Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. 

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно.
 

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. 

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
 

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
— Нда,надо бы тебе еще руку набить...
Васильиваныч:
— Ага,и морду тоже!!!

 

Беседуют муж с женой.

Анекдоты про домашних животных

– Мама, купи мне собаку.– А ты будешь за ней ухаживать?– А ты мне здоровую купи.

Не наступайте на одни и те же грабли одной и той же ногой…
Вносите в жизнь разнообразие: меняйте либо грабли, либо ногу…

Грабли бывают двух видов: 
1) которые чему-то учат; 
2) мои любимые…

Не так опасны грабли, как их черенок…

Привет грабли! Я  в каске!!

Даже чужие Грабли, увидев меня, радостно орут: «Привет!», узнают уже. И как же мимо пройти, не поздоровавшись?!

«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя б пожалели…»

Для некоторых, грабли в лоб — единственный способ высечь искру таланта или узреть звезды.
 

Интересно, сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже… чьи-то грабли…
https://www.inpearls.ru/

из комментов с ютуба

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
— Врешь, а ну-ка дыхни…

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!
 

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям... 
В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
 

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
 

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

И хочется и колется - это секс на сеновале.
 

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу…Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

*** Разговор по скайпу около 3 часов ночи. -Привет! Че делаешь? -За колбасой пошла. -Не поздновато ли? -А у меня холодильник круглосуточно работает!

***  В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

*** Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб…

*** -Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

* -Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

*** Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

*** Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"

. *** -Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

*** Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! *

  *** Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

*** — Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.

*** Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

*** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо.

*** -Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 кг тому назад…

*** -Официант, это не суп, а какая-то вода! -Не какая-то, а кипяченая!

*** -У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

*** -Скажите, а салат сегодняшний? -Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

*** -Вчера делала закатки. -Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

*** -Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. -Откуда такие выводы? -Ну, например, ты только купил бутыль, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось

Источник: http://freeguard.ru/eda.php

-Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал – четыре тома! Обалдеть же можно! -Ты что, читал? -Ксерокопировал!

 Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.  Приходит к нему начальник и говорит:  - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?  - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

У вас есть какие нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.  - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 Один мужик рассказывает другому: — Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов!

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером: -Угадай кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: -Угадай куда?

-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. -Я даже боюсь спрашивать, что тогда в худшем случае. — В худшем, -не подаст

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.

Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!!

– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

-Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? -Ну, погодные условия… -А еще? -Ну…забыла посадить!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.  Муж спрашивает его:  - Ну как, телевизор заработал?  - Да, всё нормально.  Сосед спустился вниз. Жена бурчит:  - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

 Муж говорит жене: - Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

Дорогая выходи за меня замуж! 
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

Пошлый анекдот.

Мама говорит Вовочке:— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:  - Чтоб завтра привёл своего отца.  Вовочка:  - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак - учить?

 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... 

*** Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 

*** Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. 

— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии!!! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую! 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? 

Вылезает уж из конопли. — Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш! 

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Человек шагал,
Человек успел,
Человек поймал,
И от счастья пел.

Может это рай?
Только не по мне,
Мой веселый край -
Он в другой стране?!

Мой веселый шаг -
Тороплив и смел,
Раздаю за так
Легкость трудных дел.

Что отдам - моё,
Не отдам - умрет.
Ведь не знаю срок,
Что коплю - сгниет.

Ведь не знаю срок,
Ведь не знаю дня,
Когда мудрый Бог
Призовет меня.

Что отдам - моё,
Не отдам - умрет,
Ведь не знаю срок,
Что коплю -- гниёт.

коммент откл!!

смешной анекдот про школу

   Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

                    ♦♦♦

   В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

                    ♦♦♦

   А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

                    ♦♦♦

   Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

                    ♦♦♦

   Русские дети настолько суровы, что они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе, чтобы пойти погулять на улице!

                    ♦♦♦

   Из школьных сочинений

(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме): 

   Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

 
   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 

   Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. 

   Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. 

   Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

   Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 
   Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. 

   По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. 
  
   Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 

   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 

   Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. 

   Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. 

   Достоевский сделал героиню своего романа матерью. 

   Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 

   Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

 Ну разве наш народ может обойти стороной в своих анекдотах такое заведение, как школу?! Конечно же нет! Читаем и смеёмся над анекдотами про школу.

                         ♦♦♦

   Учительница первого сентября знакомится с учениками. 
   -Как тебя зовут? 
   - Меня Лиза. 
   - Не Лиза, а Елизавета. А тебя? 
   - Женя. 
   - Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас? 
   - Еборя!

                         ♦♦♦

   На родительском собрании учительница говорит родителям:
   - Ваши дети, словно цветы весной.
   - О, спасибо, Марьванна! 
   - Распустились они совсем, сволочи!
 
                         ♦♦♦

                         ♦♦♦

   - Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках?
   - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

                         ♦♦♦

   Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
   - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
   - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын.
   - И что, будешь на заводе глобусы делать!

                         ♦♦♦

   Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки".

                         ♦♦♦

   Школа. Урок труда. Трудовик:
   - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
   Ученик:
   - Так они туда же и не влезают!
   - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

                         ♦♦♦

   Двое первоклашек. Один говорит:
   - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

                         ♦♦♦

   После экзамена:
   - Ну как, сдал?
   - Да, вроде сдал...
   - А что спрашивали?
   - Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

                         ♦♦♦
   Директор школы обращается завучу:
   - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит.
   - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!

                         ♦♦♦

   Ученик спрашивает у учительницы:
   - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
   - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя!
   - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!— Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. 
Муж - жене: 
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют! 

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

 

Разговаривают две подруги: 
- Люся, может, тебе замуж выйти? 
- За кого? 
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

- Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять..

Свиньи - это гламурные животные.И средство передвижения. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Фальшивые деньги сбывали двое нижегородцев в Дивеевском, Шатковском, Ардатовском районах и городе Арзамасе. В общей сложности злоумышленники пустили в оборот в Нижегородской области около 50 поддельных купюр достоинством 5000 рублей. Об этом сообщает пресс-служба ГУ МВД России по региону.

Первыми фальшивые деньги заметили продавцы киосков в Дивееве. Два торговца тут же обратились в полицию и рассказали, что неизвестный купил у них вещи на незначительную сумму, расплатившись при этом 5000-ми купюрами. Внешне банкноты оказались похожи на настоящие, поэтому покупателю в обоих случая без колебаний отдали сдачу, после чего он скрылся с деньгами.

Правоохранительные органы возбудили уголовное дело по статье 186 УК РФ «Изготовление, хранение, перевозка или сбыт поддельных денег или ценных бумаг», а вскоре задержали 24-летнего парня. В ходе следствия удалось установить, что он вместе с сообщником и занимался сбытом фальшивых банкнот в Нижегородской области.

В настоящий момент часть поддельных купюр изъята. Полиция продолжает устанавливать факты противоправных деяний злоумышленников.

===============================================================

ТОЛЬКО что вернулась из Храма св. Елисаветы муч.. он в 2 мин от моего дома.Народа мало, все спокойно, исповедовалась.. вроде на душе легче стало.Подала записочки о близких на литургию .. Странная зима .. дожжжь с ветром .. а во вторник -12.. ну гололед обеспечен. НОГ лишних и рук нет, хватит переломов .. буду сидеть дома.

Летом Дивеево особо красиво, А небо какое !!благодатное место, если кто поедет.. прошу ко мне на ночлег. вся инфа по ссылке..

снимки далее из инета.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим! 

Неожиданно жена говорит мужу:- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.

Жена - в слезы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:

- Мама, что же мы будем дома говорить?

- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Встречаются две подружки.

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Любишь рисовать, да?

- Да, как ты узнал?

- По бровям видно.

Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Долларов за операцию?

- Рублей, за противогаз.

***** Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. - Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусем, он идет гaдит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птицa мирa! - Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!

***** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

. ***** Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава: — И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: — Да я и в молодости не перепрыгивал.  

***** Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и тд… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить.

***** - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***** Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову 

***** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба..

. ***** Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

 ***** — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?
 

***** — Вставай, муженёк, петухи давно пропели! — А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!

***** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой. - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо..

Дми́трий Дми́триевич Бори́сов (15 августа 1985, Черновцы, Украинская ССР, СССР) — российский журналист, телеведущий «Первого канала», радиоведущий «Эха Москвы», активный деятель Рунета, продюсер документальных проектов, генеральный продюсер компании «Первый канал. Всемирная сеть» (с 2015 года). Лауреат индустриальной телевизионной премии «ТЭФИ» (2016, 2017).

Дмитрий Борисов родился в Черновцах. Детство провёл в Паневежисе (Литовская ССР), в школу пошёл в Москве.Окончил в 2007 году историко-филологический факультет Российского государственного гуманитарного университета, получил диплом филолога, специалиста по истории, культуре и литературе России и Германии. Профильно занимается французской драматургией. После окончания вуза поступил в аспирантуру РГГУ.

В марте 2006 года приглашён на «Первый канал»^[4] в качестве ведущего сначала утренних^[3], а затем дневных и вечерних выпусков новостей^[5].С 16 лет работал на радиостанции «Эхо Москвы», куда попал после обращения к главному редактору с концепцией своей передачи^[1]. Первый опыт получил в службе информации (сперва редактором, затем — ведущим новостей), кроме того, вёл вместе с Александром Плющевым ночную музыкальную программу «Серебро», позже преобразованную в вечернюю программу «Аргентум», а затем — в «Попутчики». Помимо этого, ездил в командировки — от «Евровидения»^[2] до Беслана^[3].

С лета 2011 по август 2017 года вёл информационную программу «Время»^[6][7]. C 29 августа 2011 по 5 августа 2017 года вёл информационную программу — большие «Вечерние новости» в 18:00^[8].

C октября 2015 года является генеральным продюсером ЗАО (с января 2017 — АО) «Первый канал. Всемирная сеть», которое занимается развитием и укреплением позиций «Цифрового Телесемейства» Первого, объединяющего тематические каналы «Дом кино», «Дом кино Премиум», «Бобёр», «Музыка Первого», «Время» и «Телекафе»^[9].

В Живом журнале ведёт блог ddb^[10][11]. Активный пользователь «Твиттера» (имя: @ddb1).

Являлся одним из факелоносцев эстафеты олимпийского огня зимних Олимпийских игр 2014 года на её этапе в Москве^[6]. В феврале 2014 года представлял выпуски «Новостей» и программы «Время» из олимпийского Сочи в составе олимпийской команды «Первого канала»^[12]. 15 июня 2017 года в качестве основного ведущего в паре с Татьяной Ремезовой участвовал в программе «Прямая линия с Владимиром Путиным»^[13].

С 14 августа 2017 года — ведущий ток-шоу «Пусть говорят» на «Первом канале» вместо Андрея Малахова^[14]

===============================

                                                      Семья Личная жизнь

Но, если о творческой биографии Дмитрия Борисова известно многое, то свою личную жизнь телеведущий очень тщательно скрывает: ни в одном источнике нет информации о том, что у него есть отношения,  жена или дети.Несколько раз в прессе всплывали слухи о том, что диктор встречается с известной певицей Юлией Савичевой. Они познакомились еще в 2009 году во время эфира на радио «Эхо Москвы». Их очень часто видели вместе на различных мероприятиях. Несколько раз в известных изданиях появлялись их совместные фото, на которых Дмитрий обнимает девушку за талию. Они были очень радостными и счастливыми, поэтому журналисты так пристально следили за их отношениями.

После этого публику стала все меньше интересовать личная жизнь телеведущего Дмитрия Борисова. Известно только, что на сегодняшний день он не женат и у него нет детей.

Дмитрий Борисов сейчас

В 2016 году Борисов стал лауреатом индустриальной телевизионной премии «ТЭФИ» в номинации «Ведущий информационной программы». До этого Дмитрий уже 4 раза становился финалистом этой премии, но заветную статуэтку получил впервые.

В том же 2016 году ведущий поучаствовал в популярной развлекательной телепередаче «Подмосковные вечера». Эта программа совмещает в себе формат и передачи со звездами, и проекта, в котором участвуют телезрители. Во время шоу медийным персонам из двух команд, которыми руководили обычные люди, приходилось соревноваться друг с другом в юмористических конкурсах, которые для них придумали ведущие - комедийный дуэт «Сестры Зайцевы» (Алексей Лихницкий и Роман Юнусов).

Скорый карьерный рост никак не повлиял на развитие звездной болезни. На работе Дмитрий Дмитриевич проявляет себя как ответственный и сдержанный человек. Борисов серьезно относится ко всему, чем бы ни занимался, хотя работы стало вдвое больше.

Борисов продолжает работу и на радио «Эхо», с которого начиналась его карьера. На радио Борисов ведет воскресные эфиры, где отвлекается от новостной работы и проводит интересные беседы со знаменитостями.

Успехи Борисова впечатляют, но ни результаты в карьере, ни достижения в медиасфере не идут ни в какое сравнение с новостями о том, что журналист якобы заменит Андрея Малахова в программе «Пусть говорят». Эта информация интересует российское медиапространство с августа 2017 года. Не раз в СМИ сообщалось, что Андрей Малахов покидает передачу, но сам популярный телеведущий отказывался комментировать эти сообщения, ссылаясь на занятость. Зрители с интересом наблюдали за развитием событий, а телеканал держал интригу до последнего.

Вскоре Первый канал анонсировал новый выпуск программы «Пусть говорят». При этом телезрителям не раскрыли тайну, кто же будет ведущим шоу — Андрей Малахов или Дмитрий Борисов.

В начале августа 2017 агентство РИА Новости, ссылаясь на инсайдерскую информацию, сообщило, что руководство телеканала подписало заявления об увольнении всех представителей команды «Пусть говорят», но по Малахову решение так и не было принято. Некоторые СМИ сразу же предположили, что увольнение Малахова связано с конфликтной ситуацией, в которой поучаствовал новый продюсер телепередачи, но эти домыслы так и не подтвердились.

Также сообщалось, что Андрей Малахов покинул программу, поскольку в его семье ожидается пополнение. Сам телеведущий до последнего не подтверждал публикации в прессе о своем уходе.

Вскоре стало известно, что имя нового телеведущего будет названо 15 августа, когда выйдет в эфир новый выпуск «Пусть говорят». Стилист Влад Лисовец, поучаствовавший в съемках, приоткрыл детали новой серии.

«Да, был на съемках. Гости те же, только нет Андрея. Ничего не сказали, думал, что он выйдет, что это станет сюрпризом, но нет. Никто не появился, программа началась и закончилась», — сообщил Лисовец.

14 августа 2017 года заявления Влада Лисовца подтвердились. Вместо Малахова телепередачу «Пусть говорят» вел Дмитрий Борисов. Гости студии обсудили период времени, когда программу вел Андрей Малахов.

==================

Мне он оч нравится, красавец, скромный, человечный.. 

Другие мнения .. пож поделитесь?!!

Анекдоты про деревню

 

— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали ?
— Сказал «»служить»», а она взяла каску и пошла в армию.

А в российской глубинке говорят, что если сейчас переселиться за Урал, то через 10 лет можно успеть получить китайское гражданство...

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .  — Знамо как! У него ж лисапет!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи! 
 

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. 
Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади. 
Г.Т. – а нахрена тебе запах лошади? 
Н.Р. – жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню 
без проблем приняли.

В Одессе: 
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! 
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: 
- Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. 
Через несколько дней ветеренар встретил фермера. 
- Ну как дела? 
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. 
Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. 
- И что вы предприняли? 
- Я вставил себе красную... и догнал ее!

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня... Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?


Продается старая цирковая лошадь. Кто-то подошел и стал заглядывать ей в зубы. 
Продавец сказал: 
- Чего в зубы смотришь? Кабы она так умела ездить, как умеет жрать!

 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку. 
--

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем рисовать лошадь!
А тебя, Ксюша, прошу не шевелиться!   

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит: — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен. 

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решетку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решетку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: – Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. Девочка в ответ: – 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать! 

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран 

— Девушки, вы занимаетесь ceкcом с незнакомыми мужчинами? — Нет!!! — Тогда я вынужден представиться — Вадик. 

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам... — Судебных приставов, что ли?

— Что такое наивность?  — Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет… когти подпилить.

----

--Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.Та возвращается:— Нет, говорит.Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?

— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Попали  в яму Лиса Лев и Заяц. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе:
— Кто перднул!?

Лиса.. сорри я колобка слопала несвежего.

В следующий раз тебя  сожру сказал Лев. и сам пёрднул

Заяц снова --КТО перднул?? 
Лев:
— Я! А что!?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

СОБЧАК: Я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕНАВИДЯТ

Источник →

Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился

Один раз сходил налево, и то не повезло!
- Что случилось?
- Как что? Коня потерял!

Чтобы всё шло как по маслу, нужен вазелин.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: 
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. 
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: 
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно поняли нашу рекламу в интернете. Мы не увеличиваем размер пенсии! Мы увеличиваем размер пениса.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: 
- Васенька, ты просто сказка! 
- Ага! 
- И главное, с хорошим концом!

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", не все женщины дают одинаковый ответ. Одни говорят - Адам, а другие - Вася, Сережа, Иван Петрович…

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Она не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! 
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. 
- А если захочется тебе? 
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Старик проверяет лотерейный билет. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл что-нибудь?
- Хрен тебе!
- Деньгами не бери!

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

1. Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

2. Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

3. Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

4. Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

5. - Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...

6. Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

7. Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

8. Еврей в Центральном телеграфе: 
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: 
- Моня, ты какаешь? 
- Да! 
- Все, пока! 
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: 
- А что вы удивляетесь? Какает — значит, кушает! Кушает — значит, деньги есть! Деньги есть — значит, всё хорошо!