Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился

 

Один раз сходил налево, и то не повезло!
- Что случилось?
- Как что? Коня потерял!

Чтобы всё шло как по маслу, нужен вазелин.

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: 
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. 
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: 
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно поняли нашу рекламу в интернете. Мы не увеличиваем размер пенсии! Мы увеличиваем размер пениса.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: 
- Васенька, ты просто сказка! 
- Ага! 
- И главное, с хорошим концом!

На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", не все женщины дают одинаковый ответ. Одни говорят - Адам, а другие - Вася, Сережа, Иван Петрович…

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Она не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! 
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. 
- А если захочется тебе? 
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Старик проверяет лотерейный билет. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл что-нибудь?
- Хрен тебе!
- Деньгами не бери!

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?