300x254, 145Kb)

Рубрики:

стихо, любовь, красота

Процитировано 2 раз

Комментарии (22)

Ржунимагу! анек.

Пятница, 30 Октября 2009 г. 20:27 + в цитатник

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах.. ты одел ей пояс? Она же страшная пи.дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля... Когда вернусь - скажу, что ключ про.бал.

.....................................................................
Бедная королева, и не забеременет, как Машенька из сказочки. Хик!!.
----------------------------------------------------------

Пасибки за анек Ниночке Мирошниченко .
ВСЕМ доброго вечера.
К кому успею зайду. Еще ремонт делаем!
Устала очень.
(640x460, 75Kb)

Рубрики:

Комментарии (5)

Правила для женщин.

Пятница, 30 Октября 2009 г. 20:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Tatyana19 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Десять правил королевской осанки"

Правило первое: всегда и при любых обсоятельствах "держите спину". Прямая спина-символ душевного равновесия.
Правило второе:разверните плечи,не стесняйтесь своей груди,какая бы она ни была.
Правило третье:не сгибайтесь в пояснице.Старческой осанке способствует сидячий образ жизни.
Правило четвёртое:походка должна быть лёгкой.
Правило пятое:при движении плечи ровно плывут вперед.
Правило шестое:шаг должен быть широким,уверенным,но с носка.
Правило седьмое: живот вобрать,ягодицы подтянуть.
Правило восьмое: не стесняйтесь.Часто причина сутулости в том,что ходить королевой и смотреть людям прямо в глаза очень сложно психологически.
Правило девятое:умей носить одежду.Походка зависит от настроения,обстановки,одежды и даже прически.
Правило десятое:не только выглядеть,но и быть королевой.Только самоуважение и чувство собственного достоинства,идущие изнутри,способны сделать королевскую стать вашим постоянным состоянием.
Покопайтесь в душе и найдите в себе самое большое достоинство.Может быть вы-самая разумная мать? Потрясающая любовница? Высокого уровня профессионал? Никто не сравнится с вами в искусстве вязания ковриков?
И,вышагивая по улице ,сидя в транспорте,почаще вспоминайте о своем недостижимом простым смертным совершенстве в данной области.С такими мыслями просто невозможно сутулиться,шаркать ногами и "вешать нос".

Рубрики:

всяко-разно

Хренушки! Без комментов!!

Пятница, 30 Октября 2009 г. 20:02 + в цитатник

Для того, чтобы "стать Западом" русские должны перестать быть русскими,
перестать быть собой, должны быть уничтожены, точнее, самоуничтожиться,
поскольку это является единственной гарантией против их возрождения.
В этом - суть русофобии."
Е.Холмогоров
-------------------------------
АфиГЕТЬ!! ЭТОМУ не бывать!!
Хренушки им, всем жидам!
НАДО МОЛИТЬСЯ всем православным миром,
Причащаться и гнать супостатов!
(700x525, 111Kb)

Рубрики:

православие

Комментарии (28)

Почему я не приветствую ПЧ..

Пятница, 30 Октября 2009 г. 00:34 + в цитатник

Здравствуйте, Галина_Ледкова!
Уведомляем Вас, что пользователь Amacumara добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

-----------------------==============-----------------------------

А ПОТОМУ, что со времени моего появления на лиру..
это в марте 2008года все было как-то иначе.
Хотя бы для приличия в личку писанули.. МОЛ--- кратко представиться..то да се..
А тут ... ну и молодежь, ну и нравы.
ЕЩЁ .. НИК седня пришел... Amacumara.. не поняла с пьяна или с кумара.
Заглянула в ответ! .. и че... НУ НОЛЬ интересов.
И таких по неск. чел. приходят.. И молчат , ни жужжат.. Нафиг надо!!

Ваще как-то меньше ЛЮБВИ и солидарности стало на ЛИРУ.
. или я просто ворчу и старею??
Ладно, это типа мысли вслух.
ВАЩЕ ПРИВЕТСВУЮ из НОВЫХ СЛАВИКА из Москвы.
и НИНУ МИРОШНИЧЕНКО..
С ними сходу контакт пошел.
Ну пусть у всех будет все хорошо. С ПЯТНИЦОЙ!
0_20fa5_52227528_L (400x500, 62Kb)

Рубрики:

комп, инет, лиру

Комментарии (3)

Зимний Сочи. ДЛЯ ЕЛЕНЫ ОРИАС.

Четверг, 29 Октября 2009 г. 23:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Яркие_Картины_Наталии_Ширяевой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зимний Сочи

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Рубрики:

всяко-разно

Комментарии (21)

Просьбы к Богу.

Четверг, 29 Октября 2009 г. 21:12 + в цитатник

Я попросил Бога забрать мою гордыню, И Бог сказал “Нет”.
Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются.

Я попросил Бога вылечить мою прикованную к постели дочь, И Бог сказал мне “Нет”.Он сказал, что ее душа в сохранности, а тело все равно умрет.

Я попросил Бога даровать мне терпение, И Бог сказал мне “Нет”.
Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний. Его не дают, а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье, И Бог сказал мне“Нет”.
Он сказал, что дает благословления, а буду ли я счастлив, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли, И Бог сказал мне “Нет”.
Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к нему.

Я попросил Бога, чтобы мой дух рос, И Бог сказал мне “Нет”.
Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я попросил Бога помочь мне любить других также, как он любит меня, И Бог сказал: “Наконец-то ты понял, о чем надо просить”.

Я просил сил и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
Я просил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви и Бог послал мне несчастных, нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ, И Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.Я получил все, что мне было нужно
(700x525, 166Kb)

Рубрики:

Процитировано 32 раз
Понравилось: 1 пользователю

приколы 3 без комментов.

Четверг, 29 Октября 2009 г. 20:42 + в цитатник

Хватит из года в год наступать на одни и те же грабли! Купите же наконец новые!

Плохой курице и яйца мешают

Не так уж и плохо быть аморальным уродом.

Террористы хотят сделать хорошую мину при плохой игре.

Если каждый день вам устраивают головомойку – не расстраивайтесь. Просто считайте, что участвуете в мыльной опере.

Соревнования по пейнтболу плавно перетекли в соревнования по выпейнт-болу

прикольно 2. без комментов.

Четверг, 29 Октября 2009 г. 19:57 + в цитатник

Сказочная у нас страна: куда ни глянь – везде оборотни (в погонах).

малоимущих - много имеют

Мартышке пришлось сначала стать человеком, прежде чем ее труд стал сизифовым

Мало оказаться в нужное время, в нужном месте. Надо еще оказаться и в нужной позе.

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

Объявление: Меняю синий квадрат Windows на черный квадрат Малевича.

Рубрики:

прикольно. без комментов.

Четверг, 29 Октября 2009 г. 18:43 + в цитатник

Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево, курам – курево, дурам – дурево, порам – порево.

Герасим сначала утопил Муму, потом Каштанку, Моську, затем собаку Баскервилей и в конце концов Шарикова.

Хуже всего приходится ассенизатору, у которого дел - по горло.

Ну и мода на mini пошла – не всякую девушку по одежке и встретишь.

Не любил работать в офисе, предпочитал надомную работу. Домушником, короче был.

Рубрики:

Комментарии (6)

мини-история об одиночестве.

Среда, 28 Октября 2009 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Гел_ла [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мини-история об одиночестве

она жила в доме напротив и никогда не включала свет
я ее узнавала по сигаретному дыму с ночного балкона
вроде писала стихи - как нелепо - со словарем в руке
парковала свой джип, въезжая во двор, с разгона
иногда она брала в прокате старые грустные фильмы
плакала…слезы жевала и писала он-лайн письма
никогда не давала свой адрес мужчинам за тридцать
а тем кому «до» лишь намекала на странные числа
была одиночкой и думаю точно ночами – волчицей
с мертвым сердцем и затравленным взглядом
она никогда не смотрела в глаза и даже в лица
считая каждого мужчину потенциальным гадом

однажды в квартире ее почему- то включили свет
никто не дымил…и не прятался больше за шторой
она умерла…в свои то немногие ….дцать лет
а может как все…жить начала по-новой….

Ксения Табу

Рубрики:

стихо, любовь, красота

Удовольствие от страданий...без комментов.

Среда, 28 Октября 2009 г. 20:28 + в цитатник

Удовольствие от страданий...

- Люди несчастливы главным образом потому, что получают необъяснимое удовольствие от своих страданий, - сказал Мастер.
Он рассказал о том, как однажды путешествовал поездом на верхней полке. Ночью ему никак не удавалось уснуть, потому что с нижней полки беспрерывно доносился стон женщины:
- Ох, как я хочу пить... Боже, как я хочу пить!..
Жалобное стенание снизу не прекращалось ни на минуту. Наконец Мастер сполз вниз, прошел по продуваемому ветром коридору через весь поезд, наполнил два больших бумажных стакана водой и, вернувшись назад, вручил их страдалице.
- Мадам, вот вам вода!
- Благослови вас Господь, сэр. Спасибо.
Мастер снова взобрался на свою полку, удобно устроился и уже погрузился в сладостную дрему, как снизу опять раздались причитания:
- Ох, как я хотела пить... Боже, как я хотела пить!..

Рубрики: