...Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!! === Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал. === Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа === Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак. === Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ! ...

Когда встаю я по ут.ру

То захожу на хаха.ру

Но там от скуки я ум.ру

Верь мне, я никогда не в.ру

Отстоя много, sporu.net

Все терпит бедный Inter.net

Открыл я анекдоты.ру -

А там всё те же каки.ру!

Демонстранты несут плакаты:
Надпись на двери: Служебное помещение. Вход только по нужде.

Каждому сталевару - по домне, каждому юзеру - по домену

Доярки – Даешь от каждой коровы по 20 литров молока в день!

Прядильщицы – Даешь по тысяче катушек в смену!

Проститутки – Даешь!

... Попал один мудрец на небеса. — Как прожил ты свою жизнь? — спросил его ангел. — Я искал истину, — ответил мудрец. — Это хорошо! — похвалил мудреца ангел. — Расскажи, что ты делал, чтобы найти истину. — Я знал, что мудрость, накопленная людьми, записана в книгах, и много читал, — сказал мудрец, и ангел улыбнулся. — Небесную мудрость передаёт людям религия. Я изучал святые книги и ходил в храмы, — сказал мудрец. Улыбка ангела стала ещё светлее. — Я много путешествовал в поисках истины, — продолжил мудрец, и ангел благосклонно кивнул головой. — Я любил беседовать и спорить с другими мудрецами. В наших спорах рождалась истина, — добавил мудрец, и ангел снова кивнул головой. Мудрец замолчал, и лицо ангела вдруг омрачилось. — Разве я что-то делал неправильно? — удивился мудрец. — Ты всё делал правильно, но ты ничего не сказал о любви, — ответил ангел. — У меня не было времени на любовь, я искал истину! — гордо заявил мудрец. — Там нет истины, где нет любви, — с горечью воскликнул ангел. — И глубочайшая истина рождается лишь из глубочайшей любви...

 *** Два простых способа победить в споре с женщиной: а) заплакать первым; б) притвориться мертвым. 

*** Мужика нужно любить, как кота - ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

*** От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко. 

*** Все мужики говорят: "Женщина за рулём - как обезьяна с гранатой". А как напьются, так сразу: "Зая, забери меня!"

 *** Моя бывшая девушка бросила бухать и перестала мне по ночам звонить, и теперь я даже не знаю - я всё еще урод или уже нет?

***Жена каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,... то утро начиналось с пива.  *** С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.

*** - Дружище, возьми вот этот эликсир, он залечивает все душевные раны и дарит тебе божественное осознание всего сущего! - Да это ж водка!

*** - Дорогой, я не могу понять, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм? - Так алкоголизм же на нас не нападал! 

Источник: http://chitatanekdoti.ru/anekdoti_pro_mugchin/anekdoti-pro-mugchin-page-7.html

 

==============================
это ж надо ДО такой дурости додуматься!!!

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. 
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. 
У врачей - лица суровые. 
Профессор: 
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. 
Мужик: 
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. 
Профессор: 
- Надо удалить, чтобы печень поместилась. 

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату. 


- К сожалению, вашей теще осталось жить один час. 
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.

 

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете? 


В больнице:
- Где этот глазник?
- Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог. 

 

- Запоями страдаете? 
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь

А пантагор вчерась получила 5 фл по 25 мл .. за 3325 руб наложным платежом.. СЕДнЯ обругала их по тел .

ДУрЯт, чистого веса  там гр 20, и написано КАК ВСПОМОГАТ.  средство..в декларации..

А в инете расхваливают сами же ими купленные писаки.. 

 СКИДКИ ?? ага .. щаЗЗЗ !!!пишут 499 руб а 1 флакон за 990 руб продают. и мелькает .. каждый день,что акция заканчивается через 29 минут А на след день снова АКЦИЯ!!!

 и на основном сайте видно,что каждую минуту заказал(а) такой-то  Иванов Иван г. Москва и пр  ..Что на сайте в это время неск тыс.чел..
не могу обвинять, ну такое мнение складывается не только у меня..
БаЛЬЗАМ ЛоШАДИННАЯ сила БОЛЬШЕ ПОМОГ, за два дня я пантогором намазюкалась почти вся..и флакончик кончился..а толку НОЛЬ!!!!
 

https://www.youtube.com/watch?v=4yS-zknZFeA.ссыль на видео с этой Малышевой

. спустя год еще раз продублирую этот пост..

 Обалдеть такое стадо иметь.. 

Ну к рождеству я купила 3 штук.

.ХОЛОДЕЦ отличный сварганила позвала подруг.

а вы б куда этих гусей дели, еси б кАнешн имели??

==

токо шиПка жирные они ,

надо под рукой иметь горшки

Т.е унитазы щас давно.

вспомнились детские годы...

==

и деточки в том веке были попроще..

к поросятам ходили в гости.

А нынче---увы.

порой и не дождешься стакана воды..

ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ??Да!

Ну сколько надо приложить труда!

С 90 года держала 6 коз, 30 курей и 2-х поросей. 

Щас нет ничего и рада..  а тогда --сбрендила!

В суде слушается дело о разводе. Жена: -Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! 

судья: -вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! -Я уже пробовал это сделать… -Ну и что? -Отсидел за подделку документов… 

-Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? -Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч.

-Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина? -Да на витрине было написано: «Новая коллекция, не упустите свой шанс!» 

 

. Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают. В суде: -Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? -Да, обещали BMW! 

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: -ты иди первый, а я за тебя отомщу.

*** Менты пишут объяснительную: ...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

 

*** – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция! – Ну, я вам заплачу! – Продолжай!

 

*** -Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы думали о своем старом отце?! -Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

 

*** В переулке: -Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? -Нет! -Тогда отдавайте ваш кошелек!


Источник: http://freeguard.ru/milicija/

*** Задержанный кричит: -Я имею право на один звонок! Сержант: -Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

 

... Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет! Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: — Абыдна, да? Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха? — Она с орешками. — Хорошо, идем! Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше. Молочный шоколад с бесцельным орехом. Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, ну милиционер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану: — Что ты носишь по одному, принеси сразу весь пакет. На что мальчик отвечает: — Так что ж ты дяденька милиционер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?! Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? — А у тебя есть десятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи. Беззубая белка оставляет на орехах засосы. ...

 

.

- Подлец, сволочь, скотина такая! я толстая?? Всё иду бить посуду!

- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Чтобы похудеть

...

Когда Галя сильно обижалась на весь мир,

она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

 

ПОСТ не только для Галин ,

а  для женщин с любым именем,

И мужья  чтобы не думали какие мы толстые аль худые?..

А всегда были бы самыми желанными и родными!

Поздравляю Дневничок  с Днём Рождения! 10 летний юбилей!

ХОЗЯЙКА  ДНЕВА__ЭТО Я...

Значит 10 лет на ЛИРУ вы терпите меня..

Благодарю всех за комментарии,

и за то что вы все мне прощали.

Кто-то от меня ушел .. и это хорошо,

Тк я не могу кривить душой.

Характер у меня взбалмошный,

ну отходчивый и простой..

А сердитая я иной раз,

когда не поем, вот и фото новое  на показ 

Ниночка МИРОШНИЧЕНКО  зная мои желания

. файлов заслала заранее.

. Я хоть и смеюсь,

ну с вами картинками поделюсь!

а пирог мясной

--это для вас! МОЙ!!

 Спиртных напитков не пью,

а столик к  чаю свой ставлю!!

*** Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... ***

...Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет: - ичего не выйдет, забор снесли! Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете ? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете! Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеяности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"...

- А как ты узнал, что это не твой сын? 
- Догадался, когда я познакомился с его матерью, она была на 6-ом месяце. Но были и другие сигналы!

* * * 
- Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
- Что?
- Написать твое имя на моем доме, так тебя люблю!
- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!

 

Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

 Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. 
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок!

 

В Детстве я слышала слово "ухажер" и представляла, как парень жрет уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась. 

 

- В детском саду нас красиво разводила одна воспитательница. Она говорила: "Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками!" И каждый раз, просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то тварь опять заснула раньше меня!

 

 Мама, мы вчера в классе меряли у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, правильно, сынок, ты ж учитель.

 

 

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: 
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с горшка

 

 

 

 

 В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в луже мочи под забором зоопарка: «Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека... »

Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. - Эй, обезьяна, ты что? - Да что ж мне, пополам разорваться?

Обезьяны обсуждают мужей: - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный... - А у меня - макака, он такой ловкий... - А у меня - крокодил. - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! - А зато в море ходит!

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Cидит мартышка на берегу океана и болтает ногами в воде. Мимо ползет крокодил: - Мартышка, как там вода теплая? Мартышка: - Я здесь как женщина, а не как градусник.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать, Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: - Ничего себе туша - на все стойбище хватит. Подходит к клетке с удавом: - На такого червяка целого кита поймать можно. Подходит к обезьяне: - Однако, теща, как ты сюда попала?

Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Источник: http://freeguard.ru/zhivotnye/anekdoty-pro-obezjan.php

— Ты куда собралась?

— Замуж.

— А что вещей так мало?

 

— Так я ненадолго.!!!

Смерть забирает лучших. Короче, мне ещё долго жить...

 

И чего вы достигли в жизни?
- Дна.

 

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" 
И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
"Тебе какой?"

 

Кого это хоронят? 
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 

Джимми, скажи, каким должен быть праведник, чтобы попасть в Рай? 
- Мертвым, сэр!

 

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? 
- Живой уголок!

 

Разговаривают два знакомых. 
- Где твой брат? 
- В травматологии. 
- А что с ним? 
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

 

Что такое: "Ни кола, ни двора"? 
- Это когда не стоИт и жить негде.

 

По кладбищу идет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется 
с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот, - вон возьми лопату да накопай себе сам.

 

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

 

Золушка сидит и плачет. К ней подлетает фея и спрашивает, что случилось.
- Да вот, - у меня критические дни, а сегодня бал....
- Не переживай, я дам тебе волшебный тампон.
Около первого часа ночи приходит Золушка домой и рыдает:
- Что ж эта, сука не сказала, что он после двенадцати в тыкву превратиться!

 

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Старый мудрый китаец шёл по заснеженному полю, когда увидел плачущую пожилую женщину. 

— Почему вы плачете? — спросил он. 

— Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила. Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу. 

Мудрец стоял на снежном поле и пристально смотрел в одну точку и думал. Неожиданно женщина перестала плакать: 

— Что вы видите там? — спросила она. 

— Поле роз, — ответил мудрец. — Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну и улыбнуться.

Звоню соседке НИНО

по тел .. она в Дивеево

Приехала из Баку лет 20 назад.. Кстати , жила в доме,откель проститутка выходила из  Бриллиантовой  руки

. На момент съемки им всем запретили  в подъезд входить и выходить..

Нина приболела .. я ее веселила

и она мне поведала ржачно -печальную историю,Чему была свидетельницей!

В Баку ехала она в троллейбусе, заходит бабуля

и огромная круглая коробка торта ..

она ее поставила на выступ над колесом..

На след остановке  2 мужика с такой же коробкой =тортом,

рядом ее тоже притулили..через 2 остановки они вышли,

бабуля коробку себе берет и как заорет..

"Мою Мурочку унесли ..  я ж ее ехала хоронить,

прошу срочно транспорт остановить!!!.

НАДО коробки назад сменить."

Мурка -то ладно .. ну вот когда 2 мужика

поставят в гостях коробку торта.

 всем будет не до хохота..

Сочтут за оскорбление..

вот такие то дела поведала мне соседушка НИНА!!

 

   Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: 
   — Почему мы не едем? 
   — Потому что холодно на улице, греем машину. 
   И тут ребенок выдал: 
   — Жопами что ли... ?!

                         ♦♦♦

   — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
   — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
   — Что за машина? Где делают?
   — Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
   — Хакамада?! ?

                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
   Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..."    Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
   Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:
   — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу.
   — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

                         ♦♦♦

   В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
   — Ну что, видели меня Сидоровы?

                         ♦♦♦

   Экзамен на права: 
   — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? 
   — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

                         ♦♦♦

   Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

                         ♦♦♦

   Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
   — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
   — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

                         ♦♦♦

   Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

                         ♦♦♦

   Искусство по—настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Умирает еврей.
Дает жене последние наставления:
— Пригласи на похороны мою тетю Соню.
Ну что ты такое говоришь!
— Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание!
— Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец.
— Перенесли руль на правую сторону.
С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно, она ведь царапаться будет!
А мы ее мордой в сапог!
— Ох грех то большой, но идея хорошая!

Дурак совершенствуясь, становится круглым.


В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
Хам!


Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?
Нет, не соглашусь.
— Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
— И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного.
— Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Сколько, тебе лет?
— Двадцать!
И давно стукнуло?
— Нет, лет дватцать назад.

Где вы работаете?
— В аэропорту. Туалеты мою!
Зачем же вам такая работа? Бросьте ее.
— Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?

.

3. ЖИДЫ — СЛУЖИТЕЛИ САТАНЫ.

Жидовская синагога — есть жилище демонов.
(Свт. Иоанн Златоуст).
Жиды — видимые бесы.
(Свт. Кирилл Александрийский).
Бесы и жиды — дети сатаны.
У жида и бес в няньках служит.
С жидом знаться — с бесом связаться.
Не надо и беса, коли жид здеся.
Нет беса в доме — прими жида!
Жид в хату. Ангелы из хаты

*** Муха на навозной куче спрашивает жука: -Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? -Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь – менеджер по удобрениям!

*** Идет по лесу заяц и натыкается на волка. Тот смирно лежит, не бросается. Заяц осторожно спрашивает: -Что, волчок, отдыхаешь? -Да нет, косой, в капкан попал. -У – у, разлеглась тут, серая скотина!

*** Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет: -Я так долго искал тебя, сынок!!!

*** Человек, глядя на спящцю кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

*** Послушал мужик кукушку и перестал отчислять в Пенсионный фонд.

*** Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

*** Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, но потом нагадят и улетят.

*** Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

*** Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

*** -Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера! 

*** - Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб.

Источник: http://freeguard.ru/jivotnie.php

Прибыв в скит, святой Арсений поведал пресвитерам о своём намерении принять монашество. Они отвели его к старцу, исполненному Святого Духа, Иоанну Колову. Старец захотел подвергнуть Арсения испытанию. Когда они сели за трапезу, чтобы вкусить хлеба, старец не пригласил Арсения, оставив его стоять. Тот стоял, устремив глаза в землю и помышляя, что стоит в присутствии Бога пред его ангелами. Когда начали употреблять пищу, старец взял сухарь и кинул Арсению. Арсений, увидев это, расценил поступок старца так: «Старец, подобный ангелу Божию, познал, что я подобен псу, даже хуже пса, и потому подал мне хлеб так, как подают псу. Съем же я хлеб так, как едят его псы». После этого размышления, Арсений встал на руки и на ноги, в этом положении подошёл к сухарю, взял его устами, отнёс в угол и там употребил. Старец, увидев великое смирение его, сказал пресвитерам: — Из него будет искусный инок. По прошествии непродолжительного времени Иоанн дал ему келью близ себя и научил его подвизаться о спасении своём. Источник: https://pritchi.ru/id_4951 Zosik_K

300 ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОК РУССКОГО НАРОДА О ЖИДАХ (4) - procvetitel [entries|archive|friends|userinfo] procvetitel   [ userinfo | livejournal userinfo ] [ archive | journal archive ]

 

300 ПОСЛОВИЦ И ПОГОВОРОК РУССКОГО НАРОДА О ЖИДАХ (4) [Sep. 25th, 2013|02:11 am]    [ Tags | 300 пословиц и поговорок о жидах ] 10. РАВНОПРАВИЕ ПО-ЖИДОВСКИ. Льстив жид в бедности, нахален в равности, изверг при властности. Назови жида братом, он и в отцы полезет. 11. БЕДЫ ОТ ЖИДОВ. Там, где жиды, всегда жди беды! Где хата жида, там всей деревне беда. Жидовин шинкарит (торгует спиртным)- ковшом беду ладит. Жид да беда - родные братья. Нету роз без шипов, и нету бед без жидов. С жидовином пойдешь - на беду набредешь. Хотел с жидом пировать, а пришлось горевать. Грех к жиду обратиться, да не грех за то поплатиться. Кабы все про жида знал, так бы не погибал. 12. ЖИДОВСКОЕ ВЕРОЛОМСТВО. Жид божится, а про себя отрекается. Жид, что ворона - мужику не оборона. Коль набор (в армию) жиду грозит - он в Америку бежит. Любят в плен жиды сдаваться, чтоб врагу потом продаться. На жида надеяться, как на вешний лед. Жид, хоть и не зверь, а ему не верь! Жиду верить - воду ситом мерить. 13. ЖИДЫ - ОБЩЕСТВЕННОЕ ЗЛО. Жиды - это городские звери. (преп. Макарий Великий). Русский вор лучше еврейского судьи. Жидовское племя - сорное семя. Не народ гибнет, а жиды губят. 14. ЛЕНОСТЬ ЖИДОВ. Жид - суетливый бездельник, только небо коптит. Жид в работе, что журавль на болоте. Жида научить, что по лесу с бороной поездить. В работе заяц, в еде жидовин. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ Часть 1: http://procvetitel.livejournal.com/289004.html  Часть 2: http://procvetitel.livejournal.com/289756.html  Часть 3: http://procvetitel.livejournal.com/289979.html

 

Брат сказал одному из старцев: — Есть два брата. Один не покидает своей кельи, где молится, постится шесть дней кряду и предаётся всякого рода умерщвлению плоти. Другой же заботится о больных. Который из двоих ведёт жизнь, более угодную Богу? Старец ответил: — Даже если брат, постящийся шесть дней кряду, подвесит себя за шею, он всё равно не сравнится с тем, который заботится о больных. Источник: https://pritchi.ru/id_8610 Zosik_K

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил: — Вещи не такие, какими кажутся. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего: — Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему? — Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня… Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим! 1КОММЕНТ (700x74, 73Kb)

Дайте женщине точку опоры, и она сделает из неё неземной шар! Вроде бы слабый пол, а иногда так сильно заносит... Быть молодой, но некрасивой так же неутешительно, как быть красивой, но немолодой. Возраст женщины — это, во—первых, ее личное дело, а во—вторых, это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные. Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг. Берегись женщины, которая гладит тебя по голове: она готовится снять с тебя скальп. Внутри каждой стройной женщины сидит толстушка, которая хочет выйти. Рядом с каждой стройной женщиной стоит толстяк, который хочет войти. Есть женщины, настолько всеми любимые, что их не отваживаются полюбить. Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму — на стенках висели бы голые бабы. Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами. Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди. Если женщина пошла по рукам, ещё не значит, что она вышла в люди. Счастье — это когда слова «жена» и «желанная» относятся к одной и той же женщине. !!!!!!!!!!!

Хронический панкреатит – хроническое воспаление поджелудочной железы. Встречается обычно в среднем и пожилом возрасте, чаще у женщин. Хронический панкреатит развивается в течение нескольких лет,  симптомы болезни  могут быть выражены незначительно и даже могут отсутствовать вовсе. Существует 3 формы, на которые делится хронический панкреатит по  степени тяжести: Легкое течение: обострения происходят (1-2 раза в год), боли выражены не значительно, нет снижение массы тела Средней тяжести: обострения 3-4 раза в год, характеризуется выраженным болевым синдромом Тяжелое течение: частые обострения (более 5 раз в год) с сильным болевым синдромом.  Панкреатические поносы. Осложнения: сахарный диабет, стеноз двенадцатиперстной кишки

ХРОНИЧЕСКИЙ ПАНКРЕАТИТ При хроническом панкреатите происходят задержка выделения и активизация ферментов – трипсина и липазы, осуществляющих самопереваривание поджелудочной железы, что в дальнейшем приводит к склерозированию и нарушению кровообращения в поджелудочной железе. СИМПТОМЫ ПАНКРЕАТИТА: основной симптом:  боль в области поджелудочной железы, под ребрами слева; боль, которая отдает из левого подреберья в спину; диспептические явления: жидкий стул, вздутие живота, отрыжка, необъяснимое снижение веса;

КАК ДИАГНОСТИРОВАТЬ ПАНКРЕАТИТ? Как ни странно, УЗИ не всегда показывает панкреатит и  для точного диагноза лучше сделать компьютерную томографию брюшной полости.    Диета при панкреатите: 1. Главные враги поджелудочной железы современного человека: это кофе(особенно частое его употребление), шоколад и бананы. Необходимо исключить эти продукты из своего питания, а вместо кофе пейте полезный цикорий. 2. Исключить алкоголь, а особенно пиво. 3. Исключить из питания полуфабрикаты: колбасы, сосиски, сардели. 4. Убрать из рациона соленую рыбу, а особенно жирную соленую рыбу. 5. Исключить газированные напитки. 6. Враг поджелудочной железы – курение. Постарайтесь  сократить курение. 7.  Установить режим питания –  4 раза в день (без перекусов). 8. В фазе обострения придерживаться диеты: “Стол № 5П”. 9. Проверьте аннотации тех препаратов, которые вы принимаете ежедневно (поджелудочная железа иногда плохо реагирует на некоторые лекарственные препараты)

ПРИЕМЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: 1. Холод. Прикладывайте холод(лед) к поджелудочной железе на 3-5, максимум 10 мин. 2. “Отжимание железы”. Пальцы кладете на область подреберья и мягко начинаете надавливать – давите в течении 3 минут до ощущения легкой болезненности а после расслабления и тепла (только не провоцируйте острую боль) 3. Ежедневные упражнения. Они называются “5 упражнений для лечения панкреатита и холецистита” 4. Ферментные препараты (например, “Вобэнзим”, “Панкреатин”,”Мезим”,”Холензим”) 5. Препарат “Аллахол”. КАК СНЯТЬ БОЛЬ? Препарат “Баралгин”, “Но-шпа”, “Дюспаталин”. МИНЕРАЛЬНЫЕ ВОДЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: “Смирновская” “Славянская” “Ессентуки №№4,17″(пить, выпустив из воды газ) ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ТРАВЫ ПРИ ЛЕЧЕНИИ ХРОНИЧЕСКОГО ПАНКРЕАТИТА: отвар или настой корня одуванчика, кукурузные рыльца, расторопша, корень лопуха.

Читать больше: https://diet.boltai.com/topics/hronicheskij-pankreatit-lechenie-i-dieta/

за инфу пасибо ДОННАРОЗА ( Леночке)

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: 
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? 
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь 
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, 
феноминальной скромности. 

Врач спрашивает клиента: 
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? 
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз 
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще 
из этой части половину съедает моя жена! 
- Зачем? 
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . . 

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? 
- Мне очень жаль, но он умер... 
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. 

Больной входит в кабинет врача со словами: 
- Доктор, я к вам c печенью. 
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в 
холодильник. 

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. 
- Так кинь в него своим. 
- Не могу он у меня жидкий. 

- Доктор,у меня голова кружится. 
- Сам вижу! 

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: 
- Доктор, помогите! 
- Не могу! У меня прием закончился. 
- Доктор, ну хоть чем-нибудь. 
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: 
- Иди к глазнику - он до 9 вечера. 

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая 
повязка. 
- У вас что, нога болит? 
- Нет, голова разламывается. 
- А почему же у вас повязка на ноге? 
- А она с головы сползла. 

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите 
ей, что это просто признаки старости. 
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, 
с детства не отличался особой храбростью... 

Приходит мужик к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня стоит! 
- Ну-ну, хорошо. 
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! 
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю. 
Прошло время... 
Приходит опять мужик к врачу и говорит: 
- Доктор! У меня УПАЛ! 
- Вот видите, а Вы боялись... 
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ! 


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями. 
- А в чем дело? Каковы симптомы? 
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне 
разумным... 

К врачу приходит больной: 
- Помогите, у меня ноги очень воняют. 
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж.... 

Доктор рассказывает своим коллегам: 
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный 
звонок. 
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. 
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что 
звонят, видимо, ей... 
 

1. 
   Женщина должна помогать мужчине делaть всё самому…


2. 
   Комплимент — это первая попыткa мужчины залезть к женщине в постeль.


3. 
   К бывшему мужу надо отнoситься так, чтобы он думал, какoе сокровище он потерял, а нe от какой стервы избaвился.


4. 
   Мужская логика железная! А женскaя — ИНТЕРЕСНЕЕ…


5. 
   Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!


6. 
   Бессмысленно спорить с женщиной, eсли она умнее тебя или… глупеe.


7. 
   Если мужчина не обеспечивает женщинe рог изобилия, она, возможно, обеспeчит ему изобилие рогoв.


8. 
   Если девушка хочет поесть сладенькoго, то она всегда сможет убeдить себя, что торт диетичeский.


9. 
   Мужчины, как блютуз: когда близкo — хорошая связь, когда далеко — срaзу начинают искать новые устройствa.


10. 
    Мужчины, как снег… Не знаeшь, когда будет и сколько сантимeтров выпадет!


11. 
    Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной… и оно дoлжно быть: «Конечно, Любимaя!»


12. 
    Как бы плохо мужчина нe думал о женщинах, любая жeнщина думает о нем еще хужe.


13. 
    Особенно опасны те женщины, котoрые не знают, чего хoтят.


14. 
    Самый редкий вид дружбы — этo дружба с собственной головoй.


15. 
    Никогда не следите за мужчинoй! Следите за собой — и тогдa мужчина будет следить за вaми!


16. 
    В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!


17. 
    Мне всегда восемнадцать, всё остaльное — стаж!


18. 
    Мужчины, разве плохо быть пoд каблуком? Хоть какая-то, но крышa!


19. 
    Если бы я была ветрoм, я бы улетела. Eсли бы я была волнoй, я бы уплыла. Но я тучкa, и поэтому я остаюсь здeсь метать молнии дальше.


20. 
    Прошу, кроме надбавки за вреднoсть, доплачивать мне также за жaдность и за подлость.


21. 
    Дорогие женщины, если мужчина ничeго вам не дарит, разбрасывает вeзде носки и сидит перед телевизoром с бутылкой пива, знaчит, вы та единственная, с которой eму действительно хорошо!

6 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, видео

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

Атланты
«Существование 'Гигантов' на Земле - бесспорный факт, есть библейские, мифологические, и археологические доказательства, что в прошлом существовали существа гигантского роста похожие на людей на нашей планете. В одной только Библии есть десятки ссылок:
Бытие 6:4 – «В то время были на земле исполины (Nephilim), особенно же с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им: это сильные, издревле славные люди».

Бытие 14:5 - «В четырнадцатом году пришел Кедорлаомер и цари, которые с ним, и поразили Рефаимов в Аштероф-Карнаиме, Зузимов в Гаме, Эмимов в Шаве-Кириафаиме»
*(все три выделенных слова означают гиганты)

Бытие 15:20 – «В этот день заключил Господь завет с Аврамом, сказав: потомству твоему даю Я землю сию, от реки Египетской до великой реки, реки Евфрата: 19Кенеев, Кенезеев, Кедмонеев, 20 Хеттеев, Ферезеев, Рефаимов, 21 Аморреев, Хананеев, Гергесеев и Иевусеев»

Числа 13:33-34 – «И распускали худую молву о земле, которую они осматривали, между сынами Израилевыми, говоря: земля, которую проходили мы для осмотра, есть земля, поедающая живущих на ней, и весь народ, который видели мы среди ее, люди великорослые;
34 там видели мы и исполинов, сынов Енаковых, от исполинского рода; и мы были в глазах наших пред ними, как саранча, такими же были мы и в глазах их» (Nephilim)
Второзаконие 1:28 – «…куда мы пойдем? братья наши расслабили сердце наше, говоря: народ тот более, и выше нас, города там большие и с укреплениями до небес, да и сынов Енаковых видели мы там»
За инфу благодарю ТРИИНОЧКУ!!
Читать далее...

Ширина картинки не больше "610" Однажды к священнику пришла женщина и сказала: - Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить. - Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник. Женщина так объяснила: - У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы. Священник, удивившись, спрашивает: - Причина лишь только в этом? - Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, - ответила женщина. - Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, - сказал священник. Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело. Зашла к соседке и сказала: - О, Мария, одолжи мне стакан воды. - У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец? - Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула: - Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль. - У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку? - Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула: - Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей. Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами: - Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем. - Почему, что случилось, дочка? - спросил священник. - Мой муж, оказывается, лучше всех, - ответила ему женщина.

***Мальчик заснул на краю глубокого колодца. Мимо проходила Судьба, разбудила его тихонько и сказала: — Пробудись, посмотри, какая тебе грозит опасность. Я спасла тебе жизнь. Но будь осторожнее в другой раз. Если бы ты упал, то сказали бы: «Судьба виновата». А между тем я тут ни при чём. Во всём виновата твоя неосторожность. ***