-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Моим виртуальным друзьям посвящается

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 20:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Резеда_Хамзовна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Моим виртуальным друзьям посвящается!







Моим друзьям.

Как странно,Я тебя не знаю
не вижу я тревогу глаз
но,почему-то ощущаю,
что будто рядом ты сейчас.
А между нами - годы, страны
Душою каждый - одинок
От прошлого, возможно, раны
И в будущем - полно тревог
И "нас", наверное, не будет
(Мы - виртуальные "друзья")
Но монитор надежду будит
что не чужие ты и я
Что боль твоя скользнув с экрана
пройдет, как током, сквозь меня
и строф взорвется ураганом
на склоне суетного дня
Как на мореприлив с отливом
Волнами "катит" диалог
Красноречиво-молчаливо
Мы душу дарим между строк.




******
Вдыхаю полной грудью аромат
Стихов нежнейших, что вы мне подарили.

Изыскан утончённый их наряд,
Я рада, что меня вы не забыли!

Спасибо за поддержку и цветы!
Как всё же человеку мало надо:

Войти на Сайт, где столько красоты,
И океан любви бурлит фонтаном.

Здесь будней нет! Здесь праздник каждый день:
Сияют все посты волшебными цветами!

И красок торжество любовью дышит здесь,
И аромат любви, здесь, кружится стихами!
 (600x407, 69Kb)
*****
Заходи в мой маленький мирок...
Просто так...и даже не звони...
Заходи, ко мне на огонёк...
Если хочешь, почитай стихи...
Я пишу их просто для души...
Мне не надо славы никакой...
Заходи...мы посидим в тишu...
В этот вечер...и ещё в другой...
Слышу твоего сердечка стук...
И в ответ моё спешит к тебе...
На душе так классно!...ты мой друг!...
Самый лучший...самый...на земле...
Заходи в мой маленький мирок...
Так тепло в нём сразу от тебя...
Не погаснет...сердца огонёк,
Пока в мире есть мои друзья!...










Ariny6ka
Рубрики:  комп, инет, лиру

анеки. коммент откл. Ушла в реал на пару дней!

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 23:22 + в цитатник
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
 (640x363, 57Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Выбираем себе авто.. МНЕ ОЧ. понравился пост!

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 22:57 + в цитатник
Это цитата сообщения La_Reine_de_lumiere [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выбираем себе авто...........



Картинка 14 из 20011

Картинка 22 из 20011

Картинка 23 из 20011

Читать далее...
Рубрики:  всяко-разно

мгновенное ваше фото!

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 01:41 + в цитатник
http://mamadu.ru/photo1.htm

Я ПРАМ ЩАС СНИМОК СДЕЛАЛА
СО СВОЕЙ БЭЛЛКОЙ!
ЕСЛИ У ВАС ВМЕСТО КОШКИ
ОКАЖЕТСЯ МАРТЫШКА,
тО ПРОСТИТЕ МЕНЯ ШАЛУНИШКУ.
 (504x699, 102Kb)
ПОСЛЕ СНИМКА СВОЕГО ФЭЙСА
НЕ ЗАРЕЖЕТЕ МЕНЯ "НОЖИЧКОМ", НАДЕЮСЬ!!

МИЛЫЕ МОИ!
ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ И ПОЗИТИВА!
НЕ СМОРИТЕ НА МЕНЯ КРИВО!
Я СТАРУШКА, НО ИГРИВА!
НЕ УСПЕЛА КО ВСЕМ, НО
 (700x525, 132Kb)

ЗАТРА НА СКУТЕРЕ ПРИМЧУСЬ,
А ЩАС С НОГ ПОСЛЕ РЕМОНТА ВАЛЮСЬ!
 (525x700, 175Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ЛИМОННАЯ ДИЕТА

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения АнгелинаБогословская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лимонная диета



 

 

Близятся Новогодние праздники с пышными застольями. Предлагаю небольшую диету. Она очистит организм и зарядит энергией.

Лимонная диета   

 

В течении дня при лимонной диете можно есть все продукты, в умеренных количествах. И:
1 день - выжать 1 лимон на 1 стакан воды. Выпить на голодный желудок
2 день - выжать 2 лимона на 2 стакана воды.
3 день - выжать 3 лимона на 3 стакана воды.
4 день - выжать 4 лимона на 4 стакана воды.
5 день - выжать 5лимонов на 5 стаканов воды.
6 день - выжать 6лимонов на 6 стаканов воды.
7 день -в трехлитровую банку с водой выжать 3 лимона, положить ложку меда и выпить в течении дня.
8 день - выжать 6лимонов на 6 стаканов воды.
9 день - выжать 5лимонов на 5 стаканов воды.
10 день - выжать 4 лимона на 4 стакана воды.
11 день - выжать 3 лимона на 3 стакана воды.
12 день - выжать 2 лимона на 2 стакана воды.
13 день - выжать 1 лимон на 1 стакана воды.
14 день -в трехлитровую банку с водой выжать 3 лимона, положить ложку меда и выпить в течении дня.


Прежде чем сесть на диету , обязательно посоветуйтесь с врачом.

 (500x500, 297Kb)

 (600x398, 28Kb)

Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

КОШАКИ РАЗНЫЕ---класссссссс!!!и надписи к ним!!!!!

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 22:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Anna_Barsova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Настроение сейчас - кошки скребут

Пятничный позитив. Очень надеюсь, что юморное настроение поможет вам в трудную минуту.

А теперь поехали:


ДАЛЬШЕ УМОРА>>>>>>>>>>>

 


Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Я в отпаде. КАКАЯ ЕРЕСЬ!!

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 14:42 + в цитатник
Из какого-то днева.
Вычитала и отпала, что в дневе ( в посте!_) написано=======
ЭТОТ ГИМН НАДО ЧИТАТЬ КАЖДОЕ УТРО НА ВОСТОК! ( на картинке)

Милые, да мы че не православные?
У нас же есть молитвы, и основная ---ОТЧЕ НАШ!
Мы че волхвы или язычники??
И такую ересь ваще не только не надо читать, но и покаяться, что другим советуете.
Да, все смешалось на ЛИРУ, я нифига своих ПЧ и ДРузей не пойму.
То гороскопы, то гадания, всякую фуйню, но с праздником !
ОДНАКО ВСЕХ ВАС!
Заступничества Пресятой Богородицы, а не волхов и колдунов надо просить!
Кому НЕ нравится, прошу вычеркнуть меня из своего списка и забыть!
 (510x426, 120Kb)
Рубрики:  православие

ВСЕМ СОВЕТУЮ !! СУПЕР ПОЛЕТ, такой позитив!!!!!

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 01:41 + в цитатник
Это цитата сообщения АленаС_Сафонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нда... пятница... шалею потихоньку...



Что-то мне не по себе.
Вот только-только писала о пятнице...
И уже снова она...
А где остальная-то неделя?
Ещё моргнём пару раз и Новый год...
Ничего не успеваю сделать, ну ничегошеньки!
Так и хочется переключить нашу жизнь
на замедленный режим. Хочется остановиться,
оглянуться по сторонам. Не торопясь,
не думая ни о чем... А в голове уже
свербит: нужно сделать то, сделать это...
А ещё очень хочется, только не смейтесь,... полетать.
Вот так открыть дверь на балкон, выйти, оттолкнуться...
и над ночным городом, над домами...
Давно эта мысль меня преследует...
Может, поэтому и видео я выбрала такое.
Смотрю и верю, что это возможно...



Полетали? А теперь вернёмся к делам нашим земным!
С предстоящими очередными выходными!
Отдыхайте и наслаждайтесь жизнью!
 (480x360, 16Kb)
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Мои козы , муж- козлик и я (фото )год 2003 наверное.

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 00:47 + в цитатник
ВОТ ОТКОПАЛА В КОМПЕ СВОЙ ЗООПАРК!
В центре -- верхом на козле...
Восседает мой бывший муж Валерка ,
щас ему 40 лет,
12 лет протащила я его на своих плечах,
а он типа.. "Атаман всея Руси",
денег--шаром покати!
А гонору, как у козы.
Кстати, он и доил их сам,
а как расплодяца,
аж по 5 штук летом было.
Вон у заборчика две тоже наши валяюца.
ЗАДОЛБАЛ он меня, сам как козел противен стал,
всех перерезал (по моему велению, коз)
Сожрали мы их !И самого выгнала НАХ!
Я, надеюсь поняли , справа!
ПРИТВЕТИК ВСЕМ с ПЯТНИЦОЙ!!
Nashi_kozy (314x211, 20Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Добрый вечер! И всех с большим праздником

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 23:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Марина_Синотова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Добрый вечер! И всех с большим праздником!



ib215[1] (327x450, 54Kb)

Дорогие мои с Праздником Введением во храм Пресвятой  Богородицы!

Желаю всем мира, любви, милосердия!  И пусть Богородица оградит Вас от злых сердец, от вражды. С миром к Вам, Ваша Марина.

Введение в храм Святой Богородицы.
По церковному календарю. Первоначально этот день, возможно, был связан с воспоминанием о том, как родители посвятили Деву Марию Богу.
Иоаким и Анна исполнили данное Господу обещание. В день, когда Марии исполнилось три года, ее родители собрали у себя родных и знакомых, нарядили маленькую святую и с пением священных песен и зажженными свечами в руках отвели в храм.
Чтобы войти внутрь, нужно было подняться по лестнице из пятнадцати ступеней. Мать Анна, поставив малютку на первую ступень храма, сказала: «Иди к тому, кто даровал мне тебя». И девочка без посторонней помощи быстро одолела, к удивлению присутствовавших, все пятнадцать ступеней. У дверей храма Деву встретил первосвященник Захарий, отец Иоанна Крестителя…
…После посвящения Мария осталась жить при храме. Ее воспитывали под надзором благочестивых старушек. Эти женщины полностью посвятили себя служению Богу и занимались «чтением священных книг и разными рукодельями».
По народному календарю. Народ сохранил в названии праздника только первое слово «введение», соотнося его не столько с Богородицей, сколько с понятием начала, ввода, со вступлением зимы в свои права.
Во Введение делали пробные выезды на санях. Право начать зимние гулянья отводилось молодоженам, которые торжественно обставляли свой первый выезд: сани подбирали расписные, легкие, украшали разноцветными дорожками. Молодая жена наряжалась в лучшие наряды, молодой муж, подпоясанный ярким кушаком, лихо правил лошадью. Обряд так и назывался — «Казать молодую».
Примета. Было замечено, если во Введение ударит мороз — все праздники морозны, тепло — все праздники теплы.На Введение нельзя - стирать, шить и копать землю, считается, что праведники спускаются в этот день на землю.

 

 

 (640x324, 55Kb)

Рубрики:  православие

ПЕНСИЮ повысили..можно без комментов!

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 13:53 + в цитатник
Милые мои, скопилось очень много дел,
гостевую визу надо надо другу оформлять,
ремонт доделать, по магазинам за строй. матер. побегать,
А я ТУТ попу не могу от компа оторвать!! Почту три дня разгребала!
К кому не успела зайти---ПОМНЮ!! Исправлюсь, не сомневайтесь!
Кинжал не для этого поставила в картинке. Пощадите, не убивайте!!
Буду появляться на неск мин. в день , к самым любимым---
заскочу все-равно!!

ПЕНЗИЮ СЕДНЯ ПРИНЕСЛИ . вместо 2258 руб. ТЕПЕРЬ .. АЖ 2894-05...
Почти три тыщи... Ой, не хватит даже за свет и за инет оплатить!
Государство ТАК облагодействовало!
Низкий поклон от всех пенсионеров и от меня лично!
 (699x538, 592Kb)
- вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
- да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
- нет б%я, наверное в жопу вставляю!!!!!----===--
=========================
ВОТ И пенсия.. один геморрой!
Хоть иди с протянутой рукой!
Но не унываю! Господь не оставляет!
А я ВАм своего любимого ослика ставлю!
716274945 (242x350, 247Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Цветы гор

Среда, 02 Декабря 2009 г. 01:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Самый_лучший_блог2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цветы гор



 (700x466, 192Kb)
продолжение!
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю
Цитата сообщения АленаС_Сафонова

Je Taime - клип на песню

Цитата

Среда, 02 Декабря 2009 г. 00:40 + в цитатник
Просмотреть видео
60 просмотров
Je Taime - клип на песню



В то время, когда я училась в институте,
эта песня входила для меня в разряд
запрещённых - мама, раз услышав,
запретила мне её слушать.
Вот как было во времена моей молодости!
А теперь... я сделала на неё клип)))
...Уж очень мне она нравилась всегда...
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  
Комментарии (1)

Анимированные Рождественские флэш открытки (35 шт.)

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анимированные Рождественские флэш открытки (35 шт.)



Дорогие читатели представляю вашему вниманию коллекцию из 35 рождественских открыток. Данные открытки представлены с кодом для вставки, так что вы без труда сможете вставить понравившуюся открытку в своё блог и поздравить читателей с рождеством.

Если вы хотите разместить любую из этих флэш открыток по центру то вставьте код открытки вместо слова код:





Код для вставки:
[flash=550,350,http://i.123g.us/c/edec_c_newjingle/card/109268.swf]

Далее >>>
Рубрики:  стихо, любовь, красота

ВСЕМ СРАЗУ.. У МЕНЯ НЕ ПРИХОДЯТ СООБЩЕНИЯ

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 22:08 + в цитатник
О ДНЯХ РОЖДЕНИЯХ, так же еще у неск. человеках .. у Денек и кто-то тоже писал, но я забыла.
ПОЭТОМУ ПРОШУ ВАС НЕ обижайтесь, а смело пишите .. ну хоть в личку или в комментах в моем посте.. Как бы оповещая.
Я ж не хочу быть неблагодарной.
СЕГДНЯ совсем с почтой не успеваю разобраться.
ОЧЕНЬ ХОЧУ зайти успеть к Валерочке Лунной, к ЛЮДМИЛОЧКЕ Балахоновой, к Нине Мирошниченко, мы с ней днем не наговорились и КО всем, кого ЛЮБЛЮ, а люблю я И ПАНКУШУ и МЭРЮ, и Леночку Сафонову и всех-всех с кем общаюсь на лиру почти 2 года.
Порой, думаю, все, не буду сидеть по 5-10 часов, но .. вот увидела ... зашла в днев к подругам и растворилась, хоть на неск. минут... пытаюсь понять, вдохнуть, поговорить, картиночку поставить, утешить, спросить, пожелать.. анек кинуть, притчу мудрую поставить, а ГЛАВНОЕ--- все ж пожелать ВСЕМ ВАМ , милые мои СПАСЕНИЯ ДУХОВНОГО.
Порой за анеками, я тоже скрываюсь, а ведь очень нелегко ОДНОЙ... дом большой, ремонт огромный после двух пожаров доделываю. Если б не помощь Свыше, возможно, уже б и не было в живых.
Щас вот на кухне потоп устроился, из стир. машинки вода все залила, надо линолеум вскрывать, полы просушивать, ой, вот ЧО значит... СКЛЕРЗИК у меня и инетовский бзик. Как села за компик, то и сколько раз ... варенье летом замляничное 3 кг сгорело нафиг, и прочая еда.
Мы немного все сбрендившие с этим Лиру, иль я токо одна?
НИФИГА НЕ ПОЙМУ?!!
ЛАНО, СПОКОЙНО, ГАЛИНА!
ВЕЧЕР ДОБРЫЙ!
Щас буду в ответ ко всем ходить!!
Напомните, если забуду, хоть смайликом!!
 (240x320, 70Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру

ТАКОЙ ПОЗИТИВ!!!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Aelios [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Километры разлуки




Рубрики:  стихо, любовь, красота


Понравилось: 1 пользователю

Притча о Солнце и маленькой Свечке

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Aelios [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Притча о Солнце и маленькой Свечке



 (363x500, 126Kb)
Обычно Свечка лежала в серванте, ее вытаскивали только по особенным случаям, когда отключали электричество, на Новый год или когда хозяева решали устроить романтический ужин… Она была маленькой, белой и уже наполовину обгоревшей.

Сегодня утром Хозяйка наметила уборку, и теперь Свечка лежала на подоконнике, ждала, пока Хозяйка вымоет сервант, и смотрела на улицу. Там во всем чувствовалось дыхание поздней осени: серые тучи затягивали небо, хмурые пешеходы аккуратно обходили раздавленные серые сугробы, на ветках березы нахохлились стайка воробьев… Вдруг из-за туч выглянуло Солнце и заиграло яркими бликами в неглубоких лужах, подернутых первым ледком. Сразу стало светлее, ярче, люди заулыбались и прибавили шагу, один мужчина в серой шляпе даже сказал: «Господи, как хорошо!», а птицы на дереве встрепенулись и весело зачирикали.

Свечка обрадовалась.

- Солнце, как же ты прекрасно! – сказала она. - Я всегда восхищалась тобой. Ты такое… большое, вечное, даришь свет и тепло деревьям, птицам и людям. Всем! Никто не может жить без тебя, Солнце, такое ты величественное!

- Знаешь, Свечка, можно, я скажу тебе одну вещь? А ведь я восхищаюсь ТОБОЙ! - спокойно ответило Солнце. – Ведь ты знаешь, что наступит тот день, когда придется сгореть дотла, и все равно горишь. Ты всегда рядом с людьми, когда действительно им нужна! Ты светишь в полной темноте, когда ночью отключают электричество; недавно рядом с тобой молилась дочь хозяйки, чтобы ее парень вернулся живым из тяжелой экспедиции; под твой неяркий свет дети обожают разворачивать подарки в рождественскую ночь… Ты делаешь так много того, чего я никогда не смогу сделать! Я от всей души восхищаюсь ТОБОЙ!

- Это правда? – искренне изумилась маленькая Свечка.

- Конечно, и все вокруг видят твою работу. Она так же велика и необходима, как и моя. Спасибо тебе, Свечка, наблюдая за тобой, я многому научилось!

И Солнце, улыбнувшись, скрылось за вновь набежавшую тучу.

- Надо же! – подумала Свечка. – Какой удивительный сегодня день!

Тут подошла Хозяйка, бережно завернула ее в вощеную бумагу и положила ее обратно в шкаф... А Свечка была просто счастлива!Источник
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

а вообще, с первым днём зимы ВАС !

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 11:57 + в цитатник
Это цитата сообщения LoraLarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

а вообще, с первым днём зимы ВАС ! :)



Рубрики:  всяко-разно

БЛАГОДАРЮ ВСЕХ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 01:34 + в цитатник
КАНАВКА БОГОРОДИЦЫ В ДИВЕЕВО--
это одно из самых святых мест на Земле!
Эти цветочки, что на фото, собрала лично.
ДАРЮ их ВАМ, милые друзья, ВЫ МНЕ ВСЕ СИМПАТИЧНЫ!!
 (700x525, 186Kb)
 (525x700, 91Kb)
 (700x525, 159Kb)
ВОТ ОНО ! МОЁ РОДНОЕ ДИВЕЕВО!!
Из окна прям вижу храм , а рядом Канавка Богородицы.
Кто НЕ был___ПРИГЛАШАЮ!!
Ангела Хранителя всем желаю.
Завтра ко всем зайду, сегодня не успеваю!
DSCN0024_2 (525x700, 106Kb)
Рубрики:  Дивеево

Благодарю любимую подругу!! Валерию!!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 01:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С Днём Рождения, Галочка!!! Читать 30.11.2009



 (250x90, 18Kb)









Сегодня моя подруга Галина Ледкова
отмечает День Рождения.
От всех души поздравляю тебя, милая Галочка, с твоим праздником.
Пусть твоя замечательная улыбка всегда радует нас, а глаза искрятся Счастьем!



Пусть счастья будет полон дом,
И станет, без сомненья.
Прекрасным, светлым, добрым днем
День твоего рожденья.

Пусть дольше жизнь идет спокойно,
Не зная горести и бед.
И крепким будет пусть здоровье
На много, много, много лет.

Пусть годы летят,
Ты не будь им подвластна,
Пусть в сердце добро не исчезнет вовек.
Здоровья, солнца, мира и счастья
Желаю тебе, дорогой человек.





Галерея_Дефне
Рубрики:  жизнь моя

Ледяные скульптуры КрАсОтЕнЬ!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 00:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ледяные скульптуры - фото из ИНЕТа





Зимняя красота

Фотографии пользователяВалерия_Лунная
Читать далее...
Рубрики:  стихо, любовь, красота


Понравилось: 1 пользователю

Людмила Балахонова ! Пасиб за стихо!

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Людмила_Балахонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГАЛОЧКА! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!



        Я представляю: ты сидишь,

        По скайпу анек слушаешь,

        Сама ж картинки бередишь,

        Чтоб пострашней да поужаснее,

        Чтоб напугать иль рассмешить,

        Нам анек вставив в дневе, да?!

        "Ах, жизнь-житуха, - говоришь. -

        Где принц? Где муж? Да где же он?

        Ремонт готов, в порядке дом,

        Сама такая в теле я!

        Приди ж скорей, теплей вдвоем!

        И тортика покушаем!

        И голубцы у мня, и всяка хрень?

        Не любишь, что ль хреновину?

        Ау, ау! Эх, не идет!" -

        Вздыхаешь,  в скутер прыгаешь.

        Лети, подруга, я с тобой!

        Надеюсь, счастье встретишь ты!

        Оно приходит только к тем,

        Кто не сидит, не хмурит брови.

        Еще чуть-чуть, и Он придет,

        Хотя б на день рождения!

        А в этот день у нас с тобой

        Случится может всякое!

        Пусть сбудется мечта твоя,

        И будешь ты счастливою!

        

        

        

         

        

 

Рубрики:  жизнь моя

Рецепты к новогоднему столу

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 20:15 + в цитатник
Это цитата сообщения RaVISsant__TaTi_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рецепты к новогоднему столу.



 

 


Рецепты к новогоднему столу.

 

Закуски и салаты к Новому Году

 

Салат "Гренландия"

Острые рулетики из баклажанов

Закуска "Башенка"

Бутерброды с икрой

Салатик "Антикризисный"

Салат "Фирменная фишка"

Форшмак рубленый

Креветки в чаше из льда

Салатик "Полосатик"

Салат Тиффани

Пирожки с капустой

Фаршированные яйца
Тресковый сыр Рулет "Киевский"
Салат с апельсинами

Салат "Мельник"

Салат "Невеста"

Салат 'Змейка'

Тацики

Салат с креветками

Салат 'Капли страсти'

Салат "Хризантема"

Рулет из лаваша

Салат с кальмарами

Салат 'Вдохновение'

Роллы

Печеночный торт

Рыбный рулет

Салат 'Рыбки в пруду'
"Гранатовый браслет"
Салат 'Магнолия'

Заливное в яйцах

Салат в корзиночках
Семга 'Новогодняя' Яйца-матрешки Салат Испанский
 
Салат от О. Федоровой
 
Ассорти в желе
 
Салат с виноградом
 
Суфле с семгой

Горячие блюда к Новому Году



Сладости к Новому Году

 

Торт "Надежда"

Торт "Медово-ореховый"

Шоколадное печенье

Шоколадный торт

Шахматный торт

Торт "Пышка"
Лебединое озеро
Тысяча лепестков

Торт "Лаура"

Печенье "Звезды"

Торт "Нью-Йорк"

Печенье "Клубничка"

Торт "Изба"

Печенье уголки

Настоящий полковник

Торт с персиками

Сладкая колбаса

Греческое печенье

Песочный тортик

Трюфель

Торт Баттерфляй

Берлинское печенье

Кофейно-сметанный

Галушки По-шомлойски

Торт кокосовый

Торт-книжка

Ленинградский торт

Торт "Коробочка"

Маффины с ежевикой

Муравейник

Наполеон

Паровозик

Торт 'Пончио'

Ракушки

Рождественское полено

Торт с виноградом

Кексы "Черно-белые"

Курабье персидское

Творожный торт с клубникой
 
Торт "Медовый"

Пирожки с рыбкой

Булочки с корицей

Кексы для Деда Мороза
 
 

Галерея_Дефне

 

 

 

Рубрики:  кулинария

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

это было бы смешно, если бы не было грусно...

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения -Александра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(с) рассказали



СССР.
сидят три мужчины в гостиничном номере - на отпуск куда-то выехали. двое пьют, анекдоты травят, гогочут. третьему все уже надоело, он хочет спать. а те не унимаются. тогда Валентин (для удобства обзовем его так) выходит в коридор и просит у горничной принести в номер 3 чашки чая. потом заходит в комнату, смотрит так на товарищей и говорит - вот вы сидите, власть ругаете, анекдоты про неё разные рассказываете, а не знаете, что здесь все прослушивается. те двое, ясный пень, не верят. тогда Валентин подходит к розетке в стене и говорит в неё: "товарищ майор, будьте добры, пошлите нам чай в номер!". на него смотрят недоумевающие мужики. тут в дверь стучат и входит горничная с 3 чашками чая. двое в полном осадке, подавлены и проч. хмуро выпивают чай и ложатся спать.


это было бы смешно, если бы не было грусно...


проснувшись утром Валентин не обнаруживает своих товарищей. Он спускается вниз, спрашивает у заведующего - куда делись такие-то из такого-то номера? На что ему отвечают - их сегодня ночью увезли в НКВД. Валентин в шоке. Но ему непонятно - если двоих увезли, его-то почему оставили? Он спрашивает об этом у заведующего. Тот с ухмылкой говорит: "А товарищу майору понравилась ваша шутка с чаем".
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

МУЖСКИЕ АФОРИЗМЫ

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЖСКИЕ АФОРИЗМЫ.





* * *
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.


Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства


Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.


Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.


Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.


Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.


Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!


Мужчина без женщины – как велосипед без прицепа.


Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.


Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.


У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.


Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.


Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Мужское начало – это конец.


Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами.


Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.



 (177x51, 3Kb)

Галерея_Дефне
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  

Завтра 30 ноября Днюха

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 18:11 + в цитатник
Мне 57 лет,
увы... совсем не радостно,
что еще год прошел,
приближает к земле!
Аппатия какая -то весь ноябрь!
Иль просто с ремонтом устала я!

Всем приветик,
Можно без комментов.
Дни рождения свои никогда не отмечаю,
Но тортик и че-нить вкусненькое куплю к чаю.
 (650x515, 327Kb)
Рубрики:  жизнь моя


Понравилось: 1 пользователю

анек по скайп от Вали из Германии словила.

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 17:57 + в цитатник
[14:52:47] Valita: Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
БЕЗ КОММЕНТОВ!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Медицинские анеки. Коммент откл.

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 00:08 + в цитатник
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"


--------------------------------------------------------------------------------


Забегает китаец к доктору и спрашивает:
-Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
-Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
-Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

без комментов..

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 23:50 + в цитатник
Мужик должен быть как сказка.Потому что у сказки всегда хороший конец))
05 (527x684, 688Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Цитата сообщения deltaplan-club

Там, в сентябре - Валерий Леонтьев

Цитата

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 22:50 + в цитатник
Просмотреть видео
268 просмотров
Там, в сентябре - Валерий Леонтьев



Фрагмент концерта в Израиле, 2009 год
p.s.
Благодарим Друзей нашего сайта, предоставивших видеоматериал
СПАСИБО!!!
Рубрики:  музыка

Метки:  
Комментарии (0)

анеки. Без комментов.

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 21:16 + в цитатник
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ПАДСТАЛОМ, аж 3 раза .. СУПЕР, ПОЗИТИВ, ХИ-ХИ ловлю

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 03:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я хохотала))



Скопировала у Lena из Торонто



Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 1 пользователю

падсталом.

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 02:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Грубоватый анек))

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. Без комментов.

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 02:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Валерия_Лунная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!! !!! !!! ! !
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристЁгнутий.

***

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

***
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

анеки. ВСЕМ ПРИВЕТИК!!!!

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 20:27 + в цитатник
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

-----------------------------------------------------------------------------
А все моим МИЛЫМ подружкам ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Удачных выходных , без драк и ссор!
 (200x200, 65Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз

ЗАВИСТЬ. (окончание).без комментов

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 20:20 + в цитатник
Завистливое: «Живут же люди» иногда вызывают и богатые похороны. (Борис Крутиер)

Завистник говорит не то, что есть, а то, что может причинить боль. (Публий Сир)

Завистник не один раз умирает, а столько, сколько похвал слышит сопернику. (Бальтасар Грасиан)

Завистника встретишь — пройди стороной. (Махтумкули)

Зависть — постоянная потребность ума, редко поддающаяся лечению культурой и философией. (Сэмюэл Джонсон)

Зависть — признание себя побежденным. (Александр Скрябин)

Зависть — самая искренняя форма лести. (Джон Коллинз)

Зависть продолжается всегда долее, нежели счастье тех, которым завидуют.

Кто ведает лишь свои дела, мало находит пищи для зависти.
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

ЗАВИСТЬ. ч.4..без комментов

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 20:17 + в цитатник
Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная — «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная — «Хочу, чтобы и у него этого не было!».

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя. (Стас Янковский)

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия. (Иммерман, К.)

Если человек не завидует — значит он уже умер. (Густав Водичка)

Завидовал всему на свете, даже некрологам своих коллег.

Завидовать — это плохо, но если нечему завидовать — ещё хуже.
(Веселин Георгиев)

Завидовать кому-либо — значит признавать себя ниже его. (Мадам Гибер)

Барыш всегда тянет за собой «хвост» завистников, помнящих только одно математическое действие — деление.
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

ЗАВИСТЬ. ч.3..без комментов

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 20:12 + в цитатник
Зависть двулика: чёрная зависть — стимул к разрушению, белая — стимул к созиданию. О первой мы помним, о второй — забываем.

В чужих руках хлеба крохи большим ломтем кажутся. (Кантемир, А.Д.)

Видишь, как несчастен человек, если и тот, кому завидуют, завидует тоже. (Сенека)

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать. (Борис Трушкин)

Если человек начинает показывать своё лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

ЗАВИСТЬ. ч. 2..без комментов

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 20:06 + в цитатник
Если не хочешь страдать, не будь завистливым. (Унсур аль Маали)

«Незаменимых нет», — прошипела тупая сокрытая зависть, и все, готовые заменить, слились в единстве шипения и зааплодировали. (Борис Андреев)

Белая зависть от частого использования становится черной. (Ефим Шпигель)

Больше всего на свете женщины завидуют нашим порокам. (Сэмюэл Джонсон)

В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости. (Уильям Хэзлитт
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

ЗАВИСТЬ. ч. 1без комментов

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 19:46 + в цитатник
Зависть продолжается всегда долее, нежели счастье тех, которым завидуют.

Кто ведает лишь свои дела, мало находит пищи для зависти.

Зависть, которая говорит и кричит, обычно бездейственна; бояться надо той зависти, которая безмолствует. (Антуан Ривароль)

Кто завистлив или желает того и сего, тому не дождаться веселья. (Екатерина II)

И зависть движет прогрессом, если она — в рамках совести. (Леонид Семёнович Сухоруков)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

анек друг заслал. Без комментов...

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 22:46 + в цитатник
Евгений сегодня в 08:28
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Евгений сегодня в 08:27
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

НЕПРИЛИЧНО!! ..ПАДСТАЛОМ!

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 20:58 + в цитатник
Неприлично держать руки в чужих карманах;
Неприлично чавкать, когда ешь из чужой тарелки;
Неприлично чесать интимные места в общественных местах у незнакомых людей;
Неприлично зевать, когда другие не дремлют и хапают;
Неприлично напиваться в гостях и спать под столом с чужою женой;
Неприлично плевать в потолок в приличном обществе, когда все плюют на пол;
Неприлично вслух читать газету, когда занимаешься любовью;
Неприлично в культурной компании материться на незнакомом языке;
Неприлично показывать пальцем “fuck you!” ;
Неприлично класть женские ноги на стол;
Неприлично не уступать место на кладбище;
Неприлично в компании говорить соседу шепотом на ухо матерные слова;
Неприлично перебивать говорящего о веревке в доме повешенного;
Неприлично сморкаться на прекрасный пол;
Неприлично за столом плевать в тарелку соседа, не дождавшись, пока он отвернется;
Неприлично смеяться над физическими недостатками, когда можно вместе со всеми дружно посмеяться над духовным совершенством;
Неприлично говорить о деньгах, когда другие делают их молча;
Неприлично появляться на людях с грязными деньгами;
Неприлично ржать, как лошадь, когда щекочешь под мышками у дамы;
Неприлично не пропускать женщину вперед ногами;
Неприлично скрести в затылке у впереди сидящего в кинотеатре;
Неприлично грызть ногти на ногах;
Неприлично приходить в гости без ордера на обыск;
Неприлично выдавать чужие достижения за свои неудачи;
Неприлично быть умнее других;
Культура не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы слизать его так, чтобы этого не заметили другие
 (700x461, 40Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 3 раз

анеки. Без комментов.

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 20:52 + в цитатник
-

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
у него спрaшивaет:
- Kaк же это тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

---

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!

---

Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

---

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!


Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

---

Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

---

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

---
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

10 прикольных причин увольнения

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 прикольных причин увольнения



Подсмотрела у своего Пч Desert_Man.за что ему спасибо.

1 место. В американском штате Огайо сотрудника сети ресторанов быстрого питания Burger King уволили за то, что ему захотелось принять пенную ванну в кухонной раковине ресторана.
Более того, предприимчивый работник общепита Тимоти Такетт (Timothy Tackett) снял свое роковое купание на видео и вывесил его в интернете! На видео обнаженный Тимоти Такетт представляется зрителям «Мистером Нестабильным» и плескается в раковине, предназначенной для мытья использующегося в приготовлении пищи оборудования. К тому времени, как ресторан Burger King посетил санинспектор, раковина была стерилизована, а злополучный сотрудник уволен вместе с еще двумя работниками: своим напарником, который снял видео, и начальником смены. Несмотря ни на что, Тимоти Такетт ничуть не раскаивается в содеянном: единственное, что заставляет его сожалеть о своем поступке увольнение еще двух человек, один из которых был непричастен к неудачной шутке даже косвенно.

 

2 место. Кассир сети супермаркетов Wal-Mart тоже неудачно пошутил: на своей страничке на Myspace он написал: «Средний IQ населения увеличится, если на все магазины сети скинут бомбу». Начальство посчитало это шутливое заявление реальной угрозой. «Я сказал им, что они сошли с ума, - рассказывает уволенный Дэвид Нурдевир (David Noordewier), - у меня же самолет-бомбардировщик не стоит на заднем дворе. Но они проводили меня к парковке и распрощались». Между тем, до этого инцидента кассир был на хорошем счету у работодателей и даже однажды получил письмо с личной благодарностью от президента компании.

3 место. Вообще, с записями в блогах надо быть аккуратнее: этот случай не единственный, когда сотрудника увольняли из-за неудачного поста, посвященного работе. Так, один молодой британский сотрудник потерял работу из-за того, что в своем блоге назвал работу «скучной».

4 место. Впрочем, уволить могут не только из-за записи в блоге. 35-летняя Таня Шелтон (Tanja Shelton), например, потеряла работу в качестве планировщика контроля за производством из-за того, что в рабочее время писала...роман. Босс заметил, что сотрудница практически не переставая что-то печатает, и решил проверить ее компьютер. Оказалось, женщина написала целую книгу под названием «Taylorville» (Тэйлорвилль), повествующий о трудной жизни подростка по имени Тейлор.

5 место. А вот еще более удивительная история. Учительница французского Келли Роменеско (Kelly Romenesko), работавшая в католической школе, утверждает, что ее уволили из-за способа, которым она зачала своих детей. Дело в том, что женщина родила двойню с помощью искусственного оплодотворения. Почему это так шокировало ее начальство? Оказывается, в далеком 1987 году Папа Бенедикт VI выпустил буллу, в которой постановляется: «Эти процедуры (искусственное оплодотворение) ущемляют чувство собственного достоинства, присущее эмбриону, как и всякому человеку. Они также нарушают право каждого индивида быть зачатым и родиться в браке».

6 место. Но это еще пустяки! Тоню Томас (Tonia Thomas) из штата Флорида уволили из рентной фирмы, где она работала, за то, что она отказалась желать 'Счастливых праздников!' клиентам, звонившим в компанию по телефону. Дело было под рождество, и Тоня Томас обратилась к руководству с просьбой желать клиентам вместо 'Счастливых праздников' 'Cчастливого Pождества', поскольку обращение, навязанное боссами, противоречило ее религиозным убеждениям. Руководство не пошло ей на встречу. Президент компании Энди Филлипс (Andy Phillips) не согласился и на другой предложенный сотрудницей вариант: прощаться с клиентами традиционным образом, как делалось до праздников. Вместо этого он просто...уволил Тоню Томас буквально за два слова.

7 место. Сотрудников часто увольняют за их убеждения. Так, работник отдела по работе с земельными кредитами с Лонг-Айленда Райан Пасифико (Ryan Pacifico) утверждает, что его уволили за...вегетарианство. Он цитирует слова своего шефа, Роберта Каталанелло (Robert Catalanello): «Чувак, ты даже мясо не ешь. Когда ты понял, что стал геем?»

8 место. Однако уволить человека могут не только за «неправильное» зачатие или вегетарианство. Наемным работникам стоит быть осторожными с отсылкой приватных писем своим любимым. По крайней мере, не следует использовать для этих целей рабочую почту. Известен случай, когда англичанка послала своему возлюбленному очень лестное для него любовное письмо и «прославилась» на весь мир. Дело в том, что ее молодому человеку так понравилось послание, что он решил переслать его всем своим друзьям, работающим в юридических фирмах и международных банках. В результате любовная записка попала в 10 млн компьютеров в Лондоне, Австралии, Гонконге и США. О письме пронюхали лондонские таблоиды и начали преследовать несчастную женщину. Так что ей пришлось не только уволиться, но и долгое время прятаться от папарацци.

9 место. А вот водителя школьного автобуса из Вашингтона уволили за проступок на самом высшем уровне: он показал средний палец тогдашнему президенту Бушу. Вот как все произошло. Конгрессмен-республиканец Дейв Рейчерт (Dave Reichert) однажды катался вместе с Бушем в его президентском лимузине. Когда они проезжали мимо школьных автобусов, дети стали махать президенту руками, и Джордж Буш помахал им в ответ. Эту идиллическую картину разрушил наглый водитель автобуса: он просто-напросто послал главное лицо страны с помощью всемирно известного неприличного жеста. Позже Рейчерт позвонил в школу, которой принадлежали автобусы и рассказал об инциденте. Водителя сразу же уволили с формулировкой «подал неподобающий пример детям».

10 место. Встречается и такое....38-летняя представитель шерифа из Арканзаса Доун Рене Робертсон решила в рабочее время прогуляться по окрестностям топлесс. Во время прогулки ее заметили коллеги - представитель морского патруля и смотритель парка. Оба убеждали женщину прикрыться. Однако увещевания не подействовали: женщина продолжала слоняться по парку полураздетая. В полицию стали поступать жалобы от разгневанных родителей, которые утверждали, что женщина, называвшаяся офицером, прогуливалась топлесс на виду у их детей. В результате один из жалобщиков опознал Робертсон по фотографии, и ее, конечно, уволили. Помимо всего прочего, бесстыжей представительнице шерифа грозил штраф и до 30 дней тюремного заключения.


 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

ПРАВДА О СВИНОМ ГРИППЕ!!!!!!!!!!!! сократила, но стОит читануть.

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения TALA_SNG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

свиной грипп - факты



СМИ Правда о свинном гриппе.


“Величайшее преступление в истории человечества”



“Величайшее преступление в истории человечества идет”, предупреждает австрийский журналист Jane Burgermeister, который недавно подал уголовный иск в ФБР в отношении Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Организации Объединенных Наций (ООН), и нескольких из самых высокопоставленных правительственных и корпоративных должностных лиц. Он обвинил их в биотерроризме и попытках совершить массовое убийство.



Burgermeister обнаружил четкие свидетельства того, что фармацевтические компании и международные правительственные учреждения активно участвуют в подготовке, разработке, производстве и распространении биологических агентов, которые классифицируются как самое смертоносное биологическое оружие на Земле. Он утверждает, что вирус свиной грипп был создан и выпущен при содействии Ротшильда / Рокфеллера-контролирующих Всемирную Организацию Здравоохранения (ВОЗ) – тот самый орган, который признал его пандемией.

Вирус свиной грипп содержит подлинные 1918 H1N1 вируса гриппа, вирус птичьего гриппа (птичий грипп), и два новых гена вирусов H3N2 из Евразии. Новости американских СМИ медленно признались в странной природе вируса – даже в конце концов признали, что он действительно является гибридом свиньи, птицы и штаммов гриппа человека. Тем не менее, они по-прежнему не могут объяснить, каким образом такое объединение вирусов возникло. 30 апреля 2009 в Nature, был процитирован вирусолог: “В каком аду получились все эти гены – мы не знаем.” Дебаты продолжают бушевать над доказательством того, что свиной грипп является генетически модифицированным вирусом.



Грипп является не самой большой опасностью … Это вакцина!

В июле 2009 в статье “Вакцина может быть хуже, чем свиной грипп” д-р Russell Blaylock MD к.м.н., пишет: “Это очень необычные виды гриппа. Похоже, что это продукт скрещивания генов. Грипп содержит элементы птичьего гриппа, две формы человеческого гриппа, и различные формы гриппа свиньи.”

Знаменитый писатель и лектор, Дэвид Айк предупреждал о том, что будет через 20 лет. “Это не в ближайшие 20 лет – это уже здесь!”, – говорит Айк “. Вирус свиной грипп был создан в лаборатории для создания массовой паники с конкретным намерением заставить всех принять вакцину. Если вы придумали и выпустили вирус, а затем осуществляете давно запланированные массовые программы вакцинации, то может быть только один разумный вывод: не свиной грипп самая большая опасность -а вакцина”.

Согласно Icke, вакцина свиного гриппа будет направлена на иммунную систему человека. Разрушителя иммунной системы мы называем СПИДом, люди не умиратют от СПИДа, они умирают от болезней, с которыми имеет дело иммунная система”.



Что входит в вакцину свиной грипп?

Ученым известно почти 80 лет, что squalene – вспомогательное лекарственное вещество, которое добавляется в вакцины против гриппа, и многие другие недавно изобретенные вакцины такие как Gardasil – гарантированно уничтожает иммунную систему и вызывает необратимые аутоиммунные заболевания, такие как ревматоидный артрит, рассеянный склероз и волчанка. Так почему же было поручено вводить это всему населению, начиная от детей самого младшего возраста и местного населения?

Военные и федеральные учреждения здравоохранения уже давно хранят “эксперименты squalene” на американских военнослужащих в тайне, потому что они знают, что вспомогательные вещества на масляной основе дают волю хаосу в иммунной функции, в результате чего тело нападет само на себя. Следственный журналист Гари Мацумото задокументировал как федеральные чиновники и военные часто были пойманы на лжи по поводу squalene в вакцинах.

Squalene в вакцинах была тесно связана с войной в Персидском заливе. В августе 1991 года, Anthony Principi, секретарь по делам ветеранов, признал, что солдатам делали прививку от сибирской язвы с 1990 до 1991 года и на 200 процентов повысился риск развивития смертоносной болезни Боковой амиотрофический склероз (БАС), также называемой болезнью Лу Герига. Солдаты также пострадали от целого ряда ослабляющих и укорачивающих жизни заболеваний. Так как squalene может стимулировать гипер-иммунных реакции и аутоиммунные заболевания, существует реальная опасность для длительной активации иммунных клеток мозга, сопутствующие рассеянный склероз, болезнь Альцгеймера, болезнь Паркинсона, ALS и, возможно, клещевой энцефалит.

Большинство вакцин гриппа содержать опасные концентрации ртути в виде thimerosal, смертоносный консервант в 50 раз более токсичный, чем сама ртуть. При достаточно высоких дозах, может вызывать долгосрочные расстройства иммунной, сенсорной, неврологической, моторной и поведенческих функций у мужчин. Также отравление ртутью связано с аутизмом, синдромом дефицита внимания, рассеянным склерозом, а также речевыми и языковыми недостатками. Институт медицины предупредил, что младенцам, детям и беременным женщинам не следует вводить тимеросал, однако большинство вакцин гриппа содержат его 25 микрограмм.

То, чего не знает большинство людей, в том числе врачи, которые рекомендуют вакцины, это то, что фармацевтические компании наблюдают пациентов только в течение одной-двух недель после вакцинации. Реакция может проявляться через месяцы или даже годы. Вакцина производится чтобы заработать миллиарды долларов прибыли от того ВОЗ /

“Прошлые вспышки свиного гриппа передавались от свиньи к человеку, потом к другим людям. Однако, с А-H1N1, не было никаких инфекций свиней. В действительности, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), A-H1N1 имеет генные сегменты северо американских свиней, птиц и человеческие штаммы гриппа, и сегменты евразийского свиного гриппа “, говорит Madesen. Его источники подтверждают, что центры по контролю за заболеваниями и армия США извлекли тело женщины эскимоса, которая умерла в 1918 году в Аляске от вспышки испанского гриппа, который убил 100 миллионов человек во всем мире за 18 месяцев. В генетическом материале трупа установили основу для развития H5N1 или “птичий грипп”, – штамм, в Американском военно-медицинском институте, в лаборатории Fort Detrick, штат Мэриленд. Эта правительственная лаборатория была источником сибирской язвы, в целях Конгресса США и медиа вскоре после событий 11 сентября 2001 года.

27 июля 2009 года Всемирная организация здравоохранения предупредила, что вакцина свиного гриппа “может быть небезопасной”. Хотя планы по ускоренной вакцинации свиного гриппа в Великобритании подверглись обстрелу со стороны Всемирной организации, более 132 млн доз уже заказаны. Д-р Кейдзи Фукуда, ВОЗ, предупредил о потенциальной опасности непроверенными вакцинами. Европейское агентство по лекарственным средствам, регулирующее лееарственные препараты для ЕС, ускоряет процесс утверждения заявок на вакцины, позволяющие фирмам обходить крупномасштабные испытания на человеке.
1976 год. Свиной грипп – Что случилось?

В 1976 году президент США Джеральд Форд, рассказал его советникам здравоохранения, что будет огромная эпидемия ‘свиного гриппа”, и что единственный способ предотвратить эпидемию – это провести вакцинацию всего населения Америки. Люди падали замертво в зданиях, где они получали инъекция. Другие становились парализованным. Доктор Энтони Дж. Моррис, вирусолог, начальник по контролю за вакцинами, пищевыми продуктами и медикаментами, был уволен за то, что выразил свою озабоченность!

В 1976 г. смерть призывника армии в Форт-Дикс в Нью-Джерси вызвала панику, по словам правительства причиной стал свиной грипп, и что вакцина от свиного гриппа обеспечит совершенную от него безопасность. Правительство возбудило программу вакцинации для всех американцев и развернуло скндальную кампанию и пропаганду, основанную на устрашении людей. По меньшей мере 25 человек погибли в результате самой вакцины и сотни серьезно пострадали, а причиной стала смерть одного призывника. Более тысячи случаев паралича было зарегистрировано и в семь раз больше случаев заболевания произошло среди вакцинированных солдат, чем среди непривитых граждан. Мы сейчас движется к повторению в гораздо большем масштабе.

Паника от поддельного свиного гриппа 1976 года вызвала судебные процессы, говорит Дэвид Айк. Мероприятия планируются заранее. “Я не говорю, что люди будут умирать в больших количествах сразу. Это, конечно, возможно, но несправедливо поощрять других продолжать делать прививки. Эффекты могут быть немедленными в некоторых случаях, а в большинстве в среднесрочной или долгосрочной перспективе, чтобы скрыть истинный источник их проблем. Мы видим давно подготовленный план для массовой вакцинации людей тех, кому наплевать на здоровье населения”.



Кто стоит за пандемией свиного гриппа?

Кто есть те производители, которые ведут борьбу за право производить вакцину? Основными претендентами являются Baxter Pharmaceuticals и охваченные скандалом Novartis Pharmaceuticals. Оба имеют соглашения с Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) для производства вакцины.
Бакстер была связана с двумя смертоносными скандалоами. Первый произошел в 2006 году, когда компоненты для гемофилии были заражены вирусом ВИЧ, и вводились в десятки тысяч людей, в том числе тысячи детей. Бакстер продолжала выпускать ВИЧ загрязненные вакцины даже после известных загрязнений. Бакстер также выпустила вакцину против сезонного гриппа, содержащую вирус птичьего гриппа для 18 стран, которые могли бы произвести всемирную пандемию, если бы сотрудники лабораторий в Чешской Республике не подняли шум. Несмотря на эти два смертоносных события, кто утверждает договора с Бакстер Фармацевтика на производство вакцины от свиного грипа для мира?

В прошлом году 81 человек были убиты инфицированным продуктом Бакстер Интернешнл, разжижающим кровь, гепарином, который был сделан в Китае из свиной кишки. От загрязненного гепарина также были серьезно ранены сотни людей. Завод китайского поставщика Бакстера никогда не подвергался проверкам ни американскими, ни китайскими защитными учреждениями. Более 50 пациентов умерли в 2001 году из-за неисправности оборудования Baxter International. Baxter Healthcare Corporation, дочерняя компания Baxter International, произошло внесудебное урегулирование в размере двух миллионов долларов, при штате Кентукки после того, как поймали на вздутии цен на внутривенные наркотики, которые продаются в Кентукки Medicaid, на 1300 процентов.
Бакстер зарегистрировала вакцину свиного гриппа, номер патента US20090060950A1 28 августа 2008 года – на год раньше вспышки. Бакстер является одним из основных источников вакцин против гриппа свиньи, правительства во всем мире намерены выпустить их на целые группы населения с минимальными проверками безопасности. Вакцины быстро отслеживаются системами регулирования безопасности при испытаниях менее одной недели!
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  

Ёжик и звезда. ТАКОЙ ПОЗИТИВЧИК И добро несет!!

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Таттош [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ёжик и звезда...



"...Ведь это так важно – знать, что тот, кого ты ждешь, обязательно вернется, несмотря даже на всемирные законы".


Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

анеки. коммент откл.

Среда, 25 Ноября 2009 г. 23:00 + в цитатник
Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

ПОЛОВИНА ЖИВОГО КИТАЙЦА!!! Удивительно!

Среда, 25 Ноября 2009 г. 19:27 + в цитатник
«Полчеловека» удивляет хирургов своей жизнеспособностью
23.11.2009 22:27 Рейтинг 9.9
Житель Китая, которому пришлось ампутировать половину тела после того, как его переехал грузовик, поражает хирургов своим выздоровлением.
37-летний Пенг Шулин (Peng Shuilin), почти два года провёл в больнице Шензена в Южном Китае..

Он подвергся серии сложнейших операций, в ходе которых врачи изменили месторасположение почти всех его внутренних органов.

Он восстановился и адаптировался так хорошо, что стал образцом для прочих людей, переживших ампутации.

Высотой всего 82 сантиметра, Пенг передвигается в инвалидном кресле и читает лекции по адаптации и восстановлению при инвалидности.

«Мы недавно обследовали его – и он здоровее многих мужчин его возраста. Он невероятен и единственный в мире человек, который выжил после ампутации такой части тела", - говорит вице-президент клиники Bujie Hospital Лин Лиу.
 (400x400, 28Kb)
 (394x331, 25Kb)
 (400x532, 30Kb)


А пока врачи удивляются не только темпам реабилитации пациента, но и тому, как он вообще смог выжить, Пенг открыл свой собственный супермаркет со сниженными ценами под названием Half Man-Half Price Store - «Магазин полчеловека-полцены»…


 (450x400, 36Kb)
 (420x280, 21Kb)
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье

Метки:  


Процитировано 2 раз

НЕ НАРАЩИВАЙТЕ НОГТИ!! ОПАСНОСТЬ онкологии.

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 16:51 + в цитатник
К чему приводит наращивание ногтей ?
Источник: Аргументы и Факты 04.05.2009

Согласно докладу американских врачей, даже маникюр может стать канцерогеном. Уже несколько женщин в США стали пациентками онкоклиник после посещения салонов красоты.
Американские медики бьют тревогу: всё больше женщин попадают к онкологам после визита... в маникюрный салон. Причина - в облучении ультрафиолетовыми лампами; это завершающая стадия процедуры наращивания ногтей, а также популярный способ высушивания обычного лака. Ежегодно миллионы женщин по всему миру прибегают к этим услугам; как выяснилось, у некоторых в результате развивается рак кожи.

Так, 42-летняя американка наращивала ногти 8 раз в течение года - после чего ей понадобилось несколько операций по удалению опухолей на руках. Другая американка (55 лет) корректировала ногти два раза в месяц, у неё развилась опухоль на правой руке. Случаи были не очень тяжёлыми, такой вид рака обычно лечится хирургическим путём, однако у 4% пациентов он может распространяться и на другие части тела.

Впрочем, учёные и раньше предупреждали об опасном воздействии ультрафиолета на кожу. Он, мол, может вызвать рак, который, хоть и лечится относительно легко, всё равно является онкологическим заболеванием.

В прошлом году европейские врачи подняли целую компанию против увлечения загаром, особенно искусственным - в соляриях под теми же лампами. В этом году новый всплеск протеста вызвала просочившаяся в прессу история английской школьницы. 15-летняя девочка провела в салоне всего несколько сеансов, после чего её кожа покрылась уродливыми пятнами, начала болеть и отслаиваться. Врачи поставили диагноз - рак кожи. Когда информация стала достоянием общественности, о похожих случаях публично заявили ещё несколько человек.

Теперь медики отговаривают своих пациентов и от маникюрных салонов или, по крайней мере, от наращивания ногтей. Долгое воздействие ультрафиолета и постоянное повторение процедуры (для коррекции маникюра) может привести к образованию опухолей на руках, предупреждают дерматологи Техасского университета. Запретить процедуру они, конечно, не требуют, но всё же советуют пересмотреть степень безопасности использования ультрафиолетовых ламп.

Между тем эти нехитрые приборы свободно продаются: в дом можно купить не только маленькую лампочку для рук, но и целый солярий - были бы деньги и свободное пространство.

Вообще, американские и европейские врачи давно нацелились на маникюрные салоны и прочие заведения, предлагающие услуги по «облагораживанию» внешности. Зачастую такое облагораживание связано с серьёзными рисками для здоровья, особенно там, где «специалисты» по красоте не слишком внимательно соблюдают гигиену. Маникюрщицы, например, далеко не всегда пользуются одноразовыми приборами для обработки ногтей. А в некоторых салонах до сих пор применяются запрещённые во многих странах химикаты (метилметакрилат, например) - для покраски или закрепления ногтей
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье



Процитировано 1 раз

ПОГОВОРИМ О ЛЮБВИ.

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Резеда_Хамзовна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поговорим о Любви!






6516fe8ac92d (367x634, 263Kb)




Так хочется поговорить о Любви!!!
Вот порыскала по интернету, почитала разные версии...
Предлагаю и вам почитать, это интересно!
Добро пожаловать в страну под названием ЛЮБОВЬ!

Любовь бывает такая разная!!!
Любовь — это чувство, которое люди испытывают повсеместно. Однако общество всегда оказывает влияние на то, как люди называют свои переживания, чего они ждут и как строят близкие взаимоотношения. В разных культурах определение «идеальной любви» варьируется. В Европе, например, «настоящей любовью» традиционно считаются шекспировские страсти в духе Ромео и Джульетты.





Романтическая (страстная) любовь-влечение между двумя человеческими особями — важный, подчас даже решающий стимул для заключения брака в западном обществе. В то же время есть общества, которые не одобряют романтической любви, не считают ее идеалом и даже осуждают ее.






Романтическая любовь в индивидуалистическом обществе — это бурное личное переживание; человек погружается во внутренний мир своего партнера и, порой какое-то время даже не замечает друзей и семью. Решение о том, с кем устанавливать отношения, жениться или выходить замуж человек чаще всего принимает лично. А вот в восточных коллективистских культурах человек, когда чувствует любовь, должен обязательно учитывать пожелания семьи и других членов группы, к которой он принадлежит. В действительности браки часто устраиваются по расчету, и семьи сами составляют пару жениха и невесты, порой еще задолго до того, как они войдут в брачный возраст.





Влюбленный европеец спрашивает себя: «Что я чувствую?». Китаец же прежде всего задастся вопросом: «Что скажут другие люди?». При изучении различных видов любви исследователи обнаружили, что молодые азиаты по сравнению с западными сверстниками, чаще идентифицируют свои чувства с дружеской, а не романтической любовью, т.е. с тем стилем любви, который меньше всего нарушает сложную сеть существующих отношений в семье и обществе.





Так, у китайцев существует понятие «ган куинг», обозначающее близкие и важные для человека взаимоотношения. Оно отличается от западных представлений о романтической любви, в которой обязательно подразумевается сексуальная подоплека (влечение партнеров). «Ган куинг» зарождается, когда мы просто помогаем другому человеку или что-то делаем для него; например, «романтическим актом» можно считать починку водопроводного крана или помощь в учебе.





Любовь по-корейски отличается от любви по-китайски. Корейцы высоко ценят понятие «джунг». «Джунг» связывает людей намного прочнее, чем страстная любовь. Пока пары чувствуют сильную любовь-страсть друг к другу, между ними нет «джунг» — это чувство требует времени и многочисленных взаимных усилий. Интересно, что «джунг» вызывается как позитивными, так и негативными взаимоотношениями, например между конкурентами, которые с неприязнью относятся друг к другу. «Джунг» с течением времени может усилиться и между ними, так как люди будут ощущать существование какой-то странной связи друг с другом. Она отдаленно напоминает наше понятие любви-ненависти.





Японцы же крайне позитивно оценивают так называемое «амэ» — эмоциональное состояние, в котором совершенно пассивный объект любви получает удовольствие от того, что о нем заботится партнер, это несколько похоже на взаимоотношения матери и ребенка. В английском, так же как в любом другом языке нет эквивалента для слова «амэ»; самое близкое по значению слово — зависимость, эмоциональное состояние, которое в западной культуре считается ненормальным в отношениях взрослых людей.
Так различные культуры формируют различные виды «идеальной» любви.





Что такое ЛЮБОВЬ?

Одни говорят что любовь это сказка,
Нереальный призрачный мир-
Откроешь глаза пошире-
Он тут же растает как дым...
Одни твердят- это мука,
Что любить тяжело,
Потому что, если ты любишь -
То будешь страдать все равно!
Кто- то вообще не верит
В то, что существует любовь.
Быть может когда то поверит,
Но мы не узнаем того.
Конечно все правы,
И спорить здесь смысла нет.
Кого- то страдать заставляет,
Кого -то укрывает от бед,
Кому -то приносит несчастья,
Только боль и тоску,
А кто- то летает от счастья,
Сочуствуя тем, кто внизу.
Так кто же ответит точно -
Что такое любовь?-
Быть может иллюзия, сказка,
Привязанность или боль?
Любовь все в себе смешала
И разделить тяжело.
Но когда ты любишь- это прекрасно,
Несмотря ни на что.





Желаю вам, мои друзья, прекрасной, вечной ЛЮБВИ!
Ваша РЕЗЕДА.




wa-81
Рубрики:  стихо, любовь, красота


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь