*** Пророчества архимандрита Серафима (Тяпочкина) Архимандрит Серафим (Тяпочкин, + 6.4.1982) из Ракитного (1977): "Во время памятной беседы присутствовала молодая женщина из сибирского города. Ей старец сказал: "Ты примешь мученическую кончину от руки китайцев на стадионе твоего города, куда они сгонят жителей-христиан и несогласных с их правлением". Это был ответ на ее сомнение по поводу слов старца, что практически вся Сибирь будет захвачена китайцами. Старец говорил то, что открылось ему о будущем России, он не называл дат, лишь подчеркивал, что время свершения сказанного - в руках Божиих, и многое зависит от того, как будет складываться духовная жизнь Русской Церкви, насколько крепка будет вера в Бога у русских людей, каков будет молитвенный подвиг верующих. Старец говорил, что развал России, несмотря на кажущуюся силу и жесткость власти, произойдет очень быстро. Сначала разделятся славянские народы, затем отпадут союзные республики: прибалтийские, среднеазиатские, кавказские и Молдавия. После этого центральная власть в России станет еще более ослабевать, так что начнут отделяться автономные республики и области. Дальше пойдет еще больший развал: власть Центра перестанут на деле признавать отдельные регионы, которые попытаются жить самостоятельно и уже не будут обращать внимания на указы из Москвы. Самой большой трагедией станет захват Сибири Китаем. Произойдет это не военным путем: китайцы вследствие ослабления власти и открытых границ станут массами переселяться в Сибирь, скупать недвижимость, предприятия, квартиры. Путем подкупа, запугивания, договоров с власть имущими они постепенно подчинят себе экономическую жизнь городов. Все произойдет так, что в одно утро русские люди, живущие в Сибири, проснутся... в Китайском государстве. Судьба тех, кто останется там, будет трагична, но не безнадежна. Китайцы жестоко расправятся со всякими попытками сопротивления. (Потому и предсказал старец мученическую смерть на стадионе сибирского города многих православных и патриотов Родины). Запад будет способствовать этому ползучему завоеванию нашей земли и всячески поддерживать военную и экономическую мощь Китая из ненависти к России. Но потом они увидят опасность для себя, и когда китайцы попытаются уже военной силой захватить Урал и пойти дальше, будут всеми способами препятствовать этому и даже могут помочь России в отражении нашествия с Востока. Россия должна выстоять в этой битве, после страданий и полного обнищания она найдет в себе силы воспрянуть. И грядущее возрождение начнется в землях, завоеванных врагами, в среде русских, оставшихся в бывших республиках Союза. Там русские люди осознают, что они потеряли, осознают себя гражданами той Отчизны, которая еще живет, пожелают помочь ей восстать из пепла. Многие русские, живущие за границей, станут помогать восстановлению жизни в России... Многие из тех, кто сможет убежать от гонений и преследований, возвратятся в исконные российские земли, чтобы наполнить брошенные деревни, возделывать запущенные поля, использовать оставшиеся неразработанными недра. Господь пошлет помощь, и, несмотря на то, что потеряет страна главные месторождения сырья, найдут на территории России и нефть, и газ, без которых невозможно современное хозяйство. Старец говорил, что Господь допустит потерю огромных земель, дарованных России, потому что мы сами не смогли их достойно использовать, а лишь загадили, испортили... Но Господь оставит за Россией те земли, которые стали колыбелью русского народа и были основой Великорусского государства. Это территория Великого Московского Княжества XVI века с выходами к Черному, Балтийскому и Северным морям. Россия не будет богатой, но все же сможет сама кормить себя и заставит считаться с собой. На вопрос: "А что будет с Украиной и Белоруссией?" старец ответил, что все в руках Божиих. Те, кто в этих народах против союза с Россией - даже если они считают себя верующими - становятся служителями диавола. У славянских народов единая судьба, и еще скажут свое веское слово преподобные Отцы Киево-Печерские - они вместе с сонмом новомучеников Российских вымолят новый Союз трех братских народов. Еще один вопрос задали - о возможности восстановления монархии в России. Старец ответил, что это восстановление надобно заслужить. Оно существует как возможность, а не как предопределенность. Если будем достойны, выберет русский народ Царя, но это станет возможным перед самым воцарением антихриста или даже после него" - на очень короткое время". #ПравославнаяРоссия http://pravoslavnajarossia.ru ***

-ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!
— Вам сварить, пожарить, почесать?

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

— Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
— Оля, потому что это шарф!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
— Но не с ножом же!?

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Оперуполномоченный Сидоров, в рамках спец задания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Папа, а зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз@ец и доказал обратное!

***Притча о любви и счастье - Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье у своего отца. - Она умирает, - ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить! Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги. Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней: - Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться. У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю: - Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь! - Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете! Любовь внимательно взглянула на него и спросила: - А тебя как зовут? - Счастье. - Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало. Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой. - Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье. - Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными. И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут...***

6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, видео

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

====================================================
заморочено .. ну в принципе возможно!!

...

наташа проценюк

появляется чисто белая страница,которая дернется несколько раз и потом появляется моя со сдвинутой влево схемой!Да!Дали нам отдохнуть на Пасху и сказали ХВАТИТ!Мучайтесь и дальше!

это из комментов в дневе Белорусочка  

сегодня к кому ни пытаюсь зайти... такая же история.ПРОСТИТЕ, если не удастся даже лайк поставить..

Посты из черновика кидаю.. Так же советую.. во время тайм аута ( если ЛИРУ не глючит) заготовить на всяк случай.. 

Джулианна Мур
Julianne Moore
Джулианна Мур на Каннском кинофестивале в 2016 году
Имя при рождении	Джу́ли Энн Смит
Дата рождения	3 декабря 1960 (57 лет)
Место рождения	Фейетвилл, Северная Каролина

 Личная жизнь Джулианны Мур

Актриса два раза побывала под венцом. Первый брак с актером и режиссером Джоном Гулдом Робином продолжался 9 лет и распался в 1995 году.Причиной развода послужило новое увлечение Джона. Вторым мужем очаровательной Джулианны стал режиссер Барт Фрейндлих. Темноволосый красавец помог ей с машиной, которая заглохла на трассе, а дальше все завертелось со страшной силой.

Мур родила своему возлюбленному двоих детей: сына Калеба, который появился на свет в 1997, и малышку Лив Хелен в 2002. После рождения дочери пара официально оформила свои отношения.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак… — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине… — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине… — Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. ***

 

*** Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — СУУУКИИИ… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

 

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П*здец… Еб*нутая рыба… 

Источник: http://korki.lol/smeshnyie-anekdotyi-do-slez/ Информация скопирована с сайта KORKI.LOL!!!/

 Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать

***

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?

***

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери! 

***

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? ***

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

***Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку… ******* В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит: — Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте… — Почему вы так думаете? — Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки! ******* Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. ******* Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь нет. ******* Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!***

***Любить себя во благо других.*** Умирает женщина, и к ней приходит Смерть. Женщина, увидев Смерть, улыбнулась и сказала, что готова. — К чему ты готова? – спросила Смерть. — Я готова, чтобы Бог забрал меня к себе в Рай! – ответила женщина. — А почему ты решила, что Бог тебя к себе возьмёт? – спросила Смерть. — Ну как же? Я столько страдала, что заслужила покой и любовь Бога – ответила женщина. — От чего именно ты страдала? – спросила Смерть. — Когда я была маленькой, меня всегда несправедливо наказывали родители. Они били меня, ставили в угол, кричали на меня, словно я совершила что-то ужасное. Когда я училась в школе мои одноклассники издевались надо мной и тоже били и унижали. Когда я вышла замуж, мой муж всё время пил и изменял мне. Мои дети всю душу измотали мне, а в итоге даже на мои похороны не пришли. Когда я работала, мой начальник всё время кричал на меня, задерживал зарплату оставлял меня по выходным, а потом вообще уволил, не заплатив мне. Соседи сплетничали обо мне за моей спиной, наговаривали, будто я гулящая женщина. А однажды на меня напал грабитель и украл мою сумку и изнасиловал меня. — Ну а что ты сделала хорошего в своей жизни? – спросила Смерть. — Я всегда была ко всем добра, ходила в церковь, молилась, обо всех заботилась, тянула всё на себе. Я испытала столько боли от этого мира, как и Христос, что заслужила Рай… — Ну хорошо… – ответила смерть – я тебя поняла. Осталась маленькая формальность. Подписать один договор и прямиком в Рай. Смерть протянула ей листок с одним предложением, под которым нужно было поставить галочку. Женщина посмотрела на Смерть и, словно её окатили ледяной водой, сказала, что не может поставить галочку под этим предложением. На листке написано было: «Я прощаю всех моих обидчиков и прошу прощения у всех, кого обидела я». — Почему ты не можешь простить их всех и попросить прощения? – спросила Смерть. — Потому что они не заслужили моего прощения, потому что, если я их прощу, это значит, ничего и не было, это значит, они не ответят за свои деяния. А мне просить прощения не у кого… Я никому ничего плохого не сделала! — Ты уверена в этом? – спросила Смерть. — Абсолютно! — Что ты чувствуешь к тем, кто тебе причинил столько боли? – спросила Смерть. — Я чувствую гнев, злость, обиду! Это несправедливо, что я должна забыть и стереть из памяти то зло, что совершили по отношению ко мне люди! — А что если ты их простишь и перестанешь испытывать эти чувства? – спросила Смерть. Женщина на какое-то время задумалась и ответила, что внутри настанет пустота! — Ты всегда испытывала эту пустоту в сердце, и эта пустота обесценивала тебя и твою жизнь, а те чувства, которые ты испытываешь, придают значимости твоей жизни. А теперь ответь, почему ты испытываешь пустоту? — Потому что я всю жизнь думала, что те, кого я любила, и те, ради кого я жила, оценят меня, а в итоге они разочаровали меня. Я отдала свою жизнь мужу, детям, родителям, друзьям, а они это не оценили и оказались неблагодарными! — Перед тем как Бог попрощался со своим сыном и отпустил его на землю, он произнёс ему напоследок одну фразу, которая должна была помочь ему осознать жизнь в себе и себя в этой жизни… — Какую? – спросила женщина. — МИР НАЧИНАЕТСЯ С ТЕБЯ..! — Что это значит? — Вот и он не понял, о чём это ему сказал Бог… Это о том, что за всё, что в твоей жизни происходит, ответственность несёшь только ты! Страдать тебе или быть счастливой ВЫБИРАЕШЬ ты! Так объясни мне, кто именно тебе причинил столько боли? — Получается я сама себе… — дрожащим голосом ответила женщина. — Так кого ты не можешь простить? — Себя? – плачущим голосом ответила женщина. — Простить себя — это значит признать свою ошибку! Простить себя — это значит принять своё несовершенство! Простить себя — это значит открыться для самой себя! Ты причинила сама себе боль и решила, что в этом виноват весь мир, и они не заслуживают твоего прощения… И ты хочешь, чтобы Бог принял тебя с распростёртыми объятьями?! Ты решила, что Бог похож на мягкотелого глупого старика, который откроет двери для глупцов и злобных страдальцев?! Ты думаешь, что он сотворил совершенное место для таких, как ты? Вот когда сотворишь свой собственный рай, где в первую очередь тебе, а потом и остальным, будет хорошо, вот тогда и постучишь в двери небесной обители, а пока Бог дал мне указания отправить тебя снова на землю, чтобы ты научилась создавать мир, в котором царит любовь и забота. А тот, кто не может позаботиться о себе, живёт в глубоком заблуждении, что он может позаботиться о других. Знаешь, как Бог наказывает женщину, которая себя считает идеальной матерью? — Как? – спросила женщина. — Он посылает ей детей, чьи судьбы ломаются на её глазах… — Я поняла… Я не смогла сделать своего мужа любящим и преданным. Не смогла детей вырастить счастливыми и успешными. Не смогла сохранить очаг, где были бы мир и гармония… В моём мире все страдали… — Почему? – спросила Смерть. — Я хотела, чтобы все меня жалели и сострадали… Но никто так и не пожалел меня… И я подумала, что Бог меня точно пожалеет и обнимет! — Запомни, что самые опасные люди на земле это те, кто хочет вызвать к себе жалость и сострадание… Их называют «жертвами»… Ваше самое величайшее невежество заключается в том, что вы думаете, что Богу нужна чья-то жертва! Он никогда не впустит в свою обитель того, кто кроме боли и страдания ничего не познал, ибо эта жертва будет сеять боль и страдание в его мире…! Отправляйся обратно и научись любить и заботиться о себе, а потом и о тех, кто живёт в твоём мире. А для начала попроси у себя прощения за невежество и прости себя за это! Женщина закрыла глаза и начала путь заново, но только уже под другим именем и у других родителей*** Источник: https://millionstatusov.ru/pritchi/love.html

***У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука говорит Любви: — Спорим, я их разлучу?! Любовь говорит: — Погоди, дай я сделаю к ним всего один подход, а затем ты можешь подходить к ним столько, сколько захочешь – и тогда мы увидим, сможешь ли ты их разлучить. Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в их глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: — Теперь твой черед. Разлука ответила: — Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Прошло время. Разлука заглянула в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла и потому с надеждой переступила порог их дома. Но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука повернулась и сказала: — Я приду к ним позже. Прошло время, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Разлука надеялась, что уж теперь-то она точно сможет их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность уже давно должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. — Я загляну позже, – сказала Разлука. Прошло время. Снова пришла в их дом Разлука. Смотрит она – дети уже взрослые, седой отец объясняет что-то своим детям, жена что-то готовит на кухне. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: она увидела в них Доверие. — Я приду позже, – сказала Разлука и вышла Прошло еще время. Заглядывает снова Разлука в дом, смотрит, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, старенькая женщина. Разлука смотрит и думает про себя: — Ну вот, похоже, мое время пришло. Хотела, она было заглянуть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре пришла старушка на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. — Похоже, я опоздала, – подумала Разлука, – время сделало за меня мою работу. ***

Люд-МИЛА

*** ***

наташа проценюк

***Один человек пришел к мудрецу за советом: - Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать? Мудрец ответил: - Любить ее. Человек подумал, что мудрец не расслышал: - Но я же говорю, никаких чувств не осталось! Мудрец кивнул: - Это хороший повод, чтобы любить ее. Человек продолжал спрашивать: - Но как же любить, если не любишь?! И вот, что он услышал: - Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие. Источник: https://millionstatusov.ru/pritchi/love.html***

***Было ничем не примечательное утро в самой обычной поликлинике. Человек довольно преклонных лет пришел к врачу снять швы с пальца руки. Было заметно, что он очень волнуется и куда-то торопится. Спросив, когда будет врач, мужчина дрожащим голосом сообщил, что к 9 часам его ждет очень важное дело. А уже 8-30. Я понимающе ответил, что все врачи заняты, и смогут уделить ему внимание не ранее, чем через час. Однако, заметив неимоверную печаль в его глазах и некую растерянность в движениях, когда он то и дело поглядывал на часы, под сердцем у меня что-то екнуло. Пациентов на прием ко мне не было, и я решил сам заняться раной этого человека. Меня обрадовало, что ранка хорошо затянута, а, значит, не возникнет никаких проблем, если швы снять сейчас. Посоветовавшись с коллегой, я занялся пациентом. Мне почему-то хотелось с ним поговорить, и я первым завел разговор: – Вы так торопитесь. Должно быть, у вас назначен прием еще к одному специалисту? – Не совсем так. В 9 часов мне нужно покормить больную жену. Она сейчас в больнице. Из врачебного любопытства, я спросил, что с его женой. Мужчина ответил, что у нее, к огромному прискорбию, обнаружена болезнь Альцгеймера. Я успел сделать необходимые процедуры, пока мы беседовали, на что, естественно, потребовалось время. Мне показалось, что к 9 часам мой пациент может не успеть в больницу к жене. Я поинтересовался, будет ли та волноваться, если он опоздает. Мужчина печально покивал головой: – Нет, волноваться она не будет. Моя жена не узнает меня последние пять лет. И даже не помнит, кем я приходился ей по жизни. Я удивленно воскликнул: – И, несмотря на это, вы все равно каждое утро к 9 спешите в больницу к человеку, уже не знающему вас? Тогда он ласково потрепал меня по плечу и, улыбнувшись, по-отечески ответил: – Да, к сожалению, она не знает кто я. Зато я помню, кто она. С ней я был счастлив всю свою жизнь. Я подошел к окну и долго смотрел вслед уходящему по аллейке пожилому пациенту. И только когда постучали в дверь, понял, что плачу. Мурашки пробежали по моему телу, и я сказал: "Это та любовь, о которой мечтаю и я…" Мой утренний пациент сказал, что был счастлив. Да и она, та женщина, тоже счастливая, имея такого мужа. Не страсть или романтика, а истинная любовь, способная понять, простить и принять – вот то, что непреходяще. Мы уйдем. А она останется, поселившись в чьем-то сердце. Источник: https://millionstatusov.ru/pritchi/love.html***

***Три представления о счастье*** Жили-были на белом свете три друга, и каждый мечтал о своем счастье. Но счастье представлялось им по-разному. Первый думал, что счастье — это богатство, второму счастьем казался талант, а третий считал, что счастье — семья. Долго ли, коротко ли, но все они достигли своего счастья. Однако у всего есть конец. Перед смертным часом собрались друзья, чтобы подвести итоги. Первый сказал: — Богатым я был, а счастья не испытал. Умираю скрягой и человеконенавистником. Второй сказал: — Талантливым я был, а счастья не испытал. Ухожу из жизни истерзанный одиночеством. Третий сказал: — А я познал, что такое счастье. Ухожу обласканный близкими и оставляю земле самое ценное — новых людей.***

***Мудрая притча о счастье*** ***Счастье — это путь*** Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй... Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче. Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию... Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда? Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь. Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого. Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, Нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми. Счастье – это путь, а не судьба. Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.***

ПЕРЕПОСТ... тк у многих как и у меня проблемы на ли ру..
похороны лиру?
Вторник, 03 Апреля 2018 г. 23:45 + в цитатник
коменты как не могла добавлять, так и не могу до сих пор.
и, если вчера еще хоть через почту получалось,то сегодня, нажав отправить-всё виснет и глохнет.
пробую написать этот пост. не факт, что получится, но хоть есть, где писать его, ,в отличии от коментов.
все шаманские вуду-вуду с чисткой куков, сменой браузера и компа, попыткой через телефон, отключением адблока и даже антивируса-испробовала.
ни-хе-ра не помогло!
такшта временно прощаюсь.
общаться не могу. ответить никому не могу. зайти в днев к друзьям тож не могу. некоторые посты пока вижу через почту, но, подозреваю, что далеко не все.
буду скучать, конечно. и сильно. все таки десять лет жизни тут.
надеюсь, что лиру не на последнем изыхании и все же починят. хоть слегка.
главное, что хотела сказать, но не смогла в коментах:
ЛорПална, держись , дорогая! МК скорейшего выздоровления.
Маня-Горыныч- твоему мирозданию от всей души пендель запустила, ибо хватит!

еще до сих пор не верю, что лиру-всё. и надеюсь на хорошее. (ведь у кого то же все работает!)
фейсбук и жж не люблю. буду искать другие варианты.

вот моё мыло, чтоб не потеряться окончательно. пока других вариантов нет.
автор поста https://www.liveinternet.ru/users/kkzotr/post432950201/

mashunya-78@mail.ru
=============================
Г ЛЕДКОВА
у меня 2 дня не видно авок ни у кого и расшир ред не пашет .. сменила браузер ГУгл на ОПЕРА. выкл снова рекламу.. зато глюки не прекратились.. заколебало лиру ...ну альтернативы нет.. сайт за 10 лет стал второй моей жизнью..

Слепи мне счастье

   Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. 
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог. 
— Слепи мне счастье, — попросил человек. 
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Счастье в яме

   Счастье бродило по свету, и всем, кто ему встречался на пути, исполняло желания. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не могло выбраться оттуда. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье выполняло их. Помочь же Счастью выбраться наверх никто не спешил. 
И вот к яме подошел молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". 
"Выбраться отсюда", - ответило Счастье. 
Парень помог ему вылезти и пошел своей дорогой. А Счастье... Счастье побежало за ним следом.

.. ***

наташа проценюк
===================КЛАААСССС!!!

... ...

наташа проценюк
=================================я в восторге ! а вы??
=================================

Леона́рд Но́рман Ко́эн — канадский поэт, писатель, певец и автор песен. Первый поэтический сборник опубликован в 1956 году, первый роман — в 1963 году. В ранние годы песни Коэна основывались на фолк-музыке, в 1970-х тяготели к поп-музыке и кабаре. Википедия
Родился: 21 сентября 1934 г., Уэстмаунт, Канада
Умер: 7 ноября 2016 г., Лос-Анджелес, Калифорния, США
Фильмы: Леонард Коэн: Я твой мужчина, ЕЩЁ
Дети: Адам Коэн, Лорка Коэн

*** В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью. И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого. Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки. И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью. Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец. Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла? Улыбнулся мудрец: я вижу только добро — если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.*** Остальные красивые притчи можно прочесть на сайте: https://elims.org.ua/pritchi/pritcha-vlyublennyj-yunosha-i-gordaya-krasavica/...

***притча о дружбе:*** Спросил как-то комар муху: — Есть ли здесь в окрестности цветы? — Насчет цветов ничего не знаю, – ответила ему муха. — А вот консервных банок, навоза, нечистот в канавах полным-полно. И муха начала перечислять комару все окрестные помойки, на которых ему непременно нужно побывать. Полетел комар в указанном направлении и встретил по пути пчелу. Не видела ли ты в окрестностях какие-нибудь помойки? – спросил он у нее. — Помойки? Нечистоты? Нет, нигде не видела, – удивилась пчела. – Зато здесь повсюду так много благоуханных цветов. И пчела подробно рассказала, на какой поляне растут лилии, а где совсем недавно распустились гиацинты. Вот почему так важно правильно выбирать себе друзей. Остальные красивые притчи можно прочесть на сайте: https://elims.org.ua/pritchi/pritcha-o-druzhbe-muxa-i-pchela/

... "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. *** - Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь! *** - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили... *** Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах. *** Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." *** Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. *** - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.

Сижу и думаю:

"Чтобы такое натворить для разнообразия;

или разнообразить до безобразия.!!!"

 

После праздников не могу найти весы...

Прячутся... Боятся, что раздавлю!

мой муж худой ,

не рад что я толстею с каждым днем.

Может сменить ?

кого из этих посоветуете вы

1 апреля. Незамужняя подруга — замужней:
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!


Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда
=====

=====
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня понос в голове. Врач удивляется: — Как так может быть? — Да понимаете, — отвечает мужик — куча мыслей но все — говно!


Наступает мент в понос,
Остановил говновоз!!
смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю.

я в восторге.. автору +500

ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ поздравляю..

Два алкаша распивают: — Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза? — Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

*** - Спиритизмом не увлекаетесь? -Нет, пью только сухое и пиво.

*** А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

*** Опытный дегустатор водки учит молодого: -Главное, что нужно сделать для успеха дегустации – вначале выпить для храбрости.

*** Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!

*** Как говорил Серый Волк, лежа в бабушкиной постели: «Так давайте же выпьем за тех женщин, которые умеют вызывать интерес в любом возрасте!!!» 

*** - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!

*** Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:  - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!

*** Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...

*** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

*** Едут в машине два пьяных. Один другому говорит: -Тебе не кажется, что ты едешь по газону? Второй отвечает: -А я думал, ты за рулем!!!

*** С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет…… — Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то! ***

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам. Корова: Ну что, опять нажралась? Доярка: МММуууууу... Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю!!

*** После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой! 

Источник: http://freeguard.ru/alkogol.php

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом...

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.

ПОВТОРЯЮ по просбе дирушниц.

.Самыми популярными рецептами ванночек являются:

1. Соль + сода.

Для приготовления взять максимально горячую воду, которую можно вытерпеть. Насыпать 3-4 ст. ложки соли поваренной и соды. Опустить ступни ног и держать их до остывания воды. Делать такую ванночку лучше вечером.

Предлагаем 10 лучших рецептов для избавления от воспаленной фасции пятки в домашних условиях:

Рецепт 1: Лук и чеснок.

Обычный свежий чеснок против пяточной шпоры эффективен по причине наличия в его составе мощных имунностимулирующих веществ. В сочетании с луком, который богат фагоцитами это дает отличный противовоспалительный результат.

Для приготовления компресса нужна 1 средняя по размеру головка лука и 3-5 зубчиков чеснока, которые  измельчаются. Полученную кашицу требуется прикладывать к шпоре и держать не менее двух часов.

Рецепт 2: Медицинский спирт.

Спирт нужно нагреть до +40 С и опустить ногу до полного его остывания. Можно использовать обычную водку. Данное средство особенно эффективно в вечернее время, когда боль от пяточной шпоры не дает уснуть.

Рецепт 3: Уксус и куриное яйцо сырое.

Лечение пяточной шпоры уксусом и сырым яйцом основано на способности этих веществ размягчать шип. Приготовить мазь очень просто: разбить 1 яйцо, вылить туда 1/2 ст. 9% уксуса и 100 г сливочного масла. Перемешать и растопить смесь на маленьком огне. При нагревании мазь загустеет. Намазывать пораженную пятку на ночь.

Рецепт 4: Картофель.

Сырой картофель, особенно молодой с высоким содержанием крахмала, способствует уменьшению шипа. Картофель натирается, и полученную кашу прикладывают к пятке. Рекомендуется повторять каждый вечер.

Рецепт 5: Прополис.

Этот продукт является отличным природным антисептиком и оказывает обезболивающее действие. Примочки с прополисом помогают рассасывать пяточный шип. Перед применением прополис нужно смягчить на водяной бане. Держать примочку требуется в ночное время.

Рецепт 6: Солевой компресс.

Регулярное лечение пяточной шпоры солью хорошо устраняет боль. Для приготовления необходимо взять морскую или поваренную соль, добавить к ней ложку меда и пару капелек йода. Полученную густую смесь наложить на больную пятку и держать полчаса-час.

ВОТ ЭТОТ РЕЦ.  мне помог  с июля 18 года я про боль ни разу и не вспомнила..ДО этого рентген показал шпору в левой пятке, посде--- НЕ видно на снимке..И боли как не бывало!=============

Еще один рецепт с солью, требующий выносливости: растворить 500 г соли в кипятке и опустить туда пятки. Такой способ не рекомендуется при наличии острого воспалительного процесса и ранах на ступнях.

Рецепт 7: Аптечный скипидар.

Используется для устранения болей при отсутствии воспалений и открытых повреждений стопы. Скипидаром натирается больное место, а сверху надевается хлопковый носок.

Процедуру лучше делать на ночь

=======================================

 Глина.

Ванночки с глиной показаны при воспалительных явлениях. Также глина хорошо выводит солевые отложения, которые являются причиной воспаления фасции пяток.

Лучше приобрести глину в аптеке, но можно взять и обычную, например с огорода. Количество глины определяется "на глаз" - вода после ее добавления должна стать мутной.

Как бороться с пяточной шпорой Димексидом?

Средство Димексид - аптечный раствор, характеризующийся антивоспалительными и дезинфицирующими свойствами. Также Димексид при пяточной шпоре способствуют обезболиванию и размягчению шипа.

Главная особенность Димексида - способность проникать глубоко в эпидермис, уничтожая там патогенные микроорганизмы. Это средство незаменимо при наличии воспаления, вызванного присоединением инфекции.

Пяточная шпора, лечение в домашних условиях которой осуществляется при помощи Димексида, быстро уменьшается, а со временем полностью исчезает.

Компресс готовится следующим образом: 1/4 стакана теплой воды смешивается с 20 мл Димексида. Берется марлевый многослойный тампон и смачивается полученным раствором. При помощи бинта тампон крепится к пятке, а сверху надевается пакет или пищевая пленка и шерстяной носок. Ходить с компрессом нужно не менее получаса.

Повторять обработку Димексидом лучше утром и вечером две недели подряд. После снятия тампона необходимо нанести эффективные мази от пяточной шпоры с увлажняющими и противомикробными характеристиками.

Медицинская желчь: способы лечения пяточной шпоры в домашних условиях

Натуральная медицинская желчь - вещество светло-коричневого цвета, получаемое от коров. Желчь используется в самых разных медицинских целях, в том числе при пяточной шпоре. Вещество обладает болеутоляющим действием, а также способствует рассасыванию костно-солевого нароста.

Перед тем, как удалить пяточную шпору в домашних условиях природной желчью, пятку необходимо распарить в ванночке с солью или йодом. После этого накладывается марлевый тампон, обильно смоченный в желчи.

Тампон оставляется на ночь, а с утра стопа промывается. Для получения наилучшего результата рекомендуется надевать сверху носок из овечьей шерсти или использовать тапочки с подогревом в микроволновке.

Рецепты лечения шпоры желчью разнообразны, самыми эффективными среди них считаются:

1. Желчь + красный или черный перец + спирт камфорный.

Желчь и спирт берутся в пропорции 1 : 2 и настаиваются сутки. Камфорный спирт усиливает действие медицинской желчи. Применять в виде компресса.

2. Медицинская желчь + йодный раствор + нашатырь + мед + глицерин.

Все вещества берутся в равной пропорции. Полученный раствор настаивается 2-3 дня и применяется в виде компресса. Перед использованием необходимо нагреть смесь на водяной бане.( ВОТ ЭТО Я НАЧАЛА ДЕЛАТЬ)Г Ледкова.   как и что сообщу  по факту.

3. Желчь 200 мл + 50 мл шампуня + 50 мл водки.

Тщательно смешиваем и используем сразу в виде компресса 

 

Только садист может пилить сук, на которых сидит.

Он считал, что у него семь пядей во лбу, но для окружающих это было тайной за семью печатями.

В здоровом мужском коллективе обычно нездоровый интерес к женщинам.

Доверие к нему держалось на честном слове.

Разговор в неформальной обстановке, с использованием ненормативной лексики, часто провоцирует неадекватную реакцию.

Во взаимоотношениях рэкетир придерживался жесткой линии поведения. Вопросы ставил ребром и чаще всего в солнечное сплетение.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Умный считает, что в сущности не знает ничего, глупый считает, что знает всё.

Сначала ее удочерили, потом уматерили.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

«Одна голова хорошо, а две лучше», - сказала Юдифь очередному злопыхателю.

Надпись на ядерном чемоданчике: "Нажми на кнопку - получишь результат".

Ассенизатор – человек, которого постоянно осеняют великие мысл

Садист возмущается: "До чего же люди глупы - всё приходится вдалбливать им в голову"

Системный администратор ел прямо на "рабочем столе".

"Будущее зависит от тебя" - сказал сперматозоид своему более шустрому коллеге

Страдал сексуальными расстройствами - когда не было секса, он сильно расстраивался.

Встретить пятницу 13-е не боюсь. Боюсь не встретить субботу 14-е.

Если мужик вдруг встал в позу, мужик ли он после этого?

 

А что не голову дурную сразу отсечь..
КАКОЙ_ТО сатанизм прям таки
слофф нет.. дурка по таким плачет.

- Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль... - Радуйся, значит, шерсть натуральная, а не синтетика.  "  Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!  - Какое животное умнее - кошка или собака?  - Конечно кошка!  - Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?  - Что будет, если скрестить кошку с комаром?  - КошМар!  - Почему кошка не точит когти на задних лапах?  - Она переднеприводная.  - Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит! - А разве это плохо для мышей?  - Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".   Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли… -Я уверен, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. -Описывает имущество? -Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил… Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота! -А какой он породы? -Сибирский. -Не может быть, у него же шерсть короткая! -Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.  Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!! Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз. -Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно? Источник: http://freeguard.ru/zhivotnye/anekdoty-pro-kotov-smeshnye.php

Играла девочка на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Девочка, что такое?
— Колеса потеряла я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму…

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава!
Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!

.. .– Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а! – Придурок, мы еще не отплыли! – Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! – А что значит «пунктуальным», папа? – Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! – А «осторожным»? – Чтобы никогда ничего не обещал!!! Мужик садится в такси. – Гони на Чехова! Водила: – Чехов – гад, сука и сволочь! На учениях. – Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? – Конечно, братан! – Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос. У вас есть вода? – Никак нет, товарищ сержант! – Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! – Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? – Hет, нам повысили кваpтплату… – Как ваша фамилия? – ПППетров… – Вы, что, заика? – Папа был заика, паспортист был сволочью… Решили два приятеля хорошенько погулять…. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…. Один говорит другому: – Ну, братан, за здоровье!!! – Нет, друг, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем лучше за удачу…. Разговаривают два грузина: – Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! – Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза. Один грузин спрашивает другого: – Вано, тибе какой птыц болше нравится? – Ароль! – Пачиму? – Нос красывый! – Вы что, сирота? – Нет. – А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»? – Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО. – Папуля, я замуж вышла. – Ничего не знаю, как стемнеет – домой! Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: – Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Нашла снимки из Крыма..Делюсь с вами..
Прям ностальгия .. так хочется снова на море





церковь очень красивая, напротив автовокзала в Феодосии.

 
– Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
– Я здесь, милый.
– Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Приходит мужик после отпуска на работу и хвалится: 

— Прекрасно отдохнул! 

— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. 

— Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

---

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: 

- Давай останемся просто друзьями. 

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Два друга выпивают: 

- У меня жена - шлюха. 

- Почему? 

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. 

Через некоторое время он задумчиво добавляет: 

- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

---

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 

- Ну и? 

- Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.

Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж спрашивает (читая газету):
– С кем говорила?
– С мамой. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая стала.
– А-а-а… Значит, получше стало.

 

– Вась, ты после того, как переспишь, моешься в душе?
– Конечно!
– Тебе уже давно пора переспать с кем-либо!

 

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать!

 

Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Если есть лекарство "Длянос", почему нет "Нахер"?

Если число зверя 666, то число охотника 999?

И какой у милиционера с зарплатой в 200 долларов должен быть мента-литет?

Какой русский не любит?

Матом в Харю

На концерте классической музыки он впал в литургический сон.

Насколько помню, нас только двое.

Объявление в магазине: "В продажу поступили новые приборы: кайфомолка, кайфоварка и кайфоломка".

Он завидовал даже собственной тени.

Он уже дважды сидел за свои дого-ворные отношения.

Почему каждый раз, выключая компьютер, он обзывается и пишет чтобы я подтвердил, что я "Шут и Даун"?

Признаемся честно, большинство из нас актеры (коль совершаем половые акты).

Ребенок подал сигнал - SOS'ку!

Сила предлогов: кто-то залезает в Асю, а кто-то на Асю.

Торговля лицом имеет один недостаток - со временем оно может превратиться в попу-лярность.

У неё была не просто попа, это было целое поприще. А у него было непросто лицо, а целая харизма.

У него было только сочувствие юмору.

Уфолог - это краевед города Уфы?

Я так и не понял, что мы пили, то ли конь, то ли як?

Из диалога двух блондинок: - Знаешь, я думаю, что все эти «ночные» и «дневные» кремы - это полная лажа. Ну откуда крему знать, который сейчас час.

 *** На тестировании блондинке задают вопрос: - Что такое безопасный секс? Ответ: - Это если муж - в командировке. 

*** Две подружки - блондинки читают журнал и пытаются разгадать кроссворд: - А как вот эти называются... ну, на букву «п»... Они еще по стройкам всяким недостроенным бегают, кувыркаются, прыгают? - А-э-э... Прорабы что-ли? 

*** Едут две блонды в метро и разговаривают: - Оленька, а у тебя никогда не возникало такого внезапного желания - взять и толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все остальные пассажиры повалились, как доминошки? - Блин, Ляля, пока ты не сказала, не возникало..

.  *** После второго часа езды с блондинкой по городу навигатор измучено спросил: - Мдя-я-я-я... Ну вот и где же мы сейчас находимся?!

*** Блондинка устроила ДТП, сидит в машине за рулём, сотрудник ГИБДД подходит к ней: - Права?! Та: - Конечно, я же всегда права! 

*** - А это кто ограждение снёс? - Да, блондинка какая-то на иномарке.. - Нoмep не запомнил? - Дa, пожалуй, пятый будет! 

*** Останавливает инспектор дорогую иномарку. Из неё выходит блондинка, пьяная. Инспектор: - Ага, езда в нетрезвом состоянии... - Сам ты езда!

*** Едет муж с женой - блондинкой. Жена за рулем. Останавливает их гибддэшник. Жена: - Блин, я же ненакрашенная! Муж: - Да не боись ты, он же тоже ненакрашенный! -

*** Останавливает инспектор машину с "блондой" за рулём и спрашивает: - Вы почему на автомобиле без номеров ездите? - А я их наизусть выучила! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_blondinok.html

 

 

 

Еще в 80 годах 20 века..впервые прочитав наставления Силуана Афонского ( до его канонизации) я его очень полюбила..

ДО сих пор есть ксерокопии тех листочков, которые собирала ,с трепетом перечитывая..в 80 годы духовную литературу (кто помнит)! достать было очень трудно.. За ксерокс отдавали по 5 -10-20 коп лист..И то надо было поискать ..Зато с каким упоением зачитывались !!!..

И в храмы молодежи не оч то рекомендовалось ходить.. Я работала в КГБ и сразу же попала под присмотр сотрудников.. НУ к удивлению..... ничего мне не было .. на вопросы о вере... я не оказывалась...даже рассказывала многим сослуживцам о ВЕЧНОЙ жизни после Воскресения .

Уж им так хотелось верить в ТУ жизнь,что отстали от меня..Даже некоторые записочки через меня в храм просили отнести...

ДИВНЫ ДЕЛА ГОСПОДНИЕ .. Уже 28 лет, как я переехала на ПМЖ из Москвы в Дивеево.. иной раз кто-то из бывших ГЭБИСТОВ, или их родня..звонит и просит подать записки в монастыре о упокоении...и говорят , что пред смертью он (она) вспоминали разговоры со мной о БОГЕ и напутствие, что надо исповедоваться и причаститься..пособороваться..

Конечно же радостно ,что ГОСПОДЬ привел еще кого-то  в лоно церкви  и пусть маленькую лепточку , ну смогла я внести ..

Всем желаю спасения о Господе.. а меня простите, если я в пост анеки ставлю..