Ш Возвращается шахтер с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постели с его женой. Устало проходит мимо и говорит: 

- "И охота Вам"....

""Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумалОн, а вслух сказал:

- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?

- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:

"Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

В предверии праздника:

Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):— Что, ОППППЯТТТЬ???!!!

 мужиком, уже завалил бы на стол, да

Мужчина приходит на прием к врачу. 
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то 
не растут. 
Врач: 
- А они и не должны расти, это образное выражение. 
Мужчина: 
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, 
думал, может кальция в организме не хватает. 

Психиатр - пациенту-мужчине: 
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам 
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и 
отцовством? 

Надпись у входа в кабинет психоневролога: 
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом 
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". 

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. 
- Почему бы вам не показать ему психиатру? 
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового 
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: 
- А вот тут у нас находятся только автолюбители. 
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок. 
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом. 

Женщина жалуется врачу - психиатру: 
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает 
фарфоровую чашку, оставляя только ручку. 
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. 

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. 
Мальчик, толкая папу локтем в бок: 
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! 
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, 
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения 
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. 
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. 
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем 
в бок, лукаво подмигигает и говорит: 
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит 
к нему врач. 
- Ты что носишься? 
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова 
в тумбочке лежит. 

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно 
нагой, только при шляпе. 
- Чувствовали ли вы себя неловко? 
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной! 

Идет медицинская комиссия призывников. 
- На что жалуетесь? 
- У меня близорукость. 
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!... 

- Скажите, ваш сын заикается? 
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он 
разговаривает! 

Врач пациенту: 
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! 

Врач у пациентки спрашивает: 
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? 
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - 
начнет просить." 
- Есть, но только очень-очень мало... 

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик

- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться




Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия.

— Рабинович.

— Женаты?

— Нет, поскользнулся.




У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:

- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?




- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?




Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ???

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!




- Сердцу не прикажешь!

- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!


 

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

–  СОФОЧКА! Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?– Он хочет орать!

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.

- С каким Рабиновичем?

- С любым.



В музее:

- Мойша! Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!

- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!



- Изя, за что Ви побили Мойшу?

- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!

- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека

только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?



— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.

— На 16.

— В смысле?

— А Израиль?



— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.

— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!

— Не поеду я! Чего ты пристал?

— Но почему?

— Там плюс 40 в тени!

— Яша, а ты не ходи в тень

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас

умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?

— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

ПАСИБ за анеки Облако Наташе oblako9 

Тридцать фактов о Сталине

“Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет ее!” (И.В.Сталин, 1943 г.).  Споры о роли Сталина в истории нашего государства не утихают и поныне. Об "отце народов" можно наговорить много плохого и хорошего. Однако есть факты, с которыми не поспоришь…

 

1. Обычная норма чтения Сталиным литературы была около 300 страниц в день. Он постоянно занимался самообразованием. Например, находясь на лечении на Кавказе, в 1931 г., в письме к Надежде Алилуевой, забыв сообщить о своем здоровье, он просит ему прислать учебники по электротехнике и черной металлургии.

2. Оценить уровень образованности Сталина можно по количеству прочитанных и изученных им книг. Сколько он в своей жизни прочел, установить, видимо, не удастся. Он не был коллекционером книг — он их не собирал, а отбирал, т.е. в его библиотеке были только те книги, которые он предполагал как-то использовать в дальнейшем. Но даже те книги, что он отобрал, учесть трудно. 

В его кремлевской квартире библиотека насчитывала, по оценкам свидетелей, несколько десятков тысяч томов, но в 1941 г. эта библиотека была эвакуирована, и сколько книг из нее вернулось, неизвестно, поскольку библиотека в Кремле не восстанавливалась. В последующем его книги были на дачах, а на Ближней под библиотеку был построен флигель. В эту библиотеку Сталиным было собрано 20 тыс. томов. 



3. Оценить диапазон образованности можно из следующих данных: После его смерти из библиотеки на Ближней даче книги с его пометами были переданы в Институт марксизма-ленинизма. Их оказалось 5,5 тысяч! 

Помимо словарей и нескольких курсов географии в этом списке значились книги как древних, так и новых историков: Геродота, Ксенофонта, П. Виноградова, Р. Виннера, И. Вельяминова, Д. Иловайского, К.А. Иванова, Гереро, Н. Кареева, 12 томов "Истории государства Российского" Карамзина и второе издание шеститомной "Истории России с древнейших времен" С.М. Соловьева (СПб., 1896). А также: пятый том "Истории русской армии и флота" (СПб., 1912). "Очерки истории естествознания в отрывках из подлинных работ д-ра Ф. Даннсмана" (СПб., 1897), "Мемуары князя Бисмарка. (Мысли и воспоминания)" (СПб., 1899).

С десяток номеров "Вестника иностранной литературы" за 1894 г., "Литературные записки" за 1892 г., "Научное обозрение" за 1894 г., "Труды Публичной библиотеки СССР им. Ленина", вып. 3 (М., 1934) с материалами о Пушкине, П.В. Анненкове, И.С. Тургеневе и А.В. Сухово-Кобылине, два дореволюционных выпуска книги А. Богданова "Краткий курс экономической науки", роман В.И. Крыжановской (Рочестер) "Паутина" (СПб., 1908), книга Г. Леонидзе "Сталин. Детство и отрочество" (Тбилиси, 1939. на груз. яз.) и др. 

4. По существующим ныне критериям Сталин по достигнутым научным результатам был доктором философии еще в 1920 г. Еще более блестящи и до сих пор никем не превзойдены его достижения в экономике. 

5. Личный архив Сталина был уничтожен вскоре после его смерти. 

 

6. Сталин всегда работал с опережением времени порою на несколько десятков лет вперед. Эффективность его как руководителя была в том, что он ставил очень далекие цели, и решения сегодняшнего дня становились частью масштабных планов. 

7. При Сталине страна в тяжелейших условиях, но в кратчайшие сроки резко рванула вперед, и это означает, что в указанное время в стране была масса умных людей. И это действительно так, поскольку Сталин придавал уму граждан СССР огромное значение.

 

Он был умнейший человек, и ему было тошно в окружении дураков, он стремился, чтобы вся страна была умной. База для ума, для творчества — знания. Знания обо всем. И никогда столько не делалось для предоставления людям знаний, для развития их ума, как при Сталине.  

— Много лет назад Дьявол решил похвастаться и выставил на всеобщее обозрение все инструменты своего ремесла. Он аккуратно сложил их в стеклянной витрине и прикрепил к ним ярлыки, чтобы все знали, что это такое и какова стоимость каждого из них.

Что это была за коллекция! Здесь были и блестящий Кинжал Зависти, и Молот Гнева, и Капкан Жадности. На полочках были любовно разложены все орудия Страха, Гордыни и Ненависти. Все инструменты лежали на красивых подушечках и вызывали восхищение каждого посетителя Ада.

А на самой дальней полке лежал маленький неказистый и довольно потрепанный деревянный клинышек с ярлыком «Уныние». На удивление он стоил больше, чем все остальные инструменты, вместе взятые.

На вопрос, почему Дьявол так высоко ценит этот предмет, тот ответил:
 

— Это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными, 

— и он с нежностью погладил деревянный клинышек. — Но, если мне удается вбить его в голову человека, он открывает двери для всех остальных инструментов...

Ад на земле: 12 жутких фактов о психиатрических лечебницах прошлого.

Это сейчас ты можешь менять пол, рассказывать всем о своей нетрадиционной сексуальной ориентации и решать, мальчик ты или девочка. Между тем, лет эдак 100 тому назад общество, скорее всего, вынесло бы тебе однозначный приговор — псих. А раз так, то и место твое в соответствующем учреждении.

Нужно отметить, что в былые времена попасть «на дурку» было очень легко и за гораздо меньшие странности, чем сейчас. Так что современная психбольница — это вполне цивильное заведение, где люди со сбоями могут найти свое пристанище и у них есть все шансы вернуться в общество. Вот несколько фактов о том, как и что лечили психотерапевты прошлого.

1. Ограничение свободы

Пока не выдумали убойных седативных средств и успокоительного, буйных пациентов врачи обездвиживали простыми физическими методами, которые гуманными не назовешь: наручники, веревки, ящики, тесные закрытые помещения. Пациентам это, конечно же, на пользу не шло, но и познания о причинах душевных болезней в те времена были достаточно поверхностны.

2. В психиатрическую больницу мог попасть совершенно здоровый человек

Перечень показаний для госпитализации в психиатрическую клинику, например в 1890 году в США, был весьма обширным. Ты мог попасть туда: за аморальное поведение, за общение с дурной компанией, за чтение романов, за недостаточную или чрезмерную религиозность, за то, что лошадь лягнула тебя в голову, за то, что ты побывал на войне или за то, что твои родители — двоюродный брат и сестра.

3. Лечение посредством машины для порки

«Рука бойца колоть устала» — механизмы подобного действия использовались 100 лет назад для того, чтобы облегчить душевнобольным страдания. Видимо, работал принцип замещения, когда душевную боль подавляла боль физическая. В любом случае, врачи считали, что так пациенту станет легче.

4. Мастурбация как причина психических заболеваний

Многие пациенты, не способные контролировать себя, онанировали сутки напролет. Врачи считали это не следствием, а причиной, хотя это всего лишь один из симптомов, поэтому были убеждены, что мастурбация — прямой путь к безумию. Поэтому душевнобольные носили вот такие приспособления — от нескольких недель до нескольких лет.

Примеч. Г Ледковой. Жаль,что сейчас нельзя всех ГОЛУБЫХ обрядить в такой корсетик

5. Женщин насильно подвергали вагинальному массажу

В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода.

"Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!"

"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную.

Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение — и зёрна перемалывались.
Через некоторое время мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
— Я хочу задать тебе вопрос, — сказал мудрец. — Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?
— О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается — колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом, я могу заниматься другими делами, пока мелется зерно.
— Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
— О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный, как ты.

Один молодой человек промотал всё унаследованное им состояние. Как часто бывает в подобных случаях, оставшись без гроша, он обнаружил, что также лишился и друзей. В отчаянии, не зная, что предпринять, он разыскал старца и спросил его:
— Что со мной теперь будет? У меня нет больше ни денег, ни друзей.
— Не переживай и помни: с тобой всё будет в порядке.
В глазах молодого кутилы вспыхнула надежда:
— Я снова стану богатым?
— Нет. Ты просто привыкнешь к состоянию безденежья и одиночества

Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;

Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;

Мы тратим больше, а имеем меньше;

Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;

Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;

У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;

Больше экспертов, но и больше проблем;

Больше медикаментов, но меньше здоровья;

Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;

Мы говорили слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;

Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;

Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;

Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;

Мы освоили внешний мир, но не внутренний;

Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;

Мы разложили атом, но не наши предубеждения;

У нас выросли доходы, но упала нравственность;

Мы гонимся за количеством, но теряем качество;

Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;

Большого количества развлечений, но меньших радостей;

Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;

Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;

Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи...

Порция доброго еврейского юмора

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.

А Зяма жил...



- Вы за меня совсем забыли...

- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Как тактично сказать Саре, что она весит 105 кг?

— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. 

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

  Выдержки из книги Мартина Лютера
 “О евреях и их лжи”

  ...Они настоящие лжецы и ищейки, которые своими ложными толкованиями от начала и до сегодняшнего дня не только постоянно искажают и фальсифицируют все Писание. Их самые пылкие сердечные воздыхания, и чаяния, и надежды устремлены к тому дню, когда они смогут расправиться с нами, язычниками, так же как они поступили с язычниками в Персии во времена Есфири. О, как любят они книгу Есфири, которая так хорошо гармонирует с их кровожадными, мстительными, смертоносными чаяниями и надеждами. Солнце никогда не светило над более кровожадным и мстительным народом, чем этот, вообразивший себя Божьим народом, которому было заповедано убивать и поражать язычников. В действительности, самое главное, чего они ждут от своего Мессии, – это то, что он сразит и убьет весь мир своим мечом. С самого начала они относились подобным образом к нам, христианам, по всему миру. Если бы у них была власть, они бы сейчас поступили так же, и часто предпринимают такие попытки, за которые крепко получают кулаком по носу.

  …Ибо они исполнены злобы, скупости, зависти, ненависти друг к другу, гордости, ростовщичества, тщеславия и проклятий против нас, язычников.  

  …Поэтому будьте осторожны с евреями, зная, что там, где есть их синагоги, ничего нельзя обнаружить, за исключением логова бесенят, в котором самым злобным образом процветают самовосхваление, тщеславие, ложь, богохульство, и поношение Бога и человека, и гнев его очей на них.

…Я хотел показать это нам, немцам, чтобы можно было увидеть, какие негодяи эти слепые евреи, и что, бесспорно, истина Божья на нашей стороне и против них.  

…Что же нам, христианам, делать с этим отверженным и проклятым народом, евреями? Поскольку они живут среди нас, мы не смеем терпеть их поведение теперь, когда мы осознаем их ложь, и ругань, и богохульство. Если мы будем терпеть их, то станем соучастниками в их лжи, поношении и богохульстве. Таким образом, мы не можем уничтожить неугасимый огонь Божьего гнева, о котором говорят пророки, но и обратить евреев мы также не можем. С молитвой и страхом Божьим мы должны в разумных пределах проявлять снисхождение, дабы увидеть, можем ли мы спасти из яркого пламени хотя бы некоторых. Мы не смеем мстить за себя. Отмщение в тысячу раз больше, чем мы можем пожелать им, уже наполнило их по горло. Я предлагаю вам мой искренний совет: 

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал

Мне нужно разыграть целый гребаный фильм у себя в голове, чтобы заснуть.

В любой непонятной ситуации - тупи.

Единственное и последнее, что спасает меня по жизни - мое неадекватное чувство юмора. Без него бы уже вскрылся.