Как-то я давно сюда не заходила. событий - как всегда море. но самое важное - это чтото изменилось во мне. я стала немного другая. Пережила и распробовала Счастье. у меня его отобрали. нет, не отобрали, а ограничили. так лучше. ведь тот, кто мне его дарил рядом, но просто не мой. это лучше чем ничего.
Вообще моя жизнь, в особенности личная, начиная с весны 2009 года - это что-то невразумительное. за это время я отчетливо поняла, что такое безответное чуство, что бывает что люди и нравятся друг другу, а просто не вместе. по непонятным причинам, что дрпужба между парнем и девушкой таки существует, что счастье есть, что во мне много неиспользованой нежности, что боль бывает не только физическая, что также во мне есть переключатель чуств, которым я учусь управлять.
Итак начиная с весны 2009 года мне нравился парень, безответно. ну и ладно(говорю я сейчас), а тогда я очень это переживала. и ближе к лету, это прошло, даже не начавшись, разочеровалась я в человечьке, точнее в его ко мне отношение. т.е. безсмысленно его добиватся, прочвлять симпатию, если у нас даже общатся не получается. Этап закончен
И вот тогда появилось новое чуство, к человечку, которого хорошо знаю уже года 2, к девушке. да, я знала, что она любит девушек, но ко мне она никогда ничего не имела. и я к ней ничего. просто дружили. а здесь появилось какоето чуство, не просто дружеская привязаность. оно меня теперь грело. Это было начало лета. и она взяла да и пропала. просто. начался полный глобальный игнор. без обьяснений и причин. мне опять больно.
Лето, солнце, море, как же без приключений то) начался новый этап. Лето у меня было под девизом "Мое серце закрыто" (впоминая про переключатель чуств - работал!)) и чуствовала себя просто великолепно. никаких чуств, только эмоции. но ведь на емоциях тоже можно жить! Здесь тоже появился один парень. вожатый наш. интересный парень, который мне не нравился. та и он ко мне особой симпатии не проявлял. мы просто дружили, общались. хотя оба не так, как со всеми. тепло, очень тепло. но только эмоции. в Киев приехали - тоже замечательно общались. довольно долго. гдето до середины осени. тогда после одной из встречь я таки осознала, что мы не просто дружим, и я хочу быть с ним вместе. Но тут вот неожиданность! Звонит он мне, и радостным тоном сообщает, что переезжает в Россию! вот не задача! ночь я проревела. просто хотелось. не тольок из-за него. он был уже как последний пинок. не выдержала. Провела его, и должен был начатся процес стадания.
Но не туту то было. Судьба решила по другому. Абсолютно случайно, в сети, я нашла снова девочьку) да-да, девочьку. И настолько мы с ней похожи были, что в совпедение просто не верилось. да еще и жили рядышком! не верилось. она мне очень помогла пережить предыдущего парня, просто своим присутствием, своим теплом, своим вниманием. Она была и остается рядом. очень мне дорога. Через 2 недели после нашего знакомства, она меня пригласила гулять в компанию своего парня, что мы и сделали. И там я встретила свое Счастье, пусть и временное.
Пока гуляли, мы все время о чемто общались, а провожая домой, взял номер телефона. написал в на следующий день, а через 2 дня встретились. Замечательно провели день. Подарил цветы и игрушку, и много внимания, комплиментов. Давно такого не было. приятно. тепло. следующая встреча - через пару дней - не менее приятная. Он меня еще провел тогда домой, и мы поцеловались... Зайдя в дом правда я ругала саму себя, что это сильно рано, но всеравно. Каждое свидание - это было чтото невероятное. Он знакомил меня со всеми друзьями своими по порядку, что меня даже пугало. Но все было хорошо. я уже была счастлива. Новый год мы встречали вместе, в компание его друзей. ему было приятно, что среди очень немногих девушек, одна - его. Каждый раз он провожал меня домой.
и вот гдето здесь я начала чуствовать, что чтото не так. как потом он мне обьяснил - стало не так еще до НГ. Просто он отдалялся. вечно находились причины не встретится, виделись раз в неделю. не было того внимания, что раньше. я старалась закрывать глаза. ведь когда он меня целовал, та было все так как должно быть. та был пережит январь.
а в день окончания моей сессии, в последнюю пятницу января, мы собрались у его друга, праздновать мою сессию, да и просто посидеть. и когда ехали домой - то разговор не мог уже не случится. понимали это оба. Причина просто, а произнести это сложно "Я тебя не люблю". НЕожиданно такое услышать. сама придумывала уйму причин, но такого не ожидала. "И боюсь, что ты в меня влюбишся". Волнуется за меня. Те нет, дорогой, не влюбилась. Просто бысто привыкла к хорошему. Ну ок, остаемся друзьями. Правда обидно, что до 14февраля не дотянули. опять праздновать не день влюблённых, а день лампочьки. Теперь мы виделись не реже, чем последний месяц - раз в неделю. просто пропало ежедневная парочька смс. и все. правда первые пару встречь мне еще было не комфортно, или я просто на что-то надеялась. Никогда не сами. всегда в компание.
А вот на 23 февраля - уменя был подарочем, когда встретились втроем, у его друга ( который как оказалось даже не знает, что мы не вместе уже, как еще многие, кроме близких), то я уже чуствовала себя хорошо. или то влияние пива и кальяна. Не знаю. Но вела себя абсолютно свободно, будто мы либо еще встресаемся, либо никогда не были вместе. наверное теперь все хорошо. я еще буду общатся и с ним, и с его лучшей подругой (к которой он походу даже немного ревнует), и с его другом, и вообще с компание. Мне они нравятся. я им тоже. почему бы и нет. если будет все комфотрно. Хотя, признатся, всеравно в тайне надеюсь. И если возьмет за руку, или поцелуте - то даже ничего не спрошу. все будет как раньше хорошо, а может и лучше. но это только мысли. На самом деле, скорее всего мы снова встретимся 8 марта, с его друзьями праздновать. И он скорее всего что-то подарит (в ответку за 23февраля). и мы пообщаемся. Наверное мы таки остаемся друзьями. У меня к нему нет ни капли злости, обиды, только благодарность, за все, что он зделал, и даже за тот, чего не зделал. Хотя жаль, что не полюбил. Когда в разговорах упоминаются поездки с друзьями летом, и я понимаю в контексте, или прямо, свое присутствие там, то понимаю, что такие наши отношения еще продлятся, насколько долго не знаю. Мне просто с ним тепло, даже как с другом.
Сразу после раставания я хотела срочно найти себе девочьку, чтоб пережить боль, но както не получилось. ведь он остается в моей жизни. единственная новая девочька, которая появилась, и которая мне уже очень дорога, - это его лучшая подруга. хотя и старая вернулась, та, что летом пропадала. Осенью. как ни в чем не бывало. и я решила тоже не поднимать вопрос. этого периода мы просто не помним. общаемся до сих пор. правда последнее время понимаю, что к сожалению, люблю ее не так, как раньше. видимо тоже разочаровываюсь в человеке. И парень, который переездаж, тоже вернулся, и тоже как ни в чем не бывало. НО я тогда была уже Счастлива. и мне было всеравно. Хотя с ним тоже общаемся по сей день. и все с тем же теплом, не таким как со всеми. Но парой мы не будем, я так чуствую. и вторая девочька тоже до сих пор надежно засела в моей жизни.
И теперь я снова люблю жизнь, хоть и в свободном полете)
