Настроение сейчас - отличное

У Валерия Леонтьева вымогали 100.000 евро
ЧП произошло на Чистопрудном бульваре, в артклубе «Рублев»
11.03.2009
Администратор Валерия Леонтьева Александр Богданович отмечал там день рождения своего приятеля, директора певца Александра Рублева.

В разгар вечеринки к застолью присоединились четверо неизвестных мужчин.

- Вели себя очень нагло, агрессивно, - вспоминает Богданович. - Кричали: «Ты здесь самый богатенький, вот и плати за всех».

Незнакомцы схватили Александра и поволокли в подвал клуба. Гости заведения и охрана лезть в потасовку, видимо, не решились.

- Они приложили к моей спине раскаленный утюг, - рассказывает Богданович. - Кричали: «Вспоминай, где Леонтьев хранит свои деньги». Я ничего не ответил, да и не владею подобной информацией. Тогда они взяли молоток, стали бить меня по пальцам. Отобрали кошелек, где было около 4000 рублей, и мобильный. В нем нашли номер Валерия Яковлевича и начали ему названивать, требуя выкуп за меня - 100 тысяч евро. Но Леонтьев подумал, что это розыгрыш, и, не дослушав, отключился.

Когда налетчики поняли, что взять с Богдановича нечего, его пинками вышвырнули на улицу. Из клуба он бежал без оглядки, на попутке добрался до 13-й больницы, где снял побои. Потом на Петровке, 38, написал заявление на обидчиков. Сотрудники милиции сейчас проводят проверку.

Настроение сейчас - юморное

Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
====================================================
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы
================================================
Женщины, они как Чебурашки - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
======================================================================
Одни мужчины любят полных женщин, а другие ... еще более полных.
-------================================================
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными
=========================================================
Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными..
===========================================================
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
====================================================


Идет лекция по анатомии. Професор рассказывает:...сперма обычно имеет сладковатый привкус...Тут одна студентка с задней парты: странно, я не заметила...В аудитории еснно ржач. Профессор: а это все потому, девушка, что вкусовые рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Настроение сейчас - юморное

[17:30:12] Valita говорит: Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Настроение сейчас - юморное

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
=========================================
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
========================================
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
===========================================
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
============================================================
Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой...
===================================================================
Венок на похоронах наркомана: <Вася ты не умер.Ты гонишь!
===========================================
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
========================================================
Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.
=============================================
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину..
===================================================
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
========================================================
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
================================
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
=======================================

В колонках играет - Квины.
Настроение сейчас - юморное

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

· Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

· К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

· Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...'

· Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

· Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

· Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

· Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

· Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

В колонках играет - В. ЛЕОНТЬЕВ, Исчезли солнечные дни.
Настроение сейчас - юморное-грустное

Вечер добрый милые !
За этот месяц в мой днев еще неск. человек вписались,
но, увы, их Я не вижу в комментах!
ПРиветствую лишь ОРИЯНУ и Лёльку777.
С ними общий язык найден и пообщались.
НА меня не реагируйте, весенний авитаминоз сказывается (хик)...
три дня юмор ставлю в свой дневник.
Кому не нравится, ...могу откланяться.
Ну вот.. такая уж я.
Понимаю.. ПОСТ! НЕЗЯ!!!
Но не могу без юмора,
умирать не хочу, т.к скучаю,
Вот и ставлю, короче, туплю!
Но многих из Вас, оч. люблю.
Кого вижу у себя...
-всегда в ответ иду!!
Вот еще фото свое откопала.
В Москве снималась.
Эх, к прошлому возврата .. больше нет...
Всем большой поклон или привет!!

Настроение сейчас - юморное

· С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

· Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

· Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

· Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

· Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

· До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

· Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Настроение сейчас - юморное

Правда про женщин

* Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* Никогда не спорь с уставшей женщиной.
* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
* Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
* Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
* На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
* Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
* Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
* То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
* Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
* Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
* Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
* Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
* Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
* Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
* Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
* Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Настроение сейчас - юморное

Интересные цитаты о сексе

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)

Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)

Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)

В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Ларису Ивановну хочу! (Мимино)

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)

Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)

Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)

У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)

В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)

А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

Настроение сейчас - юморное

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.

Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

key, ключ


При копировании материалов ссылка на сайт юмора и смешных историй Webest.Net обязательна!

Настроение сейчас - юморное

Глава 3.

Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Настроение сейчас - юморное

Вороне как-то бог послал кусочек сыра…

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

Настроение сейчас - юморное

Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!
===================
Лyчший телохpанитель - мавзолей.
=========================
Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
==========================
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
=================================
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом тают, а потом липнут!!!
==================================================
Каждый бублик опекает свою дырку.
=================================
Встречаются два экстрасенса.Один-другому:
-Ну,и как у меня дела?
=================
Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища
=======================================
Обед в России не еда, а время суток.
==========================
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
=================================
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
=======================================================
Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.
=======================================

Настроение сейчас - юморное

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
==========================================================
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
================================================================
Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена. На письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые...
==================================================================
В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
В институт Склифосовского.
===============================================================
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
========================================================
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
===================================
-Смотри,какая блондинка сидит!
-Ну,это,типа,моя девушка!
-А обнимает её,типа,твой пацан,да?
==================================
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
===============================================================
Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк.Задумчиво рассуждает:
-Ну,если и после этого тараканы не исчезнут...
===================================
-А чего ты вчера был такой пьяный?
-Не закусывал.
-На закуску денег не хватило?
-Нет,зубы выбили.
=======================

Настроение сейчас - юморное

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".
=========================================

Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
=======================================

Настроение сейчас - юморное

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется
=======================
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
=============================
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
=================================
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
==================================
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
====================================
Доберман - это добрый человек.
=================================
гаишник:
-дыхните.
-пожалуйста.
-ещё раз.
-зачем?
-очень запах нравиться...
=================

-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.


- Надо себе будильник завести...
- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется.


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж
японского китобойного судна.


Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...

Настроение сейчас - юморное

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...


Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Когда же наконец придумают компьютеры,
которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"..

Настроение сейчас - юморное

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
====================================================
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
=======================================
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
==========================================================
Муж вернулся ...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю

свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского.
=====================================
.один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".
=============================================
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
===========================================
- Мань, а дай-ка я тебя сейчас поцелую!
- Ты что, пьяный или кого-нибудь завел?
- Ах ты, с=ка! А на-ка вот получи по сусалам!!!
- Ой! Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!

Настроение сейчас - юморное

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

Она -У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Он -лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает!

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием,
метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись,
одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает
со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного
года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.

Настроение сейчас - юморное

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка.

Настроение сейчас - юморное

Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед.
Первый:
- Сверху или снизу?
Второй:
- Как, вот прям так сразу?

***
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!

***
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Настроение сейчас - юморное

Разговаpивают два рок-гитариста:
- А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

***
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

***
Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!

Настроение сейчас - отличное

Мы предлагаем вам комплекс упражнений, специально для глаз.

Сесть прямо. Руки на затылке. На вдохе локти развести в стороны, как можно сильнее прижать голову к ладоням; на выдохе локти свести вперед (выполнить 2-3 раза).

Сесть прямо. Взяться руками за сиденье стула и поднять плечи вверх как можно выше и опустить их, расслабив (выполнить 2-3 раза).

Руки на столе, спина прямая. Прогнуться в груди, свести лопатки и расслабиться (исходное положение). Выполнить 2-3 раза.

Сидя за столом, кистями рук сожмите изо всех сил какой-нибудь стоящий на нем предмет и отпустите, расслабив руки (выполнить 2-3 раза).

Повороты головы: медленно вправо-влево, вверх-вниз (выполнить 2-3 раза).

Наклоны головы медленно к плечам.

Посмотреть на монитор 2-3 секунды, перевести взгляд на окно, смотреть 3-5 секунд.

Выбрать вдали предмет. Сосредоточить взгляд, чтобы разглядеть мельчайшие детали, когда удастся, перевести взгляд на кончик носа.

Крепко зажмурить глаза на 3-5 секунд, затем открыть их на 3-5 секунд (повторить 2-3 раза).

Быстрые моргания в течение 1-2 минут.

Закрыть веки. Массировать их круговыми движениями пальца в течение 1 минуты.

Тремя пальцами каждой руки легко нажать на верхнее веко. Спустя 1-2 секунды убрать пальцы с век (повторить 2-3 раза).

Плотно закрыть и широко открыть глаза (выполнить 2-3 раза, медленно).

Посмотреть вниз, вверх, вправо, влево не поворачивая головы (выполнить 2-3 раза).

Вращать глаза по кругу, стараясь как можно больше увидеть по сторонам.

Закрыть глаза расслабить веки и глазное яблоко.

Заключительное упражнение: закрыв глаза сделать глубокий вдох и открыв глаза – глубокий выдох.

Настроение сейчас - философское

В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».

Настроение сейчас - философское

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально — ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:

— Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.

Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика — как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:

— Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое — мешанина шрамов и слез!

— Да, — ответил старик, — твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце — это человек, которому я отдал свою любовь — я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь — свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои — поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце — когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края ыступали, а некоторые были рваными.

Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге…

Настроение сейчас - философское

Жил-был на свете маленький ёжик. Маленький, да мудрый и очень счастливый. Хотя и у него в жизни было много несчастливых дней, но он никогда не придавал им значения, и по-прежнему был счастлив. Лесные жители диву давались.

« Как ежик так сумел? Почему у него так получается?»,- шептались они между собой, когда он мимо пробегал.

Некоторые считали его волшебным ёжиком, потому что даже в темноте его иголочки счастливо светились. А ещё, некоторые думали, что именно в иголочках и находится всё волшебство.

Как-то раз, с утра, бежал ёжик на грибную полянку собрать опят или маслят. Бежит и видит, как муравей сидит на пеньке и печалится.

- Что с тобой, муравьишка? – спросил ёжик, подойдя поближе.

- Да вот, - вздохнул муравей, - нет ни радости, ни счастья. Как же печально и уныло вокруг.

- Где ж печально? Где ж уныло? – удивился ёжик. – Ты посмотри, как цветы зацветают, да и воздух сегодня по чудному вкусный.

- А ты, вижу, счастлив, ёжик. Вот если б и у меня была хотя бы одна такая иголочка, как у тебя, я бы тоже цветами любовался.

Не стал ежик думать, выдернул одну иголочку, подарил муравью и побежал дальше.

Бежит и видит, как за кустом кукушонок сидит и до того грустит грустно, что мимо не пройдёшь.

- Ты что сидишь так грустно, кукушонок? – спросил ёжик.

- А отчего мне не грустить, если всё так грустно, – вздохнул кукушонок.

- А ты видел какие облака сегодня на небе серебристые?

- Нет, не видел. Вот если б мне хоть одну твою волшебную иголочку, я бы счастливо парил в этих серебристых облаках.

Отдал ёжик иголочку и кукушонку, и дальше побежал.

Бежит и видит, в воздухе оранжевое коромысло повисло. Это жираф от скуки голову повесил.

- Жираф, ты чего это голову так низко повесил? – удивился ёжик.

- Ску-учно, – вздохнул жираф. – Неинтересно.

- Ну как же неинтересно? Видел, сегодня радуга прямо над нашим лесом протянулась?

- Не заметил. Вот если б мне хоть одну твою иголочку, я бы весело играл с радугой.

Так отдал ёжик иголочку жирафу, крольчихе, слону, раздал водомеркам и гусеницам, белкам и божьим коровкам, всем – всем, кто хотел иголочку на счастье. И, в конце концов, сам остался раздетый.

Увидела это сорока – говоруха и говорит.

- Эх ты, ёжик, раздал волшебные иголочки, ни с чем и остался. Где ж сам теперь счастье брать будешь?

- Глупая ты, сорока, глупая. Ведь дело тут вовсе не в иголочках…

И побежал по лесу счастливый лысый ёжик.

Настроение сейчас - юморное

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять.



Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!



Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".





Сидят две блохи. Одна другой говорит:

- Слышала новость про Муху-цокотуху?

- Нет, а что?

- Совсем крутая стала. Живет теперь в Коммерческом банке.

- Ну так, деньги к деньгам...



Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!



В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак.

- Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут?

- Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде!

- А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не

добежали...



- Я от Синагоги.

- А, вы от еврейской общины?

- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!



ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что

покрытие столов стоит очень дорого

Настроение сейчас - юморное

из СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее...
Автор: просторы интернета

Настроение сейчас - юморное

Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

* * *


Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

* * *


Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

* * *


Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!


Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

* * *


Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после бесконечного множества партий в бильярд.

* * *


- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

* * *


Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

* * *


Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

* * *


Из Лао Цзы:
...завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!


Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину...

* * *


Разница между жизнью россиянина и его представлением о ней составляет 200-300 гр. водки.

Настроение сейчас - отличное! юморное!

ШОК! Собака родила человека-мутанта

На юге Украины на свет появилось жуткое создание. Это существо, рожденное собакой, с оголенной кожей без признаков шерсти, а лапы его расположены нетипичным для собак образом и напоминают скорее человеческие конечности. Оно появилось на свет мертвым.

Первые обнаружившие его люди решили, что это человек, но мутировавший. На самом деле существо оказалось щенком, хотя по внешним признакам его трудно назвать собакой.

Разобраться, как на свет появился такой мутант, не получилось. Буквально через несколько часов после обнаружения он исчез. Его либо выбросили, либо похоронили.

Настроение сейчас - юморное

Добрый такой шаржик, старенький-старенький, очень советую:

"У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный."

Настроение сейчас - философское

Что бы вы сказали, выйдя на улицу и увидев перед собой крысу размером с собаку?! История умалчивает, что сказал китаец Сянь, но сделал он следующее: он ее поймал и, в общем-то, прославился.

Гигантская крыса из Китая

Крыса была замечена в Фучжоу - самом большом городе провинции Фуцзянь, на южном побережье Китая. Крыса просто бегала по улице, пока Сянь не решился и не схватил ее за шиворот. Крыса оказалась очень крупной – ее вес около 11 кг, длина хвоста около 30 см, а зубы у нее по 2,5 см. Человек, поймавший крысу, полагает, что она может представлять интерес для зоологов. Потому что это не простая крыса...
...а бамбуковая, по предварительным данным. Эти существа живут в норах, питаются корнями бамбука под землей и бамбуковыми побегами на поверхности. На юге Китая люди их даже употребляют в пищу. Гигантские бамбуковые крысы в основном могут достигать в длину до 48 см (суматранские – до 75 см), при длине хвоста до 15 см, так что пойманная в Фучжоу крыса действительно очень крупная.

Любопытно, что в рассказах про Шерлока Холмса упоминается огромная крыса с Суматры (в рассказе The Adventure of a Sussex Vampirе или Приключения вампира из Сассекса).


=======================
А это ДИВЕЕВСКАЯ КРЫСА ИЗ МОЕГО КОРИДОРА! сама зашла, здесь я ее и грохнула!=== Галина Ледкова!==

Настроение сейчас - философское

Египетские мумии, пролежавшие более 3000 лет, до сих пор сохраняют отпечатки пальцев.
Если человека сильно напугать, он «побелеет». Считается, что так организм защищается от большой потери крови при укусе потенциального хищника, «уводя» кровь внутрь тела подальше от поверхности.
Все бактерии, живущие в вашем организме, можно уместить в трех чайных ложках.
В средние века богачи платили деньги за то, чтобы вырвать зуб у бедняка и вставить его себе вместо своего гнилого.
Если среднестатистическому человеку не давать спать две недели, он умрет.
Некоторые люди пытаются скрыть морщины с помощью инъекций коллагена. Этот коллаген представляет собой волокна из свиной или коровьей шкуры.
Волосы на человеческом теле растут везде, кроме губ, ладоней рук, подошв ног.
В капле крови содержится 250 миллионов кровяных телец.
При активной рвоте у человека могут лопнуть сосуды в глазах.
Даже на лысой голове растут особые тонкие волосы, которые называются vellus.
Человек «производит» полтора литра слюны в сутки, большую часть которой глотает.
Быстрее всего у человека растут волосы на бороде (речь идет про мужчин). Если не бриться всю жизнь, длина их составит более 9 метров.
При чихании у человека приостанавливается биение сердца. Если достаточно долго непрерывно чихать, можно «заработать» инфаркт.
Когда вы краснеете, краснеет даже поверхность вашего желудка — организм направляет большое количество крови к поверхностным кровеносным сосудам, многие из которых находятся на поверхности внутренних органов, например желудка.
У датского астронома Тихо Браге был серебряный протез носа, потому что свой нос он потерял на дуэли.
Влажные волосы могут растягиваться до полутора раз в длину.
Пища в вашем желудке может совершать до четырех «оборотов», как в стиральной машине.
За год у человека вырабатывается до 4 с половиной литров слез, даже если он ни разу не плакал.
Кожа человека полностью обновляется за 27 дней, а в течение всей жизни — до 1000 раз. Таким образом масса всей «сброшенной» за жизнь кожи может достигать 50 килограмм.
Очень «полезный» пункт — чтобы оторвать человеку ухо, достаточно приложить усилие около 3 килограмм. Не вздумайте проверять!
Просвещенная Европа... Королева Испании Изабелла хвасталась, что за свою жизнь купалась два раза — при рождении и перед свадьбой. Мдаа...
======---------=======ХА_ХА!!!=========---------==========
В Скандинавии есть обычай сжигать первый выпавший зуб ребенка, чтобы он не достался ведьмам, могущим причинить ему вред.
За сутки человек выделяет из пищи такое количество энергии, которого едва хватит на то, чтобы вскипятить от нуля градусов четыре чайных ложки воды.
Пока вы читаете эту статью, с вашего тела упало не менее 100 тысяч клеток кожи.

Настроение сейчас - отличное

Появлению ее в Дивеево в храме Елизаветы муч. поспособствовала одна из ПЧ этого сайта..
Т.к у моего дух отца не было денег ,чтобы заказать ее написание. В декабре 2008 года эта икона стала украшением и радостью для многих прихожан и гостей. В центре на левой стороне нового мирского храма сейчас находится образ иконы Богородицы "Неупиваемая Чаша"
Добрые дела, особенно пожертвованные на иконы неск. тыс., да пусть послужат во спасение р.Б. Галине (тезка).
Пред образом сей иконы молятся о избавлении от алкоголя, наркомании и табакокурения!

Настроение сейчас - философское

Встретились однажды мудрец и молодой человек.

МЧ: Мне очень плохо. Я расстался с девушкой.
М: Боль, причинённая прошлым, не должна отравлять нам будущее.
МЧ: Легко сказать. А как это сделать?
М: Может просто не обращаться с новыми друзьями так, как обратились с тобой старые? Все дело в том, что надо иметь мужество, мужество доверять.
МЧ: И позволить, чтобы кто-то снова причинил боль?
М: Мы должны не бояться рисковать. Иначе придётся обречь себя на существование в скорлупе. Одиноким и отгороженным от мира, как устрица, охраняющая свою жемчужину. Но что толку от этой жемчужины, если она спрятана во тьме? на неё никогда не упадёт луч света — а ведь как иначе увидеть её сияние?
МЧ: То есть мы должны подставлять себя под удар?
М: Которого может и не быть.
МЧ: Или все же он будет. И будет пострашнее всех предыдущих.
М: Здесь и кроется потребность в мужестве. Невозможно что-то приобрести без риска потери. Если мы хотим дружбы или даже любви, то нужно открыть наши сердца для этих чувств.
МЧ: Как это непросто. Особенно если неоднократно переживал обиду. Ты хочешь сказать, что без доверия нет любви? Но доверие может обернуться болью...
М: И поэтому любовь требует мужества. Нужно быть всегда открытым для любви, даже если вас обидели.
МЧ: Легко сказать. Но откуда почерпнуть столько мужества?
М: Нужно ждать. Ждать до тех пор, пока не встретишь того, кому следует доказать, что все-таки можно доверять людям. И терпеть, снова и снова обиды, боясь самому сорваться в ответ, надеясь в душе, что когда-нибудь люди поймут, что неправы.
МЧ: Ни у одного человека не хватит такого терпения. Выходит, мы должны позволять другим обижать себя чтобы они научились доверять.
М: При условии, что они все ещё способны любить. Это нелегко распознать, потому что тот, кто может любить, но был обижен, прячет своё сердце за бронёй равнодушия. Это как жемчужина внутри раковины. Но если устрица никогда не откроет свою раковину, как мы узнаем, что в ней есть жемчужина?
МЧ: Если устрица никогда не откроет своих лепестков, невозможно узнать, есть ли там жемчужина.
М: но если на поверхность устрицы никогда не падает свет, как определить, есть ли там жемчужина?
МЧ: Вы имеете ввиду, что у меня должна быть вера?
М: Вначале ты должен увидеть сияние жемчужины. Ты должен быть уверен, что там она есть. Но затем, да, ты должен верить в жемчужину.
МЧ: И эта вера — доверие к людям?
М: Именно. Вера в другого человека и есть доверие.

Настроение сейчас - философское

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова Жизни.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
— На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила:
— Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле. Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
— Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой. — Любовь обернулась и увидела старца.

Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
— Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?

Познание посмотрело на Любовь:
— Это было Время.
— Время? — переспросила Любовь. — Но почему оно спасло меня?

Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
— Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь……

Настроение сейчас - юморное-грустное

Многое может простить себе очень добрый по природе человек.
=======================================
Старость - это не радость, а тихое торжество осознания того, что многих врагов удалось пережить.
======================================
После трезвого анализа окружающей действительности, дерзкие планы были
спешно переименованы в глупые мечтания.
=======================================
Дама на джипе в сумерках есть бронепоезд в потемках..
========================================
Побеждают пробивные и непробиваемые!
============================================
Народная примета: если очень долго и страстно стараться раздобыть денег,
то они обязательно приснятся.
=================================================
Весна - это самое страшное время года, когда авитаминоз усугубляется
спермотоксикозом.
-=============================================
Девушка это нежный нераспустившийся бутон цветка, который нельзя
трогать пока он не распустится.
-=========================