-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Электронные паспорта.

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Podsem [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Электронные паспорта



Электронные паспорта в РФ будут выдавать уже в 2010г.Подготовлено положение об универсальной электронной карте и выпуске и обслуживании таких карт, пишет сегодня газета "РБК daily". По сути, речь идет об электронном паспорте гражданина.

Электронные паспорта в РФ будут выдавать уже в 2010г.
 

 

Правительство России готово дополнить законопроект "Об организации предоставления государственных (муниципальных) услуг" положением об универсальной электронной карте, и в таком виде проект закона будет предложен Госдуме к рассмотрению во втором чтении.

Фактически речь идет о том, чтобы такая карта стала электронным паспортом гражданина, который будет не только удостоверять его личность и право на получение услуг социального страхования, но и получать различные финансовые, транспортные и прочие услуги, в том числе государственные или муниципальные.

Электронные карты будут действовать на территории всей страны, но для каждого субъекта Федерации предусмотрены специальные электронные приложения с перечнем тех услуг, которые действуют только на территории этого региона. Предполагается, что граждане получат электронные карты бесплатно на основании уже имеющейся информации у региональных властей.

Закон также обяжет власти субъектов Федерации регулярно извещать граждан о сроках, порядке выпуска и доставки таких карточек. При этом власти должны будут обеспечить публикацию перечня банков, которые имеют право на работу с такими картами, что позволит жителям региона выбирать, какая кредитная организация будет обслуживать его карточку. По умолчанию решение о выборе банка будет приниматься региональными властями. Впрочем, по мнению вице-президента Ситибанка Натальи Николаевой, если не все региональные банки получат доступ к обслуживанию таких пластиковых карт, это будет способствовать созданию региональными властями преференций для отдельных кредитных организаций.

Однако граждане смогут отказаться не только от права выбора кредитной организации, но и от самой карточки. Как предполагается, уполномоченных организаций, которые займутся выпуском и обслуживанием универсальных карт, будет несколько десятков, по одной в каждом субъекте Федерации. Для координации их работы появится федеральная уполномоченная организация в форме некоммерческого партнер­ства, которая также займется ведением межбанковских расчетов. Учредителями такого партнерства станут коммерческие банки, уполномоченные федеральным правительством.

Рубрики:  православие

Подруга по скап заслала. ПРИКОЛЬНО!

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 15:18 + в цитатник
[15:05:30] Valita: Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
 (500x333, 38Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз

АНЕКДОТЫ!!!

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты)





В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке вскроются рано или поздно бл*дские гены прабабушки!

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анализ крови Христа.ПОСМОТРИТЕЕЕЕЕЕ!!!

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 23:38 + в цитатник
Это цитата сообщения ksuska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анализ крови Христа




Рубрики:  православие

ВОТ ТАК ВОТ...Без комментов.

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 21:50 + в цитатник
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрел и засмеялся!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека )
 (374x500, 202Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ТОСТЫ

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 18:22 + в цитатник
Желаю вам моря удачи и дачу у моря!

* * *
Лет до двести тебе жить, а нам свидетелями быть!

* * *
Ручки, ножки стали зябнуть, не пора ли нам дерябнуть!

* * *

Пусть в нашей жизни будет меньше горьких минут, соленых шуточек и кислых улыбок! Выпьем за сладкие мгновения - прекрасные и тающие во рту, как эти чудесные пирожные, приготовленные нашей замечательной юбиляршей!

* * *
Вино в бокале нужно пить пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

* * *
Восточные люди говорят: когда падает звезда, это к счастью.
Чтобы твоя жизнь была - полный звездопад!

-------------------------------------------------------
ВСЕМ ПРИЯТНОГО ВОСКРЕСНОГО ВЕЧЕРА. можно без комментов..
приятного вечера (2) (446x551, 227Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

ОРИЯНЕ ! МОЕЙ ПОДРУГЕ НА ЛИРУ.

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 21:38 + в цитатник
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, милая подруга ОЛЕНЬКА!

Жили-были богач и бедняк.
Бедняку терять было не чего и он веселился, гулял, шашлык кушал, водку пьянствовал - в общем отрывался.
А богач - не ел, не спал, не отдыхал, а все сидел и трясся над своим золотом. И вот однажды надоело богачу такое положение.
Что это такое, - подумал он. "Я богач, у меня много денег, и я не могу нормально жить". И тогда решил он отдать все свое золото бедняку.
И вот, с тех пор, богач стал жить и веселиться, а бедняк изменился. Теперь он перестал есть, пить, отдыхать - стал трястись над своим золотом.

Так выпьем же за то, чтобы ни деньги, ни слава, ни любовь не помешали остаться тебе счастливой и веселой! Радовать нас своими постами и замечательными стихами!
ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ, ОПТИМИЗМА, УДАЧИ!
07 (380x475, 177Kb)
008 (500x375, 1678Kb)
 (229x172, 15Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Все к Новому Году

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Валентина_Гребенюк [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Вечер добрый всем! С пятницОй!

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 21:43 + в цитатник
Сколько бед в мире....
Вот убит православный священник.
Еще на лиру у многих зацитировано, что собак отлавливают , тут же на глазах их сородичей... расчленяют, забивают до смерти, и продают как мясо по 400 руб. на лечение.
Это семья корейцев.
Я вчера как раз анек на эту тему ставила.
-----------------------------------------------------

У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
--------------------------------------

ДА,, а как нас жрать всякие узкоглазые и черные будут.???
Впрочем и щас невидимо и видимо они действуют.
Убивают, калечат души.
Мы ж не подопытные обезьянки...
Терпения всем и бодрости духа.
С нами Бог.
Можно без комментов.

К кому успею , зайду.. настроение фиговое.
 (700x525, 110Kb)
Рубрики:  православие

Фразы Коко Шанель

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фразы Коко Шанель



 (250x296, 9Kb)
Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остаётся.
Живое не может быть уродливым.
Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Если Бог — мужчина, то мужчина — бог.
Я люблю, когда мода выходит на улицу, но я не люблю, когда она оттуда приходит.
Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, — значит она была одета идеально.
Мода проходит, стиль остаётся.
Мода, как и архитектура, вопрос пропорций.
Так вот что такое слава: одиночество.
Молодёжная мода — плеоназм, старческой моды не бывает.
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди.
Мода — это то, что выходит из моды.
После пятидесяти в счёт идут уже дни.
Люди увлекаются не модой, а лишь теми немногими, кто её создаёт.
Чтобы быть незаменимой, нужно всё время меняться.
Моды больше не существует. Её создают для нескольких сотен людей.
Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день.
Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.
Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Между нами женщинами...

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 20:28 + в цитатник
Разговор Господа и Евы:
-Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами....
 (538x699, 70Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Гурченко подает в суд на Камеди клаб

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гурченко подает в суд на Камеди клаб



Из сайта мк.ру

Известная актриса и певица по закону намерена защищать честь и достоинство.



Звезды Comedy Club, которые всегда безнаказанно шутили про звезд любого масштаба, в ближайшее время могут встретиться в суде с одной из самых своенравных российских артисток - 74-летней Людмилой Гурченко.

Она восприняла за личное оскорбление шутку по поводу своего возраста и намерена выяснять отношения с юмористами в суде. Юрист помогает Людмиле Марковне готовить иск о защите чести и достоинства, который будет подан в Мещанский районный суд Москвы.




Разногласия Гурченко с резидентами популярного телешоу начались еще в 2007 году, когда со сцены прозвучала шутка Таира Мамедова: «Людмила Марковна легла спать и забыла закрыть за собой крышку гроба». Тогда жизнерадостная примадонна, которая увидела этот опус по телевизору, рассвирепела, но не стала доводить дело до суда.

После ряда новых шуток в свой адрес, которые прозвучали следом, терпение Гурченко лопнуло.

- На мне платье, которое носила Айседора Дункан, а ей по наследству передала его сама Людмила Гурченко! – прозвучало в эфире.

- Это оскорбление чести и достоинства, - говорит супруг актрисы, продюсер Сергей Сенин.

Он рассчитывает получить с Comedy 150 000 рублей.

- Никаких исковых заявлений на данный момент Comedy Club Production получено не было, - заявила пиар-директор Comedy Club Production Екатерина Храмченко. - В отношении Людмилы Марковны Гурченко можем сказать то, что с большим уважением относимся к ее таланту, желаем ей благополучия, крепкого здоровья и творческих успехов.

:: нда в некоторых шутках Камеди явно перебарщивают::

Рубрики:  Светская жизнь

Метки:  

Раввины-террористы жаждут палестинской крови

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ksuska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Раввины-террористы жаждут палестинской крови



ПИЦ



Крупнейшие раввины сионистского образования издают специальные "религиозные постановления", в которых содержится открытый призыв к совершению различного рода преступлений и аморальных поступков против палестинцев. Об этом сообщил Верховный кади (судья) Палестины Тайсир ат-Тамими.

По его словам, данные документы со всей очевидностью дают понять, что сионистские экстремисты объявили самую настоящую охоту на всех арабов и в особенности палестинцев в различных уголках мира.

Т.Тамими обвинил официальный Тель-Авив в предоставлении полномасштабной поддержки подобным раввинам, не скрывающим своих террористических убеждений. «Власти создают специальные военные институты, в которых сионистские солдаты получают уроки от своих экстремистских наставников», - добавил он
Рубрики:  православие

Метки:  

Профессор Ш.Занд: евреи не имеют никакого права на государство..

Среда, 18 Ноября 2009 г. 16:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ksuska [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Профессор Ш.Занд: евреи не имеют никакого права на государство...



Профессор Тель-Авивского университета Шломо Занд заявил, что евреев как нации не существует, они никогда не изгонялись с ныне оккупированной сионистами территории Палестины и поэтому не имеют никакого права на «возвращение».
Свое заявление профессор истории сделал в Лондоне по случаю выхода в свет его новой книги «Выдумка еврейского народа» («The Invention of the Jewish People»). Во время выступления по телеканалу Би-Би-Си Шломо Занд образование «Израиля» сравнил с изнасилованием. Проведенное ученым исследование говорит о том, что евреи никогда не изгонялись с территории Палестинского государства, ныне оккупированной сионистами и провозглашенной «Израилем», и потому не имеют никакого права на «возвращение».
В своих лекциях ученый, преподающий историю «израильским» студентам, отмечает, что евреи как народ никогда не существовали, и подлинными наследниками древних евреев являются нынешние палестинские арабы. Понятное дело, заявление еврейского профессора ровно как и его научный труд привели всю дружную сионистскую общину Великобритании в состояние бешенства. Ученого, как водится, незамедлительно окрестили «антисемитом» и «врагом еврейского народа».

палестина инфо
Рубрики:  православие

Пожиратель собак.

Среда, 18 Ноября 2009 г. 16:40 + в цитатник
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, мне надо с тобой поговорить. Я никак не могу решить, на какой факультет мединститута лучше поступать: на кардиологический или на стоматологический?
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
..............................................................

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
..............................................................
ЗЫ: А ведь во многих пищеблоках в натуре собак готовят, а пишут .. типа баранинка..
НЕТ, по столовым я не хожу! Лучше свининку куплю и сготовлю сама.

Лет 10 назад у меня работали типа два бомжика, огород копали, в сарае что-то вой слышу и визг, так эти варвары, собаку веревкой связали и спрятали.. На вопрос .. ЗАЧЕМ?... невинно ответили:" Шашлык из нее в лесу сделаем!"
Ох, я схватила топор и перерубила веревки, отпустила собаку, так от них самих двоих пришлось топорм отмахнуться, одному руку поранила, убежали, но собакевича не догнали.
Спасла животиночку, да и красивый пес был.
Бывают же живодеры!...

ВСЕМ доброго утра! И берегите собак и свои желудки!
Ваша Галинка-смешинка!
10f054755df3 (600x403, 133Kb)

Эта "мода " на собачатину пошла из Китая иль Кореи..
А всех собак сожрут, на Россию Китай войной пойдет, ой их тьма, шапками нас закидают.
Но не унывайте, с НАМИ БОГ! Всем Ангела Хранителя!
 (300x225, 25Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

анеки. Без комментов.

Среда, 18 Ноября 2009 г. 16:38 + в цитатник
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.



- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек.Без комментов...

Среда, 18 Ноября 2009 г. 16:35 + в цитатник
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек.Без комментов...

Среда, 18 Ноября 2009 г. 16:32 + в цитатник
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Прикольно! Одел лифчик вместо трусов!

Среда, 18 Ноября 2009 г. 01:27 + в цитатник
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....
 (480x506, 63Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Вот такую хреномантию вычитала.. ..

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:26 + в цитатник
Попробовала разобраться, да бросила. Не особо верю. Можно не комментить..
1256708927_41060332_glavnuye_linii (554x588, 40Kb)
Бaнкиp

. Cильнaя вeтвь oт линии cepдцa к Бyгpy Caтypнa. Пpямaя и длиннaя линия гoлoвы (ума). Яcнaя и пpямaя линия cyдьбы, ecли oнa имeeтcя. Линия cepдцa, кoтopaя пpямo пepepeзaeт лaдoнь пo пepeк.



Bpaч

. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкаeт линию жизни. Линия cepдцa длиннaя и изoгнутaя. Линия пoлoвы (ума) пpямo пoпepeк paзpeзaeт лaдoнь.



Глaвный мeнeджep

. Бopoздки (или линии cтpecca) нa кoнчикax пaльцeв. Лaдoнь пoкpытa плoтнoй ceтью втopocтeпeнныx линий. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Длиннaя, пpямaя линия cepдцa.



Дизaйнep

. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума), чacтo c вилкoй или дoxoдит дo Бyгpa Лyны. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Кoмик

. Линия жизни oпиcывaeт шиpoкий пoлyкpyг вo кpyг цeнтpa лaдoни.



Maнeкeнщицa (модель)

Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвия. Длиннaя линия Coлнцa. Линия cyдьбы paзopвaнa.



Meдицинcкaя cecтpa

. Гeнетичecкaя линия нaчинaeтcя нa Бyгpe Beнepы и пepeceкaeт линию жизни. Пpиcyтcтвyют мeдицинcкиe cтигмaты: кopoткиe вepтикaльныe линии нa Бyгpe Mepкypия. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Линия cepдцa длиннaя и cлaбaя.



Myзыкaнт

. Cильнaя линия Coлнцa.



Пиcaтeль

. Линия гoлoвы (ума) идeт к Бyгpy Лyны. Ha линии гoлoвы пoд Бyгpoм Aпoллoнa (Солнца) виднa вилкa. Heт кoльцa Aпoллoнa. Cильнaя линия гoлoвы (ума), бoльшe чeм линия cepдцa. Пpиcyтcтвyeт пoяc Beнepы. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa и oбpaзyeт мнoгo тoнкиx вeтoчeк. Ecть мнoгo мeлкиx линий.



Пoлитик

. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Ecть линия Coлнцa. Пpямaя линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Пoэт

. Линия гoлoвы oxвaтывaeт Бyгop Лyны. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пo фopмe cepп. Пpиcyтcтвyeт пoлный пoяc Beнepы.



Пpeдпpинимaтeль

. Линии гoлoвы (ума) и жизни oтдaлeны дpyг oт дpyгa. Cильнaя гeнeтичecкaя линия. Bилки нa кoнцe линии гoлoвы oчeнь близкo oт пepкyccии. Cильнaя, чeткaя линия cyдьбы. Линия cyдьбы зaкaнчивaeтcя пoд пepвым пaльцeм. Beткa oт линии cyдьбы к Бyгpy Mepкypия. Линия Coлнцa иcxoдит из линии жизни. Звeздa нa линии Coлнцa.



Пpoдaвeц

. Линия cepдцa пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa или Caтypнa и зaкaнчивaeтcя нa Бyгpe Mepкypия. Пpямaя линия гoлoвы cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.



Пpoфeccиoнaл cpeдcтв мaccoвoй инфopмaции

. Иcкpивлeннaя или c вилкoй линия гoлoвы, c вeткaми к Бyгpy Лyны и/или Bepxнeмy Бyгpy Mapca. Линия cepдцa пoднимaeтcя к Бyгpy Юпитepa.



Paбoтник cвoбoдныx пpoфeccий

. Линия cyдьбы имeeт нecкoлькo кopoткиx пapaллeльныx линий. Mнoгoчиcлeнныe линии Coлнцa.


Peклaмный мeнeджep или PR-менеджер

. Изoгнyтaя линия гoлoвы. Пpиcyтcтвyeт линия интyиции. Изгиб линий cepдцa, кoтopый пoднимaeтcя пo Бyгpy Юпитepa.



Cвящeнник

. Изoгнyтaя линия cepдцa пoднимaeтcя нa Бyгop Юпитepa, зaкaнчивaяcь пoд Бyгpoм Mepкypия. Линия гoлoвы c вилкoй. Имeeтcя линия интyиции. Бpacлeты paзopвaны нa чacти.



Cпopтcмeн

. Кaк пpaвилo, пpямыe, яcныe линии, в ocoбeннocти линия жизни. Ecть внyтpeнняя линия жизни. Цeпoчки нa вepxнeм бpacлeтe.



Cyдья

. Имeeтcя кoльцo Coлoмoнa. Пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa cвязaнa c Бyгpoм Юпитepa.



Учeный / Cпeциaлиcт пo тexнoлoгии

. Cильнaя, яcнaя, пpямaя линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя к линии жизни. Линия cepдцa пoднимaeтcя мeждy Бyгpaми Юпитepa и Caтypнa. Cильнaя линия жизни. Beтви cвязывaют линии cepдцa и гoлoвы.



Учитeль

. Линия cepдцa или ee вeтвь пoднимaютcя пo Бyгpy Юпитepa. Ecть кoльцo Coлoмoнa. Длиннaя линия гoлoвы пpямaя (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй нayки) или идeт пo Бyгpy Лyны (в cлyчae пpeпoдaвaтeлeй иcкyccтв).



Фepмep или paбoчий

. Кopoткaя пpямaя линия гoлoвы. Линия cepдцa, кoтopaя paзpeзaeт пpямo пoпepeк лaдoнь. Cильнaя, oпpeдeлeннaя линия cyдьбы. Линия гoлoвы (ума) cтpeмитcя дocтичь вepшины Бyгpa Лyны.



Xyдoжник

. Линия гoлoвы изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Изoгнyтaя линия гoлoвы (ума).



Экcкypcoвoд (или дpyгoй пocтoянный пyтeшecтвeнник)

. Линия жизни идeт к пepкyccии. Beтвь oт линии жизни изгибaeтcя к Бyгpy Лyны. Cильнaя линия Coлнцa. Mнoгoчиcлeнныe линии пyтeшecтвий.



Яcнoвидящий / Meдиyм

. Линия интyиции oбpaзyeт coвepшeнный пoлyмecяц. Линия гoлoвы пoгpyжeнa в Бyгop Лyны.


eight="550" alt=" (650x550, 91Kb)">
Рубрики:  всяко-разно



Процитировано 1 раз

Тайна жизни. ПРИТЧА.

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:29 + в цитатник
Давным-давно в незапамятные времена Бог спросил ангелов: "Где спрятать Тайну жизни?".
Один ангел предложил спрятать Тайну в глубине морей. Бог сказал: "Это было бы слишком просто. Наступит день, когда они доберутся до самого глубокого океана и оплывут все моря".
Тогда ангелы предложили спрятать Тайну жизни в Матери Земле. Бог сказал: "И это было бы слишком просто. Однажды они обойдут весь свет и перекопают всю Землю".
После момента молчания ангелы предложили спрятать ее на вершине самой высокой горы. Бог сказал: "Наступит день, и они заберутся на все горы мира".
Если Тайну жизни нельзя было спрятать ни в море, ни в Матери Земле, ни в горах, где же тогда можно ее спрятать? Может быть на звезде?
После короткого молчания Бог сказал: "Люди доберутся до 4-х частей света, до самых глубоких морей и высочайших гор и даже до звезд раньше, чем познают самих себя, поэтому Тайна жизни должна быть спрятана в них самих".
007 (459x557, 262Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Прощай - стихи

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 00:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прощай - стихи





 (420x522, 39Kb)


 (107x35, 2Kb)


Прощай!!!

Я знала двоих в своей жизни,
Один - это жизненный рай.
Другой - это ад моих мыслей,
Способный отбросить на край...

Но это был миг, лишь мгновенье,
Борюсь со своею мечтой.
Ищу я теперь вдохновенье
Не в нём - я ушла на постой.

Увидев, сравнив за и против,
Я выбрала рай на земле.
И справлюсь с собою я - вроде
Сознанье моё не во мгле.

Пусть сердце бурлит и клокочет,
Порой вспоминая тебя...
Но знай! Оно больше не хочет
Мечтать - ты живёшь не любя.

Способен собой любоваться
И жить, словно тот попугай...
Я больше тебе отдаваться -
Не буду! Звонком не пугай!!!

Тебе всё равно не отвечу,
Не стоишь страданий моих.
Себе светлый путь я намечу,
Я выбрала рай, на двоих...

(Собственное)



 (414x47, 6Kb)

Галерея_Дефне
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ПРИТЧА, мне понравилась.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 20:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот это точно))) (Притча)





О мудрости...



Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все его уважали, часто приходили за советом.
Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Он был величав и горд.
- У меня в жизни всё есть! - сказал сосед уважаемому мужчине. - Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож?
Мудрый человек улыбнулся и говорит:
- Ты похож на Бога.
Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул:
- Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно почему весь город к тебе таскается!
Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся.
Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил:
- Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя - дерьмом.
- А на что здесь обижаться? - ответил мудрый человек. - Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.Жил на свете мужчина. Он славился своим спокойствием и любовью ко всему на свете. Любое дело, за которое он брался, у него получалось отлично. Все его уважали, часто приходили за советом.
Однажды к нему пришёл сосед, который ему во всем завидовал. Он был величав и горд.
- У меня в жизни всё есть! - сказал сосед уважаемому мужчине. - Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше чем меня. Как по твоему, на кого я похож?
Мудрый человек улыбнулся и говорит:
- Ты похож на Бога.
Завистливый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость приятелю, поэтому он выкрикнул:
- Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно почему весь город к тебе таскается!
Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся.
Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил:
- Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя - дерьмом.
- А на что здесь обижаться? - ответил мудрый человек. - Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит каждого другого, как кучу дерьма.


Ariny6ka
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

СО СВЯТЫМИ УПОКОЙ

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_ihtisss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СО СВЯТЫМИ УПОКОЙ...



НЕ ИССЯКАЕТ РЕКА ЛЮДЕЙ КО ГРОБУ ЛЮБИМОГО ПАСТЫРЯ, СВЯТЕЙШЕГО ПАТРИАРХА ПАВЛА..
КАЖДЫЙ ВЕРУЮЩИЙ МОЖЕТ ПОКЛОНИТЬСЯ И СКАЗАТЬ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ СВОЕМУ ДУХОВНОМУ ОТЦУ, КОТОРЫЙ ИСТИННО БЫЛ ОТЦОМ ВСЕГО НАРОДА , ВСЕ ЭТИ СТРАШНЫЕ ГОЛГОФСКИЕ ГОДЫ СЕРБСКОЙ ИСТОРИИ..


















http://ihtisss.livejournal.com/115009.html

Рубрики:  православие

Метки:  

Как женщины понимают мужские поступки.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 13:01 + в цитатник
Как женщины понимают мужские поступки:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
===================================
А мне б если стол накрыл мой любимый, ТО я БЫ всех подруг с ЛИРУ пригласила. И анеки б за чаем рассказывали..
Я что-то без них закисаю.
Щас сайт нашла классный, вот и посижу там, время есть.. Кого у себя увижу, сходу в ответ приду.
 (500x375, 59Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

0.5 ---------литр!без комментов.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 12:55 + в цитатник
Умом Россию не понять,
пока не выпито ноль пять,
а если выпито ноль пять,
то дело кажется не хитрым,
попытка глубже понимать
уже попахивает литром....
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ржуууу. без комментов.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 12:54 + в цитатник
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

прикольно. без комментов.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 12:34 + в цитатник
Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ПРИТЧА. Новое и старое.

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 16:25 + в цитатник
Притча о корабле.


Один моряк потерпел кораблекрушение и один сумел доплыть до необитаемого острова. Там он, собрав все свои силы, приступил к обустройству своего быта. Он сумел собрать кое-какие полезные вещи, которы прибило к берегу вместе с останками корабля. Из обломков мачт и другого подручного материала он соорудил себе хижину и отправился дальше в лес, чтобы найти себе пропитание.

На всё это у моряка ушло много времени и сил. Он не ждал ниоткуда помощи и собирался обустраиваться на острове основательно — место было глухое, а моряк умел читать карты.


Но вот, когда он был в лесу, на острове поднялся шквальный ветер, хлынул короткий ливень, а затем начались молнии, одна из которых ударила в огромное дерево. От этого всё что было на острове быстро загорелось и когда моряк прибежал к своей хижине, то увидел огромный столп дыма, поднимающийся от того места, где стоял его новый домик. Моряк сел и заплакал. Стихия в очередной раз разрушила все его надежды. Но вдруг он поднял голову и посмотрел на море. Оттуда на всех парусах к берегу приближался корабль, а его матросы уже спускали на воду шлюпку, чтобы спасти товарища, попавшего в беду.


«Как вы нашли меня здесь?» - спросил моряк.


«Мы увидели огонь и дым от костра, который ты развёл, когда звал нас на помощь» -- удивлённо отвечали матросы.


В жизни часто случается так, что мы сами не можем позвать никого на помощь. И тогда кто-то делает это за нас сам — с максимальным эффектом. Но вместо благодарности мы способны только плакать и жаловаться на свою судьбу. Те события, которые случаются в нашей жизни, случаются для того, чтобы свести нас с людьми. Как правило эти люди не просто протянут нам руку помощи, но и выведут на новый уровень бытия.


Даосы говорят: «Прежде чем что-то построить, надо что-то разрушить.

-------------------------------------------------

Можно без комментов. Все и так понятно!
 (400x298, 100Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

анеки. Без комментов.

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 15:53 + в цитатник
Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не изменится!
- Вовочка, это не совсем так…
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу?!



- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!



Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.



- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. Без комментов.

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 15:41 + в цитатник
Медведев возобновил борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.



- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ушла в реал.

Воскресенье, 15 Ноября 2009 г. 15:04 + в цитатник
О, дела, только отругала Лиру, и диз снова появился..
Но картинки в кое---чьи дневы не вставляюца.
И че я здесь буду сидеть?
Лучше лежа телек посмотрю.
Вот токо отвечу всем, кто у меня был.
Пасиб ВАЛЕЗУ, И ВСЕМ ПОДРУГАМ.
БЕЗ КОММЕНТОФФФ!!
 (355x159, 32Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Очень любопытно. хик.

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 01:51 + в цитатник
Ряд любопытных фактов
- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуй дома... на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)


- Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(И слава богу!)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
 (153x150, 12Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

анек. без комментов.

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Ро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Муж приходит с работы, жена пирогов напекла...
- Налейка мне стакан.
- Може пирожка...
- Налей.
И так три раза, бутылка опустела. Муж берёт пирожок надкусывает и падает со стула.
Поднимается и печально говорит жене.
- Вот видишь с@ка, что со мной твои пирожки делают...
 (539x313, 16Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек друг заслал. Без комментов...(до 16 )

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 01:31 + в цитатник
Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!


--------------------------------------------------------------------------------


Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
 (500x500, 40Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Очень простая, но жизненная притча

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения IRIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень простая, но жизненная притча.




 

На берегу озера сидел человек и руками пытался ловить рыбу. Один прохожий, какое-то время наблюдавший за его попытками, наконец, хлопнул рыбака по спине и сказал: «Послушай, добрый человек, давай я покажу тебе, как плести сеть. С ее помощью ты сможешь наловить много рыбы, при этом гораздо быстрее, чем руками».

  Но рыбак, поглощенный своим занятием, даже не повернул головы. «Мне некогда. Нужно ловить рыбу», - сухо ответил он прохожему.

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

К первому снегу. Сказочка.

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 16:47 + в цитатник
"Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! – подумал дворник Михеич. – Скреби теперь это всё лопатой.
- Вот блин! – подумал прохожий, кашляя и кряхтя. – С этакой погодой и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! – подумал драный бродячий пёс. – Хрен ли что под этим снегом сыщешь, а отмечаться как? А чтобы сесть – хвост под попу подкладывать надо.
- Вот блин! – подумала дама на каблуках. – так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! – подумал ребёнок. – каток засыпало и лыжню, где теперь играть.
.............

- Вот блин! – подумал снег. – И чего они там, внизу ходят, вошкаются, топчут, падать и лежать красиво не дают."

(с)автор потерялся. С Зимой Вас! Это прекрасно .
 (699x443, 104Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

анеки. Без комментов.

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 16:32 + в цитатник
Звонок на радио: - Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: «Аллах акбар».



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!



Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу, как только гос. лицо уедет.



- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. Без комментов.

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 16:15 + в цитатник
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.



Каждый мужчина желает знать, где его второй носок.



- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

КОРОВА СДОХЛА... прикольный анек.

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 14:06 + в цитатник
Евгений сегодня в 12:16
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений вчера в 23:59
По утренней эрекции занялся с подругой сексом, диалог после:
- Доброе утро, милая
- Угу, просто я ещё не проснулась...У-а-а-а-а
- Я тебя что, плохо будил?
- Не, будил то хорошо, только голова ещё спит....
- Блин, тебя чё, в следующий раз в голову будить???



--------------------------------------------------------------------------------
без комментов.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Я валяюсь.. вот это советы при СССРе были...

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 20:14 + в цитатник
ЖЕСТЬ....

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Советы для женщин...."Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Советы для мужчин...."После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. "

Пасиб за пост Нине Мирошниченко.

-----------------------------------------------
Я так ваще в отпаде от таких советов, а ВАМ как???
 (600x409, 33Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. без комментов.

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 20:08 + в цитатник
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.



- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!



- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек по скайп от Вали из Германии словила.

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 19:54 + в цитатник
[19:48:02] Valita: В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

без комментов.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. коммент откл.

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 19:03 + в цитатник
Слава Богу, дали отопление! А то из отопительных приборов в квартире были только я и Мурзик.



"Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто его видел, нужно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анек.Без комментов...

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 19:00 + в цитатник
- Петрович для меня загадка. Работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Классный шотошопчик. и о так , ни о чем!

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 17:23 + в цитатник
Зашла к Майоке-Наташе .. увидела у нее снимки, попробовала, мне понравилось, хотя у многих уже видела подобные фотошопы.
Что-то ссылку не могу втыкнуть.

Но ежели кому оч. надо, то постараюсь.
Ага, вот размечталась... типа с деятелями вместе посидеть,
со свинячим рылом, да в калашный ряд.
И еще.. странность, такой диз я ваще не ставила..
САМ СОБОЙ получился, вместо зелени и лилий.
Оставить его или че другое воткнуть.
Читается хорошо, удобно для глаз, милые мои ПЧ???(((
Всем доброго вечера.
 (699x540, 79Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

О проблемах с загрузкой изображений. ПОСТ ОТ ВАЛЕЗА!!

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 00:55 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О проблемах с загрузкой изображений



Прошу прощения, последние несколько дней у нас проблемы с основным хранилищем изображений (а также видео и музыки), летом оно перегрелось и вот к зиме начали проявляться последствия, мы делаем все возможное, чтобы практически полная замена железа в нем (осталось заменить материнскую плату и даже корпус) прошла максимально безболезненно, потерь данных никаких мы не допустим, соблюдая все предосторожности. Прошу терпеливо потерпеть еще несколько часов или дней (если сервер будет сбоить до полной замены абсолютно всего), мы работаем, чтобы это закончилось как можно скорее. Пока может на время пропадать доступ к части медиаданных.

Восстановление дискового массива после последнего сбоя ожидается к началу ночи и надеемся, что работа сервера будет беспрерывной до тех пор, пока не привезут и мы не заменим то, что осталось заменить.

Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  

Опять глюк на лиру, задолбал.

Среда, 11 Ноября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Чето опять исчез диз , снова зелень ядовитая без лилий .
временно заменила на другой тон, но токо фон, а рисунок не вставляеца.
. Ну мудрило-педрило, а не не лиру стало.
Не до смеха, приколы надоели такие.
Сорри, без комментов.
 (400x299, 32Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру

ПАДСТАЛОМ.от друга анеки притащила.

Среда, 11 Ноября 2009 г. 19:42 + в цитатник
Евгений сегодня в 15:16
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 15:14
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 15:13
Жена - мужу:
- что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе сьездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
 (250x208, 38Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!

Среда, 11 Ноября 2009 г. 18:09 + в цитатник
Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.



Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.



- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверное, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.



- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

-------------------------------------------------------

Всем доброго вечера.
Берегите своих родителей,
Да и себя тоже.
На ул. гололед, холодно,
НЕ гуляйте поздно ночью,
Кому плохо--прочти.. повеселись.
.........
Галинка-смешинка!
Маньяки не перевелись.
 (582x454, 199Kb)
 (450x500, 86Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь