Рабинович спрашивает сына:
- Наум, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом их нужно пересчитать.

Шёл еврей на улице и нашёл деньги. Повезло! Пересчитал, а не хватает. Таки не повезло.

 

Разговор в еврейской семье. Жена говорит мужу.
- Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что, они таки изнасиловали.
- Тогда почему ты говоришь "хотели"?
- Абрам, а ты подумай сам, не хотели - тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
- Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
- Обязательно одолжи!
- Но почему обязательно?
- Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Два еврея говорят:
- Слыша, а наш Изя умер. Ты пойдёшь на похороны?
- Что мне Изя? Я его знал мало и уважал мало. Вот когда ты умрёшь - я обязательно пойду.

Ночь в Умани. Спят еврейская пара: муж и жена. В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
- Абрам, там в углу скрипит мышь!
- И что теперь, Сара? Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Приходит мальчик в гости к другу - еврейскому мальчику Науму. Звонит в дверь, открывает мама Наума. Мальчик говорит:
- Здравствуйте тетя Сара, а Наум дома?
- Наум дома, но он сейчас кушает. Мальчик, а ты наверно тоже кушать хочешь?
- Да, хочу.
- Ну ещё есть время, иди к маме и покушай.

Звонит Рабинович в полицию и говорит:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Циля разбушевалась!
- Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
- Да! Вы не знаете какая у Цили масса…

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Куда спешишь?
- Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
- Так на улице - белый день.
- Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому:
- Слушай, а давай ко мне на кофе?
- Почему бы и нет?
- Ну, если нет, тогда нет.

Звонит один еврей другому:
- Ало, Мойша, слушай, у тебя нет среди знакомых евреев честного, хорошего бухгалтера?
- Конечно есть, но ему еще три года сидеть.

В еврейской семье однажды родился мальчик с недоразвитым веком.
После осмотра доктор говорит маме:
- Это вовсе не страшно. Скоро вы будете делать мальчику обрезание — вот тем кусочком мы и надставим веко.
- Ну, доктор, скажите, а у мальчика после такой манипуляции хреновый взгляд на жизнь не разовьется?

- Сарочка, разве, Наумчик умер?
- Таки да, умер.
- Так вот почему Наума хоронят.

Приходит молодой еврей к партизанам и говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание - распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
- Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать

Приходит молодая еврейка к раввину за советом.
- Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема: один возможный жених - вор, а второй - насильник. Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
- Дорогая, я не знаю что вам будет советовать мой умный муж, но по мне лучше пусть меня насилуют, чем обворуют.