Воскресенье, 09 Сентября 2018 г. 18:38
+ в цитатник
Милые мои.все коменты прочла. Так радостно было. ПЫтАлась ответить, ну с тел мой мозг не дружит.пока искала в нем фото,где живу,потеряла ответ.белорусочка Галина права,что нифига не видно.оч. хотела в ответ зайти .но нет сил Три дня тут шторм,ливень и я приболела.Муж приедет 11 сент.на вечер билет на В.Леонтьева.5 сен.была на конце Гр.Лепса..Он малёнький и худенький.ну пел норм.билет на него брала дешевый 26ряд. И доставка до сочи-2300р.загорела,море в Вардане (дес.км от Лоо чистоё.
Воскресенье, 09 Сентября 2018 г. 09:25
+ в цитатник
Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой.
– Ты чего не в духе?
– Жрать хочу.
– Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
– Не могу. Люблю я ее.
– Как же ты тогда живешь?
– Как-как, вот так: от месячных до месячных
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
Наконец он собрался с духом и начал новую жизнь! (Правда, уже на том свете).
Жизнь хороша и "жесть" хорошо!
Под каблуком - не повыкаблучиваешься.
Из невысказанного. Ф.Киркоров: «Каждому талантливому артисту в жизни выпадает свой звездный час».
Фразы, сошедшие с его пера не были избитыми. Они скорее были изнасилованными.
По данным Таможни, наиболее экспортируемой отечественной сельхозпродукцией является фига с маслом.
==============================
я пока на море
посты выходят из черновика.
Всем приветик, соскучилась по ЛИРУ
- Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
Мужик просыпается в кустах после пьянки, рядом белочка сидит.
Белочка спрашивает: ну че, мужик, там, в мире творится?
Мужик срывается, с диким воплем "Больше ни грамма!" убегает.
Белочка: Вот блин люди - одни алкаши, поговорить не с кем...
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо: - Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Собрались в лесу:
Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
"Вот поедим в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!"
Заяц говорит: "А меня тогда не заяц, а Зуй!"
Хомяк: "Нее, я с вами не поеду...
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
Мужик просыпается в кустах после пьянки, рядом белочка сидит.
Белочка спрашивает: ну че, мужик, там, в мире творится?
Мужик срывается, с диким воплем "Больше ни грамма!" убегает.
Белочка: Вот блин люди - одни алкаши, поговорить не с кем...
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
- Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка миллион долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно!
=== на метлу сел с с Ягушей улетел вот он где!!(Г Л)
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Учительница спрашивает детей :- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?- Да-а-а-а-а-а !!!- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста!- Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким: "Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги. На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. Вот, Марья Ивановна, вроде я никого не забыл!".
Фатима, ты что, плакала?
Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
Очищаем кожу и организм - результат потрясающий! Этот рецепт я несколько месяцев назад прочитала в одном из женских журналов,и естественно, не совсем не поверила в то, что они написали об этом средстве.Но уже на половине курса кожа лица стала очищаться от мелких прыщиков прочих пятнышек,а кожа тела на ощупь бархатистая и идеально нежная кожа , как шёлк!А все благодаря березовому дегтю,он действительно творит чудеса. Несмотря на специфический запах и темный цвет, деготь пользуется большой популярностью благодаря полезным и лечебным свойствам.
Березовый деготь получают путем перегонки бересты – верхней, светлой части березовой коры. Наилучшего качества считается деготь, перегнанный из соковой коры живых или только что срубленных деревьев 12-14 лет. Производят сбор на севере в июне или июле, на юге чуть раньше, главное - убедиться, что береста легко снимается. Для перегонки кору укладывают в котелок с трубкой или желобком из дна. В жаровне под сосудом разжигается малый огонь, запаливается сама береста и выделяющийся деготь постепенно начинает вытекать. Но лучше купить готовый деготь и в аптеках.Березовый деготь обладает сильным противомикробным, противопаразитным, антисептическим действием. Два наиболее важных свойства березового дегтя – антисептическое и бактерицидное действие. Компоненты, ответственные за этот эффект, – это два хорошо известных бактерицида в мире медицины. Салициловая кислота и метилсалицилат способствуют избавлению и защите от бактериальных и грибковых инфекций, позволяя вылечить сыпь, угри, экзему и зуд.
Первые фамилии у русских появились в XIII веке, но большинство оставалось «беспрозвищными» ещё 600 лет. Хватало имени, отчества и профессии…
Когда на Руси появились фамилии?
Мода на фамилии пришла на Русь из Великого княжества Литовского. Ещё в XII веке у Великого Новгорода были налажены тесные контакты с этим государством. Знатных новгородцев можно считать первыми официальными обладателями фамилий на Руси.
Самый ранний из известных списков погибших с фамилиями: «Новгородець же ту паде: Костянтинъ Луготиниць, Гюрята Пинещиничь, НамЂстъ, Дрочило Нездыловъ сынъ кожевника...» (Первая новгородская летопись старшего извода, 1240 год). Фамилии помогали в дипломатии и при учете войска. Так проще было отличить одного Ивана от другого.
Боярские и княжеские фамилии
В XIV-XV веках фамилии стали брать русские князья и бояре. Фамилии часто образовывались от названий земель.Так, владельцы вотчины на реке Шуя стали Шуйскими, на Вязьме — Вяземскими, на Мещере — Мещерскими, та же история с Тверскими, Оболенскими, Воротынскими и прочими -скими.
Нужно сказать, что -ск- — это общеславянский суффикс, его можно встретить и в чешских фамилиях (Коменский), и в польских (Запотоцкий), и в украинских (Артемовский).
Бояре также часто получали свои фамилии по крестильному имени родоначальника или его прозвищу: такие фамилии буквально отвечали на вопрос «чей?» (подразумевалось «чей сын?», «какого рода?») и имели в своём составе притяжательные суффиксы.
Суффикс -ов- присоединялся к мирским именам, оканчивающимся на твёрдые согласные: Смирной — Смирнов, Игнат — Игнатов, Петр— Петров.
Суффикс -Ев- присоединялся к именам и прозвищам, имеющим на конце мягкий знак, -ий, -ей или ч: Медведь — Медведев, Юрий — Юрьев, Бегич — Бегичев.
Суффикс -ин- получили фамилии, образованные от имён на гласные «а» и «я»: Апухта —Апухтин, Гаврила — Гаврилин, Илья —Ильин.
Почему Романовы — Романовы?
Самая известная фамилия в истории России — Романовы. У их предка Андрея Кобылы (боярин времен Ивана Калиты) было три сына: Семён Жеребец, Александр Елка Кобылин и Фёдор Кошка. От них произошли соответственно Жеребцовы, Кобылины и Кошкины.
— Ну как сходил вчера на охоту? — Да ппц… — ? — Да приспичило посрать, присел под кустом… Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть… — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? — Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!
==========
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу?
– Да, ответьте честно.
– Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
– И как, ведь нормальная еда, ребе?
– Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
– Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
– Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
В ресторан звонит Герасим:
— Хотите заказать еду?
— Му—му…
— Может вы хотите выпить?
— Му—му…
— Может вам бабу…
— Ага!!!
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.
==
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш. Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.
Самый
верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями.
Пора потихоньку запасаться едой на черный день.- Хватит называть ночь черным днем.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя... — Спрашивай! У меня от друзей секретов нет... — Песах - праздник исхода евреев из Египта? — Да... — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...
— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!
— Слушай, говорят, что ты женился. — Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. — А теперь? — Теперь очень нравится.
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!! На килограмм еды — двойная доза пургена.
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду за завтра? — Нет, таки я имею в виду за глубже!
Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий? – Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо.!
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
ой а я токо про еду думаю...( Г Л)
Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами – это и есть зомби-апокалипсис?
— Никак не найду себе вторую половинку. — Не понял, ты же женат? — Говорю же – вторую.
— У нас тут у каждого по три машины. – Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Женщина может любить всю жизнь, а в среду перестать.
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник: - Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
Лучшие вещи в жизни делают вас либо пьяными,либо жирными,либо беременными.
— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните? — Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…
В человеке есть всё необходимое для счастья! И если Бог не дал вам красоты, то просто посчитал её уже лишней...
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
— Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
Парень застаёт свою девушку тихонько говорящей по телефону: - У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?! - Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то ещё, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
Сёма!? - Шо? Иди будем есть. - А что есть? А что есть, то и будем!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась ан нет, просто набралась
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона! », вырастают лучшие агенты « Орифлейм».
- Поймал вчера золотую рыбку... - Ну и как? - Загадываешь ей желание... - А она? - А она отгадывает!
Сходила на свидание,,,квартирa у нeго тожe малeнькая..
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
LiveInternet.ru — интернет-портал, собравший в 2003 годувоедино счётчик статистики rax.ru и сервис дневников li.ru, разработанные командой разработчиков под руководством Германа Клименко. В дальнейшем, вокруг сайта Liveinternet.ru были собраны остальные проекты разработчика, а две основные его составляющие остались самыми популярными[1] среди пользователей сервисами.
Слово LiveInternet появилось как расшифровка аббревиатуры li.ru — домена, на котором первоначально работали дневники. С декабря 2008 года доменное имя и права на торговую марку «LiveInternet» принадлежат Ventail Limited[2], оказанием услуг занимается группа компаний «Клименко и Ко».
Одна из крупнейших[3] в российском Интернетеблог-платформа, предоставляющая каждому пользователю возможность ведения собственного дневника, интегрирующего блоги разных пользователей, организующего общение между пользователями блогов, а также подписку на обновления в блогах интересующих людей.
Сервис предоставляет следующие возможности:
Добавлять сообщения в дневник, как через веб-интерфейс, так и с помощью программных клиентов, по электронной почте или SMS.
Комментировать записи в дневниках сайта, а также других системах дневников, поддерживающих OpenID.
Добавлять в свои сообщения изображения, голосования, информеры (погода, ТВ-программа), закачивать различные типы файлов наиболее удобным образом, использовать до 12 своих аватаров.
Читать обновления в выбранных дневниках, а также любых других RSS-каналах: через ленту друзей в Интернете, через подписку по почте, в программных клиентах.
Создавать свои, а также участвовать в работе уже существующих тематических сообществ.
Настраивать внешний вид своего дневника, права доступа к каждой из записей и к дневнику в целом.
Осуществлять навигацию между дневниками и сообщениями в них, используя разделы дневника, теги, календари, цитатники, поиск по сообщениям, выборки по интересам и городам.
Использовать интегрированные сервисы фотоальбомов, видео- и аудиозаписей, форумов, знакомств и личных сообщений между пользователями. К дневнику можно подключить веб-камеру.
Просить защиты своих интересов и требовать предоставить широкую свободу слова на основе правил сайта, а также задать любой вопрос разработчикам и администрации проекта.
Отправлять комментарии к записям из программных клиентов, что невозможно для большинства прочих блог-сервисов..
Понедельник, 20 Августа 2018 г. 17:55
+ в цитатник
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!
==================
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
Понедельник, 20 Августа 2018 г. 17:31
+ в цитатник
К одним из самых необычных праздников на свете относится Всемирный день лени, который приходится на 20 августа, правда отмечают его пока неофициально. Чем же этот человеческий порок заслужил такую честь? Цель праздника вовсе не в том, чтобы воспевать лентяев. Его задача – эффективная борьба со стрессами и синдромом хронической усталости – самыми злостными бичами наших современников. Зародился праздник в Итагуи – промышленном центре и наиболее густонаселенном городе Колумбии. В этот день все жители имеют право на полноценный выходной, чтобы полениться от души. Часть из них предпочитает делать это пассивно – просто отдыхать дома и даже не вставать с кровати. Другие же выбирают безделье активное – дружно выносят лежаки и шезлонги в парки и скверы, берут с собой вкусную еду для перекусов на природе и пассивно наблюдают за происходящим вокруг. 20 августа – отличный повод, чтобы не планировать никаких дел. Лучше всего устроить себе настоящий праздник лени – полностью расслабиться, забыть о суете и нервотрепке, сладко выспаться и вкусно поесть. Даже если вы очень занятый бизнесмен, не отказывайте себе в этом скромном удовольствии. Феерия безделья пойдет вам на пользу – силы восстановятся, а настроение улучшится!
Воскресенье, 19 Августа 2018 г. 18:49
+ в цитатник
Одесские шуточки о счастливой жизни
Кто, кроме одесситов, может научить относиться к жизни с юмором? Они же настоящие знатоки жизнелюбия, оптимизма, сарказма и иронии.
Так что если вы хотите жить легко, беззаботно и радостно, просто спросите у одесситов, как!
ПЕРВЫЙ РАЗ сама эти читаю ...еси у кого-то они , анекдоты, бородатые...
то...фаил ниже в тему...аль к мужу, еси вы женщина ..
— Можно! Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!!
Бесит, когда он идет в магазин и спрашивает, хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь "не знаю". А он покупает тебе не то, что ты хотела.
- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Зачем эти месячные?! Почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
- Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: Кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?!
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
У меня три романа начались с того, что я попросила зажигалку и закончились моими слезами. Вот это самая лучшая соц.реклама против курения!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.
Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?
- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: — Водоплавающие!
В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.
— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк!
Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом… — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… — Ну, хорошо, это я до операции..
---=====----
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад.
Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
1. Боль в самом верху по центру, под ложечкой - это указывает на гастрит, Но может являться симптомом инфаркта (особенно если боль отдает в правую руку), либо аппендицита.
2. Боль в правом подреберье. Резкая боль, сопровождающаяся тяжестью, тошнотой, отдает в правое плечо - скорее всего является желчной (печеночной) коликой. Может свидетельствовать о наличии камней в желчном пузыре. Тупая боль, сопровождающаяся потерей аппетита - скорее всего это дискинезия желчевыводящих путей. Но может возникать и при обострении гепатита С, или острых гепатитах А или В, циррозе печени.
3. Боль в правом боку на уровне талии может являться почечной коликой, что может быть причиной мочекаменной болезни, перегиба мочеточника или воспаления. Но так же это может указывать на воспаление яичников, остеохондроз или аппендицит. 4. Боль в левом подреберье - скорее всего указывает на панкреатит. Так же может возникать от кровотечения при язве желудка или двенадцатиперстной кишки. 5. Боль в середине живота - чаще всего возникает при переедании, но может указывать на дисбактериоз.
6. Боль под пупком - может указывать на синдром раздраженного кишечника. Иногда является следствием вирусной инфекции.
7. Боль в самом низу живота (тянущая) - возникает в результате воспаления придатков. Но так же может быть следствием цистита, эндоментриоза, внематочной беременности или просто запора. Обратитесь к врачу
Воскресенье, 12 Августа 2018 г. 02:08
+ в цитатник
Озолотившаяся любовница Петросяна купается в лучах славы
29-летней уроженке Тулы Татьяне Брухуновой сказочно повезло — за последние полтора года она так разбогатела, что обзавелась двумя элитными квартирами, общей стоимостью около 300 миллионов рублей. Плюс ее имя который день не сходит с обложек газет и журналов, из новостей Интернет. О таком повороте судьбы она, конечно, даже не мечтала.
Мать оборотистой Танюши на два года младше единственной дочери Евгения Петросяна. Но для 72-летнего артиста это обстоятельство не стало преградой. И вот уже о Брухуновой пишут как о "любовнице Петросяна". Она его лихо окрутила и взяла в оборот.
"История, которая разворачивается на наших глазах, не нова, — говорит подруга звездной семьи. — В начале 80-х годов прошлого столетия начинающая актриса Московского театра эстрады Елена Степаненко увела Евгения Петросяна у его третьей жены Людмилы. Искусствовед Люся занимала какой-то высокий пост в Минкульте и все время проводила на совещаниях, съездах, вернисажах. Тут-то и подоспела заботливая Степаненко. Она кормила, поила, обстирывала уже известного в ту пору руководителя Театра эстрадных миниатюр. И в итоге женила его на себе. Так же Таня, которая была помощницей Евгения Вагановича, постепенно приближаясь к нему аки Виталина Цымбалюк-Романовская к Армену Джигарханяну. И вот мы уже видим, как провинциалка Таня гуляет по Парижу, скупает там новейшие дизайнерские коллекции. На какие доходы?"
О том, что Евгений Ваганович спутался с молодой, его жена, видимо, знала. И о роскошных подарках, которыми юморист осыпает смазливую помощницу, тоже. П оэтому в иске о разделе имущества у юмористки есть такая фраза: "Два объекта недвижимости, приобретенные на имя третьих лиц". Речь идет, очевидно, о тех самых квартирах — пятикомнатной в трех километрах от Кремля и "трешке" возле Белорусского вокзала.
А что же сама Брухунова? Она не открещивается от порочной связи, и, кажется, даже гордится ею. "Красивая и смелая дорожку перешла", — как пела Анна Герман. Таня, судя по ее странице в социальной сети, купается в лучах славы. И благодарит судьбу за встречу с Петросяном.
Только поклонники артиста в ужасе от происходящего. "Это удел престарелых маразматиков, соединивших себя с проворными девицами", "Щедрый" Петросян оформил на свою молодую "помощницу по хозяйству" элитную недвижимость в центре на 300 млн за счет семейного бюджета, а "мелочная" Степаненко не хочет делиться с любовницей мужа?" — справедливо возмущаются люди в комментариях под материалами о громком разводе.
=====Евгений Петросян и Елена Степаненко могут хорошо заработать в последний месяц лета. На фоне развода в разы подлетели расценки на выступления юмористов. Такими темпами скандал обернется для артистов счастьем.
"Сейчас просто "Петросян-бум". Еще год назад Евгений Ваганович ездил по маленьким дворцам культуры и далеко не всегда собирал залы. Также как и Елена Степаненко. Сегодня организаторы концертов оборвали мне телефон. Все хотят Петросяна", — рассказал промоутер Сергей Лавров.
По словам организатора концертов, расценки на выступления юмориста тоже взлетели. "Раньше концерт Евгения Вагановича стоил 350-500 тысяч рублей. Сейчас будем продавать по 500-700 тысяч. У Степаненко точно также — за меньшие деньги она выступать не станет", — сообщил Лавров, отметив, что на юмористку спрос даже выше, чем на ее мужа.
Внезапный взрыв популярности промоутер объяснил сентиментальностью российского народа. "Эта история про нас. Каждая женщина может всплеснуть руками: "Бедная Степаненко, он завел любовницу!" и подумать про свой брак. А мужчина почувствовать солидарность с Евгением Вагановичем: "Бедный Петросян, все хотят забрать!" — считает Сергей.
Также подогревает спрос и закрытость истории. "Все не придумано. И Евгений Ваганович, и Елена Григорьевна, наоборот, пытаются максимально сохранить в тени свою личную жизнь. А все, что тайно — сладко и интересно", — отметил организатор.
По его словам, юмористы теперь могут еще несколько лет "продавать" свой развод, и не только на концертах. "Жаль, что Евгению Вагановичу уже не восемнадцать, а то он мог бы еще 20 лет гастролировать, выпускать книги и снимать сериалы на этой волне", — заявил в интервью "Комсомольской правде" Лавров.
Возраст берет свое: Надежда Бабкина поразила снимком без макияжа
Прославленная артистка Надежда Бабкина продолжает будоражить умы поклонников своим внешним видом. Не успели они обсудить, что основательница ансамбля "Русская песня" стала похожа на Бориса Моисеева, как певица выложила фотографию без макияжа.
На своей странице в Instagram Надежда Бабкина выложила фотографию вместе с сыном с отдыха в Греции. Некоторые подписчики признались, что не смогли бы узнать певицу, если бы она сама не сказала, что на фото она.
Некоторые и вовсе не стеснялись в выражениях. "Ну и рожи", — только и смог выдавить из себя один из пораженных критиков. Досталось и сыну Надежды Бабкиной. "А мне показалось, что рядом дама бальзаковского возраста, а не сынок", — заметил придирчивый комментатор.
Отметим, еще более жаркая дискуссия разгорелась под снимками, на которых Надежда Бабкина резвится в бассейне. "Ей мало популярности надо еще свои тела жирные выставлять противно смотреть", — пожаловался читатель. "Надо худеть Бабке. Смотреть невозможно", — вынес свой вердикт другой.
=========================================
СОГЛАСНА на 100500. я не лю эту Бабкину.. и комменты откл, иначе вдруг фанаты шапками закидают+ н е хотца осуждать на лиру ни ее и ваще никого!
Таблетки в желатиновых капсулах надо принимать стоя или сидя и запивать не менее чем 100 мл воды, иначе желатиновая капсула может приклеиться к стенке пищевода.
Препараты для снижения давления лучше принимать лёжа.
Сердечные капли лучше предварительно накапать на кусочек сахара.
Таблетки от кашля типа мукалтина эффективнее действуют, если их растворить в небольшом количестве чуть сладкой воды и пить за час до еды.
Кофеин, теобромин и теофиллин можно запивать кислыми соками.
Пероральные препараты тетрациклинов необходимо принимать стоя и запивать стаканом воды.
Большинство поливитаминов усваивается независимо от времени приёма пищи, но лучше не пить их во время еды.
При приёме жаропонижающих лекарств старайтесь не есть много молочно-растительной пищи, а переключиться временно на мясные продукты.
Это скрывали все хирурги! Так лечатся суставы дома за сутки Эта микстура «скорая помощь» от боли в суставах. Такая микстура должна быть в каждом доме. Ингредиенты: 1 сл. ложка крупной соли, 1 литр воды, нашатырный спирт, камфорный спирт. Всыпьте 1 ст. ложку соли крупного помола в 1 л воды и размешайте. Отдельно возьмите 80-100 мл 10 %-го нашатырного спирта и влейте туда 10 г камфорного спирта. Смесь взболтайте и соедините с солевым раствором. Появятся белые хлопья. Закройте емкость крышкой и взбалтывайте сосуд до тех пор, пока хлопья не исчезнут. Микстура готова.
Для снятия головной боли подогрейте микстуру на водяной бане, намочите ею всю голову и повяжите голову на ночь теплым платком. При болях в суставах сделайте примочку на сустав, сверху положив компрессную бумагу или целлофан, и укутайте. Примочки можно делать 2-3 раза в день. Дешево и эффективно. Будьте здоровы!
Сделала эту микстуру.. Примотала на коленный сустав, греет .. пока за раз немного легче.
Понедельник, 06 Августа 2018 г. 17:09
+ в цитатник
В б-це Дубки (ЦГБ) г Арзамаса в отд терапии я пробыла с 12 по 28 июля , в отдельной палате № 6(не по Чехову). Одноместная палата всего одна на весь этаж, в других по 2- 6 чел.Очереди на нее я ждала 2 недели. В силу своего несносного характера..пребывание в них - для меня принесло только б вред + я неделю по ночам спала всего часа 2-3,ходила по стеночке.. голова кружилась.Поступила я в б-цу с давл 150/90, мое норм 130/80. ОНО таким и стало ,даже 120/70 !!Как раз спустившись с 5 го на 1 этаж , там каб-ты физиотерапии.. плелась " пьяной походкой", держась за поручи. Меня увидела Лечащий врач, заведующая терпевтич отд..,которая и принимала на госпитализацию-- КАРДАКОВА ЕКАТЕРИНА МИХАЙЛОВНА.И ТАК ИНТЕНСИВНО НАЧАЛА ЛЕЧИТЬ, что список уколов, табл и назначений занял 1 стр. формат А-4. ЭТО ВРАЧ от Бога,Читала отзывы и все только благодарят ее и Альбину Вадимовну (врач эндокринолог терапии). последнюю неделю, Екатерина Михайловна в связи с отпуском, меня "передала" ей.. Врач .. судя по внешности .. лет 26.. стройная, миленькая, красавица.НУ как специалист !!! я была потрясена багажом ее знаний, деловым подходом к пациентам и "въедливостью" с целью докопаться до истинного диагноза.. ЭТО врачам удалось.. И не смотря на "КУЧУ" болячек, о которых я и не подозревала, кроме диабета!! Я узнав о тяжелом диагнозе, не отчаиваюсь.Домой я выписалась с сожалением, что не удалось по личным причинам еще там побыть.. ЛУЧШЕ, чем в санатории. Т к больница находится почти в лесу, на окраине города. Воздух свежий, не загазованный.. в 15 мин ходьбы в ФОКЕ ЗВЕЗДНЫЙ.. прекрасный басен, куда я раз 8 умудрилась съездить!!!!
В терапии отлично подобранный мед персонал .Мед сестрички .. чуткие, внимательные.. Особенно запомнилась мне ДЯТЛОВА Ларисонька-- в отделении этом уже 29 лет, очень тактичная, доброжелательная, и маленькая хрупкая, словно девочка, ГУРАЕВА ДАРЬЯ, И спецы по капельницам --Наташа Сорокина, Маханова ИРина Александровна. и зам. ст. мед. сестры Ксения Владимировна. У меня оч плохие вены, как ниточки, а они, пусть иной раз и не с 1 го раза, ну делали капельницы!!От которых я быстро поправилась..Очень сердечная м/сестричка Мариня Михайловна.. И новенькая Леночка.. Так же массажистка на 1 этаже Юренкова Марина Ивановна. М\сестры приносили все мне в палату еду, если я не могла встать в первые дни, а потом .. когда уже уезжала в бассейн иль в храм.не успевала на ужин.. а на столе .. по возвращению в палату --- ням-нам .. вкусняшка каша.. ГОТОВЯТ в б-це просто Ну вкусно , а главное все сбалансировано. и я всегда просила добавки .. мне ни разу не отказали!!Ведь если я что-то из запасов в холодильнике наемся(дорвусь!).. сахар подпрыгивал до 9 ммоль/л.. а так не выше 6, 6.
ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО врачам , которые давали мне консультации---Яниной А.А, Зав хиругрич. отд-- БЕРЛИНУ А.С. И врачу УЗИсту Крисламову А.М. От их верного диагноза.. как раз таки и началось верное лечение.. На данный момент я лучше себя чувствую. И Даст Бог мес через 7 удастся распрощаться с главной болезнью..НАДО более 60 тысяч.. ну все ок..заказала лек-ва.. жду почтой наложным платежом из Москвы..
С радостью вспомнию самую лучшую больницу в НИжегородской области! ВСЕМ помощи БОЖИЕЙ И здоровья!!
с глубокой благодарностью--Галина Ледкова.тел.МТС- 8-910-145-10-35
справа за стенкой " моя " палата 506 , напротив 5 местная.
так что в морг не хочется . надежда умирает последней!
Универсальная зарядка - всего одно упражнение Планка! Всего одно упражнение - вот и вся универсальная зарядка. Но зато какое! Оно поможет вам поднять тонус всех мышцы и скинуть лишний вес! Планка является одним из самых популярных и эффективных упражнений для пресса по всему миру. Планка заставляет работать не только мышцы живота и плечевого пояса, но и мышцы всего тела. Это одно из немногих упражнений для пресса, которое позволит вам избавиться от жира на нижней части живота.
Подробнее сможете прочитать и посмотреть фотографии, видео, цены и вся информация о мини-гостинице Галины Ледковой на 50 чел ----в верхнем посте её дневника - по ссылке здесь
ДАЛЕЕ=== перепост от Доны Розы. ей огромное спасибо за пост и затраченные часы для поставновки в дневник
.впрочем я этот перепост пишу с часу ночи,
добавила кое что и скомпановала по теме.
Моя поездка в Дивеево 4-5 июня 2018г в Свято-Троицкий Серафимо-Дивеевский женский монастырь
В самом начале июня мы с братом съездили в Дивеево Нижегородской области, где остановилась у нашей "лирушницы" Гали Ледковой, и я совершенно осталась довольна поездкой.Предлагаю посмотреть мои фотографии и короткий рассказ. Некоторые фото взяты из интернета, но под ними указан источник, а остальные, они не все уж очень
удачные, но зато мои , авторские.
Богородице, Дево, радуйся, Господь с тобою>>Серафимо-Дивеевский монастырь. Два главных храма:Троицкий собор и Спасо-Преображенский соборЗдание Ярославского вокзалаИз Мытищи электричкой прибыли в Москву на Ярославский вокзал, нам езды всего полчаса. Я давненько не была на площади трёх вокзалов вечером, и новое освещение зданий вокзалов меня поразили своей красотой. Фотографии получились нечёткими, за это сорри, но уж какие вышли.Ленинградский вокзалОн же со стороны ЯрославскогоСлева Ярославский, справа Казанский вокзалы
Выехали мы из Москвы с Казанского вокзала поздним чебоксарским поездом (23 ч-59 м) и прибыли в Арзамас в 6ч-30м.
Заботами Галинки нас уже ждала машина, до Дивеево от Арзамаса 66 км, и меньше чем через час мы уже были на Бекмешова, 8. Увидела Галинку впервые, она уже откуда-то приехала на скутере, я подумала "во даёт, молодец!". Они с моим братом Игорем быстренько сгоняли на источники набрать водички. А я пошла осматривать Галкины апартаменты.И сфоткала дом рядом.
Это улица Бекмешова, почти угол ул Арзамасской. домик №6. продается за 2 млн 1/2 часть дома на 3 сотках земли.. висит банер .. лет 10 как.. .
а номер 8-- это дом -мини-гостиница Галины Ледковой. За высоким забором , поставленным хозяйкой и соседкой Ирой Абрамович, дом большой кв.метров 200. 2 этажа из добротного красного кирпича, крыша крыта медью, часть на снимке видна
Вдали видна церковь преподобномученицы Елисаветы в Дивееве,мимо неё, свернув с Бекмешова на Арзамасскую, мы проходим к монастырю минут 5 от угла . ИДТИ в ворота , где автостоянка для гостей.. так ближе напротив гостиницы Дивград.
Пробыли мы у Галинки полных два дня с ночёвкой. Конечно, этого времени было мало, чтобы в полной мере насладиться святыми местами. Тем более я поехала неподготовленная, в общем, как на экскурсию. За то наверно и поплатилась по приезду домой спустя четыре дня... Но об этом печальном событии я поведаю возможно позже. А пока мы вот так сидим, чаёк попиваем. И чего только у неё нет! А главное - у Галины есть большое гостеприимное сердце, и при всей её деловитости - доброта к людям. Ну а гостеприимный дом её - полная чаша. Все удобства, комнаты комфортные и на любой каприз. А и много ли паломнику надо? Надо ей отдать должное - на средствах она не экономит и всё время обновляет интерьер, у неё чисто везде и уютно. .
Уехали мы уже поздно вечером на следующий день, проезжающий поезд в Арзамасе стоял буквально две минуты, мы метались, не зная путей, но потом благополучно сели, но, главное, напоследок вдоволь наслушались совершенно чудесного пения соловья. Он сидел на ветке где-то прямо рядом над нами в зелёном массиве, и совершенно не хотелось оттуда уходить. Поездкой я очень довольна и всем рекомендую, Галинка очень гостеприимна, у неё душевно и тепло в доме. И до монастыря действительно 7 минут ходьбы. Надеюсь ещё не раз приехать в Дивеево, чтобы почерпнуть этой Божией благодати.
Свято-Троицкий Серафимо-Дивеевский женский монастырьНижегородская и Арзамасская епархия Объект культурного наследия народов РФ федерального значения с 1995 годаВид на монастырь/фото из Выкипедии, автор Vasilchenko A. A.Дивеевский монастырь (полное название: Серафимов Дивеевский во имя Святой Троицы женский монастырь) — православный женский монастырь Нижегородской епархии Русской православной церкви. Расположен расположен на берегу небольшой речки Вичкинзы в Нижегородской области недалеко от Сарово в селе Дивеево. Почитается Поместными Православными Церквями как четвёртый (после Иверии, Афона и Киево-Печерской лавры) «земной Удел Пресвятой Богородицы». До своего закрытия в 1927 году, как и ныне, был в Нижегородской епархии в статусе монастыря с 1861 года (именовался Серафимо-Дивеевский Троицкий).Фото rutraveller
"У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми. Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: «Я человек простой...», «я не люблю мудрствований», «я прожил свою жизнь и без этого», «все это от лукавого» и т. д. А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности".
- Так, мужики, у нашей Верки Карасевой прибавление в семье. Сдаем все по триста рублей и анализ на ДНК!
🍁 🍁 🍁
«Делу время, потехе час», - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
🍁 🍁 🍁
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее не бывает.
Блин, и каждый раз ошибаешься!
🍁 🍁 🍁
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед нарисовал три новые звездочки на ведре.
🍁 🍁 🍁
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит, когда в сауну вызывают, это нормально?
🍁 🍁 🍁
Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…
🍁 🍁 🍁
Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
🍁 🍁 🍁
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа
🍁 🍁 🍁
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.
🍁 🍁 🍁
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в заднице вся правда скопилась!
🍁 🍁 🍁
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
🍁 🍁 🍁
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
🍁 🍁 🍁
Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.
🍁 🍁 🍁
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора
🍁 🍁 🍁
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
🍁 🍁 🍁
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? — Нет, это сэра Генри кормят гречкой…
— Будешь булочку, дорогая? – Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. – Я знаю. Будешь булочку?
🍁 🍁 🍁
ВСЕМ здравствуйте !
МИЛЫЕ ЛИРУШННЫЕ ПЧ И ДРУЗЬЯ_подруженьки.
16 дней пробыла в Арзмасской больнице я.
вернулась 30 июля.. подробный отчет и фото--в след . пОстах
.Жить далее станет мне не просто.
Надо дорогостоящие лек-ва.. и опять операция..
БЛАГОДАРЮ за тел звонки РАМАТУ,, Дону РОЗУ, ПАНКУШУ,
и всех, кто желал мне здоровья .. не был равнодушен.
так что в морг не хочется . надежда умирает последней!
